Seguro que sos más feliz que yo

Seguro que sos más feliz que yo Siempre hago unas buenas presentaciones de mis posts, pero esto es algo que terminé de escribir ahora y no estoy de ánimo para colorinches, asi que les pido disculpas al respecto. Son las cuatro de la mañana. Llueve, hace frío y me siento muy mal conmigo mismo. Espero alguien acá haga el sacrificio de leerlo todo. Encierra creo un mensaje muy importante de cómo a veces terminamos arruinando las cosas, las relaciones de pareja y de cómo podemos hacer para que no pase. Espero a alguien le sirva para no cometer mi mismo error. Lo estoy posteando en FB, etc. Esto me daría algún tipo de paz. Llevo una vida de mierda y me dio miedo por eso amar a una mujer maravillosa. Este texto intenta mostrar cómo me siento y qué hice para perderla. Es la una de la mañana, llueve desde hace dos días, está muy frio. No tengo trabajo desde hace dos meses y no tengo muchas ganas de buscarlo. No está ningún amigo ni conocido conectado. Este es uno de los peores días de mi vida. Tiemblo de miedo visceral de verdad, pero estoy sereno. No estoy arrancándome los pelos ni nada de eso. Simplemente estoy contemplando lo que he hecho conmigo mismo, como lo haría un escultor luego de dar el ultimo golpecito o lustrada. Soledad total. Lo único bueno es que por ahora tengo ropa, comida en el estómago, una vivienda con lo minimo. Tengo 42 años y estoy en la ruina una vez más. No tengo familia, perros, hijos, nada. Sólo esta computadora, internet y luz. Y agua en una jarra. Ya ni siquiera fumo. Por drogarme no me da, casi que ni siquiera tomo alcohol tampoco. Mi vida es hoy, ahora, en este momento: un desastre. Igual nunca dejó de serlo. No he sido feliz un día entero en toda mi vida. Sólo he tenido momentos hermosos. fotitos emocionales que intento no olvidar nunca. Para resumir mi estado en pocas frases diría que en estos momentos podría sin que me tiemble el pulso volarme la cabeza si tuviera un arma, pero no la tengo. Tampoco pienso suicidarme ni mañana ni pasado. Tampoco es un pedido de ayuda, ni quiero dar lástima. No se escandalicen ni llamen al hospital psiquiátrico. Soy fuerte y me gustan los fuegos de artificio, si tienen un propósito noble. Si alguien nunca tuvo un momento asi me alegro por esa persona. Me gusta que otros sean mas felices, plenos y demás. No soy envidioso, sólo les puedo reprochar un poquito que no me enseñen cómo hacen. Escribo y posteo esto en facebook, y se lo mandaré cuando termine a mis conocidos porque creo tengo algo importante para decir, luego de toda este lamento autocomplaciente que sirve de marco para darle poder a algo muy sencillo. Pero lector, lectora, permitime seguir un poco mas, total, tengo tiempo. Faltan muchas horas para el amanecer y no pienso dormir, estoy demasiado triste para hacerlo. Estoy solo completamente ahora en estos planetas que se llaman Uruguay e Internet. Siento algo de ternura imaginando a todos a quienes conozco ahora durmiendo, tranquilitos. Esta noche es mía y la puedo sufrir tranquilo. Como algunas veces han leido me burlo bastante del uso que se le da a facebook y a las redes sociales por el estilo. Todo tan edulcorado, light, medido. Es así obviamente porque todos aca tienen ademas de amigos, amistades con las cuales no tienen mucha confianza, compañeros de trabajos con los cuales hay que cuidarse de las serruchadas de piso, familiares, hijos, etc. He intentado algunas veces provocar algunas reacciones, pero sin éxito realmente y no pretendo cambiarlo. Sino que estoy haciendo este aporte denso, extraño, patético, conciente de quedar en ridículo, como un boludo, un escritor en la arena al borde del mar. Y no me importa. Nadie, más allá de lo que escriba acá, podrá opinar más duramente de mi que yo mismo. Hoy aguanto todos los palos y acusaciones. Pocos de mis amigos en FB me conocen personalmente, muy pocos leeran esto y no me preocupa quedar tan expuesto emocionalmente. Hoy y ahora me tomé este recreo de las apariencias y simplemente digo cómo me siento, sin soberbia, sin disfraz. Como lo haria con algún amigo íntimo en la mesa de un bar copa de por medio. Me siento terriblemente solo. El aire parece duro, el cemento helado, el silencio de la madrugada una fiera segura de que va a cenarme. Y el amanecer sólo traerá otro día para