Yo escuché un montón de gente decir que la primera vez fue increible, que estuvo genial y que fue ÚNICA porque lo hicieron con el amor de su vida…. MENTIRA!.
la primera vez a la mina le duele, salvo que el que se la haya cogido tenga un chizito…
.
En mi caso jamás entendí cuál fue mi debut sexual, bah, si lo entendí…bah, no sé. Todavía tengo dudas y ahora verán a que me refiero.
.
Había una gordita que estaba enamorada de mí en la escuela, remontémonos a ese tiempo.
Yo tenía 15 años, era igual a Butthead, el de Beavis y Butthead. No tenía ni chamuyo, ni carisma, ni plata, ni estilo, ni facha, nada.
Solo recuerdo que tenía un peinado Elvis y un bigote de esos que te salen por adolescente que es de terror. Que mas que bigote parece una mancha..
Mi mamá me decía que no me afeite, que me iba a salir la barba re dura, y yo como el pelotudo que era le hacía caso.
Todos mis compañeros habían cogido, y yo estaba muy lejos de eso. Tenía mucha vergüenza y me sentía muy mal por ser…feo.
Entonces, mágicamente, aparece ella. Una chica de mi curso Una gordita con el pelo colorado.
Estoy diciendo “GORDITA” por no decir lo que realmente era:
UN VERDADERO LECHÓN. Era el muñeco del DINOSAURIO BARNEY PERO GORDO.
A ella le pasaba lo mismo, no se ganaba un flaco pero ni pagándole.
En el colegio, la gordita se encargó de divulgar que gustaba de mí. Imagínense las cargadas que me comí. Repito, la gorda era IMPASABLE, ni mezclando patillas para dormir con tequila le podrías entrar.
.
La GORDA (y lo pongo con mayúsculas porque era MUY GORDA) me engancha en un pasillo de la escuela y me dice que está enamorada.
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Yo no sabía como reaccionar, porque jamás me había pasado algo así. Entonces reaccioné muy frio…
.
- “yo no”.
- No me digas eso Ariel. Sabes el valor que junté para decirte eso?
TE AAAMO.
- Mirá, no me gustas. Pero…, dejamelo pensar.
Mientras oia en mi cabeza esa música de terror que ponen en las películas….
.
Yo tenía que pensar mucho que hacer. Era gorda, lo peor del colegio, pero yo tenía que coger, no podía estar atrás de mis compañeros.
Pero…, que pasaba si me comía a la gorda?. Iba a ser señalado, me iban a matar.
Entonces, mi mente maestra ideó, justamente, un plan maestro…
.
- Ariel, yo te amo, por vos hago lo que sea. LO QUE DÉ.
- Lo que sea?
- Lo que sea. Te juro que me mato si no me das bola.
- No, espera, no te mates. Yo tengo 2 amigos, Jorge. y Raúl., si armamos algo entre los 3 yo te doy bola
- A que te réferis con algo entre los 3?
- Que si queres estar conmigo vas a tener que comerte a ellos también. Fiesta, party, pitos por todos lados. Vos, la reina de los pitos, adorada por los dioses, entendes?
- Vos estás loco?
- FIESTA.
.
Luego de insistir un poco más, la gorda estaba muy regalada y….aceptó.
Yo quería que se apriete también a mis amigos, así después no me podían joder y los tenía agarrados de las bolas.
.
Coordinamos entonces juntarnos en la casa de Jorge los 4.
No quiero extenderme mucho con este tema, pero la gorda terminó haciendo chupándole el pito a cada uno, ya que la quisimos coger y NO LE ENTRABA LA PIJA POR LA GRASA QUE TENIA ALREDEDOR.
Recuerdo que cuando me la iba a coger, mis amigos la agarraban de los 2 lados los cachetes del culo separándolos para que yo pueda encontrar el agujero. Bizarro mal y una imagen que me acompañara hasta el dia de mi muerte.
En conclusión, me la rechupo, nos enfiestamos antes de “coger”. Pero técnicamente no cogí literalmente…me explico?
.
Luego, pasó un mes, y mágicamente apareció otra mujer que estaba atrás mio en el colegio. Le decian “la lagarta”. La mina era flaca, fea, y con el aliento podía volver radioactivo a un murciélago.
.
Me la comí. Mal, parado y a las corridas en el pasillo de su casa a la siesta, para que tengan una idea de lo mal que estaba. Ya no olia ni el peligro tenia tapado los oídos con leche…la nariz todo necesitaba destaparme…
Bueno, el destape duro como 2 segundos, y la verdad no se si la puse adente o atrás, mientras con el pene todo desinfaldo le hice el movimiento del perrito como 10 minutos, salpicándole la ropa la pared…el piso todo un desastre…pobre mina!
Después me fui y ella quedo lavando el pasillo con la manguera…
.
Mágicamente, a los meses, me hago muy amigo de “la mas linda del COLEGIO”, que casualmente iba a mi curso y jamás me había mirado porque yo era muy feo.
Pego muy buena onda con ella, y en una salida (a la tarde en un shopping, bajísimo lo mío), cometo una locura, me tiro a la pileta sabiendo que estaba vacía o llena de pibes crudos y le digo…”me gustás mucho” …
.
- A mi también me gustás Ariel
- No. Mentira, me jodés.
- No te jodo.
- Dale boluda me jodés
- NO TE JODO
- DAAALE BOLUDA NO PUEDE SER
- Sos estúpido o que?
- Y yo ahora que se supone que tengo que hacer?
- Y…no se?
- Darte un beso?
- Y fijate…
- No decime, dale…
- Sos mogólico?
- Si
- Dale!!
- Bueno, emmm, es que no se tranzar muy bien
- No importa, dale!!
- Bueno a ver
.
De mi parte, la besé de la misma manera en la que un viejo sin dientes come un pedazo de asado..
