xXMasterkpoXx

hola gente de @taringa cuando cree mi primer post que fue uno que dibuje a personajes de dragon ball z me recibieron bien pero poco despues me dijieron re-post por no dar certificacion pues ya cree otros y si tienen PD:ABAJO DE LOS DIBUJOS Unete ya se que son pocas pero me tardaron seguime y te enteraras de mis dibujos ;D

como soy supermegairecontrareconchamega fan de goku y me se todo de el me ise este post espero y les guste Goku es un saiyan natal del planeta Vegeta cuyo verdadero nombre es Kakarotto. Nació en el año 737 justo cuando su padre Barduck luchaba contra la tiranía de Freeza. En sus primeros días logró alcanzar las dos unidades de fuerza de combate, un nivel superior a la media humana. Poco después de su nacimiento, y momentos antes de que el planeta Vegeta fuera devastado por Freeza, Kakarotto fue enviado a la Tierra en una pequeña capsula con la misión de conquistar el planeta Tierra. En este mismo año el pequeño saiyan llego a la Tierra donde fue recogido por el anciano que desde entonces sería su abuelo, Son Gohan, y el cual le puso el nombre por el que es conocido por todos, Son Goku. A partir de aquí la historia de nuestro héroe no hará mas que comenzar Su condición de saiyan le haría extremadamente violento incluso con su abuelo Son Gohan, que pasaba las mil y una para poder impartirle un poco de disciplina, pero el destino quiso que a la edad de un año Son Goku se golpeara fuertemente en la cabeza y olvidara la misión para la cual había sido condicionado. De esta manera Son Gohan pudo empezar a enseñar a su nieto adoptivo las técnicas de artes marciales que él conocía para que las utilizara de manera correcta. A la edad de diez años Son Goku revelaría por segunda vez su condición de saiyan convirtiéndose en Ohzaru y matando sin ningún tipo de escrúpulos a su abuelo Son Gohan, aunque éste le había advertido que nunca mirara la luna llena (puesto que ya sabia lo que le pasaría por una experiencia anterior). Goku no pudo resistir hacerlo una noche que salio para hacer un pís. Desde entonces Goku se queda huérfano en este mundo sin saber que él fue el causante de la muerte de su abuelo. Años más tarde Goku conocería a Bulma, el 22 de agosto del 749, con 12 años, no 14 como el creía, y se embarcarían los dos en la búsqueda de las Dragon Balls recorriendo todo el mundo. En estas primeras aventuras conocería a los compañeros que más tarde serian sus amigos de toda la vida: Pooal, Woolong, Yamcha, Umigame y Kame Sennin (que haría que le llamasen Mutenroshi), el cual le regalaría su primera nube Kinton. Tras reunir por primera vez las Dragon Balls y derrotar a su primer enemigo poderoso, Pilaf, Goku se entrenaría junto a Klilyn para participar en el 22º torneo de las artes marciales, donde fue derrotado por su maestro disfrazado de Jackie Chun quedando en segundo puesto. Una nueva aventura emprendería cuando buscando la cuarta dragon ball que pertenecía a su abuelo se topara con el Ejercito de la Red Ribbon, el cual las buscaba para poder controlar el mundo (o al menos eso creían los generales). En esta época conocería a Bora, Upah y Karin Sama, el cual sería su tercer maestro de artes marciales y le ayudaría para poder derrotar a Tao Pai Pai. Más tarde acabaría con el ejército de la Red Ribbon y volvería a reunir las dragon ball para revivir a Bora, gracias a la ayuda de Uranai Baba, la cual le mostró donde se encontraba la última dragon ball después de que Goku derrotara a sus esbirros y por último a su abuelo Son Gohan, el cual regreso un día a la tierra para este encuentro especial. El 7 de Mayo del año 753 comenzaría el 22 torneo de artes marciales en el cual Ten Shin Han sería el campeón y Gokuh volvería a quedar en segunda posición. Al finalizar el torneo Klilyn moriría a manos de Tambourine, esbirro de Piccolo Daimaoh, y Gokuh