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¡ Piropos eran los de antes !
¿Se acuerdan de los piropos a las pibas? Hoy solamente hay guarangadas que dicen los viejos pelotudos en la calle.
¿Pero se acuerdan de los clásicos?
- Adiós corazón de arroz el año que viene me caso con vos.
- No camines por esa vereda que el sol derrite los bombones.
- Andá por la sombra que el sol derrite los bombones.
- Adiós mondongo, cada vez que te veo me descompongo.
- Qué adelantada está la ciencia, que hasta las flores caminan.
- Quisiera ser lágrima para nacer en tus ojos, rodar en tus mejillas y morir en tu boca.
Y algunos más como el famoso...
- ¡Adiós suegra!
- Si la belleza fuera pecado no tendrías perdón de Dios.
- No cierres los ojos que se me apaga la luz.
Hay muchos más de estos piropos antiguos que hoy parecen muy pelotudos, pero que... y bueno, a veces los
decíamos.
En la puta vida nos levantamos una mina a través de un piropo, solamente las hacíamos sonreír, y cuando ello
sucedía, encarábamos resueltos, pero antes interiormente te decías al ver la sonrisa de la piropeada...
¡Ganaste Carlito! Y cuando te acercabas para hablarle, te miraba de una manera que te dejaba seco.
Ahora por ahí te gritan de un coche:
¡YEGUUUAAAA! ¡QUÉ CULO QUEEE TENEEES! ¿CUÁNTO COBRAS?
Pero en nuestra época también había piropos jodidos, pero siempre dichos "sin faltar el respeto".
Tales como, por ejemplo a las tetonas:
- ¡Quién pudiera ser pulover!
- ¡Cuántos globos! ¿Estamos de cumpleaños?
- ¡Quisiera ser Rómulo o Remo, para que me des de mamar !, ¡ Loba!
- Con esas gomas, nena, podrías tener bigotes y nadie se daría cuenta.
O el muy guaso, que se usaba muy poco:
- ¿Te podés fijar qué tengo en el ojo? Me parece que me entró una teta.
A las que tenían buena cola por ejemplo:
- Si los trámites te ponen nerviosa, no te preocupes que la cola te la hago yo.
- Nena, eso no es un pavito, es una granja.
- Tirate uno, que yo pago todo.
- Te van a llevar presa por portación de culo.
Y muchos más. Pero ahora los pibes dicen algunos como:
- Si alguien te corta el rostro, avisame que te lo curo a besos.
- Qué lomo más copado, ¡ fiera !
- ¿DIVIDIDOS? ¡LAS PELOTAS! Con vos haría una Alianza.
- ¡Loca, me volvés loco!
- Ni ahí vi una mina más linda que vos, chabona.
- ¡Qué onda, loca! ¿ Sos de verdad, o te soñé ?
Pero en realidad cualquier piropo clásico se transforma en adolescente con el simple recurso de cambiarle
una palabrita. Me entendés. Por ejemplo:
- Encandilame con esos faroles, boluda, así chocamos de frente.
- Sos la rueda de auxilio de mi corazón en llanta, boluda.
- ¿Quién fue el boludo que creó esta obra de arte ?
Me entendés lo que quiero decir, el piropo si bien pasó de moda, sigue existiendo con sus variantes.
Ahora con el tema de los gays, por ejemplo, si bien son un "equipo distinto", no queremos dejarlos
marginados, entonces de pronto podés escuchar:
- Si me soplaras la nuca me harías volar. ¡Huracán!
- Si juntáramos nuestros bigotes haríamos un matorral de placer.
- ¿Jugamos al camionero ? Yo cruzo sin mirar y vos me atropellás de atrás.
- Me das hambre de gomapluma, haceme morder la almohada.
- Te lo digo bien de frente y de hombre a hombre: te quiero mucho.
- ¡Puto y coma! ¡ El que no me levantó, se embroma !
Estaban también los famosos piropos de salón que a veces no se entendían ni una mierda,
pero aquí tienen algunos:
- La mitología estaba distraída, si se perdió esta Diosa.