Me estaba comiendo a la chica más linda del colegio, y… LAREPUTAMADRE!,Y NO PODIA DEJAR DE PENSAR NINGUNO DE MIS AMIGOS ESTABA AHÍ PARA VERME!!!
.
La acompañe a su casa, y prometimos no decir nada en el colegio…ella me pidió que sea así, y yo le dí mi palabra de caballero.
.
Me fui caminando unas 20 cuadras…con la pija parada y los huevos hinchados y pensaba…:
.
Esto no puede ser…. La besé….y me dijo que no cuente nada…. Por que será?, no se quiere quemar…. debe ser eso…claro!, cuando las amigas se enteren que me dio un beso la van a gastar…, y si no soy tan feo???…..si…definitivamente soy muy feo,….y si se enteró que la tengo chiquita?…..no…no se sabía en ese entonces…., y si se enteró que mi vieja tiene una ferretería??….no…que tiene que ver?…bueno… no se.
Me fui a dormir, más feliz que nunca.
Previas 3 pajas por la esperanza…
Llegué al colegio al otro día, y la encaré:
.
- Querés ser mi novia?
- Quéeeeeeeeeeeee????
- Mi novia
- Quéeeeeeeeeee??????
- Mi novia, sorda!!!
- Si, quiero. Vos querés?
- Claro que quiero
- Bueno…, si, quiero.
- Ya me dijiste que si
- Bueno, te quedás con eso?
- Con que?
- Con el SI.
- Qué otra opción tengo?
- Nah, vos sos un tarado, con razón….
- Con razón que?
- Nada, noviamos o no?
- Si, pero serias mi primera novia, yo no se nada de esto…
- Vos también serias mi primer novio!!
- En serio?????
- No
- Dale, en serio?????
- No!
- Bueno, ya fue.
. (con eso les muestro el tipo de chamuyo idiota que tenia en esa época)
Pasamos meses juntos, hermosos meses de un joven y sincero amor.
Conocí a su familia, ella conoció a la mía. Era todo muy lindo, muy sano,…pero….
.
Y DE COGER???
.
Era un 30 de agosto de 1986, en mi departamento (bah, el de mis abuelos).
Mucho apretón, mucho beso, mucho precalentamiento. Faltaba Mariano Closs ( el relator de futbol) para que relate como se me iba a reventar la pija...
.
- Te puedo pedir un favor?
- Si
- Vos me amás?
- Eso no es un favor, es una pregunta…
- Dale estupida, te comiste un payaso?, no me psicologiés.
- Bueno che, que carácter!
- Es que estoy al palo palenque.
- Bueno, si te amo.
- Cuanto?
- Mucho… y vos?
- Mucho más que vos
- Owwwwwww mi coshita linda bebito de mamá
- DALE MOGOLICA, ME AMÁS O NO?
- Si te dije Ariel, y aflojá con lo de mogólica porque eso no es un insulto, es una enfermedad.
- Bueno, si me amás, y yo te amo, necesito pedirte un favor que tiene que ser hoy…
- Dale
- Quiero que hagamos el amor
- Qué???????
- Que cojamos boluda
(bueno todos pensaran 0 tacto el pibe no? Pero deben entender el contexto, ya me dolia la pija de tanto esperar…!).
- Si, te entendí, pero por que tiene que ser hoy?
- Simple, porque me amás y yo te amo
- Nnonono, pero ayer también nos amabamos…y no me lo pediste...
- Mañana cumplo 16 años, y a mis hijos el día de mañana quiero decir que cojí a los 15 para no sentirme tan viejo choto.
- Bueno dale, donde?
- Mirá, en la ferretería de mi familia, en el segundo piso no hay NADA, porque está en semi construcción. Hay 4 paredes y un baño, yo puedo pedirle las llaves a mamá o a la abuela, y listo!
- Dale, vamos!
.
La noté entusiasmada, pero no más que yo. Quien recuerde como estaba los 20 minutos antes de debutar me va a entender.
En los huevos no tenía esperma, tenía lactobacillus GG directamente en los huevos.
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Llegamos a la ferretería.
Estaba mi abuela, y un tio que nunca trabajaba garreandole unos mates a la nona…
.
- Abuela, me das las llaves de arriba que le quiero mostrar como va la obra en construcción a mi novia? (acompañado de un guiño de ojos que mi abuela nunca interpretó)
- Eh??
- Si. Dale abuela
- Ariel, por favor….
- ABUELA!
- Arieeeeelll no te hagas el tonto conmigo.
- ABUELA POR FAVOR DAME LAS LLAVES DE ARRIBA.
- PARA QUE QUERES IR ARRIBA?, NO HAY NADA!!!
- LA CONCHA DE TU MADRE VIEJA RENEGRIDA DAME LAS LLAVES URGENTE POR DIOS TE LO PIDO NO ME PONGAS LOCO
- estuviste tomando cerveza pendejito , no?
- Si, abuela….si, Dame las llaves ya!
- buenoTomá…!!!
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La miro a ELLA y le digo:
- Vamos dale, ya tengo las llaves
- Pará Ari, estás seguro?
- Si boluda, vamos
- No se si debo hacerlo.
- Me estás cargando?, me explota…MEEE EXPLOTA. VAMOS YA ¡!!
Desencajado total…solo imagínense la imagen de al pacino en la película scarface…igual, pero en vez de ametralladora, yo con la pija asi disparando leche!!!
- Vamos pero no entendés nada.
- Vos no entendés nada, estoy que rebalso.
- Eso es porque sos un pajero que no querés hacerme el amor, solo querés descargar…
- Flaca, para no empecemos con eso de nuevo!!
- Es un chiste nada mas...
-mal lo mio, ahora iba a ser a lo cavernicola!
- Oia?, hiciste una rima!
- Es tu culo que se arrima.
- Ariel!, sos un guarango que te pasa?
