xaeronet

Si como en mi caso lo suyo nunca fue la geografía, estoy seguro de que todavía recuerdan con angustia esos momentos ante algún mapa mundial tratando de memorizar sus diferentes divisiones políticas y físicas. No se preocupen, en este artículo vamos a ver un mapa un tanto diferente; y que conste que también se trata de un mapamundi y, en cierta memida, también está relacionado con las características físicas. Pues bien, se trata del curioso estudio realizado por la wer especializada en mapas Targetmaps quienes, valiéndose de diferentes estudios relativos efectuados a lo largo y ancho del planeta, realizaron un exhaustivo rankig mundial según el tamaño del miembro viril de sus habitantes varones. ¿Cuáles son los países que ostentan las primeras posiciones? ¿Y los que se encuentran a en las últimas? El debate sobre la importancia del tamaño tal vez nunca pueda concluir satisfactoriamente, pero seguro que conocer los datos puede ayudar mucho a la hora de tener un buen argumento; estamos hablando de asuntos de gran relevancia, señores. LOS 5 PRIMEROS Recurriendo a la sabiduría popular, cualquiera de nosotros señalaría rápidamente a los países del continente africano como los seguros ganadores de la competición. Pues bien, veamos cuáles son los países que se encuentran en las primeras posiciones; tal vez se encuentren con alguna sorpresa. 5. En el quinto puesto nos encotramos a… LÍBANO (16´82 cm de media). A continuación un paisaje típico libanés 4. Compartiendo el cuarto puesto… dos países latinoamericanos; COLOMBIA y VENEZUELA (17´03 cm de media). Ahora veamos un ejemplo de terraza de bar muy común en estos países 3. Ocupando ya el podio, en el tercer puesto tenemos a… GHANA (17´31 cm de media). Ver cómo son los hongos en este país ayuda a comprender la cosa 2. La medalla de plata es para otro país latinoamericano, se trata de… ECUADOR (17´77 cm de media). Es muy probable que hombre mejor dotado de Ecuador viva aquí 1. Y en primer lugar, la medalla de oro es para… CONGO (17´93 cm de media). Ahora podrán ver una escena típica en el país africano LOS 5 ÚLTIMOS Ahora veamos cúales son los países que no han terminado de estar a la altura, aquellos cuyos hombres ostentan las peores medias. Curiosamente en este sentido el continente asiático se lleva la palma; es de suponer que las muejeres de estos países no le dan demasiada importancia a la cuestión del tamaño. 5. En el quinto lugar empezando por el final del ranking se encuentra… BIRMANIA (10´7 cm de media). Aquí tenemos una zanahoria para ayudarnos a entender el concepto 4. Seguidamente tenemos a… INDIA (10´24 cm de media). Está claro que esta escultura no es india, pero sin duda refleja bastante bien lo que se vive por allá 3. Comenzando el podio de los menos dotados tenemos a… TAILANDIA (10´16 cm de media). Veamos el tamaño de los preservativos masculinos en este país asiático 2. El penúltipo país, la medalla de plata de la deshonra es para… CAMBOYA (10´04 cm de media). ¿Será por que comen muchos pimientos como estos? 1. Y, por fin, el último puesto de este rankig es para… COREA DEL NORTE y COREA DEL SUL (9´66 cm de media). Dos países que, de estar situados un poco más al norte, tendría icebergs como este EL RESTO DE PAÍSES Si quieren conocer el tamaño promedio de algún país en concreto les recomiento que accedan a la WEB OFICIAL DE TARGETMAPS, lugar en el que podrán ver el mapa mundi que comentábamos al comienzo, y dónde veran la división de los países por colores, así como el tamaño medio de cada país. Como anticipio les dejo aquí las media de alguos países que tal vez les puedan interesar. México (15´10 cm) Chile (14´49 cm) Argentina (14'33 cm) Brasil (16´10 cm) Bolivia (16´51 cm) Uruguay (15´14 cm) Perú (16´03 cm) Paraguay (15´53 cm) Panamá (16´27 cm) Costa Rica (15´01 cm) Nicaragua (15´26 cm) Honduras (15 cm) Guatemala (15´67 cm) Belice (15´75 cm) Cuba (15´87 cm) República Dominicana (15´99 cm) Haití (16´01 cm) España (13´85 cm) Rusia (13´21 cm) China (10´89 cm) EE.UU. (12´90 cm) Alemania (14´48 cm) Francia (16´01 cm) Reino Unido (13´97 cm) Italia (15´74 cm) Taringuero Promedio (4,2 cm)

En esta ocasión, les traigo esta informatcion que esta circulando desde hace años, pero que ha resurgido en los últimos tiempos. El mismo trata sobre similitudes entre la vida de Abraham Lincoln y de John Kennedy, ambos presidentes de Estados Unidos. UNA LECCIÓN DE HISTORIA MUY INTERESANTE A ver, pídele a un profesor de Historia que te explique esto (A ver si puede). Abraham Lincoln fué elegido al congreso en 1846. John F. Kennedy fué elegido al congreso en 1946. Abraham Lincoln fué elegido Presidente en 1860. John F.Kennedy fué elegido Presidente en 1960. Ambos estuvieron muy interesados en mejorar los derechos civiles.Las esposas de ambos perdieron hijos cuando todavía estaban en la Casa Blanca. Ambos Presidentes fueron asesinados en un Viernes. A ambos presidentes les dispararon en la cabeza. Aquí es donde se pone un poco misteriosa la cosa: La secretaria de Lincoln era de apellido Kennedy, y la secretaria de Kennedy era de apellido Lincoln. Ambos fueron asesinados por sureños, y ambos fueron reemplazados por sureños con el mismo apellido: Johnson. Andrew Johnson, quien reemplazó a Lincoln, nació en 1808. Lyndon Johnson, quien reemplazó a Kennedy, nació en 1908. John Wilkes Booth, quien asesinó a Lincoln, nació en 1839. Lee Harvey Oswald, quien asesinó a Kennedy, nació en 1939. Ambos asesinos usaban y se les conocía por sus 3 nombres, algo no muy practicado en la cultura norteamericana. La suma de las letras de ambos nombres te dan el mismo número: 15. Ahora es cuando debes agarrarte de tu silla: A Lincoln le dispararon adentro de un teatro llamado ' Ford '. A Kennedy le dispararon dentro de un coche 'Lincoln', hecho por la compañía ' Ford ' >Booth y Oswald fueron asesinados antes de ir a juicio. Y para terminar de hacerlo más misterioso, una semana antes que lo mataran, Lincoln estuvo en Monroe, Maryland y una semana antes que lo mataran, Kennedy estuvo con Marilyn Monroe. Se te ponen los pelos de punta, ¿verdad?... Puedes enviarle esta nota histórica a todos tus amigos, pues la verdad, quiza ésta sea la única lección de historia que a nadie le aburriría leer. Ahora, diferenciado en tres colores, tipo semáforo, voy a ir analizando cada item. (celeste: verdadero; amarillo: dudoso; naranja: bullshit) Abraham Lincoln fué elegido al congreso en 1846.John F. Kennedy fué elegido al congreso en 1946. Lincoln: En 1846 Lincoln alcanzó la jefatura del partido Whig, y como diputado del Congreso federal apoyó a los abolicionistas de Washington. Kennedy: La carrera política de John se inicia en 1946, cuando consigue un puesto de congresista por el estado de Massachusett. Abraham Lincoln fué elegido Presidente en 1860.John F.Kennedy fué elegido Presidente en 1960. Lincoln: En las elecciones del 6 de noviembre de 1860 Lincoln obtuvo el 39,8% de los votos populares, convirtiendose en presidente de los EEUU. Kennedy: como candidato demócrata ganó en la elección presidencial de 1960 al entonces vicepresidente, Richard Nixon y su mandato sólo duró aproximadamente mil días. Ambos estuvieron muy interesados en mejorar los derechos civiles.Lincoln: su actitud contraria a la esclavitud lo había conducido a intervenir en política, lo que le valió su elección como diputado de Illinois para el período 1834-1842. Merced a su defensa de mejores condiciones de vida para los negros y a su gran elocuencia, logró una gran popularidad en todo el estado. Kennedy: es