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Encontre estas curiosidades en una pájina, y quería compartirlas con ustedes... Videojuegos con olor El sistema "scratch and sniff" (rasca y huele) se utilizó por primera vez en el Gran Turismo 2 (1998) de Play Station. En dicho juego compuesto por 2 cds, el cd denominado "GT Mode" olía supuestamente a "línia de pits". Pero no sería el único juego en incluir "olor" en el package del producto. 3 años más tarde, Fifa 2001 de Electronic Arts, hizo exactamente lo mismo pero con olor a césped. La repercusión de esta iniciativa por lo visto no fue muy exitosa entre los usuarios y desde entonces no se ha vuelto a utilizar. La primera consola de videojuegos No fue Nintendo ni Sega, ni tampoco Sony y mucho menos Microsoft, quien comercializó la primera consola de videojuegos de la historia. Fue Philips, y concretamente, su filial estadounidense, quien lanzó la primera consola de videojuegos, llamada Magnavox Odyssey. La consola fue lanzada al mercado norteamericano en Mayo de 1972, a unos 100$ por unidad. Venía empaquetada con 6 cartuchos que contenían juegos de la simplicidad de Pong, el título más famoso. Como dato curioso, Nintendo fue la encargada de distribuir la Magnavox Odyssey en Japón. Hoy en día, Philips está fuera del mundo de los videojuegos y en cambio Nintendo es una de las compañías más exitosas. El Everton FC usa Football Manager 2009 para fichar El equipo de fútbol Everton F.C. llegó a un acuerdo con "Sports Interactive" para poder utilizar la base de datos del juego "Football Manager 2009" en los futuros fichajes del equipo. Dicha base de datos agrupa a más de 370.000 de todo el mundo con todas sus estadísticas actualizadas, además de una gran interfazo muy sencilla que te agrupa a los jugadores con los parámetros que quieras. "La base de datos del juego es una fuente de valor con la mayor red de estudio de jugadores y el Everton F. C. ha realizado un movimiento de primera con la firma del acuerdo", declara el cofundador de Sports Interactive Paul Collyer. La ley "Dragon Quest" En Japón existe una ley que obliga a los "Dragon Quest" a salir a la venta en fin de semana. La famosa y excéntrica ley viene a raíz del hecatombe que se montó en Japón cuando salio el Dragon Quest III de NES. Y es que notaron que, justo salir el Dragon Quest III (1988), los niños se saltaban las clases, surgían bajas laborales totalmente "imprevistas" y la producción en algunos sectores era menor. Para remediarlo, los ministros japoneses formularon una ley que, a partir del Dragon Quest IV (1990), obliga a Enix (ahora fusionada con Square) a sacar los Dragon Quest los fines de semana o festivos. Así la economía Japonesa no volverá a sufrir las consecuencias del parón de millones de japoneses. Inicialmente Lara Croft era un hombre Lara Croft fue concebida inicialmente como un hombre "a lo Indiana Jones". Inicialmente, el diseñador Toby Gard tenía planeado hacer del protagonista de Tomb Raider una copia del arqueólogo Indiana Jones. Pero la idea fue rechazada por los dirigentes de Eidos y Gard se concentró en crear otro personaje. Entonces, después de muchos quebraderos de cabeza, se decidió a usar un personaje femenino porque notó que sus compañeros de trabajo preferían elegir mujeres en el videojuego de SEGA: Virtua Fighter. Del primer boceto como mujer salió una joven sudamericana llamada "Laura Cruz". Con el paso del tiempo Cruz evolucionó en una mujer inglesa y su nombre cambió a "Lara Croft". El apellido Croft lo escogió mirando una guía de teléfonos inglesa para que "sonara lo más amigable con respecto a Inglaterra". Tomb Raider salió a la venta en Noviembre de 1996 para PC, PlayStation y Sega Saturn, y desde entonces, se ha convertido en una de las sagas de mayor éxito, que incluso ha sido llevada a la gran pantalla por Angelina Jolie. El comienzo de Nintendo Nintendo comenzó como fabricante de naipes. Nintendo, una de las mayores compañías de la historia de los videojuegos, y actualmente, la segunda compañía más grande de Japón, después de Toyota, no siempre se dedicó a este mercado. Inicialmente, en 1889, cuando se fundó la compañía, se deducaba a la fabricación de naipes japoneses. En concreto, empezó distribuyendo un juego de cartas llamado hanafuda. Posteriormente, alrededor de 1960, la compañía se vio limitada por el negocio de cartas y decidió probar con nuevos mercados, llegando a poseer una compañía de taxis, una cadena de TV, una cadena de hoteles de amor, una compañía de comida, etc. Pero ninguno de estos negocios prosperó, excepto el de los juguetes. En 1975 Nintendo comenzó su andadura en el mundo de los videojuegos, que dura hasta hoy. Comenzó distribuyendo uno de los primeros sistemas de videojuegos, el Magnavox Odyssey, y no ha parado desde entonces, consiguiendo grandes éxitos con la mayoría de sus consolas y juegos. Los menores de china solo pueden jugar 3 horas al día En china los menores solo pueden jugar 3 horas al día a videojuegos online. El gobierno chino, empeñado en su lucha contra la adicción a los videojuegos, ha publicado un decreto que limita a tres horas diarias el uso de juegos online para los menores de edad. Recordemos que ya han muerto varios chinos por jugar muchas horas seguidas, incluso días, a algún videojuego online. Los operadores de los juegos online deberán aplicar la medida, que castigará a los jugadores que incumplan la restricción. El sistema que utilizarán será mediante créditos. Sí un menor supera las tres horas del día, se le restarán la mitad de sus créditos. Y si supera las cinco horas en un día, los perderá todos. Para que el estado puedo tener constancia del sistema de créditos, se obligará a todos los jugadores a registrarse online con sus carnets de identidad para comprobar su edad. Las empresas afectadas tendrán que desarrollar el sistema de control para antes del 15 de junio, para poder implementarlo el 15 de julio. La historia de final fantasy Final fantasy I iba a ser el último de la saga dada la situación de la empresa. Square Co., Ltd. se incorporó a la industria de videojuegos japonesa a mediados de los años 1980, desarrollando una variedad de simples videojuegos, algunos de ellos RPG, para el Famicom Disk System (FDS) de Nintendo, un periférico para disquetes de la Family Computer (también conocida como el "Famicom", e internacionalmente como Nintendo Entertainment System). En 1986, se perdió el interés del mercado en el sistema FDS, lo que puso a Square al borde de la bancarrota, ya que estaba centrada en este sistema. Al mismo tiempo, el diseñador Hironobu Sakaguchi comenzó un ambicioso trabajo sobre un nuevo juego RPG de fantasía y aventuras para la Famicom, inspirado en parte por el popular juego de Enix, Dragon Quest (conocido en Estados Unidos como Dragon Warrior). Sakaguchi tenía el plan de retirarse después de la terminación del proyecto así que lo denominó Final Fantasy (Fantasía Final) porque era su juego final, aunque también iba a ser el juego final de la compañía. De hecho, algunas personas creen que el nombre del juego fue inspirado por la salida de Squaresoft y no de Sakaguchi, aunque el propio Sakaguchi ha confirmado que el nombre se debe a sus planes para retirarse. De cualquier manera, Final Fantasy resultó estar lejos de ser el último videojuego de Squaresoft o de Sakaguchi. Final Fantasy revertió la desfortuna de Square y se convirtió en la franquicia principal de la compañía, que ya acumula mas de 15 títulos en prácticamente todas las consolas que han estado en el mercado. Recientemente ha llegado a las tiendas dicho juego para Game Boy Advance junto a la segunda parte, con graficos y sonidos mejorados, una nueva mazmorra y nuevos desafíos que afrontar, además de incluir por primera vez todos los textos en castellano. Los juegos de acción mejoran la agudeza visual En contra de lo que suelen advertir los padres a sus hijos, jugar a videojuegos de acción es bueno para la vista, según un grupo de investigadores de Estados Unidos. El estudio, efectuado por la University of Rochester, demostró que las personas que jugaron con videojuegos de acción durante algunas horas al día durante un mes mejoraron su visión en torno a un 20%. "Los videojuegos de acción operan cambios en el modo en que nuestro cerebro procesa la información visual", indicó Daphne Bavelier, profesora de Ciencias Cognitivas y del Cerebro en un artículo publicado en Internet. "Estos juegos llevan al límite el sistema visual humano y el cerebro se adapta a eso. Ese aprendizaje se transfiere a otras actividades y posiblemente a la vida cotidiana", agregó la especialista. El experimento: El estudio comenzó con la evaluación de un grupo de estudiantes que habían jugado muy poco, o nada, con videojuegos en el último año. Los sujetos analizados fueron sometidos a un examen de la vista similar al empleado en las clínicas oftalmológicas, y luego fueron divididos en dos grupos: * Los componentes del primero jugaron a "Unreal Tournament", un juego de acción en primera persona, durante una hora al día. * El segundo grupo dedicó esa hora diaria a jugar al famoso puzzle "Tetris", visualmente menos complejo. Un mes después, los investigadores volvieron a someter a los participantes a las mismas pruebas de visión del principio y descubrieron que aquellos que habían practicado con los juegos de mayor acción obtenían mejores calificaciones en el examen visual. Apoyándose en estos resultados, los investigadores señalaron que jugar a estos videojuegos podría ayudar a pacientes con varios tipos de defectos visuales. Wow The Burning Crusade: la expansión mas vendida de la historia Blizzard ha anunciado que la expansión World of Warcraft: The Burning Crusade ha vendido ya tres millones y medio de unidades desde su puesta a la venta a finales de enero. De esta cifra 1.9 millones pertenece a los Estados Unidos y 1.6 a Europa. El total actual de