zeus677

No voy a decir nombres, no voy a mencionar lugares, ni tampoco tengo la intención de dar indirectas (las indirectas me parecen de mal gusto). Esto es simplemente algo entre tú y tu conciencia: ¿Te subiste a un taxi y el taxista te dijo que se graduó de ingeniero, biólogo, arquitecto, etc, pero que tiene que trabajar de taxista? ¿Tienes algún amigo cuyo padre sea cirujano plástico, o se graduó de una de esas "mega carreras" de 7 años, pero vive en una casa que no ha logrado pagar aún, después de muchos años? ¿Todavía no has cumplido 30 años de edad y recuerdas no una, sino dos o hasta tres crisis que haya atravesado tu país en un lapso que en otros lugares se da, por ejemplo, una vez cada 30-40 años? ¿Tienes un amigo que se haya graduado de una de esas carreras mal llamadas "exóticas" (como biología marina, letras, filosofía, antropología, etc.), y no consigue trabajo y/o se tuvo que marchar a un país más desarrollado para conseguirlo? ¿El presidente de tu país regala comida para que vayan a sus discursos? ¿Tu país sufre "traumas" de hace muchos años de los que hoy mucha gente que comete actos vandálicos saca ventaja? ¿El presidente de tu país es demagogo? (populismo, demonización de mengano o fulano (o muchos menganos y muchos fulanos), promesas vagas [la “felicidad del pueblo”, “el cambio”, la apropiación/cita/descontextualización de personajes que ya están muertos y eran de otras épocas, etc])? ¿En el gobierno de tu país trabaja (o está asociada) una persona que debería estar en la cárcel? ¿La oposición del gobierno de tu país hace política creando obstrucción, en lugar de oponerse ofreciendo soluciones alternativas? ¿La oposición del gobierno de tu país promete hecatombes bíblicas como fulanito haga ésto o menganito haga lo otro? ¿Más de un tercio de los integrantes que conforman al gobierno de tu país conocía al presidente antes de que éste fuera presidente? (Viejos compañeros de la escuela, compañeros de negocios, amigotes, familiares, etc.)? ¿Te fue imposible sacar ventaja de los "turnos por Internet" para tramitar un documento de identidad, un pasaporte (etc.) porque la página, (anunciada con bombos y platillos por el gobierno en radio y televisión), está hospedada en un server de sólo 10 gigas de transferencia al mes? (hostings de 7 dólares). ¿Un gran artista plástico o musical de cierta época fue, alguna vez, la imagen de tu país, mientras que hoy día en cambio es la de un atorrante que aparece a cada rato por la televisión? ¿Cada vez que sales de casa te encuentres con una persona mal educada? (OJO, no confundas "frialdad" con mala educación). ¿3 megas de Internet te parecen muchísimo? ¿El servicio de 3 megas de Internet junto con la 'novedad' de televisión satelital te cuesta casi 100 dólares al mes? ¿Los secuestros son el “pan nuestro de cada día” en tu país? ¿En tu país, el hampa es tan, pero tan poderosa, que ha conseguido secuestrar a personajes públicos? (Políticos, periodistas, etc). ¿En tu país la justicia todavía no contempla leyes para los crímenes cibernéticos? ¿En tu país la gente se enoja si les llamas la atención por haber hecho algo malo? (Ej, pasarse una luz roja). Cada vez que filman una “sesión extraordinaria” en el Congreso de tu nación (durante ese momento en que la cámara de TV empieza a pasear por los asientos de los diputados y/o magistrados), ¿se ven a muchos de ellos hablando por celular, revisando el iPhone o conversando mientras alguien está hablando en el podio principal? ¿Puedes conseguir kioscos o tarantines callejeros vendiendo películas piratas en mala calidad? ¿Con frecuencia pasa gente hablando en voz alta frente a la calle de tu casa a las 2 de la mañana? ¿O a veces se detiene un vehículo con volumen a todo dar? En tu país, ¿las crisis políticas, los escándalos, los gritos, tienen a toda la población con los