- Te voy chupar la concha menstruada hasta sacar jugo de mango
Luego de este sinfín de chistes malísimos, nos disponemos a subir la escalera al 2DO PISO.
.
La escalera era la más larga del mundo. Yo ya sentía como mis espermas me trepaban la pija con ganas de salir como locos.
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En ese momento pensaba…” la haré acabar?”, “y si la cojo mal?”…
Para las chicas, les comento que en ese momento (y en muchos otros de la vida), los hombres tenemos el temor de que apenas tenemos el acto sexual podamos acabar AL TOQUE.
Una vez me pasó (sin contar con la anterior) que una mina me volvía loco y el novio estaba a 7 metros de distancia. La adrenalina y calentura que tenía hizo que apenas se la puse, acabé. Te lo juro, se la puse y acabé. La mina me quería matar.
La solución para eso seria ponerse una cinta scotch en la boca de la pija, que sería lo mismo si te ponen cinta de embalaje en la boca y tenes ganas de vomitar.
El vomito se resiste y vuelve a entrar, por lo tanto con la pija pasa lo mismo. Es como una “autoacabada”.
(para que vean que un feo además de boludo puede tener una imaginación sin limites)
Bueno, subimos la escalera. La escalera era la más larga…. No. Esto ya lo puse.
Perdón pero hasta recordar esto, me pone mal…
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Llegamos al hall del segundo piso, y ya desde ahí nos entrabamos a manotear todo.
Estabamos desefrenados. Nos sacabamos la ropa, nos rompíamos la ropa, nos comiamos el cuello…zarpado.
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Mi slip de los titanes en el ring pedía auxilio. Es mas los luchadores gritaban…!!!.
Ella estaba más mojada que si le hubiese tirado una botella de agua de 1 litros en la bombacha sin gas.
No dabamos más.
No había un lugar para coger en el segundo piso, porque estaba en construcción. Así que lo que nos pareció correcto era ir a coger al baño.
.
El baño también estaba en construcción, pero bueno, había que coger.
En ese momento, meto la mano en los bolsillos y encuentro 2 forros. Eran una marca pedorra… En el envoltorio del forro ya podía leer prácticamente un anuncio que decía: “No vas a saber ponertelo bien, virgen”.
Tenía miedo y temblaba todo, me di yo mismo dos cachetadas para que se me quite, pero fue al pedo…mientra ella me miraba sin entender nada!
Entramos al baño, desnudos, porque la ropa la habiamos dejado en el hall.
Era fantástico.
Le chupé la concha. Estaba riquísima. En realidad con la verga al palo como la tenía, si se la llegaba a chupar y me comía el tampón, creo también me iba a gustar.
De hecho recuerdo que esa concha tenía un leve gusto a jugo de manzana ,La subí al mingitorio, le indiqué que abra las piernas.
Estaba muy nervioso, porque tenía miedo de no encontrar el agujero.
Eso pasó. No lo encontré…. Se me resbalaba toda la pija para arriba y para abajo además el puto forro era tamaño jugador de rugby con esteroides…enorme ¡!!
.
- Ari, para ese es el culo. ¡!!
- Y??
- Ni en pedo boludo.
- Necesito meterla en algun lado.
- Mas acá, mas ac…. Ahí…ahí…despacio bolud,…despacio!
- NO PUEDO MAS DESPACIO
.
CRACK!!
.
- aaaaaaay…….eso dolió
- LO ROMPÍ?, NO SOY MAS VIRGEN?¿?
- Dale movete….despacito…
- NO PUEDO CREO QUE VOY A ACABAR
- QUE???????????????. YA??????
- Si…. “entendeme”.
- No seas boludo. Por favor, seguí cogiendome
- No puedo, disculp….AAAAAAAAAhhhhhhlamierdddd………aaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaa……………..
.
Acabé. Y mucho.
Las lombrices me salían como loco. Fue un terremoto grado 9.0
Estaba como loco…y Ella, una cara de culo impresionante, y yo feliz como negro con poxiran.
.
- Bueno, … malísimo…me voy a cambiar ari.
- Qué?, vos de este baño no te vas!
- Y que queres que haga?, ya me duele todo, me quiero ir
- VOS TE QUEDÁS ACA PORQUE TE VOY A COGER DE NUEVO
- Estás loco, yo me voy.
- VOS NO TE VAS NADA
- SI. ME VOY YA.
- NO TE VAS TE DIJE MOGOLICA, TE VOY A COGER DE NUEVO
.
Automáticamente, ella intenta abrir la puerta del baño. Como yo me “apiolo” y veo su actitud, arrojo una patada ninja a la puerta, logrando cerrarla de inmediato.
.
La puerta hizo un sonido raro al cerrar…fue algo así como un … “CLOCCC”
.
- Se trabó
- Abrila
- No boluda, se trabó mal, no ves que no tiene picaporte?, tiene cerradura, pero no picaporte
- Abrila con la llave y listo Ariel!
- No tengo la llave…, vos te pensas que tengo la llave del baño del segundo piso de la ferretería?. Ni la ropa tengo…
- No… me muero….
.
Estábamos encerrados. Sin luz, sin agua, sin ropa… Nada.
.
No había ni siquiera algo para hacer palanca la puerta. Estábamos encerrados.
.
- Querías debutar?, ya lo lograste, egoísta!
- Yo que tengo que ver boluda???
- VOS TENES QUE VER, PATEASTE LA PUERTA
- Y?, SI LA HUBIESE CERRADO PASABA LO MISMO! SE IBA A TRABAR!
- LA PATEASTE!
- Y????
- QUE LA PATEASTE Y SE TRABÓ
- ESCUCHAME RETARDADA, NO ENTENDES?, SE TRABÓ PORQUE NO TIENE PICAPORTE, NO POR LA PATADA
- ME CHUPA UN HUEVO ARIEL SI TIENE PICAPIEDRA O NO TIENE. QUIERO SALIR DE ACÁ
.
En ese momento no existía el celular….
