Leyes De Murphy (muchas)

LAS LEYES DE LA MÁXIMA FATALIDAD CON EL MÍNIMO ESFUERZO Cualquier cosa que pueda ir mal, ... irá mal. Si hay diversas cosas que pueden ir mal, irá mal, la que haga más daño. (Corolario de Murphy) La ley de Murphy, no la inventó Murphy, sino otro hombre que se llamaba igual. Si varias cosas pueden ir mal, irá la que genere problemas mayores. Las fotocopiadoras solo estropean los documentos más importantes. Corolario: Si una fotocopiadora se desbanda hará 180 copias, y lo hará cuando se trate de un documento personal. (Ley de Murphy sobre la oficina) Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas todas las precauciones irá mal otra cosa. La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla necesitado. (Ley de Olivier) Nunca seas el primero. Nunca seas el último. Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable, si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo. (Ley de Mitchell sobre las comisiones) Si desarmas un objeto y lo vuelves a armar suficientes veces, es probable que termines teniendo dos. (Ley de Rap sobre la producción de los objetos inanimados) Si sólo tienes un martillo todo te parece un clavo. (Observación de Baruch) Cualquier herramienta que caiga irá a parar al rincón más inaccesible. Corolario: De camino hacia el rincón. Cualquier objeto que caiga lo hará sobre tu pie. (Ley de Anthony sobre los talleres) Cuando más importantes sean las notas que estás preparando, más probabilidades hay de que se te rompa la punta del lápiz. (Primera ley de las reuniones de negocios) Nunca entenderás con claridad, el nombre de la persona más importante. Corolario: No importa que lo hayas entendido con claridad, seguro que lo pronunciarás mal. (Segunda ley de las reuniones de negocios) Cuando un trabajo está terminado, es cuando se descubre la manera más sencilla de hacerlo. (Cuarta ley de Murphy sobre la construcción) Si una idea puede superar una revisión burocrática y ser llevada a término, es que no valía la pena. (Hipótesis burocrática de Mollison) Para calcular el tiempo que costará hacer un trabajo, calcula el tiempo que tendría que costar, dóblalo, cámbiate la unidad de medida al nivel superior. Es decir asigna dos días si crees que tendría que durar 1 hora. Di no, después negocia. (Ley de Carlos) Cuando la gente a quien admiras parece estar pensando profundamente, probablemente están pensando en la comida. (Ley de la grandeza) Cuando el gato se termine de dormir en tu falda, y parezca especialmente adorable y satisfecho, te entrarán ganas de ir al baño. (Ley de la frustración felina) Todo el mundo miente pero no importa, pues nadie escucha. (Ley de Liberman) No apuestes nunca por un perdedor, pensando en que su suerte va a cambiar. (Ley de las Vegas) Cada organización incluye un determinado número de puestos a ocupar por incompetentes. (Ley de la desviación organizativa) La velocidad del viento aumentará directamente según el costo del peinado. (ley de Reynold) Cualquier cosa que empieza bien, acaba mal. Cualquier cosa que empiece mal, acaba peor. Cuando intentes demostrar a alguien que una máquina no funciona, funcionará. Cualquier programa, cuando funciona, es obsoleto. (Primera ley de la programación) Comentario de O'Toole sobre las leyes de Murphy "Murphy era un optimista" Es más fácil que te lo perdonen, no que te lo permitan. (ley de Stewart sobre la retroacción) El hombre que ríe mientras las cosas le van mal, es que piensa en alguien en quien descargar la culpa. (Ley de Jones) Si no los puedes convencer, por lo menos, confúndelos. (Ley de Truman) Si archivas bien una cosa siempre sabrás donde está, pero nunca la necesitarás. Si no la archivas bien, la necesitarás pero no sabrás nunca donde está. (Principio organizativo de Till) Las oportunidades siempre aparecen en el momento más inoportuno. (Precepto de Duchanme) No hay ningún trabajo tan sencillo que no se pueda hacer mal. (Ley de Perrusell) Nunca te escucha nadie, hasta que te equivocas. (Ley de Vile sobre la comunicación) La principal causa de los problemas son las soluciones. (ley de Sevaried) SONRÍE!!!!!!... Mañana será peor. (La filosofía de Murphy) Para conseguir un préstamo, antes tendrás que demostrar que no lo necesitas. (Corolario colateral de John) No hay nada imposible... para quién no lo tiene que hacer. (Ley de Weiler) Cualquier idea simple puede ser redactada de la manera más complicada. (Ley de Malek) Cuanto más simple es una cosa, más difícil es cambiarla. (Principio de Eng) Todas las cosas que utilizamos con más frecuencia las encontramos siempre detrás de aquellas que no utilizamos nunca. (Primera ley de Murphy de la cocina) La luz del final del túnel, es la luz del tren que viene