xsuicideseasonx

....................................... Dr.Felipe , especialista en cosas ........................................ _____________________________________________________________ De mi libro 'Me gustaria ser pepe para clavarme una pepa'. Como le decis a tu esposo que estas trabajando de put@? - Ellos tampoco me dicen cosas lindas, pero al menos me pagan. - Tomalo como un entrenamiento sexual. - Antes no teniamos sexo porque me dolia la cabeza, ahora tampoco porque me duele el cul*. - Me hice un test vocacional y descubri que me gusta la chot*. - Consegui trabajo en el circo como domadora de porong*s. - Put@ es otra cosa, yo soy sommelier de verg*s. - No sera una tenaza, pero mi cajet* es una herramienta de trabajo. ____________________________________________________________________ De mi libro 'Me pegue un raquetazo pero no estaba jugando al tenis'. Como decirle a tu maestra que te calienta? - Ayer coloree un mapa de geografia con este pincel de carne. - Ya se que usted es de matematica, pero a mi me ayuda mucho con las manualidades. - Cuando nos enseño fauna argentina, yo termine apuñalando la gallina. - Nunca imagine que el analisis sintactico me la pusiera asi de dura. - Me gusta como le queda el guardapolvo, pero mas me gustaria echarle un polvazo. - Usted me incentiva a estudiar pero siempre termino haciendome una. - Espero que le guste este collage que le hice: la cara es suya, las tetas son de Luli Salazar, y todo lo pegue con leche. ____________________________________________________________________ Como dar explicaciones cuando te sorprenden masturbandote: - Yo no quiero, pero mi brazo tiene parkinson. - Se me rompio el joystick, asi que juego con esta. - Siento que mi verg* me pedia una mano. - Estoy practicando manejo, y le doy a la palanca de cambio. - Soy como una escoba, sin la paja no sirvo para nada. - Mi pito cumple años y le estoy tirando de las orejas. - ____________________________________________________________________ Del libro 'Reinsertate merquero'. Como decirle a alguien que se le murio un familiar? - Te va a sobrar un plato en la mesa. - Si podes compra flores pero no para el jardin. - Lo bueno es que te vas a ahorrar guita en el geriatrico. - La cremacion esta a buen precio. - Vamos al placard y repartamonos la ropa. - A tu abuela le sale muy bien la muertita. - Hay olor a fiambre pero yo no compre jamon. - Si no hay cubitos, fria esta tu vieja. ____________________________________________________________________ Del libro 'La vida está dura y ésta tambien'. Como decirle a tu mujer que esta gorda? - Ya pedi presupuesto para ensanchar las puertas. - Fijate que tu lado de la cama esta pidiendo vacaciones. - Con la grasa que tenes guardada te engraso un jumbo 747. - Llamaron de Africa diciendo que el hambre que pasan es porque vos te comes todo. - Si dedicaras el mismo tiempo a pensar y a comer, serias Einstein. - Me gustas, pero cuando te pones en perrito me dan mas ganas de ordeñarte que de ponertel*. - Te llego una carta a documento de la sociedad protectora de alimentos. - Cada vez que nos revolcamos siento que me voy a cog*r un rugbier. - Asi de gorda, no se si estas enfermo o en peligro de extincion. ____________________________________________________________________ Como decirle a tu mujer que tiene las tetas caidas? - Hacete inflar eso. - Las pasas de uva son para el pan dulce. - O te las pago o me la gasto en putas. - Cuando estas blanca parecen 2 huevos fritos. - Cocete el cierre que estas perdiendo relleno. - En vez de corpiños te voy a comprar un par de tiradores. - Decile a tus gomas que dejen de hacer bunjee jumping. - En vez de chuparlas voy a probar inflando. - Parecen dos bolsillos. - Si te ordeño no te saco ni un yogurt. ____________________________________________________________________ Otro capitulo de mi libro 'La tengo enorme'. Como decirle a una mujer que estas bien dotado? - Si me cuesta pararme, es por el peso de mi verg@. - Cada vez que me acuclillo, me raspo el glande. - Algunos le ponen nombre, pero el mio tiene titulo de nobleza. - Si freno de golpe, la inercia me rompe la bragueta. - Te apuesto que toco la bocina mientras aplaudo. - De frente soy un boludo pero de perfil parezco un sacacorchos. - Si tuviera trillizos, podria alzarlos al mismo tiempo. - Para tener sexo seguro me tendria que poner