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1. ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que sus cajas negras? 2. ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? 3. ¿Por qué las pasiones son bajas? 4. ¿Por qué siempre "fallan" los jueces al emitir un veredicto? 5. ¿Por qué cuando buscamos un sitio para aparcar bajamos el volumen de la radio? ¿Acaso vamos a encontrarlo mejor? 6. ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches se ven coches, y sin embargo en los anuncios de condones no se ven mas que gente jugando al tenis o coches parados? 7. ¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo? 8. Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén? 9. El otro día compré agua en polvo. Pero, ¿cómo la preparo? 10. Si los SUPER 24 HORAS están abiertos las 24 horas del día, los 365 días del año, entonces, ¿por qué las puertas tienen cerrojo? ¿Será que los años bisiestos cierran por descanso? 11. ¿Por qué cuando nos reímos usamos solamente vocales? Pruebe a reírse con consonantes y lo entenderá. 12. ¿Por qué se dice que las prostitutas son mujeres de vida fácil? 13. Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo? 14. Noé fue un hombre muy importante en la historia, ¿cómo se llamaba su mujer? 15. ¿Cuáles son los apellidos de la reina Sofía? 16. El apellido de Leonardo era da Vinci. ¿Cuál era el apellido de Miguel Ángel? 17. ¿Por qué a los que ponen inyecciones se les llama practicantes? 18. Hacer feliz a una mujer está bien visto. ¿Por qué hacer feliz a muchas, no? 19. ¿Por qué las cajas negras de los aviones son de color naranja? 20. Si siempre está al aire libre, ¿por qué se llama cubierta a la cubierta de los barcos? 21. ¿Por qué los piñones y los platos de la bici están a la derecha? 22. ¿Por qué los teléfonos son móviles y los ordenadores portátiles? 23. ¿Por qué se dice "trabajan como negros", si los negros por lo general no tienen trabajo? 24. Los ciegos de nacimiento, ¿qué es lo que sueñan? 25. ¿Por qué se llama Tierra nuestro planeta si lo que hay es cantidad de agua? 26. ¿Qué ocurre, si por error, al ponerte un supositorio, te equivocas de envoltorio y te pones un caramelo? 27. De todos es sabido que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta donde llegaría el agua si no fuese por ellas? 28. ¿De dónde vienen tantos apellidos como actualmente existen? 29. ¿Por qué las plazas de toros son redondas? 30. ¿Por qué los relojes hacen tic, tac, tic, tac, ...? 31. Si el agua es incolora, ¿por qué la parte de una toalla que ha sido sumergida en agua es de color más oscuro que la parte seca? 32. ¿Por qué cuando una cosa es buena se dice que es cojonuda, y cuando es mala se dice que es un coñazo? 33. ¿Por qué la mayoría de las bodas se celebran por las mañanas? 34. ¿Por qué se acostumbra a pedir en las pastelerías, los pasteles por docenas o fracciones de docenas? 35. ¿Por qué a la cama se le llama cama y a la cómoda cómoda siendo la cama mucho más cómoda que la cómoda? 36. ¿Por qué siempre se nos echa el tiempo encima? 37. Como Dios puede hacer cualquier cosa, ¿puede fabricar una piedra tan pesada que Él mismo no pueda levantar? 38. ¿Adán y Eva, tenían ombligo? 39. ¿Qué le ocurre al puño cuando se abre la mano? 40. Actualmente se habla de guerra sucia contra ... ¿Cómo será la guerra limpia contra...? 41. Si los banqueros saben contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros? 42. Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador? 43. Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen cada vez peor el taxi? 44. ¿Hacia dónde marca la brújula cuando estamos en el Polo Norte? 45. ¿Por qué llevan los cocineros esos gorros tan altos? 46. Cuando viajamos en avión nos explican cómo utilizar el chaleco salvavidas que hay debajo del asiento. ¿Por qué hay un chaleco salvavidas debajo de los asientos de los aviones en vez de un paracaídas? 47. Los ingredientes fundamentales para hacer un perrito caliente son: Un panecillo, una salchicha, tomate, kechut y mostaza. Al ir a comprar los ingredientes, nos encontramos con una pequeña pega. ¿Por qué los paquetes de panecillos son de seis unidades y los de salchichas de cinco? ¿Es que los fabricantes de ambos productos están enfadados? ¿O porque así confirmas empíricamente los conceptos par e impar? 48. Si la juguetería vende juguetes, ¿por qué la ferretería no vende ferretes? 49. El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamariamos redondeta? 50. ¿Que cuentan las ovejas para poder dormir? 51. ¿Por que las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna? 52. ¿Por qué los servicios de bares, restaurantes, etc. siempre están al fondo a la derecha? ¿La parte izquierda no es buena para poner un desagüe? 53. ¿Por qué las mujeres van al servicio en pareja y tardan tanto? ¿Es para ellas el servicio como una sala de comentarios? ¿Les facilita en algo ir acompañadas? 54. ¿Por qué el arco iris tiene forma semicircular? 55. Estamos parados en un semáforo, junto a otros dos coches. ¿Por qué siempre hay alguien que se está metiendo el dedo en la nariz? ¿Es que la luz del semáforo hace que piquen las narices? 56. Sabemos que todo cuerpo con el calor se dilata y con el frío se contrae, pero, ¿por qué el agua al llegar a estado sólido ocupa más volumen que en estado líquido? ¿Es que el hielo desafía las leyes físicas? 57. ¿Por que no hay comida para gatos con sabor a raton? 58. ¿A qué distancia está el horizonte? 59. ¿Por qué cuando nos fijamos en el giro de rueda a gran velocidad la sensación es que los radios van hacia atrás? ¿Giran los radios de una rueda al revés? 60. Todos hemos estudiado que el agua pasa de estado líquido a vapor a 100 C. ¿Por qué cuando tomamos una sopa ésta está humeando (sale vapor) y sin embargo cuando la tomamos no está a 100 C (hirviendo)? ¿tomamos la sopa a 100 C? 61. ¿Por que hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo? 62. ¿Por qué se tira arroz en las bodas? 63. Un español medio pierde alrededor de tres calcetines al año. Si los multiplicamos por toda la población española, eso supone un total de unos 120 millones de calcetines perdidos. ¿Donde están esos 120 millones de calcetines? 