Frases famosas de los Simpsons!
Frases de Homero Simpson
¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!
¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
Solo porque no me importe no significa que no entienda.
Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.
Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso nos separa de los animares. Excepto de la comadreja.
‘Marge, don’t discourage the boy! Weaseling out of things is important to learn. It’s what separates us from the animals! Except the weasel.’
(Juego de palabras entre Weaseling out y weasel y que traducido pierde toda la gracia)
Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?
Sabes hijo, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!
[Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me coman! Tengo mujer e hijos ¡Cómanlos a ellos!
¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
Niños ustedes se han esforzado… y fallaron miserablemente. La lección es "nunca te esfuerces".
El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en
inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.
Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…
(Lisa, if the Bible has taught us nothing else, and it hasn’t, it’s that girls should stick to girls sports, such as hot oil wrestling and foxy boxing and such and such)
¡Hable mas fuerte que tengo una toalla! (mientras hablaba por telefono)
¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.
Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un cocodrilo mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese cocodrilo estaba acosando sexualmente a esa mujer.
Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.
¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.
Homero no funcionar cerveza bien sin
(Homer no function beer well without.)
Siempre me he preguntado si existía diós. Ahora sé que sí… y soy yo.
¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?
Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.
Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.
Me gusta la cerveza fría, la TV alta y los homosexuales locas locas.
[Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.
Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.
Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana!
Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!
Cerveza: causa y solución de todos los problemas.
Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.
No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!
“Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?
A la grande le puse Cuca.
¿Y si era tan inteligente por qué se murió?
Y que tal si nos confundimos de religión y cada dia que pasa molestamos mas a dios.
Me siento poderoso como se debe sentir dios cuando tiene un arma en la mano.
Soy como ese tipo que hizo un cohete a mano y llego a la luna...como es que se llamaba...Apolo creed.
Niños, si el abuelo empieza a actuar raro, llevenlo al sótano."
Homero: Puede tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar marge...
Marge: ¿qué?
Homero: un dinosaurio
No pueden pedirme prohibir el alcohol. Es delicioso, hace a las mujeres mas bellas y nos hace prácticamente invulnerables a la crítica.
Robar? Hijo mío, vivimos en una sociedad de normas, leyes, y están para cumplirlas. Sino, ¿para qué crees que te lleve a ver Loca Academia de policía? Por diversión!? NO! Yo no vi reír a nadie y tu!!??, bueno, excepto por ese gracioso negro que hacía ruidos, bibibbibb, blublbubub , aaaaarrrrhh, tutututt, beep beep beep.... Qué te estaba diciendo... AH SI!! No toques mis cervezas!!!
No sabes como es eso Marge,
Yo soy el que va ahí a romperse el alma.
Y no estoy fuera de lugar,
Tu estas fuera de lugar,
Todo el maldito sistema esta fuera de lugar,
Quieres la verdad ??
Tu no puedes manejar la verdad Porque cuando se levanta la mano para tocar la cara de lo que fue tu mejor amigo y es un montón de basura, Uno no sabe que hacer OLVÍDALO MARGE, ESTO ES EL BARRIO CHINO
Homero:- 20 dolares ? yo quería maní...Cerebro de Homero:- 20 dólares compra mucho maní. Homero:- explica como. Cerebro de Homero:- el dinero se cambia por productos y servicios
No se rían, podrían tener un hijo como yo.
¿Por qué las cosas ricas serán tan deliciosas?
Un niño que no es travieso es como una bola de bolos sin núcleo liquido.
Lisa: no descansare hasta que todo el mundo conozca el nombre de Encías Sangrantes Murphy
Homero: y yo no descansare hasta comerme una salchicha
Si algo nos enseñaron los picapiedras es que los pelícanos son excelentes mezcladoras de cemento. Anda amiguito, di algo interesante, algo sobre la vida...
Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mira, un coche azul!
A lo hecho, pecho!
Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos.
Homer: Jeje…si tu no tienes hijos.
Yo tambien estaba en el taller audio-visual pero me sacaron por mis ideas sobre Vietnam.......... y porque me robaba los proyectores.