una piñata. - Si me pongo palido es porque esta necesita como 5 litros de sangre. ____________________________________________________________________ Como decirle a un amigo que me estoy comiendo a su vieja? - Te acordas de tu vieja? Bueno, yo me acuerdo mas. - Si se me escapa te regalo un hermanito. - Tu vieja me invita a comer seguido. - Decile a tu viejo que me debe un favor. - Si a tu vieja se le cae el culo yo se lo atajo. - Te jode que algun dia desayune en familia? - Sabias que tu mama me adopto en pelotas? - Tenes fotos de tu vieja en bolas? Si queres yo te doy - O le podes decir mientras vos tomas la merienda... tu vieja me toma la mema. ____________________________________________________________________ Otro capitulo de mi libro 'No seas zapallo, si comes esos ravioles te vas a quedar durazno'. Como justificar cuando te encuentran con un travesti? - Viste que siempre me gusto Animal Planet. - Deje de fumar, pero necesito algo en la boca. - Es como una mujer, pero en el sexo oral podes perder un ojo. - Lo venia corriendo para pegarle, freno de golpe y me lo garch* sin querer. - Ojo, recien afeitado tiene la ternura de cualquier mamifero. - Si le pones onda, los huevos parecen una berruga. - Mientras le daba bomba, armabamos el gran dt. - Es como hacerlo con una mujer, pero si tiene un atraso, es con la factura del cable. - Con ella me siento comodo, casi no habla y encima tambien se rasca las bolas. ____________________________________________________________________ De mi libro 'Tengo una piedra en el zapato pero es para que no me la encuentren'. Como decirle a tu pareja que tiene celulitis? - No sabia que el granizo te agarro el cul*. - Cuando hacemos perrito siento que me estoy garch*ndo a la luna. - Con tantos hoyos que te coj* Tiger Goods. - Me compre una porong* 4x4 para garch*rte entre tantos pozos. - No sabia que tu viejo novio era jardinero. - Y tu cul* es un desastre, pero me recuerda al gruyere! ____________________________________________________________________ Distintas formas de llamar a la felatio: - Regame los pendejos, fijate si mojandolos se hablandan. - Duchame el granadero. - Si te gusta mascar chicle, hace un globo con esta. - Tirame el cuerito. - Soplame que me desinflo. - Si tu garganta es profunda, mi chot* es buzo. - Juguemos al tetris y fijate donde cabe esta. - Si tu boca esta de fiesta porque no invitas a esta?. -Haceme un solo de quena. -Chupito el pame. ____________________________________________________________________ Otro capitulo de mi libro 'Me quede duro y no fue por la noticia'. Como pedirle a tu mujer que se depile? - Cuando te pedi una selva negra, me referia a la torta. - Te voy a hacer comer el cepillo de pelo para que sientas lo mismo que yo. - Si te pongo dos botones en la busarda, armo la cara de Bin Laden. - Fijate que se te asoman un par de chicos por encima de la bombacha. - Ademas de preservativo voy a necesitar una bordeadora. - Tengo miedo que te calientes y sufras un incendio forestal. - Me haces acordar a una actriz del planeta de los simios. - Fijate que te Castells te esta haciendo un piquete en la c*ncha. ____________________________________________________________________ Del libro, 'Acostate dale, no seas tr*la'. Como pedirle a tu chica hacer un 69? - Proba la palanca de cambios, que yo chequeo el escape. - Vayamos miti-miti. - Juguemos al sube y baja en bolas. - Mientras vos comes, yo inflo. - Medi el aceite que yo te lavo el motor. - Moja el delfin que yo preparo la pileta. - Mira que casualidad que los dos quedamos barbudos. - Agarra la manija que yo me encargo de la cerradura. - Vos pedi spaguetti que yo pido sopa. - Terminemos con la angusita oral de la pareja. - Vos canta el microfono, que yo me ocupo del buffle. ____________________________________________________________________ Como decirle a tu mujer que se esta viniendo abajo? - Podrias pasearte en pelotas por una carcel que seguirias siendo virgen. - Sos tan fea que no te acepta ni el INCUCAI. - Fui al oculista y me dijo que deje de mirarte. - En la cancion de los parecidos te tendrian que poner con un mamut. - Te tome tanto cariño que ahora me cuesta comer pescado. - Si queres tener sexo, llama al zoologico. - Te consegui laburo en el tren fantasma. - En un cementerio, sos la menos garch*ble. ____________________________________________________________________ Otro capitulo de mi libro, 'Ahora que no tomas sos casi una persona'. Formas de decirle a tu mujer que tiene mal aliento: - Indirectamente le decis, te comiste un cadaver, te garcaron en la boca. - Fijate que tenes una muela hecha de caca. - En lugar de al dentista, anda al plomero. - Antes de hablarte, prefiero lamerle los huevos a un toro. - Hacete ver, tenes una axila en la boca. - Crei que era un pedo, pero fue un eructo. - Le hiciste un felatio a un linjera. - Con tu saliva pulimos el bronce. ____________________________________________________________________ Como pedirle a tu chica hacer un 69...??? Pobra la palanca de cambios que yo chequeo el escape Vayamos “miti y miti” Juguemos al sube y baja en bolas Mientras vos comes, yo inflo Medí el aceite que yo te lavo el motor Moja el delfín que yo preparo la pileta Mira que casualidad que los quedamos barbudos Agarra la manija que yo me encargo de la cerradura Vos pedí spaghetti que yo pido sopa Terminemos con la angustia oral de la pareja Vos canta al micrófono que yo me ocupo del bafle ____________________________________________________________________ "La tengo enorme", y es "Cómo decirle a una mujer que estas bien dotado"... - Le podés decir: si me cuesta pararme es por el peso de mi verg*, cada vez que me acuclillo me rasco el glande, algunos le ponen nombre pero el mío tiene titulo de nobleza, si freno de golpe la inercia me rompe la bragueta, te apuesto que toco la bocina mientras aplaudo, de frente soy un boludo pero de perfil parezco un sacacorchos, si tuviera trillizos podría alzarlos al mismo tiempo, para tener sexo seguro me tengo que poner una piñata, si me pongo pálido es porque ésta necesita como 5 litros de sangre... ____________________________________________________________________ Como decirle a tu mujer que tiene las tetas caídas? Hacete inflar eso Las pasas de uva son para el pan dulce o te las pago o me la gasto en put*s cuando estas blanca parecen 2 huevos fritos cosete el cierre que estas perdiendo relleno en vez de corpiños te voy a comprar un par de tiradores decile a tus gomas que dejen de hacer bungi jumping en vez de chuparlas voy a probar inflando parecen 2 bolsillos si te ordeño no te saco ni un yogurt ____________________________________________________________________ Como decirle a tu pareja que tiene celulitis? No sabia que el granizo te agarro el cul*... Cuando hacemos perrito siento que me estoy garch**** a la luna... Con tantos hoyos que te coj* Tiger Goods... Me compre una poron** 4x4 para garch**** entre tantos pozos... No sabía que tu viejo novio era jardinero... Y tu cul* es un desastre, pero me recuerda al gruyere! ____________________________________________________________________ Cómo decirle a tu pareja que le sos infiel?? podés empezar sutil, y decirle: alquilé otra cochera; enseguida te vas al carajo y le decís "a que no sabes a quien me encontré hoy y terminamos garch****"; estoy feliz y no es por vos, es otra alternativa; quedate tranquila que de ella también me voy a cansar; no es engaño, estoy actualizando la guía de telos; aunque te operes las tetas ya me mandé el moco; es más joven, tiene más lolas y cabalga que da miedo; qué carajo querías que hiciera; empecé un nuevo tratamiento para mi chot*; quería saber si las otras también se quedan quietas como una vaca; no te cortes el pelo porque se te van a notar los cuernos; vos seguí cocinando pasta mientras tu prima me tira el fideo; ó era eso o era empezar a coj**** con capucha. ____________________________________________________________________ Formas de decirle a tu mujer que tiene mal aliento - indirectamente le decís: te comiste un cadáver, te garcaron en la boca, fíjate que tenés una muela hecha de caca, en lugar del dentista andá al plomero, antes de hablar prefiero lamerle los huevos a un toro, hacete ver tenés una axila en la boca... creí que era un pedo pero era un eructo... le hiciste una felatio a un linyera, con tu saliva pulimos el bronce. ____________________________________________________________________ Como decirle a alguien que se le murió un familiar ¿? - Sutilmente le podés decir: te va a sobrar un plato en la mesa, si podes comprá flores pero no para el jardín, lo bueno es que te vas a ahorrar guita en el geriátrico, la cremación está a buen precio, vamos al