Fui a una fiesta del productor Roy Thomas Baker. Todos nos hicimos unas rayas encima de su piano de cristal, después nos desnudamos y fuimos al jacuzzi. Seríamos unos quince apilados allí, incluido Tommy. Él salía con una pseudo modelo de Florida llamada Honey. De repente, Tommy tuvo una enorme erección, se volvió hacia Honey y le ordenó: “Ahora mismo, chupame la pija”. Ella se dobló y comenzó a chupársela delante de todo el mundo. Cuando ella acabó, él la hizo comenzar de nuevo. Ella volvió al trabajo, pero esta vez estaba siendo demasiado lento para Tommy y se empezó a enojar. Comenzó a recriminarle que no estaba haciendo bien su trabajo, diciéndole que qué mierda estaba haciendo. Eventualmente, ella hizo bien, considerando que se lo tragó todo para no contaminar la piscina con los niños no nacidos de Tommy. Cinco minutos después, Tommy la puso a trabajar otra vez.
Creo que un montón de amigos de Roy Thomas Baker comenzaron a respetar a Tommy esa noche: no sólo la tenía como un rascacielos, no sólo tenía orgasmos interminables, sino que cuando había acabado, compartía. Él se fijó en el montón de tipos alrededor del jacuzzi en estado de shock y sorprendidos, y ordenó a Honey que los trabaje a todos. Fue muy difícil quitar esa imagen de mi mente cuando pocos meses más tarde me senté con la feliz pareja en la mesa y con los padres de Tommy. Ella no me parecía el tipo de chica a la que te gustaría llevar a la casa de tus padres.
Decliné la oferta de Tommy, no por respeto hacia él, sino porque estaba demasiado jodido como para que se me pare. De hecho, decidí que quería abandonar la fiesta. Estaba muy drogado, confundido, y quería ver a mi novia. El problema era que Roy tenía las puertas cerradas y bloqueadas para que nadie pudiera irse demasiado mal como para conducir. Para empeorar las cosas, no tenía ni idea de dónde había dejado mi ropa.
Corrí hacia los muros y los escalé completamente desnudo. Mientras pasaba hacia el otro lado me percaté de que las piedras habían rasgado mi pecho y mis piernas, y estaban sangrando. Afuera, dos chicas que no habían podido entrar en la fiesta esperaban en un Mustang del 68. “¡Nikki!”, gritaron. Afortunadamente, siempre dejaba las llaves en el coche por aquel entonces (todavía lo hago). Entonces me introduje en mi Porsche y manejé colinas hacia abajo. El Mustang derrapó y comenzó a perseguirme. Aceleré hasta noventa y me giré para ver si las había perdido de vista, y mientras lo hacía choqué con una cabina de teléfonos, que quedó empotrada en el asiento del acompañante. Si alguien hubiera estado sentado ahí habría quedado aplastado. Salí del coche completamente impresionado, y allí estaba lo que había sido mi verdadero amor, completamente destrozado. Las chicas que me habían estado siguiendo, probablemente estaban más asustadas que yo.
Estaba solo, desnudo, ensangrentado y dopado. Traté de levantar mi brazo para maldecir, pero un tremendo dolor recorrió mi codo hasta mi hombro. Caminé hasta que una anciana pareja me recogió sin decir una palabra acerca del hecho de que estaba totalmente desnudo, y me llevaron hasta un hospital. Los doctores me atendieron y me enviaron a casa con un montón de píldoras para el dolor. Pasé los tres días siguientes semi-inconsciente, volado por los sedantes.
Nikki Sixx, bajista de Mötley Crüe.
- Una parte de Jimi Hendrix pasó por mi cuerpo. Es que tuve un affaire con una ex de Hendrix, Pat Hartley: neoyorquina, mulata, judía, sioux y bomba atómica. Ella trabajó en "Rainbow Bridge", que fue una película muy mala, y es a quien Hendrix le dedicó "Foxie Lady" (recontra SIC). En esa época también conocí a Pete Townshend, de los Who, y él me escribe "The Punk Meets the Godfather". Fue cuando ellos grababan el disco Quadrophenia. Yo vivía en Inglaterra y andaba zapando con ellos, una oportunidad que tuve gracias a Pat, que además era conocida de Townshend. El punk era yo... y era una letra horrible. Me llevó años remontarlo, pero bueno, supongo que yo fui el primer punk que hubo, un término que acuñó ese pedófilo de Townshend cuando ni siquiera se usaba la palabra.