Pasaron 4 horas…
.
- Creo que me voy a desmayar
- Ayyy pará boluda, no me pongas nervioso!!!
- Dame agua, me voy a desmayar
- NO HAY AGUA BOLUDA, TE DIJE QUE NO HAY AGUA
- ESTAMOS ENCERRADOS ARIEL!
- Ah sí?, no sabía?
.
Lo que más me preocupaba era que estábamos desnudos. Porque ponele que en 2 semanas nos rescataban los bomberos. Íbamos a estar desnudos si o si…
.
- Ariel grita por favor, alguien nos tiene que escuchar!
- Qué queres que grite?, no nos van a escuchar de la ferretería!, aparte COMO LE EXPLICO A LA ABUELA QUE ESTABAMOS cogiendo??
.
Al rato, ya no había más control… empecé a gritar…:
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- abuelaaaaaaa….abuelaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!
- No nos escuchan Ariel, estoy descontrolada, no puedo más!
- PODES PARAR MOGOLICA?, ESTOY MUY NERVIOSO…. “abuelaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa”
- VA A VENIR TU ABUELA Y ESTOY DESNUDA!
- Y QUE QUERES QUE HAGA TONTA DEL ORTO?, QUERES QUE ARRANQUE EL INODORO Y TE DISFRAZAS DE INODORO?
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Después de tanto gritar…a lo lejos se escucha una voz salvadora:
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- Ariel donde estaaaas, que pasa
- ABUELAAAAAAAA ESTOY ENCERRADO ARRIBAAAA
- Qué???
- ESTOY- ENCERRADO- ARRIBA
DONDE ESTAS ARIELITO? EN EL TECHO..?
- NOOOO. QUE ESTOYYYY ENCERRADOOOO ARRIBAAA
.
No había caso, la abuela no escuchaba un carajo. El audífono chino ese de mierda que se había comprado al final era trucho.
.
Al rato se escucha:
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- ARIEL QUE PASA?
- ABUELA POR FAVOR, ESTA EL TIO POR AHI?
- SI, ESTA ACÁ AL LADO, ESTAMOS TODOS ACÁ ABAJO, QUE PASA??
.
Entiéndanme, en ese momento no podía gritarles que estaba en bolas cogiendo con mi novia en el baño y que me había quedado encerrado, entonces, tuve que acudir a una mentirilla…
.
- ME ROBARON Y ME ENCERRARON. ESTOY DESNUDO EN EL BAÑO POR FAVOR SALVAME, PERO QUE “NO SUBA LA ABUELA”
- QUE QUÉ???
- QUE ME ROBARON
- AHÍ VOY, DEJAME LLAMAR A TU TIO…
Que dicho sea de paso, además de ser vago y pelotudo..es un hijo de puta al que no le hablo hasta el día de hoy….
.
Mi tio no subía…y a los 5 minutos escucho 3 sirenas.
No les voy a exagerar. Un grupo comando policíaco entró a los gritos por todo el HALL, y nosotros no sabíamos que hacer!
Para qué mi tío había llamado a la policía?, y claro… si yo le dije que me habían robado… qué boludo…pensó que me tenían secuestrado!
.
De repente, un oficial se acerca al baño y nos pide que nos identifiquemos.
.
- Oficial, disculpe, yo soy Ariel y estoy con mi novia en el baño encerrados y desnudos
- Ariel, dígame por favor cuantos eran ellos y si estaban armados
- Disculpe oficial, acá no hubo ningún robo.
- Como que no hubo ningún robo?
- No.., discúlpeme, acá hubo un mal entendido… (música de violines)… resulta que estoy acá con mi novia y queríamos….debutar…. y bueno, nos quedamos encerrados…
.
De repente, un silencio absoluto y escucho.
Una risita…y luego una carcajada…y al ratito la delegación completa de la estación de policía cegándose de risa!!!!
.
- Ariel, aléjese de la puerta y aleje a su novia. ..Mientras llegaban los bomberos con las sirenas prendidas…
.
De repente…. “BOOOOOOOM”. La puerta se “cae”. Te juro que se cayó la puerta. El hijo de puta la tiró de una patada.
En menos de 30 segundos, toda la comisaria y todos los bomberos del pueblo le conocieron la concha a mi novia. Increíble.
.
Pasé la vergüenza de mi vida, y ella también, pobrecita como lloraba.
.
Lo que más me impactó fue ver a mi abuela. Jamás entendió que estábamos cogiendo. Que no dejaba de mirarme la pija….
Eso fue traumático.
.
- Ariel estás bien?
- Si abuela, espera que me pongo la ropa!
- Cuantos eran??, te hicieron daño?
- Abuela, no nos robaron…
- Pero los lastimaron?, que les hicieron??, ay! Por favor me siento muy mal…
- ABUELA, NO NOS ROBARON NI HUBO CHORROS…
.
Mi abuela me miró fijo. Cinco segundos donde interpretó absolutamente todo y exclamó… “no puede ser”.
ABUELA, ENTENDELO ESTABAMOS COGIENDO!!!
Y vuelve a decir…no puede ser!!!
“Creo hasta mi abuela se había dado cuenta de mis pocas chances…”
.
Luego, cayó mi abuelo, y todo el vecindario para “rescatarme”.
Esta demás decir que al poco tiempo además de haber salido en el diario, ser el chiste de la radio por un mes.
Y haberme convertido en el pelotudo más grande de mi escuela…de toda la historia de la escuela.
Mi novia me dejo. Claro su papa se cambio de barrio para evitar la vergüenza…
Bueno tampoco vivo más allá, pasaron muchos años..
Pero todavía se acuerdan de mi debut por ahí.
Toda una leyenda popular, que fue cierta…
Pero sinceramente no le deseo algo así a nadie…!
