xakojoke

LINDAS FRASES QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER (y que JAMÁS podremos oir, ojalá esté EQUIVOCADO) 1. Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor. 2. Toma más, me encanta verte bien borracho. 3. Hoy invito yo. 4. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos? 5. ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos? 6. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.. 7. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior. 8. ¡¡Una plancha para mi cumpleaños...!! ¡¡Que lindo!! 9. Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta 10. ¡Ya terminé de lavar tu carro! 11. Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez. 12. Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba. 13. Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje (crucero) al Caribe sin mi. 14. Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda. 15. ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente. 16. No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años. 17. Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón. 18. Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas tan ingrato. 19. Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME. 20. Por favor cuando regreses del bar me "timbras" para calentarte la comidita. 21. No te preocupes amor si se te hace tarde.... ven mañana a dormir. 22. Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta. 23. Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo. Total: "SOÑAR NO CUESTA NADA". ve y dile a tus amigas para q´ pasen un buen rato y reflexionen. pásate por mis otros Post http://www.taringa.net/perfil/xakojoke COMENTAR ES AGRADECER O SI NO... ....V Por Una Colombia En Paz

Ojala no me bloqueen este Post es muy divertido y cómico... si alguien se siente incomodo con el Post le PIDO SINCERAS DISCULPAS EL VOCABLO MAS UTILIZADO - Colombia LA PALABRA MIERDA * Nuestro idioma se caracteriza por su riqueza gramatical. Muchas veces una sola palabra expresa muchas situaciones y sentimientos. a manera de ejemplo, detallaremos hoy las multiples connotaciones del vocablo'MIERDA'. *Distancia muy larga: 'Queda en la mierda...' *** *Sentido de orientación : 'Me fui hasta la mierda' *** *Valor gastronómico: 'Coma mierda' *** *Adjetivo calificativo : 'UD. es una mierda'*** *Formación del carácter: 'No sea mierda' *** *Escepticismo : 'No le creo ni mierda'*** *Ignorancia: 'No sabe ni mierda'*** *Venganza : 'Volvámoslo mierda'*** *Accidente: 'Quedé vuelto mierda'*** *Efecto visual : 'No se ve ni mierda'*** *Sentido del olfato: 'Huele a mierda'*** *Despedida : 'Vaya pa'la mierda'*** *Metamorfosis: 'Quedó vuelto mierda'*** *Especulación : 'Y esa mierda que es?'*** *Escasez: 'No hay ni mierda' *** *Velocidad : 'Va a toda mierda' *** *Tacañear: 'No regala ni mierda'*** *Mentiroso : 'Habla pura mierda'*** *Carácter : 'El tipo es una mierda' *** *Difícil asunto: 'Se formó el mierdero'*** *Economía : 'Estoy comiendo mierda' *** *Desplazamiento: 'Voló a la mierda'*** *Despecho: 'Mándelo pa' la mierda'*** *Mecánica : 'Esta mierda no funciona'*** *Sentido del gusto: 'Sabe a mierda'*** * Definición: 'Cualquier mierda'*** * Taringa!: 'Post De mierda'*** *Situación anímica : 'estoy vuelto mierda'*** Y como la situación económica esta muy mal - Antes mi madre cuando se enojaba con migo me decía: vaya cómase una tonelada de mierda Ahora me dice vaya cómase una cucharadita sopera de mierda. jajajajajaja Si le gustó el curso, por favor Comente. Si no le gustó, pues entonces COMASE UNA TONELADA DE MIERDA . Pásate por mis otros Post http://www.taringa.net/perfil/xakojoke COMENTAR ES AGRADECER O SI NO... ....V Por Una Colombia En Paz