- ¿Sabés que a veces me cuesta creer que en una formación de Riff haya estado Jaf?
- No se dice Jaf, se dice Af. Cuando alguien se porta mal, se le cae la primera letra del nombre. Bueno, yo insistí en llevarlo y después me arrepentí.
- Pero canta mejor que Diego Torres.
- No vamos a negarlo, pero, ¿vos sabés a qué se dedica ahora? Me acuedo una vez en Chile: Pappo entró a su pieza y le destrozó el televisor. Me dijo: "Víctor, este quiere hacer lo mismo que hice yo con Los Gatos".
- Traducilo para un público de domingo.
- Quería entrar a una banda famosa, hacerse famoso y cagarse en la banda. Como hizo Pappo con Los Gatos.
Vitico en una entrevista publicada en Clarín
(Ya sé, el de la imagen no es Tanguito, pero encontre esto que la podia reflejar bastante)
- Tanguito: Este.. a ver, con un tema comercial (risas).
-Jorge Alvarez: ¿Por qué no tocas "La balsa"?
-Tanguito: ¡No! ¡No me hagas cantar eso, por favor!
-Jorge Alvarez: Dijiste un tema comercial, ¿no?
-Javier Martínez: Y ademas es tuyo "La balsa".
-Tanguito: Para, voy a cantar este...
-Javier Martínez: Escuchame, "La balsa" es tuyo.
-Tanguito: Pero no, no tiene nada que ver.
-Javier Martínez: Lo compusiste vos en el baño de La Perla de Once. En el baño de La Perla de Once compusiste "La balsa", en el baño de La Perla de Once compusiste "La balsa", en el baño de La Perla de Once compusiste "La balsa".
Diálogo que se escucha antes de la versión de "La balsa", incluída en el disco Tango, de 1972.
- El otro día estaba viendo algunas cosas, momentos antiguos registrados en videos, veía qué tan asociado estaba realmente el cigarrillo a mi vida. No digo que lo haya dejado de estar porque de alguna manera va a seguir estando, como un alcohólico, después de tantos años, pero ya hasta me parece extraño verme así. Hasta pienso que el cigarrillo no me queda bien (risas), que es medio ridículo. Pero básicamente dejé por un susto (Nota: una tromboflebitis que lo dejó internado algunos días).
- ¿Cuánto fumabas?
- Casi dos atados diarios.
- Demasiado...
- Curiosamente, dije: "Bueno, me pasó esto en la vida, aprovecho". Porque no había una concreta relación entre lo que me pasó a mí a nivel de salud con el cigarrillo. No era determinante. Me parece increíble lo poco que me costó.
- ¿Fue una decisión instantánea? Dejo y chau...
- Ni siquiera me puse parches, fue el susto suficiente como para decir: "¿Quiero que la próxima sea directamente el fin?". Considero que esas situaciones después de los 40 son llamados a cambiar la vida. Lo veo como algo que tengo que superar porque es la única manera de oponerle a esa alarma un cambio realmente de algún tipo. Se supone que encadena otros cambios también, que tienen que ver con las limitaciones.
- Te obliga a repasar tus hábitos...
- Hay un deterioro progresivo, que no sé si no es peor en definitiva, lento, no muy perceptible, pero que en algún momento explota.
Gustavo Cerati, en 2006. Después volvió a fumar.
Rolling Stone nº 102, de septiembre de 2006.
No estoy muy de acuerdo con la pintura que se hace de los hippies como esos medio tololitos con las florcitas que andan corriendo.
En realidad hubo gente que hizo experiencias muy en serio, y experiencias tan riesgosas como tomar las armas. Cuando vos estás escarbando sin información en el tacho de basura de la cultura y hacés experiencias no muy ordinarias, estás corriendo serios peligros de muerte, de demencia y de cosas propias de la psicodelia o de cualquier experiencia que amplíe el campo posible.