64. Injusticia: Si un hombre se detiene en una acera y mira a una mujer que se desnuda junto a la ventana es considerado un mirón. ¿Por qué si un hombre se desnuda en una ventana y una mujer le mira desde la acera es considerado un exhibicionista? 65. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto? 66. ¿Por qué cuando las mamás tienen frío los niños se tienen que poner el jersey? 67. ¿Por qué es imposible estornudar con los ojos abiertos? 68. ¿Por qué siempre que un hombre entra en un servicio salpica fuera de la taza? ¿Es un problema de puntería? 69. ¿Por qué los pilotos kamikazes pilotan con casco? 70. ¿Si el vino es liquido, como puede ser seco? 71. ¿Por que los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío? 72. ¿Por qué todo junto se escribe separado, y separado se escribe todo junto? 73. Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero? 74. Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿como lo sabríamos? 75. ¿Por qué en los Estados Unidos hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir? 76. ¿Los caballos tienen sobacos? 77. Cuando un coche esta circulando, ¿el aire de dentro de las ruedas gira? 78. ¿De qué color será un camaleón mirándose en un espejo? 79. ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica? 80. ¿Qué tendría que hacer para sacarse el carnet de conducir el hermano siamés de la derecha? ¿Puede sacarlo en España? ¿O tendría que irse a sacarlo a Inglaterra? 81. A una nave espacial que viaje a la velocidad de la luz, ¿le funcionarían los faros? 82. ¿Por qué siempre que hay un guardia de circulación suele dar paso a los vehículos que tienen el semáforo en verde? 83. Los vegetarianos, ¿pueden comer galletitas con forma de animalitos? 84. ¿Por qué al introducir sal en agua y remover, desaparece la sal? 85. Si en vida fueras masoquista, ¿no sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo? 86. Si las rodillas se doblaran al reves, ¿cómo serían la sillas? 87. ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas mas altas? 88. Si ordinario es sinónimo de vulgar, ¿por qué extraordinario no significa muy vulgar? 89. ¿Por qué "abreviatura" es una palabra tan larga? 90. ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que es espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco? 91. ¿Por qué en la caja rápida de los supermercados siempre está la cajera más lenta? 92. Si le dicen a alguien que hay un billón de estrellas en la galaxia siempre se lo cree. ¿Por qué cuando le dicen a alguien que un banco del parque está recién pintado tiene que tocarlo? 93. Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, ¿qué pasaría si atamos a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiramos al aire? 94. Si el aumentativo de rabo es rabón, ¿por qué a un perro que no tiene rabo se le llama rabón? 95. ¿Por qué los cantaores de flamenco a pesar de tener tantos años se llaman: "EL NIÑO ...", "EL NIÑO DE ..."? 96. ¿Por qué tenemos ojos de gallo en los pies y patas de gallo en los ojos? ¿Qué peculariedad tiene los gallos para jorobarnos de esta manera? 97. ¿Por qué cuando un camarero sirve una coca-cola, vuelca solamente la mitad en el vaso? 98. Si Supermán es tan listo, entonces, ¿por qué lleva los calzoncillos por fuera? 99. ¿Por qué los caballos tienen depresiones tan grandes? 100. ¿Por qué al calor se le llama buen tiempo y al frío mal tiempo? 101. ¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve? 102. ¿Por qué se dice «el orden de los factores no altera el producto», cuando en realidad al pronunciar esta frase están los factores en desorden? 103. ¿Por qué se dice «me engañaron como a un chino», cuando en realidad a los chinos es casi imposible engañarles? 104. ¿Por qué los rollos de papel higiénico no se venden sueltos? 105. ¿Por qué si sólo acompañan hasta la butaca los llamamos acomodadores? 106. ¿Por qué a veces no cabe duda? 107. ¿Por qué en una fiesta de barra libre lo único que nunca está libre es la barra? 108. ¿Por qué la comunión se hace vestido de marinero? 109. ¿Por qué arrancamos el coche si no está plantado? 110. ¿Por qué la niebla se agrupa o reúne en bancos? 111. ¿Por qué siempre hay que pasar por el aro? 112. ¿Por qué se llama ambulatorios a los de la Seguridad Social si no se mueven del sitio? 113. ¿Por qué las letras del abecedario, en los teclados, están todas desordenadas? 114. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. ¿Si nadie me entiende a mí, soy un genio? 115. Si estamos compuestos en un 80_ de agua, ¿cómo podemos ahogarnos? 116. Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo? 117. ¿Por qué se dice meter los zapatos en la horma, lo que es tan imposible como meter el horno en el pan? 118. ¿Por qué se dice hemos cogido tal enfermedad, cuando en realidad es ella la que nos coge a nosotros. 119. El piloto de un avión supersónico que va más veloz que la velocidad del sonido, ¿oye el ruido del motor de su avión? ¿Oye algún ruido? 120. Si alguna vez el rey tuviera que identificarse, ¿podría hacerlo con una moneda de cinco duros? 121. ¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar? 122. ¿Por qué vemos a través de un vidrio? No me salga con que eso ocurre porque el vidrio es transparente, ya que lo que me interesa saber es por qué es trasparente. 123. Cuando un policía arresta a un mimo, ¿está obligado a decirle que tiene derecho a permanecer en silencio? 124. Si la lluvia estropea el cuero de vaca, ¿qué es lo que hacen las vacas cuando llueve? 125. ¿Por qué en los chistes, cuando está la mujer con el amante, siempre llega el marido y los pilla en la cama a los dos? 126. Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice. ¿Por qué, si la ayuda es después de haberlo cometido, la llamamos ABOGADO? 127. Un esquizofrénico paranoico, ¿tiene miedo de estar persiguiéndose? 128. ¿Por qué se dice «el penalti ha sido como la copa de un pino», si los pinos no tienen nada que ver con el fútbol? 129. ¿Por qué las personas son físicas y no químicas? 130. ¿Por qué se odia tanto a las comparaciones? 131. ¿Por qué el tiempo corre y vuela pero no nada? 132. ¿Por qué sujetador es singular y bragas es plural? 133. Si entramos en una tienda a comprar ropa, ¿por qué lo que más nos gusta es siempre lo más caro y además no queda de nuestra talla? 134. ¿Por qué se habla del medio ambiente y no del ambiente entero? 