emprendería una nueva aventura para vengar a su amigo asesinado. Para enfrentarse a esta nuevo enemigo, Gokuh vuelve a la torre sagrada de Karin Sama para tomar la verdadera agua sagrada, y de esta manera derrotar a Piccolo Daimaoh convirtiendose en el salvador del mundo como predijo Uranai Baba. Una vez derrotado, Gokuh sube al templo de Dios para pedir la resurrección del dragón Shenron muerto a manos de Piccolo, y se queda tres años para recibir un entrenamiento especial con el que poder derrotar a su futuro enemigo, Ma junior, el pseudónimo del hijo de Piccolo. El 7 de mayo del año 756 da comienzo el 23 torneo de artes marciales, en el cual se decidirá el destino del mundo. Gokuh acaba por derrotar a Ma Junior y al finalizar el torneo contrae matrimonio con Chichi. Fruto de este matrimonio nace Son Gohan en el año 757. Cuatro años más tarde Gokuh se aliaría con Piccolo jr. para derrotar a Raditz, su hermano. En este combate el saiyan muere y sube al cielo donde se entrenará por Kaioh, cuando finaliza su entrenamiento revive y vuelve a nuestro mundo para hacer frente a dos nuevos enemigos: Vegeta y Nappa, los cuales son finalmente derrotados por Gokuh, sus amigos y su hijo. Tras el combate Gokuh es hospitalizado para recuperarse de sus graves heridas. Cuando se recupera gracias a las semillas del ermitaño mágicas se prepara para seguir a Bulma, Klilyn y su hijo Son Gohan al planeta Namek, donde encontraran unas dragon ball de parecidas características a las de la tierra para poder resucitar a los amigos caídos en combate contra los dos terribles saiyans. Gokuh alcanza la orbita de Namek el 24 de diciembre del 762 y nada mas aterrizar se enfrentara contra las Ginew Tokusentai. Tras derrotar a los cinco soldados y recuperar su cuerpo robado por Ginew, Gokuh se dispone a enfrentarse contra el enemigo más poderoso que jamas ha encontrado, Freeza. Gracias a este épico combate a muerte, el saiyan Gokuh logra alcanzar un estado superior en su fuerza convirtiéndose en el Super Saiyan de la leyenda y derrotando al tirano espacial. El planeta Namek explota pocos minutos después de la victoria de Son Gokuh. Todos creen ahora que éste esta muerto, pero en realidad se ha salvado gracias a una de las capsulas del ejército de Freeza, que iría a parar al planeta Yadrat, en donde se curaría y conseguiría aprender una nueva técnica, siguiendo mas tarde su entrenamiento por todo el universo. En Agosto del año 764 Gokuh regresa a la tierra para luchar contra un Freeza regenerado bionicamente, pero a su regreso se encuentra con un joven saiyan que a derrotado a su enemigo y dice venir del futuro. Este joven previene a Gokuh de la enfermedad que le afectará al corazón y los androides que vendrán para acabar con él. Mientras esperan y se entrenan para esta nueva amenaza Gokuh intenta aprender a conducir y detiene el ataque a la tierra del hermano mayor de Freeza, Coola. En mayo del año 767 aparecen los androides A- 19 y A-20 los cuales vencen al saiyan debido a la enfermedad que padece del corazón. Después de recuperarse gracias a la medicina de Trunks, Gokuh decide entrenarse en la habitación tiempo junto a Son Gohan. Han pasado muchas cosas durante su convalecencia y sabe que tienen un nuevo enemigo, Cell. Cuando acaban el entrenamiento y tras una semana de descanso pactada con Cell, Gokuh y compañía se disponen a participar en el Cell Came, en el cual Gokuh abandona dejando paso a su hijo para combatir por el destino del mundo. Pero incluso asi Gokuh pierde por segunda vez la vida al teletransportar a Cell al planeta de Kaioh antes de que este explote y destruya la tierra. El 27 de mayo del 767 y tras haber derrotado Son Gohan definitivamente a Cell se celebra el funeral de Goku. Una vez en el otro mundo Gokuh continuará su entrenamiento con Kaioh y participará en un torneo de artes