pelos de punta? ¿Por lo general viven siempre así? Por favor, no te ofendas (ni te hagas el ofendido). Si te parece que hay demasiadas partes que aluden a tu país, no es porque yo esté haciéndolo adrede (porque muchos lectores de varios países se van a sentir identificados no con uno, sino todos los ítems); por eso, no es que esté insultando a "tu país", es simplemente que vives en un país de mierda. Para la realización de este artículo, y para no acusar injustamente a nadie, entrevisté a un amigo muy querido de Miami, a otro muy querido de Inglaterra, y a varios contactos que éste último me suministró de conocidos jóvenes que viven en Australia y Canadá. En total, ninguno de los entrevistados en los cuatro lugares anteriormente mencionados contestó positivamente a más de 2 ítems de esta lista. fuente: http://www.dross.com.ar

Yo me acuerdo que cuando tenía a mi novia allá en Venezuela, la hacía blanco de ciertas bromas y ocurrencias. Este artículo es una recopilación de alguno de esos chistes sórdidos y bromas que experimenté con su persona, en espera de que quien lea estas líneas los ponga en práctica con su propia pareja. Aplica también si tú eres la novia y lo que quieres es embromar a tu novio... 1. Echarle agua fría en la ducha Un día se le olvidó cerrar con llave la puerta del baño. Craso error. Fui a la cocina, cogí agua helada de la nevera, me deslicé dentro del baño, abrí la cortina y se la eché encima. Los gritos que pegó fueron suficientes para que después saliera yo corriendo y saltara sobre la cama, retozando en las sábanas y regocijándome de lo que había hecho... 2. Abrir la puerta del baño mientras está sentada en el inodoro Ya sea para decir "a veeeeer" o sosteniendo el celular amenazando con tomar una foto, esta es una de las cosas más traumantes que le puedes hacer. Es casi como el efecto que para ti fue ser víctima de tu primer screamer por Internet: no volviste a abrir nunca un link con la misma confianza de antes, y tu novia no volverá a entrar al baño con la sensación de intimidad de siempre. ¿Cómo perder la oportunidad de dejar una huella tan profunda? Otras variaciones de la misma broma (que son especialmente irritantes cuando no es la primera vez que uno aflige a su pareja con el mismo truco) es volver a abrir la puerta preguntando "qué haceeeeeees?" o entreabrir la puerta y espiar descaradamente. Por supuesto, esta inocentada es como un tesoro, porque se puede hacer pocas veces, o un par cuando mucho, porque luego se va a acordar que tiene que cerrar la puerta con llave. Lo que nos lleva a las siguientes alternativas... 3. Vitorear, aplaudir, o gritar "danger, danger" (como si estuvieras en un submarino hundiéndose) cada vez que la oigas tirarse un pedo Muchas veces yo me quedaba detrás de la puerta del baño en espera de la señal, de ese sonido triunfante. Cuando llegaba, hacía cualquiera de las cosas arriba sugeridas, lo que conllevaba al placer inmediato: su grito de desesperación. 4. Imitar la voz de Chucky mientras está durmiendo Durante esas veces que nos quedábamos a dormir juntos, yo hacía un esfuerzo enorme para quedarme despierto... Cuando se dormía, me acercaba delicadamente a su oído y la llamaba por su nombre con voz lúgubre. En más de una ocasión se dio vuelta, se semi-despertó (yo rápidamente fingía estar dormido) o a veces conseguía el premio mayor: inducirle una pesadilla. 5. Tirarme un pedo en público y echarle la culpa a ella Una de las cosas que solía hacer cada vez que podía, ora de paseo en el Sambil, ora caminando por el San Ignacio, era aguantar un pedo todo el tiempo que pudiera (a veces manejando desde la Cota Mil) para dejarlo salir con fuerza en lo que pasáramos por la parte más transcurrida del centro comercial. Entonces, aireado y hasta molesto, le echaba la culpa y la regañaba en público. Más de una vez salió corriendo... 