135. ¿Por qué cuando nos vamos a dormir nos metemos en el cuarto y no en el quinto? 136. Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios? 137. ¿Por qué se suele decir lleno a rebosar? ¿Cómo será lleno sin rebosar? 138. Si estar malherido es estar herido gravemente. ¿Qué será bienherido? 139. Cuando varias personas caminan una detrás de otra, ¿por qué se suele decir que van en fila india? ¿Acaso los indios iban siempre así? 140. ¿Por qué para hacer nuestras necesidades nos metemos en el baño y no en el neceser? 141. Si hay más allá, ¿hay menos aquí? 142. Cuando una película está doblada, ¿sólo se ve la mitad? 143. ¿Por qué los marcianos siempre invaden siempre Estados Unidos y no otro país? 144. ¿Por qué lo llaman deporte cuando quieren decir fútbol? 145. Cuando se hace referencia a que alguien corre mucho, ¿por qué se dice que corre como una gacela? ¿No sería mejor decir que corre como un guepardo? ¿Acaso corren las gacelas más que los guepardos? 146. El tiro de gracia, ¿dónde tiene la gracia? 147. Ningún vivo querría estar muerto. Pero, ¿querrá algún muerto estar vivo? 148. Al final, ¿quién se llevará la sorpresa, los ateos o los otros? 149. ¿Qué pasaría si, de repente, nos volviéramos todos personas normales? 150. En muchas ocasiones se ha optado por militarizar a los civiles, pero ¿se ha intentado alguna vez civilizar a los militares? 151. ¿Por qué todos los caminos conducen a Roma? 152. ¿Por qué todas las obras públicas cuestan al final muchos millones más de lo que estaba previsto? 153. ¿Por qué los jugadores de fútbol cuando fallan un gol y la TV. les enfoca de lleno, escupen en el césped? 154. ¿Por qué se llama a la pelota "pelota" y a la bota "bota" si lo que bota es la "pelota" y no la "bota"? 155. ¿Qué pasó con la carpintería de San José? ¿Se alquiló, se vendió, o se traspasó? ¿Lo sabrá el padre Apeles? 156. ¿De qué raza eran Adán y Eva? 157. ¿Por qué al se dice está más loco que una regadera? ¿Acaso las regaderas están locas? 158. ¿Por qué las situaciones son críticas y no ensayos? 159. ¿Por qué salimos a estirar las piernas si al volver no han crecido? 160. ¿Por qué cuando estamos viendo los anuncios ponen una película en el medio? 161. ¿Por qué el producto interior es bruto? 162. ¿Por qué al tiro directo en el fútbol le llaman golpe franco? 163. ¿Por qué cuando una persona está desnuda se dice que "está en paños menores"? ¿Acaso estando desnuda lleva algún paño encima? 164. ¿Por qué se lleva el anillo de casado en el dedo anular? 165. ¿Por qué el agua del mar es de color azul en un día soleado, pero es incolora cuando la cogemos con las manos? 166. ¿Por qué se conduce por la derecha en unos países y por la izquierda en otros? 167. ¿Por qué las burbujas son siempre redondas? 168. ¿Qué tiene de divertido el hueso de la risa? 169. ¿Por qué en las películas de cine el coche del protagonista siempre encuentra aparcamiento libre? 170. ¿Por qué cuando las mujeres se comportan como un hombre, no se comportan como un hombre agradable? 171. ¿Por qué el mundo es un pañuelo? 172. ¿Por qué el resultado salta a la vista? 173. ¿Por qué nos ponemos el reloj en la muñeca izquierda? 174. ¿Por qué erre que erre y no ese que ese o jota que jota? 175. ¿Por qué significa lo mismo tener mucha cara que ser un descarado? 176. ¿Cómo podemos saber que el cielo es en realidad verde y nosotros somos daltónicos? 177. ¿Por qué mientras unos parten la pana otros cortan el bacalao? 178. ¿Por qué le llamaron Urano al planeta Urano? 179. ¿Por qué nos comemos "la olla" y no lo que hay dentro? 180. ¿Las amebas se enamoran? 181. ¿Porqué dormimos como troncos? 182. ¿Es pecado pronunciar obscenidades sin emitir ningún sonido? 183. ¿Por qué se llora como una magdalena y no como un bizcocho o una rosquilla? 184. ¿Estará en el cielo el hombre de Neandertal? 185. Si contáramos un chiste muy bueno, ¿podríamos hacer reír a Dios? 186. ¿Por qué nos tiene que ocurrir algo el día menos pensado? 187. Si el dinero es la causa de todos los males, ¿por qué tenemos que trabajar? 188. ¿Por qué con los bomberos se forma un cuerpo y con los futbolistas sólo se puede hacer una plantilla? 189. ¿Por qué si el saber no ocupa lugar lo primero que necesitamos para ir al colegio es una cartera? 190. ¿Por qué cuando un futbolista mete un gol pasando el balón por encima del portero, se dice que ha sido un gol de vaselina? 191. ¿Por qué después de desatarse una tormenta nunca se encuentra la cuerda? 192. ¿Por qué Bill Gates (Bill PUERTAS) ha puesto por nombre al sistema operativo que le ha dado tanto dinero, Windows (VENTANAS)? 193. ¿Por qué nadie quiere pagar el pato? 194. ¿Por qué el círculo es vicioso? 195. ¿Por qué se llama pretérito imperfecto si es tan perfecto como los demás? 196. ¿Por qué en la guantera del coche se puede encontrar cualquier cosa menos guantes? 197. Si el Muro de Berlín no hablaba, ¿por qué cayó? 198. ¿Por qué la Biblia no recoge cuando estalló la paciencia de Job? 199. ¿Por qué las gafas son de sol y no de sombra? 200. Los lenguados, ¿tienen lengua?

Presentación Si hay una enfermedad que merece el título de "escalofriante", seguramente es la catalepsia. Para los que no esteis familiarizados son sus síntomas a modo de resumen esta es definición: Es un estado morboso caracterizado por la rigidez cérea de las extremidades, que pueden ocupar diferentes posiciones mantenidas durante un tiempo (cuerpo rígido e inmovil). El sujeto no responde a los estímulos, y el pulso y la respiración se vuelven lentos. La piel se pone pálida”. Basta pensar en semejante acumulación de síntomas para darse cuenta de lo cercano que esa descripción se parece a la de la muerte, sobre todo porque son condiciones que pueden durar un respetable tiempo (se han dado casos de meses). Estos síntomas sin duda en determinados casos simulan una muerte perfecta, ni el pulso ni la respiración son apenas perceptibles y salvo que se haga un encefalograma es muy dificil determinar si alguien ha muerto realmente, del temor a "morir" de esta forma y posteriormente "resucitar" en un ataúd o con una suerte aún peor trata este interesantisimo artículo que el periodista Natán Soláns publicó en varias revistas y ahora comparte con todos los lectores. recomiendo lean el artículo entero pues es uno de los documentos más escalofriantes que he publicado