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Hola gente de T!, vengo a contarles mi historia de decepción e ira. Musica que concuerda con lo que siento https://www.youtube.com/watch?v=J4FTeXsm4Kc&list=LL7yuwU_0kYMYMUlwXF5w0sA&index=7 Hace una año, yo era de los tipos que se creen facheros y nunca me faltó mujeres, aunque siempre he tenido una autoestima fluctuante porque años atras fuí como el común taringuero virgo. (En serio pensaba como la imagen pero nunca he sido gordo) Conocí a una chica mayor que yo tengo 21, resulta que ella me confesó que le gustaba, el problema es que ella tiene una relación con alguien y tienen un hijo, a mi no me importo yo solo quería follar y ya. Le dije que queria follar y se enojo me dejo de hablar como un mes pero yo la sorprendí varias veces y sabia que le gustaba, luego le volvi a hablar y comenzamos a hablar otra vez le dije otra vez que queria follar y ella solo queria un beso que ella no lo daba asi de facil en fin bla bla bla le deje de hablar. A mi me valia verga y media la vieja, asi que no me afectaba. esto sucedia mientras comenzaba a tener problemas en la universidad por andar probrando LSD. Luego de un tiempo en que inminentemente me iban a sacar por bajo rendimiento, me dedique a fumar marihuana, alcohol ventiao y me volví adicto al cigarrillo. Salia todos los días con gente nueva a hacer todo menos ir a estudiar mientra mis viejos pensaban que estaba "estudiando", a pesar de todo mantuve bien mi imagen sin parecer un drogadicto. Llego un momento en que estaba hastiado de la vida por fracasar en la U y desperdiciar el dinero de mis viejos, ya no me importaba nada, estaba totalmente roto por dentro aunque podía aparentar estar bien. Decidí ir a darle lo que quería aun sin la garantía de follar y así fue. Luego me decidí y terminamos follando hace dos meses, debo decir que fue una autentica mierda me costo mucho relajarme y ella lo noto y me armo tremendo alboroto debo decir que fue horrible hasta que de alguna manera logre conseguirlo y follar como es. Nos seguimos viendo y follando ella me armaba tremendos shows reprochandome mi actitud, de alguna manera viví lo mas hermoso que me ha pasado en la vida. pero llego un momento donde comenzo a tratar de alejarse cuando yo estaba más apegado. Luego de la mejor noche de mi vida al día siguiente termine haciendo una estupidez de rabia. Me alejo como si le importara una puta mierda, despues de que pense que ella sentia lo mismo me dice que se canso de jugar y ya no más. Como es la puta vida despues de importarme una mierda y ser para mí una mujer simple y nada del otro mundo y ahora pensando en ella. y en el momento en que estoy mas jodido de la vida. Y eso es todo no quiero ser mas específico otra cancion mas https://www.youtube.com/watch?v=jeZjnIiy6-g&index=41&list=LL7yuwU_0kYMYMUlwXF5w0sA

El arte de mentir en nuestras mentes, es un refuerzo de práctica y error. Entre más lejos se vaya con acciones, más se puede engañarse así mismo para cometer practicas sin moral y sin medir el efecto negativo en otros, algo llamado manipulación. Manipular no es más que un juego que consiste en provocar una respuesta en otro mediante una acción verbal o física, entre más manipulador seas, más sera el poder y control experimentado. Si deseas corroer tu moral, debes sufrir en nombre del auto engaño, cosa que trato con cada acción y palabra que sale de mi boca, y buscar una respuesta que me agrade. Quien sabe, quizás logres otro estatus social, mujeres de mejor nivel, dinero, enemigos, pero te sentirás en control. La desventaja de esto es el orgullo que hereda y lo susceptible que se hace ante perder el control y volver a ser nada. Simplemente muy alejado de la verdadera libertad, así que ser un buen manipulador no garantiza nada, el reto es entonces superar los instintos primitivos propio de la evolución y la conciencia humana. Algún día tal vez, dejemos de preocuparnos por cosas mundanas y reflexionar y ver el propio egoísmo como ahora mismo tratando de ser escuchado para poderme sentir bien, Este post se que no tiene nada de morboso, ni crap buscando ser popular, quiero esto se vea pero a mi manera, aunque con el riesgo que no signifique nada. Solo con mostrar mi fantasía de parecer intelectual, y liberal. Adiós, este no es el crap que buscaban. No se lo que pase por publicar esta mierda, pero igual lo hago. T! oo

