Fatty fue uno de los primeros, si no el primero, de la lista de estrellas caídas. Tras él, muchos otros conocieron el abismo tras alcanzar o rozar el firmamento.
Y ya se sabe que cuánto más se sube, más dura será la caída.
Y esta fue justo horas después de firmar un contrato de un millón de dólares. Tras muchos años poco menos que mendigando guiones. OWNED
Caramba con el gordoLas historias (nunca comprobadas) sobre lo que pasó en las habitaciones 1219, 1220 y 1221 del Hotel Saint Francis, de San Francisco, el 5 de setiembre de 1921, hablaban de que Arbuckle, con sus más de 120 kilos de peso, había fracturado en dos a Virginia Rappe; que, debido a su extremo grado de embriaguez, fue incapaz de penetrar a Virginia, por lo que tuvo que utilizar una botella de Coca Cola (otras versiones hablaban de una botella de vino) o incluso un afilado trozo de hielo.
Virginia Rappe
Virginia se estaba divirtiendo. Tomó una botella de vino y la levantó en alto como si fuese un trofeo. Desde esa altura volcó el pico y con la lengua quiso capturar algo de la bebida que caía a borbotones sobre su cara bonita, su cabello negro y su vestido de tenue seda oscura. La espuma le cubrió los ojos.
"Fatty" la miraba radiante. Sólo con la mano derecha se quitó el cinturón. Su enorme abdomen pareció estallar.
El gordo se levantó del taburete apresuradamente. "Esperé mucho este momento", dijo. Virginia lo miró divertida y dejó que arrugara su vestido empapado. El ímpetu los hizo caer en la cama, que estaba al lado. Ella cerró los ojos y echó la cabeza hacia atrás. Ronroneaba. Se quedó inmovil y complacida cuando advirtió que un cinturón le rodeaba la garganta.
Roscoe "Fatty" Arbukle tenía su noche. A decir verdad se trataba de una celebración: días antes había concretado un contrato único con la Paramount. Un millón de dólares por tres años lo convertían en el cómico del cine mudo mejor pago en toda la corta historia de la industria. Era una celebridad; el público lo aclamaba y Hollywood estaba a su merced, como Virginia.
Diez minutos después, la chica sufría una hemorragia y la fiesta se convirtió en el mayor escándalo sexual que recuerde Hollywood.
Cuando el rey Alfonso XIII visitó Los Ángeles en el exilio le preguntaron a qué estrella estaba deseando conocer: “¡Fatty Arbuckle!”, respondió. Su cicerone se quedó de piedra y le explicó que eso sería imposible, ya que el actor se había convertido poco menos que en un apestado en la colonia de Hollywood. Al parecer, el ex rey de España replicó: “Pues no entiendo por qué… Eso le podía haber pasado a cualquiera”. [Lo cuenta Anita Loos en sus memorias]
Vanity
http://www.denisematthews.com/
http://en.wikipedia.org/wiki/Vanity_(performer)
Uno de los zorrones más conocidos de los 80 (los amantes del buen cine la recordarán seguro por Acción Jackson), se folló a todo lo que se movía (el más conocido fue Prince) y se aficionó a la drogaína.
El crack casi la mata y eso la hizo volverse hacia Jesús y la Biblia. Ahora es una cristiana renacida y se ha convertido en predicadora (bueno, de vicio y pecado seguro que sabe un rato largo), amén de someterse a dialisis
diariamente.
OLIVER REED
"Algún día, cuando futuros antropólogos exhumen el espíritu de nuestra época, cuando reconstruyan lo que salió mal, lo que desvió el camino correcto, sin duda se remontarán hasta el 2 de mayo de 1999 para situar nuestro desmoronamiento. El día que murió Oliver Reed. No era simplemente un actor de serie B, era el último camorrista. Y desde entonces todo ha ido cuesta abajo. Oliver Reed murió en la isla de Malta después de beber más que toda la armada británica junta. Se había tomado diez jarras de cerveza y más de doce copas de ron, y estaba echando pulsos con los marinos de la fragata Cumberland de la armada de su majestad. Los invitó a una ronda tras otra, pero no pudieron seguirle el ritmo. Los marinos se rindieron y, derrotados, se marcharon tambaleándose. Y Oliver Reed murió victorioso. Murió en el suelo de un bar de Malta, y su último adiós, su regalo de despedida, fue la cuenta que dejó a los marinos: los más de setecientos dólares que había costado la juerga. En esto fue quien rió último. Coincidí una vez con él. En Manila. Un par de gorilas estaban echándolo de un burdel, y yo me lo llevé a rastras para evitarle una paliza. Vagamos por las calles hasta el amanecer, él y yo, y cantamos y nos reímos y bebimos hasta que salió el sol. Sólo estuve con él aquella noche., y también me endosó a mí la cuenta, más de cuarenta pavos. Bebimos muchísimo esa noche. Brindamos por la descarnada, por la parca. “Por la Muerte. Por mantener interesantes las cosas”, dijo Ollie.