6. Hacerme el muerto A veces, cuando estábamos solos, le decía que iba a la cocina un momentito. Para afianzar el factor credibilidad/imprevisibilidad, le preguntaba si quería algo... Cuando me marchaba, me echaba en el suelo de la cocina, me hacía el muerto y me quedaba ahí, esperando... Recuerdo que llegó a pasar media hora, hasta que finalmente iba a ver qué pasaba, y me descubría ahí, inerte. La primera dificultad de esta broma es aguantar la risa. Sobre todo cuando ella intenta moverte. La segunda, que es que sólo se puede hacer una vez. Ese día logré que llorara. Incluso me hizo daño jalándome del pelo cuando ya estaba desesperada. En el momento que cogía el celular para hacer una llamada, me levantaba riéndome delante de ella y me iba corriendo al cuarto. 7. Mandarle mensajes de texto extraños por celular... Planifiqué esta broma una semana, no realmente porque fuera compleja sino urdiendo la excusa perfecta para desaparecer por un día. El problema no era "ausentarme" per sé, porque tampoco era como si nos veíamos sin falta siempre, sino para mentirle diciendo que iba a estar lejos y hacérselo saber. En este caso, la excusa fue que iba a acompañar a un amigo porque su tía, que vivía sola, era una mujer que creía mucho en la brujería y también la practicaba, y desde hacía días se estaba portando de forma extraña. La historia ficticia contemplaba que la mamá de este amigo no quería ir porque estaba peleada con su hermana, pero eso no quería decir que no estuviera preocupada de todas formas y por eso había mandado al hijo, de 25 años. A mitad de la tarde, empecé a enviarle mensajitos de texto con aves satánicos e incoherencias. Después le preguntaba su nombre, como si otra persona tuviera mi celular... Ella primero me escribió un mensaje de texto preguntando qué pasaba, y después me intentaba llamar. Yo contestaba con cosas extrañas, como nombres de demonios, o escribiendo "adiós, mi amor". El problema es que esta broma salió mal porque al rato me estaba llamando todo el mundo. Fue vergonzoso, pero afortunadamente logré salir con bien diciéndole a la gente que era mentira y que yo no sabía de qué estaba hablando ella... 8. Salirle de la nada en la oscuridad Deja que llegue a la casa, y que encuentre todas las luces apagadas. Después de un rato, sal de cualquier lugar gritando con todas tus fuerzas en frente de ella. Creeme que el sustazo que le vas a dar va a ser de recuerdo. A mi novia le dio un ataque de histeria. 9. Dejarla varada en la ruta Una vez, cuando íbamos a Puerto la Cruz a pasar una semana de vacaciones, nos paramos en un negocio informal de comida de esos que quedan en el camino. Cuando ella fue al baño, me monté en la camioneta y me regresé a Caracas. Después de cuatro meses de relación corté con ella y me empaté con Adriana. Sin embargo, a veces recuerdo estos viejos momentos, y las bromas simpáticas que le jugué a Clementina... FUENTE: http://www.dross.com.ar/

LA MUERTE DE KURT COBAIN Resolver un misterio no es siempre el trabajo más difícil de un detective. Romper las barreras de comunicación entre un detective privado y los detectives de policía puede a menudo acercarse a lo imposible. El Domingo 3 de Abril de 1994 fui contratado por Courtney Love para intentar localizar a su marido, Kurt Cobain. Desde el descubrimiento del cuerpo de Kurt el 8 de abril, mi investigación ha continuado con los misterios que rodean su muerte. Durante la fase inicial de la investigación, se cometieron errores por parte de la policía y yo mismo. Eso ocurrirá en cualquier caso, por complejo que sea. Puede que se realicen intentos de desacreditar a mi persona o al trabajo que he hecho para distraer la atención sobre lo que tengo que decir. Kurt Cobain quería dejarlo. Quería dejar las giras, quería dejar su grupo, quería dejar los negocios que le presionaban