4 Años

Hoy, 26 de abril del año 2013, se cumplieron a las 12:30 hs. 4 años del deceso de mi madre. Suena como una crónica necrológica, pero no es así, por que esto conlleva una gran connotación sentimental, aunque esto no es necesario aclararlo ya que cuando la madre nos “deja”, nos invade una sensación inmensa de dolor, de desesperación, de desazón, de impotencia. Perder la madre, significa, al menos para mí, perder más de la mitad de mi vida ya que mi madre me enseñó a hablar, a caminar, a amar. Ella dedicó su vida a cuidarme, protegerme, brindarme dentro de sus posibilidades lo mínimo indispensable para vivir. Me guió, me indicó que cosas debía hacer y cuales no, si yo hice caso o no de sus enseñanzas, eso es harina de otro costal. Fui la luz de su vida, veía por mis ojos y toda su vida la dedicó a mí. Olvidó sus necesidades y sueños para volcar en mí toda sus esperanzas; quería ver a su hijo triunfar en la vida, quería que su hijo no sufriera las privaciones por las que ella había pasado, y no hablo de privaciones solamente materiales, sino también de las privaciones a nivel humano, y ella sabía de eso ya que su madre biológica la negó como su hija, y fue criada por su abuela materna, aunque siempre le negaron ese lazo familiar aduciendo que ella era hija de otra mujer que nada tenía que ver con la familia. Así fue criada, como una entenada, como una agregada, como una como diríamos ahora, como una “zampada”, y así, sin amor, sin contención, sin consideraciones, como un estorbo, como “algo” que molestaba y estigmatizaba fue criada, por eso ella me brindó a mí lo que ella no recibió, AMOR. Si, AMOR, mucho AMOR, tanto AMOR, que hoy aún siento ese sentimiento de ella hacia mí a pesar de la distancia insalvable que existe entre la vida y la muerte. Si, hoy que no está físicamente a mi lado aún percibo su AMOR, su inmenso AMOR, y yo solamente le puedo decir en mis monólogos que espero que lleguen a ella, a su espíritu, a su alma, que también la quiero, que también la amo intensamente, y que lamento no habérselo dicho en vida, como así también lamento no haberle correspondido como ella se lo merecía, aunque sea en parte, por que nunca, pero nunca podremos devolver el AMOR que nos prodiga una madre. Eso es algo inconmensurable. No hay con que dimensionarlo. Hoy, mi corazón está dolido. Hoy siento cuanta verdad había en aquellas palabras de mi madre cuando me decía, “ EL DÍA QUE YO TE FALTE, RECIÉN TE VAS A DAR CUENTA”., refiriéndose, obviamente, a lo que ella significa en mi vida, pero yo, necio de mi, no supe interpretar en su momento lo que me quería decir. Yo, que creía sabérmelas a todas. Yo, que pensaba que mi madre vivía en un mundo obsoleto. Yo que pensaba que sabía y era más inteligente que mi madre. POBRE IDIOTA, POBRE ILUSO, POBRE INFELIZ, cuanto daría por volver el tiempo atrás, a los momentos en que mi madre estaba a mi lado, esos momentos en los cuales podía dialogar con ella y que no los supe aprovechar por que mi ego, mi vanidad, mi soberbia no me permitían ver cuan equivocado estaba y como desaprovechaba esos momentos únicos e irrepetibles, muy a mi pesar. Si esto se parece a un lamento, a una queja, a algo similar a un grito, no, un grito no, un alarido de mi conciencia, pues sí, de eso se trata. Aquellos que aún tienen la inmensa, la tremenda suerte de tener a su madre con vida, por favor les pido que escatimen , que no pierdan momentos, tiempos, de decirle a sus madres cuanto las aman y cuanto las necesitan, por que después, luego, NO SE PUEDE..