usuarios de WoW asciende a 8.5 millones. World of Warcraft: The Burning Crusade se convirtió en la expansión mejor vendida de la historia cuando en sus primeras 24 horas alcanzó los 2.4 millones de unidades. "Estamos sorprendidos por la acogida a The Burning Crusade” declaró Mike Morhaime, Presidente de Blizzard Entertainment. “Hemos trabajado duro para aportar nuevos aspectos a World of Warcraft y es gratificante ver que los usuarios disfrutan de los contenidos”. Control de un videojuego con la mente Han inventado un casco con el que puedes controlar un videojuego pensando las acciones. La compañía Emotiv Systems, cuyo presidente es Ed Fries, antiguo miembro del equipo original de Xbox, ha anunciado en la GDC un casco que, al parecer, puede detectar los pensamientos y las emociones del usuario y adaptarlos a un videojuego. El casco "Project Epoc" utiliza una tecnología similar a la utilizada en los encefalogramas médicos y, según Emotiv Systems, mediante el "Emotive Development Kit" permite a los jugadores mover objetos en la pantalla de su ordenador o consola simplemente pensando en la acción. El Emotive Development Kit se conecta al casco mediante tres programas diferentes, que analizan las expresiones faciales, el estado emocional y los pensamientos conscientes del usuario. "La interfaz cerebral para ordenador ofrece la oportunidad de revolucionar la experiencia de juegos. La labor de Emotiv Systems supone un auténtico hito y, por vez primera, hace posible utilizar pensamientos y emociones para influenciar y mejorar la experiencia de juego", comentó Fries respecto a este artilugio digno de una película de ciencia ficción. La potencia de ps3 ayuda a investigar enfermedades Sony Computer Entertainment y la Universidad de Stanford presentaron un acuerdo que permitirá usar la potencia de cálculo de los procesadores Cell de PS3 para investigar las causas de enfermedades como el Parkinson, el Alzheimer, la fibrosis cística y varios tipos de cánceres. Así, los usuarios de PS3 podrán ceder tiempo de proceso de su consola al proyecto Folding@home, que investiga el plegado y desplegado de proteínas. La previsión es distribuir el cliente para PS3 a finales de este mes. El proyecto hace años que está en marcha en otras plataformas como PC y Mac, y hace unos meses se lanzó un cliente que aprovecha la potencia de algunos procesadores gráficos. La consola recibirá los datos a procesar por internet, realizará los cálculos y enviará el resultado de vuelta por internet. Según la presentación de Sony, PS3 aporta una capacidad de proceso diez veces superior a la de un procesador normal de PC. Masayuki Chatani, el director de tecnología de Sony Computer Entertainment Inc, ha declarado: "Millones de usuarios han disfrutado de la potencia del entretenimiento de PS3. Ahora pueden usar esta potencia de proceso excepcional para ayudar a combatir enfermedades. Para estudiar el plegado de proteínas, los investigadores necesitan más que un solo supercomputador, necesitan la potencia de miles de ordenadores en red. Hasta ahora los PCs eran la única opción para los científicos, pero ahora tienen una nueva y potente herramienta: PS3." La consola que más rápido ha vendido La consola que más se ha vendido en menos tiempo es la PlayStation 2 de Sony, que consiguió vender más de 900000 unidades en un sólo fin de semana, en Japón, desbancando el anterior record que era poseído por la Dreamcast de SEGA, que consiguió vender 225000 unidades en tan sólo 24h. Gracias a la popularidad de la primera PlayStation y a que la PlayStation 2 es compatible con los juegos de ésta, en 4h se vendieron 98000 unidades, lo que da una media de 7 unidades por segundo. En total, hasta la fecha (4/2/2006) se han vendido más de 110 millones de unidades de esta consola y aún sigue vendiéndose, a pesar de la eminente salida de la nueva PlayStation 3. La seta roja de Super Mario Bros La seta roja que toma Mario es muy venenosa. Como muchos expertos en setas ya han advertido, la seta que provoca que Mario aumente de tamaño es muy parecida a la Amanita muscaria, seta comunmente conocida como “matamoscas”, ya que intoxica a las moscas que se posan sobre ella. Otras de sus denominaciones vulgares son las de "Falsa oronja" (puede confundires con la oronja cuando el sombrero esta muy lavado), "Agárico Pintado" y "Oronja Pintada". En Cataluña se refieren a ella, además, como "Reig vermell", "Oriol", "Reig de Folguera" u "Ou de Reig Bord"; en Galicia y zonas limítrofes como "Reventabois" o "Brincabois" y en Euskadi como "Kuleto Falsoa" y "Kulato Palstoa". La seta es muy venenosa y, aunque no es mortal, tiene un gran efecto neurotóxico y propiedades alucinógenas. ¿Será que Mario no se hace más grande sino que “se percibe” como más grande? OXO, el primer Videojuego El primer Videojuego fue una versión digital del tres en raya. OXO, Nought and crosses, Ceros y Crues, Tic-Tac-Toe, Tres en Raya, son los nombres con los que conocemos a este popular juego que fue el primero en tener su versión digital y también tuvo el honor de ser el primer videojuego de la historia. A. S. Douglas, estudiante de la Universidad de Cambridge en 1952, fue el creador de este juego digital, diseñado para una máquina EDSAC, uno de los primeros computadores de la historia. El objetivo del juego es conocido por todos, se trata de completar una fila, ya sea en horizontal, diagonal o vertical con ceros o unos. En este caso el jugador debía enfrentarse a la computadora y el resultado era visualizado en una pantalla de 35x16 píxeles. Aumenta la edad media de los jugadores casuales El 50% de los usuarios casuales de nuevas tecnologias superan los 50 años. Según un estudio llevado a cabo por la desarrolladora PopCap Games, en los últimos años la edad de los jugadores casuales ha ido incrementándose a gran velocidad a medida que adultos con más poder adquisitivo iban entrando en el mundo de los videojuegos. Según sus datos, PopCap calcula que la mitad de los jugadores casuales de todo el planeta tienen ya 50 o más años de edad. Hay que tener en cuenta que las estadísticas calculan la media internacional, y a día de hoy la diferencia por regiones es bastante acuciada. Otro aspecto importante es que no sólo hace referencia a las videoconsolas, sino también a los teléfonos móviles, pequeños juegos para ordenadores personales y otros dispositivos. Los datos fueron extraídos de una muestra de aproximadamente 2.200 personas de distintas regiones y ámbitos culturales, de las cuales un 47% tenía más de 50 años y un 19% más de 60, lo que indica que la percepción de los videojuegos como un entretenimiento infantil podría está destinada a desaparecer. Dance Dance Revolution contra la obesidad en EEUU En Estados Unidos utilizan el popular videojuego de baile "dance dance revolution" para luchar contra la obesidad. Las escuelas privadas de West Virginia, Estados Unidos, están intentando luchar contra la obesidad en jóvenes. Su última apuesta se encuentra en un popular videojuego llamado Dance Dance Revolution de Konami, que desde Play Station, ha ido ampliando su catálogo hasta contar con mas de 15 juegos en diferentes consolas. Comenzando los próximos meses intentarán incorporar DDR a las 765 escuelas públicas del estado como parte del programa de educación física. Los datos recolectados del programa serán utilizados en un reporte de salud y beneficios de incorporar el juego a las agendas escolares. El acuerdo con Konami se dió gracias a un estudio reciente llamado “Games for Health” en donde empleados de la agencia pública de seguros y el centro de desarrollo motor de la universidad de WV encontraron que el mencionado juego es efectivo en aumentar el nivel de actividad física de los niños. […] Sin duda habrá muchos estudiantes que esperen con ansias la clase de Educación Física. Interesante propuesta, poco a poco veremos que tal funciona. Parodia de World Of Warcraft en South Park Los personajes de South Park han parodiado el conocido juego online "World Of Warcraft" en uno de sus episodios. La irreverente serie de animación South Park celebró su 10º aniversario el 4 de octubre en el canal Comedy Central con un episodio en el que Cartman, Kyle, Stan y Kenny se introducen en el universo de World of Warcraft. En este episodio, con el título:"Make Love, Not Warcraft", los creadores del exitoso juego online entraron en contacto con un jugador que no acata las reglas. Ni siquiera la gente más creativa que está tras World of Warcraft pueden detener al renegado, por lo que se ven forzados a poner todas sus esperanzas en las manos de los chicos de South Park. Los chicos arriesgaron sus vidas para derrotar al loco jugador y salvar el juego para todos. “Nos entusiasmó oír que los creadores de ‘South Park’ estaban interesados en incluir World of Warcraft en la apertura de su nueva temporada, y hemos disfrutado de verdad colaborando con ellos para hacer esto posible”, dijo Mike Morhaime, presidente y cofundador de Blizzard Entertainment. “Asimismo, estamos deseando compartir esta experiencia con nuestros empleados y jugadores cuando la temporada se estrene esta semana.” South Park entra ahora en su décima temporada, y sigue siendo una de las series más conocidas de la televisión. El Videojuego de ET Miles de cartuchos del videojuego ET fueron enterrados en el desierto. En 1982, tras el éxito de E.T. a alguien (Steven Ross) se le ocurrió la genial idea de crear un videojuego sobre la menciona película, para la plataforma Atari, éxito de ventas en aquellos tiempos. Una vez conseguidos los derechos necesarios para realizar el juego E.T. se firmó un contrato de 20 millones de dólares, un presupuesto exagerado para un videojuego, y más en aquella época. La mayor parte del presupuesto fue gastado en campañas de marketing, en vez de realizar un buen videojuego, cosa que acabó pasando factura. Otro dato curioso es que para rentabilizar el juego debían venderse más unidades que consolas existentes en el mercado. El juego debía hacerse en 5 meses, muy poco tiempo para hacerlo bien, pero finalmente lo hicieron, acabaron el juego y producieron 5 millones de cartuchos, sin hacer ningún test de mercado. Cuando el juego salió a la venta obtuvo muy buenos resultados, se vendieron más de 1 millón de copias, pero, habían producido 5 millones. Los jugadores empezaron a darse cuenta de la pésima calidad del juego, repleto de errores. Dada la mala calidad del juego las ventas empezaron a reducirse hasta que atari se encontró con millones de copias del juego que no podían vender. Con estas copias decidieron enterrarlas en el desierto de Nuevo México. Todo esto ha hecho que el juego se haya convertido en un objeto de culto, deseado por todos los coleccionista, a pesar de su mala calidad. FUENTE: http://www.sabiask.com/sabiasque/videojuegos/ Espero que les guste y que no sea repost, yo busque pero no encontre algo así. P.D.: El Error de ortografía de páGina al inicio del post es para que si no comentan por el post, por lo menos comenten por el error, no soy tan BURRO. Jaja... Abrazos!!