hasta la fecha. Alaridos en el horno Las notas habían sido un éxito. Seis en total, largas, detalladas y morbosas (Por su realismo, no por exageración.) y el público argentino había respondido comprando más ejemplares de la revista "Perfil". Y esa mañana el Jefe de Redacción me exigía una más "Solo una"; había que exprimir el tema. La Catalepsia o "Muerte Aparente" siempre había capturado la atención de todo mortal desde que Edgar Allan Poe escribiera su "Entierro Prematuro" (Premature Burial, 1831.) contando casos que pasaron entonces. La verdad es que no tenía más material (Ni el-de-reserva, con que cuenta todo periodista.)así que miré mi panel de corcho, en la pared, donde durante más de dos meses de 1983 me había dedicado a estudiar esta oscura afección. A ver: Le podía pasar a cualquiera, pero eran propensos los epilépticos, aunque fueran leves. Un buen día, cualquier vecino despertaba en la mañana y comprobaba con sorpresa que no podía moverse. Ni siquiera la jaula toráxica respondía a su voluntad. El corazón no se alteraba pese al pánico y uno parecía no respirar, aunque sí lo hacía con la lentitud con que un yogui muy avanzado realiza sus ejercicios de Pranayama (Control de la respiración, más o menos.). No podía tragar, ni cerrar los esfínteres, ni abrir los párpados... Tampoco el alarido de su esposa alteraba sus funciones vitales ni el diagnóstico del médico cuando lo pinchaba y comprobaba su "muerte". No podía tampoco tener el consuelo de la embriaguez del mareo o el desmayo: Estaba ardientemente despierto, en vigilia total. Luego venía lo acostumbrado; las bromas de "Los Capilleros", que son las personas que preparan el cadáver para ser presentado en la Capilla Ardiente en ese Show que los Cristianos (Entre otros.)llamamos "Velatorio". Bromas, bofetones, a veces vejaciones (Una parte de estos individuos es gay, los otros heterosexuales pero tengo un informe espantoso sobre sus actividades.)y la tortura del "Mortician Makeup"; el "maquillaje" que se les realiza a los difuntos, terrible para alguien vivo: Pegamento en los párpados para que estos no se abran, relleno de algodón en el interior de la boca y más pegamento en los labios, quebrar algún codo o rodilla para que se acomode si el "Rigor Mortis" lo vuelve muy duro (Otra característica de la Catalepsia.)y luego la vestimenta, los afeites y el peinado. Alguna familia pudiente, conocedora de este mal prolongaba hasta 72 horas el velatorio. Pero si era un cataléptico pletórico (Que acababa de comer.) el contenido del estómago se fermentaba y comenzaba a salir por sus canales naturales, pareciéndose esto a la D.N.C (Descomposición Natural Cadavérica.), por lo cual el pariente era enterrado rápidamente. Enterrados vivos, han sido muchos los casos de exhumaciones de cadáveres en los que el fallecido aparecía mostrando síntomas de haber despertado en su ataúd, su sufrimiento hacía que algunos de ellos intentasen incluso suicidarse. Luego, claro, despertaba. Últimamente (Desde 1978) se somete a todo "muerto sospechoso" a un Electroencefalograma, donde sí, se revela la Vida del presunto muerto. Pero... ¿en cuantos pueblos o comunidades del tercer mundo hay electroencefalógrafos? Muchos turistas terminaron gritando en el ataúd de un exótico país extranjero. Después estaban los húngaros. Ellos tienen una costumbre, fruto de su obsesión por los no-muertos (Briscolakas.). Ningún velorio se salva de que en determinado momento la abuela de la familia clave una larga aguja en la planta del pié del fallecido; si la sangre sale carmesí, de un rojo vivo, se sabe que es un cataléptico. Los temas se agotaban: Estaba la gente que, colocadas en la bóveda familiar lograba romper parte del ataúd, entonces al entrar el aire pero no poder salir por estar empotrados en esas especies de bibliotecas mortuorias, padecían gritando, llamando a un cuidador que estaba lejos, durmiendo la siesta. Las fuerzas flaqueaban, al final, una semana después, morían de hambre y principalmente de sed, luego de estropear el hígado bebiendo su propia sangre... Estaban también los otros, los ignotos, los que eran enterrados: Si su cuerpo se momificaba, como pasa en muchos cementerios, por saturación de la tierra o por remedios o alcohol que ingería el muerto, se notaba algo raro cuando, al exhumarlos, la momia estaba boca abajo. Momias que se muestran en Guanajuato muestran evidencias de haber sido enterradas vivas Los que se convertían en esqueletos nunca sería catalogados como catalépticos porque, es sabido, luego que los deudos se alejan llorando al abandonar a su ser querido, los enterradores golpean con picos y palas el ataúd para que la fauna cadavérica (Gusanos, babosas, escarabajos enterradores, hormigas, etc.)no tenga dificultad en su tarea; después de todo son compañeros de trabajo. Al maltratar la caja también golpean cruelmente al ser querido y cuando, años después es removido el cuerpo, es solo un amasijo de huesos confusos, un rompecabezas; nunca se sabrá si despertó en la tumba. Pero existe un lugar en el mundo donde La Catalepsia puede estudiarse con precisión, donde puede hacerse una Estadística seria. En Guanajuato, Méjico, la tierra tiene una rara particularidad: El exceso de Azufre (Sulfuro.)del suelo hace que ningún cuerpo se pudra en aquel cementerio; todos se momifican rápidamente, en unos 6 meses. Esto unido a la costumbre de cobrar una cuota mensual a la familia por la permanencia del muerto produce una atracción turística. La cosa es así: Las familias locales son muy pobres, y como todos los pobres de Sud y Centroamérica comen muchísimo (Fíjense la diferencia de estos con los pobres de la India o África, casi esqueléticos.) y tienen montones de hijos. Esto hace que pronto se olviden de los que-se-fueron. El Municipio entonces toma una drástica medida: El fallecido es exhumado rápidamente y su momia es puesta en una Catacumba subterránea, parada, sostenida con una cadena que corre todo a lo largo de las paredes blanqueadas con cal. En algún momento de 1924 al Municipio se le ocurrió cobrar la entrada a este sitio de recogimiento y los turistas no tardaron en convertirse en buenos clientes. Incluso Ray Bradbury hizo un cuento "El Grito Mudo", creo, se llama, por la sensación que dan los cadáveres de estar gritando al aflojárseles la mandíbula. El espectáculo no puede ser más pavoroso: Miles de ex-vivos, con sus ropas cotidianas (Costumbre mejicana.) están parados frente a la curiosidad del público, con todo su pelo, músculos y piel. Con un peso mucho menor que en vida por la deshidratación, pero incluso con sus globos oculares velados, mirando al vacío. Allí puede verse al farmacéutico que murió hace 6 meses y a la nena tuberculosa que hace poco iba a la escuela. Pero el tema que nos interesa a nosotros es la Catalepsia. 