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No era un déspota incapaz de trabajar en equipo. No conoció, y mucho menos encubrió, a un espía soviético. Contribuyó a descifrar Enigma y ganar la Segunda Guerra Mundial, pero su nombre quedó en el olvido y no volvió a sonar con fuerza hasta después de cinco décadas. Flaco favor le ha hecho Hollywood a su memoria. Por qué tiene que caer la manzana siempre perpendicularmente al suelo? ¿Por qué no cae hacia arriba o hacia un lado, y no siempre hacia el centro de la Tierra? La razón tiene que ser que la Tierra la atrae. Debe haber una fuerza de atracción en la materia». Así llegó un célebre científico a descubrir la fuerza de la gravedad. No hace falta mencionarlo: todos conocemos su nombre. «Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos, que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío». Con estas palabras resumía la mente más prodigiosa del S.XX, el padre de la teoría de la relatividad, lo fácil que es borrar de la memoria colectiva al hombre que fracasa. Huelga decir que hablamos de Isaac Newton y Albert Einsten. Ninguno de estos visionarios fracasó, ni fue olvidado. Imagina que los logros del primero hubieran permanecido ocultos, en secreto, por orden del Gobierno británico; y que el segundo hubiera muerto joven, quitándose la vida tras un castigo injusto. Nadie asentiría con la cabeza si, en un alarde de intelectualidad, citases sus nombres. Todo sería diferente. No solo de intelectos prodigiosos se alimenta el recuerdo. También de héroes. Héroes de guerra como los generales Patton y Eisenhower. Imagina que sus conquistas, su contribución vital a la victoria de los aliados, se hubieran esfumado; que pocos conocieran sus hazañas. Sería terrible, ¿cierto? Por eso The Imitation Game (Descifrando Enigma) era tan importante. El biopic de Alan Turing, padre de la informática y pionero de la inteligencia artificial, entre otras muchas cosas, debía dar respuesta a una necesidad: justicia histórica. Tras cinco décadas de olvido – toda la segunda mitad del S.XX -, el hombre que acortó en dos años la Segunda Guerra Mundial merecía un reconocimiento mayor que el perdón del Reino Unido, que obtuvo en 2009. Merecía contarse entre los nombres que todos veneramos: Newton, Einstein, Patton, Eisenhower… Turing. Tal vez en ese sentido, la película, excelente desde el punto de vista cinematográfico y protagonizada por un Benedict Cumberbatch de Oscar, sea un mal menor. Hace solo seis años, nadie hablaba del matemático que sentó las bases de la máquina que te permite leer este artículo. De hecho, seguía siendo un proscrito: criminal, convicto y suicida. ¿Su delito? Ser homosexual cuando amar a alguien del mismo sexo era un delito en Reino Unido. Sin embargo, The Imitation Game no hace justicia a la figura de Alan Turing. No como la hizo John Graham-Cumming, que consiguió el perdón de la reina. No como la hizo Andrew Hodges, que escribió la biografía en que se basa la versión de Hollywood. La cinta está plagada de imprecisiones y licencias históricas que adornan el guion, venden entradas y desfiguran en cierto modo un personaje que ya estaba bastante maltratado. Turing era un tipo raro, con algunas manías. Eso es cierto. Pero hay una diferencia importante entre ser excéntrico y ser la especie de déspota que muestra la película. En realidad, según las crónicas de los que convivieron con el padre de la informática, tenía un gran sentido del humor y se llevaba muy bien con sus compañeros. El asunto de la prometida de Turing, Joan Clark, también ha levantado bastante polémica. La sobrina del criptógrafo ha criticado esta trama porque Hollywood ha conferido a la relación un cariz romántico que nunca tuvo. Alan Turing no escribió una carta a Churchill para que le otorgara autoridad sobre sus compañeros, ni despidió a dos de ellos como consecuencia de una intervención del primer ministro que jamás se produjo en los términos que narra la película. De hecho, Turing ni siquiera escribió la carta a título personal. Lo hicieron cuatro de los criptoanalistas de Bletchley para pedir más fondos, y el primer ministro británico escuchó sus súplicas