Registrate y eliminá la publicidad! 1. Ves menos que un muerto boca abajo. 2. Agobia más que Dark Vader con un megáfono. 3. Anda a los saltos como gato cuando están baldeando. 4. Anda a los saltos como rengo en tiroteo. 5. Baja más rápido que Tarzán con vaselina en las lianas. 6. Canta más que la hormiga atómica en una manifestación de Greenpeace. 7. Canta peor que el pato Donald comiendo polvorones. 8. Chupa más que Drácula con una esponja. 9. Corre más que un famoso cuando ve a un Paparazzi. 10. Da más vueltas que la bailarina de Dirty Dancing. 11. Da más vueltas que el Monstruo de Tazmania. 12. Entretiene más que una manifestación de payasos. 13. Esa película de Karate tenía más llaves que el mayordomo de Batman. 14. Es más abierta que el agüjero de ozono. 15. Es más aburrido que choque de tortugas. 16. Es más aburrido que el Hombre invisible haciendo sombras chinescas. 17. Es más aburrido que escuchar un partido de ajedrez por radio. 18. Es más aburrido que jugar al doctor con tu hermana. 19. Es más aburrido que un episodio de Bonanza. 20. Es más aerodinámico que las orejas de Clark Gable. 21. Es más agarrado que puerta de submarino. 22. Es más agarrado que una vieja en una moto. 23. Es más agrandado que calzón de gorda. 24. Es más agrandado que curriculum vitae. 25. Es más agrandado que forro de burro. 26. Es más agrandado que sorete en kerosene. 27. Es más agridulce que un vinagre de 200 años. 28. Es más angelical que los cereales de Michael Landon. 29. Es más apoyada que molinete de subte. 30. Es más apretado que pedo de visita. 31. Es más arrugado que frenada de gusano. 32. Es más arrugado que sobaco de tortuga. 33. Es más aspero que talón de indio. 34. Es más asqueroso que cucharada de moco. 35. Es más avispado que un avispa en una Vespa. 36. Es más azul que un striptease de la Pitufina. 37. Es más blanco que culo de monja. 38. Es más bueno que Lassie con bozal. 39. Es más cargoso que mosca de verano. 40. Es más ciego que un murciélago con unas Ray-Ban. 41. Es más colorado que bragueta de ladrillero. 42. Es más colorado que cuello de polaco. 43. Es más colorado que culo de mandril. 44. Es más colorado que huevo de ciclista. 45. Es más colorado que sorete de vampiro. 46. Es más colorado que talón de cartero. 47. Es más cortito que pata de chancho. 48. Es más cortito que viraje de laucha. 49. Es más corto que la cola de un conejo. 50. Es más corto que las mangas de un chaleco. 51. Es más desagradable que E.T. arreglándose los callos. 52. Es más desagradable que la vidriera de una ortopedia. 53. Es más desordenado que los juguetes de la niña del Exhorcista. 54. Es más desordenado que nido de quirquinchos. 55. Es más desubicado que alpargata arriba del piano. 56. Es más desubicado que chupete en el culo. 57. Es más desubicado que inodoro en el living. 58. Es más desubicado que moco en la oreja. 59. Es más desubicado que morcilla en ensalada de frutas. 60. Es más desubicado que morrón en clericó. 61. Es más desubicado que pickle en pan dulce. 62. Es más desubicado que torta frita en fiesta de quince. 63. Es más difícil que cagar en un tubo de ensayo. 64. Es más difícil que depilar al hombre lobo. 65. Es más difícil que embarazar a una Barbie. 66. Es más difícil que hacer gárgaras con talco. 67. Es más difícil que limpiarse el culo con papel picado. 68. Es más difícil que pellizcar un vidrio. 69. Es más difícil que querer leer el pensamiento de un analfabeto. 70. Es más difícil que retroceder en ojotas. 71. Es más divertido que jugar a las escondidas con Stevie Wonder. 72. Es más doloroso que un Kleenex de papel de lija. 73. Es más enredado que pelea de pulpos. 74. Es más estelar que el decorado de la Guerra de las galaxias. 75. Es más excitante que una sobredosis de cine porno. 76. Es más exclusiva que la fórmula de la leche frita. 77. Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible. 78. Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible. 79. Es más exigente que el gato de Whiskas. 80. Es más fácil que la tabla del uno. 81. Es más falso que billete de 7 pesos. 82. Es más feliz que McGyver en un desgüazadero de coches. 83. Es más feo que cagar parado. 84. Es más feo que cobrar las bolsas en el supermercado. 85. Es más feo que Lanata en portaligas. 86. Es más feo que una patada en los huevos. 87. Es más feo que pisar mierda descalzo. 88. Es más feo que un Twingo. 89. Es más finito que pedo de víbora. 90. Es más fino que frenada de bicicleta. 91. Es más firme que rulo de estatua. 92. Es más flaco que perfil de galleta. 93. Es más fresquito que pedo de pingüino. 94. Es más fuerte que el aliento de Drácula. 95. Es más improbable que un concierto de Madonna en la Plaza de San Pedro. 96. Es más inocente que el 28 de diciembre. 97. Es más inútil que abanico de papel higiénico. 98. Es más inútil que cenicero en moto. 99. Es más inútil que el angel guardián de J. F. Kennedy. 100. Es más inútil que limpiaparabrisas de submarino. 101. Es más inútil que petardo probado. 102. Es más inútil que primera rodaja de pan lactal. 103. Es más larga que la infancia de Heidi. 104. Es más larga que las erecciones de Rocco Siffredi. 105. Es más largo que eructo de jirafa. 106. Es más largo que pollera de chueca. 107. Es más largo que puteada de tartamudo. 108. Es más lento que desfile de rengos. 109. Es más lento que tortuga embarazada. 110. Es más limpio que baldoza de hospital. 111. Es más malo que Gargamel restreñido. 112. Es más malo que pegarle a la madre. 113. Es más misterioso que la portera de Edgard Alan Poe. 114. Es más negro que la sombra del Zorro. 115. Es más ordinario que ataúd con calcamonías. 116. Es más ordinario que canapé de mondongo. 117. Es más ordinario que corpiño de arpillera. 118. Es más ordinario que diente de madera. 119. Es más ordinario que empanada de polenta. 120. Es más ordinario que inodoro de portland. 121. Es más ordinario que papel de petardo. 122. Es más ordinario que papel de pizza. 123. Es más pacífico que Gandi en Nochebuena. 124. Es más pedante que el campeón mundial de crucigramas. 125. Es más peligroso que Alf en los Aristogatos. 126. Es más peligroso que Alf en un anuncio de Whiskas. 127. Es más peligroso que barbero con hipo. 128. Es más peligroso que Bruce Lee haciendo aerobic. 129. Es más peligroso que chileno haciendo mapas. 130. Es más peligroso que Chuck Norris marcando a Ronaldo. 131. Es más peligroso que cirujano con hipo. 132. Es más peligroso que Diego Armando Metadona en una farmacia. 133. Es más peligroso que el doberman de Rambo. 134. Es más peligroso que el salto del tigre desde un placard. 135. Es más peligroso que hacer banshee jumping en una pirámide. 136. Es más peligroso que los 101 dálmatas en el anuncio de Dog Chow. 137. Es más peligroso que McGyver en una ferretería. 138. Es más peligroso que Michael Jackson en una guardería. 139. Es más peligroso que mono con navajas. 140. Es más peligroso que muletas con rueditas. 141. Es más peligroso que Rambo en un restaurante coreano (o vietnamita). 142. Es más peligroso que Roco Sifredy en un congreso de porristas. 143. Es más peligroso que recoger el jabón en una cárcel. 144. Es más peligroso que Stevie Wonder con una recortada. 145. Es más peligroso que Stevie Wonder, Jose Feliciano y Ray Charles en un concurso de dardos. 146. Es más peligroso que trompada de enano. 147. Es más peligroso que un bidét lleno de pirañas. 148. Es más peligroso que un copiloto de rally tartamudo. 149. Es más peligroso que un gremlin bajo la lluvia. 150. Es más peligroso que un 600 con las puertas abiertas. 151. Es más peligroso que un tiroteo en un ascensor. 152. Es más pesado que Bergara Leuman a babucha. 153. Es más pesado que collar de melones. 154. Es más pesado que mudanza de herrero. 155. Es más pesado que muestrario de yunques. 156. Es más pesado que portaaviones a remo. 157. Es más pesado que rosario de bochas. 158. Es más pesado que sopa de mercurio. 159. Es más pesado que topadora a pedales. 160. Es más pesado que un discurso de Fidel Castro. 161. Es más preciosa que el pomo de la puerta del rey Midas. 162. Es más preocupante que ser alérgico al oxígeno. 163. Es mas raro que el final de Twin Peaks. 164. Es más raro que un documental en verso. 165. Es más raro que un portaligas con tiradores. 166. Es más raro que un vendedor de seguros con escrúpulos. 167. Es más rebuscado que la letra pequeña de una póliza de seguros. 168. Es más resbaloso que chorizo en fuente de loza. 169. Es más resbaloso que teléfono de carnicero. 170. Es más salado que calzoncillo de pescador. 171. Es más salidor que grande de muzzarela. 172. Es más sano que los pensamientos de Heidi. 173. Es más seco que pañal de muñeca. 174. Es más seguidor que pedo de sobretodo. 175. Es más simpática que una soprano tartamuda. 