123 momias arañándose la cara, mordiéndose las muñecas, hundiéndose los ojos, en posiciones fetales, en una coreografía del Dolor Extremo, muestran a cualquiera (No hace falta ser un experto.)que ese fue víctima de un Entierro Prematuro. Pero la joya (perdón, me extralimité.) de aquel reducto es una madre que parece gritar en su rostro acartonado y que tiene entre sus piernas, unido aún por un cordón umbilical como de cuero a un recién nacido que también parece dar alaridos, como un obsceno juguete. Gracias a estos testimonios los americanos (Siempre ellos.) determinaron, en 1981, que 4 de cada 10 personas pueden terminar siendo un Muerto Aparente. Esto pasaba, por supuesto, desde la pre-historia, cuando no se enterraban a los muertos. Y se cree que de allí nacieron muchas leyendas y hechos históricos, como el pasaje de Lázaro en el Nuevo Testamento. Entonces, ¿de qué iba a seguir hablando? ¿Como sería mi 7mo artículo? El tema estaba agotado. Por lo menos eso creía yo...... Es muy feo, para cualquier artista, que se le exija tener talento a plazos. Para colmo este talento descriptivo tenia que estar acompañado de datos fidedignos. Estaba por abandonar el proyecto de un 7mo artículo sobre Catalepsia cuando se me ocurrió una idea. ¿Qué pasaría si alguien con propensión al mal donara sus órganos? Me dirigí al I.N.C.U.C.A.I, organismo encargado de la recepción de los órganos donados en Argentina. Quería el relato tremendo de alguien que hubiera despertado al ablasionarsele un ojo, o el alarido desarticulado cuando la sierra quisiera trepanar un cráneo o al abrir un abdomen. No; pese a la distinguida atención que se me dispensó no descubrí nada: Esos hechos solo ocurrieron en mi calenturienta imaginación. Bueno, no quedaba nada ya; el tema había sido exprimido como nunca antes. Incluso logré (Como traté de hacerlo con el "Snuff" (Porno-Crimen) y otros sucesos.)que se olvidara la estúpida idea de que la Catalepsia era una "Leyenda Urbana". Ridículo nombre que gustan dar los burgueses panzones a todo lo que no entienden. Y entonces, una noche que descansaba para darles la mala noticia a la revista "Perfil", en el medio de un sueño (Gracias al "Silva Mind Control" que practicaba entonces.) me vino la idea. Y desperté gritando. Personas quemadas vivas en crematorios sin poder hacer nada. "Perfil" contentos por mi futura nota me dieron (Como "Q" a James Bond.)mi equipo de trabajo. Principalmente dinero para coimas, sistemas de escucha (de los 80's.), un traje nuevo para que me "adecente",4 números nuevos de teléfono, 2 asistentes, etc. Mi idea, (Si había sido mía.) no era mala: Que pasaría si alguna vez, alguien, algún cataléptico hubiera despertado en el infame Horno Crematorio Municipal. Este sitio, inventado por el Señor Siemens en Alemania en 1882, nunca tuvo buena prensa en Argentina ni los países con tradición Judeo-Cristiana. La sentencia bíblica "Cenizas a las cenizas" no admitía acelerantes. Yo, ya en una nota anterior, hacía unos 8 años, había estudiado bien el artilugio. Se trataba de algo muy simple: 3 cañones lanzallamas, alimentados a petróleo o gas-oil, que durante cierta cantidad de tiempo (Dependiente del diseño.) bañaban con fuego a un cuerpo. Este podía ser de una inhumación, o sea "restos"; huesos o una momia o bien, un cuerpo fresco, fallecido hacía, por ejemplo 48 horas. El reducto era de material refractario (Como un horno cerámico.) haciendo que la temperatura aumentara por ello. Al cadáver se lo sacaba de su ataúd por medio de 2 bastones que encajaban en las axilas. En algunos países se los Crema con el ataúd, pero en Argentina este se recicla por medio de las compañías de Pompas Fúnebres. Un ataúd cuesta de unos 600 a 3.000 dólares, y esto se reparte entre aquellos piratas de la Muerte. Cuando, sin miramientos, el cuerpo es arrastrado con los bastones y arrojado, cual un pollo al interior del horno, se baja su tapa, de hierro colado y por medio de 3 roscas se aseguro (Mucha seguridad para algo que no puede escapar.) Cuando esto está listo se encienden los mecheros y cuando estos ya están siseando, se les pregunta a los deudos si alguno quiere presenciar la "Reducción". Generalmente nadie acepta. Como mucha gente presenció este método nació un dicho en el ambiente de los cementerios: "La Danza de la Abuelita". La Sabiduría Popular inventó esto pues (Yo tuve la mala suerte de presenciarlo.) el cuerpo cuando recibe el impacto brusco de los cañones de fuego se contrae y comienza a contorsionarse como un bailarín demente o un amante. Esto sumado a que el pelo desaparece, la piel se ampolla, la boca (Y los párpados.) se contrae sobre la dentadura con una risa sardónica y el muerto golpea contra los ladrillos, desnudo en un streap-tease repentino, hace que todos estos fenómenos naturales se asemejen a una danza, "La Danza de la Abuelita". Presenciar esto se paga con una impronta perpetua en la memoria, con muchas noches sin dormir y, a veces con el desequilibrio. Algún tiempo después, cuando ya los deudos están firmando cláusulas, el cuerpo carbonizado se retira y con un gran palo de amasar de caucho ("El rompe-muertos" se aplastan aquellos carbones biológicos hasta "reducirlos" a algo parecido a cenizas. Estas son barridas sin miramientos a un gran corral donde descansan 300 kilos de cenizas. Con una pala se llenan las costosas urnas para los parientes; las cenizas están mezcladas como las almas. (Por revelar esto me comí un juicio.); nadie recibe las cenizas de sus deudos, nadie. Si no fijarse que jamás se reciben cenizas tibias, siempre frías, que son las que están más abajo. Todo este Show del "Mortician Bussines" ya lo había publicado hacía casi una década. Pero ahora la idea era: ¿Alguien despertó alguna vez en el