xXxFontexXx
Usuario (Argentina)
Felliz dia del amigo a todos los taringerooos !! comparto este pequeño psot con ustedes para que sepan lo importante que es para mi este dia, Feliz dia del amigo. No importa el lugar el sol es siempre igual No importa si es recuerdo es algo que vendra No importa cuanto hay en tus bolsillos hoy Sin nada hemos venido nos iremos igual Pero siempre estaran en mi esos buenos momentos que pasamos sin saber No importa donde estas si vienes o si vas La vida es un camino un camino para andar Si hay algo que escondes o hay algo que decis Siempre sera un amigo el primero en saber Por que siempre estaran en mi Esos buenos momentos que pasamos sin saber.. Que un amigo es ua luz brillando en la oscuridad Siempre seras mi amigo no importa nada mas Que un amigo es una luz brillando en la oscuridad siempre seras mi amigo no importa nada mas Saludos a todo y que disfruten verdaderamente este dia con todos sus amigos y que puedan disfutarlo, un saludo a todos, y gracias por hacerlos posts que me mantienen todo el dia entretenido Saludoos !
¡ Bienvenidos a mi post ! Hoy creo un post con el objetivo de compartir esta nota que encontre en la mas famosa pagina de juegos 3D juegos. Consta en los mejores RPG de la historia, y al final de la nota se deja una votacion para que se decida cual de estos RPG fue el que marco a la mayor cantidad de personas a lo largo del tiempo. He aqui sin lugar a menos, la lista de los rpg: DUNGEON MASTER Lanzamiento: 1987 (Atari ST, Amiga) · Por: FTL Games ¿Por qué debe figurar en la lista? Fundamental para el género puesto que es el primer RPG de acción en tiempo real. No fue el primer juego de rol de la historia, ni muchísimo menos, pero sí fue el primero en optar por la acción en tiempo real en contraposición a las habituales propuestas por turnos de la época. Un juego todavía fascinante y rompedor para la época, que en pocos meses cumplirá 25 años y al que debemos mucho de lo que el género es en la actualidad. 40.000 copias vendidas puede sonar a cifra irrisoria en pleno 2012, sin embargo en 1987, y con aquellos datos, fue todo un éxito. FINAL FANTASY III Lanzamiento: 1990 (NES) · Por: Square ¿Por qué debe figurar en la lista? Primer título verdaderamente imprescindible de una saga de leyenda. Lógicamente no será el último, pero Final Fantasy III es el primer videojuego de la franquicia en aparecer en este especial, y lo hace por méritos propios como uno de los más redondos ejemplos de JRPG de la historia. Para disfrutarlo hacía falta un verdadero esfuerzo, puesto que tardó demasiado tiempo en salir de Japón, pero atesoraba muchos de los elementos característicos que marcarían no sólo la saga en el futuro sino también el género oriental en general, y es un título con legión de fans. ULTIMA VII: THE BLACK GATE Lanzamiento: 1992 (PC) · Por: Origin Systems ¿Por qué debe figurar en la lista? Obra cumbre de un creativo tan imprescindible como Richard Garriot. A pesar de que todavía en 1992 la industria del videojuego distaba muchísimo de parecerse a lo que es ahora, algunas sagas maravillosas como Ultima acumulaban ya entregas y entregas a sus espaldas. La mejor creación de Richard Garriot es, sin duda, The Black Gate, un título esperadísimo, tremendamente ambicioso y caracterizado por ofrecer todo lo que el rol clásico de corte occidental brindó durante la década de los noventa a los aficionados ávidos de sus impactantes aventuras. SECRET OF MANA Lanzamiento: 1993 (Super NES) · Por: Square ¿Por qué debe figurar en la lista? Uno de los mejores representantes del tipo de rol que brillaba en Super NES. Super NES fue una consola maravillosa para jugar a JRPGs, y es que estudios como la añorada Square componían auténticas odas al género en esta legendaria plataforma de Nintendo. Uno de los mejores representantes de esa época es, sin lugar a dudas, el inolvidable Secret of Mana, un título minoritario pero maravilloso que hizo las delicias de aquellos escasos aficionados que se hicieron con alguna de las poco menos de dos millones de copias vendidas que en su momento se vendieron de él. CHRONO TRIGGER Lanzamiento: 1995 (Super NES) · Por: Square ¿Por qué debe figurar en la lista? Representa el momento de máximo apogeo de Square liderando el género rolero. A mediados de los noventa el género JRPG estaba en su cúspide, y a ello contribuían estudios como Square y títulos como Chrono Trigger. Ambientado en un mundo similar a la tierra, y protagonizado por personajes de muy diferentes épocas, el juego aunaba innumerables talentos como Hironobu Sakaguchi, Yuji Horii o el mítico artista Akira Toriyama. El título tuvo tanto éxito que tras su estreno en Super NES se fue lanzando posteriormente en innumerables plataformas DIABLO Lanzamiento: 1996 (PC, Mac) · Por: Blizzard ¿Por qué debe figurar en la lista? Inauguró la posterior fiebre por el género híbrido entre rol y acción. Blizzard ya llevaba muchos años en el mapa de los grandes estudios de desarrollo, pero en 1996 daba otro golpe encima de la mesa con el genial Diablo: un título que mezclaba acción y rol, algo que ya se había hecho con anterioridad pero nunca con una fórmula tan perfecta. Adictivo como pocos, el juego generaría una segunda parte también memorable, y va camino de continuar su