recordado como el primer presidente en la historia de los EE.UU. en intentar cambiar la política bélica del país y luchar por la igualdad del pueblo, actos progresistas que chocaban con las ideas fascistas de muchos cargos apoderados dentro y fuera de la Casa Blanca. Por desgracia la humanidad tuvo que observar en directo como masacraban a uno de los presidentes americanos que empezaba a actuar de forma directa ante la guerra y la discriminación. Las esposas de ambos perdieron hijos cuando todavía estaban en la Casa Blanca. Esto es verdadero, pero no en su totalidad: ambos perdieron hijos, pero no al momento del parto, como da a entender el título, a no ser en el caso de Jackie Kennedy. Lincoln: perdió dos hijos:Edward Baker Lincoln (1846-1850) murió de tuberculosis, y Willie Lincoln que con 11 años de edad murió de Tifoidea mientras Lincoln era presidente. Kennedy: En 1963, Patrick Bouvier Kennedy, el que hubiera sido el cuarto hijo de John y Jackie Kennedy, nació prematuramente, y murió dos días más tarde. Kennedy era presidente por este entonces. Ambos Presidentes fueron asesinados en un Viernes.Lincoln: 14 de abril de 1865: viernes. Hay un pequeño problema acá. Lincoln en realidad murió el Sábado 15 de abril de 1865, pero el atentado fue el día anterior. Entro en coma y falleció al día siguiente. Kennedy: 22 de noviembre de 1963: viernes. A ambos presidentes les dispararon en la cabeza. Lincoln: al asistir a ver una comedia musical "Nuestro Primo Americano", John Wilkes Booth, un actor y simpatizante del Sur de Virginia, disparó un único tiro, con pistola de bala redonda a la cabeza del presidente. Kennedy: casi todos están de acuerdo que Kennedy recibió dos disparos y que le causó la muerte el que impactó en la cabeza. La secretaria de Lincoln era de apellido Kennedy,y la secretaria de Kennedy era de apellido Lincoln.Lincoln: según los documentos, los secretarios de la Casa Blanca en tiempos de Lincoln se llamaban John G. Nicolay y John Hay. Ningun Kennedy. Kennedy: tenia una secretaria llamada Evelyn Lincoln. Eso si, nadie sabe si les aconsejaron o no ir o quedarse. Eso es leyenda. Ambos fueron asesinados por sureños.Lincoln: John Wilkes Booth nació en una granja cerca de Bel Air, en el condado de Harford, Maryland. Según el mapa, Maryland es un estado del este, ubicado sobre el estado de Carolina del Norte. Yo creo que no es sureño. Kennedy:Lee Harvey Oswald nació en Nueva Orleans, Louisiana. Es uno de los estados ubicado más al sur. y ambos fueron reemplazados por sureños con el mismo apellido: Johnson.Lincoln: Andrew Johnson fue el décimo sexto vicepresidente en (1865) y el decimoséptimo Presidente de los Estados Unidos, sucediendo al fallecido Abraham Lincoln. Nació en Raleigh, en Carolina del Norte. No es sureño, a no ser que Carolina del Norte este considerada al sur, pero entonces estaria de más Carolina del Sur. Kennedy: Lyndon B. Johnson apodado "LBJ", fue el trigésimo sexto Presidente de los Estados Unidos (1963-1969). Asumió el cargo luego del asesinato de John F. Kennedy. Nació en Gillespie County, Texas, un estado bien sureño.Convengamos que el apellido Johnson era muy común en los tiempos deLincoln, al igual que en el de Kennedy. Una especie de Garcia por nuestros pagos. Andrew Johnson, quien reemplazó a Lincoln, nació en 1808.Lyndon Johnson, quien reemplazó a Kennedy, nació en 1908.Andrew Johnson nació el Jueves 29 de diciembre de 1808. Lyndon Johnson nació el Jueves 27 de agosto de 1908. Por casualidad encontré otra coincidencia: nacieron un Jueves. Lo podrían agregar a la cadena. Jeje!! John Wilkes Booth, quien asesinó a Lincoln, nació en 1839.Lee Harvey Oswald, quien asesinó a Kennedy, nació en 1939.John Wilkes Booth nació el Jueves 10 de mayo de 1838 y murió el Miércoles 26 de abril de 1865. Lee Harvey Oswald nació el Miércoles 18 de octubre de 1939 y muere el Domingo 24 de noviembre de 1963. Ambos asesinos usaban y se les conocía por sus 3 nombres, algo no muy practicado en la cultura norteamericana.Esto es algo muy tomado con pinzas. Con respecto a que no es algo común en la cultura norteamericana, no logre encontrar nada. Lincoln: La cosa es que a Booth se lo conocia como J. Wilkes Booth o simplemente John Wilkes. Recordemos que era un actor destacado,y se lo conocia de esta forma al momento de la muerte de Lincoln. Kennedy: a Lee Harvey Oswald se lo conocía vulgarmente por Lee . Solo después del asesinato, se lo empezó a llamar por sus tres nombres, por una cuestión de seguridad, debido a que poseía varias identificaciones falsas al momento de su captura, lo que hizo que la policía de Dallas, se le hiciera difícil encontrarlo. La suma de las letras de ambos nombres te dan el mismo número: 15.Y si, esto es algo cierto. Casualidad o no, es cierto. En un post de un foro, lei que a esto le llaman Perogrullada: Verdad que por muy conocida o evidente es necedad decirla. Otra cosa similar es que los apellidos Lincoln y Kennedy contiene cada uno siete letras. A Lincoln le dispararon adentro de un teatro llamado ' Ford '.A Kennedy le dispararon dentro de un coche 'Lincoln', hecho por la compañía ' Ford 'Lincoln fue asesinado en el Ford ’s Theatre (Teatro de Ford : John T. Ford ) Kennedy, al momento de su muerte, viajaba en una limusina Lincoln Continental de 1961. Lincoln es una marca de lujo automotriz operada por la Ford Motor Company. Booth y Oswald fueron asesinados antes de ir a juicio.Lincoln: John Wilkes Booth murió el 26 de abril de 1865, después de que lo atraparan en un granero propiedad de Richard H. Garrett. Obviamente, no lo alcanzaron a condenar. Igualmente, existe una teoria en la que Booth logró escaparse del granero, gracias a que cambió su identidad con un tal James Guillermo Boyd, que era muy parecido a él, y murió en su lugar. El libro "La conspiración de Lincoln " detalla el asesinato, el diagrama de Boyd, y el escape de Booth a los pantanos. Otro libro "La maldición de Cain" proclama que Booth escapó al Japón y lo extraditaron a Estados Unidos en 1903 y murió en Enid, Oklahoma. Otra historia es la de un hombre que vivia en el 1900 en Missouri, que juraba ser Booth. En la actualidad, se ha querido comparar el ADN de parientes vivos de Booth con restos del supuesto sepulcro, pero jueces del condado de Baltimore lo han impedido, dejando via libre a seguir creyendo en la teoria el escape. Kennedy: Lee Harvey Oswald fue asesinado por Jack Ruby el 24 de noviembre de 1963, antes de que la Comisión Warren en 1964, dictaminara que fue el único autor de los disparos que provocaron la muerte de Kennedy. Dato curioso es que, al momento de la muerte de Oswald, se encontraba en prisión por la muerte de J.D. Tippit, un policia que lo detuvo unos 45 minutos después de la muerte de Kennedy, porque conincidia con las descripciones del supuesto tirador. Mucho tiempo después recien se lo vinculo con la muerte de Kennedy. Una semana antes que lo mataran, Lincoln estuvo en Monroe, Marylandy una semana antes que lo mataran, Kennedy estuvo con Marilyn Monroe.Lincoln: El supuesto viaje de Lincoln, es solo un arreglo de los datos históricos, ya que no hay ningún tipo de documentos oficiales que avalen esto. Kennedy: él murió el 22 de noviembre de 1963, casi un año después de la trágica muerte de Marilyn Monroe, el 5 de agosto de 1962. Medio dificil un encuentro una semana antes, no? ----------------------- Espero que les haya sido de interés por lo menos. Un aporte más para aclarar que no todo lo que está girando por la órbita de Internet, es verdadero. Saludos para todos.