defenderme de él, en el que tampoco encontraré una salida. El único momento de mi vida en que fui totalmente feliz y lo disfruté a pleno ha sido cuando viviendo en Buenos Aires mi pareja de entonces pudo llevar nuestro perro de Montevideo hasta allá. Mi reencuentro con el perro me dio una felicidad increíble. Me acuerdo me dolía la cara de la sonrisa que no me podía sacar. Fue un momento puro, máximo. Incluso pude olvidarme de mi situación laboral de entonces, de alquilar a precio de oro para mi un apartamento que apenas podia pagar pero no me quedaba otra, etc. Y muchos detalles que no vienen al caso. No voy a contar la historia de mi vida y desventuras varias. Pero pretendo trasmitir que he sido un desastre. No he logrado hacer nada realmente bien y sólo he desperdiciado mi talento (alguno tengo, como casi todo el mundo), cultivar unos principios morales importantes (para mi) e inútiles (para todos y mi mismo), ser en potencia una especie de revolucionario incorruptible incapaz de matar una mosca por sus ideales, cosas así. Digamos no soy más que un payasito buen tipo, trabajador, inteligente y eterno adolescente protestón pero que logra a veces divertir a los demás con su modo e expresar sus preocupaciones. Pero ya estoy viejo, 42 años cuando no se ha parado de pensar ni se ha tenido tiempo de estirar las patas un rato, mirando la tele y pensando que está divertido Tinelli es difícil. Es muy difícil no estar internamente muy cansado. La relajación no existe para mi, sólo a veces luego de coger con alguien a quien quiero son unos instantes, o despertarme junto a ella. He trabajado como un caballo cuando me ha tocado, participando del espíritu de grupo como el que más. He sido creo un buen socio, compañero de trabajo, amigo, vecino. Creo por lo que me han dicho hasta ahora todas mis ex parejas hablan bien de mi al menos como persona. Hace una semana que no me baño y que no salgo de mi casa. En realidad de alguna forma hace muchos años que no salgo de mi mismo. Esto ha sido para protegerme de no agregar nuevos elementos poderosos de sufrimiento, de dudas, miedos, frustraciones. Mi madre hace años me estafó, mi padre me dejó tirado viviendo tapado con un nylon, varios jefes me han usado como a una lata de refresco, perdi la mitad de los amigos a los cuales les presté plata, mis socios laborales no han actuado en algunas ocasiones como correspondía y no pude seguir en actividades con ellos. Nada me ha servido para cambiar mi destino. Las veces en que me puse a estudiar algo no podía pagarlo, o me cambiaban los profesores por unos ineptos, etc. En las buenas empresitas en que trabajé se han muerto mis jefes o se han fundido. He tenido mala suerte y no peco de indeterminista al respecto. Hay una familia en el barrio en que crecí, que me conocen de chico y que frecuento bastante que me dicen siempre que no entienden cómo hice para no caer en la droga o cosas asi, por la vida que he llevado, sin respaldo de nada, sin recibir nada de nadie. No he logrado nunca tener mi espacio, sentirme orgulloso de mis logros. No he podido disfrutar de nada de ellos. Igual han sido pocos. Uno no tiene muchas ganas de progresar si simplemente está solo, la vida es dura, el país difícil y hay tanta pobreza que por mas que uno pueda progresar algo, es tanta la violación de códigos laborales, humanos, etc, que es muy dificil enfrentar a los dragones una y otra vez, que siempre quieren más, borrachos de avaricia. Para ellos es fácil porque masturban su moral con la simple convicción de que lo mejor es tener cada vez más plata y que "sos lo que tenés". No es fácil esta jungla en la cual los colmillos para defenderse suele ser la hipocresía, las intrigas, el alcahuetismo, la explotación de los demás porque "no se puede pagar mas sueldos porque sino vamos en desventaja con la competencia", el desorden. Y la corrupción estatal y política es tan difícil de solucionar en Sud América. Pero bueno, lo único que he logrado es poder alquilar y pagar religiosamente el alquiler de una piecita sin baño, en la que vivo hace cinco años, seis, algo asi, como un cangrejo. Soy un fracasado evidentemente. Ni siquiera me he casado, nunca confié en nadie tanto como para formar "oficialmente" una familia. En toda esta nube de nada, en la cual todo me es tan difícil, en la que sólo queda permanecer vivo para ver si el día de mañana sucede algo, cambia algo, tengo éxito en algo, encuentro la vuelta en algo, y logro al fin empezar a vivir lo que creo me merezco de alguna manera, es que conocí a Lucía. 