porque había estado poco antes en el parque contemplando sus progresos. De hecho, uno de los firmantes era Hugh Alexander, el que califica de “inhumano” el comportamiento de Turing en la gran pantalla. En The Imitation Game, Turing llama Christopher a la máquina que emplean para descifrar las comunicaciones de los nazis. También es poco riguroso. La máquina era conocida como La Bomba, y no hay constancia de que Turing se refiriera a ella con el nombre del amor platónico de su infancia. En otra trama salida de la mente de un guionista, uno de los compañeros de Turing es un agente doble que trabaja para la Unión Soviética. Es falso. John Cairncross, el espía soviético, trabajaba en un área de Bletchley diferente y no hay evidencias de que conociera al pionero de los ordenadores. Tampoco de que Alan tuviera tratos con el jefe de los servicios secretos británicos, como se ve en la película, ni de que este conociera la presencia de un agente doble en Bletchley Park. En una escena posterior, tras romper el cifrado de Enigma, Turing y sus compañeros deciden permitir que se produzca un ataque nazi en el que morirá el hermano de uno de ellos, para que los alemanes no sospechen que han descifrado su código secreto. Es una de las escenas con mayor carga dramática de la cinta, pero jamás podría haber sucedido. El correlato real del personaje no tenía dicho hermano, y las decisiones que se tomaban a partir de los datos extraídos con La Bomba no correspondían a Turing y sus compañeros. Estaban reservadas a niveles mucho más altos del escalafón, como es lógico. En los últimos compases del metraje, el Turing de Hollywood pierde facultades por culpa de la terapia hormonal a la que se ha de someter como castigo. La historia también desmiente esta licencia: no solo conservó sus facultades mentales; realizó grandes avances en biología matemática inspirado por los cambios que sufría su cuerpo como consecuencia de la castración química. Son solo algunas de las tramas que han hecho alzar la voz a los expertos y familiares de Turing y sus compañeros en Bletchley Park. Podríamos citar más, pero resultan más que suficientes para sostener, como se ha hecho, que The Imitation Game no hace justicia a la figura del padre de los ordenadores. Tal vez su nombre se incorpore a la lista de los genios y los héroes, y suene junto a Einstein, Newton, Patton y Eisenhower; pero la memoria que tantas décadas costó restituir será alterada por un relato que tiene más de taquillazo (aunque sea de los buenos) que de homenaje a Alan Turing. Que no se te atraganten las palomitas.

Yo era de esos niños que acusaba en los exámenes, y no sólo en los exámenes sino en todo. Cuando veía que un compañerito hacía algo que no estaba bien, lo primero para mí era ir con la directora y señalarlo, aunque no siempre la directora estaba disponible, así que me tenía que conformar con una profesora. Una vez una maestra bastante joven me miró feo por esto, lo que ocasionó mi momento de mayor gloria porque acto seguido procedí a acusarla con el coordinador. Creo que de todos los alumnos, (aparte de los que habían estudiado), yo era el único que disfrutaba los exámenes. La mitad del tiempo me dedicaba a contestar las preguntas y la otra a levantar la mirada para ver quien se estaba copiando. Cuando mi ojo avizor capturaba a un niño intentando pedirle respuestas a otro, levantaba el brazo furiosamente para que la profesora me diera turno de palabra. Recuerdo que Fermín se puso a llorar porque perdió el año; lo acusé 37 veces. Acusar a dos alumnos de un tiro (uno porque preguntaba y otro porque respondía) era como hacer un Headshot para mí. Semejante a lograr una maniobra dificilísima con el yo-yo. Sin embargo, como todo en la vida, los buenos tiempos quedaron atrás y las cosas empezaron a ponerse duras. En la secundaria descubrí que mis compañeros no veían con buenos ojos a un acuseta; uno se arriesgaba a que le dieran una paliza a la hora de la salida. Pero impertérrito, eso no significaba demasiado para un servidor, porque encontré nuevas formas de acusar sin que supieran que lo hacía. De hecho, tenía un trato maravilloso; escribía un informe