YO ERA MAS O MENOS ASI....NI MEDIA ONDA...!!! CUANDO VI ESA PELI FUE COMO REVIVIR MI ADOLESCENCIA....AUNQUE EL TENIA MAS SUERTE QUE YO!!!!
la primera vez a la mina le duele, salvo que el que se la haya cogido tenga un chizito…
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En mi caso jamás entendí cuál fue mi debut sexual, bah, si lo entendí…bah, no sé. Todavía tengo dudas y ahora verán a que me refiero.
.
Había una gordita que estaba enamorada de mí en la escuela, remontémonos a ese tiempo.
Yo tenía 15 años, era igual a Butthead, el de Beavis y Butthead. No tenía ni chamuyo, ni carisma, ni plata, ni estilo, ni facha, nada.
Solo recuerdo que tenía un peinado Elvis y un bigote de esos que te salen por adolescente que es de terror. Que mas que bigote parece una mancha..
Mi mamá me decía que no me afeite, que me iba a salir la barba re dura, y yo como el pelotudo que era le hacía caso.
Todos mis compañeros habían cogido, y yo estaba muy lejos de eso. Tenía mucha vergüenza y me sentía muy mal por ser…feo.
Entonces, mágicamente, aparece ella. Una chica de mi curso Una gordita con el pelo colorado.
Estoy diciendo “GORDITA” por no decir lo que realmente era:
UN VERDADERO LECHÓN. Era el muñeco del DINOSAURIO BARNEY PERO GORDO.
A ella le pasaba lo mismo, no se ganaba un flaco pero ni pagándole.
En el colegio, la gordita se encargó de divulgar que gustaba de mí. Imagínense las cargadas que me comí. Repito, la gorda era IMPASABLE, ni mezclando patillas para dormir con tequila le podrías entrar.
.
La GORDA (y lo pongo con mayúsculas porque era MUY GORDA) me engancha en un pasillo de la escuela y me dice que está enamorada.
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Yo no sabía como reaccionar, porque jamás me había pasado algo así. Entonces reaccioné muy frio…
.
- “yo no”.
- No me digas eso Ariel. Sabes el valor que junté para decirte eso?
TE AAAMO.
- Mirá, no me gustas. Pero…, dejamelo pensar.
Mientras oia en mi cabeza esa música de terror que ponen en las películas….
.
Yo tenía que pensar mucho que hacer. Era gorda, lo peor del colegio, pero yo tenía que coger, no podía estar atrás de mis compañeros.
Pero…, que pasaba si me comía a la gorda?. Iba a ser señalado, me iban a matar.
Entonces, mi mente maestra ideó, justamente, un plan maestro…
.
- Ariel, yo te amo, por vos hago lo que sea. LO QUE DÉ.
- Lo que sea?
- Lo que sea. Te juro que me mato si no me das bola.
- No, espera, no te mates. Yo tengo 2 amigos, Jorge. y Raúl., si armamos algo entre los 3 yo te doy bola
- A que te réferis con algo entre los 3?
- Que si queres estar conmigo vas a tener que comerte a ellos también. Fiesta, party, pitos por todos lados. Vos, la reina de los pitos, adorada por los dioses, entendes?
- Vos estás loco?
- FIESTA.
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Luego de insistir un poco más, la gorda estaba muy regalada y….aceptó.
Yo quería que se apriete también a mis amigos, así después no me podían joder y los tenía agarrados de las bolas.
.
Coordinamos entonces juntarnos en la casa de Jorge los 4.
No quiero extenderme mucho con este tema, pero la gorda terminó haciendo chupándole el pito a cada uno, ya que la quisimos coger y NO LE ENTRABA LA PIJA POR LA GRASA QUE TENIA ALREDEDOR.
Recuerdo que cuando me la iba a coger, mis amigos la agarraban de los 2 lados los cachetes del culo separándolos para que yo pueda encontrar el agujero. Bizarro mal y una imagen que me acompañara hasta el dia de mi muerte.
En conclusión, me la rechupo, nos enfiestamos antes de “coger”. Pero técnicamente no cogí literalmente…me explico?
.
Luego, pasó un mes, y mágicamente apareció otra mujer que estaba atrás mio en el colegio. Le decian “la lagarta”. La mina era flaca, fea, y con el aliento podía volver radioactivo a un murciélago.
.
Me la comí. Mal, parado y a las corridas en el pasillo de su casa a la siesta, para que tengan una idea de lo mal que estaba. Ya no olia ni el peligro tenia tapado los oídos con leche…la nariz todo necesitaba destaparme…
Bueno, el destape duro como 2 segundos, y la verdad no se si la puse adente o atrás, mientras con el pene todo desinfaldo le hice el movimiento del perrito como 10 minutos, salpicándole la ropa la pared…el piso todo un desastre…pobre mina!
Después me fui y ella quedo lavando el pasillo con la manguera…
.
Mágicamente, a los meses, me hago muy amigo de “la mas linda del COLEGIO”, que casualmente iba a mi curso y jamás me había mirado porque yo era muy feo.
Pego muy buena onda con ella, y en una salida (a la tarde en un shopping, bajísimo lo mío), cometo una locura, me tiro a la pileta sabiendo que estaba vacía o llena de pibes crudos y le digo…”me gustás mucho” …
.
- A mi también me gustás Ariel
- No. Mentira, me jodés.
- No te jodo.
- Dale boluda me jodés
- NO TE JODO
- DAAALE BOLUDA NO PUEDE SER
- Sos estúpido o que?
- Y yo ahora que se supone que tengo que hacer?
- Y…no se?
- Darte un beso?
- Y fijate…
- No decime, dale…
- Sos mogólico?
- Si
- Dale!!
- Bueno, emmm, es que no se tranzar muy bien
- No importa, dale!!
- Bueno a ver
.
De mi parte, la besé de la misma manera en la que un viejo sin dientes come un pedazo de asado..