176. Es más simpático que un koala vestido de payasito. 177. Es más sofisticado que un canapé de Whiskas. 178. Es más solicitada que Sharon Stone en una reunión de solteros. 179. Es más sospechoso que la relación de Batman y Robin. 180. Es más sospechoso que un gitano haciendo footing. 181. Es más superficial que el sentido del humor de Freddy Krugger. 182. Es más taquillero que una porno de Heidi. 183. Es más temerario que la manicura de Freddy Krugger. 184. Es más trascendental que el nacimiento de Kung-Fu. 185. Es más vago que sastre de Tarzán. 186. Es más verde que una postal del Amazonas. 187. Es más verde que una sopa de las Tortugas Ninja. 188. Es más violento que un luchador del Mortal Kombat. 189. Es más vueltero que caramelo en boca de viejo. 190. Es más vueltero que pedo de caracol. 191. Es más vueltero que pedo en bombacha de gaucho. 192. Es más zafado que un poster de Playboy en una reunión del Opus Dei. 193. Es menos erótico que la música de Psicosis. 194. Es menos erótico que las memorias del oso Yogui. 195. Está más aburrido que un marica en un cabaret. 196. Está más al pedo que bolas de fraile. 197. Está más al pedo que guardabarro de lancha. 198. Está más al pedo que teta de monja. 199. Está más al pedo que timbre de cripta. 200. Está más alterado que el código genético de la oveja Doli. 201. Está más cagado que el urólogo de King Kong. 202. Está más cagado que palo de gallinero. 203. Está más caído que teta de gitana. 204. Está más caliente que negra bailando. 205. Está más caliente que panza de parrillero. 206. Está más chupado que naranja de preso. 207. Está más ciego que Stevie Wonder en una habitación oscura. 208. Está más confundido que un borracho bebiendo champú. 209. Está más contento que Geppeto con una Black&Decker. 210. Está más contento que perro con dos colas. 211. Está más cortado que la toalla de Freddy Krugger. 212. Está más deprimido que un alpinista en el desierto. 213. Está más desorientada que Silvia Suller en la marcha del silencio. 214. Está más desorientado que una brújula en un lavarropas. 215. Está más empolvada que ratón de molino. 216. Está más enojado que King Kong cuando supo que la rubia era teñida. 217. Está más hambriento que piojo de peluca. 218. Está más movida que la foto carnet del Correcaminos. 219. Está más nerviosa que monja con retraso. 220. Está más nerviosa que Monserrat Caballé haciendo banjee jumping. 221. Está más nervioso que el que le hace el seguro de vida a Mc Gyver. 222. Está más nervioso que Pinocho en la máquina de la verdad. 223. Está más ocupado que plomero del Titanic. 224. Está más perdido que Caperucita en el bosque. 225. Está más perdido que el arca del Indiana Jones. 226. Está más perdido que gusano en manzana de plástico. 227. Está más perdido que Hitler en el Once. 228. Está más perdido que Jesús el día del padre. 229. Esta mas perdido que la aguja del pajar. 230. Está más perdido que marinero en Bolivia. 231. Está más perdido que pedo en jacuzzi. 232. Está más perdido que San Martín en la guerra de las galaxias. 233. Está más perdido que supositorio en el oido. 234. Está más perdido que Tarzán el día de la madre. 235. Está más perdido que Tarzán en una reunión de consorcio. 236. Está más perdido que teta en la espalda. 237. Está más perdido que turco en la neblina. 238. Esta más perdido que un hijo puta en el día del padre. 239. Está más preocupada que madre de torero. 240. Está más quemado que los ceniceros del Challenger. 241. Está más relleno que un pavo en Navidad. 242. Está más rígido que el bigote de Charles Bronsom. 243. Está más rota que la camiseta del increíble Hulk. 244. Está más seca que la cantimplora de Lawrence de Arabia. 245. Está más solo que San Filipo el día del amigo. 246. Está más sudado que testigo falso. 247. Está más trasnochado que las ojeras de Drácula. 248. Está más triste que Adán en el Día de la Madre. 249. Está mejor informado que las páginas amarillas. 250. Es tan alto que en vez de tomar café con leche, toma café con Dios. 251. Es tan alto que cada vez que cagaba, los soretes se tiraban con paracaídas. 252. Es tan alto que se comió un yogurt y cuando le llegó al estómago ya estaba caducado. 253. Es tan alto que se tropezaba miercoles y caia viernes. 254. Es tan alto que se tropezó en un pueblo y cayó en otro. 255. Es tan alto que en vez de cumplir años cumple metros. 256. Es tan ansioso que se murió de joven para ir ganando tiempo. 257. Es tan avaro que presta atención con muchísimo interés. 258. Es tan avaro que un día estaba soñando que tomaba un café y se despertó para no pagarlo. 259. Es tan avaro que un día se tomó una foto del cuello para abajo para que no le saliera cara. 260. Es tan bajo el techo de esa iglesia que el cura en vez de decir "Pueden sentarse" dice "Cuerpo a tierra". 261. Es tan bizco que las lágrimas le caían por la espalda. 262. Es tan borracho, que le dicen "genio", porque siempre aparece cuando destapan una botella. 263. Es tan bruto ese niño que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno. 264. Es tan cabezón que le tenían que tejer los sweaters puestos. 265. Es tan delgada la pared de casa que cuando mamá cortaba cebolla, lloraban hasta los vecinos. 266. Es tan estúpida que pagó 100 pesos para que una gitana le tirara las cartas y después, encima, la hizo levantarlas. 267. Es tan estúpida que la echaron de una escuela diferencial porque no alcanzaba el mínimo coeficiente intelectual requerido. 268. Es tan estúpida que cuando le dicen que subió la nafta mira para arriba a ver hasta donde llegó. 269. Es tan estúpida que le saca una foto a una tortuga y le sale movida. 270. Es tan estúpida que le quisieron regalar un perro ovejero alemán y no lo aceptó porque sus ovejas son argentinas. 271. Es tan estúpida que cuando le dijeron que era extremadamente burra preguntó si eso era bueno o no. 272. Es tan estúpida que cuando un policía le dijo: "Por favor acompáñeme" y le respondió: "Oiga !!! Recién nos conocemos!" 273. Es tan estúpida que cuando tenía que tomar la ruta 44, tomó la 22 dos veces. 274. Es tan estúpida que mira "Los 3 chiflados" y toma notas. 275. Es tan estúpida que se sienta en la TV para ver el sofá. 276. Es tan estúpida que murió antes que la policía llegara porque no encontró el boton "11" para marcar el 9-1-1. 277. Es tan estúpida que se encerró en un SuperMercado y se murió de hambre. 278. Es tan estúpida que compró una videocámara para grabar programas de cable. 279. Es tan estúpida que si hablara con su mente, sería muda. 280. Es tan estúpida que para darse vuelta en la cama, se paraba. 281. Es tan estúpida que pensó que la menopausia era un botón de la videocasetera. 282. Es tan estúpida que compró píldoras anticonceptivas y se las dio a la cigüeña. 283. Es tan estúpida que si le dieras una moneda por su inteligencia recibirías cambio. 284. Es tan estúpida que en las Olimpíadas ganó dos medallas de oro. Una por estúpida y la otra por si la perdía. 285. Es tan estúpida que pensaba que el sexo estaba entre el quinto y el séptimo. 286. Es tan estúpida que en el día del padre, le regalaba flores al cura. 287. Es tan estúpido que no puede participar de un concurso de boludos, porque no se admiten profesionales. 288. Es tan estúpido que quería comprarse un piloto y fue al aeropuerto. 289. Es tan estúpido que le dan a cuidar una tortuga y se le escapa. 290. Es tan estúpido que no ve películas porno porque no llega a leer los subtítulos. 291. Es tan estúpido que fue a comprar un juego de cama y pidió el reglamento. 292. Es tan estúpido que no lo dejan salir del país para poder así aumentar el producto "bruto" interno. 293. Es tan estúpido que inventó el microchip más grande del mundo. 294. Es tan estúpido que inventó el diccionario con índice. 295. Es tan estúpido que inventó los saquitos de té impermeables. 296. Es tan estúpido que inventó el agua deshidratada, solo hay que echarle agua y listo. 297. Es tan estúpido que inventó la pasta dentrífica con sabor a ajo. 298. Es tan estúpido que inventó la caspa sintética para pelucas. 299. Es tan estúpido que inventó un secador de pelo impermeable, para usar bajo el agua. 300. Es tan estúpido que inventó el rompecabezas de dos piezas. 301. Es tan estúpido que inventó el apéndice artificial. 302. Es tan estúpido que para tomar sopa de letras necesita un dicionario. 303. Es tan estúpido que le robó la billetera a un tipo en un avión y salió corriendo. 304. Es tan estúpido que fue a Bolivia para encontrar La Paz. 305. Es tan estúpido que lo mandaron a Colombia a comprar Coca y como no encontró trajo Pepsi. 306. Es tan estúpido que el padre le dio plata para el almuerzo y al mediodía se comió los billetes. 307. Es tan estúpido que pone azúcar en la almohada para tener dulces sueños. 308. Es tan estúpido que se puso la dentadura postiza al revés y se comió media cabeza. 309. Es tan estúpido que cree que Fornicar es una tarjeta de crédito. 310. Es tan estúpido que se puso a estudiar porque mañana tiene un examen de orina. 311. Es tan estúpido que si entra en un concurso de boludos sale segundo por boludo. 312. Es tan estúpido que se compró un TV color en cuotas, este mes le entregan el color rojo. 313. Es tan estúpido que vendió el único televisor para comprarse una video. 314. Es tan estúpido que si le piden que mire al horizonte pone la radio en 94.3 Mhz y mira el dial. 315. Es tan estúpido que tiró un camión a un precipicio para probar los frenos de aire. 316. Es tan estúpido que le pidieron que cambiara a un bebito y al rato volvió con otro. 317. Es tan estúpido que se pone Gimonte en el pecho para suicidarse de un paro cardíaco. 318. Es tan estúpido que compra lamparitas quemadas porque estudia fotografía y las usa en el cuarto oscuro. 319. Es tan estúpido que falsifica billetes de 10 pesos borrándole un 0 a los de 100. 320. Es tan estúpido que cuando lo invitan a patinar sobre hielo no va porque cree que es peligroso pisar los cubitos. 