yameempute

bueno aqui les traigo un post que tenia ganas de hacer desde hace ya un tiempo pero no tenia tiempo el otro dia estaba viendo Bob Esponja y ciertas cosas me dejaron con muchas preguntas como por ejemplo: 1ra-por que en el agua se puede hacer fuego???¨ 2da-por que bob esponja se baña??? que acaso no estan en el agua 3ra-si estan bajo el agua el pan de la kangre burger nose tendria que deshacer??? 4ta-como cocinan la kangreburger si estan bajo agua??? 5ta-por que hay una playa??? ellos viven en el oceano 6ta-por que aveses llueve??? 7ma-y si llueve por que se quedan en sus casas ???tiene miedo de mojarse??? 8va-si planton no vende una sola carnada como puede vivir???que come???de donde saca dinero??? 9na-por que hay luz electrica en el oceano??? 10ma-por que hay una computadora en el fondo del oceano??? 11va-por q la hija de don cangrejo es una ballena??? como es eso posible??? 12va-por que calamardo no usa pantalones???es exibicionista??? 13va-de que estan hechas las kangreburgers???peses???eso no es canivalismo??? 14va-cuando hacen sus nesecidades no salen flotando??? 15va-de que estan hechos los billetes para que no se arruinen cuando se mojan??? 16va-como llego una piña al fondo del mar??? 17va-por que bob esponja toma agua en un vaso??? esta rodeado de agua 18va-como hay libros en fondo de bikini no se mojan??? 19va-como llego la casa de arenita a fondo de bikini??? 20va-como consigen conbustible para los botemovil???o funcionan con imaginacion bueno queria poner mas curiosidades pero estoy corto de memoria asi que espero que les aya gustado y si quieren aportar con otras curiosidades comenten hasta mi proximo post

bueno aki les dejo unos chistes sin ganas de ofender a nadie solo los hice para divertirles el dia locos Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta: ¿Y tú? ¿Por qué te ríes? El loco contesta: ¡Es que aquí, traigo las llaves! Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde. Entonces el loco le dice: ¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar En el manicomio, un loco gritaba: ¡Yo soy el enviado de Dios! Se le acerca otro loco y le dice: No, ¡Yo soy el enviado de Dios! Y así, los dos locos discuten. Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta: ¿Qué pasa aquí? Y el primer loco dice: ¡Yo soy el enviado de Dios! Y el segundo dice: No, ¡Yo soy el enviado de Dios! Entonces, el tercer loco dice: Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie! Está un inspector en un manicomio de revisión, y se encuentra a un loco encima de un colchón y le dice: Oye tú, ¿qué es eso? A lo que el loco responde: Mi coche. Y el inspector dice: Vale, este está muy mal. Sigue caminando cuando se encuentra a otro loco, pero este está con una almohada, y le hace la misma pregunta: ¿Qué es eso? A lo que el loco responde. Mi novia. El inspector dice: Vale, este también está muy mal. Cuando se encuentra a un tercer loco que llevaba un ladrillo atado a una cuerda, y le repite la pregunta, pero este responde: Pues una cuerda y un ladrillo o es que no lo ves. El inspector se queda pensativo y dice: Este está bastante bien. Total que cuando se da la vuelta, el loco le dice al ladrillo: Muy bien Lassie, no nos han descubierto. En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta: ¿Para qué queremos una moto sin ruedas? Y el otro le responde: No sea tonto, es para no dejar huellas. Un loco entra a una panadería y le pregunta al panadero: Señor, ¿ya salió el pan? Y el panadero le dice: Sí, ya salió. Entonces el loco le pregunta: ¿Y a qué hora regresará? En el patio de un manicomio se encontraba un grupo de internos que se reían a intervalos. El director que hacía sus rondas se acerca curioso para ver que era lo