*[Y al morir justo durante el rodaje de Gladiator le hizo la misma jugarreta a Ridley Scott que a los marineros, como diciendo "Jódete, ahora me muero y a ver cómo coño acabas la película sin mí."]*
(…) La vida se le quedaba corta y le daba miedo la muerte. “Prefiero morir en una reyerta de bar a morir en la sala de cáncer terminal de un hospital” Ollie tenía agarrada a la vida. Agarrada por la garganta. La sacudió hasta hacerla sangrar.
(…) Oliver Reed era demasiado grande para este mundo.
(…) Aquella noche en Manila cerramos la ciudad. Ollie era como un elefante macho desbocado, con agujeros en la chaqueta y un extraño y desenfrenado júbilo en la mirada. Se iba continuamente por las ramas. Desafiaba a pelear a su sombra. Se salpicaba la cara de ron y proponía el matrimonio a las chicas de barrio. Y cuando lo saqué a rastras de otro altercado, le dije “Ollie, eres un un condenado alborotador”. Y él dijo: “¡No! Te equivocas. No soy un alborotador. Soy un camorrista. Y hay una gran diferencia. Los alborotadores acaban convertidos en sacerdotes, políticos, reformadores sociales. Siempre están entrometiéndose en la vida de los demás. Los camorristas no se entrometen. Rugen y braman, y celebran la vida y lamentan su brevedad. Los camorristas sólo se destruyen a sí mismos, y lo hacen porque aman la vida demasiado para quedarse dormidos”.
(…) ¿Sabía que Ollie llevaba un gallo tatuado en la polla? Pues sí. Así es. ¿O que había follado en la pista central de Wimbledon? Una vez acabado el torneo, claro. ¿Sabía que fue la primera persona en decir “fuck” en una película? ¿Lo sabía? ¿Sabía que Oliver Reed descubrió el sentido de la vida?"
*[Tambien fue el primer actor con desnudo integral en una peli mainstream]*
Fragmento adaptado (en realidad es un diálogo) de Happiness TM de Will Ferguson.
*Me gusta el pezon de la chati...
Algunos de los grandes Highlights de su carrera como alcohólico:
Durante la fiesta previa a su matrimonio con su segunda esposa Josephine, se cuenta que el actor se bajó por el gaznate la nada desdeñable cifra de 106 pintas, en total unos 53 litros de birra. Ante las preguntas Oliver sólo respondió: "¡Joder si que sois exagerados. Fueron algunas menos!".
Steve Mcqueen cuenta que un fin de semana fue a visitar a Oliver a su casa e iniciaron una competición de priva (sería interesante ver a que jugaban). Steve Mcqueen acabó por los suelos mientras el viejo Oliver se despiporraba del poco aguante de Steve, y todos sabemos de que pie cojeaba el viejo Bullit.
Oliver Reed aparece en un programa de televisión bebiendo un vodka con naranja, totalmente borracho, cantando y bailando y haciendo el cafre.
YouTube - Oliver Reed Talk Shows
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=EZMXIxIQmPw&eurl=
-"¿Porqué bebes Oliver?".
-"Porque la gente más interesante que he conocido la he encontrado en los pubs" -.
Hay más videos (son un poco largos y en inglés pero merece la pena ver como Oliver incomoda a todo el mundo) donde participa en un programa de televisión, estilo La Clave, en la que se habla acerca de la violencia masculina y de las posibilidades del feminismo... Merece la pena ver el jeto del engendro feminista cuando Oliver le da un beso, una experiencia que la tipa seguramente sintió por primera y única vez en su vida.
Si quereis verlos, aquí:
Pruebas de Estupidez: Un viaje a las profundidades: Oliver Reed
http://humanidadsupina.blogspot.com/2007/10/un-viaje-las-profundidades-oliver-reed.html
*Ah, otra anécota: cuando comenzó el rodaje de la pelicula "la isla de las cabezas cortadas" Renny Harlin, el director, hizo una pequeña fiesta para todo el equipo (él interpretaba el papel de pirata malo) y se dedicó a meter el pene en todas las copas que veía llenas; una vez que los propietarios rechazaban el contenido, se las bebía... al dia siguiente fue sustituido por Frank Langella.