guerra contra las criaturas del infierno con una tercera parte de leyenda que se estrenará este año. FINAL FANTASY VII Lanzamiento: 1997 (PlayStation) · Por: Square Soft ¿Por qué debe figurar en la lista? El mejor y más redondo representante del rol de corte oriental. En cualquier reportaje sobre el rol debe estar presente Final Fantasy VII, uno de los agentes más emblemáticos de la división oriental del género. En su momento era un videojuego maravilloso desde el punto de vista gráfico y jugable, pero ahora con el paso del tiempo sus virtudes se mantienen intactas con una dirección artística igualmente impactante y una experiencia sencillamente asombrosa y poco menos que inolvidable. A menudo se ha rumoreado su remake, pero no ha llegado a producirse. FALLOUT Lanzamiento: 1997 (PC, Mac) · Por: Black Isle Studios ¿Por qué debe figurar en la lista? Increíble trasfondo y precursor de una libertad desconocida hasta entonces. Tras una espera de casi un lustro, Interplay y Black Isle Studios lanzaban uno de los grandes RPGs de todos los tiempos: el primer Fallout. Una suerte de heredero espiritual del veteranísimo Wasteland (1987), que nos plantaba en un mundo postapocalíptico de indudable valor artístico y de enormes réditos jugables. Perspectiva isométrica y apartado gráfico muy cuidado para la época para uno de los títulos que más firmemente apostaban por tratar a los usuarios como adultos. GRANDIA Lanzamiento: 1997 (SEGA Saturn, PlayStation) · Por: Game Arts ¿Por qué debe figurar en la lista? Por sus carismáticos personajes, inolvidable mundo y profundidad de juego. A pesar de que tardamos varios años en ver el primer Grandia en occidente, lo cierto es que el título de Game Arts había venido siendo un absoluto triunfo en Japón desde su puesta a la venta. ¿Las claves de ello? Un combate sencillamente espectacular, un mundo de fantasía maravilloso que animaba a la exploración, y una serie de personajes de enorme carisma. Un título memorable y por completo inolvidable, que daría de hecho pie a una serie de continuaciones notables aunque siempre inferiores. BALDUR'S GATE Lanzamiento: 1998 (PC) · Por: Bioware ¿Por qué debe figurar en la lista? Marcó un antes y un después en el género del rol occidental. Rol clásico, de la vieja escuela. Esa era la gran premisa de Baldur's Gate, el que fue uno de los videojuegos más esperados de la fecunda (para el RPG) recta final del siglo XX. Un lanzamiento que cumplió con creces todas las expectativas que lo rodeaban, y que eran enormes, y que mantenían premisas veteranas del género como el combate por turnos de Advanced Dungeons & Dragons mezclándolas con fascinantes novedades como la moral, la ética o el indiscutible carisma de sus personajes. PLANESCAPE TORMENT Lanzamiento: 1999 (PC) · Por: Black Isle Studios ¿Por qué debe figurar en la lista? LAmbientado en el universo Planescape, es uno de los mejores RPG de la historia. De un clasicismo maravilloso, Planescape Torment contribuyó a aumentar la leyenda de los fantásticos Black Isle Studios. Planteado desde una perspectiva isométrica, el juego se adentraba en el universo Planescape de Dungeons & Dragons, y nos contaba la clásica historia del héroe inmortal, aunque con apasionantes vueltas de tuerca que lo hacían único. Narrativa impecable, jugabilidad maravillosa y un título para el que no pasan los años. VAGRANT STORY Lanzamiento: 2000 (PlayStation) · Por: Square ¿Por qué debe figurar en la lista? Rol lineal, sí, pero con un asombroso control sobre lo que podemos hacer. Tan breve como intenso, tan lineal como personalizable, tan espectacular como maravilloso... Vagrant Story mostraba la versatilidad de Square dentro del género, con una oferta que difería bastante de lo que tradicionalmente habían venido siendo sus productos. Las reminiscencias con Metal Gear Solid, por increíble que parezca, eran una constante cuando aficionados y medios se referían a él, pero el título tenía enorme carácter y libertad a pesar de su brevedad y su rígido planteamiento. BALDUR'S GATE II Lanzamiento: 2000 (PC) · Por: Bioware ¿Por qué debe figurar en la lista? Perfeccionó la fórmula del original hasta límites insospechados. Cuando a finales del siglo XX creíamos que la fórmula del RPG de vista isométrica y corte clásico había alcanzado la perfección con el Baldur's Gate original sus creadores, los geniales BioWare, lanzaban una segunda parte todavía más increíble. Probablemente el juego definitivo del género en su época, el programa recogía el argumento tras la conclusión del anterior para llevarlo a todavía más altas cotas y para ofrecer una línea de quests todavía más rica y espectacular que la del original. NEVERWINTER NIGHTS Lanzamiento: 2002 (PC, Mac) · Por: Bioware ¿Por qué debe figurar en la lista? Fue capaz de atraer a todo tipo de usuarios, incluso a los nuevos en el género. La doble N fue uno de los más grandes RPGs en tercera persona de todos los tiempos, y también uno de los más innovadores. Demostró el ansia de BioWare por llegar a todo perfil de público, dejando muy atrás los elitistas precedentes del género sin por ello renunciar a una profundidad de la experiencia maravillosa. Además el juego ofrecía el genial Aurora, una herramienta para crear nuestros propios niveles que generó miles