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la 2ª parte ya esta aquí la habitación 6x17 Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=95C45JbOTtk borjeizer 6x18 Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Sb5BnpPCQSE la llamada 6x19 Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=54eUtgojRfU mensajes de borrachera 6x20 Graba tus videos en con la Zx1 link: dani y la cena de parejas 6x21 Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=KHx_KR09p0k despedida de soltera 6x22 Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=dQ4A1CN2A_0 el suegro 6x23 Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=VXetNFnYn6E imitar 6x24 Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=sY8m06AiuxY san valentin de veronica 6x25 Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=fESTVVZU4zI encarnita 6x26 Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=HIfAujPvJRg hair 6x27 Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ADCWRrDnI98 tormenta del silencio 6x28 Graba tus videos en con la Zx1 link: un dia normal 6x29 Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=kWToFEV9HiM borja guionista 6x30 Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=baeXqslRaMM y espera le 3ra parte!

Bienvenidos a mi post de Gifs todos nuevos! o casi todos, si no te ries te devuelvo los puntos Empezemos: Rebozada en la cinta Era obvio, ¿No mirabas humor amarillo? Casi cuela Conmigo no se hacen bromas (H) Gato con complejo de Sonic (el mejoor) Pasillo exclusivo para Moonwalk Auto Ping pong jajajaja Realismo 100% Ventana espacio temporal equivocada xD Aprende a aparcar La técnica de la ardilla muerta Golfista pro El karma existe Navegando por las escaleras Gato voladooor Barney cree que es para suicidarse Las mascotas también reciben WTF? jajajaja Debes lanzar a una bola, no a ti misma Hoy es mi día Choca esos 5! Y el mejor de toodoos Trrrnnn cchhhh De donde salió este? ¿Nueva mascota? Fuente http://www.vayagif.com/ ¿Jajajaja les gustó?

Bueniisimo otro de esos juegos de youtube de elegir el camino, os dejo! link: http://www.youtube.com/watch?v=4ba1BqJ4S2M Fuente: vagueando por youtube! Que palabras pusieron?? Yo besar caminar jugar correr jajaja! decid las vuestras!! creo que aqui no funcionara, iros al youtube!

Registrate y eliminá la publicidad! Mario, 4 años Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó: «¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi?». Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo: «Tumbado, como el yayo». Marta, 5 años Viendo que su hermana de 9 años y su amiga no querían hacer lo mismo que los demás (que era ver la salida de la vuelta al mundo de catamaranes), dijo: «Dejadlas, que están en la edad del pollo». Martina, 4 años Un día, hablando de su profesora Carmeta, dijo Martina: «Carmeta es tan buena, tan buena... Es como... Se parece...a una patata frita». Oihane, 10 años Un día estaba hablando de la muerte con su primo y dijo: «No te preocupes. La muerte es el precio que se paga por vivir, así que... ¿qué prefieres? Josu, 6 años A Josu le gustan mucho los piratas y todo lo que los rodea. Un día su madre le pidió que se lavara los dientes, y él le contestó: «No, que me los estoy dejando de oro». Jaume, 5 años Jaume estaba harto de que lo confundieran con su hermano gemelo, así que un día le dijo a su madre: «Mamá, ¿por qué yo conozco a la gente pero a mí no me conoce nadie?». Lucía, 4 años Lucía estaba jugando sin descanso con sus tíos. Uno de ellos, ya exhausto en el sofá, le preguntó (conversación en andalú): «Lú, ¿no quiereh un Valium?». Ella se giró y le respondió: «Mejó un sumito» (Mejor un zumito). Valentín, 7 años Estaba el niño una mañana en el sofá viendo la tele y tocándose sus partes. Su madre lo vio y le dijo: «¡¡¡Valen!!! ¿Qué haces?».Y él respondió: «¡Disfrutando!». Carlos, 6 años Carlos estaba en una cafetería con sus padres. Se acercó un señor ya mayor que conocían y le dijo a Carlos: «Qué majete es este Carlos. Cuando te cases, me tienes que invitar a tu boda». Carlos se le quedó mirando fijamente y le dijo: «Eso no va a poder ser». El hombre le preguntó: «¿Por qué?».Y Carlos respondió: «Porque tú ya vas a estar muerto». Celia, 3 años Celia quería jugar con su primo a cuentos de princesas, pero él no quería ser príncipe, ni caballero, ni nada, así que ella muy enfadada le dijo: «Vale, sé tu mismo y abúrrete». Mario, 4 años Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó: «¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi?». Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo: «Tumbado, como el yayo». Marta, 5 años Viendo que su hermana de 9 años y su amiga no querían hacer lo mismo que los demás (que era ver la salida de la vuelta al mundo de catamaranes), dijo: «Dejadlas, que están en la edad del pollo». Martina, 4 años Un día, hablando de su profesora Carmeta, dijo Martina: «Carmeta es tan buena, tan buena... Es como... Se parece...a una patata frita». Oihane, 10 años Un día estaba hablando de la muerte con su primo y dijo: «No te preocupes. La muerte es el precio que se paga por vivir, así que... ¿qué prefieres? Josu, 6 años A Josu le gustan mucho los piratas y todo lo que los rodea. Un día su madre le pidió que se lavara los dientes, y él le contestó: «No, que me los estoy dejando de oro». Jaume, 5 años Jaume estaba harto de que lo confundieran con su hermano gemelo, así que un día le dijo a su madre: «Mamá, ¿por qué yo conozco a la gente pero a mí no me conoce nadie?». Lucía, 4 años Lucía estaba jugando sin descanso con sus tíos. Uno de ellos, ya exhausto en el sofá, le preguntó (conversación en andalú): «Lú, ¿no quiereh un Valium?». Ella se giró y le respondió: «Mejó un sumito» (Mejor un zumito). Valentín, 7 años Estaba el niño una mañana en el sofá viendo la tele y tocándose sus partes. Su madre lo vio y le dijo: «¡¡¡Valen!!! ¿Qué haces?».Y él respondió: «¡Disfrutando!». Carlos, 6 años Carlos estaba en una cafetería con sus padres. Se acercó un señor ya mayor que conocían y le dijo a Carlos: «Qué majete es este Carlos. Cuando te cases, me tienes que invitar a tu boda». Carlos se le quedó mirando fijamente y le dijo: «Eso no va a poder ser». El hombre le preguntó: «¿Por qué?».Y Carlos respondió: «Porque tú ya vas a estar muerto». Celia, 3 años Celia quería jugar con su primo a cuentos de princesas, pero él no quería ser príncipe, ni caballero, ni nada, así que ella muy enfadada le dijo: «Vale, sé tu mismo y abúrrete». Clara, 3 años Clara estaba con su madre en la entrada del cine. Era Navidad, estaba a tope de gente y su madre la llevaba de la mano. De repente la niña le dijo: «Mami, por favor, cógeme en brazos que aquí sólo veo piernas». Daniela, 3 años y 6 meses Daniela le preguntó a su tía: «¿Dios está en las nubes? ». Su tía le contestó: «Sí, claro. Dios está en las nubes». Acto seguido le preguntó la niña: «¿Y cuándo va a bajar a conocerme?». Iván, 5 años Iván le preguntó a su abuela, que es muy creyente: «Abuela, ¿tú has visto a Dios?». La abuela respondió que sí, e Iván le preguntó: «¿Cómo? ¿En estatua o andando? ». Iván le preguntó un día a su madre: «Mamá, ¿por qué todos los del Barça tienen los dientes grandes?». Leo, 5 años Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo: «¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!». Miguel, 3 años En una ocasión, después de comprobar que en casa se hablaba a menudo de la Diputación por motivos profesionales, Miguel comentó en voz baja, susurrando, como si estuviera confesando un secreto: «Papá, ten mucho cuidado, porque la palabra Diputación tiene la palabra... puta...». Luis María, 4 años La madre de Luis le pidió: «¡No te vayas!».Y él exclamó: «¡No, si no me vayo!». Y ésta es la definición de Luis de diarrea: «¡Mamiiiiiiiiiii, ven, que he hecho una caca de pedo!». Eloi, 5 años A Eloi lo estaba cuidando una amiga de sus padres. Cuando iban hacia casa, ella le preguntó: «Eloi, ¿tienes frío?».Y él le contestó: «No tengo ni frío ni calor, estoy del tiempo». Y esta frase es de Eloi cuando tenía 6 años: Era época de carnaval y bajó con su padre por las escaleras de su casa cuando se cruzaron con una vecina que bajaba la basura. La señora llevaba gafas, iba muy pintada y llevaba una bata de flores. Eloi, que iba disfrazado, se la quedó mirando y le preguntó: «¿Y tú de qué vas disfrazada?». José, 8 años Estando de viaje, José le preguntó a su padre: «Papá, ¿yo dónde me voy a morir?». Su padre le contestó: «Eso no lo sabemos, pero ¿por qué lo preguntas? ».Y el niño respondió: «Para no ir nunca».

