zzak

bienvenidos a mi nuevo post en esta ocasión quiero enumerar las razones por las que en lo personal no me gusta Facebook el cuál usé por mucho tiempo,]hasta que verdaderamente me cansó y lo cerré y pienso que hay otras redes sociales mas constructivas, espero no me mal interpreten con mis razones: ¿Por qué dejé Facebook? Por esto……… Porque para muchas personas Facebook se convierte en todo un vicio y se pasan las horas metidas en esta web, o peor aún se pasan todo el día con la cabeza agachada viendo el Smartphone. Por que las posibilidades de que aprendas algo útil usando Facebook son del 0,00001% Por que Facebook es la catedral de la hipocresía Por que es mejor hablar y divertirte con tus amigos en persona Por que cuando te preguntan que si tienes Facebook y dices que no se te quedan viendo raro Por que Facebook tiene juegos verdaderamente absurdos como aquel donde hacen una pregunta sobre ti como: ¿Piensas que Luis es guapo?, y tienes que conseguir puntos para saber que contestaron -Por que Facebook esta rodeado de peligros como secuestradores. Por que ponen fotos e información falsa en el perfil Por que en Facebook todos dicen ser auténticos y la mayoría no lo son Por que muchas personas piensan que con el solo echo de tener Facebook tienes vida social Por que Facebook pone en letras pequeñas lo siguiente: “ la propiedad exclusiva y perpetua de toda la información e imágenes que publican” Por que en Facebook no existe el botón “no me gusta” el cual es muy necesario Por que los términos del servicio benefician solo a Facebook Por que Facebook hace increíblemente dificultoso borrar tu cuenta Por que en lugar de estar conviviendo con la familia o los amigos estas troleando en Facebook Por que muchos dan mas información de la necesaria y se puede convertir en un peligro Por que mucha de la información que la gente pone en Facebook puede ser vista por cualquier persona en el mundo Por que al momento de que borras tu cuenta nadie te asegura que toda tu información también es borrada Por que hay gente que solo utiliza Facebook para hacer acosos de tipo sexual Por que venden la información de los usuarios al mejor postor (de eso vive Facebook) Por que en realidad Facebook no tiene ningún uso útil En fin, no niego que que Facebook es un sitio donde te puedes llegar a divertir y conocer gente, pero cuando te detienes a analizar el asunto mas a fondo te das cuenta de lo que en realidad es, es por eso que decidí cerrar mi cuenta y la verdad no me arrepiento, a mí me benefició bastante dejar de usarlo. Por último unas cuantas imágenes: Esta no tiene nada que ver pero me dio risa:

@ zzak Razones para dejar Facebook,no tenerlo, (o para criticarlo) NO TENGO NI PIENSO TENERLO, ME PARECE UN NIDO DE VIBORAS, NO USO REDES SOCIALES NI LOCO. 1. No se pueden buscar publicaciones antiguas Una de las cosas que siempre me ha irritado de Facebook es la falta de un buscador de actualizaciones de estado. La única manera de encontrar algo es explorar la línea de tiempo. En mi caso, con una cuenta desde el 2007 y entre dos y tres actualizaciones diarias, buscar algo que escribí hace meses puede ser una auténtica pesadilla. Solución provisional: descargar todos mis datos de Facebook y buscar en ellos con el Notepad. 2. La privacidad sigue siendo agotadora de configurar Sobre la privacidad de Facebook se ha escrito el equivalente a una enciclopedia, pero aún no sabemos a qué atenernos cuando deseamos ocultar cosas. Se puede argumentar que el objetivo de Facebook no es la privacidad, sino lo contrario: a mayor ruido, mayor actividad e ingresos. Para mí, el sistema de círculos de Google+, sin ser perfecto, resulta mucho más intuitivo. Solución provisional: crear listas de amigos y usar el menú de privacidad para cada actualización. 3. Las aplicaciones de Facebook son inútiles y cansinas Con su recién estrenado App Center, parece que Facebook quiere volver a impulsar sus aplicaciones. Exceptuando un puñado de juegos, lo que puede ofrecer Facebook en términos de aplicaciones es muy poco. Su catálogo rebosa de utilidades obsoletas, apps engañosas e incluso pseudo-virus. Las más útiles son las que conectan Facebook con servicios externos, como Spotify. Solución provisional: añadir el menor número posible de apps a Facebook. 4. Es un agujero negro de tiempo Facebook es, con mucho, el sitio donde más tiempo paso a diario (si exceptuamos Softonic y GMail, claro). Pero esa inversión de tiempo rara vez tiene un retorno útil o satisfactorio. El grueso del tiempo lo paso contemplando el flujo de noticias y husmeando en los comentarios ajenos. ¿Cuestión de autocontrol? Quizá, pero eso no quita que Facebook sea un devorador de tiempo. Solución provisional: usar las notificaciones de novedades y crear listas de intereses. 5. No tiene un soporte técnico digno de ese nombre A día de hoy, aún no he sido capaz de encontrar un simple formulario de contacto que me permita enviar una incidencia al equipo técnico de Facebook. Su página de ayuda es una maraña de redirecciones, artículos sin traducir y enlaces a foros de la comunidad que lo único que logran es persuadir a la persona necesitada de ayuda de que lo mejor es rebuscar en Google. Solución provisional: redactar tutoriales para que los demás no deban pasar por lo mismo. 6. Se ha "Hotmailizado" Facebook ya no es cool, se ha estancado, estabilizado. Las novedades, tradicionalmente odiadas por los usuarios, llegan con cuentagotas, y los contenidos son, en general , poco fiables y de baja calidad. Es el nuevo Hotmail. Abundan los perfiles falsos o con información ficticia, y el contenido de páginas y grupos es, en general , mediocre. Incluso el número de usuario parece haberse estabilizado. Solución provisional: pasar el tiempo en Twitter o en servicios web más frescos, como Pinterest. 7. Facebook no Te hace feliz Facebook es estresante. Es como estar en una cena de Navidad las 24 horas del día. Hay que esquivar malentendidos, vigilar quién te lee, quién te ha etiquetado, cuánta información personal se revela de ti. Cuando borras a alguien o rechazas su petición de amistad te sientes mal hacia esa persona, y lo mismo cuando dejas un comentario que podría parecer ofensivo. Solución provisional: abrazar la banalidad y usar Facebook para lo intrascendente y lo trivial. ¿Qué otras razones se te ocurren para dejar Facebook?