marciales del otro mundo teniendo como rival a Paiku-Han. De esta manera Gokuh no volverá entre los suyos hasta el 25 torneo de artes marciales celebrado un 7 de mayo del año 774. La razón de su vuelta en principio es conocer a su hijo Son Goten y poder estar con sus amigos, ya que a todos los muertos se les permite volver por un día a la tierra. Pero nada mas llegar comenzaran las complicaciones ya que se presentarán ante él dos personajes: Kaioh Shin y Kibito, los cuales le explican la historia de Babidi, Bibidi y Boo. La tierra y todo el universo vuelven a estar en peligro y Gokuh junto a sus compañeros van en busca de Boo a su guarida antes de que salga del huevo. Antes de volver al otro mundo Gokuh se enfrenta contra Yakon, Vegeta (controlado por la magia de Babidi) y Majin Boo (contra el cual alcanza el nivel 3 de súper Saiyan), también tiene tiempo de enseñarles a los pequeños Goten y Trunks la técnica de la fusión que aprendió en el otro mundo de un habitante del planeta Metamoru, con la que espera derroten a Maíin Boo. Una vez en el otro mundo Gokuh es espectador de lo que sucede en la tierra gracias a la bola mágica de Ro Kaioh Shin a la vez que sigue el entrenamiento de su hijo Son Gohan de la mano de este mismo dios. Ro Kaioh Shin acaba por sacrificar su vida para que Gokuh pueda volver a la tierra y derrotar a Boo, pero esto no es posible ya que Boo se ha deshecho de su parte malvada, ha absorbido a casi todos los guerreros que quedaban y se ha convertido en Súper Boo. La única posibilidad que quedaba era la fusión entre Gokuh y Vegeta, que regresa del otro mundo. La batalla contra Boo es encarnizada, y este acaba obteniendo una nueva transformación mas poderosa destruyendo la Tierra. Gokuh se salva junto a Vegeta, Mr. Satan y Bee los cuales son trasladados a Kaioh Shin Kai donde Gokuh continuará la lucha en nivel 3 de súper Saiyan. Incluso en este nivel le cuesta terminar con su enemigo, por lo que decide crear un inmenso Cho Genkidama ayudado por los habitantes de la tierra, la cual ha sido reconstruida por Polunga. Finalmente Gokuh vence la amenaza de Boo. Las aventuras de Gokuh se retoman 10 años después, el 7 de mayo del 784 coincidiendo con su participación en el 28 torneo de artes marciales, en el cual durante el transcurso del combate que mantiene contra la reencarnacion de Boo, que se llama Oob, abandona el torneo para entrenarlo personalmente en el templo de Dios. Cinco años más tarde, en el 789, finaliza el entrenamiento de Oob y Son Gokuh es revertido a su estado de niño por obra de Pilaf, el cual se equivoca e invoca al Dark Shenron. Sin quererlo, el azulado personaje erraría en su deseo a la vez que condenaba al planeta a su destrucción si en un plazo de un año las dark dragon ball no volvían a la Tierra. Con las dark dragon ball esparcidas por el espacio Gokuh, Trunks y su nieta Pan se disponen a iniciar el viaje estelar en su busca a bordo de una nave construida por Bulma llamada Tako. El primer planeta que visita Gokuh en su viaje para recuperar las dragon balls es el planeta Imegga donde conocerá a un robot llamado Giru y que les acompañará en su trayecto. Durante el resto del trayecto para recuperar las dragon balls se enfrentara al guerrero Redic el cual le obliga a convertirse en super saiyan por primera vez en su estado de niño. En el planeta Monmars Gokuh se introducirá en la dentadura de un gigante para recuperar la DB. En el planeta Kelbo unos nuevos enemigos aparecen y roban la DB conseguida allí. Gokuh los sigue al gigantesco asteroide bihe y lucha contra Bonpara, Donpara y Sonpara. Mas tarde llegarán al planeta Loud para salvar a Pan de Dolltaky, pero el dios Loud ha resucitado y es controlado a distancia por el verdadero enemigo, el doctor Mu. Gokuh se dirige al planeta Ludeze donde detectan una nueva DB y se hacen con ella