ojala no me bloqueen este Post es muy divertido y cómico... si alguien se siente incomodo con el Post le PIDO SINCERAS DISCULPAS Tipos de Cagada Cagada “fantasma”: Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta…no sale nada. Cagada “fantasma 2″: Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido. Cagada “perfecta”: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz. Cagada “húmeda”: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de pape entre el culo y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad. Cagada “Encoré”: Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda mas por cagar. Cagada “Hulk”: Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto. Cagada tipo “Isla”: Esta ocurre cuando la Cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño… Cagada “explosiva”: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda. Cagada “alcohólica”: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida. Cagada “Quiero pero no puedo”: Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar,decide regresar mas tarde. Cagada “Parto difícil”: Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado. Cagada “Splash!”: Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar. Cagada “Exorcista”: Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio. Cagada “Alta sociedad”: Es aquel tipo de Cagada que no tiene olor. Cagada “Espía”: Dicese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente. Cagada “De Exhibición”: La clase de Cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. Cagada “Desintegrable”: Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos. Cagada “rajita de canela”: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon o crayolazo). Cagada “dracula”: Es aquella que deja sangre en el pape higienico. Cagada “Estalactita”: Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas. Cagada “Sorpresita”: Es ese tipo de Cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero…¿adivina qué?… ¡¡¡¡¡¡¡¡ SE CAGA !!!!!!!! Cagada “Santa Claus”: Es esa Cagada tan voluminosa que uno se pregunta cómo hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón… Cagada “Titanic”: Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente. Cagada “Arcoiris”: Es el tipo de Cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos. Cagada “Orgullosa”: Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo. Cagada “Dietética”: Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos. Cagada “Ritual”: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: “No puedo dormir si no cago a las 22:30″… Cagada “Gruñona”: Es la clase de Cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal. Cagada “Mosca”: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Cagada “Anónima”: Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria. Cagada “Suicida”: Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón. Cagada “Mariachi”: Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular Cagada. Cagada “¿Y ahora…?”: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante. Pásate por mis otros Post http://buscar.taringa.net/posts?q=autor%3Axakojoke&en=todo COMENTAR ES AGRADECER O SI NO... ....V Por Una Colombia En Paz