En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no.
Debes comprimir tu rabia hasta convertirla en una amarga pelotita, y soltarla en el momento adecuado
Si algo te resulta muy difícil, no vale la pena que lo hagas.
Marge tienes muchas amigas, están Lisa.... la estufa...
¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!
¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
Solo porque no me importe no significa que no entienda.
Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.
Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso nos separa de los animares. Excepto de la comadreja.
‘Marge, don’t discourage the boy! Weaseling out of things is important to learn. It’s what separates us from the animals! Except the weasel.’
(Juego de palabras entre Weaseling out y weasel y que traducido pierde toda la gracia)
Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?
Sabes hijo, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!
[Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me coman! Tengo mujer e hijos ¡Cómanlos a ellos!
¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
Niños ustedes se han esforzado… y fallaron miserablemente. La lección es "nunca te esfuerces".
El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en
inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.
Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…
(Lisa, if the Bible has taught us nothing else, and it hasn’t, it’s that girls should stick to girls sports, such as hot oil wrestling and foxy boxing and such and such)
¡Hable mas fuerte que tengo una toalla! (mientras hablaba por telefono)
¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.
Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un cocodrilo mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese cocodrilo estaba acosando sexualmente a esa mujer.
Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.
¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.
Homero no funcionar cerveza bien sin
(Homer no function beer well without.)
Siempre me he preguntado si existía diós. Ahora sé que sí… y soy yo.
¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?
Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.
Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.
Me gusta la cerveza fría, la TV alta y los homosexuales locas locas.
[Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.
Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.
Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana!
Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!
Cerveza: causa y solución de todos los problemas.
Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.
No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!
“Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?
A la grande le puse Cuca.
¿Y si era tan inteligente por qué se murió?
Y que tal si nos confundimos de religión y cada dia que pasa molestamos mas a dios.
Me siento poderoso como se debe sentir dios cuando tiene un arma en la mano.
Soy como ese tipo que hizo un cohete a mano y llego a la luna...como es que se llamaba...Apolo creed.
Niños, si el abuelo empieza a actuar raro, llevenlo al sótano."
Homero: Puede tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar marge...
Marge: ¿qué?
Homero: un dinosaurio
No pueden pedirme prohibir el alcohol. Es delicioso, hace a las mujeres mas bellas y nos hace prácticamente invulnerables a la crítica.
Robar? Hijo mío, vivimos en una sociedad de normas, leyes, y están para cumplirlas. Sino, ¿para qué crees que te lleve a ver Loca Academia de policía? Por diversión!? NO! Yo no vi reír a nadie y tu!!??, bueno, excepto por ese gracioso negro que hacía ruidos, bibibbibb, blublbubub , aaaaarrrrhh, tutututt, beep beep beep.... Qué te estaba diciendo... AH SI!! No toques mis cervezas!!!
No sabes como es eso Marge,
Yo soy el que va ahí a romperse el alma.
Y no estoy fuera de lugar,
Tu estas fuera de lugar,
Todo el maldito sistema esta fuera de lugar,
Quieres la verdad ??
Tu no puedes manejar la verdad Porque cuando se levanta la mano para tocar la cara de lo que fue tu mejor amigo y es un montón de basura, Uno no sabe que hacer OLVÍDALO MARGE, ESTO ES EL BARRIO CHINO
Homero:- 20 dolares ? yo quería maní...Cerebro de Homero:- 20 dólares compra mucho maní. Homero:- explica como. Cerebro de Homero:- el dinero se cambia por productos y servicios
No se rían, podrían tener un hijo como yo.
¿Por qué las cosas ricas serán tan deliciosas?
Un niño que no es travieso es como una bola de bolos sin núcleo liquido.
Lisa: no descansare hasta que todo el mundo conozca el nombre de Encías Sangrantes Murphy
Homero: y yo no descansare hasta comerme una salchicha
Si algo nos enseñaron los picapiedras es que los pelícanos son excelentes mezcladoras de cemento. Anda amiguito, di algo interesante, algo sobre la vida...
Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mira, un coche azul!
A lo hecho, pecho!
Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos.
Homer: Jeje…si tu no tienes hijos.
Yo tambien estaba en el taller audio-visual pero me sacaron por mis ideas sobre Vietnam.......... y porque me robaba los proyectores.
En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no.
Debes comprimir tu rabia hasta convertirla en una amarga pelotita, y soltarla en el momento adecuado
Si algo te resulta muy difícil, no vale la pena que lo hagas.
Marge tienes muchas amigas, están Lisa.... la estufa...
Frases del Señor Burns:
Ah, lunes a la mañana, hora de pagar por sus 2 días de ocio, zánganos miserables.
¡Me dijo NO! ¿Sabe cuántas mujeres me han dicho que no? 130. Pero sólo una desde que soy billonario, ¡es la mujer para mi, estoy enamorado!
Smithers, no volvamos a verter residuos nucleares en el patio de un colegio, tantos niños calvos empiezan a levantar sospechas.
¿Un dólar a cambio de la felicidad eterna? Mmm… Soy más feliz con el dólar.
Schindler y yo somos como dos gotas de agua: ambos teníamos fábricas de munición para los nazis… ¡Pero la mía funcionaba!
Smithers, emborráchese y balancéese cómicamente para mi regocijo.
ja, ja, ¿‘fusión nuclear’?. Es uno de esos términos desagradables. Yo lo llamaría ‘un excedente de fisión no requerida’.
Homero, ¡frote mis piernas hasta que recuperen su sensibilidad!
Familia, religión, amistad. Estos son los tres demonios usted debe matar si desea tener éxito en los negocios.
Yo podría aplastarlo como a una hormiga. Pero sería demasiado fácil. No, la venganza es un plato que sabe mejor frío. Esperaré la hora propicia hasta que… ah, qué demonios, acabo de lo aplastarlo como una hormiga.
¿De qué sirve el dinero si no se puede inspirar terror en el prójimo?
No me gusta estar al aire libre por una razón: hay demasiados niños gordos.
¿Por qué tienen que ganar las carreras los más rápidos y las rebajas los mas espabilados? ¿tienen que ganar por los meros dones que les concedió Dios? Pues yo digo que hacer trampa es el don propio del hombre.
Burns: ¿o sea que soy indestructible?
Dr Gibert: no no no, el más mínimo virus podría...
Burns: indestructible...
¡Me dijo NO! ¿Sabe cuántas mujeres me han dicho que no? 130. Pero sólo una desde que soy billonario, ¡es la mujer para mi, estoy enamorado!
Smithers, no volvamos a verter residuos nucleares en el patio de un colegio, tantos niños calvos empiezan a levantar sospechas.
¿Un dólar a cambio de la felicidad eterna? Mmm… Soy más feliz con el dólar.
Schindler y yo somos como dos gotas de agua: ambos teníamos fábricas de munición para los nazis… ¡Pero la mía funcionaba!
Smithers, emborráchese y balancéese cómicamente para mi regocijo.
ja, ja, ¿‘fusión nuclear’?. Es uno de esos términos desagradables. Yo lo llamaría ‘un excedente de fisión no requerida’.
Homero, ¡frote mis piernas hasta que recuperen su sensibilidad!
Familia, religión, amistad. Estos son los tres demonios usted debe matar si desea tener éxito en los negocios.
Yo podría aplastarlo como a una hormiga. Pero sería demasiado fácil. No, la venganza es un plato que sabe mejor frío. Esperaré la hora propicia hasta que… ah, qué demonios, acabo de lo aplastarlo como una hormiga.
¿De qué sirve el dinero si no se puede inspirar terror en el prójimo?
No me gusta estar al aire libre por una razón: hay demasiados niños gordos.
¿Por qué tienen que ganar las carreras los más rápidos y las rebajas los mas espabilados? ¿tienen que ganar por los meros dones que les concedió Dios? Pues yo digo que hacer trampa es el don propio del hombre.
Burns: ¿o sea que soy indestructible?
Dr Gibert: no no no, el más mínimo virus podría...