que sucedía. Al acercarse, ve que un loco dice un número: ¡Doce!, e inmediatamente el resto del grupo se comienza a reír. Al acabar las carcajadas del grupo, otro de los del grupo dice otro número: ¡Treinta y dos!, obteniendo, nuevamente, el mismo resultado del grupo ahí congregado, que se suelta a carcajadas. El director les pregunta: ¿Qué es lo que está sucediendo? A lo que uno de sus pacientes le contesta: Estamos contando chistes. Aún más curioso, el director comenta: ¡Pero si sólo están diciendo números! A lo que el mismo paciente le explica: Lo que pasa es que nos sabemos tantos chistes, que los hemos enumerado para ahorrarnos el tiempo de contarlos. Ponderando esta explicación, el director decide probar su suerte y dice: A ver, dieciocho. A lo que no recibe respuesta alguna del grupo, sino un silencio absoluto. Anonadado vuelve a intentar. Veintidós. Obteniendo la misma silenciosa reacción. Desesperado comienza a decir números uno tras otro sin lograr sacarle a ninguno de sus internos la menor sonrisa, hasta que por fin les pregunta: ¿Pero qué pasa? ¡Les he contado varios chistes y nadie se ríe! A lo que uno de los locos le contesta: ¡Lo que pasa es que usted no tiene gracia para contarlos! Se escapan dos locos de una clínica psiquiátrica. En su huida llegan a una estación de tren y suben al tren contentos de su buena suerte; Resulta que aquel tren llevaba una compañía de marina de maniobras y al ver tanto marino le dice uno a otro: Oye loco, esto no es un tren, ¡esto es un barco!. El otro dice: Vamos a tirarnos al agua antes de que zarpe, y se tira. El que está aún en el tren le pregunta: ¿Cómo está el agua?.... y contesta el otro desde el suelo del anden: ¡Tírate por el otro lado que por aquí hay muchas rocas! En un manicomio, el director está sumamente intrigado observando a un interno que ha estado escribiendo algo en un papel, y luego trepa por un poste de madera que hay en el patio, y al llegar arriba clava el papel, y luego baja. El director ordena a un subalterno que suba a buscar el papel, lo que hizo con mucho trabajo. El director pudo leer, "Hasta aquí llega el palo". turistas Un turista pregunta a un campesino: - ¿Qué tal es el aire por estos parajes? - Tenemos el aire mas sano del mundo. Ningún otro pueblo tienen un aire como el nuestro, ¡imaginese que aquí no muere nadie! - ¡No exagere!, dice el turista, al entrar al pueblo me encontré con un entierro. - ¡Ah, si!, es verdad, era el sepulturero que, ¡pobre diablo! se nos ha muerto de hambre. Un turista estadounidense quiere atravesar el lago Tiberiades y pide precio a un barquero. - El viaje cuesta 300 dólares. - Usted está loco, ¿300 dólares? Es demasiado caro. Nadie puede pagar esa cantidad de dinero. - ¡Tal vez tenga usted razón!, pero recuerde que aquí hace años Jesús camino sobre las aguas. - No me extraña. En cuanto oyó el precio decidió arreglarselas por su cuenta. Unos turistas que estaban haciendo una visita guiada por Madrid, y dentro del paseo los llevan a ver lo más característico de España, los toros. El guía los lleva a una cuadra de sementales... Guia: - Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias. Alicia toca a su marido con el codo y le dice: - ¿Ves? Guia: - Este es otro toro, como pueden ver es más grande, pesa 500 kg. y como es más grande realiza 6 montas diarias. Alicia mira a su marido y dice: - ¿Ves? Guia: - Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg. y realiza diariamente, si, siii, diariamente, 20 montas, casi nada, ¿eh?... El marido: - Perdone señor guia, ¿pero realiza las 20 montas con la misma vaca? Guia: - No no no, siempre con vacas distintas. El marido mira a su mujer y dice: - ¿VES? Dos turistas chinos se van de vacaciones en los