HOLA AMIGOS DE TARINGA HOY VENGO CON OTRO POST DE MIS 18 QUE TENGO LA VERDAD ES QUE NO SOY FRIKI SOY GAMER Y NI OTAKU NI NADA PERO ME GUSTAN ALGUNOS ANIMES SOLO NARUTO Y DBZ BUENO PUES ASOMBRATE CON LO QUE CREARON ESTE URBAN CREW
Sonajero pesa de gimnasio (0.2 kg)
No es lo mismo estar "fuertote" que estar "gordote". Los niños con piernas rechonchas y mofletes desmesurados son graciosos, pero se están jugando tener problemas de sobrepeso cuando sean adultos.
Y entonces ya es tarde. Ir al gimnasio para quitarse de encima kilos de grasa y colesterol cuesta mucho. Es mejor empezar lo antes posible a quemar ese tejido adiposo y substituirlo por músculo fibrado y duro como una roca.
Y cuando digo "lo antes posible", me refiero a los pocos meses de vida. El sonajero Buff Baby, con sus 0.2 kg. de peso, es la solución ideal para iniciar a los pequeños en el noble arte del Body Building. Así empezó el amigo Arnold y, miradlo ahora, de Gobernador en el estado de California.
Reproductor de besos a distancia
Mantener una relación a distancia es difícil, aunque gracias a las nuevas tecnologías nos podemos sentir muy cerca de la persona amada. Emails, webcams, teléfonos, Whatsapps... el contacto intelectual puede ser constante y muy reconfortante. Pero está la necesidad de contacto físico. En una universidad hicieron una prueba con un monito huérfano. Le pusieron dos robots que podían amamantarlo, uno con una cubierta de peluche que daba cierta cantidad de leche, y otro, recubierto de metal, que daba más leche que el anterior. El monito eligió al de peluche. De esta acción, entre otras muchas cosas, podemos deducir que el monito era friolero.
Para ayudarnos a sobrellevar la lejanía ya vimos los morreos online, pero ahora tenemos los Kissengers (Kiss+Messenger), unos cerditos besucones que conectados al USB del ordenador reproducen los besos que le son dados al otro cerdito. Parece que la idea inicial es un tierno besito de buenas noches y tal vez unos arrumacos, pero se empieza con unos besitos y ya sabemos como se acaba, si no que le pregunten a la Paris Hilton. Seguro que la cerdito se acaba convirtiendo en un burro y la cerdita en un conejito, ya me entendéis.
Dentro de poco cuando lleguemos a casa a las tantas pondremos la tele para ver a la guarrilla del canal morreándose con el cerdito de plástico y haciendo señas para que llames; las puertas del cibersexo se han ensanchado y ahora pasa, no una persona, sino un camión.
Ahora cuando digas "Voy a morrearme con la cerda de mi novia", la gente no sabrá que pensar.
Blast Boxers, ropa interior anti-balas
Como decía el malo del spaguetti western en que salía Clint Eastwood, "Si quieres matar a alguien, apúntale al corazón", pero hoy en día, con los chalecos antibalas, tendría que decir "Si quieres matar a alguien apúntale a la cabeza". Y podríamos rematar : "pero si quieres joderlo, dispárale a las pelotas".
Como siempre, la realidad supera a la ficción, y se ha creado esta ropa interior antibalas, los Blast Boxers. Protegen las partes nobles de balazos y, lo que parece más importante, la arteria femoral, ya que un corte en esa arteria desemboca en una rápida muerte a causa de la pérdida de sangre. Pero ¿es realmente más importante? En una encuesta entre los soldados preguntando qué preferían salvaguardar, si su arteria femoral o su miembro viril, el 95% prefirieron el miembro viril, y la gran mayoría añadió "¿La arteria femo qué?"
La prenda está confeccionada con un tejido de kevlar en dos capas y sustituye a la ropa interior tradicional. No se si en la parte superior llevará un ribete con el nombre, podría ser un bonito trabalenguas: Kevlar Calvin Klein. Tampoco sabemos si las tropas llevarán los pantalones medio bajados para que se puedan ver.
Parece ser que no lleva corte lateral para poder orinar, así que te los tienes que bajar dejando tu anatomía doblemente expuesta a las heridas y al cachondeo eterno "¿Te acuerdas de aquel soldado que llevaba calzoncillos antibalas y lo mataron cuando estaba con los pantalones bajados?
Edredón con desayuno incluido
Lo que yo entiendo por desayuno incluye una miserable tostada, un par de cafés y el vil primer cigarrillo del día con su correspondiente mareo. Una vez transcurridas dos horas, el despertado se atreverá a balbucear e intentar moverse escogiendo una dirección entre tres posibles: retrete, sofá o vuelta a la cama. En cualquiera de ellas se volverá a quedar dormido.
