Nota:
Eso es un informe en PARODIA, no voy a tolerar críticas vacías, ni acusaciones sobre imparcialidad, ni demás acciones típicas de newbies o trollers.
El que tenga sensibilidad o problemas con la discusión abierta de temas calientes y por demás controversiales como este, que mire otro post. O me bancaré que me lo borren.
Yo no soy historiador, ni experto en estos temas, es solamente mi visión de la cosas.
No me hago responsable por las repercusiones que pueda tener lo que escribo en el cerebro de personas cerradas como un embudo.Las controversias dejenlas.
"Mamá, mamá, ¿Qué es esa cosa brillante que viene volando", fue lo último que dijo Moshe hasta que un cohete impactó en su casa matando a toda su familia. Era un cohete lanzado por Hamas. Desde Palestina".
"Papá, papá, ¿Qué vienen a hacer esas personas vestidas color arena en nuestro barrio?, las últimas palabras de Emir antes de ser acribillado por tropas de Israel".
Por que... esto es un juego!
Bienvenidos al primer Informe Cabánico 2009.
Palestina Wars
Una lucha de miles de años es llevada al más grosso juego alguna vez jugado en las pantallas de nuestros hogares. Dos ejércitos se enfrentan de forma desigual ante la mirada estupefacta del mundo y los gritos desesperados de los cuerpos de paz.
La Historia
Palestina Wars tiene un comienzo hace muchos años, digamos, miles de años, en lo que hoy se conoce como Jerusalem (Parte de la Tierra Santa), para ir resumiendo voy a saltar hasta 1948, tiempo en que la Segunda Guerra mundial ha dejado, aparte de un mundo exhausto y con la geografía cambiada, un pueblo gigante, nuevamente, errante.
Entonces la ONU, experta en meter la mano en la lata y hacer cagadas decidió que había que buscarle un lugar a este pueblo, el pueblo de Israel.
En la versión original del mundo hace 2000 años, la gente de la actual Israel compartía su tierra con los Palestinos, otras etnias árabes y los romanos. Las fuentes históricas más confiables señalan a esta tierra como propiedad originalmente de Israel y el pueblo judío, entonces ¿Qué hizo la ONU? Agarró a todos con la pincita quirúrgica y los soltó en el medio de la actual zona de disputa, allí estaban los árabes, palestinos y demás, haciendo su vida, no verían con buenos ojos la llegada de millones de extraños, asi repentinamente. ¡Empieza la batalla!
Ariel, estos son más chorros que vos!
En esa época, los judíos sobrevivientes al Holocausto cortesía de la Alemania Nazi se encontraron con una tierra prometida, con poco de prometedor, los árabes, beligerantes por naturaleza comenzaron a repelerlos, ¿A dónde metemos a los Judios? se pensaba la ONU...No sé, ya no es tema nuestro, estamos ocupados gastando la guita del Plan Marshall.
Vamos a tener que pelear, y al mando de Ariel Sharon (el que fuera presidente de Israel mucho más adelante), en ese entonces comandante del pequeño ejército israelí comenzó a combatir a los árabes para ganarse la tierra, allí es que nacen armas tan características de Israel como es la Uzi.
Los vecinos árabes se deciden a invadir el recién conformado Estado de Israel, no solamente por considerar al pueblo de este país como invasor, sino que son alojados en Tierra Santa, (Jerusalem es una de las ciudades santas para los árabes), esto da inicio oficial a la Guerra Arabe - Israelí, versión 1948. Finalmente don Ariel Sharon logra hacersde un gran parte del territorio, quedando dividida la zona en varias partes, La Franja de Gaza, Jordania, etc. Cien mil árabes pasan a ser ciudadanos de Israel.
La línea de la vida, en la palma de la muerte.
Pasan los años, los Palestinos quedan recluídos a una pequeña franja, la conocida como la Franja de Gaza, los árabes hierven su sangre a fuego lento y nuevas guerras suceden,¡ MUCHAS VERSIONES DE ESTE JUEGAZO!, La guerra de los Seís Días, la Guerra de Suez, entre otras. Israel se hace fuerte, muy fuerte, avanza en materia táctica y bélica de manera natural, ya que están acostumbrados a pelear. En todos esos años generan muchas ventajas. Y más la ayuda del Tío, se vuelven una de la FFAA más poderosas de tudo o globo.
LA GUERRA!
Listo! todos los ingredientes de un juego están en la mesa: chumbos, quilombo, años de odio, un marionetero jodido, y hambre, mucha hambre.
estos son los bandos del juego:
Israel
Tiene todos los chiches para ganar, y las mejores unidades! Sin duda la mejor apuesta, ¿Qué encontramos en este bando?
1. La mejor Fuerza Aérea del mundo, la Hel Ha Avir,
Tiene todos los aviones retocados por Israel para luchar en el terreno en donde viven y varios pilotos con experiencia, (De hecho Israel nos vendió los respetables IAI Dagger, usados en Malvinas, luego convertidos a Finger, y ahi quedaron, las nuevas versiones son los Kfir).
¿Que hay por acá? Casi 1.000 aviones y helicópteros preparados para bombardear "quirúrgicamente" toda la franja hasta que no quede ni un turbante, hay F-15 en todas las versiones, F-16 (hay una versión llamada "Barak", oooh que loco!) y hasta tienen volando varios A-4 Skyhawk en versión TA-4 Tayit, (Argentina tiene como fuerza principal los A4, pero hechos mierda y versión "aguantala"
. ¡Tenés tu propio diseño y producción de aviones! Tecnología de punta.