Estados Unidos y compran un par de perritos calientes. Uno de ellos se queda mirando su bocadillo con cara de asco y le pregunta al otro : - Oye, a ti que parte del perro te han dado ? dos vascos que se encuentran: - Hombre, Joseba!. Que tal el fin de semana?. Habias ido a la playa no?. - Pues si, fui a la playa con mi mujer y los niños. Y no vas a creer lo que me paso. Pues resulta que fui a dar un paseo por la ria, donde se ponen los pescadores. Iba yo comiendome un bocadillo de chorizo y observe que los peces se tiraban a las migas que caian al agua. Pues nada, que ni corto ni perezoso, meti el chorizo en el agua y viene un besugo, que no se que hacia ahi, le pega un mordisco al chorizo, tire de el y lo saque del agua. Macho, no veas que besugo!. 20 Kg, oye!. - Coño!. Vaya pedazo de bicho, no? - Pues como lo oyes. Y tu que tal, el fin de semana, Patxi?. - Calla, no me hables, que estoy metido en un lio tremendo!. - Coño, que paso?. - Pues nada, que me fui a cazar. Estuve todo el dia por el monte, y nada. Oye, es que ni una pieza. Total, que cuando estaba de vuelta al Land-Rover, veo que cerca de la carretera aparece un ciervo. Casi sin pensarlo le apunto y lo dejo seco. - Anda, la leche, que suerte!. Oye, pero no estamos en veda?. - Coño, claro que estamos en veda. Ahi empezo el lio. Y lo malo es que cuando me acerque, resulta que era una cierva, y estaba preñada. - Coño!. Y que hiciste?. - Pues que voy a hacer!. Cogi una pala del coche y me puse a cavar un agujero para enterrar a la cierva. - Miralo que pillin! - No, calla, calla, que resulta que cuando ya estaba acabando el agujero, resulta que aparece el guarda!. - OSTIA!. Que multa, macho!. - Que multa, ni que carajo!. Cabreado como estaba, no se me ocurrio otra cosa que coger la escopeta, y le pegue dos tiros, macho!. - AAAAAAHHHHH!. A LA CARCEL, PATXI!. - Sssshhhhhhh!. Quieres hablar mas bajo, ostia? - (A la carcel, Patxi, a la puta carcel vas a ir, por burro) - Que no, capullo, no ves que tenia hecho un hoyo?. Pues nada, con enterrar al guarda con el ciervo, se acabo el problema. - NO ME JODAS, PATXI! - Ssshhhhh!. Si hombre, lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda en el agujero, aparecio una pareja de la Guardia Civil. - AAAAAAAHHHHH! OSTIA, Patxi!... (Ostia, Patxi, que hiciste!) - Coño, que voy a hacer!. Que quieres, que me metan en la carcel?. Les pegue cuatro tiros a los dos!. Total, con hacer mas grande el agujero.. - AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!. A LA CARCEL PA TODA LA PUTA VIDA! - SHSSSHHHHHHH!. Quieres hablar mas bajo???!!!!...Lo peor es que cuando estaba agrandando el agujero, se acerco por la carretera un autobus, y al ver el coche se paro. Joder, Joseba, un autobus lleno de turistas ingleses, te lo puedes creer??? - AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!!. NO ME JODAS, PATXI!. OSTIA NO ME JODAS! QUE HICISTE COJONEEEESSS !!!. AY TU PUTA MADRE!!!!. QUE HICISTE!!!!. - NADA, MARICON, QUE YA VAS BAJANDO LOS KILOS DEL PUTO BESUGO, O ME CARGO A TODOS LOS INGLESES AHORA MISMO!!!!!!!! El Bureau de Sismología de USA detectó con sus satélites que en el término de 48 a 72 horas había una posibilidad del 98% de que un fuerte movimiento sísmico ocurriera en la zona de Galicia. Urgentemente procedieron a pasar un Fax en Español al Gobierno Provincial de Galicia que decía: ALERTA ALERTA !! Movimiento Telúrico inminente - stop - Gran parte de la Provincia de Galicia afectada - stop - Estimamos 7 Richter, 8 Mercalli -stop - Tomar medidas de seguridad inmediatas - stop - Comunicar consecuencias -stop - Y pasaron varios días . . . . . . . . A los diez días recibieron un Telex del Gobernador de Galicia que decía: "Movimiento telúrico sofocao - punto - 1 .562 ciudadanos ya interrogaos - punto - 85 ciudadanos de la Provincia presos - punto - 7 Turistas fusilaos: 3 de apellido Richter y 4 de apellido Mercalli -punto - 4 Turistas de apellido Mercalli prófugos en los cerros pero cercaos por el Ejercito -punto - Gendarmería continua pesquisas - punto - No contestamos antes porque hubo un terremoto pa cagarse.