Buenas noches: Este post es simplemente para que lean las experiencias de mujeres que han abortado en momentos de desesperación. No es por crear polémica ni forobardo, es simplemente para compartir. Pueden decir su opinión sobre el aborto y todo eso, pero siempre con respeto. Si hay tan solo una puteada en el comentario, lo borro.
Saludos!
dijo:soy una muejer de 36 años saliendo con una persona q se que nunca me respndera economicamente pero no es el caso.. experiencia sobre el aborto?'' nadie q no lo haya vivido lo puede decir,, ni nadie puede opinar sobre nuestros derechos y decisione para hacerlo llevo mi relacion cuidandome con anticonceptivos por q se q no tengo los medios para manterner un hijo y aun asi el anticonceptivo fallo,,,,, si una mujer tiene claro que np uede manterner a un niño y toma las medidas para no embarazarse y aun si pasa,,, entonces como se atreve provida a decir siii aun asi tenlo, acaso ellos los mantendran?mi caso no fue de un descuido ni de una noche de copas yo me cuidaba!! y las autoriades tiene la culpa de q yo haya ido a una clinica donde tuve q pagar mas de lo debido sin la debida atencion medica. ni los cuidados, aparte del terrible remordimiento q se siente despues de el echo y con lo q una tiene q vivir el resto de su vida, nadie tine dercho a opinar sobre q hacer con nuestras vidas por q nadie puede ponerse en los zapatos de otro, somos mujeres q sufrimos por pasar algoasi, por tomar una descision q jamas nos hubiera gustado tener q tomar, por tener q escindernos para llevar a cabo el procedimiento, por cargar cin la culpa por q no se nos permite exponerlo publicamnte y desahoganos q seria peor llevar un embarazon sin una debida ca.lidad por falt de dinero traer al mundo a un niño q no tndra ni apoyo economico o emocional,,, jamas jusguen ayuden,,,
dijo:Me llamo Emily, hace ocho meses tuve dos abortos. Esto que paso me ha dejado marcada para toda la vida, a veces trato de salir del hoyo, pero la mayoría caigo de nuevo...Yo aborte por "amor" a mi novio, porque el sabia como chantajearme y me hizo creer que lo estaba condenando por querer al bebe y me dio unas pastillas, aborte y me tuvieron que internar, me hicieron un legrado, pude perder la vida porque tenia una fuerte infección, desde ese día todo cambio un hombre te dice que va a estar contigo, pero es mentira si no te responde es porque no te quiere ni ahora ni después, no seas tonta por favor abre los ojos, te esperan noches de sufrimiento, días de llanto y desesperación.... Mi novio se drogaba y comencé a hacerlo yo también , a veces me golpeaba porque me amaba decía, volví a quedar embarazada y volví a abortar, mis padres se enteraron, intente suicidarme con pastillas pero no funciono, me llevaron al médico y me detecto una grave anemia, tengo problemas con mi periodo, he perdido mucho peso , pero sobre todo antes que nada el dolor que siento en el corazón es más fuerte que el físico y se que no existe medicina para eso, no hay día de mi vida que no me arrepienta, el día que encontré la pagina había puesto una pistola en mi cabeza...Karina me ha ayudado, pero siento que cada día que intento salir caigo de nuevo, hoy el amor de mi vida, el papa de mis bebes, acaba de decirme que no quiere saber de mí, de nuevo intente suicidarme... Yo no era así, y solo quisiera tener a mis bebes y amarlos y dar mi vida por la de ellos, solo le pido a Dios que los tenga con él y que ojalá algún día me logren perdonar, los extraño tanto... El dolor de tu corazón no tendrá medicina para calmarlo, por favor, es tu bebe, es parte de ti, y te necesita...yo no sentí tanto físicamente a mis bebes, pero en mi corazón existieron y dejaron un hueco tan profundo que nunca se volverá a llenar, por favor, no lo hagas, piensa que es todo lo que tienes, piensa en las madres que sufrimos por no tenerlos por haber tomado el camino equivocado, y te aseguro que el día que lo mires a los ojos sabrás que valió la pena, hoy desearía abrazar a mis hijos y darles todo el amor que un día les negué, hoy no puedo tomar una goma y borrar el tiempo, tan solo puedo pedir a Dios por ellos y dormir soñando con algún día poder verlos... Donde quiera que se encuentren: los amo.
