zanzon

Registrate y eliminá la publicidad! Aclaracion: Este artículo provenía de la Frikipedia, pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre. Este artículo contiene bastante humor informático. Si no lo entiendes, presiona Alt-F4 para optimizarlo. ¿Mazinger? ¿Qué quiere el maldito robot ahora? — George Bush sobre Mésenller En serio, esta vez sí lo van a cerrar — El imbécil ese de tu lista de contactos sobre Mésenller Introduccion Protoculo de mensajería instantánea creado por la empresa de Mojo jojo en los años 1990 para dominar, controlar, y después destruir el mundo. Ha arrasado en Tontoville y algún otro país más. Actividad principal Entre sus increíbles funcionalidades se incluyen: * Control de contenidos, para que no puedan pasarse MP3 ilegales o legales. * Conversaciones controladas por Hasecorp. * Robo fácil y rápido de contraseñas. * arreglar citas entre niñas bonitas y psicoijueputaslesbopedofilomasturbativos y sus amigos que estan desesperados por falta de amigas. * Instalación automática de los más poderosos virus, y el spyware más moderno. * Protocolo propietario e incompatible. * Publicidad pornográfica en todo su esplendor. * Lentitud asegurada, gracias a los servidores de Hasecorp. (Bueno, todo lo de Ha$ecorp es asi.) * Versiones para Hasefroch y MacOSX, siendo la de éste último la mejor hecha. (Dicho sea de paso, los productos de Hasecorp para MacOSX son curiosamente mejores que los de Hasefroch) * Versiones cada vez más lentas con animaciones con la que es necesario tener un monitor de 29" para ver el resto de las aplicaciones. * Instalacion automatica de ultimas versiones, ignorando completamente la capacidad de proceso de tu CPU, asi como las preferencias del usuario. * Calidad de vídeoconferencia adaptada a las webcams de 10 euros del mercado. * Destrucción de la lingüística, intercambiando las letras 'c' por 'k' entre otros errores, hecho que forma parte del plan de Bill Gates para destruir la cultura y conquistar el universo. Aplicaciones Sus aplicaciones en la sociedad son múltiples: conquistar, quedar para emborracharse, cibersexo, llenar de emoticonos a lo fashion, instalación de nuevos virus y spyware automática, y engañar a gente. También puedes hacerte pasar por alguien para conquistar chicas de 17 años teniendo 40, poner en tu display la foto de un jugador del futbol argentino y decir que eres tu para subir tu autoestima al recibir halagos de "mujeres", que en realidad son tipos calvos de 40 años o de niñas de 10 que dicen tener 18....en conclusion todo es un ijueputa engaño muy moderno. El mésenller en todo su explendor: Tipico error de mésenller... Ejemplo de una conversación típica con el mésenller * Hola * Nas * k tal? * Bien. Y tu? * Tb bien * K t kuentas? * Nda * nda? * Nda ¿Y tu? * Tmpoko nda * Bueno, pues... * Ke? * No,nda * ... * k haces aora? * aki, kn el mesenyer * Ah.bueno. * bueno, adios. * chao. La conversación se alarga un poco cuando en la conversación una de las personas siente atracción por la otra: * Hola * Nas * k tal? * Bien. Y tu? * Tb bien * K t kuentas? * Nda * nda? * Nda ¿Y tu? * Tmpoko nda * Bueno, pues... * Ke? * No, nda. * ... * k haces aora? * aki, kn el mesenyer. * Ah.vale. * Te lias conmigo? * ... * No * OWNED * k? * nada * bueno, adios. * chao. Conversacion Cheta Conversación tradicional de chetos o chetas que sólo piden firmar el fotolog: * .com/sobamelaaa dice: eei bldo todo bien ? * .com/reetop dice: todo bien gordi i vos ? * .com/sobamelaaa dice: bieen blda tipo te pasas ? .com/sobamelaaa * .com/reetop dice: ai obvio gordi dsp te effeo, reversiame dale ? :$ * .com/sobamelaaa dice: dalee, dsp. me ree fui al shop gor ! bso- * .com/reetop dice: bso. (Son siempre iguales: se piden firmar el fotolog/blog) Conversacion Nerd - Mortal (de preferencia mujer mortal o sea un nerd tratando de conquistar) * Nerd: Hola! * Nerd: Cs Tas? * Chica Mortal: Yo bn y tu * Nerd: Genial! sabes me baje la peli de sw cn subtitulos en klingon y esperanto! * CM: Vamos al cine? * Nerd:Que perdida d tiempo! el cine ta en mi casa * CM: Si pero podrias salir * Nerd:Que va tengo el mundo aqui mismo!! Y así la chica se aburre, el nerd insiste, la chica trata de rehabilitarlo pero el frikismo es mucho más fuerte, llega un momento en que la chica deserta, lo bloquea y el friki cae en una depresión incontrolable... que le lleva a descargar más de 50GB de inutilidades en eMule o Torrent. Las fotos en tu Msn También se pueden definir diferentes personalidades a través de la fotografía que se tiene como "Imagen para mostrar", la cual forma parte importante de cualquier contacto de Msn (Sin mencionar que es la mayor fuente de ingresos de la empresa Ladrillo mediante la venta de su afamado producto Photoshop) A través de la fotografía puedes descubrir el estado de animo de una persona, su nivel de autoestima (algunos se creen la nueva Beyonce o el Brad Pitt de los ultimos tiempos), lo bien que la paso en sus ultimas vacaciones, su último ligue, su amor imposible, si existe algun amigo/amiga interesante, cual es su equipo favorito de fut-bol, entre muchas otras cosas. Es muy comun que el tipo que te agrego que tiene la foto de alguien muy apuesto sea un violador muy feo y desesperado hombre interesante. Esta arma de Microsoft para dominar el mundo ha empezado a volverse en contra de sus creadores: ¿Sabías que... * ...si pones el máximo de caracteres con iconos en un mensaje y lo envias 10 veces el MSN de tu contacto se bloquea? * ...el 90% de tus contactos no sabe poner este signo "¬"? * ...el 80 % de personas que leyo esto de arriba intento ponerlo en en el mezenger ??? * ...el MSN se va a cerrar? ¡es en serio! ¡me lo mandaron por una cadena a mi e-mail! * ...todavia hay gente que cree en eso de arriba!? * El 90% de tus contactos de tu hermana la quieren follar mucho. * ...la mayoría de los hombres se ponen nicks mamones románticos diciendo "Te amo te quiero ", etc y adémas en el nickname y no en el comentario?! * ...la mayoría de los usuarios de internet usan al menos un "XD" en cada linea que escriben? * ...La mayoría de tus contactos te habla en estados como "no disponible" o "no conectado" y cuando realmente estan en "conectado" no te hablan? * ...todas tus conversaciones han sido vistas al menos una vez por el Mossad, el Papa, o por la policía? * ... no hay otra mierda que pueda inventar Mocosoft? * ...Cosmo usa Mazinger? Al igual que los otros millones de gilipollas que lo usan * ...si repites tres veces mésenller delante de un espejo, al rato aparece Bill Gates desnudo en tu bañera? * Si hiciste la prueba eres un idiota curioso * ...O un homosexual reprimido?! * Lo hice y SI aparecio bill y me follo 3 veces * ...los conquistadores españoles como Hernan Cortes llegaron a la Nueva España por medio del messenger? * ...si mandas en un e-mail una foto de Michael Jackson el antivirus te lo detecta. Cita Cartman666:FUENTEEEE Aclaracion: Este artículo provenía de la Frikipedia, pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre. Fuente: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Messenger Ahi 'ta contento ahora???