durante la semana para entregárselo a la directora. Ella, por supuesto, jamás le decía a nadie quien era su espía (historia real). Muchachos fumando, chicas anotándose respuestas discretas en el antebrazo, niños que rayaban la puerta del baño e incluso chismes familiares que nada tenían que ver; todo lo anotaba a escondidas en un cuaderno en espiral que llevaba conmigo a cada rato, para después sentarme y decírselo todo. Mientras los demás estaban jugando fútbol o reuniéndose en pequeños grupos frente al kiosco, yo me iba con la directora a un restaurante que estaba a cuatro cuadras. No había efecto inmediato, pero el hacha implacable de la justicia caía sin falta al día siguiente: fulana recibía un examen con 01, a mengano le citaban sus padres, y de zutana, bueh, de zutana sólo disfrutábamos el chisme. Me sentía como un caballero oscuro, o más bien, ERA un caballero oscuro. El final de Dark Knight me lo recordó, pero adaptado a mi situación: "...porque él es el héroe que el colegio se merece, él puede aguantarlo". Eso último se debía a que la profesora de química obtuvo fama de ser omnipresente por "descubrir" quién llevaba chuletas a los exámenes, y todo se debía a mí... yo era anónimo, yo podía aguantar no obtener el crédito. Esto siguió hasta la universidad. Ahí, por desgracia, no encontré a ningún profesor dispuesto a colaborar conmigo. Lo que hice en ese caso fue anotar el correo electrónico y/o celular que -casi siempre- dejaban en la pizarra, para luego mandar e-mails o poner a la cachifa a que dejara un mensaje de voz desde un teléfono público, delatando a los culpables y eyaculando así los frutos de mi ojo atento. Por eso extraño el colegio, la secundaria y la universidad... sé que cuando consiga un trabajo podré hacer lo mismo, hasta entonces, tendré que estar aquí, añorando los tiempos de abolengo, sufriendo en la inconformidad. Pero el otro día vi al vecino echando una botella al canasto de la calle sin estar debidamente metida en una bolsa plástica, me pregunto si hay un número para denunciar eso...

Si hay algo que detesto más que nada en el mundo, es que me vendan un producto defectuoso. El hecho de que estén dispuestos a hacerme la devolución es lo de menos, el problema es coger mi carro y tener que conducir QUINCE MINUTOS hasta la tienda, estacionar, bajarme, y luego explicarle a cualquier empleado la situación. Así que cuando llegué a mi casa y me enteré de que el aparato no funcionaba, me molesté. asi que a las 8:00 AM, fuí directamente a la tienda Cuando llegué al lugar, la secretaria se me queda viendo, y sin tener la cortesía de darme primero los buenos días, me pregunta: ¿en qué le puedo ayudar, señor? Ni siquiera tenía la sumisión adecuada con la que se debe tratar a un cliente que va a devolver un producto defectuoso (y ella lo tenía que saber ya que yo tenía la caja), por lo que le pegué una cachetada con el reverso de la mano y la tumbé de la silla. Con la cara enrojecida como un tomate, se me quedó viendo por un rato, incrédula, y después rompió a llorar. Los otros clientes que estaban ahí cerca se apartaron de inmediato y comenzaron a hablar de mí en voz alta. Un empleado vestido de rojo se apareció casi de inmediato y se interpuso entre ella y yo, pero antes de que lograra decir: ¿qué pasa? lo levanté y lo tiré contra una vidriera. Una señora que sostenía un teclado nuevo en las manos exclamó "está loco". Supongo que ella pensó que no la iba a escuchar pero sí la escuché. Así que le arranqué el teclado de las manos y se lo aplasté contra la cabeza. Cayó al suelo lentamente, con los ojos desorbitados, intentando agarrarse de la franela del muchacho que estaba al lado de ella. Presumo que era su hijo pues se puso a llorar de inmediato... me hizo gracia porque una tecla se le enredó en el pelo. El gerente apareció y me dijo que estaba cometiendo un error, que me tenía que tranquilizar porque podían demandarme, y cualquier cantidad de cosas más... yo le tiré la caja del mouse en la cara y le expliqué lo que sucedía. Aceptó cambiármelo por otro mouse, cosa que de igual manera no impidió que rompiera de una patada un monitor de 35 pulgadas que estaba cerca. Al