Un pájaro carpintero de la localidad mendocina de Guaymallén provocó un caos familiar, al informarle a los suyos su intención de abandonar el negocio familiar para irse a estudiar medicina a Buenos Aires En una reunión convocada a tales efectos, el pájaro, de nombre Horacio Messina, manifestó a su familia "su hastío" y "su desidia" por el tallado de la madera. "Veinte años y tengo el pico a la miseria", se justificó, ante la mirada atónita de los presentes. "Yo siento que no es lo mío" "Lo mio es la medicina" "Horacito no me puede hacer esto... le dimos todo.... en que fallamos?" fueron las sentidas palabras, entre sollozos, de su padre, quien no puede aceptar la decisión de su retoño. "La medicina no tiene nada que ver con la madera" agregó su madre, revolviendo los fideos que servirían de cena. "Solo pido que me dejen volar" Muchos lo llamarán desagradecido o empezarán a criticar a la juventud, como siempre, pero creemos desde esta redacción que los padres no se dan cuenta que los chicos necesitan tomar sus iniciativas y perseguir su destino. A Horacio le mandamos nuestros afectos y nuestras sinceras enhorabuenas de pulgar, en su camino de Ciencias Médicas. FIN DEL POSTRE!

El Gran Manual de Supervivencia Zombie Índice: 1) ¿Qué esta pasando aquí? 2) Conozca a su enemigo 3) Armándose para la batalla 4) Todos al diablo menos yo 5) Escóndase quien pueda 6) Esperando el rescate 7) El mundo entero se fue al diablo 8) El fin Antes de empezar, me gustaría decir algunas palabras... Todos los que escribimos este manual aconsejamos leerlo antes de que inicie el Apocalipsis ya que puede resultar dañino para su salud y la de la gente que lo rodea hacerlo MIENTRAS se esta tratando de sobrevivir. Sin más que decir le deseamos suerte en esta experiencia que lo hará mejorar como persona y... al diablo, que empiece el manual... 1- ¿Qué esta pasando aquí? Es lo primero que pensamos cuando vemos a nuestra hija tratando de matarnos, al cartero mordiendo al perro, a la policía disparándole a civiles. La verdad es que no nos encontramos en Estados Unidos (o quizás si, pero no viene al caso)... se trata de una enfermedad muy peligrosa y si usted no quiere morir de la forma más dolorosa jamás pensada más le vale que tenga este manual a mano cuando empiece la catástrofe. Con solo salir a la calle sera testigo de todas las atrocidades anteriores y más (dependiendo la zona donde se encuentre y que tan rápido se haya extendido el brote del virus)... pero eso no le importa si tiene este manual a mano... En primer lugar, no trate de descubrir que esta pasando. Sabe que es peligroso para usted, su casa, su auto y quizás su familia... más que suficiente para agarrar una escopeta y salir a matar a todos los civiles que encuentre. Pero usted no es policía ni asesino en serie (en caso de que lo sea suelte este manual inmediatamente). La cosa es muy simple, hay muertos vivientes dando vueltas por doquier, si lo muerden se convertirá en uno de ellos y créame, usted NO y repito NO QUIERE QUE LE PASE ESO... Atención: Es muy posible que si sigue avanzando a partir de aquí tenga que matar a sus amigos, familiares y mascotas... sin contar las posibles amputaciones de miembros que deberán hacerle para continuar, las hambrunas que los empujaran al canibalismo y la falta de sexo por, al menos, 72 horas. Si usted no quiere pasar por ninguno de los hechos anteriores suicídese de la manera menos dolorosa... una buena idea es dejar el gas encendido en la casa y atraer a un par de esas criaturas antes de volar todo a la mierda. 2- Conozca a su enemigo Si siguió el manual hasta aquí usted esta decidido a sobrevivir (a diferencia mía que posiblemente me encuentre colgado en mi habitación). Repasemos: usted sabe que hay algo malo afuera que es peligroso... pero, ¿Qué es realmente ESO? La respuesta a su pregunta se encuentra en la habitación de su hija, en el closet de su esposa, en la casa del vecino... Un zombi. Si usted pertenece al 0.01% de la población mundial que nunca vio una película de zombis déjeme decirle que son personas que han muerto, revivieron y tienen ansias de comerse a todo lo que se les cruce por el camino. No poseen inteligencia, control de esfínteres, ni buen aliento. Pueden ser lentos o rápidos, enanos o altos, gordos o flacos, asiáticos o latinos, blancos o negros; pero todos tienen el mismo objetivo, matar. Basta con echar un vistazo desde la ventana para ver a que clase de monstruos se enfrenta. Regla general: Tienen buen olfato y oído. No sienten dolor por mas patadas en los testículos o disparos a las piernas realice. Para matarlos, basta con destruir su cerebro. Un disparo, un golpe, ácido... la variedad de armas es increíblemente extensa; pero haga lo que haga NO USE FUEGO, ya que no solo es inútil sino que además es PELIGROSO para usted (en especial si olvido apagar el gas de la hornilla... vaya vaya nomás que yo lo espero)... 3- Armándose para la batalla Antes de salir de su casa, es recomendable que busque cualquier tipo de arma. Aquí adjunto una lista de todas las armas que puede encontrar en su casa: Cuchillo: No es muy recomendable salir a la calle con un cuchillo ya que para matar a las criaturas se necesita estar cerca, a menos que sea un Asesino a sueldo cuya especialidad sean los cuchillos, pero a menos que lo sea es poco recomendable llevarla para usarla... aunque siempre es bueno tenerla por si las moscas Escoba + cuchillo: Lo único que necesita es un palo de escoba, cinta adhesiva y el cuchillo para hacer una seudo lanza. Tiene un 90% de posibilidades de que se rompa al primer golpe y un 100% de que se rompa al segundo, pero podrá seguir usando el palo para repeler a los malditos. Motosierra: Aquí tenemos a la joya de joyas, la gran motosierra. Poco recomendable usara por varios motivos: 1) Es muy pesada; 2) Es muy ruidosa; 3) La extensión es de solo 15 metros. Si, yo se que es una lastima... Katana: Mas efectiva que la lanza, mas filosa que el cuchillo y más aburrida que la motosierra. Puedes sentirte como Kill Bill... aunque si no tienes la más puta idea de cómo usarla es casi seguro que los zombis la usaran de escarbadientes cuando terminen contigo. Pistola o Revolver: Si vives en Estados Unidos puedes conseguir una de la maquina expendedora del quiosco. Ruidosas, poco practicas a más de 7 metros y con pocas balas... pero tienes una pistola Ò.Ó Escopeta: Sácala del armario, ponle 2 cartuchos y sal a volar cabezas de zombis. El problema radica en que siempre se te caerá la munición cuando te rodeen muchos de los condenados y solo servirá para golpear. Difícil de recargar y lenta... ¿acaso no ves las putas películas? Ametralladora: Estas son las peores. Tienen como 200 balas de las cuales ninguna impactara al bicho. Para colmo no se venden en las tiendas “legales”. Si las usas no solo no mataras a nadie, sino que tendrás a todos los zombis de la región corriendo hacia ti. Rifles de francotirador: La mejor arma lejos. Puedes matar a todos los que quieras desde el techo de un supermercado. Los dos inconvenientes son: dificultad para conseguirlos, Némesis te disparara con su lanzacohetes (?) Siga el ejemplo de las lectoras de nuestro manual Felicidades, ya estas armado y listo para matar a los bichos, pero todavía no salgas. ¿Sabes que diablos vas a hacer ahora?... 