horno? La Directora de Cementerios era una cuasi-adolescente muy hermosa. Estábamos en el principio de la Democracia y era común que los puestos destacados estuvieran ocupados por ex-modelos y actrices. El Nuevo Gobierno tenía buen gusto, por lo menos. Entre mohines y caídas de ojos la bella me dijo. ----"Hacé lo que quieras, ¿para la revista "Perfil"?....por favor, ¡cualquier cosa que necesites!" Hasta se ofendió cuando le ofrecí dinero, no cuando, días después le obsequié una pulsera de oro 18 quilates. La puerta estaba abierta. Me dirigí al siniestro edificio (1909) que se alzaba en el medio del Cementerio de la Chacarita, donde alguna vez dormiremos nuestro Sueño Eterno las gentes de Clase Media. El General Perón, por ejemplo, eligió descansar allí (Eva Perón, su compañera, en cambio, está en el exclusivo Cementerio de La Recoleta.)junto Al Pueblo. Conocía el Mecanismo y el Método de aquel lugar. Solo quería hablar con el Capataz. El torvo hombre, de una gordura gigantesca, indino y con una gorra gris me encaró, con aspecto de "Pocos Amigos". Me expliqué. ----"Mire señor, estudio los fenómenos de La Muerte. Sé lo que sucede en una cremación. Sé que el cadáver se mueve y, que en ocasiones grita, debido al aire acumulado en sus pulmones....le dicen..." ----"El Pedo"----me interrumpió. ----"Si Señor"------"Llámeme Barrantes"----me dijo y nos relajamos. ----"Si, gracias....si, es como un flato que sale por la boca......pero no son palabras, ¿no?" ----"No....es como un grito" ----"Bueno, justamente, lo que yo busco...je, je, son palabras...." ----"Como palabras"----De nuevo la tensión. ----"Si, mi curiosidad es saber, si "alguna vez, alguien" emitió....palabras, desde adentro..." ----"......." ----"Si, vea, existe una particularidad del cuerpo, que se llama "Catalepsia"...usted lo sabe" ----"......" ----"Y al existir esto, yo imaginé que alguien debe haber despertado aquí....en el horno." ----"Pero eso es muy comprometido....usted tiene mucha imaginación...." ----"Sé que pasó "alguna vez". -----"......" -----" Es más, señor Barrantes, yo le prometo, le doy mi palabra de honor...." Aquí le tomé las manos depositándole 300 dólares en sus palmas. -----"....Que diré que esto sucedió en Bolivia, no aquí, en La Chacarita...." Luego de la correspondiente transición donde con cara de Sota el Capataz guardó su dinero en el bolsillo dijo con voz muy baja: -----"Y.....sí, a veces se escuchan puteadas....." -----"¿Como puteadas?" -----".....Sí, imagínese....una vez que ponemos el cuerpo, ajustamos los cerrojos y mandamos el fuego es muy difícil volver atrás; se tarda como 15 minutos en parar la llamarada." -----"......." -----"Entonces, si.....a veces se escucha----"Hijos de putaaaaaaaa.....saquenmé de aquíiiiiiiiii......me quemo....socorrooooooooooooo!!!!!!!!!!!". -----"¡¡Es....alguien que está vivo!!" -----"Y...sí....tiene eso que usted dice....siempre pasó....." -----"Y.... ¿ustedes no pueden?.....no hacen nada....." -----"Y qué vamos a hacer, señor....le dije....es muy difícil parar todo...nunca lo rescataríamos vivo." Pese a mi faz amable sentí que los pelitos de la nuca se me erizaban. -----"Y....que hacen entonces....." -----"Nos sacamos la gorra y rezamos un Padre Nuestro...." No quería hacer esta pregunta pero era menester, para terminar la nota. -----"Y..... ¿Pasa a menudo?" ------"Y.....5,6 veces por mes." Cinco o Seis veces por mes un pariente nuestro era quemado vivo!!!!!!!!!!. Y no existen Estadísticas de esto. Se calcula que hay unos 3 millones de argentinos tienen "Fobialepsia", una fobia a la Catalepsia, otros ni la conocen; tienen suerte.

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20 FRASES PROFUNDAS, PARA QUE LAS VALORES 1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:...... una Pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna... 2. Algunas personas están vivas solamente.....Porque el asesinato es ilegal. 3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo. 4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer..... Se le desarrollen ambas condiciones. 5. Si la vida te da limones..... pide sal y tequila... 6. Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado. 7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria. 8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,......es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa. 9. El que se ríe último,....... es porque piensa más lento. 10. Si no puedes convencerlos,...... confúndelos. 12 El amor eterno dura tres meses....o cuatro. 13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha. 14. Hay un mundo mejor.... pero es carísimo! 15. Si la montaña viene hacia tí . CORRE TONTO!!... Es un derrumbe!!... 16. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple... : si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido..... 17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........ Hoy sí que estoy hecho (este esta bueno.....) 18. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas..... que no tendríamos si no estuviésemos casados. 19. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas..... 20. Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre .

Combinacion de nombres •Carlos la enjuaga pero Roberto Lavagna. •El auto de Robert es Peugeot, y el de Harrison Ford. •Pedro ve desviado y Juan B. Justo. •Francisco toma té de tilo, y Marcelo T. de Alvear. •Lucio se cayó del puente, y Lisandro De la Torre. •Bolívar se fue de vacaciones, y San Martín de Tours. •Rodríguez come huevos de gallina, y Montes de Oca. •El gobernador se cayó del álamo, y el Virrey del Pino. •Jennifer López tiene conch, y Brad Pitt. •Juan Miguel se ríe del caballo, y José Manuel De la Sota. •Adalberto tiene hermano, y Humberto Primo. •Steve es pobrie, y Lionel Richie. •José María pará, y Juan Francisco Seguí. •El papá de Juan se llama Daniel, y el de Luis, Miguel. •Del orto está Raúl, y Delano Roosevelt. •Pancracio se escapó del parque, y Victorino de la Plaza. •Andrés es puito, y Aníbal Troilo. •Miguel acuña monedas de oro, y Francisco Acuña de Figueroa. •Fernández hace asado, y Rodríguez Peña. •Alfonso la mira, y Emilio Lamarca. •Colón era maleducado, y Hernán Cortés. •Eleonora tiene ojjos y Julio Bocca. •Paula es dulce y Patricia Sosa. •Juan ve el lunar