-punto- ¿Cómo reconocer a un extranjero? ITALIANOS (Homo Pesadísimus) Pululan por nuestras playas en enjambres de hasta 50 ejemplares, acosando sin descanso a toda tía que pillan, o en su defecto, a cualquier cosa con forma femenina que se les ponga a tiro. La causa de semejante ansia chingadora radica en que casi todos los que vienen son de la parte de Nápoles o Sicília, y ya se sabe cómo son allí las mujeres: gordas, con más pelos que un oso y con una familia dispuesta a acribillarte si te acercas a ellas. NÓRDICOS (Homo Kartofen) La gente mayor es un chollo, pero los jóvenes son de lo mas ruinoso para nosotros. Van con la mochila cargada en plan Wally, duermen en campings y gastan menos que Adán y Eva en la esteticien. En las playas se detectan a kilómetros por su inconfudible olor a "after-sun". Las suecas siguen estando muy buenas, pero para ser francos, hoy día las de aquí no tienen nada que envidiarles. YANQUIS (Homo Burguer & Cola) ¡Cuidado con esa gente! ¡Son intocables! Le pisas sin querer un juanete a uno de ellos y son capaces de enviarte a la IV Flota y hacerte una tormenta del desierto que no veas. De todas formas es raro ver alguno por aquí, ya que no saben dónde está ningún país excepto el suyo. Así que si ves a alguno, o es el Mulder o la Scully, o son de la CIA. Siempre andan en grupo con bolsos, gorras de baseball y bermudas. Usan franelas que dicen: "Michael Jordan is not black, is just a different kind of white man". Ellas son gordotas con el pelo amarrado y con la boca pintada como un payaso. Almuerzan un sándwich frío, una coca-cola, papitas fritas y un chocolate. Le colocan Ketchup absolutamente a todo y se emborrachan con dos Buds. Asocian latino con chicano y, cada vez que ven a un latino, ellos esperan que uno cante la bamba. Creen que ellos son los "únicos" que se pueden llamar americanos. A donde vayan llevan un poster de la NBA o un vaso de una promoción de Mc Donalds. Nunca creen nada, ¡todo les parece "unbelievable"! INGLESES (Cogorzus Incontrolablus) Especímenes muy curiosos por su sistema de cambiar de color, pasan del blanco puro Mendoza al rojo vivo Cangrejo en sólo cinco minutos. Cuando se asoma el sol, se tiran en la playa con bronceadores, cremas, lociones, ungüentos, etc. Eso de día, por la noche tienen un sistema para mantener el rojo: ingentes cantidades de alcohol que tragan sin pausa. Si están borrachos, ellos sólo hablan de "rugby" y "football", y ellas de decoración y de la nueva tetera. Y empiezan a tararear marchas escocesas. También a los cinco minutos (¡puntualidad inglesa!), ya están cantando OEOEOEOE, y rompiendolo todo a cabezazos, que no se diga que el pueblo inglés no usa la cabeza. Si no encuentran nada que destrozar, se hacen el Harakiri con una litrona. Además, no dicen "toilet" sino "lavatory", ¡y si pronuncias "pari" ("party" te miran con cara de asco! A donde van llevan una bandera británica (Jack flag), un disco de Oasis y unos shorts del Manchester United. ¡Ni hablar de los Holligans! FRANCESES (Allonsanfan Delapatri) Los guiris típicos por excelencia. Parece mentira que con la cantidad de tiempo que llevan aquí veraneando, todavía sean de costumbres tan horteras y chorras. Aún se ponen gambas y van con esas horribles gorritas de tela blanca a los chiringuitos mas cutres a comerse la paella con moscas y sangría aguada. Lo que