Burns: indestructible...
Frases de Krusty:
Asi es el espectáculo. Hoy eres el tipo mas importante que existe, y mañana solo eres un don nadie que trabaja en una fabrica de cajas.
¿Creen que valdría la pena vivir en un mundo sin televisión? ¡Los sobrevivientes envidiarían a los muertos.
¡Ahhh! No hay nada mejor que un cigarrillo...salvo un cigarrillo encendido con un billete de 100 dólares.
¿Creen que valdría la pena vivir en un mundo sin televisión? ¡Los sobrevivientes envidiarían a los muertos.
¡Ahhh! No hay nada mejor que un cigarrillo...salvo un cigarrillo encendido con un billete de 100 dólares.
Frases de Lisa:
Además, ¿que tiene de especial ese partido? No es sino un capitulo mas en la absurda rivalidad entre Springfield y Shelbyville. ¿Construyen un mini centro comercial? ¡nosotros un maxicentro! ¿preparan la pizza mas grande del mundo? ¡nosotros incendiamos su ayuntamiento!
Mira Bart, sea o no sea científicamente real, el alma es el simbolo de todo lo bueno que hay en nosotros.
Cuesta trabajo creer que un ex-presidiario como el actor secundario Bob haya obtenido tantos votos y otro ex-presididiario como Quimby haya obtenido tan pocos.
Internet es mucho mas que una cadena mundial de pornografia...
Esta bien... esta bien... tranquila, no es tu culpa, fue el ave, tu no controlas a las aves... lo haras algún día, pero no ahora.
Si algo he aprendido de Scooby Doo es que sólo hay que tenerle miedo a los promotores imobiliarios corruptos.
No sé muy bien qué o quién es Dios, solo sé que es más poderoso que papá y mamá juntos.
Hoy no va a llegar el fin del mundo, tan solo 100 años más de calentamiento global y ¡Adiós!
Oiga, sé que para ustedes los Simpson somos una especie inferior, pero como nos enfrentamos a este perjuicio a diario, somos felices en nuestro pequeño planeta.
Mira Bart, sea o no sea científicamente real, el alma es el simbolo de todo lo bueno que hay en nosotros.
Cuesta trabajo creer que un ex-presidiario como el actor secundario Bob haya obtenido tantos votos y otro ex-presididiario como Quimby haya obtenido tan pocos.
Internet es mucho mas que una cadena mundial de pornografia...
Esta bien... esta bien... tranquila, no es tu culpa, fue el ave, tu no controlas a las aves... lo haras algún día, pero no ahora.
Si algo he aprendido de Scooby Doo es que sólo hay que tenerle miedo a los promotores imobiliarios corruptos.
No sé muy bien qué o quién es Dios, solo sé que es más poderoso que papá y mamá juntos.
Hoy no va a llegar el fin del mundo, tan solo 100 años más de calentamiento global y ¡Adiós!
Oiga, sé que para ustedes los Simpson somos una especie inferior, pero como nos enfrentamos a este perjuicio a diario, somos felices en nuestro pequeño planeta.
Frases de Bart:
¡Ay Caramba!
Yo no fui.
¡Como me gustaría ser adulto para poder violar las normas!
El agua no obedece normas. Va a donde le sale, lo mismo que yo.
Ella es como un paquete de leche pasada. Dulce por fuera, venenosa por dentro.
Por lo menos ya evolucionamos y ahora veneramos a un carpintero de hace 2000 años.
Cemento Fresco, no hay letrero más bello… bueno, sólo Alto Voltaje.
No lo sé, no sé por qué lo hice, no sé por qué me divertí, y no sé por qué volvería a hacerlo…
Querido Dios, nosotros pagamos por todo esto, así que gracias por nada.
Si yo hice algo malo y nadie me atrapó, ¿eso me hace bueno?
¡Maldita TV! ¡Arruinó mi imaginación y mi habilidad para umm… bueno… uh… tu sabes.
Maestra, si uno es muy bueno pero tiene una tremenda pelea y contrae gangrena en la pierna y tienen que amputarla, ¿la pierna espera en el cielo?