rato, una empleada me trajo otro mouse, con las manos temblándole. Se lo quité y después le dí un puñetazo en la cara. Saqué el mouse de la caja y me lo guardé en el bolsillo para tener las manos desocupadas, ya que las iba a necesitar para destruir la tienda... los empleados intentaron ponerse en mi camino, gritando, y pidiéndome que no hiciera nada porque los iba a dejar sin su medio de trabajo. Arranqué un ventilador del techo, después le quité una aspa y se la incrusté a una fotocopiadora XEROX para poder usarlo como un bate. Destruí todos los monitores, printers, escáneres, PC's y mercancía que encontré en mi camino, haciendo volar partes de equipos, chips, cables y pedazos de plástico por todas partes. Me detuve finalmente cuando no quedaba una sola luz amarilla o verde titilando en ninguno de los aparatos que antes estaban alrededor, arrojé mi bate improvisado y batí las palmas para sacudirme el polvo de las manos. Antes de irme, cargué a la secretaria, la senté sobre una montaña de escombros y tomé su virginidad. Me fui del lugar y conduje de vuelta hasta mi casa. La semana que viene pretendo volver a la misma tienda para comprar una computadora nueva.

Yo soy joven y tengo carro, ellos son viejos y no tienen nada. Merezco divertirme, en especial ahora que hace calor y está lloviendo. Debajo de cada gran charco siempre hay una persona caminando por la acera o, mejor aún, grupos de gente pobre esperando el autobús. ¿Por qué me da más morbo que sea gente pobre? Porque de algún modo es como expresar la verdad de la vida; ellos esperan el autobús porque son pobres, yo paso con mi carro y los mojo porque soy rico. Así que cuando la naturaleza pone un charco, es para que un pudiente pase con su carro y empape a quien le de la gana. Es en serio; eso no hace mal karma. Son como las frutas humorísticas del mundo. La naturaleza las pone ahí para que uno las tome. ¿Ponerse a inventar chistes en vez de hacer lo que yo hago? Pecado. Los chistes son células madres. Por lo tanto, cuando escampa, salgo con mi carro aquí en Buenos Aires a cazar gente debajo de la parada de autobuses y mojarlos. Cien puntos por persona, trescientos por niño, seiscientos si son ancianos, mil si es alguien con muletas. Ayer, por ejemplo, mojé a una pareja de ancianos; eso suman 1200 puntos, y encima saqué el brazo por la ventana y les enseñé el dedo medio; 100 puntos extras por osado. Todos los días reviso el servicio meteorológico a ver cuando anuncian lluvias. Por lo general, acudo a este sitio (desafortunadamente suele ser tan acertado como la ciencia de la craneología del siglo XIX), pero a falta de pan buenas son tortas, y aunque en el peaje me cobren casi 4 pesos por salir a la autopista (que es donde están las paradas de autobuses más largas y los charcos más prominentes de Argentina) sigo pensando que son 4 pesos mejor gastados que en el planetario, el museo o el cine. Pasar a velocidad media los moja mejor, los deja impregnados no sólo de agua sino de cuanto haya estado flotando en el charco, pero pasar rápido hace que el agua salga disparada a presión. Una vez escuché un grito y cuando miré por el espejo retrovisor, un tipo se estaba cubriendo los ojos. 2000 puntos por la hazaña. 100 extras porque hubo gente que se puso ayudarlo, 50 de bonus porque ellos también estaban mojados. ¿Score total? 3.256.000 puntos desde que vivo en Buenos Aires. Hay pocos peatones en las pasarelas de las autopistas que no conozcan al Fantasma del Caribe. Cuando es día de lluvia, el Fantasma sale para vengarse. ¿De quién? No tengo idea. Pero moja a mucha gente... Una vez un tipo intentó perseguirme a pie, pero se perdió a lo lejos, convertido en un irritado punto en mi retrovisor. Nadie es más rápido que el Fantasma que rueda. Otro día un tipo adivinó lo que iba a hacer y cubrió a su hijo con la espalda. Me salí de la autopista por la primera pasarela y volví a pasar por el mismo punto para intentar interceptarlos otra vez, pero no estaban... eso me preocupa mucho porque el hijo puede crecer para vengarse (capaz se gana la lotería y se compra un carro y me espera). Por eso todos deben caer. Nadie está a salvo de mí, nadie.