es peor, cada vez son más rácanos, y vienen con lo justo para pasar la semanita. ¡Y nosotros en un fin de semana en París nos dejamos el sueldo! JAPONESES (Nikon Yashika) Inconfundibles grupos de pequeñas cosas amarillas que pululan por ahí haciendo fotos, cuyos motivos van desde el agujero de una tapa de alcantarilla hasta un tampax usado. Son gente discreta y calladita y lo único que se les oye es el zumbido de su Autofocus. Los que llegan aquí deben ser los gandules y pasotas, porque allí trabajan 500 días al año. CHINOS Siempre andan en bicicleta. No saben dónde queda América pero sí saben como llegar a ella. A donde vayan llevan cajas de salsa de soja y esencias. Cocinan en grupos de hasta cinco al mismo tiempo durante 3 ó 4 horas. Se ríen de cualquier chiste sin importar lo malo que éste haya sido. LATINOS-HISPANOS Cuando están borrachos les da por cantar rancheras y salsas de despecho. Tratan de bailar sevillanas en medio de la pista al ritmo de techno. A donde van ofrecen sus servicios de clases de baile. Fuera de sus países toda la comida les sabe mal. Por eso, donde vayan, llevan una botella de tequila, ron o una bolsa de café. No saben pronunciar en inglés correctamente las palabras terminadas en "ed". borrachos Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice: ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente! Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice: ¡Adiós fea! La mujer indignada se da media vuelta y le dice: ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice: Sí, pero a mí, mañana se me pasa. Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir: Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó: ¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos? Y el borracho contestó: Ya ni sé, ¡Están todos revueltos! Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta: Pero, ¿qué te ha pasado compadre? Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación. Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta: El maldito imbécil volvió a llamar. Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice: ¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado. Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta: ¿Amor, por qué estas llorando? Y le dice su esposa: Es que se murió la vecina del lado. Y dice el esposo: Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones. Y le dice la esposa: Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana. Este era un padrecito que en misa dice: Hermanos, en este pueblo se ha perdido la fe. Y un borrachito grita: ¡Nadie sale de aquí hasta que se encuentre! Resulta que un borrachito regresaba a su casa después de estar hasta altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le pregunta: Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente? El policía responde: Ya tienes tres golpes. Y le borrachito dice: Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa. Eran 2 borrachitos que iban por la calle, cuando se oyó que gritaban: ¡Ayuden, me ahogo! ¡Una cuerda! Entonces, uno de los borrachos le dice al otro: ¡Ay, no más! ¡Se está ahogando y todavía quiere ahorcarse! Llega un borracho a su casa a las 4 de la mañana con una pesada caja sobre la espalda, en eso le grita a su mujer: ¡Vieja, vieja, ábreme la puerta! La mujer rápidamente le abre la puerta, y le dice: Pero, qué traes allí viejito. En eso el borracho empieza a abrir la caja y saca 1, 2, 3, 4 llantas para carro y le dice a su mujer: Mira lo que me compré. La mujer sorprendida le dice burlonamente: Ay viejo, ya andas bien borracho, para qué compraste llantas si tú ni carro tienes. A lo que el borracho responde: Mira, tú ni me digas nada, porque tú te compras sostén y yo no te digo nada.