de contenidos de los usuarios que elevaron hasta el infinito la duración del título. THE ELDER SCROLLS III: MORROWIND Lanzamiento: 2002 (PC, Xbox) · Por: Bethesda Softworks ¿Por qué debe figurar en la lista? El verdadero salto de calidad de una saga de leyenda, la de The Elder Scrolls. The Elder Scrolls había hecho gala de fantásticos lanzamientos de la vieja escuela hasta la fecha con sus dos primeros capítulos, pero fue con Morrowind cuando Bethesda Softworks demostró que su maestría en el género podía tener además tintes poco menos que revolucionarios. El juego tenía ya hace una década todas las bases que harían grande a sus sucesores, Oblivion y Skyrim, y que han llevado a una saga tan hardcore como ésta al gran público: con todo el mérito que eso conlleva. KNIGHTS OF THE OLD REPUBLIC Lanzamiento: 2003 (PC, Xbox) · Por: Bioware ¿Por qué debe figurar en la lista? Mejor utilización, hasta la fecha, de un telón de fondo tan rico como el de Star Wars. Ha habido montones de videojuegos hasta la fecha que han tratado de sacar partido del rico universo de Star Wars para generar títulos de diferentes propuestas, pero ninguno ha sacado tanto rédito como KOTOR. Estos Caballeros de la Antigua República consolidaban uno de los mejores RPGs de los últimos tiempos, uno realmente brillante desde cualquier punto de vista y de una formidable adicción desde el jugable. Personajes, escenario... una inolvidable piedra de toque antes de Mass Effect. WORLD OF WARCRAFT Lanzamiento: 2004 (PC, Mac) · Por: Blizzard ¿Por qué debe figurar en la lista? El representante por excelencia del MMORPG. De una calidad y duración brutales. No es el primer juego on-line de carácter masivo, pero sí es el más grande y también el mejor. El veterano universo de Blizzard se convertía con World of Warcraft en un videojuego de rol maravilloso en el que podíamos explorar, combatir y recorrer cada rincón imaginable de Azeroth. Un título divertidísimo en el más puro estilo de la palabra, en el que luchar con nuestros amigos abandonaba el mundo de los sueños para convertirse en una experiencia concreta y tangible. DRAGON QUEST VIII: EL PERIPLO DEL REY MALDITO Lanzamiento: 2005 (PlayStation 2) · Por: Level 5 ¿Por qué debe figurar en la lista? Uno de los mejores ejemplos de rol con elementos shooter e impecable universo. Cuando Mass Effect estaba a punto de lanzarse ya había una corriente de pensamiento muy fuerte que apuntaba a que podría convertirse en un título sencillamente inolvidable. En el momento en el que el juego se puso a la venta no sólo se confirmó, sino que además se convirtió en uno de los grandes de la historia del género, con un combate cuidadísimo, una historia maravillosa y un elenco de personajes memorable. La segunda parte logró estar a la altura y la tercera promete un broche de leyenda. THE ELDER SCROLLS V: SKYRIM Lanzamiento: 2011 (PC, Xbox 360, PS3) · Por: Bethesda Sofworks ¿Por qué debe figurar en la lista? Se trata de uno de los títulos más enormes y profundos de todos los tiempos. El género del rol occidental está alcanzando tal grado de perfección en los últimos tiempos que títulos como Skyrim no pillan por sorpresa a nadie. La saga The Elder Scrolls ha ofrecido desde sus inicios cotas de calidad altísimas, pero con la última entrega hemos asistido a un grado de espectacularidad al que sólo sus frecuentes fallos técnicos y de pulido han alejado de la perfección. La nueva aventura ambientada en el reino de Tamriel es una de las más completas y maravillosas de la saga. Esos son los denominados "mejores rpg de la historia" pero.. ¿ Cual crees que fue el mejor rpg para ti ? ¿Que opinas ? Espero comentarios.. ! Gracias por visitar !
Si sos como yo y ya terminaste el colegio, leelos y recorda esos momentos Nº 1 Profe, ¿Puedo ir al baño? Sí pepito Buenoooo! (Mínimo 10 vueltas al colegio) Nº 2 Chee, me devolves el liquid que te presté el otro día? Aaaah sí tomá, colgué y lo guardé en la cartuchera (Te hiciste el boludo, se la quisiste afanar, te la pidió y te quisiste morir!). Nº 3 En el medio de la prueba: Profe ¿Le puedo pedir una lapicera a pedro? Sí Pedrito pasame la 4. Nº 4 Profee, profee, tomela de a 2.. Nooo... Deeleee, tomela de a 2.. Nooo... Porfa profe no sea mala, bueno está bien. Si la profesora accedió a tomar la prueba de a 2, es porque SIEMPRE quiso tomarla de a 2, pero le gusta hacerse rogar. Si la idea de la profesora es tomarla de a 1, ellas NUNCA cambian de opinión (y nunca es nunca). Nº 5 Juancito, pasa a hacer el 5 Hice hasta el 4 profe! A ver si se entiende... si te pedían de pasar a hacer el 28, tu mentira iba a ser que habías hecho hasta el 27! Nº 6 Esperas a que alguien termine la tarea, y le pedís la hoja para copiar las consignas... Tu intención obviamente es copiar todo el trabajo completo. Si te tocó uno medio garca, fuiste, te pasa solamente la hoja de las consignas y te comes hacer el laburo. Nº 7 Todas las profesoras se dan cuenta cuando te copiás, no es que sos el James Bond de la copiada y te sabes copiar mejor que nadie, algunas son copadas, y otras te cagan la vida. Nº 8 Acompañado de la profesora que POR UN MILAGRO DE DIOS se olvidó justo el día que no hiciste la tarea de pedirla, está siempre el pelotudo que levanta la mano para decir "Profe, ¿Puedo pasar