* Todas las mujeres tienen algo hermoso.. aunque sea una prima lejana.
* Me revienta que hablen cuando interrumpo.
* Voy a escribir algo profundo.. subsuelo.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Nadie es perfecto Atentamente: Nadie.
* Abajo las drogas! Atentamente: Los del sótano.
* Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de color.. (Le dijo el
ColaCao a la leche)
* Hay dos clases de peatones, los rápidos y los que están muertos.
* La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
* Me emborraché para olvidarte.. y ahora te veo doble.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* Necesitas un agujero húmedo, dulce, tierno y profundo, donde puedas pasar la lengua
o meter un dedo. Necesitas.. un Donut!
* Si la montaña no viene a ti.. vete a la costa.
* ¿Qué es grande, blanco y si te cae de un árbol te puede matar..? Una nevera.
* Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta.
* Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
* Ahorra agua. No te duches solo.
* El que ríe ultimo no ríe mejor, simplemente es por que no entendió el chiste.
* Toda cuestion tiene dos puntos de vista: El equivocado y el mio.
* Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas, y cuando
careces de él sólo piensas en eso.
* Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros
tienden a trabajar menos cada vez.
* En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
* Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
* La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
* Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo..
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el
interés.
* ¿Qué es una monja? Una persona que se casa con Dios porque no hay Dios que se case
con ella.
* No es lo mismo un metro de encaje negro, a que un negro te encaje un metro.
* Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo
desnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde estabas.. maldito pijama?.
* No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.
* No es lo mismo poner los huevos al baño María que ponérsela a María hasta los
huevos en el baño.
* No es lo mismo montar un follón que follar un montón.
* No son lo mismo las ruinas del Machupichu que venga un macho, te meta el pichu y te
deje en ruinas.
* No es lo mismo dos tazas de te que dos tetazas.
* No veo la hora de irme.. dijo el ciego.
* Ojos que no ven.. zapatos llenos de caca.
y bue ahora Frases profundas
No se tome la vida tan seriamente. Igualmente no va a salir vivo de ella.
Los amigos se ganan y se pierden, los enemigos se acumulan
Dime con quien andas y te diré si voy contigo.
Funcionarios públicos: nunca tantos hicieron tan poco en tan poco tiempo.
Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero solamente un genio es capaz de venderlo.
Más valen dos abejas volando, que una en la mano.
Dios creó al hombre antes que a la mujer para no tener que escuchar pálpitos.
Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto depende del lado de la puerta del baño que te encuentres.
La práctica lleva a la perfección, excepto en la ruleta rusa.
Si intentaste fallar y conseguiste entonces has descubierto la paradoja.
El asterisco no es nada más que un punto final hippie.
Hasta un imbécil pasa por inteligente si se queda callado.
En el box generalmente el juez es la única persona que sabe contar hasta diez.
La abogacía es una manera legal de burlar a la justicia.
Jurado: grupo de personas cuya tarea es decidir quien tiene el mejor abogado.
Las leyes son como las salchichas: mejor no ver cómo fueron hechas.
Arqueólogo: alguien cuya carrera está en ruinas.
Cultura es lo que tendría el carnicero si fuese cirujano.
No puedes tenerlo todo... ¿donde lo pondrías?
Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es investigación.
Viva cada día como si fuese el último. Un día vas a acertar.
No tenga miedo de la prueba de SIDA. También tiene un lado positivo.
El lado bueno del trabajo en equipo es que si algo sale mal, siempre puedes culpar a otro.
¿No te ves horrible por la mañana? Entonces, levántate al mediodía.
Evite accidentes. Hágalo a propósito.
La teoría es asesinada tarde o temprano por la experiencia.
Nadie es feo después de las 2 am. (ahora entiendo porque existen los boliches )
Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. Firma --> la funeraria
Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción.
El que llega primero es un feto. Firma ---> un espermatozoide.
No te preocupes, el peor día de tu vida solo durará 24 horas.
Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer, cada mujer quiere ser el último amor de un hombre.
El Tiempo es el mejor maestro; desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
Un día sin sol es como... ya sabes, la noche.