321. Es tan estúpido que no entra en la lucha contra la malaria porque cree que los malarios no tienen la culpa de nada. 322. Es tan estúpido que se cree que gastar plata es raspar una moneda contra la pared. 323. Es tan estúpido que para vender una lata de pintura le pone un auto encima. 324. Es tan estúpido que piensa que una orquesta de cámara son un grupo de Kodak, Nikon y Minolta. 325. Es tan estúpido que enterró una vaca para sacar leche cultivada. 326. Es tan estúpido que se compró un BMW 220 y para arrancarlo lo enchufó. 327. Es tan estúpido que cuando nació en lugar de bautizarlo lo patentaron. 328. Es tan estúpido que sus células cerebrales están en la lista de especies en extinción. 329. Es tan estúpido que le lleva 90 minutos ver un programa de una hora. 330. Es tan estúpido que le robaron el auto y no se preocupó porque le tomó el número de patente. 331. Es tan estúpido que adoptó un bebé oriental de 1 mes y fue a aprender japonés para entender sus primeras palabras. 332. Es tan estúpido que todo el mundo piensa que es muy idiota.... y lo están sobrestimando. 333. Es tan estúpido que cierra la tranquera para que no entren los mosquitos. 334. Es tan estúpido que va al boliche con un walkman. 335. Es tan estúpido que le regalaron flores artificiales y salió a comprar agua artificial para regarlas. 336. Es tan estúpido que tiene la cabeza solo para que la lluvia no le entre por la garganta. 337. Es tan estúpido que se ve que aprende de sus errores, cada vez hace cosas más boludas. 338. Es tan estúpido que si tuviera que tragarse todas las boludeces que dice engordaría 140 kilos. 339. Es tan estúpido que hizo la pasta dentífrica con partículas de comida para los que no comieron antes de cepillarse. 340. Es tan estúpido que para pasar de grado en el colegio tuvo que romper la pared. 341. Es tan estúpido que aprovecha su verruga en el pecho para abrocharse la camisa. 342. Es tan estúpido que cree que un invertido es el que duerme haciendo la vertical. 343. Es tan estúpido que llevó un cajón al gimnasio para ver si se convertía en caja fuerte. 344. Es tan estúpido que quiere vender tarjetas del día del padre en un hogar de madres solteras. 345. Es tan estúpido que guarda una botella vacía en la heladera por si sus invitados no quieren tomar nada. 346. Es tan estúpido que piensa que la luz se come porque un flaco le dijo: "Apagá la luz que te la vas a tragar toda". 347. Es tan estúpido que cuando leyó que el whisky tiene 45o de alcohol no lo tomó porque creyó que le iba a dar calor. 348. Es tan estúpido que se bañó con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba. 349. Es tan estúpido que lo invitaron a una fiesta de 15 años y no fue porque era demasiado tiempo. 350. Es tan estúpido que lo invitaron a jugar al polo y no fue porque cree que en ese lugar hace mucho frío. 351. Es tan estúpido que lo invitaron a dar la vuelta al mundo entero y no fue porque no halló un tero que lo aguante. 352. Es tan estúpido que leyó: "Casi todos los accidentes ocurren a menos de 1 km de la casa" y se mudó a 2 de donde vivía. 353. Es tan estúpido que puso una parrilla en un club de vegetarianos. 354. Es tan estúpido que no usa lentes de contacto porque no sabe donde enchufarlos. 355. Es tan estúpido que lleva cebollas en el auto porque sabe que son buenas para la circulación. 356. Es tan estúpido que cree que el inventor del bidet quiso hacer una ducha y le salió para el culo. 357. Es tan estúpido que se paró el motor de la lancha en la que iba y se bajó a empujar. 358. Es tan estúpido que no prepara jugos TANG porque no puede poner 1 litro de agua en un sobrecito tan chico. 359. Es tan estúpido que le regalan una cebra y de nombre le pone: "Lunares". 360. Es tan estúpido que va al juego de los matrimonios solo y no tiene coincidencias. 361. Es tan estúpido que no sabe usar un clip porque no trae manual de uso. 362. Es tan estúpido que el peor consejo que se le puede dar es: "Sé tu mismo". 363. Es tan estúpido que para matar un canario lo tira por un precipicio. 364. Es tan estúpido que mete un dedo en la taza para saber si el café está suave. 365. Es tan estúpido que si se tragara un mosquito tendría más cerebro en el estómago que en la cabeza. 366. Es tan estúpido que se puso contento cuando sacó un 10 en un exámen, el de coeficiente intelectual. 367. Es tan estúpido que preguntó como se deletrea IBM. 368. Es tan estúpido que cree que los cubitos de hielo son los que enfrían la heladera. 369. Es tan estúpido que cree que la leche en polvo se hace rayando una vaca. 370. Es tan estúpido que un día lo adiestraron, después le dijeron "ataque" y obedeció, le agarró un ataque al corazón. 371. Es tan estúpido que le dijeron que abajo del agua había olor a caramelo y bajó a oler. 372. Es tan estúpido que no declaró ante un juez y lo metieron en cana porque su mamá no lo deja hablar con extraños. 373. Es tan estúpido que toma la leche en el supermercado porque leyó que en el sachet: "Abra aquí". 374. Es tan estúpido que una vez dijo: "Daría mi mano derecha por ser ambidiestro". 375. Es tan estúpido que juega a las cartas contra sí mismo y pierde. 376. Es tan estúpido que juega un solitario y se hace trampa. 377. Es tan estúpido que detuvo a 200 personas por portación de armas largas en un desfile de la policía. 378. Es tan estúpido que tiene miedo de que el correcaminos muera cada vez que el coyote lo atrapa. 379. Es tan estúpido que es la única persona en el mundo con coeficiente intelectual negativo. 380. Es tan estúpido que repitió jardín de infantes. 381. Es tan estúpido que puso una escuela de cocina en un centro de rehabilitación de bulimia y anorexia. 382. Es tan estúpido que escribió sus más grandes ideas, un libro de cien hojas en blanco. 383. Es tan estúpido que escribió el libro: "Aprenda a leer". 384. Es tan estúpido que cuando juega al pool prefiere ser rayadas, porque lisas hay dos más. 385. Es tan estúpido que cuando va a un boliche le pregunta al Barman como anda Robin. 386. Es tan estúpido que se viste de Rambo en el medio del campo para sembrar el pánico. 387. Es tan estúpido que puso un cartel que dice: "Pinto casas. Voy a domicilio". 388. Es tan estúpido que para tomar sopa de letras necesita un diccionario. 389. Es tan estúpido que tira un tiro al aire y le erra. 390. Es tan estúpido que lo tomaron de modelo para las fotos de los manuales de operaciones de vasectomía. 391. Es tan estúpido que si tiene que estacionar a 45 grados no se preocupa porque su auto tiene aire acondicionado. 392. Es tan estúpido que ganó una medalla de oro en las Olimpiadas y la hizo bañar en bronce. 393. Es tan estúpido que lo mandan a espiar y toca timbre. 394. Es tan estúpido que trepa una pared de vidrio para ver que hay del otro lado. 395. Es tan estúpido que va a contratar un salvavidas para que atienda su lavadero de autos. 396. Es tan estúpido que el día que tu novia te preguntó: "¿Cuándo se te parará esa mierda?" le dijiste que no tenés diarrea. 397. Es tan estúpido que lo invitaron a una fiesta con muchas minas y no fue porque tenía miedo de pisarlas y que exploten. 398. Es tan estúpido que confunde un guante con un corpiño para vacas. 399. Es tan estúpido que su cerebro entra perfectamente en un dedal. 400. Es tan estúpido que un tipo le dijo: "Te vendo el auto" y le respondió que para que querría un auto vendado. 401. Es tan estúpido que una banda de chorros le pidió que violara la ley y fue y se cogió un policía. 402. Es tan estúpido que le ofrecieron ser ñoqui en el senado y lo rechazó por temor a que se lo coman. 403. Es tan estúpido que antes de tomar jarabe para la tos salta porque el envase dice: "Agítese antes de usar". 404. Es tan fea que la única vez que le silbaron se dio vuelta y la pisó un tren. 405. Es tan fea que en vez de menstruar, monstruaba. 406. Es tan fea que cuando era chica la acariciaban con una rama. 407. Es tan fea que con su foto le obligaban a tomar la sopa al cuco. 408. Es tan fea que entró a un concurso de feas y le dijeron "No se aceptan profesionales". 409. Es tan fea que saben a que hora nacio porque su cara detuvo el reloj! 410. Es tan fea que si mi perro se viera como ella, le afeitaría el trasero y le enseñaría a caminar de espaldas. 411. Es tan fea que cuando llora las lágrimas le huyen de la cara. 412. Es tan fea que la tenían que alimentar con resortera. 413. Es tan fea que filmaron "Gorilas en la niebla" en su bañera. 414. Es tan fea que no le dieron disfraz cuando actuó en La Guerra de las Galaxias. 415. Es tan fea que cuando se va a cortar el cabello, se tiene que abrir la blusa. 416. Es tan fea que tiene 3 dientes... uno en su boca y dos en su bolsillo. 417. Es tan fea que el gobierno movió el Halloween a su cumpleaños. 418. Es tan fea que cuando se ve en el espejo, el reflejo se agacha para no verla. 419. Es tan fea que podría espantar a las moscas dentro de un vagón de desperdicios. 420. Es tan fea que espantaría al mounstruo del Lago Ness. 421. Es tan fea que la llevé al zoológico y el gerente me dio las gracias por devolverla. 422. Es tan fea que hace llorar a las cebollas. 423. Es tan fea que la gente se disfraza como ella para Halloween. 424. Es tan fea que nunca se ha visto a si misma porque los espejos siguen rompiéndose. 425. Es tan fea que lanzó un boomerang y no quería regresar. 426. Es tan fea que cuando envia su foto por e-mail la detectan los antivirus. 427. Es tan fea que en vez de ponerle la cuerda Bungee en el tobillo, se la pusieron en el cuello. 428. Es tan fea que cuando se asomó por la ventana, la policía la multó por faltas a la moral. 429. Es tan fea que tiene 7 años de mala suerte solo por mirarse al espejo. 430. Es tan fea que cuando la llevé a la casa embrujada, regresó con un cheque por 1er dia de trabajo. 431. Es tan fea que cuando se masturba es arrestada por manifestar crueldad a los animales. 