Algo de mis escritos para compartirlo con ustedes, ojalá les guste...
Ayer a la noche estaba buscando mi crema anti-acné-hemorroidal para mandrágoras cuando encontré un viejo libro forrado en cuero negro y hojas amarillentas. Estaba lleno de manchas, muchas de las cuales parecían sangre seca. Pensé que era la guía telefónica del Inframundo, así que la abrí al azar (creí oír gemidos procedentes de las páginas del libro) y leí la página 665: “Demon anima resurgiré” no sé qué más. De repente comencé a sentir una respiración fría en mi nuca. Pensé que mi abuela se había soltado de las cadenas que la mantienen firmemente atada en mi sótano. Pero vaya sorpresa que me llevé cuando volteé a ver! El mismísimo Señor de las Tinieblas (ni Nosferatu ni Voldemort) me devolvía la mirada! Yo cerré los ojos y vociferé: “LOS DIABLOS NO EXISTEN!”
Él comenzó a toser y a hacer ruidos raros. “Lo maté, lo maté”, pensé aliviado y abrí los ojos. Él seguía ahí. Sonriente. “Te creí más inteligente, Olaf Tryggvason. Más que Petyr VanAbel! Yo no soy Campanita”.
Entonces me vi obligado a hacer lo que haría el Exorcista en una situación así: Puse mis manos sobre mi pecho, junté las rodillas flexionándolas un poco y haciendo ‘pucherito’ dije: “Qué pretende usted de mí?”
Satanás, cada vez más sorprendido y poniendo los ojos en blanco (un gesto muy suyo) me respondió: “Sé que odiás a la iglesia católica y te tengo una propuesta”.
Ahí yo quedé anonadado. Lucifer también tiene Facebook! Me armé de valor y pregunté con mi más firme voz de hombre/locutor/heterosexual: “Qué querés, eh? Qué querés?”
Él arqueó una ceja (cosa que yo también puedo hacer) y me respondió: “Tenés un libro que demostrará que la iglesia ya no tiene sentido ni lugar”.
Yo pensé en “Por Qué No Soy Cristiano”, de lord B. Russell. Después en “Memnoch, el Diablo” de A. Rice. Pero él negaba con la cabeza a medida que yo los iba pensando. Chasqueó los dedos y apareció flotando un libro pequeñito y blanco (este tipo debería venir a casa cuando se pierde el control remoto o la heladera). Era un libro de vinilo blanco, con grabaciones y cerrojo dorados. Lo único que decía era JHS en el centro de la tapa. “Junta Homosexual Sadomasoquista”, “Jinetes Homofóbicos Sudados”, “Juntemos Hemorroides Sólidas”…
El Señor de las Tinieblas (haciendo gala de una paciencia superior a la de Dios) me dijo: “Abrila”.
No les voy a mentir ni a ahorrar en detalles al describir lo que vi. La primera página rezaba así: “CAMINO A LA GLORIA
“Ramillete de prácticas piadosas para niños y niñas
(una estrella de cinco puntas, no pentagrama)
“Revisado y aprobado por la autoridad eclesiástica.”
Al borde del colapso pasé páginas y alcancé a leer cosas como: “6to: No fornicar”; “4to: Contribuir al sostenimiento de la Iglesia” (como si le hiciera falta); “Oración a San Luis Gonzaga” y recién era la página 21. Cerré el libro y pregunté: “No sería más fácil quemar iglesias?”
Él me respondió: “Sí, sería más fácil –yo tomé un tarro de gasoil, unas antorchas y fósforos, pero continuó –, pero no sería lo más correcto. Gánales en lo que a ellos les falta: Lógica, coherencia e inventiva! O simplemente con pruebas!”
Yo pensé que no podría, pero él me alentó: “Si consigues cinco adolescentes menores de 21 años –"partuza", pensé– y demuestras que siguen los mandatos de la iglesia, ellos habrán ganado. De lo contrario, la victoria es nuestra!”
Yo sonreí como cuando se me ocurren maldades (muchos de ustedes sabrán cómo) y pregunté cómo. Él (o muy paciente o incapaz de convertir a la gente en estatua de sal) me dijo: “Usa el libro, Olaf Tryggvason!”
Y como dijo esto desapareció (por la puerta del living y se subió al taxi que lo esperaba afuera). Mientras yo seguía sin encontrar la crema anti-acné-hemorroidal para mandrágoras. “Se la hubiese pedido a él”, pensé.
Con el libro JHS en una mano y un mapa de los mejores 250 Cabarets Franco-Coreanos de Obsoga en la otra pensé en mi misión. Yo tengo el poder para desbaratar a la iglesia católica. O como diría en el Pare de Sufrir: Eu teim el power para vencer a la igleshinha!
Ah, bien. Ya encontré la crema. Quiero que vayas y se la pases a las mandrágoras y más vale que esta vez se la pases por las hemorroides y no por la cara, porque sino la puerta del horno será un poroto! Entendiste? UN POROTO!!