Me estaba comiendo a la chica más linda del colegio, y… LAREPUTAMADRE!,Y NO PODIA DEJAR DE PENSAR NINGUNO DE MIS AMIGOS ESTABA AHÍ PARA VERME!!!
.
La acompañe a su casa, y prometimos no decir nada en el colegio…ella me pidió que sea así, y yo le dí mi palabra de caballero.
.
Me fui caminando unas 20 cuadras…con la pija parada y los huevos hinchados y pensaba…:
.
Esto no puede ser…. La besé….y me dijo que no cuente nada…. Por que será?, no se quiere quemar…. debe ser eso…claro!, cuando las amigas se enteren que me dio un beso la van a gastar…, y si no soy tan feo???…..si…definitivamente soy muy feo,….y si se enteró que la tengo chiquita?…..no…no se sabía en ese entonces…., y si se enteró que mi vieja tiene una ferretería??….no…que tiene que ver?…bueno… no se.
Me fui a dormir, más feliz que nunca.
Previas 3 pajas por la esperanza…
Llegué al colegio al otro día, y la encaré:
.
- Querés ser mi novia?
- Quéeeeeeeeeeeee????
- Mi novia
- Quéeeeeeeeeee??????
- Mi novia, sorda!!!
- Si, quiero. Vos querés?
- Claro que quiero
- Bueno…, si, quiero.
- Ya me dijiste que si
- Bueno, te quedás con eso?
- Con que?
- Con el SI.
- Qué otra opción tengo?
- Nah, vos sos un tarado, con razón….
- Con razón que?
- Nada, noviamos o no?
- Si, pero serias mi primera novia, yo no se nada de esto…
- Vos también serias mi primer novio!!
- En serio?????
- No
- Dale, en serio?????
- No!
- Bueno, ya fue.
. (con eso les muestro el tipo de chamuyo idiota que tenia en esa época)
Pasamos meses juntos, hermosos meses de un joven y sincero amor.
Conocí a su familia, ella conoció a la mía. Era todo muy lindo, muy sano,…pero….
.
Y DE COGER???
.
Era un 30 de agosto de 1986, en mi departamento (bah, el de mis abuelos).
Mucho apretón, mucho beso, mucho precalentamiento. Faltaba Mariano Closs ( el relator de futbol) para que relate como se me iba a reventar la pija...
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- Te puedo pedir un favor?
- Si
- Vos me amás?
- Eso no es un favor, es una pregunta…
- Dale estupida, te comiste un payaso?, no me psicologiés.
- Bueno che, que carácter!
- Es que estoy al palo palenque.
- Bueno, si te amo.
- Cuanto?
- Mucho… y vos?
- Mucho más que vos
- Owwwwwww mi coshita linda bebito de mamá
- DALE MOGOLICA, ME AMÁS O NO?
- Si te dije Ariel, y aflojá con lo de mogólica porque eso no es un insulto, es una enfermedad.
- Bueno, si me amás, y yo te amo, necesito pedirte un favor que tiene que ser hoy…
- Dale
- Quiero que hagamos el amor
- Qué???????
- Que cojamos boluda
(bueno todos pensaran 0 tacto el pibe no? Pero deben entender el contexto, ya me dolia la pija de tanto esperar…!).
- Si, te entendí, pero por que tiene que ser hoy?
- Simple, porque me amás y yo te amo
- Nnonono, pero ayer también nos amabamos…y no me lo pediste...
- Mañana cumplo 16 años, y a mis hijos el día de mañana quiero decir que cojí a los 15 para no sentirme tan viejo choto.
- Bueno dale, donde?
- Mirá, en la ferretería de mi familia, en el segundo piso no hay NADA, porque está en semi construcción. Hay 4 paredes y un baño, yo puedo pedirle las llaves a mamá o a la abuela, y listo!
- Dale, vamos!
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La noté entusiasmada, pero no más que yo. Quien recuerde como estaba los 20 minutos antes de debutar me va a entender.
En los huevos no tenía esperma, tenía lactobacillus GG directamente en los huevos.
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Llegamos a la ferretería.
Estaba mi abuela, y un tio que nunca trabajaba garreandole unos mates a la nona…
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- Abuela, me das las llaves de arriba que le quiero mostrar como va la obra en construcción a mi novia? (acompañado de un guiño de ojos que mi abuela nunca interpretó)
- Eh??
- Si. Dale abuela
- Ariel, por favor….
- ABUELA!
- Arieeeeelll no te hagas el tonto conmigo.
- ABUELA POR FAVOR DAME LAS LLAVES DE ARRIBA.
- PARA QUE QUERES IR ARRIBA?, NO HAY NADA!!!
- LA CONCHA DE TU MADRE VIEJA RENEGRIDA DAME LAS LLAVES URGENTE POR DIOS TE LO PIDO NO ME PONGAS LOCO
- estuviste tomando cerveza pendejito , no?
- Si, abuela….si, Dame las llaves ya!
- buenoTomá…!!!
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La miro a ELLA y le digo:
- Vamos dale, ya tengo las llaves
- Pará Ari, estás seguro?
- Si boluda, vamos
- No se si debo hacerlo.
- Me estás cargando?, me explota…MEEE EXPLOTA. VAMOS YA ¡!!
Desencajado total…solo imagínense la imagen de al pacino en la película scarface…igual, pero en vez de ametralladora, yo con la pija asi disparando leche!!!
- Vamos pero no entendés nada.
- Vos no entendés nada, estoy que rebalso.
- Eso es porque sos un pajero que no querés hacerme el amor, solo querés descargar…
- Flaca, para no empecemos con eso de nuevo!!
- Es un chiste nada mas...
-mal lo mio, ahora iba a ser a lo cavernicola!
- Oia?, hiciste una rima!
- Es tu culo que se arrima.
- Ariel!, sos un guarango que te pasa?
- Te voy chupar la concha menstruada hasta sacar jugo de mango
Luego de este sinfín de chistes malísimos, nos disponemos a subir la escalera al 2DO PISO.