dijo:Hola,Mi nombre es Karina, soy una mujer de 25 anos de edad y tengo una hija de 3 años de edad. Viví con el padre de mi hija hasta hace 2 anos, hace un año empecé a salir con un joven de 24 años un año menor que yo, mi madre se opone totalmente a esta relación, el 12 de nov. 99 me entere que tenia 4 semanas de embarazo, estaba muy desesperada, sabia lo difícil que era ser madre soltera tenia mucho miedo, a la reacción de mi madre, ya que recientemente me había enterado que sufre problemas del corazón. Pense en huir de mi casa, pero pensaba en mi hija, a donde iba a ir, que iba a hacer, conozco de la palabra de dios, sentía temor ante dios por lo que pensaba hacer, pero sentía que si no lo hacia mi madre moriría al enterarse de mi estado. Sabia que si algo le pasaba a ella mis hermanos, me odiarían por el resto de mi vida, me decidí a abortar a mi bebe, lo hice el 10 de Dic. 99, desde ese día tengo pesadillas, miro a un bebe que me persigue juntando las diferentes partes de su cuerpo, es un dolor horrible el que siento y sufro en silencio, siento como si se repitiera el procedimiento dentro de mi cuerpo cada noche mientras duermo. Nunca me perdonaré a mi misma lo que hice, mi consejo para quien lea mi historia es no lo hagas, que si te libra del problema ante el mundo, pero destrozas tu vida por siempre, y nunca volverás a dormir tranquila siento que como todo asesino recibimos nuestro castigo, solo que en silencio. Amigas, Dios nunca nos deja solas, nada, nada es más valioso que la vida de tu bebé, no temas! Dios siempre estará a tu lado para que te apoyes en Él. Que Dios te Bendiga...Señor perdónanos a todas las mujeres que como yo tomamos esa horrible decisión, pero sobre todo pequeño ser perdón por haberte quitado el derecho de vivir, sin yo tener esa autoridad....te llevo siempre en mi corazón..... Oremos las unas por las otras para un día alcanzar el perdón de nuestro bebé y de nuestro padre Dios. Gracias por la oportunidad de expresar mi sentir...
dijo:Mi nombre es **** y tengo 19 años. Mi experiencia con el aborto es todavía reciente y sé que no voy a ser capaz de escribir esto sin llorar. Soy y siempre he sido pro-vida, pero es asombroso como te extravías cuando estas asustada. Me embaracé a fines de Noviembre de 1998, y mientras el día en que debería dar a luz se acerca más, siento más dolor. No tenía una relación seria, pero la conexión que Dan y yo compartíamos era muy intensa. No temía decirle que estaba embarazada, temía lo que mi futuro me reservaba. Tenía planeado decirle a Dan después de que terminara sus exámenes finales, pero él preguntaba qué estaba mal y al final desistí y se lo dije. En ese momento él sugirió un aborto; le dije que eso estaba fuera de discusión porque no iba a asesinar a mi bebé. Decidimos continuar discutiéndolo hasta que sus exámenes terminaran. Cuando nos sentamos a hablar sobre ello, el aborto fue lo único que él discutió. Me senté y escuché su razonamiento, pero cada vez que mencionaba la adopción, él me decía cuanto mejor un aborto sería. Los dos concordamos entonces que yo era demasiado joven y sin recursos para criar un niño. Yo quería dar mi bebé en adopción, y encontrar una familia que le diera a mi bebé todo lo que merecía. Después de horas de discusión él dijo que cuando mis exámenes finales terminaran yo tendría que decidir, pero que al final sería mi decisión. Tome los finales con la idea constante de lo que iba a hacer. Dan era tan persuasivo que hacía parecer el aborto como la única elección que tenía. Me hizo creer que el dolor de la adopción me heriría más que el aborto. Y yo le creí. Para mi propio asombro, consentí en tener un aborto en tanto fuera un aborto médico. Es una inyección que detiene el embarazo y causa un arrojo. Las enfermeras en la clínica me dijeron que tenía suerte pues un día más y el aborto médico sería imposible. No sé a donde fui, pero desaparecí por días. Aborté en Diciembre 25 