Registrate y eliminá la publicidad! Ahora hice que todos actualizaran su messenger a la fuerza MUAJAJAJA! — Bill Gates sobre su conocido plan Yo soy rico y tu no — Bill Gates sobre tu pobreza. De dónde copié esto? Pues de la Encarta — Un estudiante sobre el ensayo que reprobó A ese le corta el pelo su mama — Homer Simpson sobre el peinado a la moda de Factura Puertas. Soy mucho muy rico, MUAHAHAHAHA... — Bill Gates sobre su riqueza El movie maker es una mierda — vos o yo sobre windows movie maker No se por que me llaman puertas, si solo tengo ventanas — bil gates sobre su apellido Jajaja! chupala Linux! — bil gates hablando del monopolio informático Introduccion Bill Gates (en español: Billete Puertas ó Las Puertas del Billete) (cuyo nombre original es Guillermo Bonifacius Milciades Teofilo Evaristo GATA Puertas o Nosoyungenioperohagocreeralmundodequelosoy) tambien conocido como Vil Gay es el seudoinformático creador del puto sistema inoperativo Mierdow$ además de otras gilipolleces para el mismo. Según dicen, Factura Puertas se hizo un gran informático, porque siempre que había visita en su casa, su madre, para no pasar vergüenza por ese extraño hijo, le metía en una habitación aislada que sólo tenía un ordenador con la mierda de MierDow$. Por lo visto se entretenía haciendo el gilipollas con dicho ordenador. Se rumorea que aún continúa haciendo pruebas para su simpático Sistema operativo, lo cual explica la maravillosa mediocridad de los Mierdow$ actuales. De acuerdo a la creencia popular Bill Gates inventó la PC (tanto el aparato como el ícono en sí), el maus, el menú inicio, Clippo, el Error de Protección General, las Páginas no Válidas, la Pantalla Azul, el Mesenyer, el procesador de textos Guord, el Solitario, las teclas Ctrl, Alt y Supr, la Internet, etc. Fue nombrado como el ser sexualmente rechazado por toda criatura viviente. Ni su esposa lo quiere. Se conjetura que sólo se casaron por "¿Qué más... que MonEas?". Bill Gates con su ejército de seguidores de Mierdow$, intentando un golpe de estado a Tierra Noob para apoderarse de Greenpeace Últimamente ha sacado un nuevo Mierdow$ llamado Mierdow$ VASTA, del que se dice que pronto funcionara como el pico. Puto Gatos dijo en una entrevista: "Se llama Windows Vista, por que daña la vista, ademas en "VASTA" de que los otros no funcionan como se debe." Se rumorea que además permitirá usar el ordenador sin gafas (pa ke la (X)VISTA(X) se les pitiara (echara a perder). El Mierdow$ VASTA es incompatible con todos los programas de otros Mierdow$ (pa que cachen que Mierdow$ es una MIERDAAAAA!!!!!, con los juegos, etc. Como funciones adicionales, el Mierdow$ VASTA te cobra un dólar por cada página de infiernet visualizada, y otro dolar al hacer clic en una foto porno, lo que para un usuario normal representan un mínimo de 789 dolares al día. Puto Gates cuando le mostraron el Pantallazo Azul y trató de culpar a Bush Aclaración: Lo de las pantallitas azules es normal en la mierda (MierDow$, cambiense a CAGUNTU aunque no sea compatible ni con el sexo opuesto) Biografía William Henry Gates III de Todos los Santos, Vil Gay, BelceGates, Vil Gueis, Guillermo Puertas, Factura Puertas, BiliPuertas, Gay Malvado o GiliPuertas para los amigos, nació en una familia humilde. Tuvo que labrarse un futuro acudiendo a las mejores escuelas privadas, donde aprendió programación e inventó los videojuegos y el gazpacho de coles de Bruselas. Bill Gates en su actuacion magistral, luego copiada por Macullay Caulkin Guillermo Puertas no sólo se desempeñó como nerd de garaje, en los años 70 se dedica a la actuación haciendo importantes papeles en series norteamericanas de gran reconocimiento como "LA ISLA DE GUILLIGAN" en la cual participó como doble del actor Bob Denver protagonista de esta serie. Se retira después por un escándalo de acoso sexual, se le acusó de intentar pagarle a Ginger, actriz de esta serie, para que ella aparentara ser su novia ante los medios y apaciguara su estigma por ser tan feo. En contra de lo que mucha gente pueda pensar, Gates fue a la Universidad. Se matriculó en la modesta Harvard, pero se tuvo que ir porque no aguantaba las inocentadas y porque allí tenía que pagar en vez de recibir dinero. En esta etapa conoció a Paul Allen, que le hacía los deberes, Steve Ballmer, que venía a ser el payaso de la clase, y a Richard Stallman, que era el gurú espiritual de la universidad, pero que no se llevaba muy bien con Bill Gates y siempre lo estaba puteando por no ser capaz de escribir un Hola Mundo sin cometer errores. Así puso la cara cuando le recitaron uno por uno los bugs del Windows, aparentemente estuvo asi por varios dias; (o a lo mejor puso asi la cara porque vio a un negro desnudo que la tenia al tamaño del micrófono) Todo el mundo sabe que Bill Gates programó MS-2 en un garaje asqueroso (es menos conocido que antes creó MS-1, el sistema inoperativo que abandonó por inútil y que más tarde sería la base de Güindous). No se sabe por qué eligiría precisamente esa habitación de entre toda la casa, pero se dice que su madre le encerraba allí cuando venían visitas para que no le vieran. Después de vender las primeras licencias a Seattle Computer Products la gente extendió un FUD (esto es, un bulo faccioso) sobre el origen de MS-2, mentira que fue desmontada en el mismo garaje de Gates. Años más tarde creó las primeras ventanas del mundo, momento en el que entabló conversaciones con la multinacional frutera Apple (Manzana) para acabar con iBeMe. En un momento dado, Steve Jobs le robó las ventanas y sacó el Macintosh para, años más tarde, demandarle por habérselas robado él. Hasecorp tuvo que indemnizar a Apple por ello ya que no pudo demostrar que fue el creador original. Esto, unido a la aparición de Linux, un SO que, de origen ilegal, programado por comunistas europeos, empezó a robarle el mercado, provocó que Bill Gates perdiera su fe en la propiedad intelectual y decidiera conquistar el universo usando la kriptonita y los piratas. No hay duda que algunas de sus creaciones son exclusivamente para su beneficio personal. Obras notables Aparte de las mencionadas ventanas, Bill Gates es el inventor del ratón de dos botones, el lag, los iconos, el CD-RUM,, y su obra cumbre: el mésenller. Para potenciar la piratería, desarrolló el Ctrl-C Ctrl-V, ideado para copiar textos con copyright. (En este artículo no se ha usado semejante barbaridad. ¡Se los juro!) Bill Gates también ha hecho sus pinitos en el mundo artístico, con obras minimalistas como el Pantallazo Azul. Entre el 2003 y el 2005 Billy Gates programó en su garaje el sistema operativo Singularity para el robot SATANAS XP.Popularizó la combinación de teclas CTRL+ALT+SUPR. Gracias a él, no hay nadie hoy en día que no sepa qué significa. Dominó todos los softwares instalando un sistema para detectar qué programas hay instalados en un ordenador, enviando una lista al mismísimo Gates, para que este borre los mismos remotamente, con un sistema similar al de un troyano (2007 D.C.). En un viaje a la India, encontró un vagabundo, a quien vendiéndole su alma, Bill consiguió la licencia del Buscaminas, juego que más tarde sería el mejor videojuego jamás creado para Windows. Hace años, su magnánima inteligencia, predijo que ningún instrumento o artilugio informático necesitaría nunca de más de 640 KB de memoria RAM para funcionar. Todos hemos comprobado que eso es real como la vida misma. Intentó unirse al enemigo*que a esta altura TODOS sabemos es Pink Vader amo y senor absoluto de lo que todos amamos y conocemos como El Lado Rosa de La Fuerza*, al no poder derrotarlo, y fue uno de los precursores de ese gran proyecto informático llamado Lindows, que en lugar de reunir lo bueno de ambas plataformas (todo lo bueno de Linux y la compatibilidad de Windows (nombre en clave: Ventanucos), que viene siendo su mejor baza), unió los cuelgues de un sistema y la falta de compatibilidad del otro. Pero la batalla continúa y sus enemigos (los comunistas europeos) siguen en su lucha contra las patentes de software. Gates, comandante del Lado Oscuro, no permitirá que le quiten la supremacía. En la presentación de Windows 98, un grupo de maqueros terroristas colocan un ordenador bomba en la sala de conferencias. Afortunadamente, y para no despertar sospechas, utilizan el programador de tareas de windows como temporizador, que naturalmente se queda colgado gracias a un pantallazo azul y no llega a explotar. ¿Sabias que... El hermano de Bill, Henry Gates. Aplicó el talento familiar a la química y no vivió para contarlo * ... el diablo tiene un pacto con Bill Gates? * ... La verdadera traducción de Bill Gates no es Factura Puertas, sino FACTURA/BILLETE PUERTAS * ... el nuevo windows se basara en parte en una copia del ultimo programa de mac y que la otra parte sera diseñada por belcebu? * ... Bill Gates programo el windows un sistema de hipervelocidad? solo aprieta ALT + F4 * ...Intentaste lo de Arriba y quieres matarnos? * ... Sus amantes están cansados de que la tenga "Micro and Soft"? * ...Bill intentó robarle Greenpeace a Ember McClain en un golpe de estado de 1995, cuando dominó Estados Unidos y quasi todo Tuvalu Ulterior * ...Si dices su nombre al revés 666 veces con la canción de windows de fondo, se te aparecerá en diablo en el ordenador. Pensamientos de Bill Gates 1. Yo soy asquerosamente millonario y tu nooo... 2. Yo he creado la mayor empresa de informática del mundo, y tuu nooo... 3. Si eres programador y haces algo interesante, vigila tus espaldas, porque puede haber alguien con un bate detrás tuyo, listo para pegarte y quitarte lo que sea que hayas hecho. Ojo, pero el batazo te lo darán con mucho cariño y amor... 4. No me hice millonario firmando cheques, asi que no me fastidien pidiendome más dinero. 5. No entiendo porque se meten tanto con mi microsoft, yo solo hago millones y millones de dolares, sacando a todos los demás del mercado, ¿Es un crimen ser tan bueno y que los demás sean tan malos? 6. Soy más inteligente que tuu. 7. Tengo tanto dinero que las 100 próximas generaciones de mi familia no tendrán que trabajar nunca. Ah y tuu nooo. 8. Ya mencioné que soy asquerosamente millonario, y tuu nooo. 9. Cuando voy al baño, en lugar de papel higiénico uso billetes de 100 dolares. Ah y tuu noo. 10. Mi casa es de 5000 millones y me puedo comprar 5000 millones mas...y tu no 11. Puedo tener las mujeres que quiera con este peinado y tu no! 12. Trabajar? qué es eso?... 13. Me puedo jubilar cuando me de la gana y tu no! Si no dejás comentarios o puntos sos amigo de este tipo... Fuente: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Bill_Gates

