EL CURITA NOVATO
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón,
que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo
siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le
sugirió lo siguiente:
'La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver
que, después de algunos tragos, va a estar más relajado'.
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se
sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente
relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:
'Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua
y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para
que no se repita lo de hoy:
· No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del
cáliz.
· La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
· Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.
· Existen 10 mandamientos y no 12.
· Los apóstoles eran 12 y no 7. ahh.. y ninguno era enanito.
· No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como
'J.C. y su banda'.
· David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió
el culo.
· No nos referimos a Judas como el 'garca''.
· No debe tratar al Papa como 'El Padrino'.
· Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
· No nos referimos a María Magdalena como 'la putita esa'.
· El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
· Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos
con el pie encima de la Biblia.
· Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser
usadas como canapé para acompañar el vino.
· En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el
letrero que dice 'su propina es mi sueldo'.
· Los pecadores se van al infierno y no a 'la concha de su madre'.
· El 'Padre nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo, no
haciendo la Ola como en la cancha.
· La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero
hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
*IMPORTANTE:* Aquél sentado en el rincón del altar, al cual
Ud.se refirió como 'maricón travesti con pollerita', era
yo! !!!!, pelotudo !!!
Atentamente,
El Arzobispo
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón,
que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo
siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le
sugirió lo siguiente:
'La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver
que, después de algunos tragos, va a estar más relajado'.
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se
sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente
relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:
'Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua
y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para
que no se repita lo de hoy:
· No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del
cáliz.
· La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
· Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.
· Existen 10 mandamientos y no 12.
· Los apóstoles eran 12 y no 7. ahh.. y ninguno era enanito.
· No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como
'J.C. y su banda'.
· David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió
el culo.
· No nos referimos a Judas como el 'garca''.
· No debe tratar al Papa como 'El Padrino'.
· Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
· No nos referimos a María Magdalena como 'la putita esa'.
· El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
· Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos
con el pie encima de la Biblia.
· Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser
usadas como canapé para acompañar el vino.
· En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el
letrero que dice 'su propina es mi sueldo'.
· Los pecadores se van al infierno y no a 'la concha de su madre'.
· El 'Padre nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo, no
haciendo la Ola como en la cancha.
· La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero
hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
*IMPORTANTE:* Aquél sentado en el rincón del altar, al cual
Ud.se refirió como 'maricón travesti con pollerita', era
yo! !!!!, pelotudo !!!
Atentamente,
El Arzobispo
