1. Baja calidad literaria:
No importa lo que digan: “lo que pasó pasó” y “a ella le gusta la gasolina” no son, ni de lejos, obras constituidas sobre una base poética.
2. Inexactitud dimensional:
Los pantalones deben ser de la talla que uno requiere; el uso de cuatro, seis u ocho tallas de más, es anti estético.
3. Carencia de reto en la danza:
Un arte se cultiva superando retos. Mover las nalgas y subir-y-bajar los brazos no es para nada un reto.
4. Deficiencias lingüísticas:
“Reggaetón” debería pronunciarse “reguetón”, no “leguet’n”. A menos que seas un estereotipo oriental, no tienes derecho a cambiar las erres por eles.
5. Falso ostento:
Reza el viejo adagio que “no todo lo que brilla es oro… es reggaetón”
6. Invasión de espacios deportivos:
Si tu apodo es “Daddy Yanqui” no tienes por qué usar enormes jerseys de los Bravos. En el Bronx, estarías muerto.
7. Mal manejo del lenguaje visual:
A menos que las modelos de tus videos sean auténticas playmates y tú seas la reencarnación de Narciso, no tienes derecho a exponer tus “bondades” en la pantalla.
8. Manejo errado en las relaciones públicas:
Algo cuyo más importante vocero es un programa en Telehit, no puede ser tomado en serio. Y menos si el programa se llama “Blin-blin”.
9. Sexismo obsoleto:
¿Recuerdas eso de que “el hombre que presume un gran auto delata un ínfimo pene”? Bueno: pasa lo mismo si todo el día cantas sobre lo macho que eres y lo mucho que le gustas a tus “perras”. Perdedor.
10. Fatuidad:
Cualquier canción de reggaeton. En tres meses será aburrida. En un año, será “naco”. En dos, será obsoleto y los primeros grupos de moda lo estarán apenas aprendiendo. En tres años, será un mal recuerdo. En cinco, será borrado de los anales de la música contemporánea.
11. Originalidad
Solo la falta de originalidad del nombre haría llorara a Bob Marley.
Si te gusta el reggaeton…
porque me gusta y suena bien. Realmente esa es una respuesta mediocre.
porque está de moda. Eso es Conformismo, consumismo y falta de decisión propia,
DECIR VIVA AL REGGAETON DEFINITIVAMENTE SIGNIFICA DECIRLE MUERTE A LA RAZÓN Y A LA VERDAD.
Ignorancia: “El reggaetón es tremenda música loco!”
Limitación mental: “A mí me gusta el reggaetón, ¡es genial!” (No sabe por qué le gusta)
Falta de autoestima: “Yo escucho reggaetón porque me gusta bailar (con trasero bueno)…” (Necesita escuchar mierda para levantar mierda, porque cree que eso es lo que merece)
CANTANTES
¿Hay algún exponente del género que no sea gangoso (regionalismo que significa, balbucear), indecentemente vestido, ordinario en sus movimientos, grotesco en algunas expresiones, con el cabello postizo o desarreglado, inculto (se hace obvio con las líricas también), con accesorios de más (por decirlo de una forma decente) y que muchas veces no sirven de nada?. ¿Has encontrado uno que no tenga por lo menos dos de estas características?, seguramente no. ¿Es este un correcto ejemplo a imitar?. La respuesta lo dejo a su criterio.
FANATICOS
Los fanáticos del reggaeton se ponen nicks como: Flaquitito (anoréxico), rosypreciosa (lo de preciosa, ya lo quisieran algunas), Cuban_mami2005 (demonios qué destape de creatividad tan impresionante para ser una reggaeton-fan: Cuban en inglés, mami en español vulgar y 2005 ¿sabes el año en que estamos?, estoy casi seguro que después de idear su nick, sufrió un dolor de cabeza o quizá fue algo más fuerte) babygirl25 (a esto le podríamos llamar copiar un nick de la página oficial de la Barbie), Kuriosa (¿Kuriosa?, solo digo vease el punto 5, ya sé, ella delató a la madre de su mejor amiga que también oye reggaeton que esta estaba embarazada, qué Kuriosa es), cibercamilo (¡vaya! cibercamilo, se ve que es un lento de tiempo completo, ¿qué otra cosa se podría esperar?), cuban_papi (otro como el Cuban_mami2005)... y miles de estupideces por el estilo, todos verídicos.
VIDEOS
¿Cómo sería un making of de un video de reggaeton?, evidentemente habría que seguir los siguientes pasos: a) Ir a la calle de noche, donde se sabe que hay prostitutas y contratar las modelos, de pronto algún travesti. b) Ponerle un diente de oro al cantante, en el hueco que hay en su boca, para que no se vea tan mal cuando pronuncie gasolina. c) Gastarse una fortuna en artículos que no serán de utilidad en el video y que sólo es para decir: miren lo rico y poderoso que soy, típico de un wiro venido de menos a mas de un pueblucho. d) Tratar de que todos los que saldrán en el video, luzcan como el público de Laura en América, ninguna de las prosti-modelos pueden usar una falda más abajo de la cintura. e) En la realización del video, no planear coreografía, ni nada por el estilo, únicamente simular que se está en un video porno de baja calidad (que ni eso saben hacer).
POR ULTIMO
No soy quien para decirte que no lo escuches, pero si algun momento te has detenido a escuchar algo de buena musica, te das cuenta de que el regueton es la verdadera mierda.
No Hago este debate, con el fin de que dejen de escuchar esta cosa... pss porque en realidad no me intereza !!... pero si lo hago con el fin de que Recuerden cual es la causa por la cual la buena musica a sido degradada
AntiCrap
No importa lo que digan: “lo que pasó pasó” y “a ella le gusta la gasolina” no son, ni de lejos, obras constituidas sobre una base poética.
