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Investigadores del Picower Institute for Learning and Memory del MIT (el Instituto Tecnológico de Massachussets) han descubierto que las neuronas son capaces de crecer en un cerebro adulto, lo que permitirá la sustitución de neuronas dañadas y abre nuevas expectativas para la curación de enfermedades como el Parkinson, las parálisis y el Mal de Alzhehimer, según un artículo publica la revista Public Library of Science Hasta ahora se creía que las neuronas, una vez alcanzada su madurez, no volvían a desarrollarse. Sin embargo, esta investigación ha determinado que las neuronas de un cerebro adulto siguen remodelándose y creciendo durante toda la vida, lo que según sus descubridores permitirá explorar los mecanismos de este crecimiento permanente y aprender a estimularlo y guiarlo con fines médicos. También se ha comprobado que cuanto más se usan las neuronas, más crecen las dendritas afectadas. La neurología ha trabajado hasta ahora en la regeneración de los axones dañados de una neurona para combatir determinadas enfermedades cerebrales. Sin embargo, el nuevo descubrimiento permitirá otro tipo de terapia: hacer crecer otra parte de la neurona, las dentritas, que son una prolongación ramificada de la célula nerviosa y las responsables directas de la actividad cerebral. La dendrita sirve como receptor de los impulsos nerviosos provenientes de los axones de otras neuronas, y es fundamental en la correcta transmisión de los impulsos eléctricos a las células del cuerpo. Su nombre proviene del griego, y significa “árbol”. Tal como explica al respecto un comunicado del MIT, lo que han descubierto estos investigadores es que existe crecimiento dendrítico a gran escala en el cerebro adulto, un proceso que si llegara a ser bien conocido puede ser aprovechado por la ciencia médica tanto para el tratamiento de determinadas enfermedades como para la prolongación intencionada de la actividad cerebral, un factor clave de la longevidad. Imágenes por dos fotones Los investigadores emplearon un método de recopilación de imágenes conocido como imagen por dos fotones, una tecnología bien explicada en el trabajo Síntesis de imágenes en imagen médica, de los profesores M. Carmen Juan Lizandra, Carlos Monserrat Aranda y José Hernández Orallo, de la Universidad Politécnica de Valencia. El sistema de imagen por dos fotones es similar al de las imágenes de resonancia magnética, pero con una resolución mucho mayor, capaz de registrar el nivel celular. Gracias a esta tecnología, los investigadores grabaron durante varias semanas a grupos de neuronas específicas situadas en las capas superficiales de la corteza visual del cerebro de una serie de ratones vivos. A diferencia de otros estudios, centrados en las neuronas piramidales que hacen posible la actividad cerebral, este análisis comprendió todo tipo de neuronas, incluidas las interneuronas, que unen a dos o más neuronas y que son responsables de la modificación, coordinación, integración, facilitación e inhibición que deben darse entre la percepción de la información sensorial y la consecuente salida o respuesta motora. El sistema de grabación por dos fotones magnética permitió crear imágenes tridimensionales con las que se reconstruyeron las neuronas enteras de la corteza de un cerebro adulto. Las ramas de las dendritas fueron medidas durante semanas para evaluar los cambios que se producían en ellas. El resultado fue la primera reconstrucción completa en tres dimensiones de neuronas en la corteza adulta. En las imágenes en 3D, las células del cerebro parecían plantas que crecieran todas juntas. Las dendritas más finas eran las que más crecían a lo largo. Otras extremidades se extendían o se contraían al entrar en contacto con las de otras células. Se registraron modificaciones estructurales en el 14% de las neuronas. Algunas no cambiaron durante semanas, y luego lo hicieron de golpe, repentinamente. El aumento de las dendritas osciló entre los siete y los 90 micrómetros (un micrómetro es la millonésima parte de un metro). Revolución neurológica La escala de estos cambios es mucho menor que la que sucede en los periodos del crecimiento del individuo, pero su importancia es de tal magnitud que, según los investigadores, estos resultados deberían cambiar la forma de investigación en este terreno. Hasta ahora, la comunidad neurocientífica ha creído que la plasticidad limitada del cerebro adulto no implicaba ninguna remodelación estructural. Sin embargo, la remodelación se produce claramente en el caso de las interneuronas inhibidoras menos conocidas y accesibles del cerebro de los ratones adultos. Las interneuronas inhibidoras actúan como interruptores locales atenuantes, cerrando la actividad de las células cercanas del cerebro. Evitan por ejemplo que el cerebro capte y reaccione ante cada visión o sonido que encuentra y lo protegen también contra la excitación descontrolada (caso de la epilepsia). Los investigadores del MIT consideran que es posible que sea en esa red de células inhibidoras donde el cerebro tenga más capacidad de producir grandes cambios. La investigadora a cargo del estudio, Elly Nedivi, señala incluso que cuanto más usemos nuestro cerebro, más robusto será y más capacidad de cambio tendrá, tanto en el caso de los ratones como seguramente también en el de los humanos. Que las neuronas puedan crecer y modificarse en la edad adulta implica que algún día será posible reemplazar neuronas dañadas por lesiones en la espina dorsal, capaces de dejar a una persona completamente inmovilizada. Lo que habría que investigar es cómo puede provocarse el proceso y en qué condiciones puede desarrollarse.