- Aunque no estemos en un jardín de Quilmes, yo me robaría esta flor.
- ¿Fuíste a la facultad, o sos una belleza autodidacta ?
Y también están los piropos tangueros, en donde las madres son perfectas pero se van al cielo, los
corazones se destrozan, las cartas de amor se marchitan junto a las ilusiones, las mujeres amadas se
transforman en arrastradas traidoras, las almas puras se hunden en el fango del cabaret, las buenas
personas se enferman de tuberculosis, y hasta hay amigos que llegan a clavarnos un puñal, al mismo
tiempo que inexorablemente perdés el barrio natal y el pasado añorado se muere.
Y entonces quedan estos piropos:
- Esa cara tan bonita y picarona refleja una mirada angelical.
- Sos linda, sos hechicera, de lujuria sos una flor.
- Tus divinos ojos verdes son mezcla de amor y de cielo.
- Rubia, tus ojos celestes reflejan la gloria del día.
- No habrá ninguna igual, no habrá ninguna, ninguna con tu piel ni con tu voz.
- Si vieras la ternura que tengo para darte.
Y bueno, la galantería, la seducción, el "lance" y anche la expresión de la "calentura" que te produce ver el paso
de una salvaje belleza, no tiene que estar reñida con la cultura que nace de los libros, ni tampoco ser un guarango
fuera de lugar.
Pero hay algunos que se dicen piropos a ellos mismos, es decir que más allá del halago a la mujer, que en
realidad es la esencia del piropo, aparece una opinión calificada sobre uno mismo, que termina haciendo,
una vez dicho, una mirada con sorna de parte de la mina o un simple... ¡Andá al carajo!
Te puede decir cosas narcisistas como:
- Además de ser hermosa, tenés mucha suerte: me encontraste a mí.
- No estás soñando, divina, soy de verdad.
- Esos maravillosos ojazos merecen ver algo como yo.
- Reina, largá a los plebeyos, los nobles somos pocos.
- Ahora tenés un objetivo menos en tu vida: A mí ya me conociste.
¡Qué boludos! , y pensar que en la vida hay muchos de estos tarados en todos lados ; en el trabajo, en el gremialismo,
en la política, en Taringa, y hasta algunos de nuestros amigos son así.
Pero bueno, para no desviarnos, acá estamos hablando de los piropos. Ahora digo yo:
¿ y si de golpe venís caminando por Rivadavia y aparece una mina y te dice:
- ¡Rompeme toda, Terminator!
- ¿Querés descubrir el tesoro que tengo escondido, Piratón ?
- Si no me violás te denuncio.
- Haceme pecar y me voy al cielo.
- Quiero llenarme de tí, Sandrazo.
- ¡Sádico! No me mirés así, que me duele.
Seguro que huís, porque es medio extraño, ¿no? Pero suponete que fuera a las tres de la mañana
y lloviendo... después tenés la excusa de decir... ¡qué cagada, cómo me enchalé!
Bueno siguiendo con los piropos, me quedo con algunos de los que más me gustan y aquí están:
- Su marido y yo tenemos algo en común, señora: usted me gusta mucho.
- Mi reino por un teléfono.
- No te mueras nunca sin decirme adónde vas.
- Muy sensual y muy elegante, señora, usted merece que le haga el amor a medida.
- ¿Es posible que a tus ojos que me gritan su cariño los cerrara con un beso?
- Si volvés a pasar traé un bastón, porque del próximo braguetazo te dejo renga.
Bueno, esto no dá para más, espero que recuerden algunos piropos y que otros les hayan causado gracia,
y prueben, por ahí se te da con alguna.
En caso de que esto no sucediera, te comprás una rosa, te acercás a la mina que te guste, y le decís
muy suelto de cuerpo:
revista TAXIS NEGRO AMARILLO. Nro 4. del 5/96.
¡ Piropos eran los de antes !