4- Todos al diablo menos yo Ya se lo que estas pensando y no, NO LO HAGAS. Muy posiblemente tu madre, padre, novia, amigos, ese idiota llamado Bill y toda la gente que te importe ya este muerta. Si ya lo se, pero ignora esa voz en el contestador que te grita “sigo viva, ven a salvarme!!!”... Advertencia: Si vas a salvar a alguien, puedes dejarle este manual a alguien que tengas cerca... quizás lo aproveche más que tu... Felicidades nuevo lector, es usted poseedor de un manual de supervivencia zombi... empiece leyéndola por el principio... Seas tu, el que dejo a su familia y conocidos morir o el nuevo lector del libro déjenme felicitarlos... acaban de pasar por uno de los pasos más difíciles (no realmente, pero posiblemente mueran antes del capitulo 5 así que...) Rápido, agarra algún mapa que tengas de la ciudad y ve con el policía que esta tratando de armar un grupo (del cual futuramente quedaras solo tu) Adjunto una lista de las personalidades que puedes encontrar en tu grupo: El policía / militar: Es aquel que arma el grupo. Lo reconocerás porque sera el que te grite que corras y el que tenga las armas. Amigable en un principio, tiende a sobrevivir o a sacrificarse por el grupo. The guy: Este eres tu, el que no entra en ninguna personalidad. Tiende a sobrevivir y quedarse con la chica, o morir brutalmente al final con tal de salvar a la chica (pero como tienes el puto manual sabes que lo segundo es un error... o debemos volver atrás? Ò.Ó) El ex-convicto: Es el criminal del grupo. Tiene dos variantes: El asesino psicópata, que simula ser un buen hombre y al primer cambio mata a todos (asesinado por el policía, la mina o The Guy); o el ladrón profesional, que se integra al grupo y ayuda a todos a salvarse en más de una ocasión. Carismático, generalmente negro, y tiende a sobrevivir hasta el final. La mina: La calienta-pijas del grupo. Sera la que enamore a The Guy (Ò.Ó) cuando la vea pero siempre le gustara el policía. El asesino tiende a tratar de matarla / violarla primero. Sobrevive SIEMPRE. El lunático: No confundir con el asesino. Un idiota sin amigos fanático de las armas. Tiende a formar amistad con el policía y siempre se sacrifica por el grupo. El viejo: Veterano de alguna guerra, es el que mantiene unido al grupo... tratando de evitar que maten al asesino luego de que este violo y mato a la mitad del grupo. Muere sacrificándose. El niño o La mascota: Cualquiera de los dos sirve para lo mismo, NADA. La mina se encariña y los lleva hasta el final. El resto: Oficinistas, carteros, pilotos... variada gama de gente que muere de las formas más espectaculares jamás vistas. Fíjate bien en las personalidades, ya que tu grupo estará compuesto por al menos 4 de ellas. Recuerda no entablar amistad con nada ni nadie. Ahora, busquen un refugio antes de que al policía se le acaben las balas. Ignore a sus amigos pidiendo ayuda, solo corra 5- Escóndase quien pueda Ya tienes al grupo, las armas y las ganas de sobrevivir... falta un lugar donde establecerse durante el Apocalipsis zombi. Aquí la siempre útil lista adjunta... Tu casa: A menos que tengas un GRAN sótano antinuclear o vivas en medio de un campo donde hay menos de 1 habitante por kilómetro cuadrado es, lejos, la PEOR idea que puedes tener. Las puertas y las ventanas se romperán al instante, eso sin contar que en tu patio tienes enterradas a todas las mascotas muertas de tus hijos (aclaración: los perros y animales pueden sucumbir ante el virus también, llame al veterinario urgentemente). Además, ¿cuánto puede aguantar con 1 pizza, 3 cervezas y 7 negros junto a usted antes de que recurran al canibalismo?... Buenos escondites transitorios. La casa de tu vecino: Léase “Tu casa”. Escuela: No suelen tener muchas entradas y son fácilmente bloqueábles. Pero los escritores de este manual no recomiendan permanecer en un lugar extensamente grande, ya que en ellos suele ocurrir la regla del Down One by One. Si es publica contara con las armas confiscadas de los estudiantes y si es privada un laboratorio donde podrá realizar bombas molotov y granadas de ácido sulfúrico (solo si termino el secundario... cosa que dudo). Consejo: El que limpia siempre se queda hasta tarde, soluciónalo Ò.Ó... Centro comercial: No hay nada que no tengan a la mano. Armas, comida, esas muñecas inflables, TODO. Pueden montar barricadas, sellar las puertas y hacerse amigos del sujeto de la tienda de armas de en frente. El problema es que no serán el único grupo que quiera vivir en el centro comercial, y la comida que tengan ahí se pudrirá en unos meses. ¿Quién cree que es peor: unos zombis afuera o todos sus amigos adentro apuntándole con pistolas para comérselo?... Se aplica regla de Down One by One. Consejo: Revísalo antes de asentarse... Iglesia: Si eres religioso puedes pasarte todo el día pidiéndole a tu Dios que te salve de esta... y estarás cada vez más tentado al suicidio. Son resistentes y grandes. El problema radica en que no tienen ningún tipo de alimento al alcance y el 99.9% de las veces estarás acompañado de un fanático religioso. Por lo general, cuando escuchen a 1 persona afuera pidiéndoles entrar el líder del grupo se vera tentado a abrir la puerta, provocando que se llene de zombis en un parpadeo. Consejo: Mata al fanático religioso mientras duerme ;-) Estación de policía: Esta llena de zombis. Ya se que quieres llegar a las armas pero seria un suicidio muy doloroso. Olvídate de ella. Si el policía de tu grupo tiene un amigo, posiblemente se encuentre allí, descuartizado. Consejo: OLVIDATE Ò.Ó Sea cual sea el lugar donde elegiste esconderte te felicito, acabas de terminar el paso 5 vivo. Para este entonces tu grupo debe estar muy reducido... así que duerme por hoy y espera un mejor mañana. Segun los conocimientos que tenemos hasta ahora este es: 1) el mejor escondite 2) un buen escondite 3) un mal escondite 4) en que diablos estas pensando? 6- Esperando el rescate Subieron al techo, hicieron una fogata, llamaron por la radio a los milicos. Nada resulto hasta ahora y saben por qué, porque al gobierno no le importas ya. Están preparados para volar toda tu maldita ciudad por los aires contigo dentro mientras tu piensas que enviaran un helicóptero personal para salvarte a ti... ¿Qué clase de drogas tienes allí? Por suerte, la destrucción masiva lleva tiempo de planeación, tiempo que tu y tu grupo usaran para planear una huida. Tienen varias alternativas: Buscar un bote o un barco donde puedan permanecer mucho tiempo e ir a una isla sin habitantes, agarrar unos autos para modificarlos e iniciar un convoy en busca de más gente, buscar unas instalaciones militares y rogarles que les dejen entrar, robar un helicóptero o un avión y si eres muy valiente, tratar de encontrar la cura para esta enfermedad (acaso no recuerdas el capitulo 4 Ò.Ó)... Sea como sea prepárate para matar como nunca antes. Aquí es donde tu grupo empieza a caer y a morir como héroes. Solo tu, la mina, el niño, el anciano y si tiene suerte el policía lograran cumplir su objetivo y marcharse de esa maldita ciudad. 