Al cumplirse cien años del hundimiento del Titanic, los descendientes del propietario del transatlántico han roto su silencio para restaurar la reputación de Joseph Bruce Ismay, retratado como un cobarde por la literatura y el cine. En una entrevista divulgada hoy por la cadena británica BBC, John y Malcom Cheape, nieto y bisnieto, respectivamente, del que fuera director y presidente de la naviera White Star Line, tratan de desmontar algunos mitos sobre la biografía del empresario. En la taquillera “Titanic”, película dirigida por James Cameron en 1997, Ismay se comportaba como un arrogante magnate, a quien le entró el pánico cuando el buque comenzó a hundirse tras chocar contra un iceberg en la madrugada del 15 de abril de 1912. En la cinta se subió a bordo del primer bote salvavidas lanzado a la gélidas aguas del Atlántico Norte e ignoró la máxima marítima de “las mujeres y los niños primero”, abandonando el Titanic y a sus pasajeros a su suerte. “Creo que se le trató muy mal en la prensa estadounidense y, quizá, no tan mal en la británica, pero su historia nunca se contó. Hay muchas mentiras sobre él, sobre que escapó en el primer bote disfrazado de mujer y cosas así que le hicieron mucho daño”, relata Malcom, nieto de la hija mayor de Ismay, Margaret, residente en Escocia. Después del naufragio, que causó más de 1.500 muertos, dos investigaciones desarrolladas en Estados Unidos y el Reino Unido concluyeron que Ismay no tuvo responsabilidad en el hundimiento del Titanic, pero su reputación quedó dañada. Durante las pesquisas, declaró que se subió a bordo de uno de los últimos bote salvavidas después de ayudar a otros y asegurarse de que no quedaban a la vista en el transatlántico mujeres o niños. “Sospecho -continúa Malcom- que sufrió estrés postraumático cuando llegó en los barcos de rescate y, ciertamente, se le administró morfina o algún tipo de medicina”. El bisnieto dice que posee miles de documentos y correspondencia que pintan un retrato de su bisabuelo bastante diferente al que ha creado la cultura popular. Entre estos figura una carta enviada a Ismay por un hombre en la que le agradecía que hubiese salvado a su mujer, una azafata australiana llamada Evelyn Marsden a la que instó a subirse a un bote. Aunque John Cheape era muy pequeño cuando murió su abuelo en 1937, recuerda que el hundimiento del transatlántico considerado “insumergible” tuvo un efecto devastador en toda la familia, que impuso durante años la ley de silencio sobre el suceso. “Mi abuela, Florence, apenas hablaba de ello y mi madre tampoco tenía mucho que decir. Lo que sí decía es que le destrozó la vida. Sin duda, toda la familia ha sufrido”, cuenta John. En su opinión, Ismay no pudo hacer más para salvar más vidas o evitar el desastre, a pesar de que las dos investigaciones citadas le interrogaron sobre la escasez de botes salvavidas o la inadecuada velocidad a la que navegaba el barco en unas aguas con icebergs. El empresario se apartó de la vida pública cuando se trasladó a Costello, una pequeña localidad del oeste de Irlanda, pero regresó a Londres años después, donde murió en 1937.