de 1998, Terminé contándoles a mi madre y una de mis hermanas que tuve un aborto. Ambas me apoyaron, pero empecé a batallar conmigo misma. Enseguida me arrepentí de mi elección; quería a mi bebé de regreso. Lloré y lloré. Me aislé y recé que todo esto hubiera sido solo un sueño. Dan nunca discutió el aborto hasta que lo obligué. Lo necesitaba allí para escucharme, pero él no podía. Siempre me decía que fue la elección correcta. Finalmente le dije que era un bebé y merecía tener un nombre. Así que a solas, lo llamé Noah James y planeo celebrarlo en Agosto 8, su cumpleaños. Me di cuenta de como Dan me había forzado a tener un aborto. Sé que fue mi elección al final, pero hasta este día me asombra como él hizo parecer el aborto tan bueno a alguien que está tan en contra de eso. Yo culpé a Dan por mucho tiempo y solo recientemente lo empiezo a perdonar. Es lo único que él conocía y estaba tan asustado como yo. El mayor problema que tengo es yo misma. He luchado y todavía lucho para perdonarme a mi misma. Creo que Noah y Dios me han perdonado, pero no me puedo perdonar a mi misma. Quiero llorar cuando veo bebés y sólo quiero tener a mi Noah en mis brazos. Algunos días son peores que otros pero todavía intento ir hacia adelante. Noah es una parte concreta de mi vida y nunca será olvidado. Esto es una memoria de él, mi hermoso y precioso bebé.
dijo:Siendo una mujer que ha experimentado el dolor y los efectos posteriores del aborto, puedo decir que de ninguna forma fui aconsejada. Esa es una mentira desde el fondo del infierno, esos lugares que ofrecen consejo. En Paternidad Responsable, Lancaster, PA: (USA). Me sentaron con otros 10 hombres y mujeres alrededor de una gran mesa. Estaba extremadamente enferma en ese momento, pero había asistido al así llamado consejo para poder abortar dentro de las 12 semanas. Tuve que dejar el cuarto numerosas veces debido a ataques de asma y tos. Estaba muy enferma física y emocionalmente en ese momento. Estaba esperando una explicación que me hiciera reconsiderar. La QUERIA. Quería conservar a mi bebé, pero estaba tan confundida, , que sentía el tic-tac del reloj. Estaba tan devastada de enterarme que el así llamado consejo era el "y si..." y el "Qué podría pasar", y toneladas de papeles para firmar, en caso de complicaciones. Sabes que ellos debían cuidar su trasero. Ellos necesitaban probar que me habían dicho, en caso de que algo fuera mal. Bueno, me perdí la mayor parte de la conferencia de todas manera porque estaba entrando y saliendo del baño en un ataque de tos. Es un hecho simple, que si tengo sexo, me puedo embarazar. Siento que tomé mi decisión" cuando pese esas consecuencias en mi mente, antes de tener sexo. Desde ese momento, no tuve otra elección. Dios hizo ese pequeño bebé en mi, lo formo en mi útero. No tenía derecho a detener el progreso natural de ese niño en un ser humano nacido. La sociedad me llenó la cabeza con no es un niño, es una elección, y tu no puedes MANTENER otro niño, está bien abortar, y yo también lo hice. Me mantuve escuchando esto, una y otra vez. Los dos únicos amigos que apoyaban la idea de tener a mi hijo, vivían 60 millas lejos de mí. Cuando los vi, decidí no matar a mi bebé, cuando regresé a Lancaster, otra vez me bombardearon con negatividad y "no puedes conservar ESO" mentalmente. Yo QUERIA mi bebé. Yo AMABA mi bebé, yo EXTRAÑABA mi bebé, todavía SUFRO y LLORO la pérdida de mi niño. NADIE debió tratar de convencerme de lo que era correcto para mí. Sabía en lo profundo de mí lo que era correcto, y escogí ignorarlo, porque me etiquetaron como una madre soltera en esta sociedad, algo menos valioso que una madre "verdadera". Yo solo entendí esto cuando era demasiado tarde para salvar a mi bebé. Aprendí que Jesús me valoraba tanto como a las madres "verdaderas" y que yo también era una madre verdadera. Yo aprendí que Dios quería protegerme del dolor de la crisis de mi embarazo y que por eso