Dicen por ahí que hay otras variantes del desayuno que implican alimentarse y ser persona. Una de ellas es la que consta de crepes, mantequilla, sirope y una alfombrilla de panceta. Personalmente, yo soy más de la primera clase, pero debo reconocer que el edredón es hermoso. Y práctico: si vomitas encima nadie notará la diferencia.
Moldes de cocina… diferentes
Nada puede evitar el remordimiento de conciencia que tortura a muchos adictos a lo dulce cuando pierden el oremus y caen en la tentación de ponerse hasta las trancas de, por poner un par de ejemplos, gominolas y/o chocolate.
Ya que no se puede luchar contra eso, al menos lo podemos adornar un poco, y provocar alguna sonrisa, gracias a estos originales moldes de cocina.
El molde Jelly Bear Mould sirve para hacer gelatina con la forma de gigantescos (18 cm. de largo) ositos de gominola. Cuidado con esto, algunos niños pueden sufrir un colapso nervioso o similar ante la visión de algo así.
Otra opción, para los muy chocolateros, es el molde Choc-a-bloc. Con él se pueden hacer pasteles de chocolate con la forma de una tableta de chocolate. Por supuesto, también sirve para hacer, con chocolate fundido, tabletas de chocolate tamaño king size.
Y para los golosos frikis, que no somos pocos, tenemos el molde Space Invaders, un ataque espacial contra nuestro débil organismo, a base de sobredosis de calorías y colesterol del malo.
Comprar moldes de cocina
Rata de San Valentín
¿Ya no sabes lo que regalar a tu pareja por San Valentín? ¿Se te han agotado las ideas para sorprender a tu amante? ¿Quieres terminar con tu relación lo antes posible? ¿Sembrar dudas sobre tus sentimientos?
No busques más, Love Rat es una figura de plástico de 10 centímetros que representa una rata pintada con un estampado de corazones rojos y con un bonito collar con forma de corazón a juego.
Un detallazo para terminar con una relación estable. Uno de los interesantes motivos por los que publico semejante muñeco es el juego de palabras en inglés que tiene Love Rat (persona que ha engañado a su pareja con otra un par de veces).
Calcetines para salir volando
Si eres de los que camina descalzo por la casa, no negarás que unos calcetines con capa son el colmo del glamour y el buen gusto. Por eso todos los defensores del protocolo recomiendan usar frac para echarse la siesta. Es que no se duerme igual ni se sueña lo mismo.
Pero que estos calcetines tengan capa es algo secundario frente a su gran virtud: el movimiento ondulante de la capa al cruzar el espacio hace que estos calcetines nos hagan volar, literalmente, por todo el hogar. Y eso, cuando el suelo está recién fregado, es un regalo de los cielos. Al ser un prototipo, el mecanismo no está todo lo correcto que debiera, así que, hasta que lo actualicen, hay que ayudarlo dando saltitos o caminando de puntillas, que eso hace que la capa recargue las baterías. Una maravilla, oiga.
Figuras de acción de Star Wars, sí, pero un poco diferentes
Tras un análisis concienzudo del objeto en cuestión que me ha llevado buena parte del día y me ha dejado sin uñas, me atrevo a insinuar que eso de ahí arriba es una cabeza de bebé introducida en un caza Tie. Y la de abajo, probablemente, otra. Pero más pequeña. Parece ser obra de un tipo llamado GeekyVixen que ha sabido aunar dos cosas buenas de la vida: cabezas de bebé y cazas Tie.
Pero el amigo Vixen no se conforma con los cazas Tie y tiene un amplio catálogo de cabezas de bebé introducidas en maquinaria de Star Wars. Os dejo una muestra, pero echadle un ojo a su página que no tiene desperdicio.
Máquina expendedora de pasteles
Las cinco de la madrugada es una hora crítica. Si estás durmiendo, siempre hay algún energúmeno vociferando frente a tu ventana; si estás de fiesta, es el momento en el que empiezas a perder el control, y si estás volviendo de la fiesta (y no eres el energúmeno de antes) tiene lugar lo que se conoce como Hambruna de madrugada. La Hambruna de madrugada sólo queda satisfecha con cantidades industriales de espaguetis que siempre saben mejor que los que se comen durante el día (debido al estado del hambriento, claro).
Pero esta sana costumbre se puede acabar. Sprinkles Cupcakes es la empresa que se esconde tras un maravilloso cacharro que sustituirá los espaguetis de las cinco de la madrugada por pastelillos. O lo hará cuando la extienda, porque ahora mismo esta máquina expendedora sólo está en Los Ángeles.
La 24-Hour Sprinkles se repone dos veces al día para asegurar que los pasteles estén lo mejor posible. ¿Será esto del gusto de la Hambruna? Es difícil de decir; los espaguetis de las cinco de la madrugada tienen un carácter ritual y social, con todos los implicados rodeando al cocinero (que, curiosamente, siempre es el que peor va) y emitiendo sonidos guturales como si fueran zombis. Eso es algo que une mucho, tiene un valor comunitario que las máquinas nunca podrán imitar. Pero se agradece la iniciativa.
