Un artivulo de inciclopedia gracioso sobre estados unidos
¡MIERDA! La cague¡¡
— Dios hablando sobre cuando creo EUA
Estamos aquí luchando contra el terrorismo
— Soldado Gringo desde un pozo petrolero Irakí
La culpa de todos los males no la tengo yo, sino Estados Unidos
— Pandora, una pionera europea en su autobiografía titulada "Yo
soy Pandora y así me nació la conciencia"
Manden 1000 bombas y 500 cohetes de esos "pedos de bruja" a ese pais lleno de comunistas
— George Bush sobre lo que el cree, otro país enemigo
Su democracia es la peor forma de gobierno hasta que alguien imagina otra mejor
— Hugo Chávez sobre el Imperialismo Norteamericano
Es fácil para un mexicano volverse ciudadano. Sólo tienen que quitarse lo latino de latinoamericano y ya son americanos, simple
— Un gringo sobre la immigración
Coman, beban y gocen, mañana van a morir
— George Bush sobre los sodados en Irak
Todo el mundo es capaz de hablar estadounidense. No hay mas que señalar y gruñir.
— Fred Weasley sobre los Estados Unidos
Las trece franjas son de buena suerte
— Homero Simpson sobre la bandera de Estados Unidos
Estados Apiñados Unidos de América ("Yunai Desteis Ofa Merica ", Gringolandia, Yankilandia, o actualmente tras la enésima crisis económica Estamos Fundidos/Estados Hundidos de America. El Imperio que me quiere matar) es un país compuesto por 52 Estados Independientes pero Unidos, es decir, es una República Federal, lo cual significa que están juntos pero no revueltos. Se encuentra al Norte de Latinoamérica, cruzando a nado el Río Grande, y se compone de las tierras robadas o adquiridas mediante hábiles estafas triquiñuelas a los indígenas, a los franceses, a los mexicanos, a los rusos, a los ingleses, a los canadienses y a tu hermana, lo cual los distingue del resto de los países del mundo que han sido establecidos pacíficamente. Se le considera la tierra de las oportunidades, porque cada vez que tienen una oportunidad, invaden a otro país (y si no la tienen, ya encontrarán la excusa), y porque comen porquerías cada vez que tienen oportunidad, lo cual los ha convertido además en la tierra de las obesidades.
Se caracterizan además por sus nulas contribuciones a la austronaútica, el cine, la ciencia, la literatura o la moda. Además, hay que reconocer que poseen el nombre más original de todos los países de la Tierra. Por estos motivos, nadie quiere parecerse a ellos.
Historia
¡muahaha!, que bueno que nadie sabe que en realidad es EE.NN.TT.UU. (Estados No Tan Unidos)
— George Bush hablando solo en su cuarto. lo sé, esto debe estár al comienzo pero igual ¡cágense!
Originalmente esta era una tierra pacifica habitada por indígenas que vivían en paz con la naturaleza y cuidaban su ambiente permitiendo que la naturaleza estuviera presente en todos lados y las manadas de búfalos se extendieran hasta donde alcanzara la vista. Pero un día colonizadores capitalistas hijos de puta provenientes de un lugar horrible donde la gente no se baña y tienen un ego monumental llamado Europa, se declararon el pueblo elegido a o el nuevo Israel y siguiendo la tradicional práctica judía de purificar el territorio en el nombre de Dios matando a todos los residentes para luego decir que ellos eran los nativos y todos los demás eran inmigrantes -y, por supuesto, como la piel se torna súmamente pálida en los desiertos del sur de ese territorio, les creyó todo el mundo.
