Por la presente, comunico a mi mujer (y extiendo a
TODAS LAS MUJERES) que del 11 de
Junio al 11 de Julio de 2010;
(Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010); Deberán tener en cuenta lo siguiente:
1. Hacer la lista del mercado y/o el súper fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).
2. Leer la sección deportiva del diario o los resumenes televisivos para que tengamos tema de conversación; si no lo haces, no te extrañes de que no te hable durante ese mes.
3. Durante el mes entero la tele es mia, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo mires.
4. Si tenes que pasar frente a la tele durante un partido, podes hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.
5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!.
6. Deberás aprovisionar la heladera de cerveza y si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol le sonreirás.
Eso sí, que a ninguna de tus amigas se le ocurra visitarnos porque no se les va a abrir la puerta aunque tengan la certeza que estamos en casa.
En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones de los partidos.
7. Si me ves molesto porque Argentina va perdiendo no me digas"no es para tanto"ni tampoco"seguro ganan."
Sólo harás que me enoje más. Enojado
8. Podes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del entretiempo (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses.
¡¡No te expongas!!!
9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces (¿se entiende?).
10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque sólo hay tres opciones:
a ) No iré,
b ) No iré, y
c ) No iré.
11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa,¡¡¡ ( Qué maravillosa invitación ) !!!!
Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no estás lista ¡¡¡¡ te quedas...!!!!
12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los partidos mismos; no se te ocurra decir:
"pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?".
¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!
13. Para el día de la inauguración, los partidos de argentina y la final; deberás preparar una picada súper especial, comprar cerveza y mandar los chicos a casa de tu vieja.
Deberás quedarte en casa para servir los sandwichitos, cortar el queso, jamón y abrir las cervezas.(todo en absoluto silencio.)
14. Finalmente, ahórrate expresiones como:
¡"Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!"
¡"Felizmente, sólo dura un mes".
Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto.
Y por si no lo sabés, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, NBA, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.
SI SOS MUJER LEELO Y MEMORÍZALO SACA DOS FOTOCOPIAS
PEGA UNA EN LA HELADERA Y LA OTRA EN LA PARED DE TU LADO DE LA CAMA.
COLABORA CON LA SALUD.Si sos hombre te invito a hacerselo llegar a tu mujer
Ha mi amor...no te preocupes. Si queres que realmente te de bola en este mes, tenes que ponerte la camiseta asi:
Vamos Argentina!!!