24 años de diferencia entre nosotros es mucho pero no fue importante. Ya sé lo primero que se piensa en estas circunstancias, de mi y de ella. No importa. Y no voy a contar todos los detalles de la historia, ya que esto se me está haciendo más largo de lo que pensaba y ya estoy mareado de tanta letrita. Todos quienes me han rodeado siempre me han escuchado hablar bien de ella. Y por msn también. Es una mujer maravillosa con muchísima capacidad de querer y muy querible. Afectuosa, buena, sincera. Nunca tuve más que elogios hacia ella. Siempre se preocupó por mi. Me dio todo lo que podía, todo lo que tuvo a su alcance para hacerme sentir feliz. Nunca se quejó, todo lo aceptó y disfrutó todo lo que pude darle. Un ser que podría definirse como puro. Y yo tuve la capacidad de darme cuenta que ella era eso. Por favor, no quiero comparar a mis ex con ella en estos momentos ni estoy dándole palo a nadie. Pero ella es un ser maravilloso y me conoció en un momento en que pude darme cuenta de ello internamente rápido. Pero a las pocas semanas ya empecé a arruinarlo todo. Me mostraba distante, rechazando sus caricias, hasta su cuerpo. No la trataba mal, pero se iba transformando en alguien con quien teniamos contacto permanente y que cuando estabamos juntos nos dábamos sólo un par de besos, un abrazo de mi parte forzado y hablábamos un poco. Era tan difícil para mi estar con alguien tan delicado, tan querible, tan buena, sincera, y con la cual NO quería compartir mi pobreza, mi trabajo peligroso y mal pago, mis malos humores de tener que soportar encargados idiotas y malas personas y algunos clientes que te hacen sentir como un inodoro. Yo hasta estar con ella me habia acostumbrado a mi vida de mierda, total, como no tenía a nadie con quien sufrirla se hacía mas llevadera. No había ningún "espejo emocional" que me mostrara claramente la ruina que había hecho de mis días, siempre viviendo en la pobreza, trabajando siempre y no debiendole nada a nadie. Honradez total, sin explotar ni aprovecharme de nadie, pero la pobreza de los idealistas despues de todo. Y no digo que para ser idealista haya que ser necesariamente pobre. Pero me gustaria tener la posiblidad de ser un idealista rico, debe estar bueno. Me da curiosidad. Yo no sé cómo hace la demás gente, pero no puedo hacer lo que para los demás es tan fácil. Para mi la vida es para los ricos, el tener hijos, el comprar una casa, el tener un lugar y disfrutar de la vida. Para los esclavos es sufrir, cada día los que tienen tres pesos más que vos te hacen mascar el hueso de la realidad que te toca. Y es muy difícil el salir de pobre sin cagar a nadie, sin explotar a nadie, sin ser alcahuete ni hacer cosas que vayan en contra de los ideales, por la sencilla razón de que se debe conservar aquello por lo que se invirtió tiempo, dinero y esfuerzo, sea una empresita, un negocio, un puesto, cualquier cosa. Yo me siento profundamente humillado cuando tengo que hacer algo que va en contra de mis principios. Una vez en que me vi obligado a echar a un empleado, por causas bastante injustas para con él, lloré largo rato en el baño de la empresa. Me sentí agarrado de los huevos por un esquimal, y lo estaba. Pero bueno, alli estaba yo, y vuelvo al corazón de este relato, con 42 años y con una novia de 17. Por primera vez encontré una mujer que me hizo sentir seguro de sus sentimientos hacia mi. Realmente nunca se me ocurrió ni siquiera pensar ese tipo de cosas tipo "aaaahh... dentro de x años te va a cagar porque seras un viejo de mierda" Nada más lejos. No es que pusiera las manos en el fuego por ella, ni siquiera se me daba por dudar. Y, tampoco fue lo que pasó. Si sería grande mi frustración que dejé de tener sexo con ella como ya dije. Incluso se me fueron totalmente las ganas. Cero deseo. Diagnóstico de algún psiquiatra o psicólogo: depresión: Yo le llamaría simplemente paralización ante la imagen de mi impotencia de darle una buena vida, una vida mínimamente digna y segura. Yo trabajaba repartiendo en moto. No puedo trasmitir el sentimiento de manejar en el tránsito pensando que en cualquier