bueno hola T! hoy les traigo este post de como descargar temas para celulares touch y para jugar por via bluetooth bueno todo se los explicare paso por paso es muy facil espero que les agrade antes de esto deben de saber que resolucion es su telefono en este caso va a ser de un nokia 5233 que tiene resolucion de 360x640 nos vamos a la siguiente pagina http://www.argim.net nos va a aparecer una pagina como esta Damos click donde dice juegos escojemos la resolucion de nuetro telefono en este caso es un nokia 5233 con una resolucion de 360x640 Donde dice buscar ponen touch. o bluethoo como ustedes quieran después nos aparecerán una lista con muchos juegos de esos juegos encojemos el que mas nos guste y damos click sobre la imagen o nombre del juego nos mandara a una nueva pestaña tenemos que dar click donde dice descargar vía pc Luego les mostrara una ventana donde diga Descargar y lo descargan

@ zzak Como conquistar la mujer de tus sueños Despues de mucho reflexionar y realizar una busqueda exhaustiva en la Web sobre el tema, pude sintetizar las máximas a las que deberás atenerte para “conquistar a la mujer de tus sueños”: Recuerda los dos elementos principales de toda conquista. 1- Se tu mismo. Si hasta ahora no te funcionó, sigue insistiendo, simplemente deberás mejorar… pulirse es más fácil que reinventarse. 2- Piensa en el mantra: Es más fácil pedir perdón que permiso” LAS MUJERES SON COMO SEMAFOROS “Hay momentos en que uno puede avanzar en la conquista, momentos en que no y otros en que se puede avanzar, pero con precaución”. MOSTRAR INTERÉS PERO NO NECESIDAD Sólo insistir cuando tengas un buen plan donde se tenga posibilidad de intimar. Si vemos que ella nos quiere llevar a la zona de “sólo amigos”, rechazar cualquier propuesta que vaya en ese sentido; estaremos disponibles sólo para lo que nosotros queramos, no para eso. Tener una actitud general de invitación al juego con ella, sin que eso sea impedimento para seguir con tu propia vida. Lo que hay que evitar: el acoso, el sufrimiento, la desesperación o impaciencia, quedar con esa persona cuando no nos sintamos “fuertes”; olvidarnos de que ya estamos felices sin esa persona LA TÉCNICA DEL 3 POR 1 Esta técnica nos dice que hay que dividir toda instancia de seducción en 3 para transformarla en una instancia de conquista de la mujer de tus sueños. Cada instancia de conquista entonces será dividida en tres segmentos, los dos primeros serán comentarios positivos, finos, bien intencionados y hasta caballerosos. Mientras tanto, el tercero será el bocadillo que nuestro diablillo que se posa en nuestro hombro y nos mete ideas en la cabeza podrá incorporar a la charla. Probablemente sea un comentario más zarpado, mientras de fondo suena el conocido mantra “Más vale pedir perdón que permiso”. Recuerden: cada dos gestos positivos y caballerosos, uno poco sutil y más encarador. Funciona. EL FAMOSO: QUIERO LO QUE NO TENGO Una vez que hayan seleccionado a la chica de sus sueños, los estudios dicen que lo más importante es desacostumbrarla, que con ustedes se sienta diferente a como se siente siempre. Si ella está acostumbrada a tener todo lo que quiere, que todos se desvivan por atenderla y a ser perseguida, no la persigan, plantéenle desafío. Si por el contrario ella está acostumbrada a que no la traten bien, a que la pasen por alto, trátenla como a una reina. Esto está basado en un principio psicológico tradicional denominado quieroloquenotengostomía. DÉJESE CORREGIR PEQUEÑECES No se deje corregir grandes cosas. Las pequeñeces mostrarán que es abierto, la negativa a las grandes cosas, que tiene personalidad. LA MIRADA LASCIVA De vez en cuando déjese sorprender mirándole la cola, los pechos, las piernas, la espalda, el cuello, la boca o cualquier otra parte de su cuerpo. Cuando ella lo descubra, sonría cómplicemente y a) aparte su mirada o b) si es usuario más avanzado, clávele la mirada en los ojos. Que no sea todo el tiempo que lo atrapen mirándole las tetas, sólo de vez en cuando. Que se sienta deseada, pero no por un baboso SENTIDO DEL HUMOR: Sea gracioso y divertido No sea ridículo ni avergonzante. Cuando camine por la fina línea del “demasiado o no” sea conservador. Ella quiere alguien que la haga reír, pero no por vergüenza ni nerviosamente. Sabemos que la atracción que una mujer puede sentir por un hombre no se basa en la lógica y tampoco es algo que las mujeres pueden escoger. La atracción son ciertas respuestas a comportamientos específicos que el hombre puede producir. Hemos descubierto, que el sentido del humor es la mejor manera de conquistar a una mujer. Pero hay que saber como utilizarlo. No se debe empezar a lanzar chistes tontos que lo unico que hacen es hacerte parecer estupido. Para que el sentido del humor funcione debes ser un poco arrogante. El sentido del humor debe ser hecho en contra de ella (a esto me refería con que la atracción no es lógica). Debes molestarla, ya sea con lo que viste, con lo que dice, con sus gustos, etc. Este tipo de sentido del humor, además de hacerte ver como una persona totalmente confiada, también le da pie a ella para que te moleste. Y esto mis amigos es la mejor forma de excitación sexual. Este tipo de sentido del humor crea unas increibles y poderosas respuestas emocionales en ellas. De esta forma, toma un comentario arrogante y añadele un poco de humor. Eso si, nunca te rias demasiado de lo que tu mismo dices. Una pequeña sonrisa es más que suficiente. Asi que preparate para molestarlas, preparate para que te molesten y peparate para todo. LENGUAJE CORPORAL Quisiera que observen a dos personas conversando. Podrán notar que la mayoría de la conversación sucede a través del lenguaje corporal y el tono de voz; y muy poco mediante el significado de las palabras. Las mujeres prefieren hombres que sean seguros y se acerquen a la