Hola amigos de T! en este post les traigo los mejores fails, chistes, y gift de todos, EMPEZEMOS...
LOS MEJORES FAILS:
LOS MEJORES CHISTES:
Los 10 mejores chistes para el trabajo:
1- Un maestro mayor de obras que tiene a su mando a 10 albañiles holgazanes decide un día ponerlos a trabajar.
— Tengo una tarea muy fácil para el más perezoso de ustedes — les anuncia —. Levante la mano el más haragán.
Nueve alzaron la mano.
— Y tú, ¿por qué no la levantaste?
— Porque me cuesta demasiado
trabajo.
2-Como obstetra, a veces veo raros tatuajes cuando trabajo en la sala de partos. Una vez me encontré con una paciente que tenía un tipo de pez tatuado en el abdomen.
— Qué bonita ballena — le comenté.
Con una sonrisa me respondió:
— Antes era un delfín.
3-Un tipo llega tarde a su trabajo.
El jefe le grita:
— ¡Tenías que haber estado aquí a las ocho y media de la mañana!
El sujeto responde:
— ¿Por qué? ¿Pues qué pasó a las ocho y media?
4-Durante una época trabajé como cocinero en dos restaurantes de comida rápida que estaban en el mismo barrio muy cerca uno de otro.
Un sábado por la noche estaba por terminar mi turno vespertino en uno de esos restaurantes y me daba prisa para irme al otro. Pero me retrasé porque una mesa devolvía una y otra vez una orden de papas y cebollas doradas a la sartén, insistiendo en que estaban demasiado frías. Las reemplacé varias veces, pero los clientes seguían insatisfechos.
Cuando pude irme, corrí a la puerta y salí disparado para mi otro trabajo. Al llegar, un mozo me entregó de inmediato la primera orden.
—Asegúrate de que estas papas con cebolla estén calientes —me dijo—, porque los clientes acaban de salir del restaurante de la otra calle diciendo que todo el tiempo se las sirvieron frías.
5-Mi padre empezó a dar clases de administración en la prisión local por intermediación de una universidad de la comunidad. En su primera sesión nocturna, abrió con el tema de los bancos. Durante el curso de su clase, salió a relucir el tema de los cajeros automáticos y él dijo que, en promedio, la mayoría de esas máquinas no llegaban a contener más de 20 mil pesos.
Justo entonces uno de los tipos de las filas de atrás alzó la mano.
—No quiero parecer irrespetuoso —le dijo a mi padre—, pero el cajero que robé tenía como 100 mil pesos adentro.
6-Cuando mi esposo, inspector de caminos de la provincia, fue en su vehículo a una clínica por un dolor en la pierna, decidió usar el servicio de valet parking, ya que así no tendría que caminar mucho. Viendo el auto, uno de los jóvenes choferes del valet le preguntó a mi esposo si era un vehículo oficial.
—Por supuesto que sí —respondió mi esposo, sorprendido por la pregunta—. De hecho es una patrulla sin los logotipos.
—¡Guau! —dijo el joven, deslizándose para tomar el volante—. Ésta es la primera vez en toda mi vida que me toca ir en el asiento delantero.
7-Los médicos estamos acostumbrados a recibir llamadas a cualquier hora. Una noche, un hombre al que conocía llamó y me despertó.
—Lamento molestarlo a estas horas —dijo—, pero creo que mi esposa tiene apendicitis.
Todavía medio dormido, le recordé que le había extirpado el apéndice inflamado a su esposa un par de años atrás.
—¿Ha escuchado de alguien que tenga un segundo apéndice? —pregunté.
—Tal vez no haya usted escuchado nunca de un caso de segundo apéndice —respondió—, pero seguramente si habrá oído hablar de casos de una segunda esposa.
8-Una mañana, tan pronto como se abrieron las puertas de la joyería donde trabajo, llegó un hombre corriendo a toda prisa al mostrador de la joyería. Dijo que necesitaba un par de aros de diamantes. Le mostré diferentes modelos, y él rápidamente eligió un par.
Cuando le pregunté si quería que se los envolviera para regalo, me dijo:
—Estaría muy bien siempre y cuando no tarde; me olvidé de que hoy es mi aniversario y mi esposa cree que sólo salí a tirar la basura.
9-Era el primer trabajo de nuestra entusiasta y nueva recepcionista, y esto se notaba en su forma de vestir: su atuendo atrevido decía a gritos “escuela” más que “oficina”. De la manera más diplomática que encontró, nuestro jefe la llamó a su oficina, le pidió que se sentara y le dijo que tendría que vestirse de un modo más apropiado.
—¿Por qué? —preguntó ella—. ¿Me va a invitar a comer?