432. Es tan fea que le da pesadillas a Freddy Kruger. 433. Es tan fea que ni siquiera un hombre ciego tendría sexo con ella. 434. Es tan fea que cuando pasa por el baño, los escusados se activan. 435. Es tan fea que cuando camina en la cocina, los ratones brincan a la mesa y gritan. 436. Es tan fea que cuando va al banco, apagan las cámaras de seguridad. 437. Es tan feo que lo toman de modelo para las fotos publicitarias de operaciones de vasectomía. 438. Es tan feo que era más fácil reconocerlo por su huella digital. 439. Es tan feo que lo llevé a la casa de los espantos y regresó con una solicitud de empleo. 440. Es tan feo que el psiquiatra lo hace acostarse boca abajo. 441. Es tan feo que el psiquiatra le dijo un día que estaba loco. Le dijo que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", le dijo. 442. Es tan feo que cuando se despierta, el sol se esconde. 443. Es tan feo que cuando nació, tu madre dijo "¡Que tesoro!" y tu padre dijo "Tienes razón. ¡Hay que enterrarlo!". 444. Es tan feo que cuando nació el doctor dijo: "si ladra es perrito". 445. Es tan feo que cuando nació el doctor lo tiró al aire...y dijo: "si vuela es murciélago". 446. Es tan feo que cuando nació el doctor lo tiró en el agua... y dijo: "si nada es cocodrilo". 447. Es tan feo que cuando nació el doctor fue a la sala de espera y le dijo al padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió". 448. Es tan feo que cuando nació fue colocado en una incubadora con vidrios polarizados. 449. Es tan feo que cuando nació, el doctor en lugar de felicitar al padre... lo golpeó. 450. Es tan feo que convirtió a Medusa en piedra. 451. Es tan feo que tu padre se lo lleva al trabajo solo para no darle beso de despedida. 452. Es tan feo que la mamá no sabía si quedarse con él o con la placenta. 453. Es tan feo que la madre nunca le dio el pecho porque decía que sólo lo quería como amigo. Así que en vez de darle el pecho, le daba la espalda. 454. Es tan feo que el padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró. 455. Es tan feo que una vez se perdió, le preguntó al policía si creía que íban a encontrar a los padres y le contesto: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". 456. Es tan feo que los padres tenían que atarle un trozo de carne al cuello para que el perro jugara con él. 457. Es tan feo que una vez lo atropelló un auto y quedó mejor. 458. Es tan feo que una trabajó en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarle cuánto costaba él. 459. Es tan feo que una vez cuando se iba a suicidar tirándose desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darle unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos! 460. Es tan feo que cuando lo secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo suyo a los padres para pedir recompensa. El padre les contestó que quería más pruebas... 461. Es tan feo que el último deseo del padre antes de morir era que se sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica. 462. Es tan feo que no podía dormir porque cuando venía el sueño, lo espantaba. 463. Es tan feo que le dolía la cara. 464. Es tan feo que los ratones le comieron el documento y dejaron la foto. 465. Es tan feo que a los 3 meses aprendió a caminar porque nadie lo alzaba. 466. Es tan feo que un día su mamá lo llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no se les acercara. 467. Es tan feo que cuando chupaba un limón, era el limón el que le ponía cara de asco. 468. Es tan feo que asustaba hasta a los ciegos!!! 469. Es tan feo aquel príncipe, que la Cenicienta en vez de a las doce se iba a las diez menos veinte. 470. Es tan feo que cuando muera habrá que cubrirlo de mortadela para que se lo coman los gusanos. 471. Es tan flaca que cuando le salió un grano en el pecho, pensó que era la teta del juicio. 472. Es tan flaco que un día metió los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. 473. Es tan flaco que para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. 474. Es tan flaco que cuando se tomaba un café muy caliente se le calentaba la ropa. 475. Es tan flaco que se comió una lata de frijoles y parecía un rosario. 476. Es tan flaco que tiene que pasar dos veces por la aduana para saber si pasó al país vecino. 477. Es tan frígida que cuando abría las piernas, se prendía un foquito. 478. Es tan friolenta que hasta a las patas de la mesa les ponía medias. 479. Es tan gorda que cuando se sube a una báscula, esta le dice "continuará...". 480. Es tan gorda que en el Zoológico, los elefantes le tiraron cacahuetes. 481. Es tan gorda que cuando llevó su vestido a la lavandería, le dijeron "No lavamos cortinas". 482. Es tan gorda que se compra ropa en tres tallas: extra grande, jumbo y oh-Dios-ahí-viene-otra-vez! 483. Es tan gorda que se tuvo que poner el lápiz de labios con un rodillo de pintura. 484. Es tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo. 485. Es tan gorda que tienen que engrasar la puerta y mostrarle unos chocolates del otro lado para lograr que pase. 486. Es tan gorda que fue al cine y se sentó al lado de todos. 487. Es tan gorda que cuando va a un restaurante, observa la carta y dice "OK". 488. Es tan gorda que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados. 489. Es tan gorda que era más fácil saltarla que darle la vuelta. 490. Es tan gorda que para darle el abrazo de fin de año, hay que empezar en agosto. 491. Es tan gorda que cuando terminó el vestido floreado que se estaba haciendo, ya había terminado la primavera. 492. Es tan gorda que cuando realiza el salto bungee, se trae consigo el puente también. 493. Es tan gorda que cada vez que se pone tacones altos, descubre un pozo petrolero. 494. Es tan gorda que la gente trota alrededor de ella para hacer ejercicio. 495. Es tan gorda que cuando España la encontró flotando en el océano, la reclamó como el Nuevo Continente. 496. Es tan gorda que cuando se acostó en la arena la gente corrió alrededor de ella gritando "Liberen a Willy". 497. Es tan gorda que cuando llegues a la cima de ella, tus oidos reventarán. 498. Es tan gorda que tiene su propio código postal. 499. Es tan gorda que ni siquiera Bill Gates pudo pagar su liposucción. 500. Es tan gorda que tuve que tomar 1 tren y 2 autobuses solo para llegar a su lado bueno. 501. Es tan gorda que se levanta por partes! 502. Es tan gorda que la NASA tuvo que poner un satélite alrededor de ella. 503. Es tan gorda que la foto de su generación es una foto aerea. 504. Es tan gorda que para cojerla, tuve que envolverla en harina y despues buscar la parte mojada. 505. Es tan gorda que cuando se puso un impermeable amarillo, la gente le gritaba: "taxi! taxi!" 506. Es tan gorda que tuvo que ir a Mundo Marino para ser bautizada. 507. Es tan gorda que su retrato se caería de la pared! 508. Es tan gorda que si pesara 5 kilos más, podría tener seguro familiar para ella sola! 509. Es tan gorda que tiene que bajarse los pantalones para sacar sus bolsillos. 510. Es tan gorda que cuando va a un parque de diversiones, la gente intenta SUBIRSE a ella. 511. Es tan gorda que cuando se acuesta en la playa le tapa el sol a todos. 512. Es tan gorda que cuando realiza el salto bungee se va directo al infierno. 513. Es tan gorda que está en ambos lados de la familia. 514. Es tan gorda que cuando cayó creó el Gran Cañon del Colorado. 515. Es tan gorda que la atropeyó un coche estacionado. 516. Es tan gorda que utilizan el resorte de sus calzones para realizar el salto Bungee. 517. Es tan gorda que cuando usaron el resorte de sus calzones para realizar el salto Bungee, tocaron el piso. 518. Es tan gorda que tiene que comprar dos boletos de avión para viajar. 519. Es tan gorda que hubiera aparecido en E.T., pero cuando la bicicleta cruzó la luna, ocasionó un eclipse. 520. Es tan gorda que le atan una cuerda en los hombros y la arrastran por un tunel cuando quieren limpiarlo. 521. Es tan gorda que cuando la atropelló un autobús, ella se pregunto "Quién tiró esa piedra?" 522. Es tan gorda que se para en dos zonas de tiempo a la vez. 523. Es tan gorda que no puede amarrar sus propios zapatos. 524. Es tan gorda que usa el Super Tazón como un Ula-Ula. 525. Es tan gorda que adondequiera que vaya, la marea la sigue. 526. Es tan gorda que no puede llegar a su bolsillo trasero. 527. Es tan gorda que ella controla las mareas. 528. Es tan gorda que en vez de tener Jeans Levis 501, ella usa Levis 1002. 529. Es tan gorda que corrí alrededor de ella dos veces y me perdí. 530. Es tan gorda que tengo que dar 5 pasos para atrás solo para verla completa. 531. Es tan gorda que cuando audicionó para un papel en "Indiana Jones" se quedó con el papel de la piedra rodante. 532. Es tan gorda que cuando la policía le mostró una foto de sus pies, ella no los reconocía. 533. Es tan gorda que nadie puede hablar a sus espaldas. 534. Es tan gorda que engordé con tan solo verla comer. 535. Es tan gorda que cuando se baña, sus pies no se mojan. 536. Es tan gorda que tiene dos estómagos: uno para carne y otro para vegetales. 537. Es tan gorda que la sombra de su trasero pesa 20 kilos. 538. Es tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo. 539. Es tan gorda que cuando manejé mi auto alrededor de ella, se me acabó la gasolina. 540. Es tan gorda que cuando la ven caminar por la calle la gente grita "¡Terremoto!" 541. Es tan gorda que juega billar con los planetas. 542. Es tan gorda que su fuerza de atracción gravitacional es mayor que la de un agujero negro. 543. Es tan gorda que usa la alfombra como sábana. 544. Es tan gorda que hace parecer que los luchadores de Sumo son anoréxicos. 545. Es tan gorda que subió al Monte Everest de un solo paso. 546. Es tan gorda que todas las sillas de su casa tienen cinturón de seguridad. 547. Es tan gorda que podrías nadar en su sostén. 548. Es tan gorda que utiliza un reloj en cada brazo: uno para cada zona horaria. 549. Es tan gorda que cuando brincó, la gente se asustó al ver el eclipse. 