a responder la 1?", y la aviva a la tipa... Cagaste, ese día esta comprobado que pasas vos.. es como que cuando no hacés la tarea tenés un imán para que te la pidan. Nº 9 ¿Había que traer mapa?... ¿Alguien me presta un mapa? Tranquilo, además de los vagos que se olvidan de comprar hasta la lapicera, se encuentran los boludos que llevan (y nunca se va a saber por qué) 15 mapas Nº 3, y 40 Nº 5 de todos los países y continentes adentro de la carpeta. Nº 10 El día que faltás porque no estudiaste, la prueba se pasa para la semana que viene. La semana que viene vas, y para no perder la costumbre, tampoco estudiás. Fuiste, te tomaron la prueba y te comiste el 1 más grande de tu vida. (Si es historia y tenés buen chamuyo la nota oscila entre 1 y 3). Nº 11 El día que entren a afanar, el tipo de seguridad de la puerta de tu escuela no va a poder reducir a nadie. Es robo seguro, agradecele a Dios que todavía no quiso entrar nadie a chorear a tu colegio. Nº 13 De cada 100 rumores sobre los profesores, 1 solo es verdadero, los demás los fueron inventando los pelotudos a lo largo de los años. Nº 14 Empezas el año con una bic azul. Sí terminás sin lapicera, preocupate: sos el boludo al que le roban los útiles. Si terminás con 8 bic sin darte cuenta, quedate tranquilo: te hiciste tu cartucherita de acá a 5 años con los útiles de todos tus compañeritos. Nº 15 En las clases de historia, para quedar como que estás prestando atención, vas a ser capaz de preguntar cualquier boludes. (Lease "Como se llama Perón?" Nº 16 Apurate a copiarte, porque sentarse alrededor de los inteligentes solamente sirve antes de que ellos entreguen, si mirás alrededor tuyo y no tenés a nadie, cagaste, la copiada es imposible, y el 1 está asegurado. Nº 17 El quilombo lo hacen con el profesor copado, y se portan todos bien con los profesores más soretes, y nunca se va a saber por qué. Nº 18 "Chicos no lo saquen de wikipedia" No sacar de wikipedia no significa sacar de wikipedia y pasar los links a letra negra sin subrayado, sin embargo lo vamos a seguir haciendo. Igual ojo, algunas ya se estan avivando y la tienen bastante clara con la compu, a no dormirse, busquen nuevos horizontes. (Nuevas páginas parecidas a wikipedia). Nº 19 A la hora de estudiar, cuando NO tenes ganas de estudiar, hasta los textos de rincon del vago te parecen largos. En ese caso no estudies, no vas a retener nada. (Asegurado) Nº 20 Si se complota todo el curso, por menos numeroso que sea, no los puede parar nadie. Nº 21 La profesora de geografía: El acto es a las 5. Curso: Pero la de biología dijo que era a las 4! Listo, le echaste el fardo a la boluda de biología, y ADEMÁS ganaste 10 minutos en que la de geografía va a preguntarle a alguna autoridad a que hora era el acto, porque la hiciste entrar en duda. Nº 22 Profe: "Quien va a buscar tiza?" Juancito: "Yo voy profe!" Si te piden tiza blanca, podes volver y mentir con que tardaste porque no encontrabas. Si te piden de color, cagaste, nadie pide tizas de color, y la mentira es muy obvia. Nº 23 De cada 10 personas que salen del aula por mala conducta, 9 son hombres, y nunca se va a saber por qué. Nº 24 Che alguien me presta una hoja? (Silencio) Che alguien tiene hoja? (Silencio) Y acá podes hacer dos cosas. La más efectiva es decirle a la profe: Profe, le puedo pedir hoja a alguien, que no tengo?. Y ahí todos para chuparle sus olorosas medias, te van a decir: Siii sii, yo tengo, tomá. Y ahí mágicamente van a aparecer todas las hojas que antes nadie tenía... Y la otra técnica, no muy difundida, pero también utilizada, es la de preguntar uno por uno... en el cara a cara es como que les da más verguenza mentirte tan vilmente diciendote que no tienen UNA hoja. Nº 25 "Carlitos, salí del aula" "Profe pero martín también está hablando!" "A mi no me importa lo que está haciendo Martín, yo te vi a vos" Y ahí, no te preocupes, no sos el único que se muere de envidia del otro pedazo de #¬%&$· que estaba haciendo 10 veces más quilombo que vos y se quedó adentro disfrutando de su libreta limpita, sin la sanción que vos te vas a comer por hacer justamente 1/10 de lo que estaba haciendo él. Nº 26 Situación: Te sacás un 1 en matemática, en una prueba muy dificil que TODOS desaprueban. Respuesta tuya: Ir a decirle a tu mamá "Pero mami, desaprobó casi todo el curso.. salvo pepito! (pepito vendría a ser el inteligente)" NO TE PREOCUPEEEEEES! la excusa es EXCELENTE, pero igualmente tu mamá te va a seguir contestando (y esto va a pasar por muchas generaciones) "A mi no me importa como les va a los demás, me importa como te va a vos". Nº 27 La profesora hace una pregunta (la cual obviamente, si sos el vago de la verdad Nº 16 que termina con 450 bic de los compañeros a fin de año, no vas a saber responder) y vos levantas la mano porque ves que todos la tienen levantada, total, no te van a llamar. Acá nuevamente volvés a entrar en un dilema, porque si la profesora no te llama, FELICITACIONES, acabás de quedar como el estudioso que sabía la pregunta que hizo la profesora, pero no la pudo responder porque no lo llamaron. Ahora, si te llaman, MI MÁS SENTIDO PESAME, no solo quedaste como un mentiroso y maleducado que levantaste la mano solamente para interrumpir la clase, sin saber la respuesta, sino que también