Cuando está con humor no está mal, pero cuando ven con complacencia y se suman a describir el estado de las cosas en ese momento con una liviandad tan grande, a mí no me gusta porque no fue verdad, no fue así. Puede haber habido gente que se ponía cosas sin saber qué estaba haciendo, pero en general, en La Plata al menos con la gente que yo frecuentaba; las cosas se hicieron en serio. Es lo que le reclamo un poco a la hipermodernidad, que es como esta vida en tiempo real.
Parece que hubiera una necesidad de vaciarnos el disco duro para que el mundo virtual tenga cabida rápidamente. Esta parodia de la vida que estamos viviendo, esta pintura que se hace de los medios también, ese estándar de pensamiento, que la gente comenta lo que pasa en los medios y no tiene impresiones personales, íntimas y profundas que comunicarse, me parece un mundo paródico que yo no disfruto.
Indio Solari en 2004, durante una entrevista en "Cuál es?".
La Argentina sin rock sería un lugar mucho más inhabitable de lo que es, sin duda. Y tendría mucha más gente nefasta de la que tiene. ¡Y mirá que tiene!
Pedro Aznar, en 1996.
¿QUE TE PENSAS? ¿QUE ES FACIL TOCAR CON ESTO?
Ricardo Mollo en Tilcara, después de que lo apuraran mientras probaba la pierna ortopédica (con zapatilla y media incorporada) que le alcanzaron para que toque.
- Hablemos de "Alicia..." En cuanto al mensaje, es un tema clarísimo...
- Pedro Aznar: No es tan claro...
- Charly García: ¡Pero te das cuenta! Todos se dieron cuenta, por la música, por la onda. Mucha gente me dijo que le hacía acordar cuando se quedaban a oscuras cuando eran chicos. Lo que pasa es que vos ponés poesía para disfrazar al lobo de cordero. Al final, decís lo mismo...
- ¿Cómo es el asunto de "los brujos que piensan en volver", en Alicia?
- Charly García: Es López Rega, negro, está claro. La morsa es Onganía y la tortuga es Illia.
- Pedro Aznar: ¿En serio? Yo debo ser medio tarado, porque no me di cuenta...
- Charly García: Y si dice que no habrá morsa ni tortugas... Alicia es lo mismo que el libro de cuentos. Ahí se desmitificó un montón de fatos que pasaban en la época. Alicia era una pelotuda que no entendía nada, una burguesa. Yo comparo un poco la situación. Se habla del crocket (sic) y de las cabezas. Es una onda "no te hagas la boluda, nena", porque cuando quieras decir algo nadie va a defenderte...
Entrevista a Seru Giran publicada en la revista "Expreso Imaginario" nº 65, de diciembre de 1981.
Conseguite un trabajo honesto. Vos tocás lo que otro grabó.
Pappo a DJ Deró en Sábado Bus, agosto.
- Contame tu versión del día en que murió Luca. Necesito que me cuentes con detalle, tu versión, lo que viviste desde que saliste de tu casa, a quién llamaste, quien te llamó...
- Ibamos a ir a cobrar a Sadaic, me llamó por teléfono Ricardo y yo atendí como diciendo: "¿A qué hora nos encontramos?", porque iba a ser la gran fiesta, íbamos a ir a comprar merca, todo, porque íbamos a cobrar lo que nunca habíamos cobrado... ¡no había tenido tanta guita en mi vida! Y me dice: "Luca se murió", llorando... y me quedé helado... Nos juntamos todos, fuimos a Sadaic, cobré, nos compramos una botella de whisky y fuimos a verlo. Luca estaba tirado en la calle, en Alsina. Llegamos y cada uno dijo una cosa. Me acuerdo que le dije: "Espero que ahora estés en paz". Mónica estuvo llorando una hora. El tema era cómo carajo hacíamos, muerto de lo que se murió...
- ¿Al final fue metadona o heroína? Esas versiones...
- La historia que había era que era todo... Después le dimos la noticia a Moya, que dijo que nos quedemos tranquilos, y empezó todo: policías, abogados, toda la historia... después sé que cuando lo enterraron yo no estaba... estaba con vos...