arrogancia. Pero la arrogancia por si sola mata cualquier oportunidad de atracción. Pero si esta es mezclada con la suficiente cantidad de humor, todo cambia radicalmente. Ahora, como expresar esta confianza y seguridad en uno mismo mediante el lenguaje corporal. Camina recto, mantén la cabeza en alto y coloca los hombros hacia atrás. Disminuye la velocidad de tus movimientos y realiza lentas y calculadas expresiones. Haz contacto visual con los ojos de la mujer y mantenlo. No quites este contacto hasta que la mujer lo haga y puedes alzar un poco (un poco casi imperceptible) una de tus cejas. Empieza a tomar más espacio para ti. Si estas sentado, no cruces ni las piernas ni los brazos. Mantén tus piernas apartadas y tus hombros hacia atrás. Siempre colócate apoyado hacia atrás. Es increíble que tan rápido las mujeres pueden detectar necesidad e inseguridad en un hombre, sin que este diga una sola palabra. Cuando un hombre es seguro de si mismo, esto es algo muy atractivo para las mujeres en un nivel no conciente para ellas. Lo que quiero decir es que esta auto-confianza, activa alguna parte en el cerebro de las mujeres que provoca atracción hacia ese hombre sin que ellas lo puedan evitar. Otra manera de demostrar confianza en uno es utilizar la pausa mientras se habla. Pausar a propósito crea suspenso y tensión. Si tú combinas las pausas con un buen lenguaje corporal, un buen tono de voz y una mirada de seriedad, crearás un aire de poder y confianza que a las mujeres se les hará muy difícil resistir. EL AMOR PROPIO Te amarás sobre todas las cosas. Ser una persona atractiva para recibir amor o sexo, no es un privilegio, es cuestión de actitud. Si andas tras alguien con quien compartir amor, no debes tener un cartelito de “ámame por favor”, colgado. Eso en lugar de atraer espanta. La desesperación no es una aliada, es una enemiga. Busca fingiendo que te encuentran. Esto no es fácil, porque para ello debes empezar por darte amor a ti mismo. Cultivar virtudes, reconocer fallas, ampliar horizontes, en pocas palabras fortalecer la persona que sos, para convertirte en una persona que atrae, en lugar de ser alguien que es siempre atraído. La autoestima es una cuestion fundamental cuando se trata de conquistar mujeres. COSAS QUE SON UNA MOLESTIA PARA LAS MUJERES Me ha tomado algún tiempo de poner atención a las actitudes de las mujeres, cuando ellas dicen cosas sobre los hombres como: “él realmente es una molestia” “Que desesperante es cuando él hace eso”. Y adivinen que he encontrado… Usualmente son a causa de comportamientos de hombres tontos y necesitados en busca de la aprobación de las mujeres. Cosas que desesperan a las mujeres y son una molestia. - Llamarlas de forma muy seguida. - Decirle a ella lo que realmente sientes, muy temprano en la relación. - Entregar todo tu poder a ella y convertirla en el jefe de la relación. - Siempre preguntar a la mujer que es lo que ella desea en vez de ser un líder. - Actuar de forma sumisa y débil. - Aceptar siempre sus demandas y requerimientos. - Ser su alfombra y colocar tus necesidades por debajo de las de ella. Pero…. ¿Cómo es posible que demostrando tus sentimientos por una mujer llamándola cada vez que piensas en ella, diciéndole como te sientes, dejándole a ella decidir que hacer, y ponerla a ella en primer lugar puede ser considerado molesto? Las mujeres, y en especial las más atractivas, consideran lo escrito anteriormente como muy molesto y desesperante. Deben tener algo en mente… Las mujeres no se sienten atraídas hacia hombres tontos y necesitados. La atracción no es algo que se pueda escoger. Las mujeres no se sientan un día para hacer una lista de todas las cualidades que un hombre puede tener, para después pensarlo seriamente por unos cuantos días y luego decidir si van a sentirse atraídas o no por ese chico. NO La atracción pasa en un instante, y pasa por una gran cantidad de razones que pueden parecer ilógicas. Razones que inclusive las mujeres no pueden describir. LAS 10 MAYORES EQUIVOCACIONES CON LAS MUJERES Equivocación Nº 1: Ser un hombre bueno con las mujeres Las mujeres no basan sus criterios de selección por un hombre en que tan bueno es este con ella. Ellas escogen a ciertos hombres porque estos las hacen sentir un poderoso sentimiento a su interior. Ser bueno con ellas no crea este sentimiento de atracción. Ser bueno con ellas no hace que las mujeres los elijan. Equivocación Nº 2: Tratar de convencer a una mujer que le gustas. ¿Qué hacen los hombres cuando conocen a una mujer que les gusta mucho, pero ella simplemente no tiene el mínimo interés en ellos? Correcto!!! Ellos tratan de convencerla para que sienta diferente. Les tengo una noticia. “Nunca lograrás cambiar lo que una mujer siente cuando se trata de atracción”. Si una mujer no siente atracción por ti, ¿Cómo quieres tu cambiar lo que siente siendo razonable y lógico con ella?…. Imposible. Cuando una mujer simplemente no está interesada, nosotros rogamos, suplicamos, las seguimos, tratamos de hacerlas pensar en cómo estarían de felices con nosotros. Muy mala idea… eso nunca funciona. Equivocación Nº 3: Esperar de ella su aprobación y permiso. En nuestro deseo de agradar a una mujer, nosotros los hombres siempre estamos haciendo cosas para obtener su aprobación y permiso. HORRIBLE!!! Las mujeres no sienten atracción por hombres que están atrás de ellas como perritos falderos. Es más, las mujeres a la final terminan sintiendo que esos hombres son una molestia. Equivocación Nº 4: Tratar de ganar su afecto comprándoles cosas. ¿Cuantas veces has llevado a comer a una mujer a lugares lujosos, le has comprado regalos y flores y simplemente te ha rechazado por un hombre que la trataba la mitad de bien que tú? Esto es totalmente natural que pase…. ¿porqué? Porque estas mandando un mensaje diciendo “No creo que te