550. Es tan gorda que necesita engrasarse las manos para llegar hasta sus bolsillos. 551. Es tan gorda que utiliza una funda de almohada como calcetín. 552. Es tan gorda que se sienta en un billete y sale cambio. 553. Es tan gorda que la patrulla de caminos la hace ponerse un letrero que dice "Cuidado, vuelta peligrosa". 554. Es tan gorda que cuando se puso una camiseta que decia AA, la gente pensó que era el Jet mas grande de American Airlines. 555. Es tan gorda que podría pasar una semana sin comer y aún asi no bajar de peso. 556. Es tan gorda que ella es mitad india, mitad americana y mitad irlandesa. 557. Es tan gorda que tiene que planchar sus pantalones sobre la autopista. 558. Es tan gorda que cuando volteaba para atrás, la gente le hacia una fiesta de bienvenida. 559. Es tan gorda que cuando Dios dijo: "Hágase la luz", él le pidio a ella que quitara su trasero del camino. 560. Es tan gorda que la última vez que vio 90210 fue en una báscula. 561. Es tan gorda que parece el Gran Hombre de Malvavisco con esteroides. 562. Es tan gorda que cuando se sienta en una silla, las lonjas de sus piernas le cubren los pies como si fueran sábanas. 563. Es tan gorda que cuando brinca, lo mide en la escala Richter. 564. Es tan gordo que cuando juega futbol, juega a la ofensiva y a la defensiva. 565. Es tan gordo que cuando tomaba un taxi su ángel de la guarda tenía que viajar en otro. 566. Es tan gordo que cuando va a comer a un tenedor libre, cierran por quiebra. 567. Es tan gordo que cuando aparece en televisión sale en todos los canales. 568. Es tan gordo que su ángel de la guarda tiene que dormir en otra cama. 569. Es tan gordo que cuando se ofreció a limpiar jaulas en el zoológico, la gente decía "Mira el elefante". 570. Es tan honrado que el día que encontró trabajo lo devolvió. 571. Es tan jugador que en su tumba en lugar de decir "R.I.P." decía "Game Over". 572. Es tan largo el pito de ese tipo que tenía prepucio, pucio y pospucio. 573. Es tan malo ese jugador de futbol, que marcó un gol y falló en la repetición. 574. Es tan negra, que en vez de dar a luz, dio un apagón. 575. Es tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en sí... volvió en NO. 576. Es tan peludo que a la madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió? 577. Es tan petisa que le encantaba enfermarse para que después el médico la diera de alta. 578. Es tan petisa que no podía usar tampones porque se pisaba el hilo. 579. Es tan petiso que en lugar de ser enano es profundo. 580. Es tan petiso que no le cabe la menor duda. 581. Es tan petiso que se infiltra en los cuarteles para que le griten: ¡Alto! ¡Alto! 582. Es tan petiso que la cabeza le olía a pata. 583. Es tan petiso que no tiene sien, apenas llega a cincuenta. 584. Es tan petiso que cuando se sentó en una moneda de 25 centavos le sobraban 24 centavos. 585. Es tan petiso que pasó por enfrente de una pastelería, se le hizo agua la boca, y se ahogó. 586. Es tan petiso que cuando se murió en vez de irse al cielo, se fue al techo. 587. Es tan pobre que para calentarse en invierno, se caga a puteadas. 588. Es tan pobre que en lugar de sacar la basura, la entra. 589. Es tan pobre ese pueblo que en lugar de tener casas de putas, tiene chozas de paja. 590. Es tan precavido que para garantizarse de no fallar se suicidó dos veces. 591. Es tan puta que apagaba la luz para que se la coja el Cuco. 592. Es tan sordo que contesta al teléfono aunque no suene. 593. Es tan sucio que un día se dio un baño y perdió diez kilos. 594. Es tan tacaño que cuando murió su esposa se casó con la cuñada para ahorrarse la suegra. 595. Es tan tacaño que le mostraba el pan a su hijo y le decía: "Cuco! cuco!". 596. Es tan vago que en vez de hacer el amor lo compra hecho. 597. Es tan vago que iba a cazar caracoles y se le escapaban de las manos. 598. Es tan vieja que cuando le pedí que se comportara de acuerdo a su edad, la vieja se murió. 599. Es tan vieja que cuando era joven, los arcoiris eran en blanco y negro. 600. Es tan viejo que cuando iba al colegio no había clases de historia. 601. Es tan viejo que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo. 602. Es tan viejo que cuando Dios dijo "hágase la luz", él ya debía 3 meses. 603. Es tan viejo que en lugar de espermatozoides tenia espermatozauros. 604. Habla más raro que un robot con resaca. 605. Hay más espacio que en una película de Star-Trek. 606. Hay más romance que en las obras completas de García Lorca. 607. Huele mejor que el sobaco de Cocó Chanel. 608. Llora más que una magdalena con conjuntivitis. 609. Moja menos que el Papa. 610. Se contradicen más que los políticos antes y después de las elecciones. 611. Son más rigurosos que en el jardín de infantes de Kung-Fu. 612. Te explicás mejor que el libro gordo de Petete. 613. Te mirás más al espejo que la madrastra de Blancanieves. 614. Te movés más que un actor porno. 615. Te movés más que el tampax de una renga. 616. Te movés menos que un emulador de Pentium Pro para Spectrum. 617. Te movés menos que un ojo de cristal. 618. Te movés menos que las pestañas de la Gioconda. 619. Tiene hechas más carreras que Fangio. 620. Tiene la lengua tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tiene ABS. 621. Tiene más alegria de vivir que el árbol de Coca-Cola en Navidad. 622. Tiene más arte que el felpudo de la Capilla Sixtina. 623. Tiene más discos que los frenos del coche fantástico. 624. Tiene más efectos especiales que el cumpleaños de Spielberg. 625. Tiene más envidia que Cain cuando le regalaron el Scalectric a Abel. 626. Tiene más éxito que un canapé de estiércol en una convención de cerdos. 627. Tiene más éxito que Kim Bassinger duchándose en un cuartel. 628. Tiene más exito que Superman repartiendo para un pizza delivery. 629. Tiene más experiencia que Papá Noel en chimeneas. 630. Tiene más fans que Chita en el Planeta de los Simios. 631. Tiene más frente que Alemania en la 2ª Guerra mundial. 632. Tiene más gancho que las huellas dactilares del Capitán Garfio. 633. Tiene más garra que las tomas falsas del Rey León. 634. Tiene más goteras que el baño del Titanic. 635. Tiene más medidas que una reunión de ministros. 636. Tiene más mensajes que el contestador del fugitivo. 637. Tiene más modelos que el casting de Melrose Place. 638. Tiene más modelos que las portadas del Playboy. 639. Tiene más pelos que la moqueta del hombre-lobo. 640. Tiene más piernas que el museo del jamón. 641. Tiene más polvo que el sombrero del Indiana Jones. 642. Tiene más puntos de vista que una galería de espejos. 643. Tiene más ramas que la carrera de medicina. 644. Tiene más regalos que una abeja reina el día de la madre. 645. Tiene más pavadas que el ropero de un indio. 646. Tiene más rollo que el perrito de Scott. 647. Tiene más sueño que un lirón con sobredosis de Valium. 648. Tiene más sueño que un oso en invierno y con sobredosis de Valium. 649. Tiene más tablas que la cama de Pavarotti. 650. Tiene más talento que un estornudo de Einstein. 651. Tiene más vidas que Indiana Jones. 652. Tiene menos cerebro que que que que que que que que que que... ¡mierda ahora no me acuerdo! 653. Tiene menos contenido que un Kinder Sorpresa. 654. Tiene menos cuello que una lata de Pepsi. 655. Tiene menos cultura que una piedra. 656. Tiene menos curvas que una pista de aterrizaje. 657. Tiene menos energía que las pilas del consolador de la Chichiolina. 658. Tiene menos escrúpulos que una inspección fiscal a los Reyes Magos... sobre todo a Baltasar, ese que maneja mucho dinero negro. 659. Tiene menos futuro que Chuck Norris en "La Casa de la Pradera". 660. Tiene menos futuro que 'Chuvaka' en un anuncio de pantimedias. 661. Tiene menos futuro que Pavarotti bailando el hula-hula. 662. Tiene menos futuro que el Fugitivo vestido de rojo. 663. Tiene menos futuro que el jardinero del Campo Nudista. 664. Tiene menos futuro que el pretérito perfecto simple.... 665. Tiene menos futuro que Schwarzenegger bailando el lago de los cisnes. 666. Tiene menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas. 667. Tiene menos futuro que un gitano en una comisaría. 668. Tiene menos gracia que regalarle a Stevie Wonder una película de cine mudo. 669. Tiene menos labia que el mudo de los Hermanos Marx. 670. Tiene menos luces que el coche de los Picapiedras. 671. Tiene menos luces que el camerino de Stevie Wonder. 672. Tiene menos luces que una lancha de contrabando. 673. Tiene menos onda que bandera de lata. 674. Tiene menos onda que el pelo de un chino. 675. Tiene menos onda que Kawasaki. 676. Tiene menos onda que un renglón. 677. Tiene menos pelos que una rana Hare Krisna. 678. Tiene menos puntería que los malos de Brigada A. 679. Tiene menos sentido del humor que la suegra de Terminator. 680. Tiene menos sexo que la comunión de Tintín. 681. Tiene menos tacto que un cirujano con manoplas. 682. Tiene menos vergüenza que el dentista de Ronaldo. 683. Tiene menos vista que el ángel de la guarda de los Kennedy. 684. Tiene menos vocabulario que el diario de Tarzán. 685. Tiene peor caracter que el capitán Garfio con hemorroides. 686. Tiene peor carácter que Stoichkov en ayunas. 687. Tiene tan mala suerte que se quizo suicidar lanzándose al vacío... y estaba lleno. 688. Tiene un look más impactante que Kevin Costner vestido de Heidi. 689. Trabaja más que el abdomineiser del muñeco de Michelin. 690. Trabaja más que el ángel de la guarda de J.R. 691. Trabaja más que el chapista de Mazinger Z. 692. Trabaja más que el otorrino de Dumbo. 693. Trabaja más que el psicólogo del pájaro loco. 694. Trabaja más que el veterinario de los 101 dálmatas. 695. Trabaja más que la paloma de la paz en una negociación de desarme. 696. Trabaja más que la sirvienta de la niña del Exhorcista. 697. Trabaja menos que el chapista del Coche fantástico. 698. Trabaja menos que el peine de Kojak. 699. Trabaja menos que el peluquero de Ronaldo. 700. Trabaja menos que el Ratoncito Pérez en un asilo de ancianos. 701. Trabaja menos que el sastre de Tarzán. 702. Trabaja menos que el suplente de los Reyes Magos. 703. Trabaja menos que en el informativo de una reserva india. 704. Trabaja menos que la manicura de Freddy Cruger. 705. Trabaja menos que la tintorería de Colombo. 706. Trabaja menos que los Reyes Magos, que lo hacen una vez al año y encima es mentira. 707. Trabaja menos que un espía sordo. 708. Trabaja menos que un funcionario los viernes. 709. Trabaja menos que un tampax en un asilo. 710. Trae más cola que el traje de novia de la Pantera Rosa. 711. Va más cargado que la burra de Juan Valdés. 712. Va más de culo que San Patrás. 713. Viaja más que el rosario del Papa. Fuente: http://www.nocturnabsas.com.ar/forum/humor/48319-cortitos-a-full-mas-de-700-refranes-graciosos.html COMENTENNN!!