Registrate y eliminá la publicidad! como dije, aquí la tercera: Luis María, 4 años Un día Luis le dijo a su madre: «Mami, ¿cierras el armario, por favor, para que no se escape la ropa?». Luis María estaba de vacaciones con sus padres en un hotel muy lujoso cuando dijo: «Estoy tan feliz... y por eso me como las uñas, porque estoy tan feliz de vivir en este castillo que hemos pagado...». Otra frase de Luis María: «Mami, lo siento, pero de mayor voy a ser ladrón». Inés, 3 años A Inés le insistían mucho en casa para que pronunciara bien algunos sonidos y ella, ya cansada, dijo un día: «Es que yo hablo en inglés». Daniel, 15 meses La madre de Daniel dejó un momento en la bañera al niño y a su hermana de 5 años jugando. De repente la madre oyó a la niña gritar: «¡Mamá, mamá, ven...! ¡Qué asco!». La madre fue corriendo asustada y se encontró entre los juguetes que flotaban en el agua un «zurullo» enorme. Entonces, la madre, en voz alta y enfadada, dijo: «¡Daniel... ¿y esto?!». El niño cogió la mierda, la aplastó contra su cuerpo y respondió: «¡¡Mío!!». Mª Nieves y Alberto, 8 y 5 años Pensando que nadie les oía, Alberto preguntó: «¿Dónde está papá?». Su hermana Mª Nieves le contestó: «Pues no lo sé». Después de unos segundos dijo Alberto: «Se habrá muerto».Y contestó su hermana: «No, no... No se ha muerto; si no, estaría todo lleno de sangre». Daniel, 3 años Daniel es un niño muy travieso y no para. Un día comenzó a subir la escalera y su madre, ya cansada de pedirle que se estuviera quieto, le dio un azote en el culo. El niño se volvió muy serio y le dijo: «Si no se debe pegar a los niños, menos a los hijos». Lola, 3 años Lola estaba con su madre y con su tía en una tienda. La niña llevaba chupete y una mujer le dijo: «Tan grande y con chupete».Y le contestó Lola: «¿Me meto yo con lo que los mayores se meten en la boca?». Juana, 5 años Un día Juana intentaba ponerse las zapatillas sola, y le preguntó a su madre: «¿Ésta en qué pie va?». Su madre le contestó: «En éste».Y la niña dijo: «Vale. ¡El otro no me lo digas!». Ana, 6 años Un día Ana le dijo a su madre: «Mamá, mamá, me han enseñado en el colegio que Dios hizo el mundo en siete días: el primer día hizo la luz, el segundo el cielo...». Así fue relatando hasta el final. Cuando terminó, puso cara de asombro y dijo: «Anda, ¿y qué día hizo los semáforos?». David, 2 años y 1 mes Cuando iba a nacer su hermana, le dijeron a David que iba a tener una hermanita con la que podría jugar... Cuando nació, David fue a la clínica y, al verla en el cuco, preguntó: «¿Y con eso tengo que jugar?». ----> Alba 4 añitos: Estaba un día comiendo con sus padres y dijo: "Sabéis una cosa? Me gustan los cerditos". Y sus padres le preguntaron: Porq hija?. Y Alba dijo..pues porq son rosas como las princesas.. ----> Dani 3 años Mamá si quieres ser torero, el toro hay que llevarlo o te lo dan alli? ----> Marcos 2 años y 6 meses Después de reñirle su madre, Marcos buscó a su padre y le dijo..Mamá está enfadada..compramos otra? ----> Roberto 4 años Cuando nació su hermana Sara, una amiga de Roberto fue a conocer a la niña, y él le dijo. "Ven mira puedes tocarla que no muerde" -----> Elena 4 años Esta andando con su madre por la calle y de repente elena se paró…y le dice la madre…elena que pasa? Y salta la niña…mama!! Creo q estoy creciendo ahora mismo!!! ---> Dos hermanitos en la bañera 5 años una y 15 meses el otro La madre estaba en la cocina y dejó a los dos bañándose, a esto que la chica de 5 años grita…"mama!!! Mama!!" va la madre toda alterada y dice q pasa q pasa.??Dice la niña miraaa… y se ve al niño en la bañera con un gran mojón flotando…hace la madre lo mira y hace el niño…ess miooooooo y se lo aprieta contra la barriga!! jajaja Si hay alguna repetida los siento esque lo tengo todo echo un desastre en el word xd Un taringuero en la 1ra parte pregunto que porque son celebres, pues son celebres porque los dicen nenes pequeños sin "conocimiento"