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La escalera era la más larga del mundo. Yo ya sentía como mis espermas me trepaban la pija con ganas de salir como locos.
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En ese momento pensaba…” la haré acabar?”, “y si la cojo mal?”…
Para las chicas, les comento que en ese momento (y en muchos otros de la vida), los hombres tenemos el temor de que apenas tenemos el acto sexual podamos acabar AL TOQUE.
Una vez me pasó (sin contar con la anterior) que una mina me volvía loco y el novio estaba a 7 metros de distancia. La adrenalina y calentura que tenía hizo que apenas se la puse, acabé. Te lo juro, se la puse y acabé. La mina me quería matar.
La solución para eso seria ponerse una cinta scotch en la boca de la pija, que sería lo mismo si te ponen cinta de embalaje en la boca y tenes ganas de vomitar.
El vomito se resiste y vuelve a entrar, por lo tanto con la pija pasa lo mismo. Es como una “autoacabada”.
(para que vean que un feo además de boludo puede tener una imaginación sin limites)
Bueno, subimos la escalera. La escalera era la más larga…. No. Esto ya lo puse.
Perdón pero hasta recordar esto, me pone mal…
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Llegamos al hall del segundo piso, y ya desde ahí nos entrabamos a manotear todo.
Estabamos desefrenados. Nos sacabamos la ropa, nos rompíamos la ropa, nos comiamos el cuello…zarpado.
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Mi slip de los titanes en el ring pedía auxilio. Es mas los luchadores gritaban…!!!.
Ella estaba más mojada que si le hubiese tirado una botella de agua de 1 litros en la bombacha sin gas.
No dabamos más.
No había un lugar para coger en el segundo piso, porque estaba en construcción. Así que lo que nos pareció correcto era ir a coger al baño.
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El baño también estaba en construcción, pero bueno, había que coger.
En ese momento, meto la mano en los bolsillos y encuentro 2 forros. Eran una marca pedorra… En el envoltorio del forro ya podía leer prácticamente un anuncio que decía: “No vas a saber ponertelo bien, virgen”.
Tenía miedo y temblaba todo, me di yo mismo dos cachetadas para que se me quite, pero fue al pedo…mientra ella me miraba sin entender nada!
Entramos al baño, desnudos, porque la ropa la habiamos dejado en el hall.
Era fantástico.
Le chupé la concha. Estaba riquísima. En realidad con la verga al palo como la tenía, si se la llegaba a chupar y me comía el tampón, creo también me iba a gustar.
De hecho recuerdo que esa concha tenía un leve gusto a jugo de manzana ,La subí al mingitorio, le indiqué que abra las piernas.
Estaba muy nervioso, porque tenía miedo de no encontrar el agujero.
Eso pasó. No lo encontré…. Se me resbalaba toda la pija para arriba y para abajo además el puto forro era tamaño jugador de rugby con esteroides…enorme ¡!!
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- Ari, para ese es el culo. ¡!!
- Y??
- Ni en pedo boludo.
- Necesito meterla en algun lado.
- Mas acá, mas ac…. Ahí…ahí…despacio bolud,…despacio!
- NO PUEDO MAS DESPACIO
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CRACK!!
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- aaaaaaay…….eso dolió
- LO ROMPÍ?, NO SOY MAS VIRGEN?¿?
- Dale movete….despacito…
- NO PUEDO CREO QUE VOY A ACABAR
- QUE???????????????. YA??????
- Si…. “entendeme”.
- No seas boludo. Por favor, seguí cogiendome
- No puedo, disculp….AAAAAAAAAhhhhhhlamierdddd………aaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaa……………..
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Acabé. Y mucho.
Las lombrices me salían como loco. Fue un terremoto grado 9.0
Estaba como loco…y Ella, una cara de culo impresionante, y yo feliz como negro con poxiran.
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- Bueno, … malísimo…me voy a cambiar ari.
- Qué?, vos de este baño no te vas!
- Y que queres que haga?, ya me duele todo, me quiero ir
- VOS TE QUEDÁS ACA PORQUE TE VOY A COGER DE NUEVO
- Estás loco, yo me voy.
- VOS NO TE VAS NADA
- SI. ME VOY YA.
- NO TE VAS TE DIJE MOGOLICA, TE VOY A COGER DE NUEVO
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Automáticamente, ella intenta abrir la puerta del baño. Como yo me “apiolo” y veo su actitud, arrojo una patada ninja a la puerta, logrando cerrarla de inmediato.
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La puerta hizo un sonido raro al cerrar…fue algo así como un … “CLOCCC”
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- Se trabó
- Abrila
- No boluda, se trabó mal, no ves que no tiene picaporte?, tiene cerradura, pero no picaporte
- Abrila con la llave y listo Ariel!
- No tengo la llave…, vos te pensas que tengo la llave del baño del segundo piso de la ferretería?. Ni la ropa tengo…
- No… me muero….
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Estábamos encerrados. Sin luz, sin agua, sin ropa… Nada.
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No había ni siquiera algo para hacer palanca la puerta. Estábamos encerrados.
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- Querías debutar?, ya lo lograste, egoísta!
- Yo que tengo que ver boluda???
- VOS TENES QUE VER, PATEASTE LA PUERTA
- Y?, SI LA HUBIESE CERRADO PASABA LO MISMO! SE IBA A TRABAR!
- LA PATEASTE!
- Y????
- QUE LA PATEASTE Y SE TRABÓ
- ESCUCHAME RETARDADA, NO ENTENDES?, SE TRABÓ PORQUE NO TIENE PICAPORTE, NO POR LA PATADA
- ME CHUPA UN HUEVO ARIEL SI TIENE PICAPIEDRA O NO TIENE. QUIERO SALIR DE ACÁ
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En ese momento no existía el celular….
Pasaron 4 horas…
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- Creo que me voy a desmayar
- Ayyy pará boluda, no me pongas nervioso!!!