salto la ficha de que sos uno de los más vagos de todo el curso. Nº 28 Si los sabes distribuír, y se organizan todos, pasando al pizarrón a hacer los ejercicios de matemática que había de tarea se puede perder MUCHO tiempo. (Si suena el timbre y todavía estan pasando al pizarrón, la clase fue un éxito) Nº 29 Siempre que hay que entregar un trabajo en grupos, el que faltó lo tenía que traer. Igual olvidate, esa excusa no sirve más, ahora las minas te dicen: Tienen que tener una copia cada uno del trabajo. Nº 30 Cuando le pedís la tarea a alguien, y te dice: "Sí, pero mirá que no se si está bien, eh?" definitivamente no te la quiere pasar. Igual a vos automáticamente pasa a chuparte todo un huevo, y la vas a copiar aunque diga 2 + 2 = 5 Nº 31 Nunca te vas a SACAR un 1.. siempre te van a PONER un 1, osea, la nota cuando te ponen de 1 a 4 (por ahí 5 también si querés ser exquisito) va acompañada de un Me puso, osea "Me puso un 1" "Me puso un 2", cuando te empezás a sacar a partir de 6, ya sería Me saqué, por ende, "Me saqué un 6" "Me saqué un 7" y así sucesivamente Nº 32 Cada vez que hay una prueba dificil, o por lo menos una prueba para la que no sabes nada, la solución es faltar, y después llevar un justificativo trucho. Nunca falla. (Nunca) Nº 33 La profesora hace una pregunta, el más inteligente del aula la contesta en voz baja, y como la profesora no escuchó vos lo repetís 10 veces más fuerte. Por ejemplo, preguntan quien fue Cristobal Colón, y el más traga de la clase contesta "El descubridor de América". Vos obviamente no lo sabías, es más, pensas que habla del boliche que queda en olivos, pero por las dudas lo repetís porque lo dijo el más inteligente, y debe estar bien. OJO, a no dormirse, también te puede pasar que el muy hijo de puta no sepa si está bien o mal y por eso contestó bajito, y en vez de "El descubridor de América" conteste "El que inventó telecom", y ahí cagaste, te llevas un uno por seguir al pelotudo ese. Nº 34 En una prueba que toman un tema que nadie sabe, no te preocupes, siempre va a haber alguno que va a decir "Profe... pero eso no lo vimos!", si funciona, buenisimo, te sacaron un tema... si no llega a funcionar, y buen, te sacaste otro 1... total que le hace una lancha más al tigre. (por que en el tigre hay lanchas, para el que no lo entendió) Nº 35 Siempre está el forro del profesor (o la forra de la profesora, en su defecto) que te hace ilusionar con que vas a tener LA MEJOR HORA LIBRE DE TU VIDA, y llega 10 minutos tarde. PEOR que la llegada de un profesor al aula, es la llegada de un profesor al aula estando ilusionado de que ibas a tener hora libre! (comprobado) Nº 36 Siempre que terminan de dictar la tarea, como OBVIAMENTE no le diste ni cinco de bola a la mina cuando hablaba, vas a preguntarle a tu compañero: "Che, hasta que punto era?" o en su defecto "Che, que había que hacer?" Quedate tranquilo, siempre alguien va a saber lo que hay que hacer, y ese momento en el que la profesora dicta las consignas lo podés utilizar para charlar y distenderte un poco. Nº 37 Profesora: Chicos ¿Entendieron? ¿O paro para explicar algo? Los chicos TIENEN GANAS DE CONTESTAR: Vieja ignorante no te das cuenta que nadie te está siguiendo la clase y estamos todos pasandonos papelitos para ver como la pasamos ayer a la noche y para actualizarnos todo el puterío que hay en el curso? Los chicos CONTESTAN: Sí profe entendimos NO CONTESTEN MÁS que entendieron! porque las tipas piensan que no hay dudas, y después en las pruebas te toman todo... y ahí te volves a sacar un 1 :S, ya no hay remedio. Nº 38 En las pruebas siempre te toman el tema que menos estudiaste, o menos te acordás. (Chamuyo asegurado) Nº 39 El tema 2 siempre es el más dificil (no busquen, SIEMPRE va a ser el más dificil... y las profesoras lo saben, lo niegan, e igualmente lo siguen haciendo. Lo peor es que nosotros también lo sabemos, y como unos boludos nos seguimos sentando en el banco en el que nos va a tocar tema 2). Nº 40 Hay cambio de hora, la profesora tarda un poco en llegar al curso y entre 20 salen al baño. Ahí pueden pasar 2 cosas: 1) Te encontrás con la profesora en el camino, le rogas para que los deje ir al baño, te puede dejar, como también puede no dejarte. 2) La profesora todavia no salio de la sala de profesores, asi que vas al baño y tardas como 10 minutos, si tenés suerte, la profesora todavia no entró al curso, si ya entró, te puede poner un apercibimiento (te acordás como el que te habían puesto por salir del aula?) o por lo menos algo te va a decir, o te va a mirar con cara de culo, como si hubieses ido al baño sin su permiso (que de hecho lo hiciste) de todos modos nunca falta el boludo que le dice PROFE LE PEDÍ A LA PROFESORA DE LA HORA ANTERIOR (esa ya no sirve, ahora te dicen: PERO ME TENÉS QUE PEDIR A MI, NO A LA OTRA PROFESORA, ESTÁS EN MI HORA) o sino PROFE YO LE PEDI A LA PRECEPTORA. Si se cree la de la preceptora y sigue con la clase, la mentira es un exito... Si no se cree la de la preceptora, y le va a preguntar, te fumaste el apercibimiento por mentiroso, igual estuviste ingenioso, y eso en el club de los vagos lo valoramos un montón!. Nº 41 Estan todos esperando a la profesora en el cambio de hora [Algunos afuera (la mayoría)] y la preceptora entra y dice CHICOS