guste por lo que soy, así que voy a tratar de comprar tú atracción y tú aprecio” Tus buenas intenciones son interpretadas por las mujeres como una compensación por la inseguridad que tú tienes y como débiles intentos de “manipulación” Equivocación Nº 5: Expresar lo que sientes muy temprano en la relación. No hay nada mejor en el mundo para ahuyentar a una mujer atractiva que decirle “realmente me gustas” después de un par de citas”. Esto hace pensar a las mujeres que no tienes control y que tus opciones de mujeres se limitan simplemente a ella… algo que puede matar cualquier leve atracción que pueda sentir por ti. Así que si realmente te gusta esa chica…. NO SE LO DIGAS MUY PRONTO!!! Equivocación Nº 6: No saber como la atracción funciona en las mujeres Las mujeres son totalmente diferentes a los hombres en cuanto se tata de sentir atracción por el sexo opuesto. Las mujeres son atraídas a diferentes cualidades del hombre. Y es mucho más importante como ellos las hacen sentir que que tan guapos son. Si sabes como utilizar tú lenguaje corporal y tu comunicación con las mujeres, puedes crear, en ellas, aquel poderoso sentimiento de atracción por ti. Y lo mejor de todo, es que puede ser aprendido…. Equivocación Nº 7: Pensar que se necesita dinero y belleza. Este es una de las más grandes equivocaciones, porque hace que el hombre se rinda antes de intentar nada con una mujer, pensando en que ella está interesada solo en hombres guapos y adinerados. Y aunque existen mujeres que solo se interesan en el dinero y la belleza de un hombre, la mayoría de mujeres se interesan más en la personalidad de un hombre que en su billetera o como se ve. Existen personalidades que atraen a las mujeres. Solo tienes que saber cuales son. Equivocación Nº 8: Entregar todo tu poder a la mujer. Similar a esperar la aprobación y permiso de una mujer… Entregar el poder a una mujer, es hacer todo lo que ella quiere, ir a donde ella quiere ir, hacer lo que ella quiere hacer, preguntarle donde quiere comer, preguntarle donde quiere bailar, etc. Muy muy mala idea. Equivocación Nº 9: No saber que hacer en cada situación con la mujer. Las mujeres siempre saben lo que estás pensando… Las mujeres son 10 veces mejores leyendo el lenguaje corporal que los hombres. Si estás en una cita y quieres besarla…. ella lo sabe. Y si no haces nada al respecto, no sabes como besarla, no sabes como acercarte… ella simplemente no te ayudará mucho. Y terminarás como un hombre inseguro y dubitativo. Y esto es aplicable a cada etapa de la relación, desde pedirle el teléfono hasta tener relaciones. Equivocación Nº 10: No pedir ni buscar ayuda. La mayor equivocación de todas… A los hombres no les gusta verse como débiles y necesitados, es por eso que no buscan o piden ayuda en cómo mejorar su juego con las mujeres. Siempre existe un punto que se puede mejorar. Uno no nace con toda la sabiduría del mundo, es por eso que hay que saber cuando uno necesita ayuda, es por eso que hay que saber pedirla, es por eso que hay que eliminar todo orgullo y saber que uno, con la ayuda de otros, puede mejorar inmensamente. Fin del Post, espero que lo hayas disfrutado si te gusto, sigueme y veras mis proximas actualizaciones. No te defraudare. Hasta la proxima.

¡LEER IMPORTANTE! antes de que mires este tutotial les quiero explicar el uso que pretendo darle, mi intencion es crear una particion de sistema y separar en otra particion solo para archivos, ya que debido a nuestra labor de bajadas, subidas, paseo por infinidad de webs..etc, se nos va cargando el pc de archivos ocultos, programitas y mil tonterias que nos ralentizan el (la) pc. Y venga a una limpieza seleccionada y dejate de programitas que dicen que te lo dejan niquelado, NAAAAAAAAAA, yo prefiero formatear la pc y asi si que queda limpita, y teniendo esta particion para archivos la cosa se me hace mas facil porque no tengo que vaciar todos mis archivos para formatear la pc. COMO CREAR PARTICIONES EN WINDOWS XP. Windows XP, como la gran mayoría de sistemas operativos, no permite modificar las particiones una vez instalado, salvo que recurramos a programas externos del tipo Partition Magic, con los riesgos que esto siempre implica. Pero lo que si que nos permite es definir las particiones y tamaño de estas durante la instalación. Vamos a ver como podemos hacer esto, partiendo de la base de que estamos instalando en un disco nuevo o que podemos eliminar todo su contenido. Lo primero que debemos hacer es una planificación de como vamos a querer particionar el disco. Cuando estamos instalando Windows XP nos pregunta en que partición queremos instalar, mostrándose las particiones existentes o bien el espacio no particionado que tenemos. En esta misma pantalla se nos ofrece la opción de eliminar las particiones (opción D). Si tenemos particiones creadas procedemos a eliminarlas. Bien, una vez que tengamos la totalidad del disco disponible y sin particionar, escogemos la opción C, con lo que pasamos a la siguiente pantalla. En esta nos pregunta el tamaño que queremos para la partición donde se va a instalar Windows. Yo recomiendo un tamaño de entre 40 y 50Gb para Windows XP Profesional. Una vez creada esta partición continuamos con la instalación de Windows. Elegida la partición para instalar Windows, nos solicita el tipo de formato que deseamos hacer. En discos que tengamos la seguridad de que están en buen estado es suficiente con la opción de Formatear la partición utilizando el sistema de archivos NTFS (rápido). En el caso de que tengamos dudas es preferible utilizar el otro formateo, que si bien va a tardar bastante más también nos va a localizar los sectores dañados. Una vez formateada la partición, el instalador de Windows XP continua con la instalación. Hasta aquí hemos creado la partición principal (C:> y hemos instalado nuestro