Escritos propios sobre la demencia y la realidad

Gente, Buenos dias/tardes/noches (segun, ustedes lo sabran mejor que yo) Este es mi primer post*, y tiene como unico fin obtener feedback sobre boludeces varias que fui escribiendo estos ultimos meses. Me interesa saber que opinan, y como perciben las siguientes historias. Cualquier critica (constructiva) sera bienvenida. Les agradezco el tiempo (a los que se lo tomen) y compadezco a las sencillas mentes que prefieran no hacerlo =) *Disculpen el formato, ya me adecuare a la cultura T!, tiempo al tiempo. Doce menos veinte (13/12/2009) Debería brindar? – Preguntó uno, y fue el genocidio de las almas alegres. Una pausa a las exquisitas reacciones químicas que invitaban a olvidar- La realidad, trágica, se hizo sentir, y aquel que pregunto, aquel que desgarro al delgado hilo de credibilidad que sostenía al circo, observo las consecuencias de un pensamiento de esos que cualquiera podría tener, pero que definitivamente no cualquiera soltaría así sin mas. Se había engendrado una nueva e inquietante crisis, en veinte minutos serian las 12, y mas de uno no estaba seguro de si debería brindar o no. Tony salio del baño, aquel punzante cuestionamiento no parecia haberlo turbado: Cuanta reflexión bikerman! Siendo que las buenas costumbres no sugieren mas de una, sigo sin entender por que querías dos. – Respiro (si, cada tanto se acordaba y respiraba) y se lo vio complacido de continuar. Todos estamos de acuerdo en que el 2009 fue el hijo cruel y cuadriplejico de la primera década: Sufrimos, aguantamos, apretamos los dientes y peleamos. Aca estamos hoy, un tanto mas fuertes, un tanto menos jóvenes, que mas da. Este año el mundo entero fue asediado por una realidad-ideario social, mediática y tangible que sugiere que absolutamente todo pareciera estar al borde del colapso, tanto el estado como el mundo entero destilan temores y angustia y desde nuestras sencillas mentes-engranajes del sistema pensar que uno va a estar bien resulta tanto o mas naif que la película mas oscura de todo lo que tiene Disney para ofrecer. Perdimos el factor esperanza por el desencanto de un contexto agresivo y feroz, esa fuerza adolescente, esa omnipotencia, esa motivación para hacer todo lo que dijeran que no debia de hacerse. Tony prendió un cigarrillo, y repaso las miradas del grupo. Nuestra realidad esta compuesta de un %50 de percepción, y otro %50 de realidad en su esencia mas pura. Es lo que es, y a su vez, también es lo que queremos que sea dentro de ciertos limites inmutables. Nadie parecía entender. No se sorprendió, y acudió a lo terrenal. Propongo optimismo! Propongo que brindemos todos! Propongo que el comienzo del 2010 sea un envión para todos los cambios que hagan falta. El 2010 es nuestro! Este año vos no tomas mas, y a ustedes dos los quiero ver estudiar, este año es la bisagra a esa vida que queres, el 2010 es nuestra canción de reggae. – y cual publicidad de Quilmes con buenos culos, se escucharon aplausos y Hernan aporto al momento. Llegadas las 12, entre risas y un par de copas volcadas en remeras ajenas, se brindo como si fuera mi despedida de soltero. El 2010 había empezado y era toda una fiesta. Tony prendio otro cigarrillo, levanto la copa, y capto la atención. El perro se la llevo. – Disparo. Matias no oculto su cara de espanto, y Tony continuo: Pero no me importa! No me importa! realmente no importa. – Sonrisas, y solo entonces terminaron de entender, el 2010 puede ser tan malo como el 2009, pero queda en nosotros decidir vivirlo como si fuera uno de los mejores. Llenaron sus bolsillos con todo lo necesario, y escaparon a la calle, la noche era ideal, la noche prometia y sabiamos que iba a cumplir. Los demonios de la imprudencia (28/12/2009) Había sido una noche excelente, no se si lo suficientemente excelente como para clasificar como noche inolvidable, pero fue excelente en fin, excelente y punto. "Extrañamente excelente" pensé. Camine la distancia que separaba la puerta de su casa de donde había dejado el auto , y fue ahí que detecte que no estaba solo. Esa presencia, si, no podía ser, que estaba haciendo ahí? pero era inconfundible, tan familiar como exorcizada, tan inaceptable, tan ajena a estas alturas. Creí haberte vencido - y fue casi un susurro, tanto o mas leve que un pensamiento, y solo EL, perverso demonio del veneno y las maldiciones, podría haberme escuchado. Se sucedieron intensos minutos de silencio, eternos, parecieron horas, y yo paralizado al lado del auto, atento, terriblemente atento, todos los sonidos eran analizados y no se me escapaba un movimiento. Cometí el error (si, soy tan humano como ustedes) de dudar, de convencerme de que nada había allí, que era imposible que hubiese vuelto, y dado que era lo que realmente quería pensar, no me costo mucho trabajo olvidar la situación y revolver mi bolsillo en pos de la llave del auto. Salio de las sombras, y me aferro por la espalda, sus movimientos eran precisos y excesivamente veloces. En su garra derecha, sostenía su clásica daga, corroída por el más certero de los venenos. La acerco a mi cuello y sentí el filo helado de la maldición, pero estaba preparado, había pasado los últimos meses previendo este encuentro, sabia como pensaban ellos, sabia que no estaban acostumbrados a ningún tipo