Mutombo y Catunga se llamaban y me dijo mi vieja que eran famosos por que aunque tubieran las patas abiertas no se les podia hacer un caño, aunque nunca entedi el significado.
Marcado por este hecho mas empeño puse en cumplir mi sueño y viaje a Ucrania, donde el profesor Dimitrov Ervencosh me enseño todo lo que sabía, por desgracias era profesor en dibujo y lo único que aprendí es a dibujar a goku en face 4.
Esta bueno aunque segun fuentes oficiales el dibujo es una reverenda garcha.
Sin desanimarme segui mi camino y volvi a Buenos Aires dispuesto a trinfar, pero momentáneamente necesitaba un sustento, asi que hice un casting para doble de riesgo de Gonzalo Heredia en valientes y quede. No dure demaciado por que en la primera escena le tenian que disparar 4 veces y en vez de balas de fogue le pusieron 4 balas .45 y me volaron los riñones.
Y en el hospital consagre mi primer invento, el orinador a distancia.
Era sencillo de usar, ponías el amigo en una punta y la otra punta en el inodoro, pero era algo defectuoso, ya que si había pocas ganas la meada quedaba a mitad de camino y cada tanto la enfermera pisaba la manguera y me tiroñaba, finalmente lo abandone cuando los bomberos conectaron la punta del inodoro al tanque cisterna mientras yo dormía.
En mi reabilitación conseguí crear un segundo invento, como todos los chicos en la escuela se reian de mi por que la tenia chica y las enfermeras ya me estaban poniéndome apodos como "chicito", "maní" y "pitocorto", decidi hacerme una protesis peneana de papel mache, hubiese pasado inadvertida si no me hubiese acercado demasiado al calefactor, 1 hora estuvieron los bomberos apagandome la pija.
Parecía destinado al fracaso, y para colmo me dolía tremendamente la entrepierna. Para empeorar las cosas cuando salí del hospital 3 tipos armados me apuntaron con un arma y me dijeron "vieja, dame toda la pasta por que te quemo" y antes de que pudiera preguntar que mierda había querido decir ya estaba en el suelo re cagado a patadas.
Medio moribundo y sin un sope empese a laburar de lo único que me salia bien: La paja. Asi que me metí en un centro de extracción de semen de comadreja.
este bicho asi como lo ves tiene mas leche que la serenisima
Tube que dejar tambien este trabajo por que segun el dueño del lugar eliminaba una extraña sustancia que hacia que las comadrejas se excitaran y me quisieran dar bomba a mi. Lo comprobé cuando me violaron mas de dos docenas de comadrejas.
Resignado y acabado, en todo sentido de la palabra, desisti de mi sueño de inventar cosas y me dedique a una profecion mas sencilla: vender almanaques de Lita de Lasari en pelotas en plaza 11.