NO VINO LA PROFESORA MARTITA GOMEZ [todos se emocionan como si hubiese faltado la profesora martita gomez (había faltado la profesora Martita Gomez)], pero al instante te tiran la frase matadora: Y LES DEJÓ UN TRABAJO PRACTICO Y AL FINAL DE LA HORA LO TIENEN QUE ENTREGAR. Para colmo cuando terminás, te cagás 3 horas pidiendo de salir al patio, y no te dejan... pero la solución a esto ya se encontró: NO ENTREGUEN EL TRABAJO! cuando viene la profesora dicen: "Yo se lo entregué al preceptor, se le habrá traspapelado". Es tu palabra contra la de el, tenés muchas a favor, si confiás en tu poder de mentir, hacela que te va a salir bien. Nº 42 ¿Te vieron pintando un banco con liquid? ¿o rayandolo?. QUEDATE TRANQUILO, a todos nos dicen "¿Vos en tu casa escribis la mesa?" o "¿Vos en tu casa rayas las paredes?" o esas cosas TAAAAAAAN originales que se le ocurren a las profesoras Nº 43 Faltaste JUSTO el día que distribuían los grupos para hacer un trabajo. CA-GAS-TE, quedaste en el grupo de los más burros de todo el curso! preparate para laburar solo como un boludo!
Hola gente de T! hoy hago este post con el fin de compartir estas frases humoristicas con las que yo logre conseguir una sonrisa, aqui van -Para evitar hijos, haga el amor con las cuñadas. Solo nacen sobrinos! •Todos los hongos son comestibles. Algunos, sólo una vez. •Sea amable con sus hijos. Son ellos los que van a elegir el geriátrico. •Nací pelado, desnudo y sin dientes. Todo lo que venga es lucro! •Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan… •Si el amor es ciego, es necesario palpar… •Si la mujer fuese buena, dios tendría una. Y si fuese de confianza, el diablo no tendría cuernos… •Saben por qué el pan se quema, la leche se corta y la mujer se embaraza? Porque no se saca a tiempo… •Algunos hombres aman tanto a sus mujeres, que para no gastarlas, prefieren usar las de sus amigos… •Peor que una piedra en el zapato es un grano de arena en el preservativo… •Y si un día te sientes inútil o deprimido, acordate de esto: hubo un día en el que fuiste el espermatozoide mas rápido del grupo! •Los trabajadores mas inútiles son sistemáticamente promovidos para el lugar donde pueden causar menos lios: la jefatura… •Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen queda un día lindo… •Los hombres mentirían mucho menos, si las mujeres no preguntasen tanto! •Tu futuro depende de tus sueños. No pierdas tiempo…anda a dormir! Esas son todas ! Espero que les haya gustado ! De paso.. aver si se dan cuenta.. QUE HAY DE RARO EN ESTA FOTO ? Espero comentarios ! Gracias por tomarse un tiempito leyendo (:
Si sos como yo y ya terminaste el colegio, leelos y recorda esos momentos Nº 1 Profe, ¿Puedo ir al baño? Sí pepito Buenoooo! (Mínimo 10 vueltas al colegio) Nº 2 Chee, me devolves el liquid que te presté el otro día? Aaaah sí tomá, colgué y lo guardé en la cartuchera (Te hiciste el boludo, se la quisiste afanar, te la pidió y te quisiste morir!). Nº 3 En el medio de la prueba: Profe ¿Le puedo pedir una lapicera a pedro? Sí Pedrito pasame la 4. Nº 4 Profee, profee, tomela de a 2.. Nooo... Deeleee, tomela de a 2.. Nooo... Porfa profe no sea mala, bueno está bien. Si la profesora accedió a tomar la prueba de a 2, es porque SIEMPRE quiso tomarla de a 2, pero le gusta hacerse rogar. Si la idea de la profesora es tomarla de a 1, ellas NUNCA cambian de opinión (y nunca es nunca). Nº 5 Juancito, pasa a hacer el 5 Hice hasta el 4 profe! A ver si se entiende... si te pedían de pasar a hacer el 28, tu mentira iba a ser que habías hecho hasta el 27! Nº 6 Esperas a que alguien termine la tarea, y le pedís la hoja para copiar las consignas... Tu intención obviamente es copiar todo el trabajo completo. Si te tocó uno medio garca, fuiste, te pasa solamente la hoja de las consignas y te comes hacer el laburo. Nº 7 Todas las profesoras se dan cuenta cuando te copiás, no es que sos el James Bond de la copiada y te sabes copiar mejor que nadie, algunas son copadas, y otras te cagan la vida. Nº 8 Acompañado de la profesora que POR UN MILAGRO DE DIOS se olvidó justo el día que no hiciste la tarea de pedirla, está siempre el pelotudo que levanta la mano para decir "Profe, ¿Puedo pasar a responder la 1?", y la aviva a la tipa... Cagaste, ese día esta comprobado que pasas vos.. es como que cuando no hacés la tarea tenés un imán para que te la pidan. Nº 9 ¿Había que traer mapa?... ¿Alguien me presta un mapa? Tranquilo, además de los vagos que se olvidan de comprar hasta la lapicera, se encuentran los boludos que llevan (y nunca se va a saber por qué) 15 mapas Nº 3, y 40 Nº 5 de todos los países y continentes adentro de la carpeta. Nº 10 El día que faltás porque no estudiaste, la prueba se pasa para la semana que viene. La semana que viene vas, y para no perder la costumbre, tampoco estudiás. Fuiste, te tomaron la prueba y te comiste el 1 más grande de tu vida. (Si es historia y tenés buen chamuyo la nota oscila entre 1 y 3). Nº 11 El día que entren a afanar, el tipo de seguridad de la puerta de tu escuela no va a poder reducir a nadie. Es robo seguro, agradecele a Dios que todavía no quiso entrar nadie a chorear a tu colegio. Nº 13 De cada 100 rumores sobre los profesores, 1 solo es verdadero, los demás los fueron inventando los pelotudos a