y Manuel Belgrano. •Había dos príncipes, Juan y Rodolfo. Juan se convirtió en sapo y Rodolfo Ranni. •Estaban Pedro e Ignacio en un boliche. Pedro estaba embolado e Ignacio Copani. •Claudio cierra la ventana y Osvaldo Laport. •Paula usa pantalones y ***. •Pablo es francés y Gerardo Romano. •A Pablo se le explotó la aorta y a Fabián Vena. •A Juan le gustan las salchichas y a Pablo Milanés. •Jorge es lampiño y Mariano Peluffo. •Juan vive y Carlos Mata. •Martín tiene barba negra y Georgina Barbarosa. •Claudia es le petit y Mirta Legrand. •Juan hace escudos, Antonio Banderas. •Paula está enferma, Blanca Curi. •Juancito tiene un pollo y Gustavo Garzón. •Juan tiene lepra y Chicho Serna. •A Juan le tengo cariño y a Nico Repetto. •Pilar planta álamos y Paula Robles. •Juan llora y Jorge Rial. •Juan tira lanzas y Pablo Granados. •Juan la tiene dormida y Pepe Parada. •Marcos es malo y Rodrigo Bueno. •Manuel y Javier salieron con dos chicas. Javier la llevo a un hotel y Manuel Antelo. •Sandra viene más tarde y Romina Yan. •Juan es petiso y Hector Alterio. •Claudia llama a Jorge y Norma Aleandro. •Juan tiene un castillo y German Palacios. •Juan dice que coman y Rodolfo Bebán. •Pedro tiene medias blancas y Benjamín Rojas. •Patricia es poor y Reina Rich. •Pedro es barbudo y Carlos Calvo. •Mario peleó una batalla y José Luis Guerra. •El papá de Sofía es carpintero y el de Daniela Herrero. •Jorge es pobre y Aldo Rico. •Juan reina y Jorge Corona. •Pedro habla tanto que pudre y Nito Artaza. •Donald en la computadora tiene teclado y Mickey Mouse. •Juan de vez en cuando corre y Roberto Trotta. •Juan corre menos y Pinino Mas. •Pepe busca montañas y Pipino Cuevas. •Juan era menor y Sotomayor. •Pepe era gordo y Marcelo Delgado. •Pedro construye edificios y Gastón Casas. •Pablo tenía pelo lacio y Hernán Crespo. •Walter come mazanas verdes y Ricardo Rojas. •Pipo cruzaba montañas y Luli Ríos. •Juan movió el alfil y Diego la Torre. •Pepe era judío y Américo Gallego. •Juan era feo y Medina Bello. •Sergio toma cerveza Quilmes, Martín Palermo y Juan Esnaider. •Juan usa martillo y Walter Pico. •Ernesto corta el pasto y el Turu Flores. •Esteban usa palmolive y Javier Lux. •Pepe es violento y Damián Manso. •Carlos es rubio y Alfaro Moreno. •Tito escribía puntos y Jorge Comas. •Marcos es grosero y Pablo Caballero. •Armstrong pisó la luna y Sergio Saturno. •Germán compró Dogui y Hugo Gatti. •José extraña misiones y Oscar Córdoba. •Pepe es mentiroso y Darío Franco. •Carlos está despierto toda la noche y Hugo Palma. •Andrés ama Adrogué y Reinaldo Merlo. •Vereis al inglés hornear y al Turco Asad. •Melanie es rubia y Cris Morena. •Tatiana usa martillo y Agustín Sierra. •Leslie quiere guerra y Victoria Paz. •Kimey cuenta horas y Cameron Díaz. •Estefania hace puré y Valeria Mazza. •Daniela no quiere y Celeste Cid. •Mariana tiene buzo rojo y Afo Verde. •Florencia tiene departamentos y Diego Torres. •Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias. •Joaquín le dio chocolates a Antonela y Diego Ramos. •Alberto se enciende y Mario Sapag. •Tengo un zorro del Ártico y una China Zorrilla. •Juan prefiere mares y Julio Lagos. •Tucumán es provincia y Federica Pais. •José toma Fanta y Osvaldo Miranda. •Para leer, Raúl usa anteojos y Federico Luppi. •Pedro prefiere escritorio y Juan Carlos Mesa. •Mónica tiene piernas flacas y César Mascetti. •Sebastián se cree autopista y Rolo Puente. •José toma helados Frigor y María Noel. •Verbitsky toma leche y Jorge Lanata. •A Pepe le sirven langostinos y a Andrés Calamaro. •Miguel es príncipe y Patricio Rey. •Marcelo usa colchones Piero, y Leonardo Simmons. •Mi reloj adelanta y Nito Artaza. •Juan prepara la pared y Enrique Pinti. •Carlos prefiere pantalon

Aquí tengo unas noticias curiosas que seguro que les sorprenden, me costó mucho trabajo reunirlas: son todas sacadas de “el jueves, la revista que sale los miercoles” aquí su web si les interesa www.eljueves.es que es una revista semanal que recomiendo leer a todo el mundo. Allá vamos: 1-Detienen a un hombre que vendía cuchillos con la inscripción “pegar a una mujer es educarla” 2-Una tienda de Alcudia (pueblo de España) afirma en un cartel racista que prohíbe la entrada a “perros y rumanos” 3-Muere en una competición de escupitajos 4-Reirse es bueno para quedarse embarazada 5-Un australiano sobrevive al ataque de un tiburón blanco golpeándole en los ojos 6-Un estudiante muere tras caerle un helicóptero encima mientras caminaba escuchando música 7-Inventan un embudo para aspiradoras que garantiza orgasmos en diez segundos 8-Por 1.000 € una pareja rusa subasta a sus 2 hijos de 11 y 13 años por internet 9-Cinco años de cárcel a un obeso que mató a su mujer por aplastamiento 10-Arrestan a un hombre por rociar con gasolina a los agents que le multaron 11-Detenido por finger enfermedades durante 2 años para dormer en hospitales 12-La policía australiana acusa a un discapacitado de circular ebrio por una autopista en su silla de ruedas 13-Sacan a una muerta de la tumba y la tiran al vertedero para enterrar a su yerno 14-Arrestan a un burro por robo 15-Crece el porno con ancianos en Japón, cerca de 300 películas anuales 16-Los cocodrilos charlan entre sí antes de salir del cascarón 17-Alerta en un edificio en Australia al salir una pitón de un retrete 18-Un automovilista ebrio circula un kilómetro con un policía sobre el capó 19-Los hombres que lavan los platos tienen una mejor vida sexual 20-Detenido por enviar a un alcalde una carta con dos testículos de cordero 21-Expulsado del colegio un niño de 8 años por esnifarse su camiseta pintada con rotulador 22-Más de 5 años de prisión para dos militares por vender un carro blindado como chatarra 23-Un hombre acude a un prostíbulo y se encuentra a su mujer ejerciendo 24-Un escritor propone que los guapos paguen un impuesto a la belleza 25-Va a robar y se queda encerrado en el balcón 26-Identificado un presunto violador por el código de barras tatuado en su pene 27-Inauguran una discoteca para perros 28-Mata al vigilante de una playa por orinar sobre él para despertarle 29-Los cristianos arremeten contra una obra de teatro en la que judas seduce a un Jesucristo gay 30-Detienen a un hombre por llamar 2.600 veces a una compañía telefónica para no estar solo Listo!