En el planeta M2 Gokuh se enfrenrará a Negi, Mas, Bis y Ribet y más tarde a los cuatro robots fusionados llamados Mega Cannon Sygma. Gokuh será derrotado por Rilld y descubrirá el plan del Dr. Mu, crear un mutante definitivo llamado Baby. Tras acabar con baby, Gokuh sigue con la búsqueda de las DB encontrando el resto de bolas y dirigiéndose a la Tierra. Una vez en la tierra Gokuh encuentra a todos sus amigos poseídos por Baby y se ve obligado a enfrentarse a Vegeta-Baby. Gokuh a pesar de luchar en nivel 3 es salvado de la muerte por Kaioh Shín y llevado a Kaioh Shin kai. Tras un duro entrenamiento vuelve a la tierra y gracias a su desarrollada cola se transforma en súper Ohzaru. Finalmente alcanza el estado de Super Saiyan 4 (el Super Saiyan de la leyenda, el verdadero, lo juro) derrotando a Baby, que es enviado hacia el sol por un Kame Hame Ha. Tras una aparente época de paz Gokuh vuelve a enfrentarse a sus viejos enemigos gracias a un puente ínter dimensional que libera a los villanos atrapados en el infierno. Gokuh derrota una vez mas a Cell y Freeza a la vez que vence a la creación del Dr.Gero y Dr Mu conocida como Super A- 17 gracias a la técnica del puño del dragón. Una vez más el mundo parece en paz pero... ¡craso error! las DB se han roto y surge una nueva amenaza; los dragones malignos. Tras asistir incrédulo a la aparición de los siete dragones malignos, Gokuh partió en busca de esta amenaza para plantarle cara. Acompañado después de su nieta Pan y el robot Giru, Gokuh iría combatiendo y destruyendo sucesivamente a Ryan Shinron, Uh Shinron, Ryu Shinron, Chih Shinron y San Shinron. Sin embargo, con el dragón de cuatro estrellas -Suh Shinron-, trabó una sorprendente amistad debido a la nobleza de su enemigo. Desafortunadamente, el dragón definitivo, Ih Shinron, mató a Suh Shinron iniciando un combate de dimensiones épicas contra Gokuh. A punto de ser derrotado en más de una ocasión, Gokuh logró atisbar un rayo de esperanza tras la aparición de un Vegeta transformado en súper saiyan 4. De esta manera, los saiyans unieron sus fuerzas y juntos dieron un paso a un nuevo y poderoso guerrero: Gogeta saiyan 4. Terminada la fusión (que solo duró 5 minutos por la cantidad de poder que tenía). Finalmente, Gokuh prepararía un Genkidama con la ayuda de los habitantes de La Tierra y consiguió destruir a Ih Shinron. Después, Gokuh se iría con el dragón Shenron para no volver a aparecer nunca más excepto para ver a su descendiente Gokuh Jr. (nieto de Pan) luchar en la final del torneo de artes marciales contra Vegeta Jr. VEGETA!! En el año 732(Era del dragon), en el planeta Vegeta nacería el primer príncipe: Vegeta. Desde muy pequeño mostró unas aptitudes innatas en el combate acompañadas de una refinada crueldad y también fue inmensamente orgulloso y egocéntrico. Esto le llevó a ponerse a las órdenes del tirano Freeza, convirtiéndose en uno de los pocos supervivientes del genocidio que sufriría su raza. Engañado por Freeza, fue informado que su planeta había sido destruido por un enorme meteorito. Durante años en compañía de Nappa, completó las misiones que le encomendaba el tirano. El año 753 supieron por Raditz, de la existencia de las bolas de dragón y fueron en su búsqueda a la tierra. Para vengar a Raditz (que había muerto por un ataque de Piccolo), en la tierra se enfrentan a Klilyn, Yamcha, Ten Shin Han, Chaoz, Piccolo y Gohan, derrotándolos a todos y a punto de provocar una masacre de no ser por la llegada de Son Gokuh, que lo venció e impidió que lo mataran argumentando que no podía perder a un enemigo tan fuerte. Desde entonces Vegeta a odiado a Gokuh y a querido superarle. Vegeta se dirigió al Planeta Freeza nº 79 para recuperarse de sus heridas y contraatacar. En Namek siguió luchando ybuscando las bolas hasta enfrentarse con los mejores soldados de Freeza (Kiwi, Zarbon, Dodoria, Jees y Ginew) y hasta al mismísimo Freeza, siendo humillado y muerto en una derrota total. A los pies del cadáver, Gokuh juró venganza. Resucitado por Shenron, fue llevado a la Tierra en donde iniciaría una "nueva vida", aunque su carácter le impediría en un principio mezclarse con los humanos. En el 764, Vegeta presencia asombrados como Freeza y su padre, llegan a La Tierra y reducidos a ceniza por un joven saiyan. En realidad se trataba del hijo de Vegeta y Bulma venido del futuro, un futuro a modo de infierno donde la nueva Red Ribbon estaba aniquilando la Tierra. Entrenando para vencer a los androides de los que había hablado Trunks, Vegeta alcanza el nivel de Súper saiyan y hace su aparición por primera vez en SSJ en el combate entre el A-19 contra Gokuh, después de que Gokuh cayese malherido, luchó contra el androide y lo vencería mediante el Big Bang Attack. Luego lucharía contra A-18 siendo humilladamente derrotado. Contra Cell en 2ª fase enseñaría el estado de Súper saiyan Dai Ni Dakai, pero dejando que Cell consiguiera su ansiada 3ª fase, sería derrotado aunque le lanzara el Final Flash. En juegos de Cell no vencería a ningún Cell Jr. Siete años más tarde se dejaría controlar por Babidi lo que aprovecho para alcanzar el nivel de súper saiyan 2 y derrotar a Gokuh (con trampa). Después se sacrificaría inútilmente para aniquilar a Boo, volviendo días después de la mano de Uranai Baba que le había dejado un día de plazo, se fusionaría con Gokuh convirtiéndose en Vegetto. Al salir mal el plan que habían hecho para recuperar a: Gohan, Trunks, Goten y Piccolo, Vegeta traza un plan en el que Kakarotto, mediante el Genkidama, acaba con Boo. Años más tarde, Vegeta sería poseído por Baby formando Vegeta-Baby. Mas tarde Vegeta y Goku pelearían juntos por ultima contra el malvado Dragón de siete estrellas en una increíble batalla, en donde Vegeta alcanza el Nivel de Súper Saiyajin 4 gracias a un poco de ayuda de una maquina inventada por Bulma. Finalmente Goku y Vegeta se fusionan dando origen al guerrero Gogeta SS4 el cual dejaría sin saber que hacer al dragón, pero la fusión no duraría mucho ya que a los 5 minutos se separan.

Escucha tu música favorita para tener un corazón sano. Un estudio realizado por investigadores de la Facultad de Medicina de la Universidad de Maryland revela que escuchar la música favorita es bueno para el sistema cardiovascular. La música que nos gusta tiene un efecto saludable en la función de los vasos sanguíneos. Los investigadores de la facultad de medicina de la Universidad de Maryland ya mostraron en 2005 una correlación entre la risa y las enfermedades del corazón, y ahora también encuentran beneficios cardiacos en el acto de escuchar música. Ya se sabía que las emociones positivas, como la risa, eran buenas para la salud vascular. Por lo que la pregunta lógica era saber si otras emociones, suscitadas por ejemplo por la música, tenían el mismo efecto, de ahí empezó el estudio según indica Michael Miller, director de la prevención en cardiología del centro médico de la Universidad de Maryland. Miller dejó que una decena de estudiantes escogiese la música que “más felices” los hacía y les hizo escuchar cuatro tipos de sonido para comparar su efecto sobre el sistema vascular: música apreciada por el paciente, música estresante, bandas de audio para relajación y bandas que provocan la risa. Resultó que el diámetro de los vasos sanguíneos, medido en la parte alta del brazo, se ensanchó 26% con la música escogida, mientras que la música penosa hizo encoger los vasos 6%. Con las canciones que invitaban a la risa los vasos sanguíneos se dilataron en 19%, mientras que la música de relajación produjo una dilatación de 11%. Como ya sabes el ejercicio físico es una de las mejores formas de mantener la salud cardiovascular por lo que en Sport Life te recomendamos que escuches tu música favorita mientras haces deporte, una buena forma de doblar los beneficios cardiovasculares para conseguir un corazón sano y feliz. PD:acepto todo tipo de musica exepto reggeton Para mas información: http://www.educacionfisica.com.mx/