XP. Ahora vamos a ver los pasos a seguir para particionar el espacio de disco que se ha quedado libre. Bien, una vez que tengamos totalmente instalado Windows con todos sus drivers, damos con el botón derecho del ratón en Mi Pc y en el menú que se nos muestra vamos a la opción Administrar. Dentro de la ventana que se nos muestra nos vamos a Administrar discos y se abre la ventana del Administrador de discos. Dentro del Administrador de discos podemos ver que tenemos en la parte superior la reseña de las unidades que tenemos creadas y activas. Como podemos ver, en la parte inferior nos aparecen TODAS las unidades, y vemos (señalada en rojo) la parte del disco que aun está sin asignar. Damos sobre esta parte que aparece cono Sin asignar con el botón secundario del ratón y nos aparece un desplegable. Elegimos la primera opción (Partición nueva...) y pasamos a la siguiente ventana. En esta ventana nos da a elegir el tipo de partición que queremos. En este caso elegimos una Partición Primaria y damos a Siguiente para ir a la siguiente ventana. En esta ventana se nos indica el tamaño máximo disponible y se nos da la posibilidad de elegir el tamaño de la partición que queremos hacer. En este caso yo he elegido todo el espacio, pero podemos elegir solo una parte y repetir el proceso para crear otra partición. Damos a Siguiente y pasamos a la siguiente ventana. Bien, en esta ventana nos da la opción de asignarle una letra a esta unidad. Le podemos asignar la letra que queramos, siempre que esta aparezca en el desplegable. Damos a Siguiente y pasamos a la siguiente ventana En esta ventana procedemos a formatear la partición. En particiones pequeñas (de menos de 40Gb) nos va a dar la posibilidad de formatear en FAT32 o en NTFS. También podemos elegir el formateo rápido, así como asignarle un nombre de volumen. Elegimos las opciones que deseemos y damos a Siguiente y pasamos a la siguiente ventana. En esta nueva (y última) ventana se nos muestra toda la información sobre las diferentes opciones que hemos elegido. Si no estamos de acuerdo con alguna podemos ir dando al botón Atrás hasta llegar a la ventana donde se encuentra la opción que queremos modificar o bien dar al botón Cancelar y empezar de nuevo. Si estamos de acuerdo con las opciones marcadas, damos al botón Terminar, el sistema realiza las operaciones necesarias y se termina el proceso. En esta vista del Administrador de discos podemos ver como ha quedado nuestro sistema. Vemos ya en la parte superior las dos particiones que hemos creado y en la inferior vemos el esquema, ya con ambas particiones correctas, por lo que ya podemos acceder a ellas desde el Explorador de Windows. Ya tenemos nuestro PC listo para trabajar, particionado a nuestro gusto. Tutorial :Aprender a formatear y instalar Windows XP.. entra aqui.

@zzak Los chamuyeros nos valemos de diferentes armas para conquistar el amor de las muchachas. Para eso nacieron los chamuyos. Chamuyos hay miles. Se reinventan día a día. Vos podes estar inventando uno ahora mismo. Pero esto es mas bien general. Los más comunes y los no tanto. Hay que entender que los porcentajes son de efectividad, pero no así de belleza. Algunos chamuyos son exquisitos pero tienen un porcentaje de efectividad baja. Otros tienen un alto porcentaje de efectividad pero nada se pone en juego, es un planteo meramente conservador. Un hurra por quienes se juegan el todo por el todo, los chamuyeros de alma que prefieren salir a golear y no a buscar el empate y los penales. Dicho esto, aquí están, estos son. El Saludo (Porcentaje de efectividad: 50%) Requisitos: estar aprendiendo. Ser chico o novato. Este es el primero. Para novatos, para rookies. Es el primero que se aprende y el primero que se practica. En un boliche, generalmente, las primeras veces que estás saliendo a bailar, tímido aún (aunque tal vez un chanta en potencia), después de unas cuantas copitas o sea que estás MUY desinhibido tirás un: -Hola, ¿todo bien? O, más jugado: -Hola, ¿podemos hablar un segundito? La efectividad de este chamuyo es discutible. Yo lo atribuyo más al azar. No es ni osado ni timidón, es sin dudas el chamuyo más básico de la lista. Puede funcionar. Pero es probable que no. Depende mucho de los atributos físicos de quien lo practique. Calificación: Tal vez sea efectivo, la mitad de las chances son positivas, ya que no te jugás con nada. Es un planteo defensivo: no hay belleza en tu juego, querido. El Confundido (0,2%) Requisitos: Ser medio bobo, inseguro de sí mismo. Un clásico. Clásico por la cantidad de veces que fue practicado, no así por su eficacia, que es bajísima. Caso típico. Mina sola esperando a las amigas/novio. Divina ella, se la chamuyaron ya 300 tipos antes que vos. Te acercás, le tocás el hombro y le decís: -Perdoná, ¿vos ibas al San Pablo? O más jugado aún: -¿Sos vos? Marianela? Este chamuyo es uno de los peores, y no es recomendable casi en ningún caso. Las probabilidades de que resulte efectivo son casi nulas, las minas van a pensar que sos un repelotudo aún siendo lindo. Salvo que seas el más hermoso de Occidente, ni lo intentes. (Nota: la única variante accesible, que haría un poco menos nulo este chamuyo, es confundirla con alguna famosa modelo. Pero saldría de la categoría de confundido para pasar a ser un chanta nomás, así que no estoy seguro de que se pueda considerar lo mismo). Calificación: Berreta, infantil. Una en un millón te va a dar bola, y va a ser una estúpida. Pero después de todo, qué te importa. El Violento (2%) Requisitos: Alcohol en sangre. Hay un requerimiento casi fundamental para poder practicar esto, que apenas se puede considerar chamuyo: estar borracho. Caso contrario, las chances de que alguien se anime a hacer esto son bajísimas. Consiste en entrar a una pista de baile (la de cumbia es muy visitada; guarda con los novios) y