- No, no fuimos a la fosa...
- Y después nos fuimos a comer un asado a la Costanera y dijimos: "Bueno, es el fin y el principio". Fue un "empecemos de vuelta", qué se yo... crónica de una muerte anunciada... Me acuerdo que estábamos en Alsina, vigilando porque la gente entraba a robarse las cosas de Luca. Al final le pusimos un candado y rescatamos la guitarra acústica porque no sé quién carajo se la estaba llevando. Se la querían llevar porque era de Luca... Odiaba todo lo que estuviera alrededor de su muerte, todos los amigos que aparecieron, toda la mierda... Yo fui amigo de Luca, siempre digo... Mucha gente me decía en las fiestas y reuniones que yo era un apático, pero veía que, en realidad, le estaban dando veneno en la boca. Y vos mirabas como le daban veneno y decías: "Ay, qué lindo amigo... ¿no entendés nada, nene, qué estás haciendo?".
Germán Daffunchio hablando con Pettinato.
Las bandas se separan cuando hay una sola persona muy fuerte, con mucho ego, y los demás quedan afuera y piensan: "Oh, dios, este estúpido es demasiado fuerte". Entonces quieren formar otra banda. Y nosotros (Queen) seguimos juntos porque somos cuatro personas con el ego muy grande. Eso nos mantiene unidos.
Freddie Mercury, a mediados de los 80.
- Hace un tiempo, en una visita a Córdoba, dijiste que Rolo Casas era el mejor violero de la provincia. Hoy por hoy, ¿quién es el mejor violero de la Argentina?
- Mmm... no recuerdo quién es Rolo Casas (risas generales).
- Es el violero de la Rolo Casas Blues Band. Pero no importa, volvamos a la pregunta específica, ¿para vos quién es el mejor violero de la Argentina?
- Y... debe ser Rolo Casas (carcajadas).
Trabajar nunca estuvo entre mis debilidades. Nunca pensé que iba a trabajar hasta que trabajé. Fui inspector de gastronómicos, secretario de un juez o un abogado, no sé qué era. No era un trabajo, era todo un curro, hacía que trabajaba porque era amigo de mi vieja. Pero en realidad no duraba nada en los trabajos porque nunca hacía nada. Lo único que hacía era servirle el desayuno al tipo y después me iba para la casa de él con todos mis amigos. Yo nunca terminé el secundario, me faltan un par de materias, pero pienso que me mandaron a trabajar cuando dejé el piano, cuando dejé de ser el futuro concertista. Ya era maestro de piano, tenía el diploma. Pero en realidad aunque me griten "¡maestro!", no soy un buen maestro, no tengo paciencia.
Charly García en La García nº 4, del 8/07/99.
A veces hay gente que dice: "¡Prodan no canta bien en inglés!" (risas). Lo que pasa es que cuando canto reggae lo canto con acento jamaiquino, no en inglés puro, y los boludos dicen "no se dice 'griet', se dice 'great'..." Saben todavía menos...
Luca Prodan en 1986.
La Historia del Palo, de Gloria Guerrero.
MARADONA ES UN HEROE ARGENTINO, CON TODAS LAS LETRAS
Luis Alberto Spinetta.
Rolling Stone nº 14, de mayo de 1999.
MIS PENSAMIENTOS VAN ENCAMINADOS HACIA COSAS MAS IMPORTANTES, NINGUNA DE LAS CUALES TIENE QUE VER CON LA MUSICA
Eddie Vedder, en 1998.
