para no hacer 5000 post como algunos hago todo en 1.
no es largo pero me cague de la risa con algunos!:.
ahi van
3 anecdotas:
PRIMERA
Esto realmente sucedió en junio pasado en una clase de la carrera
de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa
hallados
en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:
Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un montón de
glucosa como en el azúcar, en el semen masculino.
Es correcto - respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la
chica preguntó:
Entonces, ¿por qué no sabe dulce?.
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio
verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin
decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo,
mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica..
Totalmente serio, respondió a su pregunta:
No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están
en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.
SEGUNDA
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día
siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al
examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o
muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al
fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de
extremo cansancio por actividad sexual?.
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso
y le respondió:
Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo
'multiple choice' usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede
usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.
TERCERA
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje
sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice :
Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano
comienza:
Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la
costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de
vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como
es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la
cabra...
El periodista interrumpe:
Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo
alegre de la región.
Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como
es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al
encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella...
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le
dijo al aldeano:
Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus
ojos, continuó:
Una vez yo me perdí en el monte...
TABLA DE CLASIFICACIÓN DE BOLUDOS...
siempre hay uno cerca tuyo
Boludo fraccionado: es un pedazo de boludo.
Boludo escatológico: es un boludo de mierda.
Boludo telescópico: de lejos se nota que es boludo.
Boludo sangre azul: es hijo y nieto de boludos.
Boludo primaveral: es un flor de boludo.
Boludo campana: es tan tan tan boludo.
Boludo tartamudo: es re re re boludo.
Boludo supremo: es el más boludo que existe.
Boludo disimulado: es más boludo de lo que parece.
Boludo diabólico: es un boludo infernal.
Boludo vegetariano: es boludo pero no come vidrio.
Boludo optimista: él cree que no es boludo.
Boludo full time: no es más boludo porque no tiene tiempo
Boludo tradicional: es boludo por costumbre.
Boludo conocido: es el mismo boludo de siempre.
Boludo líquido: lo toman por boludo.
Boludo inasistente: el boludo que faltaba.
Boludo dulce de leche: además de boludo, pegajoso.
Boludo obelisco: es el monumento al boludo.
Boludo latex: es boludo y forro.
Boludo consecutivo: hace una boludez atrás de otra.
Boludo Hulk: es increíble lo boludo que es.
Boludo impotente: no es más boludo porque no puede.
Boludo eclesiástico: es un reverendo boludo.
jaja y por ultimo algunos chistes sarcasticos!:
El: No sé porque usas sostén no tienes nada para pone en él
Ella: Tú usas calzoncillo, ¿no?
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El : Me amas sólo porque mi padre me dejo una fortuna.
Ella: No, querido. Yo te amaria sin importar quien te dejo la fortuna.
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Ella: ¿comó es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa, se me acabo el dinero..
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El: Cinco centimetros más y sería el rey.
Ella: Cinco centimetros menos y serías una reina.
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Escrito en la pared del baño de las damas:
Mi esposo me sigue a todas partes
Debajo:
No es cierto, no lo hago.
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El: Salgamos a divertinos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
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El: ¿enseyamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea¡¡¡, tu te pones al lado de la plancha y yo me siento en el sofá a ver la televisión.
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Un matrimonio estaba conversando:
-Amor mio¡¡ crees en amor a primera vista???
-Lógico, si te hubiera mirado dos veces no me habria casado ...
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-¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar
-¡qué bonito¡ No sabia que te impresionara tanto...
-No me impresionas...¡me mareas¡¡¡¡
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El marido le pregunta a su mujer
-Querida¿cuando me muera vas a llorar mucho?
-Claro, Ya sabes que lloro por cualquier tonteria...
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Un verano de mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿qué crees tú que dirán los vecino si salgo desnudo?
La mujer lo mira y le responde.
-Que probablemente me case contigo por dinero...
Feolandia
espero que se hayan reido y haberles sacado una sonrisa aunque sea
saludos!
comentar es agradecer, y dejar puntos es ser groso!
jaj