1. Ves menos que un muerto boca abajo. 2. Agobia más que Dark Vader con un megáfono. 3. Anda a los saltos como gato cuando están baldeando. 4. Anda a los saltos como rengo en tiroteo. 5. Baja más rápido que Tarzán con vaselina en las lianas. 6. Canta más que la hormiga atómica en una manifestación de Greenpeace. 7. Canta peor que el pato Donald comiendo polvorones. 8. Chupa más que Drácula con una esponja. 9. Corre más que un famoso cuando ve a un Paparazzi. 10. Da más vueltas que la bailarina de Dirty Dancing. 11. Da más vueltas que el Monstruo de Tazmania. 12. Entretiene más que una manifestación de payasos. 13. Esa película de Karate tenía más llaves que el mayordomo de Batman. 14. Es más abierta que el agüjero de ozono. 15. Es más aburrido que choque de tortugas. 16. Es más aburrido que el Hombre invisible haciendo sombras chinescas. 17. Es más aburrido que escuchar un partido de ajedrez por radio. 18. Es más aburrido que jugar al doctor con tu hermana. 19. Es más aburrido que un episodio de Bonanza. 20. Es más aerodinámico que las orejas de Clark Gable. 21. Es más agarrado que puerta de submarino. 22. Es más agarrado que una vieja en una moto. 23. Es más agrandado que calzón de gorda. 24. Es más agrandado que curriculum vitae. 25. Es más agrandado que forro de burro. 26. Es más agrandado que sorete en kerosene. 27. Es más agridulce que un vinagre de 200 años. 28. Es más angelical que los cereales de Michael Landon. 29. Es más apoyada que molinete de subte. 30. Es más apretado que pedo de visita. 31. Es más arrugado que frenada de gusano. 32. Es más arrugado que sobaco de tortuga. 33. Es más aspero que talón de indio. 34. Es más asqueroso que cucharada de moco. 35. Es más avispado que un avispa en una Vespa. 36. Es más azul que un striptease de la Pitufina. 37. Es más blanco que culo de monja. 38. Es más bueno que Lassie con bozal. 39. Es más cargoso que mosca de verano. 40. Es más ciego que un murciélago con unas Ray-Ban. 41. Es más colorado que bragueta de ladrillero. 42. Es más colorado que cuello de polaco. 43. Es más colorado que culo de mandril. 44. Es más colorado que huevo de ciclista. 45. Es más colorado que sorete de vampiro. 46. Es más colorado que talón de cartero. 47. Es más cortito que pata de chancho. 48. Es más cortito que viraje de laucha. 49. Es más corto que la cola de un conejo. 50. Es más corto que las mangas de un chaleco. 51. Es más desagradable que E.T. arreglándose los callos. 52. Es más desagradable que la vidriera de una ortopedia. 53. Es más desordenado que los juguetes de la niña del Exhorcista. 54. Es más desordenado que nido de quirquinchos. 55. Es más desubicado que alpargata arriba del piano. 56. Es más desubicado que chupete en el culo. 57. Es más desubicado que inodoro en el living. 58. Es más desubicado que moco en la oreja. 59. Es más desubicado que morcilla en ensalada de frutas. 60. Es más desubicado que morrón en clericó. 61. Es más desubicado que pickle en pan dulce. 62. Es más desubicado que torta frita en fiesta de quince. 63. Es más difícil que cagar en un tubo de ensayo. 64. Es más difícil que depilar al hombre lobo. 65. Es más difícil que embarazar a una Barbie. 66. Es más difícil que hacer gárgaras con talco. 67. Es más difícil que limpiarse el culo con papel picado. 68. Es más difícil que pellizcar un vidrio. 69. Es más difícil que querer leer el pensamiento de un analfabeto. 70. Es más difícil que retroceder en ojotas. 71. Es más divertido que jugar a las escondidas con Stevie Wonder. 