yumeykibagami

aqui les dejos unos chistes buenos Saben cuando Pinocho se dio cuenta que era de madera? - Cuando se hizo la paja y le salio fuego. Eran dos gays en la playa y en eso se encuentran a un viejo en el mar y ]le preguntan: -Como esta el agua? Y el viejo les contesta ¡como la verga! y los gays responden ay! entonces nos tiramos de culo. Estaba Drácula enceñandole a Draculita a chupar sangre y le dice Drácula bueno hijo como ya te enceñe como tenes que hacerlo te voy a dejar solo. Cuando Drácula vuelve ve que Draculita le esta chupando la paloma a un hombre y le dice Drácula no no hijo así no es, contesta Draculita hay papá tu bien sabés que a mi me gusta tomar todo con pajilla. Hay dos hermanos uno Chopin y otro Chupame no tenian que robar hasta que vieron una gallinera y derepente chopin se lleva una gallina y chupame el huevo. Un pequeñin le pregunta a su tía -¿Tia los pijamas se chupan? -y la tía le contesta. -No ¿Por qué? -Porque mi Mamá anoche le dijo a mi papá sácate la pijama para chupartelo. Hiba un cojo(Le faltaba una pierna) Por la calle bien arrecho, en eso pasa una Mamásita de aquellas que te pajeas solo con verla. Y este le dice, adios Mamácita rica, hagamos el amor. Esta lo vuelve a ver con desprecio y e dice: Cojo eo. Al cual este le responde: No importa te enseño. Esta era una vez tres recien casadas.. y una de la Mamá de ellas la acompaño a la luna de miel. Por la noche se acerca a la puerta de la primera y la escucha llorando, se acerca a la puerta de la segunda y la escucha riendose, se acerca a la puerta donde estaba la hija y no escucha nada y se va a dormir. Al otro día le pregunta a la primera por que llorabas y ella le contesta por que la tenia tan grande que cuando me lo metia me dolia. Le pregunta a la segunda por que te reias y ella le contesta por que lo tenia tan chiquito que me hacia cosquillas y le pregunta a la hija por que no se escuchaba nada y ella le dice: Mami tu me has enseñado que con la boca llena NO SE HABLA!!! Estaba una pareja de gays y un día se van a la montaña y uno dice-Hay tengo nauceas voy a ir a cagar pero Después de un rato llega grintando:Ya tubimos un hijo miralo. a lo que el otro respondeero como si eres hombre no mujer. Mira pero aquí esta la cabeza y las manitas Entonses el otro le pega y le dice Eso no es un bebe es que te cagaste en un sapo! Una noche Juan escucha en el cuarto de sus papas 1,2,3,4,5,6,7,8,al día siguiente Juan le pregunta a sus papá porque decia esos numeros el papa le dice: 1 Me paro, 2 Tu Mamá se para, 3 Me quito la ropa, 4 Tu Mamá se quita la ropa, 5 Se la meto, 6 Se la saco, 7 Tu Mamá se vistey acusta, 8 Yo me visto y acuesto. Al día siguiente juan invita a su amiguita y en su cuarto se escucha 3,4,5,5,5,5,5,5,6,5,5,5,5,5,5,,5,,,,6 Hiban nelsin, egal y junior al un safari de caza y se topan con una banda de canibales y le dicen que tienen que hacer 2 cosas para que no se los coman, la primera era que buscaran 10 frutas y las trajeran que el le decia lo que iban a hacer Después, Primero: llega egal con 10 naranjas, el jefe le dice que se las meta por el culo para que se salve , empieza 1,2 hayyyyyyyyyyy , y se lo comieron. Después llega junior con 10 uvas, ya el sabia y empieza 1,2,3,4,5,6,7,8,9 jejejejej y se rie , y se lo comieron , cuando estan en el cielo le preguanta egal que por que se rio si ya estaba csai libre y el contesta que no aguanto la risa cuando vio a nelsin que llegaba con 10 cocos. A un hombre de negocios le recomiendan que cuando visite Panamá no deje de ir a un lugar llamado PROVOCACIONES, el cual por $ 100 dólares le darían lo que el pidiera en cuanto a sexo. Al llegar a Panamá en la primera noche sale entusiasmado y visita ese famoso lugar, leyendo en una caseta de entrada: "deposite su dinero aquí" lo cual hizó y se abrió automáticamente una puerta que le dió acceso a un pasillo que lo condujo a 2 puertas, en una tenía un rótulo: "Paloma grande" y en la otra puerta: "Paloma chiquita" por lo que él pensó: " la mía no la tengo pequeña pero tampoco