Depósito de emergencia para bañeras
Hay que estar preparado. Los aliens, los zombies, los turistas británicos y los testigos de Jehová quieren dominar el mundo. El apocalipsis puede comenzar en cualquier momento.
Como no todos podemos tener un búnquer, hay que contar con "apaños" que nos puedan ayudar, y si algo será imprescindible, junto con los cargadores de teléfono solares, será el agua. Para almacenar agua a lo bestia tenemos el depósito de emergencia. Se encaja en la bañera y tiene la ventaja de que, mientras no haga falta, podemos guardarlo sin que ocupe apenas espacio.
El sistema es muy sencillo, una bolsa que se adapta a la bañera, con una entrada que se acopla al grifo y una bomba manual para extraer el agua. El agua u otro líquido, porque a este invento le veo mucha más utilidad en las fiestas del pueblo; una cuadrilla con su bañera llena de calimocho en la plaza, la orquesta tocando pasodobles, la abuelas bailando por parejas, y ver como la ley de interacción alcohólica o de Moët Chandon se cumple inexorablemente: el atractivo de las personas es proporcional al alcohol que has ingerido pero inevitablemente inversamente proporcional a la eficacia de la ejecución del acto y del arrepentimiento y los problemas generados el día siguiente.
Recuerdo los días en que la gente se rebelaba contra la subida de precios y había colas para comprar gasolina o aceite; una mujer acaparó una bañera llena de aceite. Está claro que era más ahorradora que limpia, pero tuvo un percance y perdió todo el preciado liquido. Qué bien le hubiera ido el depósito para la bañera.
Sudokus en tu papel higiénico (Actualizado)
Yo me suelo llevar una revista o periódico al baño cuando hay que hacer aguas mayores ya que me aburro mientras tanto. Lo que pasa es que suelo ser rápido y no leo mucho. Pero si tu eres de los que tardan en terminar y las revistas se te quedan cortas tienes este papel higiénico con sudokus .
Cientos de sudokus a mano listos para ser resueltos mientras esperas. ¿Podrás resolverlos todos?
Avioncito de récord
El video es espectacular y la alegría de los asistentes mayor de lo imaginable.
La anterior marca, de 207 pies y realizada por Stephen Kreiger en 2003, ha sido batida con un avioncito diseñado por John Collins , famoso por ser autor de varios libros sobre papiroflexia.
El evento tuvo lugar en un hangar de la base aérea de McClellan en el norte de California. Ayoob, quarterback del equipo universitario, lanzó el avión de papel hasta la impresionante distancia de 69,13 metros (226 pies y 10 pulgadas)
Furgoneta VW-AT-AT
Nunca me han gustado los coches. En general, nunca me han gustado las cosas que tienen ruedas, y en eso se incluyen las bicicletas, las motos, los monopatines, los coches... quizá por eso si pudiera comprar mi vehículo motorizado ideal habría escogido un tanque...
...hasta que he visto esto. ¡Al fin alguien ha ideado el coche de mis sueños! Porque... ¿qué es más cool que ir con un vehículo, el que sea, con sus 4 patas de AT-AT? Me da igual el consumo o la velocidad punta, como encima le pongan dos cañones láser ya tienen un primer comprador, aunque tenga que vender mi casa o mi alma para conseguirlo...
Cubo de material radioactivo, para la ropa sucia
Entrar en la habitación de algunos chavales (y no tan chavales) con la obligación de ponerse un traje anti-radiación es muy incómodo. La ropa usada, tirada por cualquier rincón, se convierte en un foco de material peligroso similar a los residuos radiactivos.Ya es hora de que aparezca una solución a este problema que perturba a la humanidad desde tiempos inmemoriables.
El cubo para ropa sucia "Toxic Laundry" no parece que vaya a ser muy efectivo.
Lo primero que parece poco fiable es que esté realizado en tela. Y que no tenga una tapa para sellar el contenido lo convierte en algo que yo calificaría de absolutamente inútil.
Pero quizá el valor de este producto sea el poderoso mensaje que emite hacia la persona a la que se lo regalemos: "chico, o te duchas más a menudo, o vamos a tener que llamar a Protección Civil".
Techno Viking. Figura de acción
El Techno Viking ha vuelto para quedarse, y lo ha hecho en forma de figura de acción. Las fiestas en casa ya no serán lo mismo. No necesita pilas para ponerse a bailar, aunque seguro que hay que conseguir algún tipo de combustible ilegal especificado en las instrucciones. La manutención del Techno Viking sale cara, pero merece todo lo que vale. Él marca el ritmo, él marcha y el resto le seguimos.
Por si hay algún despistado que todavía no sepa quién es el Techno Viking y qué movimientos es capaz de ejecutar, os dejo el video original.
BUENO ESO HA SIDO TODO TARINGUEROS ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO MI POST COMENTEN PUNTUEN SI QUIEREN Y QUE NO SE LES ESCAPE UN BUEN APORTE