Ayer a la noche estaba buscando mi crema anti-acné-hemorroidal para mandrágoras cuando encontré un viejo libro forrado en cuero negro y hojas amarillentas. Estaba lleno de manchas, muchas de las cuales parecían sangre seca. Pensé que era la guía telefónica del Inframundo, así que la abrí al azar (creí oír gemidos procedentes de las páginas del libro) y leí la página 665: “Demon anima resurgiré” no sé qué más. De repente comencé a sentir una respiración fría en mi nuca. Pensé que mi abuela se había soltado de las cadenas que la mantienen firmemente atada en mi sótano. Pero vaya sorpresa que me llevé cuando volteé a ver! El mismísimo Señor de las Tinieblas (ni Nosferatu ni Voldemort) me devolvía la mirada! Yo cerré los ojos y vociferé: “LOS DIABLOS NO EXISTEN!”
Él comenzó a toser y a hacer ruidos raros. “Lo maté, lo maté”, pensé aliviado y abrí los ojos. Él seguía ahí. Sonriente. “Te creí más inteligente, Olaf Tryggvason. Más que Petyr VanAbel! Yo no soy Campanita”.
Entonces me vi obligado a hacer lo que haría el Exorcista en una situación así: Puse mis manos sobre mi pecho, junté las rodillas flexionándolas un poco y haciendo ‘pucherito’ dije: “Qué pretende usted de mí?”
Satanás, cada vez más sorprendido y poniendo los ojos en blanco (un gesto muy suyo) me respondió: “Sé que odiás a la iglesia católica y te tengo una propuesta”.
Ahí yo quedé anonadado. Lucifer también tiene Facebook! Me armé de valor y pregunté con mi más firme voz de hombre/locutor/heterosexual: “Qué querés, eh? Qué querés?”
Él arqueó una ceja (cosa que yo también puedo hacer) y me respondió: “Tenés un libro que demostrará que la iglesia ya no tiene sentido ni lugar”.
Yo pensé en “Por Qué No Soy Cristiano”, de lord B. Russell. Después en “Memnoch, el Diablo” de A. Rice. Pero él negaba con la cabeza a medida que yo los iba pensando. Chasqueó los dedos y apareció flotando un libro pequeñito y blanco (este tipo debería venir a casa cuando se pierde el control remoto o la heladera). Era un libro de vinilo blanco, con grabaciones y cerrojo dorados. Lo único que decía era JHS en el centro de la tapa. “Junta Homosexual Sadomasoquista”, “Jinetes Homofóbicos Sudados”, “Juntemos Hemorroides Sólidas”…
El Señor de las Tinieblas (haciendo gala de una paciencia superior a la de Dios) me dijo: “Abrila”.
No les voy a mentir ni a ahorrar en detalles al describir lo que vi. La primera página rezaba así: “CAMINO A LA GLORIA
“Ramillete de prácticas piadosas para niños y niñas
(una estrella de cinco puntas, no pentagrama)
“Revisado y aprobado por la autoridad eclesiástica.”
Al borde del colapso pasé páginas y alcancé a leer cosas como: “6to: No fornicar”; “4to: Contribuir al sostenimiento de la Iglesia” (como si le hiciera falta); “Oración a San Luis Gonzaga” y recién era la página 21. Cerré el libro y pregunté: “No sería más fácil quemar iglesias?”
Él me respondió: “Sí, sería más fácil –yo tomé un tarro de gasoil, unas antorchas y fósforos, pero continuó –, pero no sería lo más correcto. Gánales en lo que a ellos les falta: Lógica, coherencia e inventiva! O simplemente con pruebas!”
Yo pensé que no podría, pero él me alentó: “Si consigues cinco adolescentes menores de 21 años –"partuza", pensé– y demuestras que siguen los mandatos de la iglesia, ellos habrán ganado. De lo contrario, la victoria es nuestra!”
Yo sonreí como cuando se me ocurren maldades (muchos de ustedes sabrán cómo) y pregunté cómo. Él (o muy paciente o incapaz de convertir a la gente en estatua de sal) me dijo: “Usa el libro, Olaf Tryggvason!”
Y como dijo esto desapareció (por la puerta del living y se subió al taxi que lo esperaba afuera). Mientras yo seguía sin encontrar la crema anti-acné-hemorroidal para mandrágoras. “Se la hubiese pedido a él”, pensé.
Con el libro JHS en una mano y un mapa de los mejores 250 Cabarets Franco-Coreanos de Obsoga en la otra pensé en mi misión. Yo tengo el poder para desbaratar a la iglesia católica. O como diría en el Pare de Sufrir: Eu teim el power para vencer a la igleshinha!
Ah, bien. Ya encontré la crema. Quiero que vayas y se la pases a las mandrágoras y más vale que esta vez se la pases por las hemorroides y no por la cara, porque sino la puerta del horno será un poroto! Entendiste? UN POROTO!!
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