de frente. (Ley del tío Tom de Murphy) Seguro que el programa de la tele que tú quieres ver, es a la misma hora del que quiere ver tu marido. (Primera ley de Murphy para las esposas) Si dedicas a una cosa el tiempo suficiente, la estropearás. (Ley de Schmidt) Cuando quieres "tocar madera" descubres de repente que vivimos en un mundo de aluminio y plástico. (Ley de Flugg) El primer sitio donde debes buscar una cosa es el último donde tú esperas encontrarla. (Ley de los buscadores) El libro más importante para completar tu trabajo habrá desaparecido de la biblioteca. Si por casualidad lo encontrases, seguro que faltaría la página más importante. (Ley de Murphy sobre los trabajos escolares) Las pilas de la calculadora, que te han durado todo el curso, se acabarán a la mitad del examen final de matemáticas. (Primera ley de los exámenes) Hay gente que actúa según las normas, aunque no sepa quien las escribió ni de que normas se trata. (Día de las fuerzas armadas... en USA) Para limpiar una cosa es necesario ensuciar otra, pero es posible ensuciarlo todo sin limpiar nada. (Ley de la conservación de la suciedad) Los problemas complejos tienen soluciones simples, comprensibles y equivocadas. No te preocupes por lo que la gente piense de ti, están demasiado preocupados por lo que tú puedas pensar de ellos. La parte que más te gusta es, siempre, la que escogerá la persona que te precede. (Ley de los autoservicios) El otro carril de la autopista siempre va más rápido. Si cambias de carril, el que has dejado comenzará a ir más rápido que el carril donde ahora tú te encuentras. Cuanto más tiempo estés parado, más posibilidades hay de que te hayas situado en el carril equivocado. (Principio de los embotellamientos) Cuando te cortes las uñas, descubrirás, al cabo de una hora, que te hubiesen sido muy útiles. El grado de dureza de la mantequilla es inversamente proporcional a la del pan. (Ley de Thiessen de la gastronomía) Si un asunto requiere toda tu atención, se producirá cuando estés en la luna. (Ley de Hutchison) Puedes construir algo a prueba de bombas, pero no a prueba de idiotas. (Ley de Naeser) El que ronca será siempre el que se dormirá antes. (Regla de los compañeros de cama) El primer mosquito que se estrella contra el parabrisas cae justo delante de tus ojos. (Ley de la lotería biológica de la autopista) El intento de atrapar un objeto que está cayendo provocará más estropicios que si lo dejaras seguir su curso. (Ley de Fulton de la gravedad) Es imposible empujar una cuerda. (Máxima de Meadow) Cuando a alguien se le cae una cosa, todos le dan patadas, pero nadie lo recoge. Nunca decidas nada, si puedes conseguir que otro tome la decisión. (Principio de Pfeiffer) Si sólo has visto un episodio de una serie de televisión, y ves otro, seguro que es idéntico al que ya habías visto. Las lavadoras sólo se averían a la mitad del ciclo del lavado. Corolario: Todas las averías coinciden con el día de vacaciones del servicio técnico. Trabajar en equipo es fundamental. Permite culpar siempre a otro. (Octava ley de Finagle) Guía de Murphy para a la ciencia moderna: Si es verde y se mueve se trata de biología; si huele mal, de química; y si no funciona, de física o informática. Principio de Stitzer para a las vacaciones: Cuando prepares el equipaje, toma la mitad de la ropa prevista y el doble de dinero. El teléfono suena cuando estás en el rellano intentando abrir la puerta. Cuando al fin llegas al aparato, deja de sonar. (Principios universales de Bess) Cuando te equivocas de número, siempre te comunica. La mayoría de la gente se merece a las personas que le rodean. (Ley de Shirley) Cualquier cosa que hay dentro de un paréntesis, se puede ignorar. (Ley de Bonavista) La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que te encuentres. (Ley de la relatividad de Balance) Robar ideas de uno es plagio. Robar ideas de muchos es investigación. (Ley de un tal Felson) El único rograma digno de verse será eliminado (Ley de Jones sobre la programación televisiva) Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora. (Segunda ley de Jones sobre la programación televisiva) El programa que has estado esperando durante toda la semana, no se ha podido emitir por "cuestiones técnicas, rogamos disculpen las molestias" (Tercera ley de Jones sobre la programación televisiva) Siempre existe gente dispuesta a trabajar, ayer. (Ley de Zymurgy sobre el trabajo voluntario) La última asignatura que te queda para acabar la carrera desaparecerá del plan de estudios y tendrás que empezar de nuevo todos los estudios. (Ley de Seits sobre la universidad) Los horarios de clase están hechos a fin y efecto de que cada estudiante pierda el máximo de tiempo posible