Vive deprisa, muere joven y deja un cadáver obeso.
No te ofendas, Homero, pero tu desastrosa desprotección paternal era mucho mas divertida que tu desastrosa sobreprotección paternal.
Frases de Marge:
Es posible que, como dicen, la justicia no funcione. Pero mientras todo el mundo grabe a todo el mundo, seguiremos hablando de justicia.
Aquí tenemos raíces, Homero. Tenemos amigos, familiares, pases de biblioteca...el abogado de Bart vive aquí.
No hemos casado al perro y al gato, están viviendo en pecado.
No es que esté de acuerdo con ellos, pero la canción es pegadiza.
Ya son bastante mayores para afrontar sus propios problemas. Mañana van a ir a la escuela, van a mirarlos a los ojos y les van a decir: 'No me coman'.
Marge: Ha pasado de ser asquerosamente rico a ser solo asqueroso.
Lisa: Eso no es justo. El señor Burns ha cambiado.
Marge: Sí, ahora es pobre.
Aquí tenemos raíces, Homero. Tenemos amigos, familiares, pases de biblioteca...el abogado de Bart vive aquí.
No hemos casado al perro y al gato, están viviendo en pecado.
No es que esté de acuerdo con ellos, pero la canción es pegadiza.
Ya son bastante mayores para afrontar sus propios problemas. Mañana van a ir a la escuela, van a mirarlos a los ojos y les van a decir: 'No me coman'.
Marge: Ha pasado de ser asquerosamente rico a ser solo asqueroso.
Lisa: Eso no es justo. El señor Burns ha cambiado.
Marge: Sí, ahora es pobre.
Frases del abuelo:
Dicen que la peor tragedia que puede haber para un padre es sobrevivir a su hijo, pero eso es algo que todavía no he llegado a comprender. ¡La verdad es que a mi me parece estupendo!
Cuando no estoy seguro de algo, consulto con mis calzoncillos. Ellos tienen la respuesta a todas mis preguntas.
Siento a la muerte dándome palmadas en el hombro… ¡Oh, no, es mi mano!
El Señor nos dejó ser viejos por una razón: para ver los defectos de todo lo que Él hace.
¿Cómo puedes tener una casa sin armas? ¿Qué tal si entra un oso o algo así?
Querido Sr. Presidente: hay demasiados Estados hoy en día, por favor elimíne tres. No soy un viejo maniático.
¿Mi primer nombre?… ¿mi primer nombre?… Bueno, cuando estoy confundido siempre veo mi ropa interior. Aquí está la respuesta a todas las preguntas importantes… Me llamo Abraham.
¡Tengo ganas de vengarme y de hacer pis! Antes sólo era de vengarme.
Homero, hijo, eres tan tonto como un burro sólo que más feo.
El césped de hoy pica más que el césped de mi época.
Hijo, si alguna vez viajas atrás en el tiempo, procura no tocar nada.
Yo nunca pensé que podría destruir un avión alemán, y el año pasado lo hice.
¿Sabes que yo inventé los besos?
Homero, no me arrepiento de haberte tenido, y siempre estuve orgulloso… de que no fueras un enano.
¡Mi hijo no es un comunista! Puede ser un vago, un gordo, un comunista… ¡Pero nunca un actor porno!
Lo he oído todo, lo he visto todo, lo he hecho todo. Sólo que no recuerdo nada.
Sabes, tu me recuerdas un poema del que ya no me acuerdo, y una canción que nunca existió, y un lugar al que no creo que haya ido nunca.
Yo soy un viejo, odio todo menos mi programa de entrevistas.
Dicen que la peor tragedia que puede haber para un padre es sobrevivir a su hijo, pero eso es algo que todavía no he llegado a comprender. ¡La verdad es que a mi me parece estupendo!
Cuando no estoy seguro de algo, consulto con mis calzoncillos. Ellos tienen la respuesta a todas mis preguntas.
Siento a la muerte dándome palmadas en el hombro… ¡Oh, no, es mi mano!