7- El mundo entero se fue al diablo Aquí nos encontramos con el final, acabas de descubrir que todo el mundo es un foco de infección. El niño esta durmiendo y notas que solo quedan 5 sobrevivientes a bordo y el único revolver que tienen tiene 4 balas... que bien! Sobra una. Aquí descubres no solo que no terminaste el secundario, sino que además tienes algo que hacer... Todos están de a cuerdo. Disparas la primera contra el niño durmiente, asesinándolo cruelmente, la segunda contra el anciano, el cual murió de un paro cardíaco al ver morir al niño y te sientes un idiota por haber gastado una bala, luego el policía y solo quedan la mina y vos. Sabes que tienes que hacerlo, después del beso de despedida la ultima bala tiene su nombre. Posiblemente llores ahora, pero luego te vendrán verdaderas ganas de suicidarte cuando descubras que el gobierno si mando ayuda ¡Y están detrás de ti justo ahora! El manual es 100% original, cualquier hecho relacionado con alguna pelicula es pura coincidencia 8- El fin Así termina tu historia, la humanidad vuelve a la normalidad y a ti te premian como un héroe. Te vuelves adicto a las drogas, esperando que dentro de 20 años este accidente se repita para poder ayudar al resto de las personas, para que no hagan lo mismo que hiciste tu, comparar este manual. Posiblemente termines odiando este manual y quemándolo al descubrir que los primeros evacuados fueron tus padres, tu novia, el idiota llamado Bill y tu pudiste estar con ellos riendo y tomando cerveza mientras dejabas que los militares se encargaran de limpiar el mundo... Felicidades, eres un sobreviviente!!! Felicidades, a partir de ahora el estado se encargara de pagar todos tus gastos... dandote 200 dolares al mes Reglas: Regla de la supervivencia: La única forma de sobrevivir en esta situación es cumpliendo las siguientes normas: 1) Ser una buena persona (nada de ladrones o asesinos, en caso de ser uno de ellos se debe estar muy arrepentido) 2) No consumir drogas ni beber en exceso (si, ya lo se... pero si te arrepientes a ultimo momento también sirve) 3) Nunca ir solo a ningún lugar (no solo estarías desobedeciendo una regla, sino que serias idiota... el que va al sótano oscuro termina muriendo primero, recuérdalo) Regla del Down One by One: “En un grupo de 7 personas o más, siempre caerán a uno por uno los miembros del equipo; empezando por el gracioso, el feo, el racista...” Excepción a la regla: Las parejas caerán juntas, siempre y cuando uno de los miembros trate de salvar al otro. El manual es 100% original, cualquier hecho relacionado con alguna pelicula es pura coincidencia

La masonería es una sociedad fraternal (sus miembros se consideran hermanos entre sí). Al igual que otras sociedades fraternales (ya en el Antiguo Egipto existían este tipo de cofradías) es iniciática, ritualista, gradual, simbólica y hermética.En efecto, se ingresa a ella a través de una iniciación. Ella responde a un rito simbólico. Este es diferente en cada grado y su conocimiento sólo accesible a quienes se le ha reconocido ese grado.Masón significa constructor. Se suele diferenciar la masonería operativa de la masonería especulativa. Pues, durante la Edad Media, los masones fueron los constructores de las grandes catedrales. Eran masones operativos, pues realmente trabajaban como constructores. Los miembros de este gremio se reunían en Logias para las que elaboraron ceremonias basadas en un lenguaje tomado de la construcción.Esos masones se reunían en dos grados: Aprendices y Compañeros. Los segundos gobernaban la Logia y entre ellos regularmente elegían a un Maestro para que los presida.El 24 de junio de 1717, día de San Juan Bautista, se fundó en Londres la primera Gran Logia (federación de Logias) de la que tenemos noticia.En adelante a la Masonería de Logias la llamamos simbólica, pues, éstos masones, ya no se proponen levantar una catedral, sino un Gran Templo Moral.Las Logias modernas trabajan en tres grados: Aprendiz, Compañero y Maestro.Los Maestros gobiernan la Logia y regularmente, eligen entre ellos a las autoridades. El presidente de la Logia es el Venerable Maestro.Para que una Logia sea regular (es decir que sea reconocida como tal por las demás Logias) debe ser autorizada por una Carta Patente otorgada por una Gran Logia.Las autoridades de la Gran Logia también, son electas temporalmente entre los maestros y un presidente es el Gran Maestro.Entre los Maestros existen grados de perfeccionamiento, éstos forman parte de la Masonería Filosófica. Existen diferentes ritos, el más difundido en América Latina es el Rito Escocés Antiguo y Aceptado, que consta de 33 grados.La Masonería Filosófica no trabaja en Logias, sino en Cámaras Superiores (Capítulo, Areópago, Real Consistorio y Supremo Consejo Grado 33). En cada una de esas cámaras se trabaja en determinados grados. Por ejemplo, el Capítulo trabaja en los grados que van del 4º al 18º. Pero, fuera ser miembro activo de la Masonería Filosófica, hay que serlo simultáneamente de una Logia.El Soberano Gran Comendador es el presidente del Supremo Consejo Grado 33 que tiene jurisdicción sobre todas cámaras que trabajen en los grados 4º a 33º. Pero no tiene jurisdicción sobre la Gran Logia.La Masonería no es una religión, sino que deja las creencias a la libertad de conciencia de cada uno de sus miembros. Sí es una sociedad filosófica, filantrópica y progresista (pues busca el progreso humano en todas sus formas).Si bien las Logias Masónicas cumplieron una labor fundamental en la independencia de Estados Unidos y la América Española, como así también en el Risorgimento (movimiento de liberación y unificación italiana), sus Logias, no necesariamente son revolucionarias. Estas son sólo una expresión circunstancial en la Historia de la Masonería.La Gran Logia de la Argentina se fundó en 1857 con Carta Constituyente del Gran Oriente de la República Oriental del Uruguay y su primer Gran Maestro fue el Dr. Roque Pérez. Catorce presidentes argentinos fueron masones (el último de ellos fue Agustín Pedro Justo). Por lo menos cuatro de ellos, Pellegrini, Urquiza, Mitre y Sarmiento fueron Gran Maestros. Mitre fue además Gran Comendador. Sarmiento alcanzó el Grado 33 pero no el cargo de Gran Comendador. Si bien la Masonería es una institución universalista, que como tal, admite diferentes posiciones políticas, ideológicas e intelectuales, siempre y cuando se las sostenga por la razón y no por la fuerza, buena parte de sus ideales quedaron plasmados en "La Enciclopedia francesa del siglo XVIII".La masoneria en argentina:link: http://www.youtube.com/watch?v=eEDQ_sYr9LM&feature=player_embeddedAlgunos Videos relacionados:link: http://www.youtube.com/watch?v=bFr89k2k8Nglink: http://www.youtube.com/watch?v=lXIdmncexlYlink: http://www.youtube.com/watch?v=R2ZFOety65clink: http://www.youtube.com/watch?v=bO-khRQAGiI

Buenas a todos! Como verán hoy se subió el sitio web link-sharing.com - Un sitio web para compartir enlaces.- Yo soy el Administrador del sitio, por lo tanto estoy buscando gente que quiera participar del nuevo proyecto y sumarse al staff. Los espero en el sitio a los interesados!