Hola taringueros Me encontraba aburrido y me dio por ver los post de taringa a ver, cuando depronto en la home ante mis ojos aparece algo y me cabreo. Y comienzo a pensar, otra vez este negro de mierda, y veo que rápidamente lo han llenado de puntos. Bueno el punto es que ver a este negro en la home, en top post, me fastidia y mas ver como lo llenan de puntos y comentarios Taringueros les propongo que hagamos un bardo de comentarios desahogando nuestra frustración, indignación, envidia, como le quieran llamar, en este post, en vez de hacer bardo en los comentarios de grone de mierda. ¿No te gusta el negro?, a mi tampoco, no me gusta publicar cualquier mierda pero senti que debia hacerlo. Si la imagen a continuación, los inspira a algo adelante, deshoguense y dejen volar su imaginación Linces apoyemos esto no dejemos que basura de esta llene la home y top post.

El motivo del post es no tengo la más puta idea porque lo hago, el hecho es que no tengo idea que escribir pero igual lo hago, las dos lineas anteriores son el reflejo de mi actitud en la vida y el desprecio hacia todos, al mismo tiempo que intento vender una imagen y preocuparme por parecer loco o fuera de lugar, obsesivamente, me aferro y no quiero reconocer que en realidad, a pesar de mi vanidad, me siento frustrado y ofendido, porque no pasa lo que quiero que pase, y no soporto cualquier critica a mi actitud, al mismo tiempo que soy un cobarde, porque no me gusta agitar las aguas. Me gusta sentirme deprimente, al tiempo que me creo la persona más valiosa del mundo, mi deseo es el poder, mujeres chorreando babas. En realidad todo me importa una mierda, quiero llamar la atención, pero de buena manera, no ser el payaso, odio los payasos. Resumen para taringuero nivel 5. Publique lo primero que se me vino a la cabeza. Tengo tanto orgullo que hasta escribir esto me resulta difícil porque lo único que me da placer es a la gente arrodillada ante mí y tratando de ser sincero me hace sentir perdido.

A pesar de toda la vasta información, ideologías, diversidad de pensamientos, información, en este momento me siento en la necesidad de sacar mis pensamientos a la luz. Vivo dos vidas, Lo que realmente pienso y lo que digo. Esa enfermedad de percibirme siempre bien, de ser un ser perfecto pero nada de eso esta lejos de ser real, el ser irracional que llevo dentro, contradictorio, estoy vivo, he sobrevivido 23 años, y me pregunto para que, cada día que trabajo es la misma mierda. He dejado de embobarme con las drogas y ya comienzo a racionalizar a niveles increíbles, solo estoy seguro de algo, todas las personas son deshonestas, y me enferma fingir igual que los demás, estoy apunto de explotar y dejar salir mi lado más hijo de puta. Estoy enfermo de tanta amabilidad, que al final no es más que superficialidad, es increíble tratar con tantas personas y al final sentirte mas solo y aislado que nunca y deprimente. Quiero algo real quiero vivir, algo real, quiero compartir esa pasión que brota de mí con alguien que este conectado entre este mundo lleno de muertos en vida, solitarios, y escoria que rebajaron su valor de ser humano a mierda. En este momento me escondo bajo un montón de mierda, a través de escribir y del anonimato, puedo realmente dejar salir un poco, pero sobre todo esto me encuentro escondido en el fondo. La verdad estoy enseñado a ser de esta manera, pero que me depara si hago algo diferente, eso es lo que voy a averiguar. A buscar mi viaje en solitario, el viaje donde que he querido ir con otras personas, pero al final el unico que iba era yo.