El Señor nos dejó ser viejos por una razón: para ver los defectos de todo lo que Él hace.
¿Cómo puedes tener una casa sin armas? ¿Qué tal si entra un oso o algo así?
Querido Sr. Presidente: hay demasiados Estados hoy en día, por favor elimíne tres. No soy un viejo maniático.
¿Mi primer nombre?… ¿mi primer nombre?… Bueno, cuando estoy confundido siempre veo mi ropa interior. Aquí está la respuesta a todas las preguntas importantes… Me llamo Abraham.
¡Tengo ganas de vengarme y de hacer pis! Antes sólo era de vengarme.
Homero, hijo, eres tan tonto como un burro sólo que más feo.
El césped de hoy pica más que el césped de mi época.
Hijo, si alguna vez viajas atrás en el tiempo, procura no tocar nada.
Yo nunca pensé que podría destruir un avión alemán, y el año pasado lo hice.
¿Sabes que yo inventé los besos?
Homero, no me arrepiento de haberte tenido, y siempre estuve orgulloso… de que no fueras un enano.
¡Mi hijo no es un comunista! Puede ser un vago, un gordo, un comunista… ¡Pero nunca un actor porno!
Lo he oído todo, lo he visto todo, lo he hecho todo. Sólo que no recuerdo nada.
Sabes, tu me recuerdas un poema del que ya no me acuerdo, y una canción que nunca existió, y un lugar al que no creo que haya ido nunca.
Yo soy un viejo, odio todo menos mi programa de entrevistas.
Frases de Moe:
Eres un cerdo. Barney es un cerdo. Todos son unos cerdos...la única diferencia es que nosotros de vez en cuando podemos emerger del fango, limpiarnos un poco y comportarnos como individuos.
Los ricos no son felices. Desde el dia en que nacen, hasta el dia en que mueren, creen que son felices. Mas créeme...no lo son.
El incremento de la satisfacción profesional y de la unidad familiar son fatales para un proveedor de sustancias entumecedoras del cerebro.
Es la primera vez que estoy en primera fila desde el día de mi boda.
Si te sirve de consuelo es posible que ahora se la esté tirando.
Mujer: Oh, mira que bebé.... es igualita a usted.
Moe: ¿Qué pasa? ¿Insinua que es repulsiva?
Mujer: Esto.... no, yo...
Moe: ¡Porque usted tampoco es Claudia Schiffer!
Mujer: Oiga estúpido, sólo intentaba ligar con usted.
Moe: ¿Ah, si? Entonces quédese jugando con la niña un momento mientras yo voy a alquilar una habitación.
Wiggum: Bueno Moe, te dejo elegir. Puedes irte con dignidad o puedo echarte de una patada a esa pendiente llena de barro.
Moe: Prefiero la patada, porque necesito desesperadamente contacto humano.
Me han llamado feo. Un poco feo. Bastante feo... pero nunca feo feo.
Y yo era más feliz antes de saber que las Drag Queen eran hombres... ¡Mucho más feliz!
Ese Apu nos está haciendo quedar como unos miserables... Vaya, se me ha desatado la correa (y se ata una cuerda a modo de cinturón)
Quién iba a pensar que una ballena pesara tanto (llevando una ballena a la espalda)
¿Cuánto cobran los extras de cine? Porque dicen que me parezco a Macaulay Culkin.
He apostado 68 billetes, si pierdo me romperán los pulgares.
Voy a probar el sistema de citas rápidas... (se va y vuelve enseguida) ... me han rechazado 68 veces.
Eres un cerdo. Barney es un cerdo. Todos son unos cerdos...la única diferencia es que nosotros de vez en cuando podemos emerger del fango, limpiarnos un poco y comportarnos como individuos.
Los ricos no son felices. Desde el dia en que nacen, hasta el dia en que mueren, creen que son felices. Mas créeme...no lo son.
El incremento de la satisfacción profesional y de la unidad familiar son fatales para un proveedor de sustancias entumecedoras del cerebro.