----- Curiosidades de Peliculas:La Lista De ShindlerSteven Spielberg no consiguió permiso para rodar en Auschwitz.El director Steven Spielberg no consiguió el permiso para firmar dentro de Auschwitz, así que las escenas del campo de exterminio fueron rodadas justo al lado, en un escenario construido como una copia exacta del emplazamiento real.La persona que pone las flores sobre las piedras en los créditos finales es Liam Neeson y no Spielberg como la gente cree.Martin Scorsese no quiso dirigir la película en los años 80, porque pensaba que siendo judío no podría hacer una buena película.Para el papel de Oscar Schindler se pensó en los actores Kevin Costner y Tom Hanks, aunque finalmente fue Liam Nielson el que lo encarnó, cautivando a Spielberg por su forma de actuar. El actor Ralph Fiennes, que saltó a la fama con este film, engordó 15 kilos para encarnar al sanguinario Amon Goetz, jefe del Sonderkommando de Austchwitz.Al final de la película, se ve un plano de la tumba de Schindler, en el Cementerio de los Hombres Justos (Jerusalén). Sobre la misma, siguiendo una costumbre judía, varias personas van apareciendo en pantalla y dejando una piedra como señal de agradecimiento eterno. Dichas personas son los verdaderos judíos a los que Oskar Schindler salvó la vida y algunos descendientes de los que ya han fallecido, que acuden a honrar a su benefactor acompañados de los actores que les interpretan en el film.Los 300Los principales actores de la película "los 300" tuvieron que tonificarse durante 6 semanas seguidas .La pelicula se rodó en 60 dias y fue grabada en Monreal con pantallas azules y verdes para digitalizar. Eligieron el azul en el 90 % de la película porque quedaba mejor con la iluminación (el verde era demasiado brillante) y la ropa roja (las capas espartanas). De los 1500 cortes de la película, cerca de 1300 llevan incluido algún efecto visual.El guión exigía que la mayor parte del casting enseñase su torso al igual que la novela gráfica original de Frank Miller. Por lo tanto, para representar adecuadamente la fuerza y garra, tuvieron que seguir un entrenamiento riguroso durante 6 semanas seguidas para tonificar sobretodo pecho, abdominales y brazos. En un principio se pensó en Sienna Miller y Silvia Colloca para el papel de la reina Gorgo.Los 300 no es ni pretende ser una película histórica . Se basa en la mini serie de Frank Miller publicada en 1998 en 5 cómics. Los cambios de la historia para la película fueron realizados por Miller y Snyder para llamar la atención a una audiencia más amplia y crear una película más emocionante y visualmente más imponente de acción.La batalla de Termópilas "Thermopylae" (480 adC) inspiró a Frank Miller después de ver la película del 1962 “los 300 Epartanos” cuando era un niño. Su opinión del concepto de “héroe” cambió después de considerar que los espartanos eran unos grandes luchadores capaces de sacrificarse por honor.ScreamLa máscara de scream fue encontrada en una casa abandonada.La máscara que se utilizó en la película de scream no es original de esta película. En realidad el equipo de producción encontró dicha máscara en una casa abandonada que estaba cerca de la localización de filmación.Otras curiosidades:La escena en donde el asesino supuestamente muerto vuelve a la vida para dar un último susto, es una referencia al final de películas como "Carrie" o "Viernes 13". a voz que se escucha llamando a Sidney (Neve Campbell) en el servicio, recuerda mucho a la de Freddy (Robert Englund) cuando llama a Nancy (Heather Langenkamp) en "Pesadilla en Elm Street".Cuando Tatum (Rose McGowan) está en el garaje y pregunta si ésta es una escena de 'escupo en tu garaje', esta frase es una referencia al título del filme "I Spit On Your Grave".En la escena del garaje, Tatum (Rose McGowan) piensa que el asesino con disfraz es Randy (Jamie Kennedy), igual que en "La noche de Halloween" cuando Linda (P. J. Soles) piensa que quién está disfrazado es Bob (John Michael Graham).En la pared de la habitación de Sidney (Neve Campbell) hay un póster del grupo "Indigo Girls", el cual está formado por dos mujeres.Los actores Drew Barrymore, Matthew Lillard y Liev Schreiber ya habían trabajado juntos antes en "Amor loco" donde, además, el personaje de la actriz Drew también se llama Casey.En la película "Prom Night" Jude (Joy Thompson) dice que sale con un tal Steve Orth, el mismo nombre que el del novio de Casey (Drew Barrymore).Piratas del Caribe: La Maldición de la Perla Negra"Piratas del Caribe" tiene muchos parecidos al videojuego "Monkey Island".El ataque a Port Royale se parece mucho al ataque del Monkey Island 3 a Puerto Pollo, además al final toda la ciudad queda llena de pollos.Pero aún hay más referencias al videojuego Monkey Island. Por ejemplo el personaje de la chica negra que está en la tripulación, es calcado al mismo personaje que sale en Monkey Island 1 y 4. El personaje del capitán Barbossa cuando está en estado calavera o zombie es clavado al malo de la saga de Monkey Island, el pirata Lechuck. Por no nombrar los parecidos de Will Turner a Guybrush Threepwood y Elizabeth Swann a la gobernadora Elaine.El duelo entre Will y Jack en la herrería se parece a la lucha de espadas de la primera parte del Monkey Island, donde los contrincantes se interrumpen para intercambiar insultos.La película está basada en una atracción de Disney World Orlando. De dicha atracción se extrajo la idea del perro con las llaves de la celda en la boca, el tipo que está durmiendo junto a los puercos, el borracho que está bebiendo directamente de los barriles, el montículo de oro en cuya cima está el tesoro azteca y el poster de la película donde se ve a una calavera en el timón en medio de una tormenta. Cabe destacar que Ron Gilbert también se inspiró en la atracción de Los Piratas del Caribe para crear "Monkey Island". De ahí que el juego y la película tengan tantas coincidencias.Isla tortuga, que es la isla de donde Johnny Deep saca a su tripulación, existe de verdad y está situada cerca de Haiti, entre Cuba y las Bahamas.Johnny Depp se inspiró en el rockero Keith Richards para interpretar al Capitán J. SparrowEl tatuaje que Orlando Bloom se hizo en la muñeca derecha para la filmación de "La comunidad del Anillo", está cubierto durante casi toda la película. Se puede ver en la escena de la pelea con espadas con el capitán Sparrow, en el molino.El HMS Dountless y el Interceptor realmente existieron y fueron navíos clave en la armada inglesa que dominó el Caribe.La primera película de Michael JacksonEn la primera película de Michael Jackson le pidieron que bailara mal.La primera película donde aparece Michael Jackson, El Mago, una versión musical de El Mago de Oz, en el papel de espantapájaros. Siendo un musical en la película se realizaban multitud de bailes y coreografías que Michael aprendía instantaneamente, le bastaba con ver una vez los movimientos y él los imitaba a la perfección. El problema venía por parte de sus compañeros, que tardaban mucho más en aprender las coreografías y había una gran diferencia entre el talento de Michael y el del resto, cosa que generó muchas tensiones en el equipo hasta tal punto que el rodaje se hacía prácticamente imposible. Vista la situación, Diana Ross, productora y protagonista de la película, pidió a Michael Jackson que bailara mal. Dicho esto, Michael comenzó a cometer errores durante los ensayos y esto hizo que sus compañeros se empezaran a sentir mejor, lo que posibilitó de nueva el rodaje de la película. A pesar de todo, observando la película se puede ver claramente como Michael Jackson destaca sobre el resto.Matrix recogi ideas de Ghost In The ShellLa triologa de Matrix, se bas en filsofos y ... manga.En Ghost in the Shell, que al igual que Matrix el argumento es explicado mediante diálogos realmente profundos, sirvió de inspiración a los hermanos Wachowski para su triologia "Matrix".Como ejemplo de las ideas que recogieron de "Ghost In The Shell" se podrían citar el hecho de que se conecten a la red mediante implantes en el cuello, el movimiento de números verdes sobre fondo negro en la intro y el uso de las gafas de sol entre otras. Además, ambas películas plantean un futuro lejano con mucha calidad y con un gran guión.Final Fantasy: La Fuerza InteriorUna granja compuesta por 1000 pcs PIII con GNU/Linux fue la encargada de renderizar las imágenes de la película "Final Fantasy".Una granja compuesta por 1000 pcs PIII con GNU/Linux fue la encargada de renderizar las imágenes de la película. Para el modelado y la animación se