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1- Estaremos siempre al lado del gobierno, porque si vamos adelante nos coge y si vamos detrás nos caga. 2- En Argentina tenemos los mejores legisladores, que el dinero pueda comprar. 3- Este gobierno ama a los pobres, pero hay amores que matan... 4- No robes. El gobierno odia la competencia. 5- Si el voto cambiara algo, sería ilegal. 6- Que nos gobiernen las putas, ya que sus hijos no pudieron. 7- Por una sociedad sin clases, ¡Vivan las huelgas de los maestros! 8- Pensar es perjudicial para la salud (Ministerio del Interior) 9- Políticos y pañales han de ser cambiados con frecuencia, ambos por la misma razón. 10- Me las vas a pagar (FMI) 11- Si errar no es humano... Menem, es marciano. 12- La política es el arte de servirse de los hombres haciéndoles creer que se les sirve a ellos. 13- Invierta en impuestos... seguro que suben. 14- Hay países privilegiados como el nuestro que gozan de todos los climas incluido el de la violencia. 15- Haz que un político trabaje... no lo reelijas. 16- Este país no es subdesarrollado, sino amateur. 17- Lo malo de Cavallo no es que viaje, sino que vuelva. 18- Basta ya de realidades, queremos promesas. (Los Pobres) 19- La deuda que le estoy dejando al país no es externa... es eterna. (Menem) 20- El país estaba al borde del abismo y ahora hemos dado un paso adelante. (De la Rúa) 21- Si la revolución es el orgasmo de los pueblos, entonces somos el pueblo de nunca acabar. 22- Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino porque el país se hunde. 23- Si robar es un delito. ¿Porque el estado anda suelto? 24- Con Carlos Saúl estamos en tratamiento, él trata y yo miento (Cecilia Bolocco) 25- El día que la mierda se venda, los argentinos nacerán sin culo. 26- Este es un país de Fusilánimes. 27- Si los impuestos vuelven al pueblo... ¿para qué mierda los pagamos? 28- Errar es humano, culpar a los demás es de políticos. 29- En muchos países después de un descontento general, viene un general contento. 30- En Argentina no puede existir el SIDA, hay 37 millones de forros. 31- El problema no es que los políticos nos mientan, el problema es que les creamos. 32- El dólar no baja, se agacha para tomar impulso. 33- En Argentina, sólo 6 personas se mueren de hambre: yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos. 34- Todos prometen, Nadie cumple... Vote por Nadie. 35- Votá por el candidato que menos promete, será el que menos te decepcione. 36- Con Carlos tenemos un amor platónico, yo necesito la plata y Carlos el tónico (Cecilia Bolocco) 37- Algunos nacen con suerte y otros en Argentina. 38- La mentira tiene patas cortas, pero en Argentina usa zancos. 39- Este gobierno es como una bikini, nadie sabe como se sostiene, pero todos quieren que se caiga. ESPERO QUE LES GUSTE...COMENTEN!!!

ALGUNAS FOTITOS... Subaru Impreza RC link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=feKjTMSbAxw Ford Focus RC link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=6pInaLsrr14 Mitsubishi Lancer RC Excavadoras RC Motor V12...SIIII V12...se utilizan en lanchas para carreras de radiocontrol Escuchen como funciona link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=mutb7KgA9NM Motores Brushless Que es un motor brushless? La palabra brushless se puede traducir como "sin escobillas", las escobillas son los elementos que hacen contacto en el colector de un motor comun. En los motores de DC mas pequeños, son de una aleacion de cobre y en motores mas grandes son de un compuesto a base de carbon. Estos motores carecen de colector y escobillas o carbones. Entonces como funcionan? Es simple, en vez de funcionar en DC funcionan en AC, la mayoria se alimentan con una señal trifasica, esta señal idealmente deberia ser sinusoidal, pero en la practica son pulsos, haciendo que la señal sea un continua pulsante o bien una continua con mucho componente de AC sin embargo se los clasifica como de DC porque al igual que los motores comunes tienen imanes permanentes. Tipico motor brushless comercial de marca Hacker Estos imanes son atraidos por la polaridad de un campo magnetico generado en las bobinas, las cuales como deciamos reciben pulsos en un patron especifico. Si queremos que el motor gire mas rapido, simplemente hacemos girar el campo magnetico secuencial a mayor velocidad. O lo que seria lo mismo a aumentar la frecuencia de los pulsos. Materiales para armar un motor brushless Si tenemos un motor electrico comun y le aumentamos la tension en los terminales del mismo, veremos que aumenta la velocidad pero tambien aumenta la corriente de consumo. En un motor brushless la corriente y la velocidad son en cierto punto independientes. Es el circuito regulador de velocidad el que se encarga de suministrar solo la corriente necesaria para una determinada RPM. Si alimentamos con mucha corriente, significa que estamos desperdiciando la capacidad de la bateria en esa corriente que no es aprovechada, si en cambio, alimentamos con poca corriente, el pulso de EMF sera mayor al pulso de alimentacion y por lo tanto el motor eventualmente se detendra. Motor casero modificado desde un CD-ROM Imanes de 6x6x1.4mm Circuitos Reguladores de Velocidad (ESC) Los reguladores de velocidad son los encargados de hacer andar el motor, en el caso de radiocontrol, lo que hacen es medir el tiempo de 1ms a 2ms como un servo estandard y transformarlo en un maximo y minimo de RPMs para el motor. Tienen basicamente dos formas de operar, puede ser seteado a una cierta cantidad de vueltas, supongamos 7000 RPMs, para la cual deberia entregar cierta corriente programada. Si la carga aumenta, como podria ser el caso de un rotor de helicoptero, entonces el regulador, deberia entregar mas corriente para que se mantengan esas 7000 RPMs. El regulador controla la forma del pulso contraelectromotriz (EMF) y asi ajusta la corriente de salida. La otra forma, la cual es la mas comun y que usa la mayoria es que el motor inyecta un cierto valor de corriente y luego mide cual es la velocidad del motor al medir el EMF. De esta forma se auto ajusta. Ventajas y Desventajas Los motores brushless tienen muchas ventajas por sobre los motores brushed (con escobillas) entre ellas las mas nombradas son: * Mayor eficiencia (menos perdida por calor) * Mayor rendimiento (mayor duracion de las baterias para la misma potencia) * Menor peso para la misma potencia * Conmutacion electronica basada en sensores de posicion de efecto Hall * Requieren menos mantenimiento al no tener escobillas * Relacion velocidad/par motor es casi una constante * Mayor potencia para el mismo tamaño * Mejor disipacion de calor * Rango de velocidad elevado al no tener limitacion mecanica. * Menor ruido electronico (menos interferencias en otros circuitos) Los motores brushless practicamente no hacen ruido! Desventajas de un motor brushless * Mayor costo de construccion * El control es mediante un circuito caro y complejo * Siempre hace falta un control electronico para que funcione, que a veces duplica el costo Motores comunes de DC Son los motores mas usados en juguetes que usan pilas y como deciamos mas arriba se caracterizan por tener un colector y escobillas o carbones para hacer contacto con las delgas de cobre. Se utilizan en aeromodelismo hoy por hoy tambien, aunque estan siendo remplazados por los motores brushless. Detalle de un corte de un motor brushed comun Tambien requieren de un control electronico para regular la potencia desde 0 a 100% cuando la señal del canal PPM varia de 1ms a 2ms. Motor brushed comercial, modelo Speed 400 En las siguientes fotos se puede observar un motor desarmado y los componentes que lo integran: Tapa con las escobillas, rotor y carcasa Interior de la carcasa Ventajas de un motor comun o brushed * Control mediante solo dos cables * Se le remplazan las escobillas y se le extiende la vida util * Bajo costo de construccion * Control mediante un circuito simple y economico * No se necesita un control para una velocidad constante * Puede funcionar en un ambiente de condiciones extremas ya que no tiene electronica asociada Desventajas de un motor brushed * Requiere un mantenimiento periodico * La relacion velocidad/par motor es relativamente plana pero a altas velocidades la friccion de las escobillas aumenta y reduce el par motor util. * Poco poder de disipacion de calor * Rotor con mucha inercia, lo cual limita los cambios de velocidad * Menor rango de velocidad, limitado por las escobillas * Las chispas que se generan en las escobillas generan mucho ruido electronico y pueden causar interferencia electromagnetica a otros circuitos electronicos. Equipo usado normalmente en vuelo electrico con motor brushed Algo a tener en cuenta es que los motores brushless que se pueden comprar en el mercado siempre vienen con imanes de neodimio, los cuales son unos images con mucho flujo magnetico. En la construccion de los motores tenemos que usar en lo posible estos imanes para sacarle la mayor potencia posible a los mismos. Imagenes: google. ESPERO QUE LES GUSTE...