- Dame agua, me voy a desmayar
- NO HAY AGUA BOLUDA, TE DIJE QUE NO HAY AGUA
- ESTAMOS ENCERRADOS ARIEL!
- Ah sí?, no sabía?
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Lo que más me preocupaba era que estábamos desnudos. Porque ponele que en 2 semanas nos rescataban los bomberos. Íbamos a estar desnudos si o si…
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- Ariel grita por favor, alguien nos tiene que escuchar!
- Qué queres que grite?, no nos van a escuchar de la ferretería!, aparte COMO LE EXPLICO A LA ABUELA QUE ESTABAMOS cogiendo??
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Al rato, ya no había más control… empecé a gritar…:
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- abuelaaaaaaa….abuelaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!
- No nos escuchan Ariel, estoy descontrolada, no puedo más!
- PODES PARAR MOGOLICA?, ESTOY MUY NERVIOSO…. “abuelaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa”
- VA A VENIR TU ABUELA Y ESTOY DESNUDA!
- Y QUE QUERES QUE HAGA TONTA DEL ORTO?, QUERES QUE ARRANQUE EL INODORO Y TE DISFRAZAS DE INODORO?
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Después de tanto gritar…a lo lejos se escucha una voz salvadora:
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- Ariel donde estaaaas, que pasa
- ABUELAAAAAAAA ESTOY ENCERRADO ARRIBAAAA
- Qué???
- ESTOY- ENCERRADO- ARRIBA
DONDE ESTAS ARIELITO? EN EL TECHO..?
- NOOOO. QUE ESTOYYYY ENCERRADOOOO ARRIBAAA
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No había caso, la abuela no escuchaba un carajo. El audífono chino ese de mierda que se había comprado al final era trucho.
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Al rato se escucha:
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- ARIEL QUE PASA?
- ABUELA POR FAVOR, ESTA EL TIO POR AHI?
- SI, ESTA ACÁ AL LADO, ESTAMOS TODOS ACÁ ABAJO, QUE PASA??
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Entiéndanme, en ese momento no podía gritarles que estaba en bolas cogiendo con mi novia en el baño y que me había quedado encerrado, entonces, tuve que acudir a una mentirilla…
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- ME ROBARON Y ME ENCERRARON. ESTOY DESNUDO EN EL BAÑO POR FAVOR SALVAME, PERO QUE “NO SUBA LA ABUELA”
- QUE QUÉ???
- QUE ME ROBARON
- AHÍ VOY, DEJAME LLAMAR A TU TIO…
Que dicho sea de paso, además de ser vago y pelotudo..es un hijo de puta al que no le hablo hasta el día de hoy….
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Mi tio no subía…y a los 5 minutos escucho 3 sirenas.
No les voy a exagerar. Un grupo comando policíaco entró a los gritos por todo el HALL, y nosotros no sabíamos que hacer!
Para qué mi tío había llamado a la policía?, y claro… si yo le dije que me habían robado… qué boludo…pensó que me tenían secuestrado!
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De repente, un oficial se acerca al baño y nos pide que nos identifiquemos.
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- Oficial, disculpe, yo soy Ariel y estoy con mi novia en el baño encerrados y desnudos
- Ariel, dígame por favor cuantos eran ellos y si estaban armados
- Disculpe oficial, acá no hubo ningún robo.
- Como que no hubo ningún robo?
- No.., discúlpeme, acá hubo un mal entendido… (música de violines)… resulta que estoy acá con mi novia y queríamos….debutar…. y bueno, nos quedamos encerrados…
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De repente, un silencio absoluto y escucho.
Una risita…y luego una carcajada…y al ratito la delegación completa de la estación de policía cegándose de risa!!!!
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- Ariel, aléjese de la puerta y aleje a su novia. ..Mientras llegaban los bomberos con las sirenas prendidas…
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De repente…. “BOOOOOOOM”. La puerta se “cae”. Te juro que se cayó la puerta. El hijo de puta la tiró de una patada.
En menos de 30 segundos, toda la comisaria y todos los bomberos del pueblo le conocieron la concha a mi novia. Increíble.
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Pasé la vergüenza de mi vida, y ella también, pobrecita como lloraba.
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Lo que más me impactó fue ver a mi abuela. Jamás entendió que estábamos cogiendo. Que no dejaba de mirarme la pija….
Eso fue traumático.
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- Ariel estás bien?
- Si abuela, espera que me pongo la ropa!
- Cuantos eran??, te hicieron daño?
- Abuela, no nos robaron…
- Pero los lastimaron?, que les hicieron??, ay! Por favor me siento muy mal…
- ABUELA, NO NOS ROBARON NI HUBO CHORROS…
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Mi abuela me miró fijo. Cinco segundos donde interpretó absolutamente todo y exclamó… “no puede ser”.
ABUELA, ENTENDELO ESTABAMOS COGIENDO!!!
Y vuelve a decir…no puede ser!!!
“Creo hasta mi abuela se había dado cuenta de mis pocas chances…”
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Luego, cayó mi abuelo, y todo el vecindario para “rescatarme”.
Esta demás decir que al poco tiempo además de haber salido en el diario, ser el chiste de la radio por un mes.
Y haberme convertido en el pelotudo más grande de mi escuela…de toda la historia de la escuela.
Mi novia me dejo. Claro su papa se cambio de barrio para evitar la vergüenza…
Bueno tampoco vivo más allá, pasaron muchos años..
Pero todavía se acuerdan de mi debut por ahí.
Toda una leyenda popular, que fue cierta…
Pero sinceramente no le deseo algo así a nadie…!
YO ERA MAS O MENOS ASI....NI MEDIA ONDA...!!! CUANDO VI ESA PELI FUE COMO REVIVIR MI ADOLESCENCIA....AUNQUE EL TENIA MAS SUERTE QUE YO!!!!