usaron máquinas SGI con Maya como software de modelado y para el renderizado GNU/Linux con el software Renderman.Cuando están flotando en la nave en el espacio los dos protagonistas, ella continúa con el pelo lacio y colgando hacia abajo, cuando lo normal es que el pelo vaya en todas direcciones.El nombre del personaje Dr. Sid es una referencia a la serie de videojuegos de Final Fantasy. Muchas "encarnaciones" del juego incluyen un personaje de algún modo llamado Cid. En cada uno de los juegos, Cid es un viejo y sabio personaje y ha sido representado en distintas profesiones como un científico investigador (Final Fantasy VI), un mecánico de aviones (Final Fantasy IV) y un jefe de una academia de mercenarios (Final Fantasy VIII).Cuando van a una especie de desierto a buscar la esencia en la mochila del soldado muerto, les descubren los espíritus y todo el pelotón echa a correr, hay un pequeño error de montaje y a uno de ellos se le cuela una bota por debajo del suelo.Los Chocobos (una especie de pájaro que aparece en muchos juegos de Squaresoft, incluyendo Final Fantasy) se pueden ver en dos escenas diferentes: en la maleta de un hombre, y en el pijama de Aki. Debido a la pobre recaudación de la película, Square Pictures anunció que se retiraba del negocio de las películas en octubre del 2001. El estudio realizó, no obstante, el corto "El vuelo final de Osiris" (incluido en Animatrix) utilizando las mismas técnicas realistas de ordendador que con Final Fantasy. Como diversión, los productores crearon un video musical con los personajes de la película bailando la canción "Thriller" de Michael Jackson. Este video lo podemos ver en el DVD.Todos los decorados de fondo fueron pintados a mano.El nombre del personaje General Hein es una referencia a Robert A. Heinlein, autor de "Starship Troopers".La película fue el primer Final Fantasy en el que no trabajó el compositor Nobuo Uematsu, el hombre tras la música de todos los juegos de FF. Elliot Goldenthal fue quien se encargó de la música.El rey leónLa película "El rey león" está inspirada en la tragedia shakesperiana Hamlet.Para la edición en DVD se ha restaurado la imagen fotograma a fotograma. En la versión original actores de renombre como Matthew Broderick, Jeremy Irons, Whoopi Golberg o James Earl Jones pusieron voz a los personajes.Además del sonido original Dolby Digital 5.1, para el DVD se ha creado el Enchanced Home Theater Mix, que da un sonido más envolvente. Tanto el nombre del malvado, Scar, como su cicatriz están inspirados en el film "El precio del poder" (cuyo título original, "Scarface", explica el hecho), de Brian de Palma. Pero sus rasgos son del actor que le dobló en la v.o.: Jeremy Irons. En la versión original Nathan Lane iba a poner la voz a una de las hienas, Banzai. Pero a los estudios no les gustó. La hiena fue entonces para Whoopi Golberg y a él le adjudicaron Timón. Para la elaboración del film se emplearon cuatro años de trabajo con 600 animadores a pleno rendimiento. Otras cifras: millón de dibujos, 1.190 escenas individuales pintadas a mano y 1.155 fondos.Para que los dibujos de animales (aparecen más de veinte especies animales, sin contar insectos) y entorno tuvieran mayor realismo, el equipo de animación estuvo en África durante 15 días.Es la primera película de la factoría Disney que no está basada en ningún cuento o relato (parte de un guión original) y la primera en la que no aparece ningún humano. La trama de la película está inspirada en una tragedia shakesperiana: Hamlet. "Al amanecer", la nueva secuencia extra del DVD, nunca se pensó para el film, sino para la edición en DVD. Está sacada directamente del musical de Broadway. La canción de esta secuencia está compuesta por Elton John y Tim Rice. Para realizarla, tanto en la V.O. como doblada, han contado con un nuevo niño, por razones obvias. El resto del reparto ha vuelto a poner las voces como hicieron en su día. En la escena en la que Simba ve el rostro de su padre formado con las nubes del cielo, si te fijas, uniendo las estrellas se puede ver la palabra SEX. La película fue acusada de plagio y llevada a los tribunales por la asociación Tetsuka. Dicha asociación afimaba que mantenía "sospechosos" parecidos con "Jugle Taitei" (Kimbo El León Blanco) el juez dio su sentencia a favor de Disney. Una curiosidad es que pese a que los directivos de la multinacional de la animación afirmaban que no era un plagio, tras finalizar el juicio dijeron que "Tetsuka hubiese estado orgulloso de tener una adaptación a la animación de tanta calidad".Chaplin y su participación en un concurso de imitadoresChaplin participó en un concurso de imitadores de Chaplin.Se sabe que Charlie Chaplin, el famoso actor, director, escritor y productor de cine; una vez participó en un concurso de imitadores de Charles Chaplin. Sin embargo, no alcanzó ni las finales, increíblemente el resultado fue desastroso, no pasó de la primera ronda y los jueces le dieron una de las peores calificaciones de su tanda. En una entrevista realizada para el Chicago Herald el 15 de Julio de 1915 Chaplin relata la historia con gran ironía y comentó que fue: “tentando a darles lecciones de la “caminata de Chaplin”, por pena y también deseando ver la cosa hecha correctamente”. No obstante, para el jurado Chaplin no era suficientemente bueno imitando a Chaplin y el premio fue otorgado a un hombre de nombre Milton Berle.Hay una versión falsa de ésta anécdota que dice que Chaplin se alzó con el tercer puesto. Sin embargo es mentira ya que Chaplin ni siquiera llegó a las finales. Si bien la anécdota es de no creer, Snopes, el sitio que se dedica investigar leyendas urbanas, descubrió un recorte del Chicago Herald con la entrevista confirmando la veracidad del hecho.King Kong (2005)En King Kong (2005) se utilizó un escenario digital de Nueva York con más de 90000 edificios.Para la película se construyó un escenario digital de Nueva York de 1933 con más de 90000 edificios distintos. En realidad sólo había cuatro bloques de un piso de alto, el resto fue añadido por ordenador.En la película se rodó una escena donde Denham, Driscoll y la tripulación construyen balsas para cruzar el lago. Durante el paso por este lago son atacados por una criatura actuática, un "Piranhadon".En el fondo del cañón, los insectos que atacan a Jack Driscoll son versiones gigantes del Weta, una especie de Nueva Zelanda. También es el nombre del estudio de producción de Peter Jackson._________________________________________________________----- Curiosidades de VideosJuegos:El primer videojuego para mayores de 18 añosJack el Destripador tiene el lujo de ser el primer juego para mayores de 18 años.En 1987 CRL lanzó para Commodore 64, Amstrad CPC y ZX Spectrum el primer videojuego sobre Jack el Destripador. Dicho personaje tiene el honor de ser el protagonista del primer videojuego catalogado para mayores de 18 años.En la aventura de texto que da nombre al famoso asesino tienes que atraparlo y limpiar las sospechas que tiene la policía sobre ti. Todo ello con unas escenas que tuvieron que ser catalogadas como violentas y que impulsaron la creación de un código que a día de hoy perdura.La primera consola de videojuegosLa primera consola de videojuegos fue la Magnavox Odyssey.No fue Nintendo ni Sega, ni tampoco Sony y mucho menos Microsoft, quien comercializó la primera consola de videojuegos de la historia. Fue Philips, y concretamente, su filial estadounidense, quien lanzó la primera consola de videojuegos, llamada Magnavox Odyssey. La consola fue lanzada al mercado norteamericano en Mayo de 1972, a unos 100$ por unidad. Venía empaquetada con 6 cartuchos que contenían juegos de la simplicidad de Pong, el título más famoso.Como dato curioso, Nintendo fue la encargada de distribuir la Magnavox Odyssey en Japón. Hoy en día, Philips está fuera del mundo de los videojuegos y en cambio Nintendo es una de las compañías más exitosas.Inicialmente Lara Croft era un hombreLara Croft fue concebida inicialmente como un hombre "a lo Indiana Jones".Inicialmente, el diseñador Toby Gard tenía planeado hacer del protagonista de Tomb Raider una copia del arqueólogo Indiana Jones. Pero la idea fue rechazada por los dirigentes de Eidos y Gard se concentró en crear otro personaje. Entonces, después de muchos quebraderos de cabeza, se decidió a usar un personaje femenino porque notó que sus compañeros de trabajo preferían elegir mujeres en el videojuego de SEGA: Virtua Fighter. Del primer boceto como mujer salió una joven sudamericana llamada "Laura Cruz". Con el paso del