¿Se acuerdan de los piropos a las pibas? Hoy solamente hay guarangadas que dicen los viejos pelotudos en la calle.
¿Pero se acuerdan de los clásicos?
- Adiós corazón de arroz el año que viene me caso con vos.
- No camines por esa vereda que el sol derrite los bombones.
- Andá por la sombra que el sol derrite los bombones.
- Adiós mondongo, cada vez que te veo me descompongo.
- Qué adelantada está la ciencia, que hasta las flores caminan.
- Quisiera ser lágrima para nacer en tus ojos, rodar en tus mejillas y morir en tu boca.
Y algunos más como el famoso...
- ¡Adiós suegra!
- Si la belleza fuera pecado no tendrías perdón de Dios.
- No cierres los ojos que se me apaga la luz.
Hay muchos más de estos piropos antiguos que hoy parecen muy pelotudos, pero que... y bueno, a veces los
decíamos.
En la puta vida nos levantamos una mina a través de un piropo, solamente las hacíamos sonreír, y cuando ello
sucedía, encarábamos resueltos, pero antes interiormente te decías al ver la sonrisa de la piropeada...
¡Ganaste Carlito! Y cuando te acercabas para hablarle, te miraba de una manera que te dejaba seco.
Ahora por ahí te gritan de un coche:
¡YEGUUUAAAA! ¡QUÉ CULO QUEEE TENEEES! ¿CUÁNTO COBRAS?
Pero en nuestra época también había piropos jodidos, pero siempre dichos "sin faltar el respeto".
Tales como, por ejemplo a las tetonas:
- ¡Quién pudiera ser pulover!
- ¡Cuántos globos! ¿Estamos de cumpleaños?
- ¡Quisiera ser Rómulo o Remo, para que me des de mamar !, ¡ Loba!
- Con esas gomas, nena, podrías tener bigotes y nadie se daría cuenta.
O el muy guaso, que se usaba muy poco:
- ¿Te podés fijar qué tengo en el ojo? Me parece que me entró una teta.
A las que tenían buena cola por ejemplo:
- Si los trámites te ponen nerviosa, no te preocupes que la cola te la hago yo.
- Nena, eso no es un pavito, es una granja.
- Tirate uno, que yo pago todo.
- Te van a llevar presa por portación de culo.
Y muchos más. Pero ahora los pibes dicen algunos como:
- Si alguien te corta el rostro, avisame que te lo curo a besos.
- Qué lomo más copado, ¡ fiera !
- ¿DIVIDIDOS? ¡LAS PELOTAS! Con vos haría una Alianza.
- ¡Loca, me volvés loco!
- Ni ahí vi una mina más linda que vos, chabona.
- ¡Qué onda, loca! ¿ Sos de verdad, o te soñé ?
Pero en realidad cualquier piropo clásico se transforma en adolescente con el simple recurso de cambiarle
una palabrita. Me entendés. Por ejemplo:
- Encandilame con esos faroles, boluda, así chocamos de frente.
- Sos la rueda de auxilio de mi corazón en llanta, boluda.
- ¿Quién fue el boludo que creó esta obra de arte ?
Me entendés lo que quiero decir, el piropo si bien pasó de moda, sigue existiendo con sus variantes.
Ahora con el tema de los gays, por ejemplo, si bien son un "equipo distinto", no queremos dejarlos
marginados, entonces de pronto podés escuchar:
- Si me soplaras la nuca me harías volar. ¡Huracán!
- Si juntáramos nuestros bigotes haríamos un matorral de placer.
- ¿Jugamos al camionero ? Yo cruzo sin mirar y vos me atropellás de atrás.
- Me das hambre de gomapluma, haceme morder la almohada.
- Te lo digo bien de frente y de hombre a hombre: te quiero mucho.
- ¡Puto y coma! ¡ El que no me levantó, se embroma !
Estaban también los famosos piropos de salón que a veces no se entendían ni una mierda,
pero aquí tienen algunos:
- La mitología estaba distraída, si se perdió esta Diosa.