momento viene un imbécil y te deja paralítico, una tapa faltante en la calle, un pozo nuevo o mal señalizado, un reviente de neumático berreta, etc. Imaginarme la situación y lo peor de todo, que la persona a la que querés te sirva la sopita en un hospital pobre, con la atención de unas enfermeras cumpliendo con su trabajo a desgano, etc. Cada vez que ponía el culo en el asiento de la moto el fantasma de las posibilidades de tener un accidente aparecía. A veces 12 horas de motito con tres a alta velocidad, mete miedito. Y para andar seguro te exige un grado de concentración que luego de terminar la jornada laboral quedás fundido. Es aniquilante el stress del tránsito, solo quienes trabajan manejando son concientes de eso y no exageran cuando se quejan al respecto. Sé que parezco exagerado, pero así lo siento. No puedo estar abandonado a la buena suerte, a las acciones de los demás. Me da mucho miedo vivir en un mundo tan caótico, en el que con todo se tiene que ser agradecido de vivir en un país y en un momento de la historia en que no hay guerras, ni catástrofes naturales. Podría ser peor, claro está. Pero para mi es demasiado. Me vence. Y ni se te ocurra prender la tele o leer las noticias: guerras, tragedias, quejas, infelicidad. Uno tiene que agradecer estar vivo y entero, pero todos los dias te muestran que ya te vas a morir, que ya te va a pasar algo malo, que ya te vas a fundir, que ya te van a cagar con la jubilación o meterte en un asilo, etc. He tenido algunos problemas de salud, debido al stress, el sedentarismo. Probé hacer ejercicio, y me habia empezado a sentir bien, pero me agarre una gripe bestial por trabajar empapado. Me sentí muy desgraciado estando 15 dias de fiebre sin parar de repartir en la moto, y eso me sacó las ganas de volver a ejercitarme. Y me quedaba poco tiempo, ya que el trabajo, trasnochar con Lucia y demás me fundía para hacer ejercicio en serio, etc. Mas a mi favor, eso me hizo tener mas miedo. Yo me quiero morir solo, sin que nadie esté triste a mi lado porque me estoy muriendo o me vaya a extrañar. Casi me muero cuando mi ex pareja se llevó a mi perro y nunca mas lo vi porque el nuevo marido se huibiera puesto celoso de mi. Casi me muero cuando se me murió otra perra, a la cual los últimos meses le podía prestar poca atención porque trabajaba 16 horas por día. Cada vez que dejo con una pareja muero bastante. Cada vez que me peleo con un amigo al que quiero también es para mi algo muy frustrante. Cuando un amigo se va al exterior tambien lloro. Ahora lloro recordando imágenes mentales de mis pérdidas. Y ahora me lamento, bestialmente, con hasta la última célula de haber perdido a Lucía. Hasta las muelas me duelen. Comparto esta historia para que todos aquellos o aquellas que estén de algún modo haciendo algo equivalentemente estúpido a lo que yo hice, recapaciten. Si tienen pareja, si tienen algun vinculo al que quieran y crean que esa persona es buena y vale la pena, busquen ayuda para que sus propios problemas personales, las frustraciones que les da a mamar cada día el mundo no las arruinen. No cometan mi error. No se muestren frios y distantes. No rechacen un abrazo, un beso, una alegría. No es ese el camino y al final siempre se van a sentir peor. Yo ya no puedo hacer nada para enmendar mi error. Ella ya rumbeó para otro lado y ya no me quiere como pareja y está bien que sea asi. Yo me lo merezco y ella merece ser feliz. Yo la perdi. Por primera vez en mi vida soy totalmente conciente de que estaba haciendo algo mal y lo hice. Tampoco puedo hacer nada para prometerle ser distinto ni recuperarla. No creo en mi mismo. Antes de conocerla yo estaba mal, cuando estuvimos como pareja potenció mi estado anterior y me lo mostró en su cruda realidad, y ahora estoy peor. Esto iba a pasar. Ella me esperó y se preocupó por mi cuatro meses luego de no tener mas sexo, siguió con la esperanza de volver a estar juntos, me perdonaba todo. No puedo pedirle más. No tengo nada que reprocharle. Sólo elogios. Ella era más madura que yo, con más capacidad de amar, de querer, de disfrutar de la vida. Ojalá quien esté con ella ahora pueda valorarla lo que yo no, o quien venga después si hay alguien, etc. Y a los que leen, si llegaron hasta acá, lo cual les agradezco porque me hacen sentir un poquito menos solo, el