Es la primera vez que estoy en primera fila desde el día de mi boda.
Si te sirve de consuelo es posible que ahora se la esté tirando.
Mujer: Oh, mira que bebé.... es igualita a usted.
Moe: ¿Qué pasa? ¿Insinua que es repulsiva?
Mujer: Esto.... no, yo...
Moe: ¡Porque usted tampoco es Claudia Schiffer!
Mujer: Oiga estúpido, sólo intentaba ligar con usted.
Moe: ¿Ah, si? Entonces quédese jugando con la niña un momento mientras yo voy a alquilar una habitación.
Wiggum: Bueno Moe, te dejo elegir. Puedes irte con dignidad o puedo echarte de una patada a esa pendiente llena de barro.
Moe: Prefiero la patada, porque necesito desesperadamente contacto humano.
Me han llamado feo. Un poco feo. Bastante feo... pero nunca feo feo.
Y yo era más feliz antes de saber que las Drag Queen eran hombres... ¡Mucho más feliz!
Ese Apu nos está haciendo quedar como unos miserables... Vaya, se me ha desatado la correa (y se ata una cuerda a modo de cinturón)
Quién iba a pensar que una ballena pesara tanto (llevando una ballena a la espalda)
¿Cuánto cobran los extras de cine? Porque dicen que me parezco a Macaulay Culkin.
He apostado 68 billetes, si pierdo me romperán los pulgares.
Voy a probar el sistema de citas rápidas... (se va y vuelve enseguida) ... me han rechazado 68 veces.
Frases del Jefe Gorgory:
No, no, señor, usted se ha equivocado de número. Este es el 9... 1...mmm… 2.
Homero: Un día de estos los ciudadanos vamos a enfrentar a los policías corruptos!
Jefe Gorgory: En serio? OH NO! ya fijaron la fecha?
Lou: Jefe ese no era un monstruo, era el capitán de baloncesto
Jefe Gorgory: Bueno se estaba volviendo monstruo.
Central, aqúi el jefe Górgory en persecución de las mujeres rebeldes. Estoy en una carretera… eh… parece de asfalto… eh… pues hay árboles, arbustos y está directo bajo el sol… ahora.
Aquí Papá Oso, envíen un boletín de sospechoso varón huyendo en un… auto de cierta marca, con dirección hacia… eh… donde venden hamburguesas. El sospechoso no tiene sombrero, repito, sin sombrero.
Recuerda, hijo, si te sangra la nariz es porque te metes el dedo demasiado, … o demasiado poco.
Con el policía Nº1 de la ciudad haciendo su trabajo, no tienen nada por qué preocuparse. Ahora, ¿dónde puse mi arma?
Así sea conquistando una niña o rompiendo una nuez, la clave es PERSEVERANCIA. Sigue intentando y nunca te rindas. ¡Bueno, ya, maldita nuez! (le dispara con el arma) ¿Alguna más quiere dar problemas?
Espero que esto le haya enseñado a sus niños una lección: los niños nunca aprenden.
Muy bien. ¡Salga con manos arriba, dos cafés, un refrigerante para el auto que dice Capricornio, y algo con coco arriba!
Ella no tuvo en cuenta el poder impresionante del Jefe de Policía. ¿Ahora, dónde puse mi placa? ¡Oye, aquel pato la agarró!
Ellos sólo salen por las noches. O en este caso, de día.
Llegar a ser un policía no es algo que sucede de la noche a la mañana. Toma todo un duro fin de semana de instrucción conseguir la insignia.
Ese Tony es un cáncer en esta ciudad. Él es el cáncer y yo… eh… ¿qué cura eso?…
¡Oh, por Dios! ¿Las personas no podrían hacer justicia por mano propia? ¡No podemos estar vigilando toda la ciudad!
Bien, su historia es muy interesante señor Pelmazo, eh digo Simpson, así que voy a transcribirla en mi maquina de escribir invisible… mh mmh mmmh lalala…
Lee la placa, hijo: ¡Los sobornos son sólo en efectivo!
