Reglas básicas de un Macho Varón
1. Es de cabrazo vivir en Las Cañitas, Puerto Madero, El polo, El Golf y toda zona de moda. El Macho dominante vive en barrios marginales, donde el peligro acecha y los semáforos no existen
2. Es de muy rosquete, casi como Beto Ortiz, culear sólo con ‘chicas lindas’ . El verdadero samurai empalador de amplio espectro se come todo lo que camina y tiene papa.
3. Es de muy soplador de quenas lloriquear porque el agua sale fría.Un verdadero cacique andino hace planchas en el pastoruri calato y en invierno.
4. Es de tragaleche vestido resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
5. Es re de chivos mascabultos tomar ‘capuccino con pastelitos’. Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en el ‘capuccino’ te hace aún más chivo); también es de recontra lamehuevos que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC.
6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. ‘El Kukin Flores’ de las aulas pregunta sin pedir permiso.
7. Es de ordeñador bucal tomarse en serio los silbatos y multas de los parásitos Policias, el verdadero macho se caga en la noticia y levanta el volumen de su auto tuneado (jamas puede ser automatico macho varon tiene que hacer cambios, todo lo automatico te convierte en rosquete a los tres meses y tres dias)
8. Es de MUY, pero MUY ROSQUETE tener una pagina en Myspace, facebook y demas mariconadas. El verdadero macho peruano proveniente de barrio marginal donde todo los dias se juega la vida no necesita de Internet para vacunarse hembras y tener amigos.
9. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica gritar si eso pasa).
10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de zancudos. El verdadero Zidane cabeceador se toma un vino bamba de la plaza de acho, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
11. ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ATRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA
DE LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONÉRSELA, AUNQUE SEA FEA, SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA.
12. Es de triste personita gay resentido conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las hembritas en las fiestas para ganar. El tercermundista nato, hijo de Ollanta Humala, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el culo.
13. Es de recontra super gay, de banquito de parque kenedy, cola con vértigo, ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, remachador de tetas,mira a los ojos al gerentito y lo lleva a chupar al jacaranda una res completa o lo manda bien a la mierda!!!
14. Es de quien se la come doblada salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho Varon descorchador de chibolas se junta en la carchotita o miguelon y se empuja cuanta grasa entre en el pan de mierda, un macho varon no le teme a la muerte al contrario le encanta que el pecho le inque y sentir el dulce placer del pre infarto.
15. Es de transexual, come nabos, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pichula brava trotamundos peruano, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma chongo para que el marica del árbitro suspenda el partido.
16. Es de GIGAROSQUETE, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Trial, Hugo Boss o Christian Dior todos los días (menos los viernes que lo dejan venir ‘casual’) , El verdadero Macho Varon amante de cuanta puta le cobre barato, el Kunta Kinte empernador del Río
Rimac no sólo no busca chamba, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone terno solo para un velorio, para colarse en un matri o para pedir guita en el banco.
17. Es de Culo zurcido ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo chupacuetes con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano pichulon que se quiere trompear con todos.
18. Es de mascanuca, usar delivery. El macho va a la pizzería, tienda o hipermercado, compra ahí, se aguanta la espera disfruta la cola y comienza a afanar a toda cajerita que se le cruce por delante.
19. Es de legítimo cabrazo y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Betty la fea, Asi es la vida o series como Greys Anatomy,. El verdadero Toro semental limeño, se apodera de la tele y mira ESPN, CMD o Fox Sports
20.-Es de super gay usar calzoncillos Calvin Klein y que se te vean por encima del pantalon ( te hace mas cabro si tambien compraste el perfume), el verdadero macho varon va con las bolas al aire, solo usa boxer en invierno y se baña con jabon de pepa, se afeita cada mañana con navaja, jamas usa espejo y el peine son sus manos.