Esta tierra de libertad y democracia fue creada allá por el año 5 D.rf. (Después de la Revolución Francesa), cuando una mala copia de Simón Bolívar llamada Jorgito Güashitón dijo que no había que obedecer al rey de Inglaterra ya que era británico y estaba muy lejos, por lo cual redactaron un acta de Independencia. El problema fue que la redactaron mal por lo cual el Rey se ofendió (el título de la carta era "Free United Comitee King Ye Olde Union", o F.U.C.K.Y.O.U., es decir, "Comité Real Unido Libre de la Unión", ya señalé que estaba mal redactado). El Rey dijo "Fuck you too!" (¡Jódanse ustedes también!) y empezó una orgía Guerra por la Independencia. Una vez ganada, se dedicaron a convivir| con indios, que eran unos seres perversos porque no dejaban que los vaqueros los masacraran por gusto.
Es así como comienza la importante era del western, de que es originario el llanero solitario, el Indio Jerónimo y la India María. Esta época se destaco por la presencia de un grupo de fulanos llamados vaqueros que se dedicaban a matar indios y quitarles sus tierras en nombre de la libertad. Durante esta etapa se inventó la cámara filmadora y comenzó la industria del cine.
Luego vino la Guerra de Secesión, de finales del siglo XIX a principios del XX. También se inventaron una guerra con México en la cual le robaron adquirieron bélicamente mas de la mitad de su territorio porque cierto numero de habitantes del norte no estaban de acuerdo con el gobierno mexicano entonces encabezado por Su Alteza Serenísima, mejor conocido en el inframundo como Toño López Satán-a.
No podemos olvidar la guerra civil, fue una época hermosa en que los gringos se dedicaron a matarse entre ellos en lugar de matar a los demás, fue causada por el hecho de que los negros querían ser libres, se propusieron medios muy interesantes como la no violencia y protestas pacificas, pero el presidente dijo Jódanse negros, no me vengan con eso aquí las cosas se resuelven con plomo
Siglo XX
Según el espíritu Estadogringuense la mejor forma de iniciar un nuevo siglo es que una matanza en masa. Por eso al final de la Primera Guerra Mundial en lugar de vender hierro a ambos bandos para la fabricación de armas como venían haciendo toda la guerra decidieron matar unos cuantos alemanes para decir que habían ganado la guerra ellos solos.
Luego vino la Segunda Guerra Mundial; en esta había nazis y esas cosas por lo que por primera y única vez en toda su historia los gringos hicieron algo bueno evitando que Adolfito se apoderara del mundo; pero claro, no podían quedarse con algo tan bueno en su historia así que terminaron la guerra con un genocidio lanzando bombas atómicas sobre suelo enemigo para finalizar un conflicto que de todas formas ya habían ganado. Como si pedir que los alemanes perdedores pagaran todo, no les basto con pedir la destitucion del emperador de Japón, tenían que probar juguete nuevo con las bombas atómicas. Armas de destruccion masiva que claro no invetaron ellos pero que si se apoderaron para aclamar su poder militar.
Luego vino la guerra fría en la cual pelearon contra los rusos. La verdad no pelearon por lo cual estaban muy aburridos ya que un periodo sin guerras y sin masacrar inocentes para los gringos es tiempo perdido, por lo cual decidieron atacar Vietnam, se veía fácil un país asiático, pequeño, poco desarrollado ¿sería fácil, no?
Hubo otras cosas como la guerra de Corea y la guerra de las galaxias que a nadie le importan.
Actualidad
Les patearon el culo en Vietnam, pero como el muro cayó y los hippies se ducharon, no había nadie a quien le importara; por lo que se entretuvieron atacando a los latinoamericanos que inmigraban al país a pesar de que casi siempre acababan en el territorio que le habían quitado a México, lo cual es curioso ya que la excusa que usaron para tomarlo fue que había muchos gringos ahí, pero ahora no hay tantos.
Pero su insulsa felicidad no duro mucho ya que las Torres Mellizas cayeron gracias al mejor ajedrecista del mundo, uno que ellos mismos entrenaron para derribar torres y comer alfiles, por lo que el Gobierno se dispuso investigar quien era el culpable. Nunca lo descubrieron entonces se pusieron a investigar a quien les convenía más inculpar, después de descartar Rusia, Cuba, México e Inglaterra, finalmente se decidieron por Afganistán y Os mata e Invaden.