pararse en un lugar bien concurrido. Cada presa que pase, es tomada del brazo/cintura y arrimada hacia el lugar del cazador (cuando digo tomar es tomar, fuerte, como un macho cabrío). El final es conocido: en un 98%, las mujeres se van a ir enojadas. De ese 98%, un tercio utilizará la nunca bien ponderada cachetada (se han visto carterazos). La única ventaja que tiene el chamuyo es que si el 2% restante agarra viaje, agarra viaje en serio. Vos me entendés. Calificación: Prácticamente suicida. Pero si funciona vas a ser feliz. El Bailarín (38%) Requisitos: huevos para sacar a bailar una minita. Este es peligroso pero efectivo. Hay que saber antes que nada que una de las cosas más peligrosas (y en lo posible se debe tratar de evitar) en el mundo del chamuyo es una ronda de mujeres bailando. Estamos hablando de la formación humana más inquebrantable que se ha visto desde la formación tortuga utilizada por las legiones romanas para la guerra. Una ronda de mujeres bailando es una barricada muy difícil de romper. Por lo tanto tratemos de evitarlas. El cazador entra en la pista (ritmos movidos, de cumbia o música latina preferentemente) y comienza a buscar presas. Siempre intentando evitar las rondas de a partir de 4 mujeres, se dirigirá hacia las parejas de mujeres o a lo sumo un trío. Se elije una y se la toma de las manos, comenzando a bailar. Es casi imposible que la mujer sea tan yegua de sacarte las manos y darse vuelta, por lo tanto casi con seguridad va a bailar con vos, aunque no tenga ganas. Acá la tenés que laburar vos. El primer paso ya lo diste: te miró y está bailando con vos. Si sos lindo, mostrá tus facciones. Si bailás bien, mové el cuerpo. Si no sos ni lindo ni bailás rico, al menos tenés que tener buena labia (si tampoco tenés buena labia dejá de leer). El mecanismo es el siguiente: tratás de coordinar tu voluntad con tus extremidades, para que al menos parezca que bailás, disimulando, sabiendo que ella y las amigas te están mirando de arriba abajo, y te acercas cada algunos segundos y le hablás al oído. Atención: vas a tener que hablar fuerte, para que te escuche de una, sin necesidad de repetir. Y estar concentrado escuchando: nada las irrita mas que la preguntita: “¿Qué?”. Las preguntas para hacer al oído son básicas: edad, nombre, procedencia, ¿novio?. En un plazo de como máximo 5 minutos, ya tiene que haber algun acercamiento o al menos tiene que haber respondido a algún estímulo. Caso contrario, a buscar otra, bailarín. Calificación: Difícil de realizar pero altamente efectivo. El Filósofo (16%) Requisitos: 900 palabras castellanas en el vocabulario y ganas de hablar boludeces. Acá llegó la hora de la verdad. Este es selecto: si tu lengua no hace karate, ni lo intentes. Hay que ser rápido y tu léxico tiene que ser nutrido. Acá primero tenés que entablar conversación. No te voy a enseñar cómo. De cualquier manera. Este chamuyo es profundo. Para llevarlo a cabo la mina tiene que, por lo menos, querer hablar con vos. Tal vez no le parecés un símbolo sexual. Pero algo en vos le interesa. Hay que usar ese punto. En cierto momento de la charla, comenzás a hablarle de la vida. Ahí va una muestra gratis: “Pasa que acá la gente está confundida. Con el solo hecho de ver el sol cada mañana deberíamos ser felices, ¿para qué el dinero?” “Yo creo que la vida es simplemente la vida, y si continúa o no es sencillamente irrelevante. ¿Coincidís conmigo?” “Mi vida pasa más por encontrar el amor verdadero que por tener pequeños encuentros cuasi sexuales. ¿Para qué, si no me dejan recuerdos vívidos para rememorar?” Dicho con el tono adecuado, y con la mina adecuada enfrente, puede funcionar. Atención que hay dos peligros. A) Hay peligro de enamoramiento (de parte de ella, más bien. Vos sos un chamuyero). B) Hay peligro de bagarto. Las lindas casi nunca se fijan en si sos inteligente o no. Atenti la tosca. Calificación: extraño. Si llegaste a utilizarlo es posible que funcione. El Directo (25%) Requisitos: ser directo, je. Y tener un poco de alcohol en la sangre facilitaría las cosas. Simple, concreto. Directo, en fin. Entrás al boliche, o en la parte de afuera, o en cualquier lugar con mujeres, te acercás y le decís directamente lo que querés hacer con ella. Ejemplos: “Que tal. ¿Me harías el favor de chaparme?” “Dame un beso” “CHAPAMEEEE” (este tal vez es un poco zafado). No pienses que la mina te va a chapar ahí nomás, no. Es muy difícil, tal vez no existe la posibilidad. Pero bien hecho, podés resultar simpático (sobretodo porque generalmente la gente que está alrededor se ríe de tu caradurez) y entrarle por ese lado. Tenés chances. Calificación: Simpático. Jugado pero puede funcar. El Romántico (30%) Requisitos: tener a mano un diccionario lleno de grasadas. Y ser un Sergio Denis cualquiera. Este es especial. Casi no se registran casos en que las minas se enojen. En el peor de los casos, la mina se rie y te hace una cara tierna. O al menos se rie de lo boludo que sos. Es difícil que caiga mal en la presa. Aún así, tampoco es infalible ni mucho menos. Son bajos los casos en los que ganás con este chamuyo. Pero vale la pena intentarlo. La idea principal es simular que estás enamorado de ella. Es totalmente inverosímil pero tal vez la conquiste tu simpatía. Tu tono es importante. Ejemplos: “Sos o no sos? Si, sos el amor de mi vida” “Disculpame pero creo que me enamoré” “En mi vida había visto algo tan lindo” Y demás cosas grasas. Si la mina es cursi, es casi tuya. Caso contrario, asegurate de que se note que estás jodiendo. Bien hecho es un chamuyo muy aceptable. Calificación: algo cursi. Peligroso en ese sentido pero puede que ande, si lo hacés bien. El Gentilicio (55%) Requisitos: imitar bien alguna tonada. Tal vez estemos hablando del más mítico y simpático de los chamuyos. Aún así, no deja de ser absolutamente simplón. Ojo: al mismo tiempo es jodido. Consiste en elegir una nacionalidad/provincia que hablen con linda tonada y ejecutarlo. Córdoba es un punto común. Atención: hay que estudiarse bien la tonada y los modismos. Puede resultar simpático, pero ni bien la mina se de cuenta que no sos cordobés anula todo lo bello del chamuyo. Tal vez te la ganes pero, ¿Dónde está la calidad? Vas y le entrás por ahí, diciendo cualquier cosa. Si estas en Buenos Aires pega mucho el “Qué linda porteñita, che!” (culeao esta permitido también). Al cuarto o quinto intento, alguna mina se va a interesar por conocerte. Mantené la tonada hasta que logres conquistarla. Nunca pierdas la gracia que tienen los provincianos. Con respecto a la nacionalidad, hacerse el extranjero es peligroso. Venezolano, Colombiano, y hasta Brasilero, está permitido y hasta recomendado. Pero no entres en Italiano o Francés, salvo que la tengas muy clara con el idioma. Tampoco te hagás el alemán porque vas muerto. Tirale algo de sangre caliente, que después de todo es lo que andan buscando. Calificación: el príncipe de los chamuyos. Bien hecho, es casi una fija. El Boludeador (0,5%) Requisitos: estar medio al pedo y haber rebotado ya muchas veces. Este no necesita introducciones baratas. Es muy discutido si se trata de un chamuyo o de... bueno, de otra cosa que no es un chamuyo. Pero bueno, primero la diversión. Estas al pedo y queres tirar tu último tirito. Probaste todos los que conocías y no te funcionó ninguno. Te entiendo. Acá lo único que tenés que hacer es entrarle a una mina, y mientras hablás, boludearle alevosamente, como hacen ellas cuando no les interesás. Ejemplos: Estoy formando una banda y necesitamos un baterista, te copás? ”Mi nombre? Hércules.” El jueves hay partido, andamos buscando un 5 tapón... Como te ves? “La barba? No, estoy en segundo año de la secundaria, pasa que repetí nueve veces cuarto grado...”. Y otras necedades pubertiles. Es casi imposible, pero tal vez a alguna le excite que la boludees. Por las dudas tiralo. Calificación: Poco serio. Barato, borracho. Prácticamente imposible. El Baboso (5%) Requisitos: ser un guaso de nacimiento. Puritanos abstenerse. Este es lindo, esto es jugar bien, esto es saber de mujeres. Esto es querer dar espectáculo. Es una frase, a lo sumo dos, que lo resume todo, vas directo al grano, después de todo, ¿qué es lo que buscamos de ellas? No hay más preámbulo, los ejemplos son superfluos: ”Disculpá, ¿sos virgen?” (delicatessen) “Te llego a agarrar y te dejo culito pal norte” (provinciano soft-porn) “Como te parto, mamá” (camionero remix 09) “Contigo tendría sexo toda la noche” (gallego ganador) “Yo, a vos te haría el amor” (rozando lo metrosexual) “Te violo mami” (vikingo nórdico) Y muchas otras. Lo lindo de este chamuyo es la improvisación, el misterio. Las novedades. La variedad. En otro momento comentaremos mas al respecto. Probablemente se enoje y te putee. Probablemente se ría y siga su camino. Tal vez alguna te golpee. ¿Ganartela? Difícil pero vale la pena intentarlo. Calificación: jogo bonito. La belleza hecha chamuyo. Una lástima que es casi imposible que funcione. La víctima / el humilde (27%) Requisitos: un par de dotes actorales. Muchos dirán que son dos diferentes, pero yo uno estos dos chamuyos ya que se parecen lo suficiente. La víctima y el humilde, la base es la misma. A ver cómo es esto: Consiste básicamente en dar lástima. O intentarlo. Ejemplo: “Pasa que anoche murió mi perro… Estoy destrozado”. “Claro, no me contestás porque soy feo…” “Por qué, dios, por qué me hiciste así?” “Nunca voy a poder estar con una chica como vos” A ver… no te aseguro nada. Pero bien hecho (si tirás algún lagrimón hasta puede que se la crea) puede resultar o bien simpático, o bien lastimoso, lo suficiente como para que se quede hablando con vos un rato. Y ahí está la base del chamuyo. Lograr que la mina hable un rato con vos es oro. Un buen chamuyero aprovecha esos minutitos para arrimar el bochín. La víctima y el humilde, bien realizados, te aseguran un par de minutos para tirar el anzuelo. Ojo, de ahí a que pique hay un tramo largo. Calificación: algo boludazo, pero puede funcionar, si sos Alfredo Alcón y la mina es la Madre Teresa… El Cantante (6%) Requisitos: muchas ganas de hacer papelones. Están pasando una canción. Una canción preferentemente romántica y preferentemente grasa. La escuchás. Y te gusta y de casualidad la sabés. Y la ves, es tu chica. Te gustó. Vas, suavecito, sin que te vea, y desde atrás, le cantas bajito pero que escuche tu voz masculina: “Quiero darte, mi libertad, mi vida, y desnudarte el alma, querida, y no dejar de abrazarte”. O se rie y dice, qué boludo; o te pega un cachetazo y se va casi enojada. Calificación: gracioso pero si querés ganar, se complica. Para intentar con una minita del montón. El Guardaespaldas (9%) Requisitos: Que el tipo sea una larva. O bien ser enorme, o bien tener los huevos enormes. O saber kung fu. La minita está hablando con un tipo que le habla, le habla, le habla y no pasa nada. Y la mina pone caritas. Te das cuenta que no le gusta, que no va a pasar nada, que el chabón es un bagre y a la mina no le interesa. Es decir, está buscando el momento justo para despacharlo. Ahí entrás vos, machazo. Te ponés al lado de ella y le tirás un: ”Pasa algo, mi amor?” (guiñando el ojo que él no ve). Si la mina de verdad quiere deshacerse de él, se va a prender en el operativo y tal vez consigas que finja ser tu novia / hermana. Después llegaría el momento de chamuyarla propiamente dicho. Hasta ahí todo lindo. El tema es que el muchacho se enfade y quiera golpearte. No vas a tener otra que pelearte, porque no hay nada más humillante que cagarte por algo que vos provocaste. Así que te arremangás y peleás. Guarda con este. Calificación: Medio raro. Sólo si estás cuasi enamorado de la