tiempo Cruz evolucionó en una mujer inglesa y su nombre cambió a "Lara Croft". El apellido Croft lo escogió mirando una guía de teléfonos inglesa para que "sonara lo más amigable con respecto a Inglaterra".Tomb Raider salió a la venta en Noviembre de 1996 para PC, PlayStation y Sega Saturn, y desde entonces, se ha convertido en una de las sagas de mayor éxito, que incluso ha sido llevada a la gran pantalla por Angelina Jolie.La historia de final fantasyFinal fantasy I iba a ser el último de la saga dada la situación de la empresa.Square Co., Ltd. se incorporó a la industria de videojuegos japonesa a mediados de los años 1980, desarrollando una variedad de simples videojuegos, algunos de ellos RPG, para el Famicom Disk System (FDS) de Nintendo, un periférico para disquetes de la Family Computer (también conocida como el "Famicom", e internacionalmente como Nintendo Entertainment System). En 1986, se perdió el interés del mercado en el sistema FDS, lo que puso a Square al borde de la bancarrota, ya que estaba centrada en este sistema. Al mismo tiempo, el diseñador Hironobu Sakaguchi comenzó un ambicioso trabajo sobre un nuevo juego RPG de fantasía y aventuras para la Famicom, inspirado en parte por el popular juego de Enix, Dragon Quest (conocido en Estados Unidos como Dragon Warrior). Sakaguchi tenía el plan de retirarse después de la terminación del proyecto así que lo denominó Final Fantasy (Fantasía Final) porque era su juego final, aunque también iba a ser el juego final de la compañía. De hecho, algunas personas creen que el nombre del juego fue inspirado por la salida de Squaresoft y no de Sakaguchi, aunque el propio Sakaguchi ha confirmado que el nombre se debe a sus planes para retirarse. De cualquier manera, Final Fantasy resultó estar lejos de ser el último videojuego de Squaresoft o de Sakaguchi. Final Fantasy revertió la desfortuna de Square y se convirtió en la franquicia principal de la compañía, que ya acumula mas de 15 títulos en prácticamente todas las consolas que han estado en el mercado.Recientemente ha llegado a las tiendas dicho juego para Game Boy Advance junto a la segunda parte, con graficos y sonidos mejorados, una nueva mazmorra y nuevos desafíos que afrontar, además de incluir por primera vez todos los textos en castellano.El Videojuego de ETMiles de cartuchos del videojuego ET fueron enterrados en el desierto.En 1982, tras el éxito de E.T. a alguien (Steven Ross) se le ocurrió la genial idea de crear un videojuego sobre la menciona película, para la plataforma Atari, éxito de ventas en aquellos tiempos. Una vez conseguidos los derechos necesarios para realizar el juego E.T. se firmó un contrato de 20 millones de dólares, un presupuesto exagerado para un videojuego, y más en aquella época. La mayor parte del presupuesto fue gastado en campañas de marketing, en vez de realizar un buen videojuego, cosa que acabó pasando factura. Otro dato curioso es que para rentabilizar el juego debían venderse más unidades que consolas existentes en el mercado. El juego debía hacerse en 5 meses, muy poco tiempo para hacerlo bien, pero finalmente lo hicieron, acabaron el juego y producieron 5 millones de cartuchos, sin hacer ningún test de mercado. Cuando el juego salió a la venta obtuvo muy buenos resultados, se vendieron más de 1 millón de copias, pero, habían producido 5 millones. Los jugadores empezaron a darse cuenta de la pésima calidad del juego, repleto de errores. Dada la mala calidad del juego las ventas empezaron a reducirse hasta que atari se encontró con millones de copias del juego que no podían vender. Con estas copias decidieron enterrarlas en el desierto de Nuevo México. Todo esto ha hecho que el juego se haya convertido en un objeto de culto, deseado por todos los coleccionista, a pesar de su mala calidad.Parodia de World Of Warcraft en South ParkLos personajes de South Park han parodiado el conocido juego online "World Of Warcraft" en uno de sus episodios.La irreverente serie de animación South Park celebró su 10º aniversario el 4 de octubre en el canal Comedy Central con un episodio en el que Cartman, Kyle, Stan y Kenny se introducen en el universo de World of Warcraft. En este episodio, con el título:"Make Love, Not Warcraft", los creadores del exitoso juego online entraron en contacto con un jugador que no acata las reglas. Ni siquiera la gente más creativa que está tras World of Warcraft pueden detener al renegado, por lo que se ven forzados a poner todas sus esperanzas en las manos de los chicos de South Park. Los chicos arriesgaron sus vidas para derrotar al loco jugador y salvar el juego para todos.“Nos entusiasmó oír que los creadores de ‘South Park’ estaban interesados en incluir World of Warcraft en la apertura de su nueva temporada, y hemos disfrutado de verdad colaborando con ellos para hacer esto posible”, dijo Mike Morhaime, presidente y cofundador de Blizzard Entertainment. “Asimismo, estamos deseando compartir esta experiencia con nuestros empleados y jugadores cuando la temporada se estrene esta semana.”South Park entra ahora en su décima temporada, y sigue siendo una de las series más conocidas de la televisión.El comienzo de NintendoNintendo comenzó como fabricante de naipes.Nintendo, una de las mayores compañías de la historia de los videojuegos, y actualmente, la segunda compañía más grande de Japón, después de Toyota, no siempre se dedicó a este mercado. Inicialmente, en 1889, cuando se fundó la compañía, se deducaba a la fabricación de naipes japoneses. En concreto, empezó distribuyendo un juego de cartas llamado hanafuda. Posteriormente, alrededor de 1960, la compañía se vio limitada por el negocio de cartas y decidió probar con nuevos mercados, llegando a poseer una compañía de taxis, una cadena de TV, una cadena de hoteles de amor, una compañía de comida, etc. Pero ninguno de estos negocios prosperó, excepto el de los juguetes. En 1975 Nintendo comenzó su andadura en el mundo de los videojuegos, que dura hasta hoy. Comenzó distribuyendo uno de los primeros sistemas de videojuegos, el Magnavox Odyssey, y no ha parado desde entonces, consiguiendo grandes éxitos con la mayoría de sus consolas y juegos.La seta roja de Super Mario BrosLa seta roja que toma Mario es muy venenosa.Como muchos expertos en setas ya han advertido, la seta que provoca que Mario aumente de tamaño es muy parecida a la Amanita muscaria, seta comunmente conocida como “matamoscas”, ya que intoxica a las moscas que se posan sobre ella.Otras de sus denominaciones vulgares son las de "Falsa oronja" (puede confundires con la oronja cuando el sombrero esta muy lavado), "Agárico Pintado" y "Oronja Pintada". En Cataluña se refieren a ella, además, como "Reig vermell", "Oriol", "Reig de Folguera" u "Ou de Reig Bord"; en Galicia y zonas limítrofes como "Reventabois" o "Brincabois" y en Euskadi como "Kuleto Falsoa" y "Kulato Palstoa".La seta es muy venenosa y, aunque no es mortal, tiene un gran efecto neurotóxico y propiedades alucinógenas. ¿Será que Mario no se hace más grande sino que “se percibe” como más grande? Videojuegos con olorSolo 2 videojuegos han utilizado el sistema "scratch and sniff" (rasca y huele).El sistema "scratch and sniff" (rasca y huele) se utilizó por primera vez en el Gran Turismo 2 (1998) de Play Station. En dicho juego compuesto por 2 cds, el cd denominado "GT Mode" olía supuestamente a "línia de pits". Pero no sería el único juego en incluir "olor" en el package del producto. 3 años más tarde, Fifa 2001 de Electronic Arts, hizo exactamente lo mismo pero con olor a césped. La repercusión de esta iniciativa por lo visto no fue muy exitosa entre los usuarios y desde entonces no se ha vuelto a utilizar. El juego más "indecente"Un videojuego de Wii tiene el record de veces que se pronuncia la palabra "fuck".El libro Guinness ha anunciado que "House Of The Dead: Overkill", videojuego aparecido en "Wii" en Febrero del 2009, tiene el récord de veces en que se emplea la palabra "fuck" (joder), concretamente 189 veces, lo que viene a ser un "fuck" por minuto o el 3% de todas las palabras que se pronuncian durante el transcurso del juego.Jonathan Burroughs, autor de la nota de prensa, declaró que "de cara a realizar una parodia del cine grindhouse Headstrong Games ha cumplido su objetivo, y de hecho estoy convencido de que este dato no sólo confirma que así ha sido, sino que además lo ha superado con creces".Dicho videojuego, que ha sido producido por SEGA y desarrollado por el estudio "Kuju London", ha recibido calificación de PEGI de +18 años.Gracias por Comentar =)