Así inicio una guerra contra el terrorismo y en pro de la libertad ¡como la de Vietnam! Contra un país pequeño e indefenso que seria fácil de derrotar ¡como Vietnam! Por supuesto que cuando las Naciones Unidas dijeron que Irak ya no tenia armamento nuclear a Bushito no le basto con su santisima palabra y tuvo que mandar un grupo de mercenarios a revisar si era cierto. Pero cuando a Corea se le metio el agua de decir que ellos si tienen armas nucleares y biologicas y que no les da miedo usarlas, a los pinches gringos se les derritieron los helados y les dijeron: "no me jodan, nosotros solo queremos pelear contra quienes son mas debiles que nos[[Imagen:C:\Documents and Settings\Us\Escritorio ".
Geografía
Los Estados Imperialistas de Gringolandia limitan según datos del departamento de cosas inútiles de USA (creadores del falso alunizaje y el monte Rushmore) con una serie de países insignificantes que apenas vale la pena mencionar pero por tecnicismo los indicaremos.
Limita al sur con la colonia de México y otras colonias norteamericanas entre las que se incluye Coca's country y Spain. Cercana a sus costas se encuentran las islas de Venezuela y Cuba. La totalidad del continente americano esta comprendido por Gringolandia y las colonias antes mencionadas se encuentran en una pequeña península no comprendida en el continente llamada South Parkmerica.
También hay una cosa llamada Canadá y Europa que podría estar limitando con el país aunque solo es una teoría, esta área salvaje e inexplorada se compone por indígenas que hablan lenguas extrañas diferentes al inglés, razón por la cual deben ser inferiores.
El gringolandés y su entorno
La imagen que nos han querido mostrar como la del típico estadounidense es un tipo obeso, rubio, de ojos azules, sentado sobre un sofá frente al televisor; en sus manos suele sostener un alimento con alto contenido en grasas y conservantes, por lo general una hamburguesa o un paquete de snacks hechos con harina de papa transgénica, en la otra mano sostiene el control remoto. Algunos pueden estar al aire libre en una parrillada, o en el bosque matando inocentes criaturas del bosque, que pueden ser bambis, conejos parlanchines, o, en su defecto, indocumentados en el desierto. El típico estadounidense es extremadamente racista, y a pesar de la cruel realidad suele ser muy suceptible a que cuestionen su inteligencia, no le agradan los asiáticos por ser amarillos, los españoles por no hablar inglés, los latinos por lo mismo y por ser marihuaneros, los negros por eso mismo, los afganos porque no creen en Jesús, los iraquíes por haber expulsado a los babilonios, los canadienses porque hablan francés, los franceses porque no se bañan y los vietnamitas por haber matado a la novia de Rambo.
Mas la verdad es muy distinta: el estadounidense promedio es un tipo común y corriente, que habla inglés (según él), que no sabe lo que está pasando en el mundo, y que agradece todos los días a Dios por no ser negro, mujer o latino. Entra a trabajar a las 9, sale del trabajo a las 5, vuelve a su casa, mira la televisión, se acuesta con su mujer (o con la del vecino, que esta mas buena...), duerme, se levanta, se ducha y se va a trabajar; así sucesivamente hasta que está ya muy viejo para trabajar y se dedica a mirar la televisión todo el día y a acostarse con o sin su mujer hasta el día de su muerte. Una vida sin ningún sobresalto, ése es el verdadero sueño norteamericano.
Cultura y Suciedad
Cultura
La cultura de los gringos del sur consiste en que se dedican a vestirse de vaqueros, escuchar country y pensar que el mundo se divide en América y Europa (y Europa a su vez esta constituida por Francia (la torre eiffel), España (los chiringuitos, sevillanas, toros y olé), Italia (ojo, solo es reconocido por aquellos que completan sus estudios secundarios) y Cancún, asi como otras playas (para los que completan sus estudios medios)... y aunque es improbable, Alemania (para los muy muy muy cultos), asi como una serie de países subdesarrollados de la Europa del este que están en... bueno, están).