Musica para ambientar el post Vivimos en un mundo donde un par de inadaptados sociales de internet consiguieron poner mediante la meme magic a un loco famoso en la Casa Blanca con la ayuda de una antigua deidad egipcia. Iré directo al grano: La Rana Pepe no es un símbolo del nacionalismo blanco. La Rana Pepe no es un meme inofensivo propagado por adolescentes en la internet. La Rana Pepe es, de hecho, el avatar moderno de una antigua deidad Egipcia accidentalmente resucitada por la cultura de los tablones de imágenes online. ¿Suena como la estupidez más loca que hayas escuchado? Agárrate, amiguito. Este viaje recién empieza. CUANDO LOS MEMES SE CHOCAN: LOS ORÍGENES DE LA RANA PEPE El momento preciso del origen de la Rana Pepe es, como todos los memes de los tablones de imágenes, confuso y sin importancia. Todo lo que realmente necesitas saber es que en algún momento alrededor del año 2010, una caricatura de un sapo con expresión triste empezó a ponerse de moda entre los participantes de 4chan.org y otros tablones similares. Poco tiempo después, la típica y vetusta forma de expresar risa online, “LOL”, cayó en desgracia en estos sitios. En su lugar, un nuevo término de la jerga de igual significado apareció y empezó a ser usado comúnmente: “KEK”. Los orígenes de esta moda son mucho más importantes. Proviene de una extraña tecnicalidad que involucra al lenguaje coreano y al popular videojuego World of Warcraft. Acúerdate de eso para después. Y así, simplemente, dos elementos a primera vista no relacionados que luego darían vida a una deidad, fueron dispuestos de manera fragmentaria. Pero permanecieron inactivos por varios años, hasta... DONALD TRUMP Y LAS ELECCIONES DE 2016 Para este momento, la Rana Pepe se había convertido en la mascota no oficial del tablón de discusión política de 4chan (un rincón altamente despreciado de la internet adecuadamente titulado “Políticamente Incorrecto”). /Pol/ es un lugar donde aquellos sin voz y ajenos de la cultura de los Millennial se juntan en masa. Aquí encontrarás a los solitarios y a los deprimidos, a los socialmente ineptos, a los desertores de su generación y a todo tipo de jovenes sin derechos. Cada uno de ellos unidos con una inquebrantable mentalidad de víctima que impregna cada kilobyte del foro. Llamar a este lugar un tablón de imágenes “nacionalista blanco” o de “derecha alternativa” es categóricamente incorrecto. /Pol/, encima de todo, es un lugar donde el status quo de nuestra sociedad es desafiado sin piedad. Es un crisol de fundición tanto para pensadores libres con buenas intenciones como para locos mal influenciados. Es un lugar de caos. Donald J. Trump Inmediatamente se convirtió en el candidato de /pol/. Y no pasó mucho tiempo hasta que Trump fue unido con la amada mascota de /pol/, de la forma típica de los tablones: Y entonces, algo muy extraño empezó a pasar... LOS DÍGITOS DECLARAN UNA DEIDAD Una última cosa que necesitas entender acerca de la cultura de los tablones: los dobles (dubs). Con la cantidad de tráfico que estos sitios tienen, los últimos dos dígitos del numero de publicacion son esencialmente una tirada aleatoria. Cuando una publicación obtiene dígitos repetidos, se le llama “dubs”, “trips”, “quads”, y así sucesivamente. Debido a que alguien que hace una publicación no puede saber su número de publicación hasta después de enviarla,es común “apostar ”entre la comunidad los contenidos de su mensaje en la ocurrencia de dígitos repetidos, como aquí: Cuando el intento es exitoso, un “GET” ha sido realizado (obtenido) y el golpe de suerte es celebrado. Un extraño fenómeno empezó a tomar lugar en /pol/: hilos de