de resistencia, la gente default (ver "Principios de esquizofrenia" los recibía sin mayor problema. Con un solo movimiento logre zafarme del agarre del demonio (sentí el rasguño de su daga) y quebré su muñeca, la misma que sostenía la daga, la daga que cayo de su garra, la garra que yo mismo disloque, y al vuelo tome la daga y la enterré en su frente, lo vi caer, lo oí gemir. Me derrumbe en el suelo, junto al cuerpo del demonio que agonizaba y su sufrimiento me envolvía de un relativo placer. Y relativo, que relativo! por que toque la herida de mi cuello y sentí el repugnante y espeso veneno brotando de ella. Mire al cielo, estaba condenado, o bien el leve corte haría efecto pronto, o ejércitos de demonios volverían a infectarme, y podría con ellos? que sentido tendría? volverían cada vez mas grandes y feroces, mas crueles y efectivos, mas perversos, mas oscuros. Pero volverían, de eso no había duda, siempre volverían. Estaba maldecido. Mi reacción fue predecible y sencilla, refugiado en mis temores decidí no volver a verla. Pasaron los días y nada parecía haber cambiado, incluso llegue a pensar que me había salvado y que nada cambiaria en lo absoluto, pero entonces una punzada de dolor, entonces solo una punzada, fugaz, pero intensa, y el mensaje fue claro, confirme cuan perdido estaba. Hoy ya no puedo negar que la extraño, llevo el veneno en mis tejidos y en mi sangre. Principios de esquizofrenia (28/12/2009) Años atrás había recibido una carta de la Asociación de Gente Común, Que feliz estaba! Lo habían aceptado como miembro, ahora debería de ser, por efecto inherente a su nueva condición, medianamente feliz. Era como el OK de alguien mas que te decía que estabas haciendo las cosas bien, como? No si, claro , que estabas haciendo las cosas bien dentro de lo que ellos habían definido como “bien”. Pero a nadie parecía preocuparle demasiado este último punto, este, “detalle”. Una Asociación de personas, una asociación de gente, de muchachos/as, de boludos/as, de che’s (en su sentido menos heroico), todos default, todos iguales, si, diferencias, algunas, claro, pero todos iguales, y dentro de un ritmo, las obras particulares, los actos de cada uno, las escenas, los globos de oro que ganaríamos si alguien realmente nos filmara (si es que no lo hacen ya) pero todo dentro de una inmensa y roja carpa de circo con actuaciones infinitas, eternas. En fin, lo habían aceptado, el resto no importaba demasiado, no tuvo sentido haberlo escrito, pero ya que lo leyeron, por que debería volver y borrarlo? Con el tiempo dejo de sentirse a gusto, y en parte fue mi culpa. Hoy veo como se lamenta, hoy lo escucho quejarse de todo, hoy solicita nuevos papeles con frecuencia por que se aburrió del teatro en general, hoy mejor dedicarse a otra cosa, pero las opciones, donde están las opciones? Soy su cadena a la realidad, el que lo mantiene atento, el que lo vuelve desconfiado. La voz que hace falta cada tanto, sin importar si esta de mas la mayor parte de las veces. Esta claro que ya asumió su carácter ajeno a la AGC, esta claro que me prefiere cerca, y supongo también, me prefiere cruel. Terapia (15/01/2010) Se vio corriendo por extensas (quizás infinitas) tierras verdes, el horizonte jamás había sido tan horizonte! árboles everywhere, rebosantes de frutos de formas y texturas varias. Nunca antes las había visto, todo era tan nuevo, y cuantos colores! tantas tonalidades diferentes y aun así, en armonía. Incluso el cielo era otro, si, así lo definió El, el cielo mismo era otro, casi alcanzable! (esto ultimo me resulto asombroso). Intente que describiera a ese nuevo cielo, pero me explico que aun no existían palabras para tales detalles, y que aunque existieran, afirmo, seria imposible para mi comprensión hacerme una imagen de lo estrictamente emocional de aquel evento. No se detuvo a cuestionarse sobre la sustantividad de su postura, después de todo, estaba seguro de estar en camino hacia el jardín de lo inmaterial, y agrego que se sabia destinado a aquel lugar. Admito que mi escepticismo fue enorme! De que estaba hablando mi camarada racional? Temía que se soltara de mis cadenas pero no podía impedirle soñar, no, no esta vez. Lo siguiente fue, en efecto, alucinante y siniestro, me hablo de un sismo que derribo árboles y desgarro la tierra, que eventualmente se volvió un agujero que no solo no recibía la enceguecedora luz de aquel sol, sino que vomitaba oscuridad contaminando la belleza de todo el cuadro (belleza según el, a mi no me hablen de percepciones subjetivas). Que imagen tan grotesca, esas fueron sus palabras, y cuando las soltó, se tapo la cara con ambas manos y se lamento, demostrando cuan normal podía ser en ocasiones. Volvió a pedirme consejo, y yo, cruel y certero, le di mi opinión, mi panorama, no se, mi percepción. Para eso estoy después de todo, que seria a estas alturas de aquella alma tan naif, de no ser por mi presencia! Defendiendo su postura, e ignorando mis razones, se perdió otra vez en los confines de su ilusión, pero dudo que este corriendo, supongo ahora que camina, con cuidado y ciertamente más atento. El tiempo! el tiempo será testigo y juez en esta impensable dialéctica, el tiempo le dará la razón, a el o a mi, pero entre tantas dudas la única certeza es justamente esa, será el, o seré yo.