10-Hace unos días, una clienta llevó a sus dos gatos a la veterinaria de mi esposo para su revisión anual. Uno era un rollizo y atigrado, mientras que el otro era un largo gato negro de pelo muy brillante. Ella puso mucha atención cuando coloqué a cada uno de ellos en la balanza.
—Pesan casi lo mismo —le dije.
—¡Eso prueba todo! —exclamó—. El negro te hace lucir más delgado; y las rayas te hacen ver más gordo.
Los 10 mejores chistes de la guerra de sexos
1-Durante la visita de una pareja de amigos recién casados, se tocó el tema de los hijos. Ella decía que quería tener tres, pero el joven esposo no estaba de acuerdo e insistía en que para él dos eran más que suficiente. Luego de varios minutos de discusión, él quiso darla por terminada:
—Después de que nazca nuestro segundo hijo, me haré la vasectomía. Sin pensarlo un momento, ella replicó:
—Bueno, pues espero entonces que quieras al tercero como si fuera tuyo.
2-Tras una fuerte discusión, mi marido y yo dejamos de hablarnos durante varios días. Por fin, al tercero, me preguntó dónde estaba una de sus camisas.
—¡Vaya! —respondí—. Conque ahora sí me diriges la palabra.
Él se quedó mirándome con expresión confundida y dijo:
—¿De qué estás hablando?
—Qué, ¿no te has dado cuenta de que llevamos tres días sin hablarnos?
—No. Sólo pensaba que nos estábamos llevando bien.
3-En la boda de mi hermano, mi madre estaba logrando contener las lágrimas... hasta que miró a sus padres. Al ver a la abuela inclinarse sobre la silla de ruedas del abuelo y tocarle suavemente la mano, se echó a llorar como una Magdalena.
Al final de la ceremonia, se acercó a su madre y le contó que esa tierna caricia la había hecho llorar.
—Siento desengañarte, mi hijita —repuso la abuela—, pero en realidad lo toqué para ver si estaba despierto.
4-Mi mujer tuvo que internarse intempestivamente en el hospital y me pidió que le llevara algunos artículos de casa. Uno de ellos era “ropa interior cómoda”. Preocupado por la posibilidad de elegir mal, le pregunté cómo saber qué tipo de ropa llevarle.
—Obsérvala e imagina que la tengo puesta —me dijo—. Si sonríes, no la traigas.
5-Mi novia y yo estábamos en el registro civil para obtener nuestra libreta de matrimonio. Luego de recabar los datos necesarios — nombres, fechas de nacimiento— el empleado nos entregó el documento y añadió, en tono lapidario:
—No hay reembolsos, cambios ni reclamos.
6-Mi marido, Mike, y yo, llevábamos varios meses viviendo una racha de problemas económicos. Una noche me conmovió verlo contemplando el anillo de oro que simboliza nuestro matrimonio.
—Con este anillo… —comencé a recitar románticamente.
—Podríamos pagar la tarjeta de crédito —completó él.
7-En una ocasión llevaba en coche al aeropuerto a un amigo mío y a su novia, y pasamos junto a un enorme anuncio que mostraba a una despampanante chica en bikini sosteniendo una lata de cerveza.
Al verla, la joven comentó con sarcasmo:
—Creo que si me tomara seis de esas cervezas me parecería a ella.
—No —rectificó mi amigo—. Te parecerías a ella si yo fuera el que se las toma.
8-En una ocasión, mi esposo, que suele tener dificultades con los quehaceres domésticos, decidió lavar su buzo. Segundos después de entrar al lavadero, me gritó:
—¿Qué programa del lavarropas tengo que usar?
—Eso depende —le contesté—. ¿Qué dice tu buzo?
—Universidad de Oklahoma —fue su respuesta.
9-Mis padres llevan 40 años de casados. El día de su aniversario, mi madre creyó que mi padre se iba a olvidar, así que intentó refrescarle la memoria:
—¿Te das cuenta de que hoy cumplimos 40 años de sentarnos en las mismas sillas todas las mañanas?
—¿Y qué? —replicó él, alzando la vista del periódico—. ¿Quieres que intercambiemos?
10-Una mujer compró unos cosméticos muy caros, pues le dijeron que la harían verse varios años más joven. Luego de ponérselos, se dirigió a su esposo:
—Cielo, dime la verdad, ¿qué edad represento?
El marido la miró detenidamente, y contestó:
—A juzgar por tu piel, 20 años; por tu pelo, 18, y por tu figura, veinticinco.
—¡Oh, adulador! —exclamó ella, complacida.
—Espera —interrumpió el hombre—, todavía no los sumo.