Estoy tenso, mi cara no puede mostrar felicidad, pero intento parecer tranquilo, llega una señora. Su presencia no me resulta agradable, en otros encuentros que he tenido con ella, no me ha agradado y ahora tener que tratar con ella me resulta frustrante, Me muestro amable, pero fantaseo con decirle que se vaya a la mierda. En fin ha abierto su maldita boca, si es algo personal sus palabras me resultan irritantes, aunque su expresión parece ser de alguien confiado y amable, resulta un poco aterradora, me da esa sensación de que algo en su sonrisa no esta del todo bien. Me imagino diciéndole algo en un todo despectivo para ver si algo en ella es real al menos un insulto que parezca convincente, en verdad no parece que hubiera alguien real ahí, pienso que lleva mas tiempo fingiendo que yo. Ya se ha largado y veces me pregunto, odio mi trabajo, odio ser tan antisocial, odio el hecho que las personas solo se me busquen para mierdas que no me interesan, nadie nunca vino a mí a preguntarme si podía hacer algo por mí, es lo que hubiera deseado. Antes no era así, recuerdo cuando todo me iba bien, iba a la universidad, ganaba algo de dinero con mi negocio, me relacionaba con muchas personas y no me molestaba. Todo se fue a la mierda cuando por estar probando demasiado drogas mi rendimiento en la universidad decayo considerablemente, mi negocio ya no valia la pega y decidi dejarlo, comence a tener problemas en mi relación. En fin mi motivación se fué a la mierda y comence a ver como muchas personas simplemente se alejaron, y más aun pude ver como algunas personas disfrutaban ver mi situación, eso fué lo que mas me afecto es dicifil no odiar, cuando la vida toma un giro así. Es difícil mi mente se convirtió en un mar de emociones poco agradables, y es una auntentica mierda, más cuando la gente no es más que una triste fachada y no tarda en hacer las típicas preguntas estúpidas fingiendo un interés en alguien, pero en el fondo lo sabes les importas una mierda. Alguna conversación real?, repaso mi pasado y pienso que no he tenido ninguna relacion real, solo superficial, conversaciones superficiales, amistades superficiales, incluso incrustadas en mi propia familia superficial, donde no se permite ser imperfecto. Todo me lleva a una pensamiento, no es difícil encontrar los síntomas de una sociedad tan patéticamente superficial, debo confesar que soy una patraña también cuando estoy deprimido soy muy falso, he hecho cosas de las que me arrepiento profundamente solo por satisfacer mi vanidad y mi ego pero tambien he sido burlado y rebajado en el intento, no soy una buena persona, pero en el fondo mucho de lo que he dicho aquí lo digo de verdad y es lo que me gustaría decirle a la gente ah y dejar de mostrarme perfecto y solo decirle eres una mierda por tu fachada. Todo esto fue simplemente inspiración al ver a esa señora