Verdades & Mitos De Tu Pc Son 20 puntos entre verdades y mitos que de pronto no conoces de las pc espero que les guste GRACIAS 1. Es malo para la computadora tener imanes pegados en la torre Este mito es: Falso. A la torre no le hace mal, pero al monitor sí, desgasta sus colores. Para comprobarlo basta acercar enfrente al monitor un desarmador que tenga imán en la punta y verás como se distorcionan los colores de la pantalla. 2. Empujar la bandeja del CD con la mano para insertarlo es dañino Este mito es: Falso. Nada sucede mientras se lo empuje con una fuerza normal, está hecho para eso. 3. Si derramas agua sobre el teclado, puedes arruinar su funcionamiento Este mito es: Verdadero. Se arruinan las piezas de metal que están debajo de las letras, hacen cortocircuito y se queman. 4. Es necesario que haya un espacio entre el monitor y la pared que está detrás de él Este mito es: Falso. El ambiente en general debe estar ventilado, pero no es indispensable que sea mucha la distancia. Es peor tener otro monitor detrás (como sucede en muchas oficinas) porque se corre el riesgo de tener interferencias entre las computadoras. 5. Cuando la computadora pasa toda la noche encendida es mejor apagarla y volver a encenderla (reiniciarla) Este mito es: Falso. Puede seguir funcionando perfectamente. Aunque parezca lo contrario (y den ganas de dejarla un rato apagada para que descanse, siguiendo la lógica humana), el disco duro se conserva más si permanece prendida y no es apagada una y otra vez. Por una cuestión de ahorro no conviene dejarla encendida por varios días, pero esquivando el factor económico podría permanecer en actividad todo el tiempo. Fueron creadas para ello. 6. La computadora consume más energía al ser encendida que la que consume estando varias horas trabajando Este mito es: Falso. Al encender no consume tanto como para superar las horas de funcionamiento. Si se apaga se ahorra energía y si permanece prendida gasta, como cualquier otro electrodoméstico. 7. Le hace mal a la computadora tener el teléfono celular cerca Este mito es: Falso. No le hace daño, solo puede provocar interferencias. 8. Luego de apagar la computadora es mejor dejarla descansar unos segundos antes de volver a encenderla. Este mito es: Verdadero. Es recomendable esperar algunos segundos antes de volver a apretar el botón de encendido. Con 10 segundos es suficiente. 9. No se debe mover la torre (caja) de la computadora mientras está encendida porque puede quemarse el disco duro. Este mito es: Falso. Es tanta la fuerza centrífuga con la que gira el disco duro que no pasa nada si se mueve la torre. Mucho menos si se trata de una computadora portátil, porque están hechas para eso. Claro que nada de esto vale si se la golpea. 10. Es conveniente usar un protector de pantalla (screensaver) por el bien del monitor Este mito es: Verdadero. Porque el mecanismo del protector de pantalla hace que el desgaste de los colores de la pantalla sea uniforme. Al estar renovando las imágenes constantemente, no se gasta en un mismo lugar. 11. Cuando hay una tormenta electríca es necesario desconectar la computadora de la energía eléctrica Este mito es: Verdadero. Es casi una obligación cuando se trata de una tormenta eléctrica. Una cantidad asombrosa de módems y fuentes de poder se queman por descarga de rayos. 12. No debes de mirar la luz roja que emiten los mouses ópticos Este mito es: Verdadero. No va a dejar ciego a nadie, pero es una luz fuerte. Mucho más dañino es todavía el mouse con láser debajo, esa luz va directo a la retina del ojo. 13. En las laptop (portátiles) se debe enchufar primero el cable de electricidad a la computadora Este mito es: Falso. Puede hacerse indistintamente. Si lo que se quiere evitar es que un cortocircuito afecte la computadora al enchufarla, es bueno saber que las fuentes de las portátiles son multivoltaje, soportan de 90 a 240 voltios, por lo que son sumamente estables. 14. Siempre que apagas la computadora debes apagar el monitor Este mito es: Falso. Al apagar la torre queda en un estado en el que consume muy poca energía y no sufre desgaste. La decisión termina siendo en función del ahorro, aunque lo que consume sea realmente mínimo. 15. No debes colocar CD’s, disquetes, etc., sobre la torre Este mito es: Falso. Nada de lo que se coloque sobre ella la afecta, a menos que esté húmedo y el agua pueda llegar al equipo. 16. La computadora no debe estar expuesta el sol Este mito es: Verdadero. Se recalienta más de lo que lo hace con el uso habitual y se acorta la vida útil del equipo. 17. Si el disco duro está lleno más del 80% de su capacidad hace lenta la computadora Este mito es: Verdadero. Siempre es una cuestión de porcentajes, por más que se tengan 10 GB libres, si eso es menos del 20 % de la capacidad del disco, el funcionamiento de la computadora será lento. 18. No se debe extraer una memoria USB (pendrive) sin avisarle a la computadora. Este mito es: Verdadero. Se debe seleccionar la opción para “retirarlo con seguridad” antes de desenchufarlo. De lo contrario, se corre el riesgo de quemar la memoria del USB. 19. Si tienes el escritorio de Windows lleno de iconos haces más lenta la computadora Este mito es: Verdadero. Los que importan son los íconos de programas o archivos, los que son de acceso directo no molestan. Sucede que la tarjeta de video de la computadora renueva constantemente la información que se presenta en la pantalla y cuando hay más íconos, tarda más. Esto se nota más en computadoras más viejas o con tarjetas de video no muy grandes. 20. Forzar el apagado de la computadora daña el disco duro Este mito es: Verdadero. Si se le quita corriente al disco mientras está leyendo o escribiendo en alguna parte del sistema, se puede quemar. Además, cuando se apaga súbitamente, las placas que cubren al disco (que gira hasta 10 mil revoluciones) aterrizan sobre él y pueden ir picando hasta la posición de descanso, dejándole marcas importantes. Al seleccionar la opción “apagar el equipo”, todo el sistema se apronta para reposar y suspende las actividades. Cada pieza se ubica en su lugar. Pásate por mis otros Post http://buscar.taringa.net/posts?q=autor%3Axakojoke&en=todo COMENTAR ES AGRADECER O SI NO... ....V Por Una Colombia En Paz

Hola Taringueros en el dia de hoy vengo con una ___ ___pass de de oro Revista SoHo Colombia Aun que también se que hay en Costa Rica, Ecuador, Panama y Argentina. pero no se si el código sirva para estos países http://www.soho.com.co dijo:Este es el codigo de suscriptores de la revista 131415 IMPORTANTE !!!!!! dijo:la intención de este post no es ofender pero si se siente ofendido, por favor no denunciar hay muchos usuarios que re curren a esta clave para ver estas fotos artísticas dijo:GRACIAS....