21.- Es de RE RE REGAY salir al trabajo con 1 hora de de anticipacion para no llegar tarde al trabajo!!!, el verdadero macho varon vive al filo de la navaja, se juega la vida dia a dia, sale a la chamba 20 minutos antes y se va cambiando en el auto, pisa el acelerador para ir a mil por hora y se vuelve daltonico al ver los semaforos.
http://comoenamorarte.com/reglas-basicas-de-un-macho-varon.html
1. Es de cabrazo vivir en Las Cañitas, Puerto Madero, El polo, El Golf y toda zona de moda. El Macho dominante vive en barrios marginales, donde el peligro acecha y los semáforos no existen
2. Es de muy rosquete, casi como Beto Ortiz, culear sólo con ‘chicas lindas’ . El verdadero samurai empalador de amplio espectro se come todo lo que camina y tiene papa.
3. Es de muy soplador de quenas lloriquear porque el agua sale fría.Un verdadero cacique andino hace planchas en el pastoruri calato y en invierno.
4. Es de tragaleche vestido resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
5. Es re de chivos mascabultos tomar ‘capuccino con pastelitos’. Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en el ‘capuccino’ te hace aún más chivo); también es de recontra lamehuevos que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC.
6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. ‘El Kukin Flores’ de las aulas pregunta sin pedir permiso.
7. Es de ordeñador bucal tomarse en serio los silbatos y multas de los parásitos Policias, el verdadero macho se caga en la noticia y levanta el volumen de su auto tuneado (jamas puede ser automatico macho varon tiene que hacer cambios, todo lo automatico te convierte en rosquete a los tres meses y tres dias)
8. Es de MUY, pero MUY ROSQUETE tener una pagina en Myspace, facebook y demas mariconadas. El verdadero macho peruano proveniente de barrio marginal donde todo los dias se juega la vida no necesita de Internet para vacunarse hembras y tener amigos.
9. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica gritar si eso pasa).
10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de zancudos. El verdadero Zidane cabeceador se toma un vino bamba de la plaza de acho, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
11. ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ATRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA
DE LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONÉRSELA, AUNQUE SEA FEA, SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA.
12. Es de triste personita gay resentido conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las hembritas en las fiestas para ganar. El tercermundista nato, hijo de Ollanta Humala, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el culo.
13. Es de recontra super gay, de banquito de parque kenedy, cola con vértigo, ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, remachador de tetas,mira a los ojos al gerentito y lo lleva a chupar al jacaranda una res completa o lo manda bien a la mierda!!!
14. Es de quien se la come doblada salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho Varon descorchador de chibolas se junta en la carchotita o miguelon y se empuja cuanta grasa entre en el pan de mierda, un macho varon no le teme a la muerte al contrario le encanta que el pecho le inque y sentir el dulce placer del pre infarto.
15. Es de transexual, come nabos, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pichula brava trotamundos peruano, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma chongo para que el marica del árbitro suspenda el partido.
16. Es de GIGAROSQUETE, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Trial, Hugo Boss o Christian Dior todos los días (menos los viernes que lo dejan venir ‘casual’) , El verdadero Macho Varon amante de cuanta puta le cobre barato, el Kunta Kinte empernador del Río
Rimac no sólo no busca chamba, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone terno solo para un velorio, para colarse en un matri o para pedir guita en el banco.
17. Es de Culo zurcido ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo chupacuetes con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano pichulon que se quiere trompear con todos.
18. Es de mascanuca, usar delivery. El macho va a la pizzería, tienda o hipermercado, compra ahí, se aguanta la espera disfruta la cola y comienza a afanar a toda cajerita que se le cruce por delante.
19. Es de legítimo cabrazo y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Betty la fea, Asi es la vida o series como Greys Anatomy,. El verdadero Toro semental limeño, se apodera de la tele y mira ESPN, CMD o Fox Sports
20.-Es de super gay usar calzoncillos Calvin Klein y que se te vean por encima del pantalon ( te hace mas cabro si tambien compraste el perfume), el verdadero macho varon va con las bolas al aire, solo usa boxer en invierno y se baña con jabon de pepa, se afeita cada mañana con navaja, jamas usa espejo y el peine son sus manos.
21.- Es de RE RE REGAY salir al trabajo con 1 hora de de anticipacion para no llegar tarde al trabajo!!!, el verdadero macho varon vive al filo de la navaja, se juega la vida dia a dia, sale a la chamba 20 minutos antes y se va cambiando en el auto, pisa el acelerador para ir a mil por hora y se vuelve daltonico al ver los semaforos.
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