Esta es una sencilla prueba de atención. Se te presentará una foto de una habitación donde hay un pequeño detalle extraño que deberás encontrar. Ojo, no se trata de las cortinas, es un poco difícil de ver, por lo que puede ser que necesites algún de tiempo para encontarlo. Es algo realmente extraño. Recuerda que debes mirar con cuidado la foto para encontrar el detalle. Advertencia: Si tienes problemas cardiacos o no gustas de recibir impresiones fuertes por favor no continúes http://www.pasala.com/bromas/swrong.php

despues voy a subir mas imagenes, estoy terminando

Una profesora universitaria inició un nuevo proyecto entre sus alumnos. A cada uno les dio cuatro moños de color azul, todos con la leyenda: "Eres importante para mi" y les pidió que se pusieran uno. Cuando todos lo hicieron, les dijo que eso era lo que ella pensaba de ellos. Luego les explicó de qué se trataba el experimento: tenían que darle un moño a alguna persona que fuera importante para ellos, explicándoles el motivo y dándole los otros moños para que ellos hicieran lo mismo. El resultado esperado era ver cuanto podía influir en las personas ese pequeño detalle. Todos salieron de esa clase platicando a quién darían sus moños; algunos mencionaban a sus padres, otros a sus hermanos o a sus novios. Pero entre aquellos estudiantes, había uno que estaba lejos de casa. Este muchacho había conseguido una beca para esa universidad y al estar lejos de su hogar, no podía darle ese moño a sus padres o sus hermanos. Pasó toda la noche pensando a quién daría ese moño, pero al otro día muy temprano tuvo la respuesta. Tenía un amigo, un joven profesional que lo había orientado para elegir su carrera y muchas veces lo asesoraba cuando las cosas no iban tan bien como él esperaba. ¡Esa era la solución!. Saliendo de clases se dirigió al edificio donde su amigo trabajaba y en la recepción pidió verlo. A su amigo le extrañó, ya que el muchacho lo iba a ver después de que él salía de trabajar, por lo que pensó que algo malo estaba sucediendo. Cuando lo vio en la entrada, sintió alivio de que todo estuviera bien, pero a la vez le extrañaba el motivo de su visita. El estudiante le explicó el propósito de su visita y le entrego tres moños, le pidió que se pusiera uno y le dijo que "al estar lejos de casa, él era el más indicado para portarlo"; el joven ejecutivo se sintió halagado, no recibía ese tipo de reconocimientos muy a menudo y prometió a su amigo que seguiría con el experimento y le informaría de los resultados. El joven ejecutivo regresó a sus labores y ya casi a la hora de la salida se le ocurrió una arriesgada idea: Le quería entregar los dos moños restantes su jefe. El jefe era una persona huraña y siempre muy atareada, por lo que tuvo que esperar que estuviera "desocupado". Cuando consiguió verlo, su jefe estaba inmerso en la lectura de los nuevos proyectos de su departamento, la oficina estaba repleta de reconocimientos y papeles. El jefe sólo gruñó -"¿Qué desea?"- El joven ejecutivo le explicó tímidamente el propósito de su visita y le mostró los dos moños. El jefe, asombrado, le preguntó -"¿Porqué cree usted que soy el más indicado para tener ese moño?"-. El joven ejecutivo le respondió que él lo admiraba por su capacidad y entusiasmo en los negocios, además que de él había aprendido bastante y estaba orgulloso de estar bajo su mando. El jefe titubeó, pero recibió con agrado los dos moños, no muy a menudo se escuchan esas palabras con sinceridad estando en el puesto en el que él se encontraba. El joven ejecutivo se despidió cortésmente del jefe y, como ya era la hora de salida, se fue a su casa. El jefe, acostumbrado a estar en la oficina hasta altas horas, esta vez se fue temprano a su casa. En la solapa llevaba uno de los moños y el otro lo guardó en el bolsillo de su camisa. Se fue reflexionando mientras manejaba rumbo a su casa. Su esposa se extrañó de verlo tan temprano y pensó que algo le había pasado; cuando le preguntó si pasaba algo anormal, él respondió que no pasaba nada, que ese día quería estar con su familia. Ella se extrañó, ya que su esposo acostumbraba llegar de mal humor. El jefe preguntó -"¿Dónde está nuestro hijo?"- ; la esposa sólo lo llamó, ya que estaba en el piso superior de la casa. El hijo bajó y el padre sólo le dijo -"¡Acompáñame!"-. Ante la mirada extrañada de la esposa, y del hijo, ambos salieron de la casa... (el jefe era un hombre que no acostumbraba gastar su "valioso tiempo" en su familia muy a menudo). Tanto el padre como el hijo se sentaron en el porche de la casa. El padre miró a su hijo, quien a su vez lo miraba extrañado. Le empezó a decir que sabía que no era un buen padre, que muchas veces se perdió de aquellos momentos que sabía eran importantes. Y luego le expresó que había decidido cambiar, que quería pasar más tiempo con ellos, ya que su madre y él eran lo más importante que tenía. También le mencionó lo de los moños y su joven ejecutivo. Le dijo que lo había pensado mucho, pero quería darle el último moño a él, ya que era lo más importante, lo más sagrado, para él, que el día que nació, fue el más feliz de su vida y que estaba orgulloso de el. Todo esto mientras le prendía el moño que decía: "Eres importante para mí". El hijo, con lágrimas en los ojos le dijo: -"Papá, no se qué decir... mañana pensaba suicidarme porque pensé que no te importaba. Te quiero papá, perdóname...."- Ambos lloraron y se abrazaron, el experimento de la profesora dio resultado, había logrado cambiar no una, sino varias vidas, con solo expresar lo que sentía.... Ese es el poder de uno.... Expresar lo que sientes y darle valor a los detalles de la gente que te ama. Por eso tú para mí... -"¡Eres muy Importante!"- Se necesita solo de un minuto para que te fijes en alguien. Una hora para que te guste. Un día para quererlo... ¡Pero se necesita de toda una vida para que lo puedas olvidar!.

Invasión Por Artesano Fushiva (a.k.a robertorock77) Los líderes de los principales credos y cultos estaban reunidos. En todas las ciudades de la argentina se veía la misma predisposición de pastores reunidos frente a sus notebooks conectadas en red inalámbrica sentados a las mesas en enormes salones. Todos escuchaban la gran pantalla. La situación era la siguiente: por fin los recursos naturales, el agua limpia, el aire potable, el carbón, el petróleo, la luz solar habían mermado hacia lo inútil y el gran país del norte, los enormes Estados Unidos, ahora operaban según el plan que habían elucubrado por cientos de años: de a poco habían hecho ingresar mas de 20 mil misioneros de los santos de los días por vivir expertos en dominio de grupo y manejo de armas y supervivencia, 3000 pastores de dudoso portuñol bendecían celulares y autos y vendían sellos mágicos de protección por obediencia, En los medios varios programas para chicos inculcaban el idioma inglés con argumentos ecológicos donde capitanes américa llegaban para administrar correctamente los últimos bosques y reservas de agua. Ah, si los marines que hacían prácticas en la cordillera andina….siempre llegaban, nunca se iban. El país seco empezaba la evacuación hacia la pampa húmeda. Algún que otro afro-americano venia entre la parva blanca y obesa, pero no eran tantos. Los aviones para 17 pasajeros descargaban cuarenta personas sin equipaje en patagónicos escenarios. Los barcos del imperio no ingresaban ala mar argentino porque la flota argentina tenía ordenes de abrir fuego contra el invasor, 300 veces superior en número, con base en las cómplices y heladas Falkland. Los canales informativos de red estatal tenían una cadena nacional, con bola y grillete: -el Reino de Dios en la tierra es éste, el privilegio enorme de una hermandad programada hacia un destino conjunto. La sapiencia de la comprobación del error es la nueva biblia de esta nueva administración. La luz se hará al recibirnos como hermanos. La luz es dios. ¡Recíbannos hermanos, reciban a dios! (time´s up) Una explosión! Explosiones acá y allá. Renegados. “terroristas”. Barcos anclados. Asesinos. Bombas. Bombas. Pum. Pum. Desapariciones. Los primeros diez días fueron así, el onceavo también, y así el otro, el otro y el otro…