También llamado Uindow, Güindos o Ventanas, Windows es un Sistema operativo inoperativo creado por Bill Puertas allá por la Edad de Piedra. Es completamente gratuito y lo distribuye la empresa E-mule , The Pirate Bay, Ares, BitTorrent, bajo tecnología de Verbatim y con la condición de hacerle múltiples copias. Principales Características * Mensajes de error automáticos. * Si es lanzada alguna aplicación más necesitada de recursos que la calculadora se cuelga y te hace perder todo tu trabajo. * MS-DOS incluido * Pantallazo azul BSOD ("Blue Screen Of Death" mejor conocida como "La pantallita azul de la muerte". * Lentitud multitareas. * Sistema de colgado de sistema, basado en Hangware exclusivo. * Protección anti-juákers variable entre cero y nada (para no provocarles). * Buscamierdas. * Solitario como tú. * Calculadora. * Menú que se despliega cuando se aprieta el botón de Inicio. * Se traba 200 mil veces por segundo * Un clip que te avisa de que estás escribiendo una carta. * Un puto perrito que dice que te "ayuda" en Word pero su función verdadera es joderte la vida mientras trabajas. * Programado íntegramente en BASIC y Logo (la tortuguita dibuja la interfaz muy rápido, por eso no la ves). * Imposible de abrir, y menos instalar, ningun programa pirata de internet salvo que tengas el todopoderoso firefox. Reacciones ante Windows o winbugs Las características de Windows o Winbugs crean insatisfacción en el usuario, que puede hacer lo siguiente: * Cargarse a Cagarse en Bill Puertas. * Cargarse a Cagarse en la madre que parió a Bill Puertas. * Cargarse a Cagarse en toda la descendencia de Bill Puertas. * Tecleamiento masivo hasta cargarse el teclado, en caso de que Windows o Winbugs no se haya cargado la máquina previamente. Si no es capaz, siga las instrucciones de la Guía para el Tecleamiento Masivo hasta Cargarse el Teclado * Empujar la pantalla hasta mandarla a tomar por culo, en caso de que Windows o Winbugs no se haya cargado la pantalla previamente. * Utilizar el comando arrastrar y soltar (arrastrar el ordenador a patadas y soltarlo por el precipicio más alto). * llorar y patalear como una niña si Windows o Winbugs no le ha dejado previamente agilipollado como Bill Puertas incosciente. Historia de vida del Windows * (año del pico) Xerox creó un sistema de lo más cachi. * (1984) Mac se lo robó inspiró y creó su sistema operativo MacOS. * (1985) Hasefroch a su vez se lo robó consiguió y creó su otro sistema operativo llamado esa wea que tiene solo un juego de cartas Windows 3.11. Por cierto, Windows 3, Windows 2 y Windows 1 fueron esbozos experimentados en simios blancos de Conchalí, hecho que la historia se empeña en encubrir no existen. Son sólo un mito. * (1995) Luego Microsoft se volvió a inspirar y creó Windows 95 con su sistema Plug & Pray, que significaba que una vez que conectabas algo debías rezar para que funcionara. Sus mayores logros eran el Buscaminas y el Solitario. * (1998) Nace Windows 98, que nadie ocupó. No tenía actualizaciones (el Buscaminas y Solitario eran iguales, asi que no tenia sentido actualizar). * (1999) Se gesta Windows 99 y para joder a todos lo llamaron Windows 98 SE (Super Estúpido). Por fin podía correr juegos como el Starcraft. Se agregó junto con el Corazones, un juego de cartas llamado Carta Blanca, que vendría a encarar la competencia contra Solitario dentro del mercado de juegos de naipes de computador para viejas ociosas y/o secretarias. * (y2k) Para el bicentenario del año 2000 se inventaron dos sistemas operativos, Windows 2000 y Windows ME Mala Edición. La gente tenía que escoger entre ambos, algo así como "Tomarse la pastilla azul o la roja". Se actualizó con el Solitario Spider (que vino a derribar a los anteriores rivales en disputa, situándose como el juego de naipes virtuales mas grandioso de todos los tiempos), y con un juego escondido que trae el Excel. Windows 2k tiene capacidades de red ampliadas: EDonkey, Mirc y FTP piratas. Lo que pocos sabes es que el Windows Mala Edicion fue el primero en traer el flipper! Y no el XD como demasiados amantes del pinguino homosexual afirman! * (2001) Se crea Windows XD, y al final todos fuimos felices usándolo. Además de los juegos (Counter Strike y Ragnarok Online) se incorporó la capacidad multimedia, es decir, podías ver porno en tu Windows, y podías recibir virus con tan sólo entrar a cualquier sitio. A demas los juakers podian manipularte con sus superordenadores con Mac OS. * (2007) Vista nace como sistema operativo, infecta todos los PCs del mundo y borra todo el porno que hay en los discos duro, la gente se vuelve loca y es el fin de la civilización tal y como la conocemos Sale a la venta Windows Vista, por el "Hasta la Vista Windows" que le dijo mucha gente, al cambiarse a sistemas alternativos que promocionan el comunismo Mac OS X o Ubuntu Linux. La pantalla azul se cambia por una roja para poder ser utilizado con aquellas pantallas que agotaron su color azul. Ademas, no trae mas el flipper lo que provoca mas caos y destrucción! Versiones Windows AC™ es un sistema operativo diseñado por Microsoft® para asistir a usuarios y escribas de la tableta de piedra en su tarea diaria de registrar la historia de la subida y la declinación de Roma. Creado por Bill Gates y financiado por la última película de Harry Potter, Windows AC™ era revolucionario en su acercamiento a reducir al mínimo la utilización de plomo y el coste de producción mientras que agregaba la crueldad de los amos hacía los esclavos. Pero con esta nueva tecnología vino un desafío a la moralidad. Controversia Con las tradiciones de la Roma pagana declinando en favor de la cientología llamada por Russell Crowe Gladiador y por Tom Cruise en Misión Imposible II, Bill Gates sufrió tensa resistencia con la introducción de Windows AC™ en el mercado provincial del este. Debido a esto, Bill Gates empleó a un equipo de agentes, bajo la dirección de William Shakespeare para actuar dentro de la iglesia del sub-ministerio de la Cientología, el Ministerio de Defensa. Con esta operación secreta, finalmente se le ocurrió a Gates (o Puertas) patentar su producto Windows AC™ antes de que fuera robado por el levantamiento de las macro-estrellas de Moon Microsystems, una división de Sun Microsystems. Características y programas * Pantalla para Windows AC™ * Traductor del Latín al Griego * Buscaminas * Microsoft Age of the Gladiators * Microsoft Office Versión -242 * Practiquisimo clip super majo que nunca jode a la peña y que no fue creado por Diosdespues de masturbarse y matar varios gatitos solo para joderte a TI (a no ser que seas Dios o Chuk Norris) y a tu abuela (a no ser que esta se la duquesa de Alba) y que segun mi filosofia si es un programa aunque luego para joder no lo sea. Mínimos requerimientos * Procesador Pentium 4 a 2.8 Ghz * Procesador de 2 ruedas dentadas o superior * 512 KG de Roca * 44 KiloHertz/o el equivalente a 22 ouchies * 512 bytes de espacio mínimo * Cincel Unicode permitido * Mouse (preferentemente con el culo) * ¿cerebro? Windows Winbugs 95 — Windows 95 sobre las tecnologías más actuales Suite de Hasecorp que engloba sus dos productos más mal acabados: MS-2 y Winbugs. Esta versión de Windows Winbugs presenta las siguientes novedades: * Cientos de excusas para reiniciar el ordenador. * Estética tipo industrial. * Sistema de bloqueo aleatorio. * Seguridad de nivel nulo para no desafiar a los juákers. * Consumo de recursos ampliado para beneficio de ensambladores de PCs. * Emulación de MacOS con escritorio invertido. * Sistema de archivos 'FAT' (Ficheros Asombrosamente Torpes) con altas tasas de fragmentación para mantener el disco duro en forma. * Innovador sistema de administración de memoria "Viva-la-Virgen,-que-cada-programa-coja-lo-que-quiera-y-que-haga-lo-que-le-dé-la-gana". * Innovador sistema plug and pray (enchufa y reza) que permitía conectar todo tipo de aparatos para disfrutar seguidamente de un pantallazo azul. * El manual decía que era multiusuario (se necesitaban varias personas para conseguir que funcionase). * Maravilloso sistema de mensajes (mediante pantallazo azul) para recordar que estábamos ejecutando un archivo en el CD-ROM que intentábamos extraer. * Al contrario que Hasefroch 98, no necesitaba ningún programa para ser apagado correctamente, se apretaba el botón de reset y listo. Debido a su torpeza, su inestabilidad y su comportamiento se convirtió en un sistema imprevisible, peligroso y un éxito de ventas, no como el aburrido, predecible y sin errores MacOS. Windows Winbugs 98 El sistema está ocupado o se ha vuelto inestable. Presione CTRL+ALT+SUPR para borrar toda su información no guardada y reiniciar la PC. — Windows 98 mientras trabajas a diario Fue una versión mejorada de la suite Windows 95 o Winbugs 95 que tenía las siguientes novedades: * Gestión de recursos mejorada ampliada: ahora consume más y peor. * Más sonidos y músicas integrados, en versión megahortera. * Internet Exploder integrado en el sistema. * Reconoce más hardware, luego decide si le hace caso o no. * Versión mejorada de Paint, si guardas un JPEG se cuelga (pero al menos puedes guardarlo). * Para apagarlo correctamente necesitaba un parche, y probablemente también una tirita. * Fallos de Seguridad: Los más diversos errores y Bugs que aseguran la entrada a nuestra PC de cualquier juáker, incluso de su hermanita de 7 años. * Errores incomprensibles: "Microchoft ha encuentrado un problema que no puede solucionar por no saber de qué se trata" ("Houston, we have a problem". * Borrado de archivos importantes: Tenga la seguridad, amigo, de que si tiene un archivo de vida o muerte (su balance anual), Windows o Winbugs se lo borra. * Incompatibilidades