LOS MEJORES GIFS
ESTO FUE TODO AMIGOS, ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO
LOS MEJORES FAILS:
LOS MEJORES CHISTES:
Los 10 mejores chistes para el trabajo:
1- Un maestro mayor de obras que tiene a su mando a 10 albañiles holgazanes decide un día ponerlos a trabajar.
— Tengo una tarea muy fácil para el más perezoso de ustedes — les anuncia —. Levante la mano el más haragán.
Nueve alzaron la mano.
— Y tú, ¿por qué no la levantaste?
— Porque me cuesta demasiado
trabajo.
2-Como obstetra, a veces veo raros tatuajes cuando trabajo en la sala de partos. Una vez me encontré con una paciente que tenía un tipo de pez tatuado en el abdomen.
— Qué bonita ballena — le comenté.
Con una sonrisa me respondió:
— Antes era un delfín.
3-Un tipo llega tarde a su trabajo.
El jefe le grita:
— ¡Tenías que haber estado aquí a las ocho y media de la mañana!
El sujeto responde:
— ¿Por qué? ¿Pues qué pasó a las ocho y media?
4-Durante una época trabajé como cocinero en dos restaurantes de comida rápida que estaban en el mismo barrio muy cerca uno de otro.
Un sábado por la noche estaba por terminar mi turno vespertino en uno de esos restaurantes y me daba prisa para irme al otro. Pero me retrasé porque una mesa devolvía una y otra vez una orden de papas y cebollas doradas a la sartén, insistiendo en que estaban demasiado frías. Las reemplacé varias veces, pero los clientes seguían insatisfechos.
Cuando pude irme, corrí a la puerta y salí disparado para mi otro trabajo. Al llegar, un mozo me entregó de inmediato la primera orden.
—Asegúrate de que estas papas con cebolla estén calientes —me dijo—, porque los clientes acaban de salir del restaurante de la otra calle diciendo que todo el tiempo se las sirvieron frías.
5-Mi padre empezó a dar clases de administración en la prisión local por intermediación de una universidad de la comunidad. En su primera sesión nocturna, abrió con el tema de los bancos. Durante el curso de su clase, salió a relucir el tema de los cajeros automáticos y él dijo que, en promedio, la mayoría de esas máquinas no llegaban a contener más de 20 mil pesos.
Justo entonces uno de los tipos de las filas de atrás alzó la mano.
—No quiero parecer irrespetuoso —le dijo a mi padre—, pero el cajero que robé tenía como 100 mil pesos adentro.
6-Cuando mi esposo, inspector de caminos de la provincia, fue en su vehículo a una clínica por un dolor en la pierna, decidió usar el servicio de valet parking, ya que así no tendría que caminar mucho. Viendo el auto, uno de los jóvenes choferes del valet le preguntó a mi esposo si era un vehículo oficial.
—Por supuesto que sí —respondió mi esposo, sorprendido por la pregunta—. De hecho es una patrulla sin los logotipos.
—¡Guau! —dijo el joven, deslizándose para tomar el volante—. Ésta es la primera vez en toda mi vida que me toca ir en el asiento delantero.
7-Los médicos estamos acostumbrados a recibir llamadas a cualquier hora. Una noche, un hombre al que conocía llamó y me despertó.
—Lamento molestarlo a estas horas —dijo—, pero creo que mi esposa tiene apendicitis.
Todavía medio dormido, le recordé que le había extirpado el apéndice inflamado a su esposa un par de años atrás.
—¿Ha escuchado de alguien que tenga un segundo apéndice? —pregunté.
—Tal vez no haya usted escuchado nunca de un caso de segundo apéndice —respondió—, pero seguramente si habrá oído hablar de casos de una segunda esposa.
8-Una mañana, tan pronto como se abrieron las puertas de la joyería donde trabajo, llegó un hombre corriendo a toda prisa al mostrador de la joyería. Dijo que necesitaba un par de aros de diamantes. Le mostré diferentes modelos, y él rápidamente eligió un par.
Cuando le pregunté si quería que se los envolviera para regalo, me dijo:
—Estaría muy bien siempre y cuando no tarde; me olvidé de que hoy es mi aniversario y mi esposa cree que sólo salí a tirar la basura.
9-Era el primer trabajo de nuestra entusiasta y nueva recepcionista, y esto se notaba en su forma de vestir: su atuendo atrevido decía a gritos “escuela” más que “oficina”. De la manera más diplomática que encontró, nuestro jefe la llamó a su oficina, le pidió que se sentara y le dijo que tendría que vestirse de un modo más apropiado.
—¿Por qué? —preguntó ella—. ¿Me va a invitar a comer?