Todo ese rollo para los del sur; para los americanos del norte, este y oeste (o sea, el resto), la cultura de este pais se representa en personajes como los integrantes de la serie Friends,Pamela Anderson,Carmen Electra, Lindsay Lohan, Britney Spears cuando era virgen (si, claro, talvez hasta los cinco años!) o ¿Paris Hilton?. En serio, prefiero no hablar de esta parte, me da mucha vergüenza ajena.
Suciedad
Ya hay que limpiarle el culo al planeta
— Subcomediante Marcos sobre el papel de Estados Unidos en el medioambiente y la ecologia del mundo
Esta parte es bastante curiosa; a ver, si Estados Unidos es ya de por si el gran cubo consumista de basura del globo, y además es la primera potencia mundial en produccion de humo de porros del mundo, (añadiendo gran cantidad de humo de marihuana, heroína y otros estupefacientes respectivamente a la atmosfera), pues no se muy bien que es lo que pretender arreglar, o eso o son unos hipocritas de cojones (luego van y le compran la cantidad de humo porrero a expulsar a la atmosfera a otros paises (a Japón por ejemplo, con su produccion de humo de porros de opio), con todo el morro del mundo mundial).
Zoociedad [editar]
El mundo según la universidad de Harvard...los weones más "prestigiosos" del mundo
El mundo según la universidad de Harvard...los weones más "prestigiosos" del mundo
Todos los estadounidenses son bestias capitalistas, y en eso si que son bien bestias.
Sociedad (ahora si)
Se llega al estatus más alto haciéndose psychokiller y saliendo en televisión. Siempre suma puntos emprender viajes por el mundo y visitar países subdesarrollados como, por ejemplo,Uruguay, Vietnam, Colombia, Bolivia, Canadá... En el caso de países latinoamericanos puede llegar a provocar un shock irreversible al enterarse de que "América" no es solamente Estados Unidos, ya que claro, ellos piensan que viven en lo que ellos de autodenominan (no podía ser de otra manera) la "capital" del mundo.
Curiosamente, ser comunista no sólo es tabú, sino que está penado con varios años de cárcel, sin embargo llevar camisetas del Che Guevara no lo es ya que absolutamente nadie en Gringolandia sabe quién es, qué hizo o por qué hay más camisetas con su imagen que con la de Miqui Maus.
Creencias
Los estadounidenses se aferran a creer que...
* ...todos los musulmanes son terroristas.
* ...todos los españoles son toreros.
* ...todos los Chinos son unos malditos comunistas(en la que tienen mucha razon)
* ...todos los alemanes son nazis.
* ...todos los Colombianos cultivan droga.
* ...todos los italianos son mafiosos.
* ...todos los franceses son engreídos y sucios (cosa que, sin embargo, está bastante aproximada a la realidad).
* ...todos los mexicanos duermen bajo un cactus y usan sombrero
* ...todos los países quieren destruir Estados Unidos (y tienen mucha razón en este punto).
* ...todos los habitantes del planeta les tienen envidia y quieren vivir allá (muy distante de la realidad).
* ...todos los recursos naturales del mundo están a su única disposición.
* ...todos los latinos son mexicanos e ilegales.
* ...las hamburguesas y el ketchup® son el mejor alimento del mundo.
* ...son el nuevo pueblo elegido.
* ...España y México son el mismo país y se encuentra al sur de ellos.
* ...Estados Unidos es el único país en América.
* ...Santa Claus existe y es gringo.
* ...la Luna y Marte les pertenecen.
* ...los extraterrestres hablan en Ingles.
* ...el derecho fundamental de todo ser vivo es el derecho a portar armas.
* ...sobre el dato anterior, creen que los únicos con derechos es cualquier gringo.
* ...todo estadounidense patriota debería llevar su bandera como ropa interior.
* ...si le hablan a alguien que no habla inglés en inglés pero muy pausado y como si fuesen estúpidos, el otro entenderá a la perfección lo que se le dice.