Registrate y eliminá la publicidad! Como prometí, aquí va la segunda parte: Hugo preguntó a su madre: ‘Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?‘. Y su madre le respondió: ‘Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas‘. Y dijo Hugo, asustado: ‘Mamá, ¿pero es que salí destrozado?‘ Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: ‘Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?‘ Un día Tomás le preguntó a su madre: ‘Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?‘ Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: ‘No quiero ir más al colegio. Bórrame‘. La madre le contestó: ‘Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días‘. Nacho, con cara de asombro, preguntó: ‘¿Es que me habéis apuntado con boli?‘ En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: ‘No me gusta nada cuando lee en inglés‘. Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: ‘Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?‘. El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: ‘¡Papá, tienes carne en la cabeza!‘. Isaac iba corriendo, tropezó con su hermanita y la tiró al suelo. Su madre le dijo: ‘Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?‘. E Isaac respondió: ‘Que se aparte‘. Un día Josue les dijo a sus padres: ‘Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?‘. Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: ‘Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir‘. Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ‘Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?‘. Adriana, al meterse por primera vez en una piscina en la que hacía pie, exclamó: ‘Hala, esta piscina sí que tiene suelo!‘. Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera. Un día su padre lo pilló y le preguntó: ‘¿Qué haces? ¿Me estás robando?‘. Alejandro le respondió: ‘No lo estoy robando, me lo estoy encontrando‘. El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo: ‘Cómetelo, que está muy rico‘. El niño tomó dos cucharadas y le contestó: ‘Papi, tú y yo tenemos gustos distintos‘. Cuando Miquel entró por primera vez en una iglesia, al ver la imagen de Cristo crucificado, dijo: ‘¡Mirad! ¡Es Tarzán!‘. Un día Juana intentaba ponerse las zapatillas sola, y le preguntó a su madre: ‘¿Ésta en qué pie va?‘. Su madre le contestó: ‘En éste‘. Y la niña dijo: ‘Vale. ¡El otro no me lo digas!‘. Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó: ‘¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi?‘. Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo: ‘Tumbado, como el yayo‘. Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo: ‘¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!‘. A Eloi lo estaba cuidando una amiga de sus padres. Cuando iban hacia casa, ella le preguntó: ‘Eloi, ¿tienes frío?‘. Y él le contestó: ‘No tengo ni frío ni calor, estoy del tiempo‘. Para el día del padre Ferrán le hizo una postal a su padre que decía: ‘Papá, te quiero mucho. Eres el mejor padre del mundo y, cuando te mueras, te llevaré las flores más bonitas que encuentre‘. En un momento de ternura el padre de Laura le dijo: ‘Hija mía, no crezcas nunca‘. Ella contestó: ‘Papá, yo no tengo la culpa: es la comida‘. Laura estaba con su padre mientras él sacaba dinero del cajero. Y de repente se volvió hacia la gente que había en la cola del cajero y dijo: ‘Mi padre tiene mucha suerte, siempre le toca premio‘. Pensando que nadie les oía, Alberto preguntó: ‘¿Dónde está papá?‘. Su hermana Mª Nieves le contestó: ‘Pues no lo sé‘. Después de unos segundos dijo Alberto: ‘Se habrá muerto‘. Y contestó su hermana: ‘No, no… No se ha muerto; si no, estaría todo lleno de sangre‘. María dejó una carta a su padre sin ningún motivo en especial en la que le escribía: ‘Eres el mejor papá del mundo. Te quiero mucho. Algunas veces te pasas con la sal, pero cada uno tenemos nuestras costumbres‘. El padre de Alba le llevó a casa un día y dejó el coche mal aparcado, y la niña le preguntó: ‘¿Por qué no aparcas bien el coche?‘. El padre le respondió: ‘Porque te subo a casa y me voy corriendo al gimnasio‘. Alba le siguió preguntando: ‘¿Y qué es lo que vas a hacer allí?‘. ‘Pues bíceps y pecho‘ contestó su padre. Y dijo la niña: ‘¿Y por qué no te vas andando y así haces un poco de piernas?‘. Pronto la tercera parte