(Nota, entre las aeronaves que capturaron los Israelíes figura el Mig-23 "Flogger", ¿lo manejará soiuncacahuatee?).
La base principal es Ben Gurión papá, ¡Shalom a todos!.
2. Un ejército preparado: Las Fuerzas de Defensa Israelíes (Tsva Hahagana LeYisrael)
Divididas en cuatro comandos principales, cuentan con varios miles de soldados y reservistas, conocidas en especial por la obligatoreidad femenina a cumplir el servicio militar y por ser las fuerzas creadoras del Krav Magá, el sistema de combate cuerpo a cuerpo más efectivo por estos lares.
Sus unidades más grosas son los tanques Merkava, sin duda, un vehículo (Basados en los Abraham Main Battle Tank de EEUU) con toda la ferocidad de una pantera (pero en su hábitat natural tontin, no hay panteras en los desiertos). Los soldados? Un surtidito, tienen M-16 con M203 para las granadas, tienen ametralladoras M-60, Uzis, rifles de precisión M300 Tactical, tienen rifles Barrett, tienen todo!
3. Inteligencia
Elegite a los rabinos y vas a tener al Mossad de tu lado, un cuerpo de inteligencia capaz de meterle miedo al propio diablo, aparte, cuentan con toda lr a a data que le pasan los satélites EEUU y si no bueh, pondrán Al-Jazeera en la tele, esos siempre tienen la cámara donde no tiene que estar.
¡Controlá el dinero de las miles de fundaciones filantrópicas que hay en el mundo! ¡Metete en el culo los valores de Keren Kayemet Leisrael y quemá todos los árboles que plantaron!
Palestina:
A pelear! si elegiste este bando se te va a complicar, por que, el jugador no está bien definido, no vas a saber si de primera estás manejando al grupo Terrorista (pero que Gobierna) Hamas o al propio pueblo de Palestina. No importa, sea cual sea el que manejes vas a tener el lado defensivo, a ponerle huevos.
Por aquí tenemos
1. Una fuerza aérea que no es fuerza ni es aérea.
Ni siquiera artillería anti aérea muchachos, nada, lo que si tenemos son refugios de la ONU, los cuales igual nos van a bombardear, estos bombardeos qirúrgicos, ¡y claro! Primero a los órganos vitales.
2. Un ejército de fanáticos cobardes.
¡Estate listo para mandar a tus hijos como bombas humanas!, un libro larguísimo les ofrece el cielo lleno de vírgenes para el que entregue su vida y se lleve al que sea. Los funcionarios de Hamas, bien gracias.
De todas maneras algo hay, vas a tener para mandar a un insubordinado montón de combatientes con AK-47s y otras viejas armas, el tema es que estos tipos no tienen absolutamente nada que perder, por lo que usualmente no te van a hacer un pomo de caso. Por otra parte tenés al pueblo que va a cagar a piedrazos a todo lo que se mueva, hacelos correr a los refugios de la ONU! no, mejor no.
Acá la nota de color y la gran excusa del conflicto, ¡La gente de Hamas nos tira MISILES!, ja! misiles!, más bien yo diría cohetes, lanzados desde Palestina apuntados a ojo, cayendo por ahí, rompiendo varias cosas, hiriendo a unos cuantos y matando a otros, ¡Carajo, a cuidarlos que son nuestra arma más temible y poderosa! Por cada uno que matamos nosotros, (encima le podemos llegar a pegar a alguno de nuestros compatriotas del otro lado) nos matan a 25...Bingo!.
3. Ignorancia, la clave de todo.
Este jugador tiene a un pueblo fanático, al cual por años se le meten ideas en la cabeza para dar su vida, es nuestra mejor arma para la batalla, más pobreza en los estómagos es más pobreza en las cabezas. Tenés apoyo de los países árabes, ansiosos por mandar a Israel a Groenlandia...si los esquimales no fueran tan jodidos che.
El campo de batalla?
Una línea angosta en el medio de la nada, ah! no nos olvidemos del muro a lo San Isidro - La Cava!, no quiero que pases, comete este muro de alta tecnología que nos salió millones por metro, ¡Ahora tienen más ganas de pasar los extremistas!, copado, no importa, total, Israel tiene muchos habitantes.
Jugadores extra?
No! Teníamos a EEUU pero parece que ahora se nos echan para atrás, bah, seguro que vuelven, ¡les tenemos millones de dólares para patinar en armas y encima con esto de la crisis seguro agarran viaje de una! La ONU nos esta cagando a pedos, todos los países hacen bardo en nuestras embajadas, todos se pelean, los Palestinos son vistos como todos fanáticos y terroristas, los judíos que no tienen que ver ahora son vistos TODOS como asesinos y son nuevamente, discriminados. Personas hipócritas que se hacen llamar judías olvidan los grandes valores de esta religión y se ponen nicks boludos contando los cohetes que pegan en Israel, como si alguien lo leyera o sirviera para algo, gente que no tiene nada que ver o que no sabe un carajo de nada se pone de un lado o de otro solo para causar pelea.
Este juego está re bueno! es más realista que el Crysis y el Call Of Duty 4, está re copado y todos pueden jugarlo, todos de hecho lo estamos haciendo, de una manera o de otra. Lástima que el que sostiene la palanca y aprieta los botones sea otro. Lástima que no seamos nosotros, ni los palestinos, ni hamas, ni la ONU, ni EEUU, ni Israel.
Lástima que el jugador. SEA LA ESTUPIDEZ HUMANA!
Falta poquito, falta tan poquito así como vamos, dentro de poco llegaremos al GAME OVER. Y olvidate del Insert Coin.
Hecho con indignación.
ncabane.