- Aunque no estemos en un jardín de Quilmes, yo me robaría esta flor.
- ¿Fuíste a la facultad, o sos una belleza autodidacta ?
Y también están los piropos tangueros, en donde las madres son perfectas pero se van al cielo, los
corazones se destrozan, las cartas de amor se marchitan junto a las ilusiones, las mujeres amadas se
transforman en arrastradas traidoras, las almas puras se hunden en el fango del cabaret, las buenas
personas se enferman de tuberculosis, y hasta hay amigos que llegan a clavarnos un puñal, al mismo
tiempo que inexorablemente perdés el barrio natal y el pasado añorado se muere.
Y entonces quedan estos piropos:
- Esa cara tan bonita y picarona refleja una mirada angelical.
- Sos linda, sos hechicera, de lujuria sos una flor.
- Tus divinos ojos verdes son mezcla de amor y de cielo.
- Rubia, tus ojos celestes reflejan la gloria del día.
- No habrá ninguna igual, no habrá ninguna, ninguna con tu piel ni con tu voz.
- Si vieras la ternura que tengo para darte.
Y bueno, la galantería, la seducción, el "lance" y anche la expresión de la "calentura" que te produce ver el paso
de una salvaje belleza, no tiene que estar reñida con la cultura que nace de los libros, ni tampoco ser un guarango
fuera de lugar.
Pero hay algunos que se dicen piropos a ellos mismos, es decir que más allá del halago a la mujer, que en
realidad es la esencia del piropo, aparece una opinión calificada sobre uno mismo, que termina haciendo,
una vez dicho, una mirada con sorna de parte de la mina o un simple... ¡Andá al carajo!
Te puede decir cosas narcisistas como:
- Además de ser hermosa, tenés mucha suerte: me encontraste a mí.
- No estás soñando, divina, soy de verdad.
- Esos maravillosos ojazos merecen ver algo como yo.
- Reina, largá a los plebeyos, los nobles somos pocos.
- Ahora tenés un objetivo menos en tu vida: A mí ya me conociste.
¡Qué boludos! , y pensar que en la vida hay muchos de estos tarados en todos lados ; en el trabajo, en el gremialismo,
en la política, en Taringa, y hasta algunos de nuestros amigos son así.
Pero bueno, para no desviarnos, acá estamos hablando de los piropos. Ahora digo yo:
¿ y si de golpe venís caminando por Rivadavia y aparece una mina y te dice:
- ¡Rompeme toda, Terminator!
- ¿Querés descubrir el tesoro que tengo escondido, Piratón ?
- Si no me violás te denuncio.
- Haceme pecar y me voy al cielo.
- Quiero llenarme de tí, Sandrazo.
- ¡Sádico! No me mirés así, que me duele.
Seguro que huís, porque es medio extraño, ¿no? Pero suponete que fuera a las tres de la mañana
y lloviendo... después tenés la excusa de decir... ¡qué cagada, cómo me enchalé!
Bueno siguiendo con los piropos, me quedo con algunos de los que más me gustan y aquí están:
- Su marido y yo tenemos algo en común, señora: usted me gusta mucho.
- Mi reino por un teléfono.
- No te mueras nunca sin decirme adónde vas.
- Muy sensual y muy elegante, señora, usted merece que le haga el amor a medida.
- ¿Es posible que a tus ojos que me gritan su cariño los cerrara con un beso?
- Si volvés a pasar traé un bastón, porque del próximo braguetazo te dejo renga.
Bueno, esto no dá para más, espero que recuerden algunos piropos y que otros les hayan causado gracia,
y prueben, por ahí se te da con alguna.
En caso de que esto no sucediera, te comprás una rosa, te acercás a la mina que te guste, y le decís
muy suelto de cuerpo:
The rose is red
The violet is blue
The sugar is sweet
And so are you
IIIISSSAAAAAAAA.
The violet is blue
The sugar is sweet
And so are you
IIIISSSAAAAAAAA.
revista TAXIS NEGRO AMARILLO. Nro 4. del 5/96.
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