Despues de un día de trabajo bastante agotador mentalmente, me he puesto a meditar la realidad de mi país y ver que yo también sufro las consecuencia de la destrucción de nuestra economía. Pienso que hoy actualmente a pesar de que no se diga mucho, como siempre los medios no pasan esto, la realidad es que estamos clavados con impuestos demasiado caros, servicios públicos disparados por las nubes, sueldos de mierda, que cada vez alcanzan para menos y todo caro. No quiero profundizar en todos los aspectos, voy a hablar generalmente. El costo de vida para un colombiano promedio ha aumentado considerablemente en los últimos años tanto que cada vez es más difícil poseer vivienda, vehículos, tener una familia, darse algunos pequeños lujos. La razón el costo de cosas tan básicas como servicios públicos, transporte, educación, alimentos ha aumentado demasiado en contraparte con el aumento salarial para alguien del común. Y lo jodido aquí es que las cosas podrían ser mucho menos más baratas pero la privatización se ha vuelto tan descarada que lo hacen en nuestras narices, las leyes para apoyar estas bestialidades en contra de nuestro pueblo, han jodido nuestro aparato productivo y nos han convertido prácticamente en consumidores del extranjero incluso de algo ilógico como productos agrícolas. Puedo decir con toda certeza que cada vez hay menos dinero en nuestro país, mientras que al tiempo que millonarias fortunas se hacen en nuestro territorio, esas mismas fortunas salen de nuestro, país y nos quedan los destrozos y la pobreza, y nos inundan con productos que podriamos estando haciendo aquí pero producirlos se ha vuelto tan caro que los precios más accesibles son precisamente, los de importación que siguen siendo una puta mierda. Gasolina que producimos a una pequeña fracción se nos vende a casí el doble del costo de producción. La verdad este tema me mama solo quería desahogarme, me veo, veo a mis compatriotas viviendo vidas pendejas y sin sentido, mientras muchos hemos creido mucha basura que se nos ha inculcado, de verdad me parece lamentable ya que nuestro país, ha tenido y tiene un potencial gigante, pero cada vez más nos hemos afianzado en el ridículo modo de vida moderna, donde los aparatos, el competir entre nosotros por empleos mal pagados, mientras nos arrodillamos ante gente que nos carcome nuestros recursos. Un país que esta siendo saqueado de recursos naturales, recursos públicos para interés general, y nuestra gente explotados y pendejos. Veo tanta corriente filosófica y psicológica sobre pensar positivo, cuando en el fondo nos sentimos y nos olvidamos de nosotros mismos, de vivir unidos. Deprimentes por el mundo, familias alejadas y aparentando. eligiendo estúpidamente, la gente esta tonta es lo que pienso, se nos olvido un poco la rebeldía en pensar por nosotros mismos, pero se confunde pensar a sí con muchos calificativos que los propios explotadores nos han tildado y mucha gente estúpida que aguanta hambre cree. Que lastima Una pequeña reflexión, NO hago resumen nivel 5 para mediocres hijos de puta.

Bueno esto ya lo escribí hace casi un mes pero creo que vale la pena compartirlo. Si, así como dice mi título, hoy me voy a centrar en la importancia que se le esta dando a ciertas cosas que son enserio un pedazo de mierda, Y voy a decir esto a la mierda lo que uno piensa, y esta vez no quiero referirme a mi mismo, porque me siento como un pedazo de marginal, cuando es la mismo que le suceda a prácticamente a todas los seres humanos. Por ejemplo yo tengo un problema de egocentrismo, mezclado con depresión, con pasivo agresividad, desorden, indisciplina y perfeccionismo, y prácticamente todo me parece una mierda, pero tu que lees esta mierda, tienes alguno o todos estos síntomas o quizás otros que no nombre, presentes en tu personalidad. Creo que el problema lo planteo de esta manera para no aislarme como el creepy guy, porque en cierto modo todos lo somos, tengo miedo de vivir la vida, estoy lleno de mierdas en la cabeza tanto que pensar se ha vuelto tan confuso y menos a la hora de tomar una decisión, yo elijo rendirme y aceptar que soy así y seguir actuando, si tengo tendencias a la depresión extrema, a quejarme todo el tiempo, a mirar solo desde un mismo ángulo, lo siento me importa una puta mierda, voy a seguir escribiendo así no tenga sentido. Bien se que con esto no aporto nada al mundo, eso es lo que he escuchado de mi propia voz tanto tiempo que al fin y al cabo es lo que he acabado creyendo. ¿pero será real?, ¿será que puedo guiarme con tan concepto de mierda?, que en realidad no me favorece en un culo sino que me degrada como persona, yo mismo degradandome y viéndome pequeño. En este momento estoy en una lucha de sentires, no me culpo, la verdad que tratar de ser decente, decir lo correcto y tratar de tomar una actitud me ha dejado tan agotado y agobiado e indignado que me he desahogado en las drogas, las mujeres pasaron a ser un problema ahora y mi posición como individuo comenzó a molestarme así como los roles de esta maldita sociedad moderna. Culpar el avance de la sociedad moderna cuando se viven unas vidas realmente lamentables, me pregunto para que este cambio de mierda, o las personas que nos educan con sus malditas formas de ver la vida por imposición, la verdad es que me harta un poco tener que rendirle respeto a gente que sinceramente desearía robar, golpear, insultar por decir poco. Se que no soy decente, no tengo etiqueta, me convertí en la persona en que quiere hacer las cosas a su modo y eso incluye repensarse un estilo de vida. Mi intención es traer adeptos a mi manera de ser ES TODO MI BLOG http://putayasquerosabida.blogspot.com.co/ POST ANTERIOR http://www.taringa.net/posts/apuntes-y-monografias/19426618/Odio-Social.html