10-Hace unos días, una clienta llevó a sus dos gatos a la veterinaria de mi esposo para su revisión anual. Uno era un rollizo y atigrado, mientras que el otro era un largo gato negro de pelo muy brillante. Ella puso mucha atención cuando coloqué a cada uno de ellos en la balanza.
—Pesan casi lo mismo —le dije.
—¡Eso prueba todo! —exclamó—. El negro te hace lucir más delgado; y las rayas te hacen ver más gordo.
Los 10 mejores chistes de la guerra de sexos
1-Durante la visita de una pareja de amigos recién casados, se tocó el tema de los hijos. Ella decía que quería tener tres, pero el joven esposo no estaba de acuerdo e insistía en que para él dos eran más que suficiente. Luego de varios minutos de discusión, él quiso darla por terminada:
—Después de que nazca nuestro segundo hijo, me haré la vasectomía. Sin pensarlo un momento, ella replicó:
—Bueno, pues espero entonces que quieras al tercero como si fuera tuyo.
2-Tras una fuerte discusión, mi marido y yo dejamos de hablarnos durante varios días. Por fin, al tercero, me preguntó dónde estaba una de sus camisas.
—¡Vaya! —respondí—. Conque ahora sí me diriges la palabra.
Él se quedó mirándome con expresión confundida y dijo:
—¿De qué estás hablando?
—Qué, ¿no te has dado cuenta de que llevamos tres días sin hablarnos?
—No. Sólo pensaba que nos estábamos llevando bien.
3-En la boda de mi hermano, mi madre estaba logrando contener las lágrimas... hasta que miró a sus padres. Al ver a la abuela inclinarse sobre la silla de ruedas del abuelo y tocarle suavemente la mano, se echó a llorar como una Magdalena.
Al final de la ceremonia, se acercó a su madre y le contó que esa tierna caricia la había hecho llorar.
—Siento desengañarte, mi hijita —repuso la abuela—, pero en realidad lo toqué para ver si estaba despierto.
4-Mi mujer tuvo que internarse intempestivamente en el hospital y me pidió que le llevara algunos artículos de casa. Uno de ellos era “ropa interior cómoda”. Preocupado por la posibilidad de elegir mal, le pregunté cómo saber qué tipo de ropa llevarle.
—Obsérvala e imagina que la tengo puesta —me dijo—. Si sonríes, no la traigas.
5-Mi novia y yo estábamos en el registro civil para obtener nuestra libreta de matrimonio. Luego de recabar los datos necesarios — nombres, fechas de nacimiento— el empleado nos entregó el documento y añadió, en tono lapidario:
—No hay reembolsos, cambios ni reclamos.
6-Mi marido, Mike, y yo, llevábamos varios meses viviendo una racha de problemas económicos. Una noche me conmovió verlo contemplando el anillo de oro que simboliza nuestro matrimonio.
—Con este anillo… —comencé a recitar románticamente.
—Podríamos pagar la tarjeta de crédito —completó él.
7-En una ocasión llevaba en coche al aeropuerto a un amigo mío y a su novia, y pasamos junto a un enorme anuncio que mostraba a una despampanante chica en bikini sosteniendo una lata de cerveza.
Al verla, la joven comentó con sarcasmo:
—Creo que si me tomara seis de esas cervezas me parecería a ella.
—No —rectificó mi amigo—. Te parecerías a ella si yo fuera el que se las toma.
8-En una ocasión, mi esposo, que suele tener dificultades con los quehaceres domésticos, decidió lavar su buzo. Segundos después de entrar al lavadero, me gritó:
—¿Qué programa del lavarropas tengo que usar?
—Eso depende —le contesté—. ¿Qué dice tu buzo?
—Universidad de Oklahoma —fue su respuesta.
9-Mis padres llevan 40 años de casados. El día de su aniversario, mi madre creyó que mi padre se iba a olvidar, así que intentó refrescarle la memoria:
—¿Te das cuenta de que hoy cumplimos 40 años de sentarnos en las mismas sillas todas las mañanas?
—¿Y qué? —replicó él, alzando la vista del periódico—. ¿Quieres que intercambiemos?
10-Una mujer compró unos cosméticos muy caros, pues le dijeron que la harían verse varios años más joven. Luego de ponérselos, se dirigió a su esposo:
—Cielo, dime la verdad, ¿qué edad represento?
El marido la miró detenidamente, y contestó:
—A juzgar por tu piel, 20 años; por tu pelo, 18, y por tu figura, veinticinco.
—¡Oh, adulador! —exclamó ella, complacida.
—Espera —interrumpió el hombre—, todavía no los sumo.
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