lo largo de los años. Nº 14 Empezas el año con una bic azul. Sí terminás sin lapicera, preocupate: sos el boludo al que le roban los útiles. Si terminás con 8 bic sin darte cuenta, quedate tranquilo: te hiciste tu cartucherita de acá a 5 años con los útiles de todos tus compañeritos. Nº 15 En las clases de historia, para quedar como que estás prestando atención, vas a ser capaz de preguntar cualquier boludes. (Lease "Como se llama Perón?" Nº 16 Apurate a copiarte, porque sentarse alrededor de los inteligentes solamente sirve antes de que ellos entreguen, si mirás alrededor tuyo y no tenés a nadie, cagaste, la copiada es imposible, y el 1 está asegurado. Nº 17 El quilombo lo hacen con el profesor copado, y se portan todos bien con los profesores más soretes, y nunca se va a saber por qué. Nº 18 "Chicos no lo saquen de wikipedia" No sacar de wikipedia no significa sacar de wikipedia y pasar los links a letra negra sin subrayado, sin embargo lo vamos a seguir haciendo. Igual ojo, algunas ya se estan avivando y la tienen bastante clara con la compu, a no dormirse, busquen nuevos horizontes. (Nuevas páginas parecidas a wikipedia). Nº 19 A la hora de estudiar, cuando NO tenes ganas de estudiar, hasta los textos de rincon del vago te parecen largos. En ese caso no estudies, no vas a retener nada. (Asegurado) Nº 20 Si se complota todo el curso, por menos numeroso que sea, no los puede parar nadie. Nº 21 La profesora de geografía: El acto es a las 5. Curso: Pero la de biología dijo que era a las 4! Listo, le echaste el fardo a la boluda de biología, y ADEMÁS ganaste 10 minutos en que la de geografía va a preguntarle a alguna autoridad a que hora era el acto, porque la hiciste entrar en duda. Nº 22 Profe: "Quien va a buscar tiza?" Juancito: "Yo voy profe!" Si te piden tiza blanca, podes volver y mentir con que tardaste porque no encontrabas. Si te piden de color, cagaste, nadie pide tizas de color, y la mentira es muy obvia. Nº 23 De cada 10 personas que salen del aula por mala conducta, 9 son hombres, y nunca se va a saber por qué. Nº 24 Che alguien me presta una hoja? (Silencio) Che alguien tiene hoja? (Silencio) Y acá podes hacer dos cosas. La más efectiva es decirle a la profe: Profe, le puedo pedir hoja a alguien, que no tengo?. Y ahí todos para chuparle sus olorosas medias, te van a decir: Siii sii, yo tengo, tomá. Y ahí mágicamente van a aparecer todas las hojas que antes nadie tenía... Y la otra técnica, no muy difundida, pero también utilizada, es la de preguntar uno por uno... en el cara a cara es como que les da más verguenza mentirte tan vilmente diciendote que no tienen UNA hoja. Nº 25 "Carlitos, salí del aula" "Profe pero martín también está hablando!" "A mi no me importa lo que está haciendo Martín, yo te vi a vos" Y ahí, no te preocupes, no sos el único que se muere de envidia del otro pedazo de #¬%&$· que estaba haciendo 10 veces más quilombo que vos y se quedó adentro disfrutando de su libreta limpita, sin la sanción que vos te vas a comer por hacer justamente 1/10 de lo que estaba haciendo él. Nº 26 Situación: Te sacás un 1 en matemática, en una prueba muy dificil que TODOS desaprueban. Respuesta tuya: Ir a decirle a tu mamá "Pero mami, desaprobó casi todo el curso.. salvo pepito! (pepito vendría a ser el inteligente)" NO TE PREOCUPEEEEEES! la excusa es EXCELENTE, pero igualmente tu mamá te va a seguir contestando (y esto va a pasar por muchas generaciones) "A mi no me importa como les va a los demás, me importa como te va a vos". Nº 27 La profesora hace una pregunta (la cual obviamente, si sos el vago de la verdad Nº 16 que termina con 450 bic de los compañeros a fin de año, no vas a saber responder) y vos levantas la mano porque ves que todos la tienen levantada, total, no te van a llamar. Acá nuevamente volvés a entrar en un dilema, porque si la profesora no te llama, FELICITACIONES, acabás de quedar como el estudioso que sabía la pregunta que hizo la profesora, pero no la pudo responder porque no lo llamaron. Ahora, si te llaman, MI MÁS SENTIDO PESAME, no solo quedaste como un mentiroso y maleducado que levantaste la mano solamente para interrumpir la clase, sin saber la respuesta, sino que también salto la ficha de que sos uno de los más vagos de todo el curso. Nº 28 Si los sabes distribuír, y se organizan todos, pasando al pizarrón a hacer los ejercicios de matemática que había de tarea se puede perder MUCHO tiempo. (Si suena el timbre y todavía estan pasando al pizarrón, la clase fue un éxito) Nº 29 Siempre que hay que entregar un trabajo en grupos, el que faltó lo tenía que traer. Igual olvidate, esa excusa no sirve más, ahora las minas te dicen: Tienen que tener una copia cada uno del trabajo. Nº 30 Cuando le pedís la tarea a alguien, y te dice: "Sí, pero mirá que no se si está bien, eh?" definitivamente no te la quiere pasar. Igual a vos automáticamente pasa a chuparte todo un huevo, y la vas a copiar aunque diga 2 + 2 = 5 Nº 31 Nunca te vas a SACAR un 1.. siempre te van a PONER un 1, osea, la nota cuando te ponen de 1 a 4 (por ahí 5 también si querés ser exquisito) va acompañada de un Me puso, osea "Me puso un 1" "Me puso un 2", cuando te empezás a sacar a partir de 6, ya sería Me saqué, por ende, "Me saqué un 6" "Me saqué un 7" y así sucesivamente