para producir su música en vez de simplemente tocarla. Pero Kurt Cobain no quería dejar la vida. Sin tener en consideración lo que el informe del funcionario encargado de investigar si la muerte fue o no por causas naturales pueda decir, Kurt Cobain murió el domingo 3 de abril por la tarde o el lunes 4 por la mañana temprano. Aunque pudo haber sido visto en el parque local cerca del lago el Domingo 3 de abril, cualquiera que diga haberle visto después de las 7:30 horas está mintiendo o es sólo un rumor. La mayor parte de las noticias sobre esos "testigos" han sido deliberadamente "sembradas" en los medios de comunicación. Al menos dos personas sabían que Kurt estaba muerto antes de que me enviaran a Seattle a buscarle el miércoles 6 de abril. Contrariamente a los informes policiales, la carta encontrada en la escena del crimen no era una carta de suicidio. Nofue escrita para Courtney y Frances. Era una larga y detallada carta escrita a sus fans con una corta nota al pie para Frances y Courtney. En la carta explicaba su decisión de dejar las giras y abandonar su grupo. Kurt iba a dejar Seattle para irse al Este a quedarse con unos amigos. Quería estar solo. No quería que nadie le siguiese incluyendo a su mujer. Eso es de lo que trataba la carta. Eso es lo ÚNICO de lo que trataba la carta. El grueso de la carta fue escrito por Kurt excepto por las siguientes palabras escritas al pie: "quien será mucho más feliz sin mí. Te quiero, te quiero". Esas palabras parecer haber sido añadidas por alguien sin el conocimiento de Kurt. Esta ha sido una larga y tediosa investigación. También ha sido una delicada "actuación de malabarismo", permaneciendo en un lugar donde continuaría recabando información manteniendo al mismo tiempo la integridad con consideración a uno de mis clientes. Mantén tu mente, ojos y oídos abiertos. Esto no va a ser otra teoría de conspiración especulativa. El caso va a ser probado y los que estuvieron envueltos serán perseguidos. ¡POR QUÉ DEBERÍAMOS TENER CUIDADO CON UN ADICTO A LAS DROGAS? La mayoría de padres y otros adultos rondando los treinta años de edad no entienden de qué va esto. Ven la muerte de Kurt como la de "otro drogadicto que muerde el polvo". Probablemente habría pensado lo mismo si no hubiera estado involucrado tan profundamente en este caso. Nadie es más anti-droga que yo. Lo que la mayoría de padres no entienden es que los jóvenes no admiraban a Kurt porque usara drogas, lo admiraban por su talento y porque de hecho era básicamente una persona honesta que no creía en la corrupción a la que tan a menudo nos lleva el dinero. La adicción a las drogas es uno de los peores problemas de nuestra sociedad. Es uno de los más peligrosos y destructivos problemas que un individuo puede tener. Pero la adicción a las drogas sigue siendo sólo una imperfección. Es un error, un mala decisión. Kurt no estaba orgulloso de ser un drogadicto, ¡y era honesto sobre eso! No le gustaba la influencia negativa que ejercía sobre los jóvenes a causa de su adicción a la heroína. Pero la adicción a las drogas sigue siendo un error. Todos nosotros lanzamos críticas envenenadas al adicto de drogas, pero ¿cuántos podemos decir que nuestras propias imperfecciones y errores son menos condenables? La mayoría de nosotros éramos idealistas cuando éramos jóvenes. La presión de tener que pagar las facturas y mantener a las familias puede a veces hacer que la gente con buenas intenciones empiecea comprometer valores para competir con los adversarios. Kurt tomó la determinación de no permitir que la avaricia controlara su vida. Perdió algunas batallas menores en ocasiones por la presión de algunos de los que le rodeaban, pero errores al fin de al cabo, ¡este hombre fue real! Mi admiración hacia Kurt crece a medida que aprendo más de él. He estado recibiendo cartas de gente