(La foto no tiene nada que ver, pero es demasiado buena como para no ponerla)
Era el partido más esperado del año, el superclásico del fin de semana. Por un lado, el Indio Solari se presentaba en Salta, en su único show del año. Por el otro, Skay Beilinson tocaba en el Teatro de Flores, adelantando temas de su próximo disco. Frases Rockeras (desde el estadio Martearena) y Espíritu Rock (desde Buenos Aires) siguieron el partido en directo, minuto a minuto, para este post duplex, con las jugadas más destacadas del encuentro:
21.35: Skay Beilinson (vincha celeste, gafas negras, SG roja) sale a la cancha y abre con "Flores secas" (track 2 de Talismán). Empiezan las gambetas en el ex Teatro Fenix, el mismo predio que albergó a Patricio Rey a fines de los '80. En el estadio Martearena de Salta, se apagan las luces, la voz en off del Indio Solari presenta a Los Fundamentalistas del Aire Acondicionado y largan con "Fuegos de octubre", frente a 25.000 hinchas. Se desata el mayor encendido de bengalas de los últimos cinco años. Curiosamente, Pato Fontanet está en el estadio.
21.48: Solari agradece a Salta (“llenar estadios en las provincias es algo gratificante”) y recuerda un concierto de Los Redondos, hace "30 y pico de años", en el bar El Polaco. Tira un "¡A ver si movemos un poco el culito!" y encara hacia el arco contrario con "Me matan, Limón" y "El infierno está encantador". En Flores, la Negra Poli le reclama más volúmen al sonidista y el árbitro le saca tarjeta amarilla.
22.15: Entretiempo del partido.
22.25: Skay vuelve a la cancha con toda la polenta de "Todo un palo" (el Indio lo hace con "El pibe de los astilleros"
, primer himno ricotero de la noche florense. Un golazo. Enseguida retoma temas de La Marca de Caín (2007) y adelanta algunos nuevos, sin perder el dominio de la pelota. El Indio, a todo esto, mete varias canciones de taquito: "Ella debe estar tan linda", "Un ángel para tu soledad" y "Mariposa Pontiac".
22.50: Beilinson la clava en un ángulo con "El pibe de los astilleros" (con ese riff tan típico, dueño de varios ringtones) y se retira con "Oda a la sin nombre", el mejor tema de su debut A través del mar de los Sargazos (2002). El público se queda reclamándole "Ji ji ji" al juez de línea y cantando el clásico: "Sólo te pido que se vuelvan a juntar".
23 05: El guitarrista cumple (y dignifica) con "Ji ji ji", para dejar contenta a la hinchada, y se va ovacionado al vestuario con otro tema nuevo. El Indio sigue cabeceando centros con "Todo un palo" y "Nadie es perfecto" + "Ñam fri frufi fali fru". Segundo intervalo en Salta.
23.25: Solari regresa con "Pedía siempre temas en la radio" (el que abre Porco Rex), "Cruz Diablo", "Juguetes perdidos", "Flight 956" y sí: "Ji ji ji". Todos bailan el pogo (más grande del mundo) del payaso asesino. Un golazo de chilena.
23:45: Después de las últimas canciones del encuentro (que en total fueron veintisiete: 16 de PR y 11 de sus dos discos solistas), Solari se despide aduciendo vejez (“Ya estoy viejito, tengo que ir a cambiarme el pañal”) y termina su único show del año, donde se lo vio de excelente humor, predispuesto a pasarla bien con la gente, y sin hacer ninguna referencia al puterío de Intrusos que protagonizó con su ex compañero de equipo hace algunas semanas.
00:05: El Bebe Contepomi sale al aire, cubriendo en vivo para TN, y diciendo burradas como 1) "Le quiero decir a Ernesto Martelli, de la Rolling Stone, a Sebastián Ramos, de La Nación, que esto no es la guerra, pero la gente está muy exaltada, mucho furor... no es fácil" 2) "Creo yo, sin tener oído musical, y siendo un burro musicalmente, que fue el show del Indio que mejor sonó" 3) "'Todo un palo' no la tocaba desde 1998, en Racing... Si ese dato no es válido, no es culpa mía, estoy repitiendo lo que me dijeron" 4) "El Indio dijo que tocó acá en Salta, hace 30 años, un dato que nos sorprendió a todos, un dato que tenemos que chequear" 5) "El Indio reúne a toda la Argentina, si algún sociólogo quiere escribir un libro sobre la Argentina, yo le recomiendo que venga a ver un show del Indio Solari" (?).
No tiene perdón. Tarjeta roja para el Bebe Contepomi.
Y para cerrar
Qué le dijo Sofovich al carpintero?
Haceme la gamba...