Consejos de Fernando Peña para el mejor vuelo

0. Elija su asiento bastante antes del día del vuelo. Le aconsejo fila de emergencia, pasillo o la última fila también pasillo si va en la perrera; si va en business o en primera, relájese.
1. El día del vuelo límpielo de todas citas y actividades.
2. Lo más importante no es la ropa, es el pasaporte y la plata. No sea el boludo que pierde el vuelo por tener el pasaporte vencido.
3. No lleve equipaje de mano a no ser que sea una mochila. Las valijitas permitidas a bordo nunca caben en ningún lado, y si caben en el asiento frente a usted no va a poder estirar los pies.
4. En la mochila lleve agua, un snack dulce y otro salado, libro, música, toallitas de bebé para la cola (el papel del avión es horrible). Nunca la plata y el pasaporte, eso va a un canguro. O sea que arriba de un avión son usted, una mochila y un canguro. Punto.
5. Si compra algo en el Duty Free sáquelo de la bolsa y métalo en la mochila. No lleve la bolsa al avión, se la va a olvidar.
6. Todo lo demás va en una valija de tapa dura con combinación. Ponga la fecha de su cumpleaños en la combinación, así no correrá el riesgo de olvidársela. Además, al ser una valija nadie sabe qué día nació su dueño.
7. Llegue al aeropuerto mucho antes de lo recomendado por la aerolínea y una vez allí llene todos los formularios habidos y por haber. Es mejor estar al pedo en la sala de preembarque que sufrir en el mostrador.
8. Cómprese el diario, hoy en día ya no hay en los aviones.
9. Al subir al avión no sea pesado con los tripulantes. Identifique sus personalidades rápidamente y tenga unos regalitos para ellos. Se recomiendan: Cabshas, mentitas Suchard, chocolatines con sorpresa. Esa boludez enternece al tripulante. Sea sutil.
10. Si no quiere que alguien se le siente al lado, en la mochila debe tener una botella de plástico con el siguiente preparado: en su casa coma papas fritas con jugo de frutas, chocolate y maníes. Mastíquelo todo junto y escúpalo en esa botella, siéntese en su lugar y derrame todo ese contenido en el asiento de al lado. No lo limpie hasta que el pasajero con ese asiento llegue. Explíquele que alguien vomitó y hay un 70 por ciento de probabilidad de que el avión no esté lleno y reubiquen a ese pasajero. La azafata va a poner una manta encima de ese enchastre y usted va a volar solo y cómodo.
11. Todo tipo de almohaditas inflables, tapones para los oídos y medias para los pies ayudan bastante. El único inconveniente es que usted esté demasiado cómodo y puedan acceder sin problemas a su canguro.
12. Lea la revista de a bordo. Parece al pedo pero contiene información ultraimportante para varias cosas.
13. Sea creativo con la bandeja que le toca. Lo mejor es hacer sándwiches con todo lo que tenga.
14. Pídale la lata de gaseosa entera al tripulante que le sirve. No moleste.
15. Cuando los tripulantes salgan a servir con los carros y si usted tomó mi consejo de sentarse en el último asiento, hágase el bobo como que va al baño e invada el galley, hágase de todo lo que pueda: Si es sorprendido, diga que estaba buscando algo de comer o tomar porque no da más.
16. Siempre procure no saber hablar el idioma con el que habla la tripulación. Le tendrán más lástima o los hartará por pesado.
17. Cuando termina de comer, y hágalo lo más rápido posible, lleve su bandeja al galley y vaya al baño lo antes posible. Es probable que usted sea uno de los primeros en desvirgarlo. Haga caca y pis.
18. Trata de bloquear ese baño al salir. Esto se hace con una lapicera, corriendo la señal de “Vacant” a “Occupied”, desde afuera. Introduzca la lapicera een el agujerito.
19. Si llegó hasta acá e hizo todo esto usted es mi héroe. Sólo l queda, a la mañana siguiente, después de haber dormido tranquilo y solo, meterse en su propio baño luego de destrabarlo, lavarse los dientes, la caray hacer un pipí. No lo trabe otra vez al salir, pobre gente los demás pasajeros que no leyeron este libro.
20. Espere el aterrizaje tranquilo y en el descenso haga un racconto de todo lo que pueda haber dejado desparramado por ahí.
21. Ya estamos en tierra: salga último y aléjese de la cinta transportadora de equipajes. Es un manicomio que usted no se merece, espere que su valija quede solita, llorando por usted. Tómela y huya del aeropuerto.
22. No lleve regalos ni encargues, ni frutas, ni verduras, ni agua hacia la Aduana, despójese de todo en la zona de arribo de equipajes, pase liviano, disfrute de su viaje.