joven que me dice que estuvieron muy deprimidos después de la muerte de Kurt y que también habían pensado en suicidarse. Ahora sé que algunos ya lo han hecho. Por favor, nunca permitas que nada de lo que otra persona pueda hacer te influencie tanto como para que se cargue tu propia vida. Nunca permitas que la depresión se lleve lo mejor de ti. Todo el mundo atraviesa malos momentos, pero la vida de verdad vale la pena vivirla si haces lo mejor de lo que te han dado. Cuando te decaigas, mira a tu alrededor. Siempre hay alguien en peor situación y que encuentra un camino para animarse de nuevo. Probablemente hayas oído esto antes, pero va a repetirse de nuevo aquí. El suicidio es una SOLUCIÓN PERMANENTE para un PROBLEMA TEMPORAL. Mantén tus ojos y oídos abiertos. Vamos a ir contra alguna gente poderosa y adinerada. Esto puede alargarse, y verás que ocasionalmente tendremos que "esquivar" obstáculos que van a ponernos en nuestro camino. Llevará su tiempo, pero lo conseguiremos... COURTNEY LOVE (En los interiores) La personalidad de Courtney puede ser descrita por los reporteros y articulistas como resplandeciente, frívola y provocativa. Pero Courtney usa su apariencia de no haber roto nunca un plato, su incoherente oratoria y su a veces injuriosa conducta para ocultar sus numerosos problemas psicológicos. Como investigador buscando respuestas para una muerte misteriosa, he observado a Courtney desde una perspectiva totalmente diferente que la de la mayoría. Pienso que Courtney es extremadamente inteligente. También es una psicópata, una mentirosa patológica y una oportunista que usará a quien sea en cualquier situación para autopromocionar sus ambiciosas metas de fama y fortuna. No, no soy psicólogo. La condición desequilibrada de la mente de Courtney es tan obvia que no creo que sea necesaria una persona con grado de psicólogo para detectar el problema. Los medios de comunicación pueden ver a Courtney como una persona interesante. Yo la veo como una persona peligrosa. La especialidad de Courtney es una increíble habilidad para manipular a los hombres de manera que sirvan a sus propósitos y necesidades. Ella cambia su personalidad como si fuese un camaleón. Es una asidua de convertirse en la víctima cada vez que es criticada. Frecuentemente pone su cara de no haber roto nunca un plato, con dulzura y vulnerabilidad mientras ampliamente admite: "Nunca pedí ser un ángel". Courtney puede llorar por un capricho. Utiliza esa habilidad para obtener simpatía. Courtney admitirá también ser una mentirosa y una oportunista. Lleva esos ideales de honor, a menudo usando sus brutales mentiras. Esto confundirá a menudo al observador. Haciendo eso, a ella la dejan salirse con la suya. Sus viejos a menudo se excusan encogiéndose de hombros: "Bueno, ¡esa es Courtney!" ¿Qué se cuece realmente dentro de esta mente caótica? Escucha con atención mientras Courtney habla. Lee sus entrevistas con detenimiento. ¡Ella va a decírtelo con sus propias palabras! CONVERSACION TELEFÓNICA CON TOM GRANT 3 de abril de 1994 - "En mi mundo, la gente me teme, así que no me joden" US MAGAZINE Agosto de 1994 - "Brillante, sí, pero ¿una estrella del rock? ¿Kurt? No. Yo iba a ser la más famosa de los dos". "Finalmente dije: 'No estoy en la Tierra para follar con una estrella del rock. Estoy aquí para SER una estrella del rock. Me crearía a mí misma". THE ROLLING STONE 15 de diciembre de 1994 - "Lo mío es `No me jodas. En la vida real, en la verdadera vida real. Soy supersensible". "Mi meta me mantiene viva... pero si piensas que vas a impedirme llegar hasta donde quiero llegar, no vas a hacerlo". ENTERTAINMENT WEEKLY 12 de agosto de 1994 - (Una frase del America Online post para esos de los que ella decía que explotaban la muerte de Kurt). "Estoy ardiendo, cabrones... tened miedo... tened un jodido miedo".