* ...si tú no hablas inglés para que ellos entiendan, el idiota eres tú.
* ...si perteneces a la CIA, y te uniste por tu pais, eres inmortal y una deidad.
* ...si gritas "racismo" en un juicio que ibas a perder, la jurisprudencia debe garantizar tu absolución sin más averiguaciones.
* ...que todas las leyes las establecen ellos.
* ...Nuevo México pertenece a México.
* ...ganaron la guerra de Vietnam por una aplastante victoria de 16 carreras a 1 en la 10º entrada.
* ...su país de verdad es "tierra del valiente, hogar del libre" (según el himno)
* ...el resto de los países y los continentes del mundo (y del resto de los planetas del universo), son una merda, mierda, mierda, mierda y más mierda.
* ...todas las noticias más interesantes, pasan primero por su noticiero (lo que causa la envidia de Argentina todos los países menos Argentina).
* ...todas las chicas bonitas del mundo están enamoradas de los Estadounidenses (esto es lo más cercano a la realidad que el resto de la lista).
* ...Jack Sparrow era más inglés que pirata (esta es solo es la creencia de el mismo Jack Sparrow).
* ...George Bush mató a tío1.jpg Dios, tío1.jpg, al níño alemán loco (en el futuro, porque vino en una capsula del tiempo) y a tío1.jpg.
* ...George Bush cree que el ingles debe habalarse lentamente para que entiendan todo (claro q la realidad es q sufre retraso mental y que hasta Homero Simpson es mas listo que el. nisiquiera house puede curarlo y que tio1.jpg y tio2.pjg son mas guapos)
* creen que los persiguen los Rusos, extraterrestres, meteoritos, tiburones, afro-americanos, Coreanos,y cualquier tipo de plaga o peligro que podria existir mas adelante.
Lo que no saben
Por otro lado, hay ciertas cuestiones realmente desconocidas para el americano medio. Por ejemplo;
* Matemática
* Que en un par de años China los invadira definitivamente (siempre sera en un par de años desde que lees esto).
* Que en el área 51 vive Alf, ET, Elvis, los Mars People, todos los extraterrestres de la película "Mars Attacks", los extraterrestres de "El día de la Independencia", Chucky el muñeco diabólico, Alien y Depredador y una super arma con el objetivo de aniquilar a Chuck Norris y Mr. T (y Zim, que además de ser extraterrestre sabe gritarles en la cara lo..ejem...tarados que son).
* Que si sumas 2+2 da como resultado 4 y no 5.8, como dirian ellos (al ultimo que se le planteo esta cuestion dijo "¡Mentira! ¡Eso habra que verlo! ¡Te denunciare a los tribunales! ¡Nos veremos en el juicio! ¡Ya tendras noticias de mi abogado!".)
* Que fue un tal Cristóbal Colón el descubridor de América y no George Washington.
* Que Adolf Hitler reencarnará para tomar venganza.
* Que Bruce Willis no es un héroe, sino un actor.
* Que en el fondo todos los blancos son cafes.
* Que Pancho Villa entro en su país y ataco una rara ciudad llamada Colombus.
* Que America es un continente
Educación
También es sabido que actualmente en las universidades más prestigiosas y cultas, se han implementado notables actualizaciones en la materia de geografía (véase el mapa anexado en el cual se puede apreciar su enfoque socioeconómico y cultural actual).
Se aprende historia estadounidense (en la cual este pueblo siempre ha tenido que responder a las agresiones y envidias de otras naciones) y creacionismo con Diseño Inteligente. ¡Ah! algunos virtuosos también aprenden a sumar. Y en ciertos casos excepcionales, también a restar. Las satánicas teorías de Darwin están prohibidas en algunos colegios, mientras que en otros (la mayoría), simplemente no las conocen.