placard y repartámonos la ropa, a tu abuela le sale muy bien la muertita, hay olor a fiambre pero yo no compré jamón, o si no hay cubitos fría está tu vieja. ____________________________________________________________________ Cómo decirle a un amigo que me estoy comiendo a su vieja ¿? - le podemos decir por ejemplo: te acordas de tu vieja? ... bueno yo me acuerdo más, si se me escapa te regalo un hermanito, tu vieja me invita a comer seguido, decile a tu viejo que me debe un favor, si a tu vieja se le cae el c*llo yo se lo atajo, te jode que algún día desayune en familia?, sabias que tu mama me adoptó en pelotas?, tenes fotos de tu vieja en bolas?... si queres yo te doy, o le podes decir mientras vos tomas la merienda... tu vieja me toma la mema ____________________________________________________________________ Como pedir s*xo por atrás ¿? - "entrega el chiquito", "tengo sombrilla, q onda tu hoyo?", "yo soy viento, vos velero, veni q te entro por popa", "veni q te enseño a guiñar el cul*", "por delante es experiencia, por detrás es buena puntería", "veni q te enseño la A" ___________________________________________________________________ Distintas formas de llamar a la felatio o "tiradita de goma"... Se le puede decir: regame los pendejos y fijate si mojándolos se ablandan, duchame el granadero, si te gusta mascar chicle hace un globo con ésta, tirame el cuerito, soplame que me desinflo, si tu garganta es profunda mi cho** es buzo, juguemos al tetris y fijate donde cabe ésta, y si tu boca está de fiesta por que no invitas a ésta. ____________________________________________________________________ Si a su hijo lo llaman de esta manera, se esta drogando: drogón, fumanchú, esponja de veneno, balero, aspiradora, oso hormiguero, sommelier de pastas, coloso, farmacia abierta, toma-todo, mandibulín ____________________________________________________________________ Cómo se les dice a las lesbianas? - Lesbiana es la denominación mas común, pero también se le puede decir: tijereta, almejera, sopapa sin palo, torteleta, c...... buscapito. . . - Artesana de la lengua, cuatrotetas, doble boquete. . . - Bigotuda, machona, marcador de punta, o poneme el palo también es una manera de llamarla ____________________________________________________________________ Distintas formas de llamar al upite, ano o trasero - se le puede decir: culito, boquete, asterisco, caja negra, ojal, el chiquito, el propulsor, el ojo guiñado, el hermético, el vicioso, el reticente, u/o arandela oxidada... ____________________________________________________________________ Cómo llamar a una chica fácil ¿? se la puede llamar por ejemplo: buscona, guarda objetos, chochona con eco, maga del chorizo, sindicato de lecheros, taladora de troncos, limpiadora de mástil, cuidadora de cabezones también es otra opción... bueno, algún ejemplo de una chica así? …….. Si…. tu vieja ____________________________________________________________________ Formas de llamar al acto sexual: se le puede llamar: empujones, de manera básica, vamo' y vamo', la transpiradita, el salto con garrocha de carne, la búsqueda del tesoro, el explorador y la cueva, se esconde piedra libre, abotonarse es otra manera de llamarla, vamos por el pibe, bola 8 en buchaca del medio también es una manera deportiva de referirse, empalme, trocadera, o abrigame esta. ____________________________________________________________________ Una fábula había una vez una niña que iba al autoservicio a comprar una gaseosa. Esta niña, 14, 15 añitos, la purreta se cruza con un dentista, y el dentista le dice: no, gaseosa no porque hace mal a los dientes. . . ahá!. La niña no le hace caso, entra y se compra una gaseosa de 2º marca, pésima calidad. Y vuelve a salir del autoservicio a su casa, a ver a su abuela. Es entonces cuando se vuelve a cruzar con el dentista, que la faja y le pega en el piso. Y la moraleja cuál es?