Pee-Wee
Pee-Wee Herman (el de la foto al lado), cuyo verdadero nombre es Paul Reubens, era un actor muy popular en la época en la televisión americana, que había ganado toda su popularidad orientando el personaje creado por él (Pee-Wee), en principio pensado para el público adulto, hacia la audiencia más pequeña, los niños. Era realmente famoso entre los niños, y sus padres lo tenían en televisión hasta en la sopa, desde su propio programa "The Pee-Wee Herman Show" o invitado en otros, así que era normal tratar de explotar el filón igual que en nuestro país se hizo con toda clase de grupos humorísticos (Martes y 13, Cruz y Raya), musicales infantiles (Parchís, Regaliz, Chispita y sus gorilas), presentadores (Torrebruno), etc. La primera de las dos películas que se hicieron con Pee-Wee Herman, "La gran aventura de Pee-Wee", supone el debut de Tim Burton en la dirección de largometrajes. Se trata de una opera prima tirando a insignificante, más marcada por la personalidad de Reubens y su personaje, que por el estilo burtoniano. Además, para el público foráneo como nosotros, que no hemos visto el programa de TV ni conocemos con anterioridad al personaje de Herman, la película nos resulta resbaladiza en cuanto que no cogemos las referencias a su universo, que supongo que un espectador americano acostumbrado del personaje sí será capaz de recoger. La película en definitiva es bastante tonta y en ella no asoma Tim Burton demasiado a menudo, si acaso en un par de escenas, y viene a narrar la búsqueda del tal Pee-Wee Herman de su perdida bicicleta. Si acaso, hay quién ha querido entender "La gran aventura de Pee-Wee" como una metáfora invertida de los temas usuales en Tim Burton, es decir: Pee-Wee Herman es querido y aceptado por todos, ergo "es tonto", pero es una interpretación un tanto sesgada y que yo desestimaría. Jamás he visto a Tim Burton decir que las personas aceptadas y populares sean tontas, él se limita a contarnos historias de los otros, de los que son como se siente él mismo, los que necesitan del abrazo que ahora mismo nadie les está dando, y nada más.
La nota macabra viene en cómo acabó la historia de Pee-Wee Herman, con unos tintes lamentables que hacen que la realidad supere le ficción y que el otrora popular y luminoso Paul Reubens parezca hoy, en la vida real, un personaje salido de una versión dura del universo de freaks de Tim Buton: en 1990 Reubens fue sorprendido durante una redada (!!!!) en un cine porno con los pantalones quitados y masturbándose. Fue inmediatamente detenido por escándalo y comportamiento indecoroso, y su foto fichado se difundió en todos los medios de comunicación (como sucedió recientemente con Michael Jackson). Desde ese momento Pee-Wee Herman estuvo acabado, su programa de televisión para niños se consideró inadecuado, y el actor calló en desgracia y se quedó sin trabajo. Tim Burton ha sido precisamente una de las pocas personas que a lo largo de la década de los 90 le ha dado trabajo en papeles secundarios de algunas de sus películas ("Batman vuelve" o poniendo voces en "Pesadilla antes de Navidad"
Natasha
Natasha Collins, actriz y modelo inglesa, murió a principios de año accidentalmente en el baño de su casa tras darle a la drogaína y somníferos. El agua caliente le causó quemaduras en el 60 % de su cuerpo.
Su novio, el presentador de televisión Mark Speigh no pudo soportar la pérdida y hace pocas semanas apareció ahorcado al lado de una estación de metro.
Ambos eran muy conocidos entre los niños y se habían conocido grabando el programa infantil See it Saw it.
Hola, niños, ayer os enseñamos la diferencia entre arriba y abajo y hoy toca la diferencia entre dentro y fuera (del hoyo).
Mark y Natasha en tiempos mejores
http://en.wikipedia.org/wiki/Natasha_Collins
http://news.bbc.co.uk/1/hi/england/london/7326226.stm
http://news.bbc.co.uk/1/hi/england/london/7346909.stm
Carol Shaya
Carol Shaya nació en 1970 en Haifa (Israel) y en 1994 era policía en Nueva York. Cuando aceptó una oferta de Playboy para posar desnuda por cien mil dólares no sabía que aquello le cambiaría la vida para siempre.
El Departamento de Policía abrió un procedimiento interno y finalmente fue expulsada por emplear el cargo en beneficio propio ya que utilizó el uniforme reglamentario (al menos para quitárselo) durante la sesión de fotos, además de haberse escaqueado alguna vez del trabajo para realizar algún incipiente trabajo como modelo de lencería.
Para ganarse las habichuelas como todo hijo de vecino, rodó alguna que otra película destinada al videoclub, por ejemplo "Silent Prey" en la que interpretaba (es un decir) a una ex policía judía que investigaba unas violaciones cometidas dentro de un internado católico para señoritas.
Desgraciadamente para ella (pero no para los aficionados al buen cine) su carrera no tuvo éxito... y los años no pasaban en balde.
...y acabó dedicándose allá por 2004 a vender pisos en las cercanías de Nueva York.
Lo último que se sabe de esta buena mujer es que este año denunció ante un tribunal de Los Ángeles a su novia (sic) por malos tratos y pidió una orden de alejamiento.