Registrate y eliminá la publicidad! Son frases de niños la mayoria reales que comentaban con familiares o amigos, algunas son muy graciosas es mi 2º post no tengo puntos ¿alguien me los da? Alli van: Eva, 6 años El padre de Eva le preguntó: «¿Tienes ganas de que empiece el colegio?». La niña le respondió: «No». «¿Y por qué?», insistió su padre.Y Eva le dijo: «Porque nos ponen deberes y luego ni nos pagan ni nada». Adriana, 3 años Adriana, al meterse por primera vez en una piscina en la que hacía pie, exclamó: «¡Hala, esta piscina sí que tiene suelo!». Alejandro, 5 años Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera. Un día su padre lo pilló y le preguntó: «¿Qué haces? ¿Me estás robando?». Alejandro le respondió: «No lo estoy robando, me lo estoy encontrando». Gonzalo, 2 años y 6 meses Un día le preguntaron a Gonzalo: «¿Qué quieres ser de mayor? ». El niño, muy enfadado, respondió: «Lo que no quiero ser es gente». Charlie, 5 años Charlie estaba discutiendo con su madre, y ella le dijo: «Te tienes que controlar, no puedes decir todo lo que se te pase por la cabeza». Él le contestó: «No puedo, el celebro me empuja». Charlie siempre dice que a su hijo lo va a llamar Batman o Pepe. Otro día, hablando de las cosas que daba cada animal, Charlie dijo: «Las ovejas dan lana, las vacas dan leche y los cerdos dan la mierda que son los chorizos». Manu, 7 años El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo: «Cómetelo, que está muy rico». El niño tomó dos cucharadas y le contestó: «Papi, tú y yo tenemos gustos distintos». Pablo, 4 años Pablo llegó de clase un día y,muy contento, le dijo a su madre: «¡Mamá, ya sé cómo se llaman los cataplines; me lo han dicho en el colegio! ¡Se llaman tentáculos! Miquel, 3 años Cuando Miquel entró por primera vez en una iglesia, al ver la imagen de Cristo crucificado, dijo: «¡Mirad! ¡Es Tarzán!». Mateo, 3 años La madre de Mateo es bailaora de flamenco. Una noche Mateo abrió un cuento y empezó a hacer como que leía, porque todavía no sabía, y dijo: «Érase una vez el mundo del ensayo...». Martín, 3 años y 9 meses La madre de Martín le dijo un día que le gustaba mucho su cara y él contestó: «Te la regalo, pero te la guardo yo». Estoy preparando la segunda parte, comenten, gusta mucho .

7 razones por las que el futbolista Čech usa casco El portero del Arsenal Petr Čech es uno de los guardametas más reconocidos a nivel europeo y ha batido récords como el de 100 partidos sin que se marque un gol y pocas veces ha fallado a su afición y equipo. Pero parece ser que nadie hasta ahora se había dado cuenta de que Čech lleva un casco para jugar. ¿Se habrá cambiado de sexo y luego convertido al islam siendo así la única manera de llevar velo en el campo? Seguro que no. 7 razones por las que Čech usa casco: 1. Por caérsele el móvil a la cara mientras está en la cama cada noche, hasta provocarle un derrame. 2. A los 12 años Petr Čech y sus amigos se disfrazaron de los personajes de Star Wars tocándole a él ser Darth Vader. También era el de la cabeza más grande. 3. Es uno de los músicos de Daft Punk, que entre partido y concierto no tiene tiempo de cambiarse al completo. 4. Lleva un doble vida nocturna como bailarín callejero de breakdance en el barrio South Kensington de Londres. Siendo Čech el mejor en el headspin. 5. A los 11 años Petr Čech llevaba una melena hasta la espalda y un miércoles se rapó la cabeza. Las collejas que le cayeron el jueves en clase a grito de “t’has pelao” le traumatizaron de por vida. 6. Lleva una doble vida nocturna como el perro de una dominatrix sadomasoquista que vive en Bogotá. Y entre viaje y viaje no tiene tiempo de cambiarse al completo. 7. Siempre quiso ser el playmobil moreno. Fuente: http://www.laparadojadelpezglobo.com