la santidad del matrimonio es tan especial. Aprendí que hubiera estado bien el conservar a mi bebé, que Jesús me habría amado tanto a cada uno de los demás. Oh, saber del amor de Jesús antes...pero se que este dolor causó que yo buscara su amor Y Dios me hizo que las cosas volvieran a su cause. No seguí su voluntad y salí profundamente herida. El ha sanado mi corazón, a El le importa el niño que llamé Gabriel Wynne, y El me ama y me perdona por enviar a ese niño a El antes de que tuviera una oportunidad de vivir. Oré con todo mi corazón que los hombres que asesinan estos bebés, algún día sientan el dolor de los no nacidos, y sepan que Dios formó a esos doctores en los úteros de sus madres. Qué los va a perdonar, si tan solo pararan este asesinato sin sentido... Shellie
dijo:Hola: no encuentro las palabras para empezar ...tengo 24 años, el año pasado Dios me bendijo con un hijo, cuando se lo comenté al papá del bebé, el simplemente me mandó al diablo.....caminé durante horas sin rumbo, llorando en silencio y pensando tantas cosas: abrazaba mi vientre queriendo sentir a mi bebé...ya estaba casi de 1 mes y medio, al día siguiente, el 22 de diciembre del 2002, cometí la más vil de las injusticias: asesiné a mi bebé mediante una inyección...esos instantes simplemente me desconceté de mi cuerpo y me veía a mí misma desde arriba, aun recuerdo como me abrieron las piernas, los dilatadores...la inyección...mis ojos cerrados, el grito de mi niño al ver cómo su propia madre lo entregaba a la muerte No quise saber que me inyectaron...pero según me enteré, eso evita que la placenta alimente al niño..asi que mi hijito estuvo 1 mes sufriendo en mi vientre...sin oxígeno, sin alimento...tuvo una muerte lenta....al saberlo quise que todo parara; pero si por algun motivo la inyección no hubiera funcionado y mi niño seguía vivo...nacería con deficiencias mentales o físicas pues afectó directametne a su cecrebro y a su rostro...y si no repetia el tratamiento traería al mundo a una persona marcada por toda su vida....sentí miedo...quise morirme junto con él...pero el 24 de enero de este año desperté de repende y boté en el baño un montón de coágulos, no se cual fue mi niño exactamente... Mi bebé solo sintió rechazo, sufrimiento y muerte...todo lo que pasé no se lo deseo ni a mi peor enemigo: si lees esto ojalá nunca hagas lo que yo hice, tengo las manos manchadas de sangre inocente y se que estoy maldita por eso ....se siente horrible...quería suicidarme; pero pensé que esa será la forma más cobarde de huir del problema y que lo que debo pagar lo pagaré aquí: sufriendo igual que mi niño....cada vez que me veo al espejo veo un monstruo...cada noche pido la muerte; pero hasta ahora ella no se apiada de mí y no quiere llevarme...el aborto es el peor crimen que se puede cometer...deja tantas marcas, tanto dolor....se que soy indigna que Dios me perdone, así que le he pedido a Jesús que interceda por mí ante su padre...no existe día que no le pida perdon a mi niño...pienso que mi bebito es una estrella que cada noche me observa desde arriba ...no se si algún día ellos puedan perdonarme....no se si yo algún día pueda hacerlo conmigo misma.... Dios, cuanto daria por volver el tiempo atrás y tener a mi niño otra vez, protegerlo, no ser una cobarde..se que es dificil...pero a diferencia de otras mi hijo sí fue engendrado por mi parte por amor, quiero abrazarlo...desde entonces he escrito tantas cartas sn enviar: a Dios, a mi bebé y a su padre (aunque él no quiera saber nada de mí)....algún día mostraré esas cartas a alguien...o tal vez las lleve conmigo hasta la muerte..para recordarme tal como soy...tal como muchas mujeres debemos sentirnos.
Yo estoy a favor de la legalización del aborto, para que no haya más abortos clandestinos. Pero nunca jamás abortaría, y si me entero de mujeres que quieren hacerlo, las aconsejaría hasta lo último.
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