discusión asociados con Trump empezaron a mostrar GETs llamativamente frecuentes. No pasó mucho hasta que todos estos elementos en apariencia aleatorios discutidos hasta el momento se volvieran irreparablemente unidos dentro de la cultura de los tablones de imágenes: La Rana Pepe (actualmente la mascota no oficial de /pol/) Donald Trump (el contundente candidato favorito de /pol/) Números de publicaciones repetidos (“GETS”) ”KEK” (usado como una expresión de deleite, particularmente es respuesta al “trolleo” de Trump al establishment, como asi también en reacción a cualquier GET improbable en general) ...y un dios nació ACÁ ES DONDE SE EMPIEZA A PONER RARO: LA EXTRAÑA COINCIDENCIA DE KEK Rapidamente, alabar a Trump como nada menos que un candidato elegido por un dios se volvió furor en /pol/. ¿Pero un candidato elegido por cual dios exactamente? La respuesta es obvia: Kek. ¿Recuerdas como aprendimos que el meme “kek” surgió de una confusa onomatopeya coreana, completamente independiente de la Rana Pepe? Bueno, resulta que Kek también es (y siempre ha sido) una antigua deidad Egipcia. Una deidad con cabeza de rana. Una gran coincidencia, ¿no? “Un poco”, quizá respondas. “Un poco”, claro, pero eso es simplemente la punta del iceberg de sincronicidad. Ese es el punto donde esta insondable cadena de “coincidencias” comienza. ¿Y donde termina? Simplemente no lo sabemos. Día a día esto se vuelve más extraño. La segunda mayor (“pequeña”) coincidencia puede ser encontrada cuando uno mira como figuraba Kek en el antiguo panteón Egipcio: Kuk (también escrito como Kek o Keku) es la deificación del concepto primordial de la oscuridad en la antigua religión Egipcia. Como los cuatro conceptos dualísticos en el Ogdoad, la forma masculina de Kuk fue representada como una rana, o un hombre con cabeza de rana, y la forma femenina como una serpiente, o una mujer con cabeza de serpiente. Como símbolo de la oscuridad, Kuk tambien representa la oscuridad y lo desconocido, y por lo tanto, al caos. También, Kek fue visto como lo que ocurre antes de la luz, y así, fue conocido como el que trae la luz. ¿Y quién otro, en este punto, ha sido declarado un “portador de luz” en el mundo por seguidores entusiastas (tanto de la corriente principal como de los tablones de imágenes)? Sin embargo tambien podria significar otra cosa, esto dice la biblia en apocalipsis 16 Los sapos se ven saliendo de las bocas de los posesos durante exorcismos, recordándonos a los «tres espíritus inmundos a manera de ranas» arrojados «de la boca del dragón, de la boca de la bestia, y de la boca del falso profeta El falso profeta pudiendose ser el mismo trump Se vuelve aún más raro. El jeroglífico en egipcio antiguo guarda una semejanza innegable a algo cierto: Una persona usando una computadora. Es decir, ¿publicar en un tablón de imágenes? Y así, el Culto de Kek (también conocido como “magia de los memes” o “meme magic”) tomó forma concreta. Esta nueva “fe” digital se resume muy bien en esta imágen que circula en todos los tablones más importantes de hoy en día: SE VUELVE MÁS RARO: PEPE/KEK “EMERGE” A LA VISTA DE TODOS EL 11 DE SEPTIEMBRE DE 2016 A esta altura, los usuarios de /pol/ estaban atribuyendo directa y muy seriamente todos los golpes de buena suerte de la campaña de Trump (y de la misma manera, todos los golpes de mala suerte de la campaña de Hillary) a su benevolente deidad con cabeza de rana que les habla mediante los números dobles. Todo eso llegó a un punto cúlmine el 11 de septiembre de 2016, cuando tres grandes e impresionantes eventos tuvieron lugar en un periodo de 48 horas. 