Quizá este artículo no sea para ti, quizá sí, ya me dirás o, mejor (si prefieres) resérvatelo; que sea algo íntimo. Esta actualización va dedicada a la gente distinta, que son muchos, pero que se sienten tan pocos. A esos que no se hallan, a los que son constantemente interrumpidos, a los que no encuentran qué decir, a los que han revisado mensajitos de texto para no sentirse solos ante los demás, a los que han intentado romper el hielo preguntando la hora con un reloj en la muñeca, a los que no entendieron el chiste y se ríen de todos modos, a los que querían recibir al menos un e-mail, a los que el corazón se les retuerce cuando recuerdan algo incómodo que pasó hace ya mucho, a los que en la escuela el pantalón se les mojó con agua en el peor lugar posible, a los que se les ocurre la respuesta perfecta cuando ya es demasiado tarde, a los que no tienen nada de qué conversar; quisiera darles consejos, quisiera decirles muchas cosas que yo me sé. Hoy, por ejemplo, les voy a hablar de algo importante; cómo lidiar con la gente que se nos queda viendo feo. La vida es irónica, ironías que no son graciosas sino más bien odiosas y de mal gusto. Las personas arriba mencionadas son una de esas ironías, porque usualmente escogen a los más inocentes para flagelarles con una terrible mirada prolongada y grosera cuando allá fuera hay muchos ladrones, estafadores y bastardos, y en cambio tú eres de los que son decentes y buenos como pocos. Parece que lo hicieran a propósito; como si vinieran de un mundo bizarro donde todo es al revés. ¿Sabes qué? No lo toleres. ¿Y sabes cómo no lo debes tolerar? De la manera que lo hago yo, mira… El otro día andaba en bicicleta. La bici se ha convertido en mi transporte preferido porque yo soy una persona muy sensible al estrés; ir y venir de acá para allá en algo que no tiene motor es una bendición. Yo paseo por mi propio vecindario. Lo anterior es un manjar para estas entidades marginales, porque encima que uno es bueno como pocos y no está haciendo nada malo, éstos batracios de aspecto usualmente desagradable tampoco tienen inconvenientes en hacerlo cuando estás nada menos que en los alrededores de tu propio vecindario. Iba tranquilamente, entonces mi mirada se cruza con la suya; es como si estos individuos quisieran decirte “tú me ves, entonces yo te veo”. Pero es una falacia, porque si te ven no es porque tú le estés viendo sino porque les sorprendiste haciéndolo. Tienes que tener tus derechos claros, no se te olvide… Así que el tipo, que es el guardián de una garita de vigilancia, me miraba y como además de ser grosero se las da de guapo, no deja de hacerlo; sé que si me le quedo viendo por mucho tiempo, eventualmente se va a quebrar y va a saludar con un “buenas tardes” muy serio. Así lidiaba yo con estos personajes antes, pero a este en particular decidí darle una lección, quizá porque noté que me estaba viendo demasiado feo, quizá porque soy un extranjero en este país y siento que debo hacerme valer. Le clavé los ojos encima, abiertos como platos, apreté los labios y empecé a pedalear lentamente hacia él… Cuando detuve la bici a una distancia tal que yo mismo creí que le iba a pisar la suela de los zapatos (o que le iba a encajar el morro de los pedales entre los cojones) el tipo había transformado su expresión. De hecho, lo había hecho ya cinco metros atrás. Era como si durante ese cortísimo plazo se hubiera dado cuenta de que cometió un error, o quizá, de que aquello que“ le pasó al cuñado del amigo de mi tío, que también es cuidador de garitas, con aquel loco hijo de puta que le arrancó la mandíbula” a lo mejor pudiera pasarle hoy a él también… Así que ahí estaba el rechoncho bastardo, sufriendo ese sentimiento tan desagradable al que yo le llamo “momento de la verdad” en el que nos la pasamos pensando todos los días pero que muy rara vez contemplamos frente a nuestras narices, y que es cuatro o cinco veces más fuerte cuando resulta que eres poli o al menos, vigilante de garita… Sonreí lo más que pude, sin quitarle los ojos de encima. Cuando eventualmente la escena era demasiado desagradable, le digo: “hola, buenas tardes” y le pregunto “¿qué hora es?”