2. Inexactitud dimensional:
Los pantalones deben ser de la talla que uno requiere; el uso de cuatro, seis u ocho tallas de más, es anti estético.
3. Carencia de reto en la danza:
Un arte se cultiva superando retos. Mover las nalgas y subir-y-bajar los brazos no es para nada un reto.
4. Deficiencias lingüísticas:
“Reggaetón” debería pronunciarse “reguetón”, no “leguet’n”. A menos que seas un estereotipo oriental, no tienes derecho a cambiar las erres por eles.
5. Falso ostento:
Reza el viejo adagio que “no todo lo que brilla es oro… es reggaetón”
6. Invasión de espacios deportivos:
Si tu apodo es “Daddy Yanqui” no tienes por qué usar enormes jerseys de los Bravos. En el Bronx, estarías muerto.
7. Mal manejo del lenguaje visual:
A menos que las modelos de tus videos sean auténticas playmates y tú seas la reencarnación de Narciso, no tienes derecho a exponer tus “bondades” en la pantalla.
8. Manejo errado en las relaciones públicas:
Algo cuyo más importante vocero es un programa en Telehit, no puede ser tomado en serio. Y menos si el programa se llama “Blin-blin”.
9. Sexismo obsoleto:
¿Recuerdas eso de que “el hombre que presume un gran auto delata un ínfimo pene”? Bueno: pasa lo mismo si todo el día cantas sobre lo macho que eres y lo mucho que le gustas a tus “perras”. Perdedor.
10. Fatuidad:
Cualquier canción de reggaeton. En tres meses será aburrida. En un año, será “naco”. En dos, será obsoleto y los primeros grupos de moda lo estarán apenas aprendiendo. En tres años, será un mal recuerdo. En cinco, será borrado de los anales de la música contemporánea.
11. Originalidad
Solo la falta de originalidad del nombre haría llorara a Bob Marley.
Si te gusta el reggaeton…
porque me gusta y suena bien. Realmente esa es una respuesta mediocre.
porque está de moda. Eso es Conformismo, consumismo y falta de decisión propia,
DECIR VIVA AL REGGAETON DEFINITIVAMENTE SIGNIFICA DECIRLE MUERTE A LA RAZÓN Y A LA VERDAD.
Ignorancia: “El reggaetón es tremenda música loco!”
Limitación mental: “A mí me gusta el reggaetón, ¡es genial!” (No sabe por qué le gusta)
Falta de autoestima: “Yo escucho reggaetón porque me gusta bailar (con trasero bueno)…” (Necesita escuchar mierda para levantar mierda, porque cree que eso es lo que merece)
CANTANTES
¿Hay algún exponente del género que no sea gangoso (regionalismo que significa, balbucear), indecentemente vestido, ordinario en sus movimientos, grotesco en algunas expresiones, con el cabello postizo o desarreglado, inculto (se hace obvio con las líricas también), con accesorios de más (por decirlo de una forma decente) y que muchas veces no sirven de nada?. ¿Has encontrado uno que no tenga por lo menos dos de estas características?, seguramente no. ¿Es este un correcto ejemplo a imitar?. La respuesta lo dejo a su criterio.
FANATICOS
Los fanáticos del reggaeton se ponen nicks como: Flaquitito (anoréxico), rosypreciosa (lo de preciosa, ya lo quisieran algunas), Cuban_mami2005 (demonios qué destape de creatividad tan impresionante para ser una reggaeton-fan: Cuban en inglés, mami en español vulgar y 2005 ¿sabes el año en que estamos?, estoy casi seguro que después de idear su nick, sufrió un dolor de cabeza o quizá fue algo más fuerte) babygirl25 (a esto le podríamos llamar copiar un nick de la página oficial de la Barbie), Kuriosa (¿Kuriosa?, solo digo vease el punto 5, ya sé, ella delató a la madre de su mejor amiga que también oye reggaeton que esta estaba embarazada, qué Kuriosa es), cibercamilo (¡vaya! cibercamilo, se ve que es un lento de tiempo completo, ¿qué otra cosa se podría esperar?), cuban_papi (otro como el Cuban_mami2005)... y miles de estupideces por el estilo, todos verídicos.
VIDEOS
¿Cómo sería un making of de un video de reggaeton?, evidentemente habría que seguir los siguientes pasos: a) Ir a la calle de noche, donde se sabe que hay prostitutas y contratar las modelos, de pronto algún travesti. b) Ponerle un diente de oro al cantante, en el hueco que hay en su boca, para que no se vea tan mal cuando pronuncie gasolina. c) Gastarse una fortuna en artículos que no serán de utilidad en el video y que sólo es para decir: miren lo rico y poderoso que soy, típico de un wiro venido de menos a mas de un pueblucho. d) Tratar de que todos los que saldrán en el video, luzcan como el público de Laura en América, ninguna de las prosti-modelos pueden usar una falda más abajo de la cintura. e) En la realización del video, no planear coreografía, ni nada por el estilo, únicamente simular que se está en un video porno de baja calidad (que ni eso saben hacer).
POR ULTIMO
No soy quien para decirte que no lo escuches, pero si algun momento te has detenido a escuchar algo de buena musica, te das cuenta de que el regueton es la verdadera mierda.
No Hago este debate, con el fin de que dejen de escuchar esta cosa... pss porque en realidad no me intereza !!... pero si lo hago con el fin de que Recuerden cual es la causa por la cual la buena musica a sido degradada
AntiCrap