zadyko

bueno en este post les hablare de las reglas para ser un deathmetalero hay les va ......... * Cada vez que alguien a quien le guste otro género de música le pregunte qué es el death metal, usted lo debe golpear brutalmente, y si no le pregunta, también. * Si en los conciertos usted no logra agitar su cabeza al ritmo del doble pedal, es usted un poser. * Usted NO PUEDE ser Gay. * Si lo es, finja que no y que los odia. En caso de no poder esconderlo NO se vista como un Deathmetalero, ya que será apaleado hasta la muerte por el primero que se le acerque (Deathmetalero, claro está). * Cuando esté ebrio, vomite sobre alguien. * Vomite sobre alguien aunque no esté ebrio. * El Black Metal es respetable, pero usted es Deathmetalero. * El Heavy Metal es primitivo, usted ya pasó esa etapa. * El Glam Metal es para niñas, usted es homofóbico. * El Power Metal es para niños lindos. Usted es bruto y feo. * El Thrash Metal es su padre, pero usted es más cabrón aún. * El Doom Metal es para llorones, llorar es para gays. * El Progressive Metal es para estudiosos, usted no piensa, sólo actúa. * Aprenda a boxear o cualquier deporte en el que golpee gente. Preferentemente hágalo en las calles. * No practique deportes artísticos o que no tengan contacto. * Practique en un rastro las mejores maneras de destripar a sus semejantes con el menor esfuerzo. * Suscríbase a la revista Alarma! y haga su lectura habitual. * Cuando usted vaya a un concierto de Death Metal, no use palabras como: "metal brothers", "mis metales", "mi súper banda" o "esto esta fashion wey", porque será empalado, descuartizado, sacrificado y devorado en nombre del metal. * Si tiene una banda, la portada de sus discos deberá estar llena de cadáveres descuartizados. * Debe usar nombres que inciten a la violencia y provoquen el mayor asco posible; entre mas repugnantes, tanto mejor. * Utilice las palabras relacionadas con fluidos corporales, como "bloody", "sickness" y "putrefaction" en la mayoría de sus canciones, y póngale ganas a sus letras escribiéndolas justo después de 30 minutos de haberse tomado un purgante que, por cierto, le servirá de fuente de inspiración cuando le salga toda la putrefacta m..... cultura death. * Ocupe groserías en la mayoría de sus canciones, palabras altisonantes, insulte a la madre de todos, etc. * Si no tiene idea de como se toca algún instrumento o no sabe cantar, emita ruidos extraños y guturales, y diga: "a los incultos e inexpertos críticos, yo uso escalas caóticas y erráticas para expresarme en contra del gobierno". * A falta de vocalista, consiga un cerdo. * A falta de un cerdo, cante usted con caca en la boca, de preferencia cuando ande estriñido, y si es necesario, consuma semen para conseguir su voz brutal de cerdo mutante. Como último recurso bébase 5 litros de Coca-Cola y cante mientras erupta. * Usted no debe tener novia, solo encuentros casuales. En caso de tener novia recuerde, usted es rudo solo debe estar con porn stars, bailarinas exóticas, etc. Desolle viva a su novia. Luego tráguesela. típica chica Death Metalera * Olvide lo anterior. Usted no debe de tener novia, eso es de maricas. * Presuma de que padece sarcoma, chancro y gonorrea, para darle autenticidad a su imagen. Si en realidad los padece, pobre de usted. * Usted odia el baño, el jabón es su enemigo natural, si le cae agua encima tirese al suelo y ruede, porque sino se derrite. * Tire toda su ropa, ahora no le sirve, solo use ropa negra y pulseras negras con picos y metal, estoperoles, sierra eléctrica y cuchillo de carnicero. Su ropa debe llevar manchas de sangre de peleas anteriores. Siempre llevará un martillo consigo. * No debe comer comida vegetariana o baja en grasas. Si tiene hábitos caníbales, mejor. Su única bebida es la sangre cerveza, el vino es para maricas. * Todos los pensamientos que emanen de su mente deben ser enfermos y brutales. * Si se encuentra por la calle a un emo...bueno, lánzese a su cuello y deguéllelo salvajemente. * Quien diga "merol" sin actitud metalero en su rango de oído tendrá que ser golpeado salvajemente por usted. * Su dentadura debe verse atrofiada por tanto mordisquear los huesos de sus víctimas. * Debe Blasfemar brutalmente contra Dios cada vez que pueda, al despertarse, al acostarse, al tirar, al beber cerveza, en un concierto (y/o en su propio concierto)... * Debe poseer una voz y una palabra que incite a la muerte, incluso al escucharla de lejos. * Debe ser brutal de naturaleza, sino usted es gay. * Mande a la mierda a todas las personas que piensen mal de usted, o a peor caso asesinelas, incluyendo a sus padres si es el caso, a su hermana, su tio, el panadero, el del kiosko, el del bar, al punketo marica... * Insulte a sus padres por intentar inculcarle la religion Cristiana. * Olvide lo anterior, sus padres deben estar muertos, sino usted es Gay. * Consuma cerveza a cada minuto de su vida. De ahora en adelante la cerveza es su principal fuente de nutrientes. * No olvide que usted es Brutalmente Bruto y Feo. * Pinte nombres de grupos y simbolos brutales en las paredes. * En caso de que una señora le reclame por lo anterior, sigala a su casa y quemela junto con ella. El Mounstro de las Galletas (Cookie Monster), Uno de los principales creadores del Death Metal *Carnicera:¿Qué quieres? *Deme dos kilos de pechuga tipico fans deathmetalero tipica fans deathmetalera espero que les quede claro jajajjaa bueno eso es todo comenten o si no los descuartizarè a ustedes y a su mascota xd