imaginar que alguien lo lee, les pido por favor otra vez piensen un poco más antes de mostrarse frios, distantes, asesinos del amor. Que es cierto, es una plantita y hay que regarla todos los días. Antes de dormirse junto a quienes quieren, pregúntense qué han hecho en esa jornada para regar la plantita. Y si no han hecho nada díganselo, pero no dejen de decir que quieren a la otra persona. Es importante no sólo para la otra persona sino para uno mismo decirlo. Si, ya sé que está en la tapa del libro de las relaciones la última frase de párrafo anterior, pero capaz que el que lee es un tarado como yo que ve al amor como una planta subterránea, retorcida, y con frutos enterrados que jamás saldrán al exterior como las flores entre las ruinas. Un poco de agua y a seguir en esta noche. Ya son las 3.30. Dos horas y media escribiendo esto que publicaré en varios lados, como forma de intentar hacer algo bueno con mi error. Le agradería si alguien en algún momento recuerda estas palabras, este ladrillo de letritas, y le sirve para enmendar su vida. Juéguense por el amor, es la única aventura que vale la pena. El resto son montañas a escalar, boludeces al lado de esto. Si alguien les da alegría y se preocupa por ustedes, tienen mucho más que la mayoría de la gente en el mundo. Valórenlo. Valoooooooorennnnnnlooooooooooo!!!!!. No es necesario que pasen esto. Yo ahora estoy acá, solo como un indigente de las emociones. Y esta vez, como la mujer fue perfecta, no tengo defectos de ella de los cuales agarrarme para, con la puta barata esperanza, creer que la próxima será mejor. Te quiero Lucía. Lamento no haberte valorado, expresado mis sentimientos. Pero te repito una vez más que todo lo hice porque te quise y quería lo mejor para vos. No quería que estuvieras con un tarado como yo, que sería capaz de cualquier cosa bestial por tu bienestar, darte un riñón, lo que sea. Pero que no tiene los huevos para jugársela contigo, aceptando tus caricias como bálsamo para curarme las heridas de tantos traidores hijos de puta que andan sueltos. Y formar una familia, creer que juntos pueden tener un hogar..... Tantas veces quisiste venir a vivir conmigo y la misma cantidad te dije que no.... Te recorté las alas con una tijera oxidada de frustraciones y culpas que no te pertenecen. Nota: Ya le he trasmitido todas estas cosas a ella, y muchas más. No escribo esto para ella. Ojalá viviéramos en la prehistoria, uno si tenia un enemigo o si alguien te jodía la vida le encajabas un garrotazo y punto. Ahora no se puede, hay que mostrarse manso, llorar en el cuartito, pegarle una piña a la pared, ajustarse la corbata o el mameluco y listo, a clavar las guampas en la arena como el toro en la lidia. Me duele la cabeza, de llorar, sentir lástima por mi mismo, etc. A la vez me siento tranquilo que ella haga su vida por fin. Confío y le deseo que sea feliz. Ella se lo merece tanto como el que más. Nunca conocí o me di cuenta de que alguien estaba tan preparado para querer y ser querido. Me sorprendió, tomó de sorpresa. En fin. Ella aun no tiene claro cuanto vale. Tuve meses para avivarme y disfrutarlo a pleno y no lo hice. Si alguien leyó todo esto le pido me perdone la matraca triste. Si alguien abandonó mucho más arriba también lo mismo aunque obviamente no estará leyendo esto. Yo seguiré con mi vida tonta. Espero haber aprendido la lección esta vez si definitivamente. Espero poder salir adelante y algún día estar fuerte y conocer alguna otra persona como ella, pero será muy difícil. Porque tengo un miedo enorme de volver a hacer algo así, y sólo me queda autocastigarme por haber sido tan estúpido. He estado prácticamente viviendo en la calle tres o cuatro veces. Se me ha incendidado mi casa y perdido todo. Han estado a punto de asesinarme un par. Me he sentido terriblemente frustrado en otras ocasiones. Rupturas que me han hecho doler físicamente el corazón, pero esto es una daga bien finita enterrada y clavada en lo más hondo. Con Lucía no hay excusa. Nunca me engaño, nunca me mintió, lo hizo todo bien. Cuando cumplimos un mes le agradecí en FB que en todo ese mes no me había sentido sentido solo. Hoy, que han pasado ocho meses me vuelvo a sentir solo, y retroactivamente. Pero me lo merezco. Aprendan de mi error.... no pasen por esto !! Salud, suerte y gracias....