grande y a saber como serán estas negras panameñas,mejor me voy por la segunda puerta, la cual abrió y lo condujo a otro pasillo con otas 2 puertas con rótulo: "Mamá" y "No Mamá" y pensó: Yo mamo pero a saber si estas mujeres son sucias o con enfermedades, mejor me voy por la segunda. Pasó a otro pasillo con otras 2 puertas: " Un polvo" y "Más de un polvo" y pensó:" Mejor selecciono la primera, porque vengo cansado del viaje y a lo mejor me van a querer cobrar más" por lo que al abrir esa puerta se cayó en un tobogán directo a la calle. Regresó indignado a la puerta alegando que lo habían estafado, por lo que salió el Gerente y le dijo que explicara porque se sentía estafado y el cliente le explicó que fue lanzado a la calle luego de abrir las 3 puertas anteriores. El Gerente con tranquilidad le dijo: "Es fácil, si Ud. tiene paloma chiquita, no Mamá y no echa más de un polvo, Ud. está EN LA CALLE" Un hombre llega a un restaurant y ve que hay una dama preciosa, y llama al mesero y le dice: por favor consigame el champan mas caro que tenga y lleveselo a aquella señorita, y por favor digale que se lo envié yo...al rato va el mesero con el champan y le dice: Sr. dice la joven que si usted no tiene un mercedes ultimo modelo, mas de 30,000,000 de dolares en el bolsillo,y 7 cm entre sus piernas que no la moleste. El señor se incomoda y va donde ella y le dice, no tengo un mercedes, tengo 3 mercedez y un testarosa,no tengo 30,000,000,tengo 130,000,000 en el bolsillo pero ni por usted que está tan buena me corto tres pulgadas de mi precioso pene mejor me quedo con mi champan!!! Se encontró Pedro Ardimales con Quevedo y decidieron jugar a las cartas, pero como eran pobres y no tenían para comprar una baraja, acordaron jugar 31 a puro pedo. Toda la noche anterior estuvieron comiendo frijoles sin ajo,repollo y todos aquellos alimentos queles provocaran una buena producción de gases. Por la noche iniciaron el juego y comenzó Quevedo: prrr,prrr, ...... hasta llegar a 15, pidió descanso y segunda mano y se tiró otros 15 y dijo: QUEDO. Pedro Ardimales lo felicitó: Excelente punto te has quedado pero te ganaré; y enseguida comenzó su repertorio con 15 en la primera mano, descanso y luego solo pudo expulsar otros 5 y tanto esfuerzo estaba haciendo que se cagó y expulso tremendo cerote, por lo que Quevedo se declaró ganador pero Pedro Ardimales le reclamó: MOMENTO!!!, tenía 20 más el AS DE BASTOS= 31...Gané!!!!! Castigo chino Un tipo llega a una posada y le pregunta al administrador, un anciano chino de 120 años de edad, recién llegado de Pekín que si tenia un cuarto para pasar la noche ya que se encontraba perdido. Este le responde que solo tenia un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su nietecita y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su nieta, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no iba a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena baja por la escalera una dulce Chinita de unos 20 anos de edad, muy linda y sensual. Durante toda la cena la Chinita no dejaba de mirarlo y el hombre no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano. En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y paso mucho pero mucho tiempo con la Chinita. Cansado vuelve a su cuarto a descansar y se duerme. A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y con un papel que decía: "PRIMER CASTIGO CHINO: Roca de 50 kilos encima de cuerpo". El tipo piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano, no iba a ver mayores problemas. Se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía... "SEGUNDO CASTIGO CHINO: Roca amarrada a huevo derecho". El tipo al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que se estirara, no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso lee un gran cartel en el piso que decía: "TERCER CASTIGO CHINO: huevo izquierdo amarrado a pata de cama" Se encuentran dos penes en la universidad y uno le dice al otro, oye porque estas ta tenso y el otro le responde, no es que tengo un examen oral.