No, no, señor, usted se ha equivocado de número. Este es el 9... 1...mmm… 2.
Homero: Un día de estos los ciudadanos vamos a enfrentar a los policías corruptos!
Jefe Gorgory: En serio? OH NO! ya fijaron la fecha?
Lou: Jefe ese no era un monstruo, era el capitán de baloncesto
Jefe Gorgory: Bueno se estaba volviendo monstruo.
Central, aqúi el jefe Górgory en persecución de las mujeres rebeldes. Estoy en una carretera… eh… parece de asfalto… eh… pues hay árboles, arbustos y está directo bajo el sol… ahora.
Aquí Papá Oso, envíen un boletín de sospechoso varón huyendo en un… auto de cierta marca, con dirección hacia… eh… donde venden hamburguesas. El sospechoso no tiene sombrero, repito, sin sombrero.
Recuerda, hijo, si te sangra la nariz es porque te metes el dedo demasiado, … o demasiado poco.
Con el policía Nº1 de la ciudad haciendo su trabajo, no tienen nada por qué preocuparse. Ahora, ¿dónde puse mi arma?
Así sea conquistando una niña o rompiendo una nuez, la clave es PERSEVERANCIA. Sigue intentando y nunca te rindas. ¡Bueno, ya, maldita nuez! (le dispara con el arma) ¿Alguna más quiere dar problemas?
Espero que esto le haya enseñado a sus niños una lección: los niños nunca aprenden.
Muy bien. ¡Salga con manos arriba, dos cafés, un refrigerante para el auto que dice Capricornio, y algo con coco arriba!
Ella no tuvo en cuenta el poder impresionante del Jefe de Policía. ¿Ahora, dónde puse mi placa? ¡Oye, aquel pato la agarró!
Ellos sólo salen por las noches. O en este caso, de día.
Llegar a ser un policía no es algo que sucede de la noche a la mañana. Toma todo un duro fin de semana de instrucción conseguir la insignia.
Ese Tony es un cáncer en esta ciudad. Él es el cáncer y yo… eh… ¿qué cura eso?…
¡Oh, por Dios! ¿Las personas no podrían hacer justicia por mano propia? ¡No podemos estar vigilando toda la ciudad!
Bien, su historia es muy interesante señor Pelmazo, eh digo Simpson, así que voy a transcribirla en mi maquina de escribir invisible… mh mmh mmmh lalala…
Lee la placa, hijo: ¡Los sobornos son sólo en efectivo!
Frases de Flanders:
¡Caramba, carambita, carambola!
¡Genializoso y estupendástico!
Hola Tarolas!
¡Perfectirijillo!
¡Hola, holita, vecinillo!
¡Mentecatillo! (dicho cuando viene el camion de la basura y recoge todos los contenedores menos el suyo, arrancando su buzón)
¡AHHHHHH! Cortinas moradas; siempre quise tener cortinitas mooradas; ¡AHHHHHH!
¡No están bautizados!Ohhhh (Desmayo) no, no es suficiente (se vuelve a desmayar)
Alo alo esclavillos mios.
Es como si no tuviese nada puesto, NADA PUESTO. (seguido de un "Estúpido y sensual Flanders!" de Homero xD)
Fantabuloso fabulantastico.
¡Caramba, carambita, carambola!
¡Genializoso y estupendástico!
Hola Tarolas!
¡Perfectirijillo!
¡Hola, holita, vecinillo!
¡Mentecatillo! (dicho cuando viene el camion de la basura y recoge todos los contenedores menos el suyo, arrancando su buzón)
¡AHHHHHH! Cortinas moradas; siempre quise tener cortinitas mooradas; ¡AHHHHHH!
¡No están bautizados!Ohhhh (Desmayo) no, no es suficiente (se vuelve a desmayar)
Alo alo esclavillos mios.
Es como si no tuviese nada puesto, NADA PUESTO. (seguido de un "Estúpido y sensual Flanders!" de Homero xD)
Fantabuloso fabulantastico.
Espero que les haya gustado!
No olviden comentar
Vuelva prontos!