* Me revienta que hablen cuando interrumpo.
* Voy a escribir algo profundo.. subsuelo.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Nadie es perfecto Atentamente: Nadie.
* Abajo las drogas! Atentamente: Los del sótano.
* Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de color.. (Le dijo el
ColaCao a la leche)
* Hay dos clases de peatones, los rápidos y los que están muertos.
* La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
* Me emborraché para olvidarte.. y ahora te veo doble.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* Necesitas un agujero húmedo, dulce, tierno y profundo, donde puedas pasar la lengua
o meter un dedo. Necesitas.. un Donut!
* Si la montaña no viene a ti.. vete a la costa.
* ¿Qué es grande, blanco y si te cae de un árbol te puede matar..? Una nevera.
* Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta.
* Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
* Ahorra agua. No te duches solo.
* El que ríe ultimo no ríe mejor, simplemente es por que no entendió el chiste.
* Toda cuestion tiene dos puntos de vista: El equivocado y el mio.
* Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas, y cuando
careces de él sólo piensas en eso.
* Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros
tienden a trabajar menos cada vez.
* En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
* Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
* La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
* Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo..
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el
interés.
* ¿Qué es una monja? Una persona que se casa con Dios porque no hay Dios que se case
con ella.
* No es lo mismo un metro de encaje negro, a que un negro te encaje un metro.
* Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo
desnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde estabas.. maldito pijama?.
* No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.
* No es lo mismo poner los huevos al baño María que ponérsela a María hasta los
huevos en el baño.
* No es lo mismo montar un follón que follar un montón.
* No son lo mismo las ruinas del Machupichu que venga un macho, te meta el pichu y te
deje en ruinas.
* No es lo mismo dos tazas de te que dos tetazas.
* No veo la hora de irme.. dijo el ciego.
* Ojos que no ven.. zapatos llenos de caca.
y bue ahora Frases profundas
No se tome la vida tan seriamente. Igualmente no va a salir vivo de ella.
Los amigos se ganan y se pierden, los enemigos se acumulan
Dime con quien andas y te diré si voy contigo.
Funcionarios públicos: nunca tantos hicieron tan poco en tan poco tiempo.
Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero solamente un genio es capaz de venderlo.
Más valen dos abejas volando, que una en la mano.
Dios creó al hombre antes que a la mujer para no tener que escuchar pálpitos.
Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto depende del lado de la puerta del baño que te encuentres.
La práctica lleva a la perfección, excepto en la ruleta rusa.
Si intentaste fallar y conseguiste entonces has descubierto la paradoja.
El asterisco no es nada más que un punto final hippie.
Hasta un imbécil pasa por inteligente si se queda callado.
En el box generalmente el juez es la única persona que sabe contar hasta diez.
La abogacía es una manera legal de burlar a la justicia.
Jurado: grupo de personas cuya tarea es decidir quien tiene el mejor abogado.
Las leyes son como las salchichas: mejor no ver cómo fueron hechas.
Arqueólogo: alguien cuya carrera está en ruinas.
Cultura es lo que tendría el carnicero si fuese cirujano.
No puedes tenerlo todo... ¿donde lo pondrías?
Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es investigación.
Viva cada día como si fuese el último. Un día vas a acertar.
No tenga miedo de la prueba de SIDA. También tiene un lado positivo.
El lado bueno del trabajo en equipo es que si algo sale mal, siempre puedes culpar a otro.
¿No te ves horrible por la mañana? Entonces, levántate al mediodía.
Evite accidentes. Hágalo a propósito.
La teoría es asesinada tarde o temprano por la experiencia.
Nadie es feo después de las 2 am. (ahora entiendo porque existen los boliches )
Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. Firma --> la funeraria
Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción.
El que llega primero es un feto. Firma ---> un espermatozoide.
No te preocupes, el peor día de tu vida solo durará 24 horas.
Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer, cada mujer quiere ser el último amor de un hombre.
El Tiempo es el mejor maestro; desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
Un día sin sol es como... ya sabes, la noche.