Orinar, un placer de la vida. Orinar es liberar todos tus males líquidos y amarillentos de tu interior para que no interfieran en tu glande haciendo que reviente del overbooking. Todo el mundo orina en el WC (excepto IP anónima, que tiene su cajita de arena a parte). Pero llega un momento en el que se plantea un problema exclusivo para hombres. ¿Cómo controlar mi alocado falo al miccionar para que no se vaya para todas partes como soltando una manguera con grifo abierto? Si usted es un macho de pelo en el pecho, en las partes, sin el o ni siquiera tiene partes, quizás debería leerse esta guía. Su mujer y su suelo del cuarto de baño se lo agradecerán.
Introducción
En primer lugar, ¿tiene usted ganas de mear? Tiene que estar decidido a hacerlo, si quieren les doy tiempo a ponerse de acuerdo entre usted y su pene. Si no se predispone, NI SE LE OCURRA beber agua por el segundo caso del principio de la introducción. En todo caso, consuma 15 litros de alcohol 96, perfecto pues cuando menos bebes más ebrio te pones, y al saber a sexo te empalma para la tarea.
Suponiendo que esté más sobrio que nunca, tenga la vejiga a medio reventar y tenga un Ford Fiesta matrícula 4728 FTY, siga estos pasos:
Póngase las manos en la pelvis y empiece a dar saltitos, para acentuar la sensación de escurrimiento urgente.
Camine hacia la cocina.
Coja una pinza y pongasela en el prepucio.
Camine hacia el baño.
¿Tú no eres el emborrachado de agua? ¡Ponte las manos en la pelvis y anda con los pies, por favor!
Sitúese enfrente de el inodoro.
En el inodooooro, no en la pelela del niño. Bueno, ahora abundará de "liquidez".
¿Ya llegaste, cabrón?
Y una vez llegado, pasemos a la siguiente sección...
En el inodoro
Felicidades, odiado / estimado lector de esta guía. Acabas de llegar al trono del alivio, donde la gente suelta sus porquerías y se queda más a gusto tal y como cualquier hoja de reclamaciones existe. Suponiendo que sabes orinar, nuestro objetivo concreto es no tener que salir del baño rajando por alguna incontinencia tuya, por lo que cuando llegues a este punto tienes algunas opciones a seguir, con sus respectivos pros y contras.
Posibilidades
Empieza a bailar como un drogata anfetaminado.
- Pros: Tus posibilidades de ser contratado como el doble de Michael Jackson ascenderán un 400%.
- Contra: Tu objetivo era mear recto, ¿verdad?
- Recontra: A no ser que te instalen una cámara en el baño, nadie observará tu numerito.
Amenaza a tu pene con no introducirse en ningún orificio femenino en 3 meses.
- Pros: No le gustaría que ocurriera eso.
- Contra: A ti tampoco.
Piensa en cristalinas fuentes, vasos de agua y ríos a tope de caudal.
- Pros: Desde luego mearás.
- Contra: Quizás mearás demasiado.
Siéntate en el inodoro.
- Pros: No hará falta mear recto, porque ya estarás sentado.
- Contra: Si no tienes cuidado, al tirar de la cadena el la misma fuerza hidráulica del inodoro te succionará el pene.
Bueno comunidad de Taringa, esto es todo.
Mas ideas serán bienvenidas.
Suerte.