. El tipo me mira perplejo, sabe que tengo un reloj de pulsera, no me lo dice, pero sé que lo sabe, y también sabe que las posibilidades de que yo sea un sujeto normal son mínimas. Yo, por lo pronto, sé que estoy ahí, con él, sé que su mente está en blanco y que no sabe que hacer; lo rebajo al nivel del cordero inocente, haciéndole querer creer lo mejor; que quizá mi reloj simplemente esté dañado y que por eso le pregunto la hora, pero el hecho de que yo sonría como una marioneta no le hace las cosas fáciles, parezco una especie de espectro desagradable al que atrajo como si la luz de su garita fuera un faro en la oscuridad, o como si hubiera utilizado un tablero ouija que en vez de estar fabricado por Parker Brothers hubiera sido facturado por la firma “Mi puta cara de mierda y mi mala educación”. Es un pobre tipo de pocas luces, que viene de un barrio bajo. Me da la hora con la boca entreabierta, está desencajado, mira hacia la calle de adelante, y sé por qué; está revisando si su compañero, el otro vigilante de la garita de allá, se encuentra, pero no está, lo sé porque vine por esa calle… Me pongo a pensar involuntariamente, tan rápido como hace la mente a veces, dándome cuenta que era yo un tonto cada vez que me mortificaba por no tener una de esas garitas en mi propia calle, realizando que ese pobre infeliz no podría hacer absolutamente nada si uno viniera dispuesto a deshacerse de él para robar una casa. Y es que así como la vida a veces se pone en contra de uno por encontrarse con gente mal educada cuando por mi forma de conducirme merezco que el karma me reserve sólo gente buena y cortés, la vida se pone en contra de este inútil también, al sentirse completamente solo ahí, cuando probablemente no lo habían dejado ni un momento en paz durante las últimas dos semanas. Creo que a la vida, o a ese arlequín depravado llamado Dios, le habría encantado que yo fuera un carnicero de hombres. Creo que no habría mandado una sola alma por esa calle en por lo menos media hora por primera vez desde que se fundó hace 95 años, para que yo me divirtiera mientras Él comiera de una bolsa ACT II, o se hiciera una paja grabándome ansioso con su iPhone… Así que finalmente rompo el hielo y le digo: noto que tú me has estado mirando raro. ¿Por qué lo haces? Y él responde: es que tienes la cremallera del pantalón abierta… siempre la llevas así cada vez que te veo. Tiré la cabeza abajo viendo mis entrepiernas… Coño, nojoda, ¿saben qué? Quizá sea verdad; somos unos marginales sociales, y en la mayoría de los casos merecemos estar solos. No entendemos a la sociedad, no comprendemos a la gente normal. No tenemos la más mínima capacidad de enterarnos de por qué la gente nos mira y por eso nos hacemos ideas horribles en la cabeza. Quizá en efecto este sea su mundo y no el nuestro; estamos locos y merecemos que nos lleven a todos a una isla. No te jode. Por eso cuando alguien te vea feo, primero revisa que la bragueta de tu pantalón está cerrada. Luego ve y préndetele encima como una piraña.