mina. Peligroso: podés cobrar. El Rico (34%) Requisitos: no ser rico. El lugar ideal para practicarlo es en una barra, o en algún lugar donde estés parado o sentado pero puedas hablar claramente. Pistas de baile, olvídalo. Básicamente, tenés que lograr que la mina quiera usarte (mas bien usar tus pertenencias). Presumir tu auto, tu casa, tu jet ski, tu cuatriciclo, tu helipuerto o tu holding de empresas en Suiza son buenas ideas. Dos observaciones: A) si la conquistás, es una gran perra usadora, interesada y no vale nada. B) guarda con lo que decís. Sabelo que cuanto más mientas, menos la vas a seguir viendo. Las mentiras grandes son difíciles de sostener. Ejemplos: “Si queres ahora nos vamos en mi BM… Ah, no, hoy traje el 206, perdoname, ¿te subís igual o ni da? Mando un amigo a buscar el otro eh, no hay drama.” “El otro dia me quede en la arena con el auto, tuvo que venir papá con el helicóptero a sacarme… Un bajón, pero bueno, después el hidromasaje en casa me relajó.” Billetera mata galán, como dijo Jacobo: este es especial para feos. Si te la ganás, terminá de hacerlo y salí corriendo fingiendo que pasó algo con tus amigos. Si se entera que además de feo sos pobre te vas a sentir un poco mal (aunque hay quienes aseguran que es muy divertido que se enteren de que fuiste en el 152… “te llevo en el auto” y parar un taxi es una fórmula casi mágica para resolver estos encuentros. Ojo que si se enojan estas yeguas golpean). Calificación: si empezás a presumir, y se queda escuchando, altísimas chances. No te jugás casi nada. Eso sí: no esperes amor de estas lobas. El Mirón (70%) Requisitos: concentración mental nivel budista. Vos dirás, es fácil, ni siquiera hay que hablar. Pero es difícil. Muy difícil. Difícil y hermoso. Uno de los chamuyos mas sutiles. “Jogo Bonito”. Consiste en mirar a la presa, mirarla a los ojos, 10, 15, 20 minutos. Estoy hablando de mirada fija, cosa que pocos pueden hacer: no hay nada mas incendiario que una mina devolviéndote la mirada cuando la estas chapando con los ojos. Si te bancás dos arremetidas de miradas, estás listo para el show. No despegues tus ojos de los suyos. Ella va a intentar mantenerte la mirada, pero si sos macho al toque la va a bajar. Interesantes son los casos en los que ella no baja la mirada. En ese caso, es casi una fija que te vas del boliche con mujer. Pero como no es lo más normal, tenés que lograr que sea evidente que te gusta y que la estás comiendo con la mirada. Ojo, no mirada de pajero, no mirada de “mami, que linda estas”. Mirada de amor, mirada Juan Dhartes. Pasado un buen rato (siempre y cuando no se vaya, ojo con eso que te corta el mambo de una manera cruel), te acercas y las palabras fluyen, no me preguntes por qué. Calificación: el Afrodita, el Narciso de los chamuyos. Mucha calidad, para hacerlo hay que tener años en el tema. No cualquiera. Si lo hacés bien, es casi una fija. El Agrandado (0,1%) Requisitos: creerse mil, al menos unos instantes. Restringido para Brads Pitts. A ver. Acá estas jugando con fuego. Puede ser, sí, que a alguna le excite que tengas el ego por las nubes. Puede ser, también, que a alguna que otra le guste los chicos con autoestima y seguros de sí mismo. Pero es real también que la gran mayoría rechaza a los soberbios. Por lo tanto, hay que saber usarlo con la mina adecuada. No le pifies porque te quemás para toda la cosecha. En primer lugar, si no sos lindo o al menos fachero quedás excluído. Aún los lindos deben ser carismáticos. Así que no es para cualquiera. Primero lo primero: hay que saber pararse. Derecho, erguido, casi trabado. Mirándola como desde arriba. Segundo, hay que saber hablar. Sobradoramente, socarronamente, desde un lugar más alto que ella. Tercero, hay que meter bocadillos. Bocadillos que casi nunca caen bien. “No, yo vengo acá afuera porque ahí adentro no me dejan de chamuyar las minas…” “Sabes las minas que me dieron bola a mi? Y vos no me vas a dar bola?” “Yo podría estar con cualquier mina, y te elegí a vos… No te sentís orgullosa?” La verdad: el 99% se va a ir enojada. Y con razón, sos muy sorete. Pero ojo: el 1% existe y también existe la chance de que te encuentres uno de esos especimenes que les gusta el autoflagelamiento y les encanta tu soberbia. Si ganaste con este, tenés el título de chamuyero. Ojo, no te la creas. Calificación: no imposible pero sí dificilísimo. Las minas que gustan de los agrandados existen, pero nunca nadie las ha visto. Pequeños chamuyos: - El del trago: Consiste en comprar un trago (preferentemente frutal) e ir ofreciéndolo a todas las mujeres. Las chances son bajas pero es un recurso válido. Borrachos, felices. - El Famoso: hacerse el famoso es un recurso bajísimo pero tan chanta que puede funcionar. Importante nombrar alguna serie que esté al aire y tirar un nombre de un personaje que sea imposible que exista (ejemplo: “No ves Los Exitosos Pells? Bueno, yo soy Eusebio!”). La verdad, es un chamuyo boludísimo. Pero, quien te dice. En la guerra y en el chamuyo todo vale. -El Invitador: te parás en la barra, te apoyás, tranqui, fachero, al lado de la mina que te gusta. “Qué te vas a pedir?”. Lo que te conteste, pedís dos (y lo pagás vos, animal). Es cortés y probablemente abra una puerta. Ahí entrás con todo. -El deprimido: se desprende de “La víctima”, pero se puede considerar que está separado. Te sentás solo en la barra y empezás a tomar, un trago tras otro (de bebidas blancas preferentemente, no te tomes un daikiri que se te va a acercar el barman nomás). Flojos, abstenerse. Acá hay que escabiar. Si podés llorar, mejor. Alguna va a picar. Ahí hacés lo tuyo. Fin del Post, espero que lo hayas disfrutado si te gusto, sigueme y veras mis proximas actualizaciones. No te defraudare. Hasta la proxima.

"Piropos" Argentinos Leido Por Un Yanqui link: http://www.youtube.com/watch?v=OTOxO8Ka5Sg