varias: Si usted tiene Windows o Winbugs, quédese tranquilo, conectar un mouse de lo más insulso le costará 4 horas como mínimo de su preciosa vida para que sea detectado. También Windous 98 incluye una lista de los 10 mandamientos de Microchot: * Primero: Amarás al DOS sobre todas las cosas. * Segundo: No usarás FORMAT C: en vano. * Tercero: Santificarás al Windows o Winbugs. * Cuarto: Honrarás a Bill Puertas y a Microchoft. * Quinto: No formatearás. * Sexto: No usarás Linux ni cometerás otros actos impuros. * Séptimo: No codiciarás el módem ajeno. * Octavo: No copiarás. * Noveno: No usarás los programas ajenos. * Décimo: No desearás la computadora del prójimo. Estos diez mandamientos se resumen en DOS: * Primero: Amarás al DOS sobre todas las cosas... * Segundo: ...y a Bill Puertas como a ti mismo. Windows 98 supuso un nuevo referente en el mundo de la informática, con una interfaz más recargada, más agujeros de seguridad y diseño más complejo. Los pocos usuarios que disfrutaban con Windows o Winbugs 95 se unieron al grupo de torturados, eliminando diferencias y barreras entre su PC y los juákers. Windows Winbugs ME Malware/Mala/Mierda/MecagoEntumadregates Edicion Buaaaah, buaaaah, nadie me quiere :'( — Windows ME sobre el mismo (ME = Mierda Exquisita) Versión de la suite Winbugs de Microchoft mejor conocida como Windows Malenium/Mulenium creada con el único propósito de convencer a la gente de que abandonara la rama 'suite' de Winbugs y se pasara a la NT (Nearderthal Technology). Su nombre inicial era Windows MECAGAELPINCHEPALO y luego MierdaEdition, aunque fue reducido porque tantas letras no cabían en la caja del producto. Entre sus características se incluyen: * Requisitos actualizados: ahora los requisitos escalan con el tiempo que lleve instalado. * Versión de MS-2 incompatible con MS-2, además de que está escondida para que la gente no lo vea (lógico, claro). * Nuevo look feel-and-crash. * Nuevo bloc de notas, ahora puede ver cuantas líneas tiene un archivo. * Winbugs Media Player, versión mejorada para potenciar la piratería. La versión original en inglés llevaba el nombre de Windows Malware Edition, y entre sus más grandes prestaciones (que fueron llevadas a la versión en español en mayor o menor medida) estaban: * Pantallazos azules al iniciar Microsoft Word. * Pantallazos azules al codificar un video con Windows Movie Maker. * Pantallazos azules al navegar por Internet. * Pantallazos azules al mirar un Flash. * Pantallazos azules al oír un MP3. * Pantallazos azules al iniciar el Windows Media Player. * Si quieres diversión sin limites para toda la familia instala a tu Winbugs MuchosErrores el programa de descarga libre de virus KazAa, compra palomitas de maíz y diviértanse con el espectáculo de fuegos artificiales. Güindow$ Winbugs XP Winbugs es tan seguro, que niega a un administrador formatear ninguna unidad. Winbugs es tan seguro, que niega a un administrador formatear ninguna unidad. Se está apagando el sistema. Dispone de 60 nano-segundos para guardar sus documentos, de lo contrario perderá todos sus datos Entre sus funciones destacan: * Cortafuegos integrado (comprado a algún estudiante implementado por Microsoft). Protege tu ordenador de ataques externos vía Internet mediante un cortafuegos que corta toda entrada y salida coherente por Internet. Para conectarse es preciso tener otra máquina conectada. * Mensajes y globos de ayuda que, en la más pura tradición Windows o Winbugs, no informan ni ayudan(su única función es hinchar las pelotas hasta forzarte a cometer suicidio o hacerte lo suficientemente loco como para entrar a trabajar a microsoft y convertirte en un programador saco de mierda o en un zombie). * Apagado más lento que el propio arranque. * Asistente para limpiar iconos del escritorio y agruparlos en carpetas en el mismo Escritorio, por si no sabías cómo y tambien no te los mueve.En caso de encontrar un archivo importante (si es que pudiste crear uno con el util y practico Office) lo destruye totalmente. * Troyanos gratuitos a los pocos minutos de iniciar el sistema inoperativo. * Cualquier n00b blinda su PC mediante el Centro de Seguridad. * Restaurar sistema cumple su función y deja a Hasefroch tan inoperativo como el primer día. * Novedoso sistema de detección de hardware: "Teclado no detectado. Presione F1 para continuar". * Un "gran sistema de busqueda" de archiuvos denominado Index Server? el cual Borra todos sus archivos mejor que el peor de los virus si ejecuta el limpiador de disco, vida hijuep.... mejora la busqueda de archivos, ahora se demora el doble. Además, las últimas actualizaciones instalan (sin confirmación, ni siquiera con una autorización) un spyware destinado específicamente a impedir que la gente honrada use sus PC de cualquier forma, con mensajes puestos directamente por La Innombrable. Se cree que, cuando Farré dijo que Microsoft estaba detrás del Copyleft, Bill Gates lo invitó a una lujosa cena para explicarle por qué la situación no era así. Después de comer, y algunas otras cosas que lógicamente vendrían después, La Innombrable se alió con Microsoft y le regaló algunas frases. Windows XP Starter Edition Esta versión se centra en hacer la vida mas "fácil" impidiendo que se abran más de tres ventanas y aplicando gran cantidad de restricciones que no colaboran con la seguridad (mas que los sistemas operativos "completos" de la familia Hasefroch XP). Se caracteriza por que sus parches de seguridad rara vez sirven. Windows Uindous Media Center Error en la recepción de la señal televisora: la emisora usa software libre. Por favor, solicíteles que utilicen Windows para transmitir la señal o de lo contrario no podrá seguir viendo TV. — Windows Media Center sobre la señal de Televisión En su publicidad de Media Center, Microsoft no se molesta en disimular sus verdaderas intenciones para con el mundo. En su publicidad de Media Center, Microsoft no se molesta en disimular sus verdaderas intenciones para con el mundo. El último sistema operativo lanzado por la compañía de Bill hasta la fecha, se caracteriza por intentar el salto de los ordenadores al salón, junto al receptor de televisión, una nueva argucia de Microsoft en su afán de dominar el mundo. Requiere de un ordenador de potencia hipergaláctica (Warp 8 en adelante) para conseguir más o menos lo mismo que se obtiene con un reproductor DivX con disco duro que cuesta unos 200 euros más una PlayStation. Eso sí, estos aparatos son mucho más aburridos: funcionan siempre, causando en el usuario una cierta sensación de monotonía. Otra característica de este sistema es que sólo se puede conseguir preinstalado en un equipo que, además, esté específicamente homologado por Microsoft (Verbatim ya ha elevado quejas al Tribunal de la Haya). Esto se supone que es para asegurar el buen funcionamiento del sistema, el cual jamás dará problemas ni nunca sacará un pantallazo azul. Windows Winbugs HastaLaVista Error en la dirección de memoria :0FB456FF en el módulo USER_CONFIG: "Se esperaba, este usuario es un estúpido". El sistema se reiniciará Videojuego inventado por Hasecorp, exclusivo para PeCes y con la característica de que no necesita un sistema operativo instalado. Windows o Winbugs Vista hace más divertida tu inexperiencia con un ordenador porque: * Te va sumando puntos a cada ventana que abres y luego consigues cerrar. * Las ventanas son transparentes y emborronan lo que tienen detrás. * Necesita aceleración 3D y un joystick de 3 ejes. * Incluye el campo "search" tan aplaudido en Mac OS X, sólo que mal copiado. * Incluye un PRECIOSO y ENORME RELOJ que puede colocarse en un ENORME, PRECIOSO e INÚTIL DOCK (ésta es, sin duda, la prestación más esperada del programa). * Te habla de forma abstracta, tal como le hablarías tú a él. Es decir, nunca te dirá "aquí hay un archivo llamado tal", sino: "hay algo en algún sitio que podría contener algo parecido a tal cosa". Esto sin duda añadirá muchas horas de diversión al realizar una pequeña tarea. * El pantallazo azul de la muerte será reemplazada por el pantallazo rojo de la muerte diseñada para provocar desprendimientos de retina y otros daños oculares. * Es más lento al ejecutar otros videojuegos. Así te será más fácil pasártelos. Los que funcionen, claro. * Incluye el Reversi como huevo de pascua, con la novedad de que las fichas blancas tienen el careto de Steve Ballmer y las negras el de Bill Puertas. (Los de Hasecorp están obsesionados con el Reversi desde Winbugs 1.0). * El manual de instrucciones se ha reducido a un folleto que explica por qué Windows o Winbugs Vista es tan genial y debería recomendarlo a todo el mundo, y luego la frase: "Consulte a su pringao más cercano". Además, Vista incluye una función exclusiva (licencia propietario) y que opera desde antes de ser instalado. Dicha funcion consiste en hacerte creer, digo, en informarte que tu ordenador ya es obsoleto. * Incluirá DRM, una función indispensable que nos permitirá piratear hartas películas a la vez con la mula. Es tambien conocida como "Viagra". * También incluirá una CAJA NEGRA como la de los aviones con la que te espiará TODO. Sin duda, el famoso Reloj convertirá a Windows o Winbugs Vista (antes llamado CuernosLargos) en el mejor programa de ordenador de la historia. Tiembla, Google; tiembla, Jobs; tiembla, Torvalds. Nota: Windows o Winbugs Vista es también el predecesor del Winbugs Olfato, del Winbugs Pedo y del Winbugs OlfatoMásPedoIgualAHostiaContraElSuelo. Mensajes típicos del sistema inoperativo: * Para poder instalar el producto diga alto y claro "¡¡Señor, sí, señor!!". * Introduzca su nombre de usuario, contraseña y número de cuenta. * El CD de audio introducido no es original. Entréguese en la comisaría más próxima. * El CD de audio introducido fue comprado hace más de un mes. Vuelva a comprar otro e inténtelo de nuevo. * La película introducida no es original (Spoiler gratuito: el asesino es el jardinero) * Necesita 2 GB de memoria adicional para ejecutar Paint. La configuración mínima casi funcionó en un cluster de 4 estaciones de predicción meteorológica. Se espera que aparezca un ordenador que cumpla los requisitos recomendados en 2.023. Windows Winbugs Vienna Versión chapuzara de Windows desarrollada por la filial iberoamericana de Microsoft Familia Toledo. Desarrollado íntegramente en el lenguaje de programación de Microchoft Visual Basic incluye las siguientes tecnologías: 1. Escritorio con aceleración gráfica 2D, 3D y 4D. 2. Interfaz multidisciplinar incrustado en las ventanas. 