Gastronomía
El estadounidense medio se mantiene sano y jovial gracias a una dieta rica en grasas saturadas que puede no sólo consumir en casa sino en los millones de restaurantes McDonalds o Burger King del país. Acompañan los alimentos con Coca Cola o Pepsi. Los más finos toman café y merenguitos en el Starbucks a 4 dolares por una taza de café (it's only money). El peso promedio de un gringo ronda entre las 213 y las 2500 unidades de masa planetaria. Cuando deciden comer alimentos que van en contra a sus costumbres, como por ejemplo ensaladas o frutas, se decepcionan gracias al horrible sabor que adquieren debido a que son preparadas con frutas y verduras transgénicas y su paladar se adaptó a la "Fast Food" o comida chatarra.
Utilidad
Aunque no lo crean, los EEUU sí son útiles para un sin fin de cosas;
Por ejemplo la bandera de EEUU se puede quemar en cualquier tipo de marcha: por los derechos humanos, por los derechos de los animales, procesiones religiosas, pro-vida, anti-vida, pro-aborto, anti-aborto, anti-globalizacion, pro-globalizacion, anti-terrorismo, anti-semita, anti-imperialismo, pro-democracia, anti-democracia, pro-comunismo, estudiantil, universitaria, de empleados públicos y púbicos, choferes del Transantiago, usuarios del Transantiago, operadores del Transantiago, nacionalistas, pro-terrorismo, pro-euskadi, anti-ETA, anti-George Bush, pro-George Bush, anti-chavismo, pro-chavismo, pro-RCTV, pro-libertad de expresión, anti-censura, pro-censura, en una huelga sindical, en el Día del Orgullo Gay, etc.
Además, se puede culpar a EEUU prácticamente de todos los problemas del mundo (y muy pocas veces estaras equivocado) y si uno de los problemas no es culpa de EEUU y se lo lista como tal, ese error es, obviamente, culpa de los EEUU; esto se debe a que son excelentes eligiendo presidentes de los que todo el mundo puede mofarse.
Tambien es destacable que siempre han sido un gran punto de orientación en la educación de nuestros niños ("¿Ves como lo hacen ellos? Bueno, de esa forma no"
.
Y finalmente, si no te gusta un país o una forma de gobierno determinados (da igual el que sea, la verdad), acusalos comparándolos con ellos (luego ellos ya se encargaran de dar golpes de estados y colocar gobiernos-titere).
Famosos expresidentes
* Arnol Shackse...Szuarzer... o como se llame
* Jhon F. Kentucky Fried Chicken
* Jorgito Doblevé Arbusto I y II
* Jar Jar Binks
* Bily Klingon
* Ronald McDonald
Ciudades Principales
* Canadá (área recreativa)
* Cancún o la ciudad con más gringos fuera de Estados Unidos (no todos los gringos saben que está en México)
* Disneylandia (aunque ya reconocieron su autonomia)
* Joligüd
* Irak, o zona de caza.
* Latinoamérica, o patio trasero.
* Nueva York
* San Diego
* San Francisco
* San Madrid
* Washington DC (que significa District of Columbia, no "De Condorito",ni tampoco los que hacen los comics)
* Springfield
¿Sabía usted que...
* ...todos los gringos son idiotas y pendejos?
* ...all your base are belong to U.S.?
* ...George W. Bush nació con esa cara?
* ...Puerto Rico no tiene ejército porque lo cuida Estados Unidos?
* ...George W. Bush estuvo a punto de ser asesinado por un pretzel?
* ...que los gringos necesitan comprar algún artefacto o invento en la tv, que realice y facilite tareas tan tediosas o complicadas como: bajarse la bragueta del pantalón o abrir un grifo de agua?
* ...y que ademas estos productos vengan con manual para “dummies” y video paso por paso?
* ...Alaska existe solamente para extraer petróleo en el futuro y mantener a Canadá rodeada?
* ...alli esta mejor visto llevar armas que llevar una borrachera?
* ...alla la dieta es un mito urbano?
* ...en USA es mas facil comprar un M-16, que una Play Boy?
* ...Estados Unidos de América en el futuro se convertirá en Estados Unidos del Universo?
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