Que espero?. Un trabajo que me importa una puta mierda y para qué para gastarmelo en cosas que me importan una puta mierda, drogas para apagar mi conciencia rebelde, mientras continuo en esta puta mierda, para qué, para follarme a una zorra que me ha puesta a mamar casi un mes con su puto berrinche, si maldita zorra, me he follado a dos porque me canse de esperar el sexo, para que todo esto, si estoy tenso, arrogante, iracundo, quiero ponerme violento, insultar a todos estos pendejos con sus putas máscaras, no se como toleran esa mierda y viven como si nada pasara, vaya que borregos. Pagaré lo que tenga que pagar, y ya no gastare una puta mierda consumiendo mierda que no me hace feliz, nada de esta mierda, zapatillas nuevas, ropa nueva ,para que para gastarmela en mierdas que no me interesas mientras intento y pierdo el tiempo en roles que segun "me van a hacer mejor persona". Eso dicen, o ir a la puta iglesia a aborregarme a pedir perdon por tener sexo con mujeres que odian su puta vida, que compraron esta basura, si DIOS es eso que se pudrá, con el infierno que viven estos hijos de puta. Eso pierdan el tiempo enseñando a sus hijos a adaptarse a esta vida de mierda, aborregandolos con videojuegos internet, mientras crecen y se convierten en esclavos de esta basura de vida. No puedo creer que alguna vez me sentí tan culpable todo por mi naturaleza, que debo controlar, puta basura, o quizas este equivocado quizas solo debo ser un borrego. Es que simplemente me parece ilógico ver tanta basura, amabilidad y estupidez disfrazada, nada del mundo me quitará que esto es la verdad, y aun sabiendo los defectos que tengo, sed de poder, odio, me pregunto si toda esta mierda no son más que síntomas de elegir ser así. Y bueno al que piense que soy un pendejo, me alegrará ver como las zorras infieles follan conmigo alejándose de la mediocridad que compraron, putos mediocres alzados. Para mi son igual escoria igual que los putos drogadictos que solo viven de vender miedo y pedir dinero, aprovechandose de estos borregos hijos de puta. El miedo humano al rechazo a la soledad es un asco, enserio crecimos con la revolución industrial pero que se hizo con eso, aumentar la población de esclavos, coño aquí rige el puto dinero, nada más. No me vengan con eso, o es que la comida con la que me crie se la regalaron a mi padre, o todo el tiempo que mi madre gasto en esta vida de mierda para meterme estos "valores", o forma de aborregación. Encima actuo como un hijo puta burlandome de ellos, y abusando y me agradecen? enserio que coño, siempre tratando de mostrarme amable ante esta gente incluso con el cerebro hecho humo de tanta rabia que siento, Por Dios PUTOS ENFERMOS. MI BLOG http://putayasquerosabida.blogspot.com.co/

Me las doy de macho, pero soy un cobarde, como disimular y tener la mirada limpia, cuando sabes que hay algo que no te deja en paz en tu interior, sabes que es, aunque pretendas que no. Es tu propia mentira escupiéndote en la cara, mientras caminas intentando aparentar una mierda que no eres, tu lo sabes, ellos lo saben, no puedes huir de ello, lo arrastrarás hasta la tumba sino no haces nada. Vive la vida que odias, perdiendo el tiempo que nadie te de volverá, miente y di que te sientes mal, estás deprimido, culpa a tus padres, a esa perra que te destrozo el corazón, escoge cualquier mentira, pero no te dejará descansar, Acaso piensas que eres libre. Si eres libre, porque lo haces, no lo eres en absoluto tu vida es una puta mentira. Algun día lo único que serás sera polvo Mi blog http://putayasquerosabida.blogspot.com/