¿ SI VAS A TOMAR, TOMA DE LA BUENA ____________________________________________________________________ Cómo insinuarle a una mujer que queremos tener sexo con ellas... Se puede decir de distintas maneras, por ejemplo: quiere frotar conmigo?, te cabe un poco de rugby en bolas?, jugamos al avestruz pero con mi pito?, te dejas por un Sarmiento?. . . o formas mas indirectas como: si pongo al oso vos pones la cueva?, o si tenes pelos en la c...... yo tengo un chot* peluquero, claro que también se puede recurrir al mas clásico: queres coger? ____________________________________________________________________ Distintas maneras de llamar al cunnilingus, o lamida de argol**: La primera manera: te hago un ring-raje con la lengua, te plastifico el ojal, fijate como me queda el bigote, te doy primeros auxilios en la caje**, limpiá el living que yo te baldeo la puerta de entrada, mi lengua no es un pez pero dejame que te haga la raya, si mi saliva fuese gomina te la dejo como Gardel, si ya está limpita yo le saco brillo, mirá cómo leo el librito, o te hago el enchufe con dedo y lengua. ____________________________________________________________________ Como hay que llamar al órgano sexual femenino? - cuando son chicas les decís: limpiate la cachufleta, la pilarita, la empanada, teresita, pepona, guardacosas también le podes decir, almejita. . . y una vez que pegan el estirón? como llamamos al órgano sexual femenino?? - bueno, ya cuando tienen 16 años le podes decir directamente araña, cajeta, cueva, zanjón, tajo, c......, la nena, como le dice Alejandra también. . . ____________________________________________________________________ Formas de decirle a la cola, porque por ahí alguien te dice algo en la calle y uno no sabe... Se le puede decir a la cola de las siguientes maneras: tarro, siete, asterisco, boquete, negrito, el sucio, el volcachito, la churrera, el guardadedos, el que late, el aljibe de caca, la boquilla, o también el repostero. Si les gritan algo de esto por la calle, se refieren a su cola. ____________________________________________________________________ Para avivar a esos padres que comen vidrio, cuáles son los sinónimos de la palabra droga? Bueno, atención papis, atención mamis, si sus hijos empiezan a usar vocabulario como: porro, merca, frula, raya, saranga, marlanga, kapanga, merluza, maría, trulala, raquetazo, la de carlo, raviol, alita de mosca... - eso quiere decir que andan en algo raro - eso significa que están tomando algunas cosas. . .y en especial si dicen: yo me tomo el postre en el cuarto, es porque que la tiene guardada por ahí ____________________________________________________________________ Cómo hay que llamar a los órganos s**uales? cómo decirle a los nenes cuando van a hacer pis, por ejemplo, agarrate de dónde? Por ejemplo, llamamos al pito en 30 segundos, sin repetir y sin soplar... - zanahoria, nabo, ganso, manija, chorizo, pajarito, batata, piola, habano, mema. . . el niño cuando empieza a relacionarse ya con otros niños, otras personas, lo puede llamar como una persona también. Le puede decir Esteban, le puede decir amigo, compañero, cabezón... Y cuando crecen, cuando entran a preescolar, 1º grado, cómo le llamamos al órgano sexual masculino?? - ya el nene puede admitir su sexualidad tranquilamente. Le puede decir japi, me agarro la cho** para ir a mear, toronja, verg*, puñal de carne, garomp*, tronco... ____________________________________________________________________ Como detectar si mi hijo es gay? INDICIOS: su hijo ve fútbol de primera y después va al baño a tocarse durante 15 minutos? Es gay su hijo anda paseando en 4 patas desnudo por la casa? Es gay su hijo se compra una musculosa roja y baila como una nena? Es gay! ____________________________________________________________________ Como decirle a tu padre que estas saliendo con un travesti? Viste que andaba con problemas? bueno ya encontré lo que me traba... Papá voy a tener un hermanito Las mujeres se me escapan por eso puse una traba Papá no vas a ser abuelo pero conseguí arquero para el sábado... Viste cuando salgo con mi novia que vuelvo con gusto a pij*...? Tengo una novia que me llena el culo de alegría Viejo no será linda pero tengo la próstata hecha un violín Papá mi novia Sandra de 2º nombre es ramón Lo bueno de mi chica es que la tiene grande Mi novia tiene problemas de personalidad, por un lado es una mujer sensacional y por el otro tiene una poron** así de grande... ____________________________________________________________________ ____________________________________________________________________ ____________________________________________________________________ ____________________________________________________________________ ____________________________________________________________________