1) Después te traigo el regalo. 2) No me llego tu mensaje de texto. 3) No te va doler. 4) No finjo orgasmos. 5) No sos vos, soy yo. 6) Es la primera vez que me pasa. 7) Yo no fui. 8 ) Chupa, chupa que yo te aviso... 9) La semana que viene NO tomo mas. 10) Mañana arranco el gimnasio. 11) El año que viene me pongo las pilas. 12) La próxima pago yo. 13) Había una manifestación no podía llegar mas temprano. 14) En 5 minutos llego, estoy a 10 cuadras... 15) Quería ir ...pero no pude. 16) Mañana arranco la dieta. 17) Naa, no me gusta que me regalen cosas para mi cumpleaños. 18) No soy ese tipo de personas. 19) Después arreglamos... 20) Vuelvo temprano... 21) Ahora voy... 22) Después lo hago... 23) lo busqué y no estaba... 24) No sé por qué engordo, si no como nada... 25) Naaaaa, no me molesta... 26) Lo que importa es la belleza interna. 27) Te juro que no se lo cuento a nadie... 28) ¿Qué te pasa amor?... NADA. 29) Soy virgen. 30) Me gustaste desde el primer momento que te vi. 31) No soy celosa. 32) No tenia batería. 33) Me quede sin crédito en el celular. 34) Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión. 35) Solo somos amigos. 36) Se cayó solo y se rompió. 37) Justo te estaba llamando. 38) Como me voy a olvidar!!... 39) "Prestame" 2 pesos. 40) No tomo... 41) Nunca me hice la paja. 42) No es que me olvide... no tuve tiempo. 43) No salgo.. me duelen los ovarios. 44) No me di cuenta que eso era tuyo. 45) Salí "hecho" del casino. 46) Aunque engordes 30 Kg. igual te voy a querer. 47) Estoy ansioso de conocer a tus padres. 48) No puedo, tengo que hacer un Trabajo Practico. 49) Tardó mucho el colectivo. 50) No te preocupes, yo te llamo o te mando sms. 51) No tengo cambio. 52) Me olvide la billetera. 53) Nunca cague a mi novio. 54) No estás gorda ni en pedo, boluda. 55) Jamás me llegó tu email. 56) Te juro que pensé que cumplías hoy... 57) Te queda linda esa remerita. 58) Me llego recién tu mensaje, seguro anda mal Moviestar. 59) Me quede dormido. 60) No escuché el celular. 61) (minita de facultad) No se nada para el parcial... 62) Nunca me habían hecho acabar asi. Sos el mejor garchando. 63) No estoy en pedo, estoy alegre nada mas. 64) No pasa nada, a todos le pasa alguna vez... 65) ¿Entendieron chicos?"... " Siii". 66) No puedo, tengo que estudiar. 67) Si me avisabas antes, iba. 68) ¿Cómo no me avisaste? 69) La próxima voy. 70) Murió mi tío. 71) Podes contar conmigo en las buenas y en las malas. 72) Cuando llegue estaba asi. 73) No te borre del Msn, vos también me apareces desconectado. 74) Pucha che... no tenias que comprarme nada... 75) Justo estaba pensando en vos! 76) Nunca tengo sexo la primer cita. 77) No trago leche si no te conozco. 78) Yo soy distinto/a. 79) ¿Posta? no me di cuenta. 80) Espere por favor, lo atenderemos a la brevedad. 81) Nunca mas. 82) Nunca probé si me la llegaba a chupar el pito. 83) No puedo cagar en otro baño que no sea mi casa. 84) No quiero cagar la amistad. 85) A mi se me había tirado y le dije que no. 86) Estoy solo en casa, no pasa nada, veni, vemos una peli. 87) Pretendo ser alguien en el futuro. 88) No me anda la camarita. 89) Yo no me cague, cuando soy yo lo digo. 90) Estaba re en pedo te juro no me acuerdooo. 91) No soy de los que hacen pajacam. 92) Si no contesto es que estoy ocupada. 93) Escribí que te leo cuando vuelva. 94) Si te digo te miento. 95) (luego de perder con tu equipo de fútbol) "No doy más, hace como 6 meses que no juego". 96) Ahora vuelvo. 97) Te queda re bien el corte de pelo... 98) Estoy sin dormir. 99) Me lo dijo un amigo, vos no lo conoces. 100) Y que te puedo cobrar...vos que sos amigo te voy a hacer otro precio... 101) Buenisimo este nuevo texto bianchi, sos un capo. 102) No puedo...me vino... 103) Yo también te amo... 104) Perdimos el partido por el arbitro... 105) ¿!YO !?.... con esa??... NUNCA!!!. 106) No pude ir porque me robaron. 107) Si! si! yo voy... 108) Prestamelo y mañana te lo devuelvo. 109) Nunca entre a páginas porno... 110) Mis ojos estan irritados porque estoy resfriado... 111) Hola ma!, me quedo a dormir en la casa de una amiga 112) LA TARINGUERA!!::: "MAÑANA TE DEJO PUNTOS" ahh jajajajaja!

DESPUES PONGO MAS FOTOS, LA FUENTE DE LAS FOTOS ES UN GRUPO DE FACEBOOK LLAMADO 100 TIPOS DE BOLUDOS AGRADECIMIENTOS A ELLOS SI ALGUNA FOTO ESTA MALA ME AVISAN PORFAVOR GRACIAS