Jaimito le pregunta a la maestra: Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice? Claro que no, Jaimito. Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea. Un dia de clase normal le pregunta la profesora a jaimito: - Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona. Jaimito responde: - Cincuenta. -No Jaimito una cifra mas alta. - Cien. -No Jaimito, dime una mas alta todavia. -Doscientas. -!Jaimito dime una barbaridad¡ -Hija de puta Pedrito que llega a su casa y le dice al padre: "Papá, papá, la profesora en el colegio me ha cambiado el nombre y en vez de decirme Pedrito me dice Piter." Y le dice el padre: "Pues cada vez que te diga Piter tu le dices puta." Al día siguiente en el colegio empieza la preofesora a pasar lista y dice: "Rigodon." "Presente." "Tinkiwinki." Presente." "Piter." "PUTA." "¡Repite!" "¡REPUTA!" . Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice: "Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?" "Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando." "Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar." Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?" La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando." "No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!" En el colegio la profesora les dice a sus alumnos: "hoy haremos ejercicios de comparación". "A ver Juanito, un ejemplo de algo malo que se convierta en algo peor" "Algo malo: tener fiebre; algo peor: morirse de esa fiebre. "Tú Oscarito". "Algo malo profesora: mojarse con la lluvia; algo peor: que te dé neumonía por haberte mojado. "¿Y tú Pepito?" "Algo malo maestra: que te obliguen a agacharte y te metan un paraguas por el culo; algo peor: que teniendo el paraguas dentro del culo ¡lo abran!" En plena clase, a la maestra se le cae el gis al momento de escribir en el pizarrón. Al momento de agacharse a recogerlo, todos los alumnos miran y se ríen. Amoscada, la profesora se incorpora y reprocha: "¿Hasta dónde viste, Juanito?" "Hasta el tobillo, maestra". "Dos días de suspensión", informa con acritud. "Y tú, Mario, ¿hasta dónde viste?" "Hasta la rodilla, señorita". "Dos semanas de suspensión", declara con enfado. "¿Y Pepito?" "¡Ay, maestra, yo vi hasta el año que viene!" Don Pepe se estaba bañando, cuando, de pronto, Pepito irrumpe. Pudoroso, el hombre se cubre la entrepierna. "¿Qué tienes entre las piernas, papá?" "Nada, hijo", le responde tapando sus genitales con ambas manos. "Papá, ¿qué tienes entre las piernas?", insiste el pequeño. "Un ratoncito", contesta con sonrojo el padre, pensando que su hijo es muy pequeño para explicarle ciertas cosas. "¡Te lo quieres coger! ¿Verdad, papá?" Cierto día, Pepito se estaba bañando con su mamá y, al verle la crica, le pregunta: "Mami, ¿qué tienes ahí?" "Es un estropajo. ¡Deja de hacer preguntas y apúrate que se nos hace tarde!" Al día siguiente, vuelven a bañarse juntos, pero en esa ocasión la madre se pone pantaletas para evitar preguntas, pero, aún así, Pepito la interroga: "¿Y tu estropajo?" "Lo perdí, y ya deja de hacer esas preguntas". Días después, Pepito corre a buscar a su mamá gritando: "¡Mamá, mamá, ya encontré tu estropajo!" Sorprendida, la mujer, le pregunta: "¿Qué dices? ¿Y dónde está?" "Lo tiene la criada, lo que pasa es que le está lavando la cara a mi papá". Pepito iba por la calle arrastrando con una cuerda a una rana aplastada. Llegó hasta uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llamó a la puerta. La Madame abrió la puerta y al ver al pequeño le preguntó que quería. Pepito respondió que quería hacerlo con una de las chicas del local y que tenía suficiente dinero para pagar y que no se iba a ir hasta conseguirlo. La Madame se lo pensó y decidió que ¿por qué no? y le dijo que pasase. Una vez dentro le invitó a elegir entre las chicas la que más le gustase. Él preguntó si alguna de las chicas tenía alguna enfermedad y, por supuesto, la Madame respondió que no. Pero Pepito había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con Marlene y ESA era la chica que quería. Como el niño estaba tan empeñado y tenía dinero, la mujer le dijo que Marlene estaba subiendo la escalera en la primera habitación a la derecha. Siguiendo las instrucciones, Pepito subió por las escaleras arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja por las escaleras, sigue arrastrando la rana, paga a la dueña del burdel y se