3. Multimedia avanzada, reproduce música y vídeo antes de que hayan sido creados. 4. Multitarea avanzada. Es capaz de formatear el disco duro y darle cera al mismo tiempo. 5. Seguridad basada en el algoritmo DAS (Delete After Save, "eliminar después de guardar" de forma que nadie podrá robar información de su PC. 6. Incluye el navegador Internet Exploder 7, el único capaz de navegar con fuerte marejada a 20 nudos. 7. No se cuelga jamás (cuando está apagado). 8. Tiene menos líneas de código, haciendo más eficiente el cuelge de programas Se prevé que su lanzamiento será a mediados del año que viene, se venderá conjuntamente con la vídeoconsola Phantom e incluirá de regalo el vídeojuego Duke Nuke Forever, también conocido como Doom Duke. Vocabulario Snob presente en Windows Como parte de su plan para dominar el mundo, Hasefroch incluye en sus productos cierto vocabulario "especial". Se trata de no usar tecnicismos (los justos), para que todo parezca más fácil y más bonito. El luser que tenga cualquier problema, llamará a un pringao y éste último se encargará de traducirlo. Los términos de la escuela de Hasefroch se caracterizan por hacerte sentir ridículo, normalmente son poco descriptivos y ningún informático en su sano juicio los hubiera escogido. Pudiendo decir "SPAM" con 4 letras y quedar como Dios, te toca decirle a tu amigo en el bus "Correo no deseado". Nuestros lusers conocerían (o al menos les sonaría) lo que es un script, si no hubieran visto archivos de "proceso por lotes". Más frases que duelen a la vista: * agregar contenido * agregar elemento * dato adjunto * software de exploracion web (interweb exploder, y punto) * iniciar una actividad (¡abrir, no más!) * herramienta de eliminación de software malintencionado (que por cada spyware que borra deja que se metan dos) * mouse (se dice RATÓN!!!!!!!!!!!!!) * finalizar tarea (¡COÑO, Matar Proceso en Sistemas UNIX mola más!) Fuente: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Portada

Aclaracion: Microsoft=Hasecorp (para los linnuxeros) Tienes errores fatales nuevos. Este artículo contiene bastante humor informático. Si no no lo entiendes, presiona F1 para ver el asistente de ayuda. Se ha echado a perder la bombilla. Creo que es hora de hacer de la oscuridad el nuevo estándar — Bill Gates y los estándares en la industria Lo que no tiene solución no se soluciona, y lo que la tiene, tampoco. — Bill Gates sobre Hasefroch ¡¡No se preocupen cuando sale, es señal de buena suerte!! — Bill Gates y el pantallazo azul si...muy buena modalidad para jugar teto... — George W. Bush sobre Microsoft Yo escribí el Quijote con OpenOffice 2.0. No estaba ese estúpido clip jodiéndome los huevos todo el día. — Miguel de Cervantes sobre Microsoft Office 2003 No se encuentra REALIDAD32.dll o uno de sus componentes, UNIVERSO.exe ha generado errores y será cerrado por Windows, se creará un registro de error — Dios sobre su Pentium 10 Celestron Quizás cerrando y volviendo a abrir las ventanas... — Bill Gates cuando su auto no arrancaba Microsoft inventó el mouse, la interfaz gráfica, la internet y la inciclopedia — Un informático sin discernimiento sobre la tecnología. Quizás quiso decir: porquería. — Google buscando Microsoft Mocosoft es una compañía de informática, software y sadomaso fundada en los años 1980, por Bill Gates. Creadora del famoso sistema operativo Hasefroch. Empezó el negocio en los años 80, revendiendo un sistema operativo a IBeMe conocido después como MS-DOS. Posteriormente, se dispusieron a crear un sistema operativo conjuntamente con IBeMe copiando al MacOS de Apple, pero decidieron crear Hasefroch. logotipo de Microchot Japon. Sus tres primeras versiones no fueron muy celebradas (entre la gente normal), de hecho, la tercera se usaba como apoyo a MS-DOS. Sin embargo, en 1995 vino Hasefroch 95, que cambiaría la historia de la informática. Entre sus virtudes destacan: * Cuelgues por doquier sin razón aparente. * Fallos terribles en la implementación de la pila TCP/IP (¿Recuerda usted los nukes?) * Desastroso uso de la memoria virtual. * Nula protección de la memoria. * Sistema de particiones arcaico. * Menos funciones que un sacacorchos. Hasefroch reconoce abiertamente en su publicidad sus verdaderas intenciones para con el mundo Luego sacó más versiones de este mismo sistema operativo, como Hasefroch 98 y Hasefroch MierdaEdition. Más tarde se centraron en versiones NeardenthalTechnology, como Hasefroch 2000, Hasefroch XP y Hasefroch HastaLaVista. Actualmente están con los ojos hechos chiribitas con Windows CeMeNT. Propaganda de su producto estrella Estos sistemas operativos consistían básicamente en copiar la distribución de Linux de moda, cambiar trozos de código fuente para que no funcioaran las cosas, cambiarle el nombre a las cosas, cambiar los gráficos y lanzarlo al mercado como productos nuevos e innovadores cobrando una pasta. Prototipo de teclado desarrollado por Hasecorp En cuanto a aparatos domésticos, crearon la Etsbos , la consola más grande del mundo, acompañada de un mando igualmente de proporciones industriales. Más tarde, crearon la Etsbos 360, de tamaño más reducido. También crearon la despreciada e inútil enciclopedia Encarta, que en el 2010 se fusionará con la Wikipedia. Su invento más celebrado fue el mésenller, con el que casi dominaron el mundo en 2007. "El teclado elemental" según Hasecorp La dominación mundial Aparte de todos sus "avances" informáticos sabemos que Hasefroch es en realidad una escuela Jedi creada por Bill Gates, sus alumnos más destacados son: Francisco Franco, el presidente de la empresa Innombrable, Jesus, Yoda, Jordi Pujol y El Cid Campeador, y tienen el objetivo de dominar el mundo. Microsoft ya no tiene ningún problema en desvelar sus malvados planes Pero cabe aclarar que William Gates III, tiene entre sus manos un nuevo prototipo de Metal Gear llamado Metal Gear Hasefroch, con capacidad de albergar cabezas nucleares, y con un 10% menos cuelgues (la tasa no supera ahora el 120%). Cabe destacar que el supervillano-empresaurio Hank Scorpio también tiene acciones de Hasecorp. El prestigioso soporte tecnico de Microsoft R.A.E. Según la Real Academia de la Lengua Española el nombre castellano correcto de Hasecorp es Pequeñoblando (micro=pequeño, soft=blando). Y el de Bill Gates es Billete Portones, Cuenta Portones (Cuenta en el sentido de cobrar algo), o Guillermo Portones, "Guille" Portones para los amigos. La dominación mundial incluye el sector de detergentes, donde también compite con Linux http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Microsoft

Pantallazo azul Este artículo provenía de la Frikipedia, pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre. ¡¡ABAJO EL SISTEMA!! — System of a Down sobre el Pantallazo Azul Cuando me pasa a mí siento una especie de placer.... como si de repente me partiera al medio. — Miguel de Cervantes sobre el Pantallazo Un Pantallazo azul?, nunca he visto uno de esos. — AntiWindows linuxero sobre los pantallazos azules !!¡¡¿¿Porqué no lo hicieron rosado??!!!! — Polino sobre el pantallazo comentado en IE! Se cashó el sistema — Carlitox provocando su propio pantallazo azul Siempre he creido que el color azul es agradable para la VISTA — Bill Gatos cuando se le cuestiono sobre los pantallazos azules En la Inversión conquense, ¡Windows te rompe a TI! — Inversión conquense sobre el Pantallazo Azul ¡¡Azul es un color!! — Cosmo (el de los padrinos magicos) sobre el Pantallazo Azul Oh no la concha detu madre de nuevo no la puta que lo rmil reputa yegua que lo re puta madre que lo pario a Bill gay... Me paso a LINUX — Ningun usuario Inteligente Favorece la visión del pigmento azul — Oculista amigo de Bill Gates Obra de arte contemporánea realizada por Bill Gates, que representa con un liso y cruel color azul la impotencia del usuario ante la incontenible necesidad de asesinar al empresario que le ha estafado vilmente. También llamada Blue Screen of Death o, abreviadamente, BSOD. Se puede apreciar en cajeros automáticos, en los monitores esos que están de moda en el metro en los que sale canal desconocido para nuestra sociedad y con música chorra (CC) para que los "ladrones" no se quejen, expendedoras de entradas o billetes, conferencias de Microsoft o cabinas de avión comercial. Pantallazo azul, oleo sobre lienzo Análisis espurulógico La palabra "Windows" que preside la obra nos recuerda quién tiene control sobre quién en esta situación. La escasa (y a la vez inútil) información que muestra simboliza de forma satírica que la cagaste "ya no vas a ver nada más". Podemos ver en la BSOD dos mensajes dirigidos al usuario. En el primero (Pulse una tecla para intentar continuar) debemos destacar la palabra intentar, que es una forma sutil de reírse en las narices del sufrido y ya lloroso informático. Incluso los Ordenadores Argentinos padecen de este mal El segundo (Pulse CTRL+ALT+SUPR para reiniciar su ordenador) representa la crueldad en sí misma, ya que engaña al buen currante y usuario dándole falsas esperanzas de poder tomar el control de la situación de nuevo, a pesar de que éste decida sacrificar su trabajo, ya que por más que pulsemos la mencionada combinación de teclas el ordenador no responderá, dejando al usuario en una situación de pequeñez psicológica que raya la desesperación. Podríamos compararla con alguien que enseña una pistola a alguien que se quiere suicidar pero se niega, burlonamente, a dársela. Hasta en los edificios hay pantallazos azules. En resumen, sin duda uno de los mejores estudios sobre la crueldad y el sadismo de finales del siglo XXX, que más tarde, debido a su tremendo éxito, gozaría de una segunda versión (la de Windows NeanderthalTechnology) con más información inútil y menos mensajes de falsa tranquilidad, con lo que podríamos decir que se centra más en la confusión del usuario y la transmisión de una sensación de que la máquina tiene un problema personal con nosotros y nos odia. En las últimas vesiones de Windowns, Billetes Gatos le ha agreado mas texto para que los usuarios tengan que leer (enfurecerse hasta arrojar la PC por la ventana de un 5º piso) mas. Los eruditos recomiendan que al enfrentarse con ésta mounstruosidad, tomar clases de yoga ante la incontenible impotencia de no poder hacer nada, y tener la mente fija en la siguiente combinacion de teclas a poner. Juego Pero el Pantallazo Azul es mucho más. Tras el gran éxito cosechado por tan magna obra de arte moderno, Hasefroch lanzó en 2019 el videojuego correspondiente. Era un Juego de Rol Masivamente Multijugador inicialmente oculto en el sistema operativo Microchoft Windows. Así, desde que Pendejoliev lo descubrió en 2015, millones de jugadores compiten cada día simultáneamente (normalmente a través de Internet) con el fin de perder los nervios, los datos del ordenador y en algún caso hasta sus trabajos. El mecanismo de activación del mismo se desconoce todavía, por lo que los cursillos de magia negra para activarlo han proliferado en estos últimos años. Una vez activado, se puede afirmar que es uno de los mejores ejemplos de programación no-determinista. Su éxito es tal, que hasta en los Mac se puede ver!! El motor del juego (un algoritmo no-determinista llamado MS-DOS (MaSsive Denial Of Service)) no ha evolucionado mucho en todos estos años. 