Le apodaban "el cabezón", un típico vago de las zonas suburbanas de Acapulco: moreno, flaco y larguirucho. Nadie daba un peso por el HDP, a no ser los chavos de su banda de bolilleros, quienes lo levantaban a las 6 a.m. para costal al hombro lanzarse a la venta del pan. En un principio así se ganaba la vida el cabezotas.
Muchos de sus amigos afirmaban que su único talento era que "vivía lejos", expresión del caló mexicano de que "le llegaba hasta la rodilla", y a punto ebrio no desaprovechaba oportunidad para demostrarlo: en los orinales asombraba a sus vecinos con su "mazacuata", que era como llamaba a la probócide que tenía por miembro...
Fue en una de esa tardes de borracheras cuando el cabezotas dio por casualidad con el "empleo" que le acarrearía la puteada de su vida. Y es que su "mazacuata" tenía la costumbre de erectarse al calor de las cervezas, y de su colorida bermuda se hacia una carpa más chingona que la del cirque du soleil...
Por puteada del destino, esa tarde en la playa condesa estaba presente el más colorido gayernícola de la crema y nata farándulera: "Star Dust ", el luchador exótico más gay que la accidentada orografía acapulqueña hubiese parido. Se decía que Star Dust gustaba de pasearse por las playas en busca de "becarios" para su galpón de mayates o male hustlers en el idioma de Trump.
Pero esta vez la suerte del cabezas estaba echada, la torva mirada del Dust se clavó con ardor en su carpa-bermuda y golosamente se deslizó hasta la etílica tertulia de mariguanos. Con tono amable exclamo: "Hola chicos, soy Star Dust y vengo a invitarles unas tandas de cervezas...". La bola de pendejos ni tardos ni perezosos le agarran la palabra al Dust y después de tres tandas se arma la rebambaramba:
-- "¿Oiga don Dust que es ud. puto?",
-- "Nada que ver, solo soy exótico..."
-- ¿Eso quiere decir que solo le truena la reversa, pero pa' delante va bien?
-- Quiere decir que PAGO $2,500, por hacerme checar el mofle... Pero deben darme la talla...
-- Ahí te hablan cabezón...
-- ¿Cabezón?, como no me di cuenta antes... Ven aquí cabezón...
El cabezas hacía cuentas en su cabeza de cuánto dinero le podía sacar al puto... $2500 por "revisión", no era una cantidad despreciable y ni tardo ni perezoso se apuntó a una cita en la playa "el revolcadero", el dust era serio en sus" tratos" y EXIGENTE: sus lovers deberían lucir limpios y perfumados para sus encuentros, para lo cual prodigó en adelanto al cabezas con un par de billetes de a mil para "sus gastos de operación". Pero eso sí,¡ ay del cabezas si le tomaba el pelo y se hacia ojo de hormiga con la marmaja...!
El día del encuentro en el revolcadero, el Dust había rentado un Bungalow cerca de la playa, desde el lugar, amplios ventanales permitían una vista panorámica para contemplar el mar en su extensión, se supone que eso hacía carburar al puto y lo ponia como moto, amen de las botellas de Chivas Regal en el servibar ... El gayernícola gustaba de vivir a lo grande, como grande figuraba el paquete que aguardaba con morbosidad.
En poco tiempo llega el cabezas; amoroso, el Dust sale a recibirlo Whiskey en mano, "¿gustas cariño?, sé que esto te motiva..." Pasados los protocolos de rigor, el cabezas se dispone a desempeñar tan ruda labor... Ejecuta la faena lo mejor que puede, diciéndose a sí mismo, son $2,500, son $2,500... Al tiempo acaba la faena...Medio pedo se dispone ir al baño, pero una manaza lo detiene en su intento:
-- No va a ser tan facil pendejito... ¡Ahora Es MI TURNO!
-- ¿Quéee? ¡No. Yo no soy de reversa, solo pa'delante!
-- Ni madres, ¡ahora TE JODES!, querías conocer al DUST, me vas a conocer PENDEJETE, trae acá ese culito...
El cabezas lucha por no ser violado, pero el TOPU es tan experto en wrestling como en shows de trasvestis..., y le aplica tremendo suflex que el cabezas siente que se le sale la mierda... Completamente vapuleado es presa fácil del TOPU, quien ni tardo ni perezoso lo acomoda sobre la cama... Está a punto de lograr su cometido, cuando la casta barriobajera se despierta en el cabezas: es dar el todo por el todo o sucumbir en el intento... Con una fiera andanada de fuerza que le permite su flaco cuerpo, el cabezas realiza una patada filomena sobre el paquete del Dust mandándolo temporalmente a la lona...
Reencabronado, el furioso TOPU saca tremendo cuchillo cebollero del servibar al tiempo que grita encarando al cabezas: "¡hijo de tu puta madre, ahora te voy a matar y luego te gozaré...!" Y arremete homicida sobre la flacucha humanidad del aterrado mayate, quien con el último hálito de sus fuerzas escapa de la muerte arrojándose sobre el ventanal rompiéndolo a su paso, cayendo tres pisos abajo sobre los flamboyanes partiéndose media madre en la caída, pero eso si con el CULO INTACTO...
Desnudo, madreado y conmocionado el cabezas echa a correr por la playa mirando sobre su hombro, diciéndose a si mismo: "si esta carrera la libro no vuelvo a ser mayatón, no vuelvo a ser mayatón, sniff sniff, sob, sob..."