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Hola, Taringeros, hoy les traigo 50 frases de Homero Simpson. Las saqué de una página, después les dejo el link. Nota: no les dejo imágenes, porque me anda mal la compu, y sólo me deja subir videos. 1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911! 2. ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores! 3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor! 4. Solo porque no me importe no significa que no entienda. 5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman. 6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería. 7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos. 8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”. 9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso no separa de los animares. Excepto de la comadreja. ‘Marge, don’t discourage the boy! Weaseling out of things is important to learn. It’s what separates us from the animals! Except the weasel.’ (Juego de palabras entre Weaseling out y weasel y que traducido pierde toda la gracia) 10. Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer? 11. Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados. 12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano. Lisa, if you don’t like your job you don’t strike. You just go in every day and do it really half-assed. That’s the American way. 13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV! 14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas! 15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos! 16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos! 17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos. “What do we need a psychiatrist for? We know our kid is nuts.” 18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda. 19. Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca. 20. El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón. 21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo. 22. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia! 23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas… Lisa, if the Bible has taught us nothing else, and it hasn’t, it’s that girls should stick to girls sports, such as hot oil wrestling and foxy boxing and such and such 24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno? 25. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas. 26. No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día. 27. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales. 28. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué. 29. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso. 30. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer. 31. Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal. 32. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir? 33. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta. 34. Homer no funcionar cerveza bien sin Homer no function beer well without. 35. Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo. 36. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano? 37. Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés. 38. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable. 39. Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas. 40. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay) 41. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos. 42. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor. 43. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana! 44. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca. 45. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho. 46. ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos! 47. Cerveza: causa y solución de todos los problemas. 48. Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo. 49. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho! 50. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”? El link de la pag. es: http://www.noseas.com/2007/02/22/las-50-mejores-frases-de-homero-simpson/

Bueno, esto es sólo para jugar con los rangos y todo eso de T!, asi que acá les va: Bueno, eso es todo, pero les dejo unos jueguitos. link: http://www.tujuega.com/juegos/Juegos/928-6556/928%28Www.TuJuega.com%29.swf link: http://www.andkon.com/arcade/other/cursethosecursors/306531_cursorized.swf Chau!

Bueno, supongo que a muchos de uds. les pasó que cuando duermen, a veces les pasa que se despiertan pegando una patada al aire, y con la senshomeroacion de que se caen, pero, ¿por qué ocurre esto?, he aquí la respuesta. Es una condicion fisiologica normal del cerebro que se llama "paralisis hipagogica", o sea, paralisis del sueño. Este fenomeno es normal cuando despues de un dia de intensa actividad fisica y mental, nos disponemos a descansar y nos acostamos, a partir de ese momento el cuerpo entra en un estado de total relajacion; pero el cerebro continua en actividad, recibiendo las sensaciones de cuerpo que, por estar relajado, el cerebro lo interpreta como una "sensacion de caida inminente", incluso de prepara para "sentir" el golpe, en ese momento, envia una descarga de adrenalina para que el cuerpo reaccione con sus mecanismos de defensa, y se desata el "brinco", que nos despierta y es cuando nos damos cuenta de que no hay caida, ni nada, solamente una sensacion extraña en nuestra propia cama. Este tipo de "paralisis hipnagogica" en ocaciones es tan fuerte e intenso, que el cerebro recibe señales y sensaciones de verdadera paralisis, con imposibilidad de mover brazos y piernas, por lo que envia señales de alarma neurologica que activan los sentidos (oido, vista, etc) para poder tener orientacion o un punto de referencia, pero en ese momento el cuerpo aun sin poder moverse por la relajacion tan profunda en la que cayo, provoca que se regresen al cerebro verdaderas sensaciones de imposibilidad de movimiento, lo se desata la alarma cerebral y la descarga adrenergica, con la que se recupera el movimiento. La impresion final es de que habia algo sobre el cuerpo que no le dejaba moverse y respirar, esta es la famosa "Subida del muerto", que no es que se trepe a nosotros un fantasma o espiritu chocarrero, sino una condicion fisiologicanormal que combina una relajacion corporal extrema y una gran actividad cerebral.

Explicacion e ingredientes: 4 tazas de coco rallado, 1 taza de azucar, 1 taza de leche evaporada, gotas de pintura vegetal roja, obleas. Prepraración. licue el coco con la leche. ponga en un recipiente el azucar y vacie en el la mezcla de coco. cueza a fuego bajo, moviendo continuamente hasta que se vea el fondo del cazo. divida la mezcla en dos. deje enfriar un poco y tiña la mitad hasta obtener un color rosa fuerte, mezclando bien la pintura. forre un plato con obleas. coloquelas sobre ellas la parte teñida de rosa, despues la blanca y cubra con otra capa de obleas. http://www.recetasdecocina.es/recetas-291-Alfajor-de-coco.html

Unos videitos del genio de Diego: 1-link: http://www.youtube.com/watch?v=Mxa-0Wa-2rI 2- link: http://www.youtube.com/watch?v=8MfItGEN1so&feature=mfu_in_order&list=UL 3- link: http://www.youtube.com/watch?v=V 4- link: http://www.youtube.com/watch?v=V 5- link: http://www.youtube.com/watch?v=EOi261luw3g&feature=related 6- link: http://www.youtube.com/watch?v=B5fjYVDgiPg&feature=related Gracias por ver!! Si quieren de otros personajes dinganme!