1 – Hillary Clinton se desmayó o casi se desmayó en Nueva York. El sentimiento abrumador de /pol/, aún recuperándose del evento 2 – Hillary Clinton literalmente declaró a la Rana Pepe un enemigo del estado con un razonamiento fino como el papel: Esta es la versión corta: Pepe es una caricatura de una rana que empezó su vida en internet como un meme inocente disfrutado tanto por adolescentes como por estrellas de pop. Pero en los meses recientes, Pepe ha sido casi enteramente cooptado por los supremacistas blancos que se llaman a ellos mismos la “derecha alternativa”. Han decidido recrear a Pepe colocándole esvásticas y otros símbolos de anti-semitismo y supremacía blanca. 3 – (REALMENTE RARO) El himno musical de Kek/Pepe es descubierto en YouTube: Ahora cómete esta. Mientras todo esto estaba pasando, uno o algunos contribuyentes anónimos de 4chan descubrieron una vieja canción de los 80 en YouTube llamada "Shadilay". Un disco estampado con una cara muy familiar: Asi es, amigos. El lado-B de un disco del intérprete “P.E.P.E.”, mostrando una rana con una varita mágica, ¿Y qué significa P.E.P.E? Point (punto) Emerging (emergiendo) Probably (probablemente) Entering (entrando) “Probablemente”. ¿De qué se tratan los dulces dígitos repetidos de los GETs? Probabilidad. ¿Cual es esta “esencia” de Kekismo en /pol/? Él les habla mediante los dubs. Su antiguo dios egipcio de la oscuridad y del caos “emerge/entra” en “puntos” de “probabilidad”. ¿Piensas que es mucho? Mira la tapa del disco completo: ¿No ves el significado? Deja que 4chan te ayude: (Otra vez, nota el número de publicación) Y, hey, ¿quién es ese hombre de pelo rubio hinchado mirando al reloj de la Torre Trump en la tapa? Je, me pregunto quién. (N. del T.: es muy llamativo que alrededor de la cabeza de Trump haya ocho flechas, similar a una estrella del caos...) OKEY, ¿QUÉ DEMONIOS ESTÁ PASANDO? Casi seguro, Magia del Caos. Verás, uno de los principios centrales de la práctica de la Magia del Caos (el único pilar, realmente) es la creación de sigilos mágicos (también llamados “glifos”) para “codificar y proyectar la Voluntad de uno hacia el Universo”. Básicamente, creas una imágen que representa tu “voluntad” (un deseo alimentado por poderosas emociones o estados alterados) y le universo se encargará del resto. Cuando mucha gente reúne sus voluntades unidas hacia un mismo sigilo, se le llama un Hipersigilo, y es exponencialmente más potente. Pepe/Kek es un hipersigilo de 4chan. Millones de “pequeñas personas” que navegan 4chan han incrustado la imagen de Pepe con su odio hacia la presunta corrupción de Hillary, y su esperanza de que Trump le gane en Noviembre. Ya sea que lo hayan hecho conscientemente o no, es exactamente lo que sucedió. Y hasta ahora, el hipersigilo parece funcionar. Momento: ¿me estás diciendo de verdad que la Magia es real? Absolutamente. Pero debes entender, la “magia” no es probablemente lo que estás pensando. No se trata de mover varitas, de pentagramas o de sacrificar bebés. La magia realmente está mucho menos comprometida. De hecho, estás haciendo magia ahora mismo. Casi siempre lo estás haciendo, te guste o no. Eso es porque la magia REAL proviene de la simple y natural atención humana. Como ves la realidad la moldea de formas que recién ahora estamos comenzando a entender profundamente. Ironicamente, la ciencia de la física cuántica está trayendo rápidamente la realidad de la magia a la luz (shadilay). Resumen nivel 5: Pepe es un dios egipcio del caos asi como el que porta la luz al final de la oscuridad, resucitado sin querer por los gordos del internet de todo el mundo, que cuando juntan sus voluntades logran cambiar la realidad o algo asi