'Pantallazo Azul' es adictivo hasta el punto de que los usuarios del mismo son incapaces de realizar ninguna tarea productiva en el ordenador donde lo tengan instalado. Inclusive en digimon se ve el pantallazo azul y estuvo a punto de destruir el mundo (no es broma). Aún en la Matrix (que usaba Windows 95) se dió uno así, de tal magnitud que el agente Smith se puso totalmente azul por una semana. Aplicaciones prácticas en la vida diaria El pantallazo azul es una de las muchas señales del sistema operativo Windows para recordar al usuario cuando debe aporrear a su ordenador para así estabilizar las fluctuaciones del condensador de flujo. La respuesta apropiada del usuario se motiva haciendo aparecer la pantalla justo antes de guardar algún texto importante, descubrir cuál era el secreto de Monkey Island, mientras estamos grabando un DVD o segundos antes de que Jenna Jameson llegue al orgasmo en ese "documental" que estábamos viendo. Si creías que ya lo habias visto todo, tomá!!!: ¿Sabias Que? ...el RROD (Red Ring Of Death) de la xbox 360 es una versión anternativa del BSOD? ...la popularidad del BSOD es tal que ahora tiene su propio fotolog? si no crees hace entra aca: http://www.fotolog.com/bsod Si gustó dejen comentarios!! Disfrutenlo!!! ¡¡Incluso en el Counter Strike está el pantallazo azul!!(*nota: no se arregla ni siquera disparando!!!) Press any key to continue _ Fuente!!! http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Pantallazo_azul

Este artículo tiene alto contenido de material geek, nerd y friki tipo Star Trek o Star Wars y similares... Considérate advertido si eres un simple mortal que no entiende de estos temas, trascendentales para el desarrollo de la humanidad. Este artículo provenía de la Frikipedia, pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre. Hmmmm... Al lado rosa de la fuerza, jóvenes androides se han de tornar... — Yoda sobre la relación Cyber-Homosexual de Arturito y Citripio Siento una conmoción en la Fuerza / Tengo un mal presentimiento — Cualquier personaje de la saga en un momento cualquiera Casi me meo de la emoción cuando los rebeldes destruyeron la Estrella de la Muerte lanzando el Anillo Único al volcán — George Bush provocando su propia muerte a manos de miles de frikis Luke, únete a mí, juntos ordeñaremos la Vía Lactea — Darth Vader una mañana que no desayunó madalenas Luke, yo soy tu padre — Darth Vader repasando el libro de familia Al menos esto no se le ocurrió a Shakespeare — Miguel de Cervantes sobre Star Wars Recuerdo un poco a mi madre. Murió cuando yo era muy joven — Princesa Leia recordando que su madre murió tres segundos después de que ella naciera Star wars conocido también como La Guerra de las Galaxias, Estar Güars, Estar Worms o La Santa Biblia de los Frikis es la saga de peliculas basada en las vivencias intimas del famoso borracho bailarín George Lucas. Los aficionados a Star Wars se denominan oficialmente estarbuarenses, como dice en su diccionario la Real Academia de la Lengua Española. Se comprueba que los soldados no son robots, tienen necesidades al igual que nosotros Sinopsis resumida Hace mucho tiempo, en una galaxia muy, muy lejana... ... ... Y... eh... este... pues... Bueno, el caso es que luego le dice «Yo soy tu padre». Resumen alargado Seguramente el anterior resumen de la saga le sabe a poco por lo que a continuación le spoileamos la trama: Episidio IV: Una nueva Esperanza En una aldea de Tatooine vivía un joven granjero llamado Luke Skywalker, allí vivía con un matrimonio de hermanos que lo habían comprado en una subasta de esclavos. Al poco de cumplir los dieciocho años, Luke se encuentra con una pareja de hecho de robots que estaba de vacaciones. Juntos descubrirán que están unidos por las manos invisibles del destino y deberán rescatar a la Princesa Escarlata Leia de las garras del Imperio Galáctico. De camino se harán amigos de un viejo jedi senil con achaques de pedorastia llamado Obi-Wan Kenobi y dos narcotraficantes (Han Sólo y Chobaco),en busca por jabba (una especie de babosa gigante). El viejo de Luke defendiendo sus intereses Sin una razón lógica aparente se cruzan con la Estrella de la Muerte, una estación especial maléfica, diseñada para dominar el mundo y con unos tipos dentro expertos en la risa malvada. Como no, consiguen rescatar a Escarlata Leia y mientras el viejo Obi-Wan luchaba a muerte contra otro anciano asmático llamado Darth Vader por ver quien era el primero en entrar en el baño, nuestros amigos huyen. Después de unos minutos vuelven con refuerzos y Luke Skywalker tras fumarse dos kilos de peyote consigue escuchar una voz que le indica destruir la todopoderosa arma definitiva del Imperio con unos cacahuetes caducados. Al final le dan unas condecoraciones a Luke y a Han, menos a Chobaco, que es muy feo y no hay donde pincharle la medallita. Episodio V: El Imperio Contraataca Aprovechando que es navidad el joven Luke Skywalker se va con sus nuevos amiguitos a esquiar a un puerto de montaña en los Alpes suizos. El Imperio hace acto de presencia con la intención de aguarles las fiestas para vengarse y deciden destruir todo rastro de vida en un radio de 90 kilómetros. Los amiguitos huyen y la flota rebelde se dispersa; Luke se va a buscar al maestro Yoda para que le enseñe a cocinar huevos y Escarlata Leia y los demás se dirigen a Bespin, la ciudad de las nubes. El entrenamiento de Yoda resulta ser más duro de lo que se esperaba Luke y decide en secreto envenarle la comida para que tenga una muerte lenta y dolorosa. Si alguna vez se preguntó que es lo que hace Darth Mather cuando nadie le mira, he aquí la respuesta a su duda. En Bespin Darth Vader tiende una trampa a Escarlata, Han Sólo y Chobaco gracias a la ayuda de Lando Calrrisian (hermano gemelo de Apolo Creed). Cuando estaban en peligro Skywalker tiene una visión del futuro provocado por el aliento matutino de Yoda por lo que decide ir en su busca y es cuando el maestro verde le dice una de las frases más míticas de la historia del cine: «Hazlo o no lo hagas, pero a mi no me pidas ayuda que estoy de resaca. Por cierto, antes de irte tenía que decirte una cosa. ¿Te acuerdas de esa bebida verde que te pongo para el desayuno todos los días y que te gustaba tanto? Es pis, en concreto es mi pis. Hala, ya te puedes ir, pero no le pises al acelerador». Al llegar nuestro joven granjero a Bespin se encuentra con Darth Vader y deciden solucionar el conflicto de intereses por medio de una partida de póker. Ocurre de este modo el acontecimiento que marcará a futuras generaciones; el tipo de negro le dice al aldeano que él es su padre. George Lucas patentó la frase de «Yo soy tu padre» en 1981 y a día de hoy ha recaudado más de 200.000 millones de dólares en conceptos de derechos de autor. Luke pierde la última mano de póker y se tira por un precipicio. Al final se quedan todos embobados mirando la Vía Láctea mientras piensan en que clase de tristes frikis pueden vivir allí. Y se nota que si las tienen. Episodio VI: El Retorno del Jedi Han Sólo fue carbonizado en la anterior película y Jabba el Hatt lo guarda en la pared al lado de sus otro trofeos de caza (Speedy González, la mona Chita y el almanaque de McFly). Aparece Luke y con sus nuevos poderes jedis, después de un par de pifias, consigue rescatarlos a todos y huyen. De nuevo se separan y el joven jedi se dirige a visitar a su maestro. Yoda a causa del envenenamiento al que había sido sometido en el capítulo anterior muere entre estertores maldiciendo la saga de los Skywalker. Como el Imperio no escarmienta nunca, deciden construir una nueva Estrella de la Muerte y vuelven a cometer el mismo fallo de dejar una entrada abierta por la que se puede meter hasta el inodoro. Los rebeldes muy contentos ellos deciden destruirla de nuevo por lo que envían a unos cuantos a la luna de Endor donde dicha estación espacial de combate orbitaba. Allí se encontrarán con una civilización avanzadísima de osos de peluche que por medio de piedrecitas y hondas consiguen vencer a la mayor maquinaria bélica que haya conocido la galaxia. Al final celebran una fiesta hippie rodeado de osos. Nota: El Episodio VII fue cancelado porque en la fiesta hippie hubo una orgía donde los osos se lanzaron contra Leia y Luke, y éstos heredaron los poderes Jedi y dominaron la galaxia ya que podían lanzar las piedras usando la Fuerza. —Leia: a ver si para ya de besuquearme la mano que ya lleva así dos horas. —Han:¿Cómo? ¿Sólo dos horas? Normalmente puede estar así días. Episodio I: La Amenaza Fantasma George Lucas, harto de vivir en su rancho Skywalker plácidamente mientras millones de fans le enviaban cartas preguntándole cosas extrañísimas sobre