entre las diferentes clases. (Ley sobre los horarios de clase) Cuando repases tus apuntes antes de un examen descubrirás que los de la lección más importante son ilegibles. (Primera ley del terror aplicado) Cuanto más estudies de cara a un examen, menos seguro estarás de cuál es la respuesta. (Segunda ley del terror aplicado) El 80% del examen final se basará en una publicación libre que tú no has leído. (Tercera ley del terror aplicado) Todo profesor da por sentado que tú no tienes otra cosa que hacer que estudiar su asignatura. (Cuarta ley del terror aplicado) Si tienes un examen "con libros" te olvidarás los libros. Si tienes que hacer un ejercicio "en casa" te olvidarás de donde vives. (Quinta ley del terror aplicado) Si en todo el verano solamente te han invitado a tres fiestas, seguro que las tres eran en el mismo día. (Segunda ley de Johnson) Una conclusión es el punto en el que te cansaste de pensar. (Máxima de Matz) Cuando no sabes lo que estás haciendo, hazlo con mucho cuidado. (Regla de Ground para los trabajadores de laboratorio El único momento en todo el día en el cual te desperezas y te relajas coincide con el único momento en el que el jefe circula a tu alrededor (Teoría de la supervisión selectiva) Los sobres y los sellos que no se pegan cuando los mojas, se pegarán a otras cosas cuando menos te lo esperes. (Cuarta ley de la murphylogia de la oficina) Los documentos vitales demostrarán su vitalidad, desplazándose desde el lugar donde los dejaste hasta donde no puedas encontrarlos. (Quinta ley de la murphylogia de la oficina) No creas que porque el médico sabe dar un nombre a tu enfermedad, conoce de qué se trata. (Primer principio de los pacientes) Cuando más atrasadas y tontas sean las revistas que hay en la sala de espera, más rato tendrás que estar. (Segundo principio de los pacientes) Sólo los adultos tienen problemas con las botellas de medicamentos a prueba de niños. (Tercer principio de los pacientes) Esté en el rincón en que esté, el perro (ó el gato) siempre estará en el lugar más inoportuno. (Principio de los animales domésticos) El autobús llega sólo, cuando ya has andado tanto, que no tiene sentido tomarlo. (Ley de Gray sobre el autobús) Cuanto más de prisa caes más tiempo necesitas para levantarte. (Ley de Saltamartí) Ley de la Perversidad de los Objetos Inanimados: Todo objeto inanimado, independientemente de su composición o configuración, puede producir en cualquier momento, de modo totalmente inesperado y por razones que permanecerán siempre oscuras y misteriosas, actos perversos en contra de nuestros deseos y proyectos. Axioma de Alen: Si todo falla, lea las instrucciones. Ley de Gumperson: La probabilidad de que se produzca un determinado hecho, es inversamente proporcional al deseo que tenemos de que suceda. Factor de Futilidad: Ningún experimento es un fracaso total. Por lo menos puede servir como mal ejemplo. Si esperas un autobús que no llega, o un taxi o que empiece la sesión de una película (cualquier actividad en la que esté prohibido fumar), enciende un cigarro e inmediatamente aparecerán autobuses, taxis y empezará el cine. Si se intenta probar o refutar la Ley de la Mantequilla tirando una tostada con mantequilla sobre una alfombra, la tostada caerá sobre una cara lateral. "Si lavas hoy el coche, mañana lloverá". Ley de Ivan sobre la automoción. Y la extensión lógica de dicha ley:" Si no lavas el coche, habrá sequía" Extensión de la ley de Ivan por Carlos. Siempre puedes hallar lo que no buscas. (Ley de Maryann) El cliente que menos paga es el que más se queja. (Ley de Draw) Nadie recuerda las malas decisiones que no tomaste, todos recuerdan tus malas decisiones. (Corolario de Pfeife) Un experto es aquel que sabe cada vez mas sobre menos cosas hasta que sabe absolutamente todo acerca de nada. Cuanto más lejano es el futuro, mejor apariencia tiene. (Ley de Finningan) Hágale un favor a alguien y le tendrá que hacer muchos mas. (Ley de Pinto) Nunca le preguntes a un peluquero si necesitas un corte de pelo. (Ley de Murray) Nunca le preguntes a un vendedor si el precio es bueno. (Ley de Murray) Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo. (Primera regla doméstica de Fausner) Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz. (Ley de mecánica de Lorenz) Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto. (Ley de Fant) La solución de un problema consiste en hallar a quienes lo solucionen. (Ley de Van Herpen) La ciencia es verídica. No deje que lo engañen los hechos. (Credo de Finagle) Un optimista cree que vivimos en el mejor mundo posible. Un pesimista teme que eso sea verdad. (Acertijo cardinal) La suposición es la madre de todos los errores. (Ley de Whithern)