dirige hacia la salida. Intrigada, la dueña le pregunta: "¿Por qué has elegido a la única chica que tenía en el local con una enfermedad, en vez de cualquiera de las otras?" "Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera, a la que le gustan mucho los jovencitos; ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino se la cepillará y pillará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán; lo harán y ella se contagiará. Por la mañana, cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiará... ¡Y ESE es el HIJO DE PUTA que atropelló a mi RANA, y me lo quiero CHINGAR!" Pepito y Maria fueron una vez a cortar naranjas. Cuando María regresó a su casa, su mamá le preguntó: "¿Cómo te fue María?" "Bien mamá... Pepito y yo fuimos a cortar naranjas. Yo me subí al árbol a cortarlas y pepito se quedó abajo recogiendo las naranjas que yo le aventaba." "Pero que tonta eres María, no te das cuenta que Pepito te vio los calzones." "No mamá, porque antes yo fui más inteligente y me los quité." La maestra informa a sus alumnos: "Niños, hoy hablaremos de algunos de los fluidos del cuerpo humano. Hablaremos de la sangre y el semen. La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos. El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética... Bueno, niños, ahora la ronda de preguntas". La maestra mira a todos los niños y piensa: "Ni loca le pregunto a Pepito. Ese desgraciado me saldría con una patanería". "A ver, Carlitos, ¿que aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?" "Este, este... No sé." "A ver, tú Luisito". "No sé, maestra". "¿Pablito?" "No sé, maestra". Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Pepito. "Pues que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir", piensa la mujer. "A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?" "Hoy aprendí acerca de los fluidos del cuerpo. La sangre es rica en glóbulos rojos y blancos; el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética". La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: "Me salvé. Por fin puedo preguntar a Pepito sin temor". "En conclusión, maestra, debo inferir que es mucho mejor, pero bastante mejor, y más nutritiva, una mamadita que una transfusión de sangre". En plena clase, Pepito se levanta; se baja los pantalones y, enfrente de todo su grupo, comienza a orinar cantando: "Lindo pescadito..." Al día siguiente, a la hora del recreo, en medio del patio, se baja los pantalones y empieza a orinar cantando: "Lindo pescadito..." La maestra, cansada de este acto, manda llamar a su papá: "Señor, me da mucha pena molestarlo, pero Pepito siempre se baja los pantalones y comienza a orinar cantando: "Lindo pescadito..." El papá, riéndose, responde: ¡Ay, señorita, eso no es nada! Mire esto: "Tiburón, tiburón..." Como tarea, los alumnos deberían decir un dicho popular y presentar algo alusivo al mismo. Para entrar al salón, la maestra les pide que presenten la tarea, y empiezan a desfilar los alumnos. El primero es Jorgito que lleva una ramas en la cabeza y dice: "Al que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija". "Muy bien Jorgito, tienes 10 de calificación". Sigue Miguelito que, al igual que Jaimito, no traía tarea, por lo que se les ocurre entrar abrazados. Al verlos así, la maestra les pregunta sobre la tarea. "Dime con quién andas y te diré quién eres", responden los chiquillos. La maestra los felicita y les otorga 10 de calificación. Así, van entrando todos los alumnos. La maestra, al ver que Pepito no traía nada de tarea lo deja al final. Pero, en ese lapso a Pepito se le ocurre algo: toma un vaso desechable que estaba tirado; lo llena de agua y, al entrar al salón, se saca el pene y lo mete al vaso al tiempo que dice: "Lo que se tenga que pelar, que se vaya remojando". La profesora de una escuela primaria le pidió a sus alumnos que escribieran una redacción donde fuesen tratados los siguientes temas: 1. Monarquía. 2. Sexo. 3. Religión. 