Nº 32 Cada vez que hay una prueba dificil, o por lo menos una prueba para la que no sabes nada, la solución es faltar, y después llevar un justificativo trucho. Nunca falla. (Nunca) Nº 33 La profesora hace una pregunta, el más inteligente del aula la contesta en voz baja, y como la profesora no escuchó vos lo repetís 10 veces más fuerte. Por ejemplo, preguntan quien fue Cristobal Colón, y el más traga de la clase contesta "El descubridor de América". Vos obviamente no lo sabías, es más, pensas que habla del boliche que queda en olivos, pero por las dudas lo repetís porque lo dijo el más inteligente, y debe estar bien. OJO, a no dormirse, también te puede pasar que el muy hijo de puta no sepa si está bien o mal y por eso contestó bajito, y en vez de "El descubridor de América" conteste "El que inventó telecom", y ahí cagaste, te llevas un uno por seguir al pelotudo ese. Nº 34 En una prueba que toman un tema que nadie sabe, no te preocupes, siempre va a haber alguno que va a decir "Profe... pero eso no lo vimos!", si funciona, buenisimo, te sacaron un tema... si no llega a funcionar, y buen, te sacaste otro 1... total que le hace una lancha más al tigre. (por que en el tigre hay lanchas, para el que no lo entendió) Nº 35 Siempre está el forro del profesor (o la forra de la profesora, en su defecto) que te hace ilusionar con que vas a tener LA MEJOR HORA LIBRE DE TU VIDA, y llega 10 minutos tarde. PEOR que la llegada de un profesor al aula, es la llegada de un profesor al aula estando ilusionado de que ibas a tener hora libre! (comprobado) Nº 36 Siempre que terminan de dictar la tarea, como OBVIAMENTE no le diste ni cinco de bola a la mina cuando hablaba, vas a preguntarle a tu compañero: "Che, hasta que punto era?" o en su defecto "Che, que había que hacer?" Quedate tranquilo, siempre alguien va a saber lo que hay que hacer, y ese momento en el que la profesora dicta las consignas lo podés utilizar para charlar y distenderte un poco. Nº 37 Profesora: Chicos ¿Entendieron? ¿O paro para explicar algo? Los chicos TIENEN GANAS DE CONTESTAR: Vieja ignorante no te das cuenta que nadie te está siguiendo la clase y estamos todos pasandonos papelitos para ver como la pasamos ayer a la noche y para actualizarnos todo el puterío que hay en el curso? Los chicos CONTESTAN: Sí profe entendimos NO CONTESTEN MÁS que entendieron! porque las tipas piensan que no hay dudas, y después en las pruebas te toman todo... y ahí te volves a sacar un 1 :S, ya no hay remedio. Nº 38 En las pruebas siempre te toman el tema que menos estudiaste, o menos te acordás. (Chamuyo asegurado) Nº 39 El tema 2 siempre es el más dificil (no busquen, SIEMPRE va a ser el más dificil... y las profesoras lo saben, lo niegan, e igualmente lo siguen haciendo. Lo peor es que nosotros también lo sabemos, y como unos boludos nos seguimos sentando en el banco en el que nos va a tocar tema 2). Nº 40 Hay cambio de hora, la profesora tarda un poco en llegar al curso y entre 20 salen al baño. Ahí pueden pasar 2 cosas: 1) Te encontrás con la profesora en el camino, le rogas para que los deje ir al baño, te puede dejar, como también puede no dejarte. 2) La profesora todavia no salio de la sala de profesores, asi que vas al baño y tardas como 10 minutos, si tenés suerte, la profesora todavia no entró al curso, si ya entró, te puede poner un apercibimiento (te acordás como el que te habían puesto por salir del aula?) o por lo menos algo te va a decir, o te va a mirar con cara de culo, como si hubieses ido al baño sin su permiso (que de hecho lo hiciste) de todos modos nunca falta el boludo que le dice PROFE LE PEDÍ A LA PROFESORA DE LA HORA ANTERIOR (esa ya no sirve, ahora te dicen: PERO ME TENÉS QUE PEDIR A MI, NO A LA OTRA PROFESORA, ESTÁS EN MI HORA) o sino PROFE YO LE PEDI A LA PRECEPTORA. Si se cree la de la preceptora y sigue con la clase, la mentira es un exito... Si no se cree la de la preceptora, y le va a preguntar, te fumaste el apercibimiento por mentiroso, igual estuviste ingenioso, y eso en el club de los vagos lo valoramos un montón!. Nº 41 Estan todos esperando a la profesora en el cambio de hora [Algunos afuera (la mayoría)] y la preceptora entra y dice CHICOS NO VINO LA PROFESORA MARTITA GOMEZ [todos se emocionan como si hubiese faltado la profesora martita gomez (había faltado la profesora Martita Gomez)], pero al instante te tiran la frase matadora: Y LES DEJÓ UN TRABAJO PRACTICO Y AL FINAL DE LA HORA LO TIENEN QUE ENTREGAR. Para colmo cuando terminás, te cagás 3 horas pidiendo de salir al patio, y no te dejan... pero la solución a esto ya se encontró: NO ENTREGUEN EL TRABAJO! cuando viene la profesora dicen: "Yo se lo entregué al preceptor, se le habrá traspapelado". Es tu palabra contra la de el, tenés muchas a favor, si confiás en tu poder de mentir, hacela que te va a salir bien. Nº 42 ¿Te vieron pintando un banco con liquid? ¿o rayandolo?. QUEDATE TRANQUILO, a todos nos dicen "¿Vos en tu casa escribis la mesa?" o "¿Vos en tu casa rayas las paredes?" o esas cosas TAAAAAAAN originales que se le ocurren a las profesoras Nº 43 Faltaste JUSTO el día que distribuían los grupos para hacer un trabajo. CA-GAS-TE, quedaste en el grupo de los más burros de todo el curso! preparate para laburar solo como un boludo!