los jedis, decidió acabar con toda esa tontería. Mediante su consejo de sabios decidió rodar una nueva trilogía con Ronaldinho como estrella para que diera vida (o muerte si se prefiere) a Jar Jar Binks, quien luego sería elegido por votación como el personaje más siniestro de nuestra infancia. Después hizo un cásting entre más de 100 millones de niños para encontrar al más repelente que pudo y así apareció Anakin Skywalker. Darth Vader demostrando lo malo que es Al final, después de que todos se conocieran, el jedi joven le pregunta al malo «¿Un sable doble? ¿Es eso legal?» Y el sith respondió «¿Dos contra uno es legal?» Cortan en dos al malo y muere el tío de la barba, pero antes le da tiempo de hacer una grandísima predicción al decir que Anakin será un buen chico... Episodio II: Las Guerras Clón Anakin Skywalker ya está crecidito y tiene pensamientos impuros con Padme Amigdala, una mujer cuatro años mayor que él pero que en la película se ve que de todos modos es una chavala que está riquísima. A todo esto, su maestro Obi-Wan se hace el loco para no ir a la guerra contra unas luciérnagas voladoras, mientras hace aparición el Conde Sudoku, antiguo jedi y actual vendedor de pipas al por mayor, quien creyendo que su monopolio peligra decide atacar a la República. Menos mal que "alguien" mandó crear un ejercito de clones "por si acaso". En un alarde de falta de seriedad nadie se pregunta nada y los usan para acabar con la Federación de Comercio. Al final Anakin y Padme se casan por el rito zulú. asi era originalmente darth vader antes de que chuck norris le aplicara una patada voladora en el rostro [/b]Episodio III: La Venganza de los Shit Sith [/b] Anakin Skywalker un día se levanta por el lado oscuro de la cama y decide violar y matar niños jedis (también conocidos como frikitos). Yoda no se entera de nada debido al consumo de porros y mientras escucha a Bob Marley el mayor complot de la historia de la humanidad (o de los alienígenas, según se prefiera) ocurre delante de sus enrojecidos ojos. El Canciller Palpatine se descubre como el último de los sith. También descubre que su ayudante el general Grevious no peleaba también como en las Guerras Clon debido a una actualización de software ilegal ya que es asesinado por Obi-Wan. Que por cierto, nunca le ganó al conde Truku y planea vengarse a lo bestia asesinando a todos los jedis y gobernando la galaxia con Anakin convertido en Darth Vader. La sorpresa es mayúscula ya que si el martillazo ha sido efectivo usted no se esperaba nada de esto y menos aún ver al pobrecito Anakin arrastrándose por el suelo cual oruga humana. Padme Amígdala muere tras descubrir que uno de los hijos que ha tenido salió negro, es entonces cuando Mace Windu para evitar suspicacias se lanza desde un piso 500 al grito de «¡Juro que no he tenido nada que veeeeeeeeeer!». Al final se ve al Emperador y a Darth Vader besándose mientras de fondo se observa la primera Estrella de la Muerte en obras. La vida del Stormtrooper es embriagadora y libre de sobresaltos cuando no hay rebeldes cerca para tocar los cojones. Cronología acrónica La saga se rodó cronológicamente desordenada (a saber, en orden 4, 5, 6, 1, 2 y 3) y no está terminada porque aún hay libros para llegar hasta un noveno capítulo. Este desorden causará ciertas dudas a las futuras generaciones: 1. En el episodio cinco Luke Skywalker y Darth Vader están luchando como dos tigres salidos. De repente ¡OH, SORPRESA! Darth Vader le dice a Luke que es su padre... El espectador sabe eso desde el episodio tres. 2. A partir del episodio cuatro se nota una involución en la estética de las naves espaciales, que pasan a ser menos aerodinámicas y pintadas exclusivamente de blanco. 3. Chewbacca, que debe ser un personaje influyente en la sociedad Wookie (no en vano son él y nada menos que el Rey Wookie quienes acuden a despedir a Yoda en el episodio tres) termina de contrabandista de tercera categoría que debe un copón de dinero a la mafia. Algo habrá hecho mal, eso pasa por no cortarse el pelo. 4. Anakin Skywalker fue un metrosexual fracasado y soso que se levantó una princesa sin despeinarse. Su hijo biológico resulta ser un pardillo repelente que besa a su hermana Leia. 5. Si la serie fue un éxito comercial resulta difícil entender por qué a la mitad escatimaran medios y abandonaran las técnicas infográficas, haciendo desde entonces las escenas de naves con maquetas a escala (eso sí, fantásticas). 6. Si C-3PO es un recuerdo de la infancia de Anakin Skywalker es algo que no se le nota para nada a Darth Vader, que no parece desear ni poseerlo ni destruirlo. 7. En los tres últimos episodios resulta evidente que los jedis se han cansado de pegar botes con los sables laser y prefieren luchar a cámara lenta. La edad no perdona 8. La princesa Leia resulta tener una portentosa memoria fotográfica al recordar, en el episodio 6, como era su madre, a la que solo vio de refilón y con los ojos cerrados cuando acababa de nacer 9. R2-D2 pierde la capacidad de volar. Además Obi-wan no parece recordarle, aunque desde el primer episodio el robot de marras siempre esté metido en todos los fregaos. 10. Ante esto último existen dos teorías: 1. Obi-Wan es un mentiroso compulsivo respecto al asunto R2-D2, aunque como dice Obi en el Episodio 6, él no miente, sino que dice la verdad, desde cierto punto de vista claro. 2. O al viejo le entraron los añitos y como estaba del otro lado de la galaxia ni se enteró que el alzheimer era una enfermedad. Otra versión más de Star Wars. Anécdotas * En España el título de la saga fue traducido como "La guerra de las galaxias", lo que es incorrecto, ya que sabemos que toda la acción transcurre en una única galaxia, muy lejana. * En Latinoamérica el título de la saga fue traducido como "Estar Guars",que es una peli porno conocida, lo que es incorrecto, ya que sabemos que en realidad se debería traducir por "Estar Buars", como propone la Academia de la Lengua Española. * El doblaje en castellano pueblerino hecho en España causó furor en Latinoamérica. * El doblaje en castellano latinoamericano neutro de los DVDs hizo furor en España. Sobre todo lo de artuditu. * Un borrador perdido de la séptima película fue utilizado por un grupo de estudiantes de filología eslava para la creación de Basiliscos Asesinos provenientes del Centro de la Tierra vs. Hipogrifos Hermafroditas. Incluso entre la raza perruna hay frikis de Star Wars Personajes A continuación se invita a todos los inciclopedistas a añadir enlaces a los personajes que se vayan incorporando (por favor, orden alfabético, nada de poner tus enlaces los primeros). Si hay enlaces "ciegos" es porque la lista está casi tal como quedó el 20 de febrero. Algunos de estos artículos jamás volverán: Los Buenos Buenísimos * C-3PO, conocido en España como "Cetrespeó", en otros lugares como "Sitripio" * Chewbacca (Conocido en España como el Chuy y en Chile como Chuvaca) * Han (Más) Solo Quelauna * Lando Calrreisian el tio reprimido que se quiso cepillar a la princesa y al no lograrlo vende a Han como carbon para la chimenea de Jabba. Al final se vuelve bueno * Luke Skywalker (Conocido en la Madre España como Lucas Trotacielos) * Mazo Window * Obi-Wan Kenobi (Conocido en Chile como Obi-Tan Kamorri) * Padmé Amigdala * Princesa Leia * R2-D2, conocido en España como "erredosdedós", en otros lugares como "Arturito" * Yoda, muchas veces confundido con un gremlin o con el elmento yodo. Al que después vimos salir de un estómago en Desafío Total. Los Malos Malísimos * Baba Fett * Darth Chávus * Darth Adefecious * Don Miguel de Chile * Darth Kitty * Darth Maul * Darth Vader * Jabba el Hutt (desciende de su padre, Pizza Hutt) * Palpatine (véase Benedicto XVI) * General Grievous, más conocido como el "tosito" * Darth Homero * Todos los generales que Darth Vader mata (para ver cuantos mató vease aqui) * Darth Báston que luego de que recibe su baston se vuelve bueno porque ya no tiene que pelear por uno * Darth webonidious (Probablemente el Darth vader original que fue plagiado ) Desde que le echó lejía a su ropa, nunca volvió a ser el mismo Lo peor * Jar Jar Binks Ronaldinho Ingrese en la Academia Star Wars y obtenga su diploma homolagado por 9 de cada 10 planetas. Frases de Darth Vader ¡Yo soy tu padre! Luke, lamento no haber estado para ti todo este tiempo. Es sólo que, después de que tu maestro destruyera mis pulmones, me despellejara y me quitara a tu madre, las cosas ya no son lo que eran antes entre nosotros. — Darth Vader sincerándose con Luke. Padre, yo soy tu Luke — Luke adelantándosele a Darth Vader. ¡¡¡NOOOOOOOOOOOO!!! — Darth Vader sobre Oscar Wilde. Muy intensa en su familia la Fuerza es. Frijoles con coles de Bruselas de tanto comer deberían dejar — Master Yoda luego que Luke lo dejara mareado de un reverendo pedo durante el entrenamiento Jedi. Secretamente, soy un topo albino con barba de Nueva-Shweppestonicland, que controla un gigantesco traje robótico — Darth Vader sobre Darth Vader. Yo nací en la cara mala,llevo la marca del Lado Oscuro — Darth Vader sobre Jarabe de Palo. Ah, ¿sí? Bueno, tú serás su padre, ¡¡pero yo soy la mascota poética de Luke!! — Oscar Wilde sobre Darth Vader. Padre, estoy tan avergonzado... Leia y yo lo hicimos antes de saber que éramos mellizos.... — Luke Skywalker sobre su vida amorosa. ¡Debieras estarlo, Luke! Sacamos fotos de TODO lo que le hiciste. Discúlpate ahora, ¡y devuélvenos nuestros sables de luz! — R2D2 & C3P0 sobre las partidas de "Monopolio" de Luke y Leia. ¡¡Esas fotos son divertidísimas y están mal!! Darth y yo nos cambiamos las fotos más divertidas durante nuestros descansos — Willy Wonka sobre las partidas de "Monopolio" de Luke y Leia. Padre, si Luke no me hubiese tomado antes de saber que somos mellizos, no habría sabido que tan poderosa es su Fuerza antes de ver la de Jabba the Pornhut, Han Solo, los Wookies, y media galaxia más... — Leia Skywalker sobre su vida amorosa. El hedor es muy intenso — Darth Vader tras tirarse un pedo en su traje metálico pilotando su nave persiguiendo una nave. Luke, utiliza tu esfinter, cierra los ojos y aprieta — Las voces que el esquizofrénico de Luke oía en su cabeza.