4. Misterio. Como premio, quien terminara primero, podría salir del colegio una hora antes de la hora de salida. Habían pasado solamente unos segundos cuando Pepito levantó la mano y dijo que había terminado. La profesora, sin poder creerlo, le pidió que leyera su trabajo. Pepito, muy orgulloso se levantó y leyó en voz muy alta: "¡SE COGIERON A LA REINA! ¡DIOS MIO! ¿QUIÉN FUE?" Pepito y Jaimito entran a dormir en hotel, donde únicamente les dan una cama para los dos. En mitad de la noche, Pepito escucha la respiración agitada de Jaimito y le pregunta: "Jaimito, ¿te estás masturbando?" "¡Pues, claro, hombre! "¡Entonces jálate la tuya!" En la escuela, la maestra ordenó a sus alumnos hacer una oración para la clase de español que contuviera la palabra supongo. Al siguiente día hubo tres niños que llevaron la tarea: Pedrito, que es de clase alta, dijo: "Esta mañana vine al colegio en el Mercedes, supongo que el Rolls Royce está en el taller." Juanito, de clase media, dijo: "Esta mañana desayunamos huevos con jamón, supongo que el tocino se acabó." Pepito, que es de clase baja dijo: "Esta mañana vi pasar a mi abuela al baño con el periódico debajo del brazo, supongo que a cagar porque no sabe leer." Una pareja joven, con un niño de cinco años, estaba ya cansada de que el pequeño les interrumpiera en los momentos más inoportunos mientras hacían el amor. Al fin, al padre se le ocurre una solución: "Mira, Pepito, tu mamá y yo vamos a hablar de nuestras cosas aquí al lado, en nuestra recamara. Sé un niño bueno, asómate a la ventana y cuéntanos lo que ves, ¿sí?" El nene comienza: "Hay una señora paseando a su perro. Un autobús rojo está pasando. Los vecinos de enfrente están teniendo sexo otra vez..." "¿Cómo sabes tú eso?", gritan sus padres. "¡Es que su hijo pequeño también se está asomado a la ventana haciéndose pendejo como yo!" La maestra se dirige al grupo: "Está comprobado que los niños pequeños prefieren la leche materna a la embotellada. ¿Por qué creen?" "La leche materna es más saludable", suelta Jorgito. "La leche de la madre tiene mejor sabor", dice Juanita. Cuando Pepito levanta la mano, la maestra prefiere ignorarlo a sabiendas de sus respuestas; pero ante la insistencia, accede: "A ver, Pepito: ¿por qué los niños prefieren la leche materna a la embotellada?" "Yo creo, maestra, que no es por la leche, es más bien por el envase"

Espero que disfruten esta parte 2 Esto es un día, en una clase donde el profesor le dice a sus alumnos: - Mañana va a venir el Director del colegio a la revisión anual de las clases y por supuesto de sus alumnos. y como es costumbre en él, todos los años hace la misma pregunta a todos, y este año no me vais a fallar, bueno la pregunta en cuestión es "LAS HIENAS". En esto que coge el profesor y se pone a explicar lo principal de las Hienas: - Las HIENAS son unos animales muy característicos, por los siguientes motivos: ES UN ANIMAL CARROÑERO SE APAREA UNA VEZ AL AÑO Y TIENE UNA RISA MUY CARACTERISTICA Explicó esto a sus alumnos para que al siguiente día en la hora de visita del Director se lo supiesen. En esto que llega el día fijado y el profesor dice antes de que llegase el director: - Bien os vais a poner en grupo, todos aquí para que le respondáis al director. Pero tu Jaimito te pondrás al final que tu no te enteras nunca de nada y vas a echar como siempre todo a perder... En esto que llega el director: - Bueno alumnos, os voy a hacer una pregunta para ver como estáis... Bien hablenme sobre las hienas: Dicen todos los alumnos a coros.. - Las Hienas son animales carroñeros, se aparean una vez al año y tienen una risa muy característica... En esto que dice el director: - Me parece esto muy perfecto, creo que esto ya estaba ensayado... En esto que se fija al fondo y ve a Jaimito despistadillo, y le dice: - Psssst he tu chaval, acércate un momento. Jaimito que se acerca y le pregunta el Director: - Y tu que opinas de las Hienas... Con lo que este le contesta: - Pues mire señor director bajo mi punto de vista las Hienas son unas jilipollas por que primero COMEN MIERDA, FOLLAN UNA VEZ AL AÑO y para colmo NO SE DE QUE COÑO SE RIEN... Jaimito corre a informarle a la madre: "Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta". "Sí, ¿y qué más?" "Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..." "Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan". Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente. "Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?" Viene Jaimito en una fiesta y le dice a una niña: - ¿Vas a bailar? - Si - Bueno, prestame la silla Cortesía de DAVID HeRnAnDeZ El profesor repartiendo las notas: - Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Jaimito un cero. - Oiga profe. Y por que a mí un cero? - Por que te has copiado el examen de Pedrito. - ¿Y Vd. como lo sabe? - Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la última pregunta Pedrito respondió "Esa, no me la sé" y tu has puesto "Yo tampoco". La maestra pregunta a Jaimito - ¿Como mato David a Goliat? - Con una moto - ¿Como con una moto? Será con una honda - ¡Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca? Jaimito a su madre embarazada: -A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ? Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atrevasado en el estómago. Jaimito aún no convencido se larga de allí. -A los seis meses: Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la barriga ? Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales. Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va. -A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ? Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará. Luego del parto de la madre, Jaimito entra al retén a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice: -Hola, peooo ! Cortesía de Nailette López Jaimito está llorando en la acerea y un borracho se le acerca y le pregunta: - ¿Jaimito y por qué lloras? - Es que mi abuela se calló del edificio y ahora esta en el cielo. - ¡Nooooo que clase de rebote tubo la vieja! Cortesía de Jose Ramos Jaimito está mirando por el ojo de la cerradura de la habitación de sus padres, justo cuando la madre, le está haciendo una mamada al padre. Al rato se va y dice: - ¡Jo!, y a mi que me querían llevar al médico por que me chupaba el dedo.... - A ver Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra? - Cinco millones... - No, hombre, no, muchos más! - Siete millones... - Que no, Jaimito, muchos más!! - Nueve millones... - QUE NO HOMBRE, DI UNA BURRADA!!!! - Pues..., ¡¡Me cagüen tu puta madre!! En clase le dice la profesora a Jaimito: - A ver, Jaimito. Dime el presente de indicativo del verbo "nadar". A lo cual responde el niño gritando: - YO NADO, TU NADAS, EL NADA... - Jaimito, más bajo, más bajo... - Yo buceo, tú buceas, él bucea... Jaimito está molestando a la niñas tirándoles polvo de tiza. La maestra lo sorprende y con una mano escondida atrás le pregunta: - Jaimito, ¿por qué no te atreves a echarme polvos a mí? - Pues... porque usted tiene la regla... - Jaimito, ¿Dónde murió Sancho II? - En una portería de fútbol. - ¿Quéééé? - Sí, sí, murió en el sitio de Zamora. La maestra en la escuela de Jaimito: - A ver, mañana me traéis todos un objeto relacionado con la medicina. Al día siguiente: - A ver, Manolito, que has traído?. - Pues unas tiritas señorita. - A, muy bien, ¿quien te las ha dado? - Mi mamá. - ¿Y qué te ha dicho? - Que sirve para curar las heridas y los golpes. - Muy bien, Manolito. A ver, tu, Jaimito, ¿Que has traído? - Una bombona de oxígeno. - Ahhh, que bien, ¿quien te la ha dado? - Mi abuelito, señorita. - ¿Y que te ha dicho? - Joputaaaa, que me ahogoooooo.... En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores: - Dime, Roberto. - Ingeniero, señor. - ¿Y tú, Carlos? - Fontanero. - ¿Clara, y tú? - Yo quiero ser mamá. - Muy bien, Clara, ¿y tú, Jaimito? - Yo... ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá! Es el primer día de colegio de Jaimito, y como estaba muy nervioso su madre le dice que diga lo siguiente: - Cuando te pregunte cuántos años tienes le dices que 6 añitos; cuando te pregunte el nombre le dices Jaimito y si te pregunta si sabes leer le dices que un poquito. Jaimito ya está en el colegio y la profesora le pregunta: - ¿Cómo te llamas? Y Jaimito muy nervioso contesta en el orden que le había dicho su madre, responde: - 6 añitos. - ¿Cuántos años tienes? - Jaimito. - ¿Me estás tomando el pelo? - Un poquito. Va Jaimito a una casa de citas y pide la mejor de todas. Se ponen de acuerdo y suben a la habitación: - Como yo pago quiero que hagas lo que yo quiera. - De acuerdo. - Desnúdate y súbete al armario. Se desnuda y se sube - Ahora ¡sopla!. Aaaaahhhhhh, que brisa. Sin dejar de soplar golpea con la pierna en la puerta del armario. La mujer sigue soplando y da patadas en el armario. - Caray que viento. Y ya empiezan los truenos. La mujer mosqueada dice: - Bueno ¿y cuando....? - Ahora sopla, golpea y con la mano salpica del orinal. La mujer lo hace... - ¡Joder!, ahora empieza a llover La mujer cabreada: - Bueno, ¿y cuando chingaremos? - Pero mujer, ¿Con este tiempo? link de la parte 1 http://www.taringa.net/posts/humor/14543644/chistes-de-jaimito-para-reir-un-rato.html