Este programa será la nueva sensación de Windows Vista... ¿ya lo inventaron? Mierda, ya no soy tan ORIGINAL y CREATIVO como antes. — Bill Gay sobre Paint Yo matándome a pensar para recibir inspiración y ahora me entero de que existe esto... ¡Hubiera podido irme más de putas, joder! — Pablo Picasso sobre el Paint Ya ves, quería hacer un retrato florentino y me salió un Jackson Pollock... — Leonardo da Vinci sobre el Paint INTRODUCCION El Paint es un programa creado por Hasecorp para su Sistema Tocahueval Operativo Windows. Su utilización más frecuente es el entretenimiento de tu prima/sobrina de 4 años cuando va a tu casa y no quieres que te de el coñazo. No obstante, es usado profesionalmente para el diseño de revistas tan importantes como la española Hobby Consolas, que tiene como encargado del diseño de la revista al cuñado del jefe, sacandolo de su vida de pintor de gotelé. Captura de pantalla del Paint, donde se aprecia la calidad de la interfaz de usuario. Concepción del programa Bill Gay teniendo la visión del programa Paint Durante el desarrollo de Windows 3.1, la idea de hacer el programa se gestó mientras Bill Gay y Steve Ballmer dos gilipollas que hicieron la mierda de Winbugs estaban en una reunión en el bar de la esquina pensando en hacer un programa como medida provisional para el entrenemiento del usuario en Winbugs 3.1, cuando aun no había dado con la invención del Buscaminas y el Solitario, herramientas hoy imprescidibles en el trabajo de cualquier secretaria. Justo después de que Gay se atragantara con un panchito, Steve Ballmer para socorrerlo le palmeó la espalda provocando el vómito de Gates sobre la pared de enfrente, muy cerca de la cabeza del barman. En ese momento, Gates tuvo una visión de fúturo: Poder crear mediante el ordenador composiciones tan bellas y agradables a los sentidos como la que había creado en la pared del bar. Desarrollo Bill Gates tenía el programa ya en mente, faltándole sólamente implementarlo en un lenguaje de programación. Para ello, eligió el Basic, un lenguaje que había creado Microsoft. Esta unión "Mente de Gates-Lenguaje malo" hizo que el resultado fuera espectacular, algo fuera de serie. Así pues, tras probarlo, vio que era capaz de hacer grandes obras de arte como la que hizo en el bar. Con lo cual, cumplió el objetivo y lo empaquetó en el Windows 3.1, la primera versión de Windows, para que los usuarios tuvieran algo con lo que entretenerse y que no se fijaran tanto en los errores de Windows. Versiones PaintBrush Bill Gay, como ya hemos dicho, tuvo una visión perfecta de como quería hacer el programa. Sin embargo y tal como es el nombre que le pusieron al principio, demuestra que para poner nombres tiene el gusto en el culo no es muy bueno. En esta primera versión sólo se podía dibujar con el lápiz y con 3 colores (Naranja, verde, moco y rojo). Inutil Muy primitiva y baboso la mierda aplicación Aquí vemos el hackeo que le hicieron a la Inciclopedia usando el Paint a cargo de algún descerebrado. Se rumorea que están tramando algo parecido con T! Microsoft Paint El anterior nombre no salió demasiado comercial y las herramientas, aunque eran abundantes como hemos dicho antes, no terminaban de convencer a los millones de frikis que les gustaba hacer dibujitos porno de sus personajes favoritos. Para darle un empujón al programa se le cambió el nombre por otro y añadió nuevas funciones igual de inútiles que ampliaban el abanico de posibilidades que ya había. En definitiva, adquirió tal calidad que millones de denuncias fueron puestas a Microsoft cuando se decidió a volver a incluirlo en el Sistema inoperativo de la repu..Windows 95. Un ejemplo de retoque fotográfico realizado con el famoso programa Características técnicas * Excelente estabilidad: No se cuelga excepto si quieres dibujar mas de 1 pixel. * Peso mínimo: Unos cuantos megas, por si el disco duro está muy vacío. * Velocidad de procesado vertiginosa: Tres minutos para cambiar de la brocha al lápiz en un Pentium 4 Core Duo a 9 Ghz. * Compresión de imágenes: Es capaz de guardar una pequeña imagen con una compresión tan milagrosa que no llega a ocupar (por poco) un gigabyte. * Versátil y gran cantidad de formatos de guardado: ¡Podremos disfrutar del asqueroso maravilloso formato bmp, de frecuentisisisisisisisísima utilización en interné, o deleitarnos con los fabulosos formatos jpg o gif, obteniendo imágenes totalmente descoloridas, de buen peso y de una calidad deplorable! * Capacidad de instalación en cualquier sistema operativo. Otra cosa es que funcione... Para esto sirve la función "brocha", notese la alta calidad del resultado. Herramientas actuales del programa Entre sus herramientas, aparte de las conocidas formas geométricas, se encuentran: * Lápiz: Invento pensado para los usuarios con mal de párkinson que traza líneas extremadamente finas. Inútil con dos cojones. Es independiente del pulso que tengas, siempre te torcerás. * Brocha: Se trata de una cosa que actua como el lápiz pero más grueso. En los últimos dias se ha contratado a un detective para que encuentre la utilidad, que está desaparecida actualmente. * Goma de borrar: Viene en un formato microscópico, tanto que con un sólo click abarcará gran parte de tu dibujo y por tanto, jodiéndotelo. * Bote de pintura: Un misterio envuelve al bote. Se supone que con derramar un poquito se llena un dibujo entero, no importando si estás dibujando un guisante o a Mazinger Z. Se está investigando desde Mocosoft para que tenga los mismos efectos pero con cerveza, para llevarsela al fútbol los domingos. * Texto: Sirve para escribir encima del dibujo y no quedes en ridículo más aun intentando hacer tus propias letras. * Spray: Como el pincel, pero pinta a granitos. Fue creada en las siguientes versiones por petición expresa de los canis, nacos y flaites para hacer "graffitis", aunque más bien parece la salida de una montaña rusa: un cúmulo de vómitos. Maldito paint hijue.... El Paint se ha alzado como icono de la cultura informática del siglo XX. En la actualidad, miles de empresas de programación informática obligan invitan a sus empleados a hacer cursos sobre esta aplicación para entender qué es lo que no hay que hacer al programar mejorar sus habilidades para la progamación. En otro orden de cosas, la Real Academia de Española de la Lengua ha aceptado el termino Paint, ya que se utiliza habitualmente de modo despectivo, usando la siguiente expresión: * «Vaya mierda, parece que lo has hecho en el Paint» Lo peor es cuando es verdad que el dibujo lo has hecho en el Paint, exponiendote al escarnio popular o a la lapidación pública, y por tanto, cometiendo un acto de autoflagelación. Ya no te quiero ni contar si además has expuesto tu "obra" en un foro... ve cambiándote de nick o de país. Obras maestras hechas en Paint (sólo lo mejor de lo mejor) La Mona Lisa por Leonardo DiCaprio: ¿Sabías que...? * ...una imagen hecha en el Paint seguro que arranca al menos una sonrisa de mofa? * ...este programa es compatible con los documentos del Bloc de notas (Por separado)? * ...el arquitecto que diseñó las Torres Gemelas lo hizo utilizando el Paint? * ...el plan para tumbar las Torres Gemelas fue explicado utilizando el Paint? * ...la interfaz del Paint fue hecha en Paint? * ...los planos del transantiago se hicieron en paint? * ...la imagen de Colocatil se hizo con Paint? * ...el grupo Kiss se hizo con el Paint? * ...el logo de inciclopedia fue hecho en paint? * ...dios uso el paint para crear el universo Fuente http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Paint

Jackie Chan es un híbrido nacido en un laboratorio del Himalaya, fruto de una investigadora china y un consolador de silicona. De su madre heredó los ojos, la estatura y su don natural para las artes marciales. Del vibrador, la plasticidad, dado que carece de huesos y articulaciones normales y la resistencia a los golpes. Se dice que es un hombre, pero como tiene más del 60% de su cuerpo compuesto de silicona, litio, gomaespuma y cables en vez de venas, se pone en duda su humanidad. Funciona con dos pilas AAA. Jackie Chan después de entrenar con Chuck Norris Infancia Como nació en el Himalaya y en el laboratorio se la pasaba rompiendo todo lo que encontraba a su paso (fruto de la falta de control sobre su cuerpo flexible), la madre lo internó en un monasterio. Como rompió tantos objetos sagrados a lo largo de su estadía (7 días), los monjes lo mandaron a entrenar al medio de la montaña. Como provocó multitud de avalanchas a causa de varios tropiezos, Chuck Norris (¿O fue Yoda...mmm?) le mandó a Goku para que lo entrenara. Una vez estabilizados sus movimientos, Goku quiso matarlo para así completar su entrenamiento en el Cielo, pero fue imposible, dado que su corazón estaba tan rodeado de silicona que ni una Genkidama del sayan podía supera esa barrera. Por lo tanto, le sacó las 2 pilas por el culo y ahí sí siguieron entrenando. Adolescencia y Adultez La llegada de la pubertad no fue fácil para Jackie. El acné que emanaba de sus poros era gel en estado puro, por lo que en un principio todos sus amigos de la escuela se le alejaron, hasta que un señor, Lord Chesseline, lo contrató para que lo ayudara en su fábrica. Así, Jackie logró su primer empleo. Alejado de las primeras poluciones, la sociedad conformada con Lord Chesseline se diluyó, por lo que tuvo que buscar otras opciones. Tuvo múltiples trabajos entre los que se destacan: * Fue el primer tester de airbags y frenos AVS. * Arquero de entrenamiento para Oliver y Hyuga. * Piloto de pruebas de modelos de aviones personales (los que ninguno volaban). * Centro de atención de reclamos de Telefónica * Sparring de Chuck Norris cuando éste está terriblemente cabreado. * Arbitro de futbol, rugby y pelota vasca. * Controlador de Bungee Jumping. * Bola para demoliciones. * Primer doble de riesgo de la historia del cine. Fue en este último trabajo, donde interpretaba al doble de riesgo de Anibal del Equipo A, donde fue contratado por el tipo que le hacía los disfraces a Murdock para hace su primer largometraje. Y de ahí, todo es historia. Habilidades especiales * Tiene una resistencia terrible a cualquier tipo de golpes, principalmente a la cara (especialmente la nariz), el pecho, la zona baja, los brazos y las piernas. * Puede caer desde cualquier altura hacia cualquier superficie que no le va a pasar absolutamente nada. * Salta hasta 10 metros de altura. No lo hace a más porque sufre de vértigo. * Puede luchar con cualquier tipo de arma o utensillo doméstico o de oficina. Darle una abrochadora es como darle una Uzi, para él es lo mismo. * Puede estirar su cara hasta 2 metros. Sólo lo hace para el deleite de los niños en ocasiones especiales. * No importa qué tan fuerte le pegues, vas a rebotar igual. * Capacidad de matar y/o asesinar de una forma extravagantemente ridícula a toda una pandilla de moteros macarras, ayudado tan solo de una lavadora. * Puede matarte con una tarta... sin romperla. * Hitmonchan (Si, tiene su propio pakomon) Debilidades * El idioma inglés. * Los textos largos en inglés. * La actuación. * Las jovencitas en problemas. No importa qué esté pasando a su alrededor, si hay una chica en problemas, él se tira de cabeza. * Las pilas chinas baratas. * Pokefilia Filmografía La filmografía de Jackie es tan extensa que se hace imposible enumerarla, dado que ha actuado en infinidad de películas, ya sea como actor protagónico o como doble de riesgo, señor que mira o gente de pueblo N°3. Si te parece haberlo visto en alguna película, no lo dudes era él, sin duda. Si, y en esa otra, también. Su más reciente éxito es la serie de películas "Rush Hour", conocida en el mundo hispanohablante como "Yakichán y el Negrito". En estos éxitos de Hollywood, Chan demuestra sus habilidades de artes marciales mientras el Negrito (interpretado por Chris Tucker) suelta chistes malos sin cesar. Jackie chan con 1000 años, sigue esperando a Chuck Batallas memorables * Sin duda la más memorable: Estuvo 250 días (y sus respectivas noches) soportando golpes de Chuck Norris cuando este último había tenido un ataque de furia lo suficientemente grande como para acabar con el Mundo, convirtiéndose en uno de los pocos hombres de la historia que han conseguido sobrevivir a Chuck en una pelea. Has visto? Jackie salvó tu culo una vez y el del resto del mundo, no lo olvides. La batalla la terminó Chuck, no porque estuviera cansado, sino porque se le dio la gana. Y punto. * Compitió contra el Conejo Duracell para ver quién soportaba más sin un cambio de pilas. El conejo falleció a los 15 días de actividad initerrumpida, cuando Jackie recién mostraba su primera gota de transpiración. * Estuvo 35 días peleando contra un profesor de inglés hasta que pudo pronunciar correctamente "How are you?" * Luchó contra un ejército de ninjas armado con una escalera de pintor. Todo para, al terminar, caerse cómicamente por ella.(y no romperse nada)