72. Es más doloroso que un Kleenex de papel de lija. 73. Es más enredado que pelea de pulpos. 74. Es más estelar que el decorado de la Guerra de las galaxias. 75. Es más excitante que una sobredosis de cine porno. 76. Es más exclusiva que la fórmula de la leche frita. 77. Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible. 78. Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible. 79. Es más exigente que el gato de Whiskas. 80. Es más fácil que la tabla del uno. 81. Es más falso que billete de 7 pesos. 82. Es más feliz que McGyver en un desgüazadero de coches. 83. Es más feo que cagar parado. 84. Es más feo que cobrar las bolsas en el supermercado. 85. Es más feo que Lanata en portaligas. 86. Es más feo que una patada en los huevos. 87. Es más feo que pisar mierda descalzo. 88. Es más feo que un Twingo. 89. Es más finito que pedo de víbora. 90. Es más fino que frenada de bicicleta. 91. Es más firme que rulo de estatua. 92. Es más flaco que perfil de galleta. 93. Es más fresquito que pedo de pingüino. 94. Es más fuerte que el aliento de Drácula. 95. Es más improbable que un concierto de Madonna en la Plaza de San Pedro. 96. Es más inocente que el 28 de diciembre. 97. Es más inútil que abanico de papel higiénico. 98. Es más inútil que cenicero en moto. 99. Es más inútil que el angel guardián de J. F. Kennedy. 100. Es más inútil que limpiaparabrisas de submarino. 101. Es más inútil que petardo probado. 102. Es más inútil que primera rodaja de pan lactal. 103. Es más larga que la infancia de Heidi. 104. Es más larga que las erecciones de Rocco Siffredi. 105. Es más largo que eructo de jirafa. 106. Es más largo que pollera de chueca. 107. Es más largo que puteada de tartamudo. 108. Es más lento que desfile de rengos. 109. Es más lento que tortuga embarazada. 110. Es más limpio que baldoza de hospital. 111. Es más malo que Gargamel restreñido. 112. Es más malo que pegarle a la madre. 113. Es más misterioso que la portera de Edgard Alan Poe. 114. Es más negro que la sombra del Zorro. 115. Es más ordinario que ataúd con calcamonías. 116. Es más ordinario que canapé de mondongo. 117. Es más ordinario que corpiño de arpillera. 118. Es más ordinario que diente de madera. 119. Es más ordinario que empanada de polenta. 120. Es más ordinario que inodoro de portland. 121. Es más ordinario que papel de petardo. 122. Es más ordinario que papel de pizza. 123. Es más pacífico que Gandi en Nochebuena. 124. Es más pedante que el campeón mundial de crucigramas. 125. Es más peligroso que Alf en los Aristogatos. 126. Es más peligroso que Alf en un anuncio de Whiskas. 127. Es más peligroso que barbero con hipo. 128. Es más peligroso que Bruce Lee haciendo aerobic. 129. Es más peligroso que chileno haciendo mapas. 130. Es más peligroso que Chuck Norris marcando a Ronaldo. 131. Es más peligroso que cirujano con hipo. 132. Es más peligroso que Diego Armando Metadona en una farmacia. 133. Es más peligroso que el doberman de Rambo. 134. Es más peligroso que el salto del tigre desde un placard. 135. Es más peligroso que hacer banshee jumping en una pirámide. 136. Es más peligroso que los 101 dálmatas en el anuncio de Dog Chow. 137. Es más peligroso que McGyver en una ferretería. 138. Es más peligroso que Michael Jackson en una guardería. 139. Es más peligroso que mono con navajas. 140. Es más peligroso que muletas con rueditas. 141. Es más peligroso que Rambo en un restaurante coreano (o vietnamita). 142. Es más peligroso que Roco Sifredy en un congreso de porristas. 143. Es más peligroso que recoger el jabón en una cárcel. 144. Es más peligroso que Stevie Wonder con una recortada. 145. Es más peligroso que Stevie Wonder, Jose Feliciano y Ray Charles en un concurso de dardos. 146. Es más peligroso que trompada de enano. 147. Es más peligroso que un bidét lleno de pirañas. 148. Es más peligroso que un copiloto de rally tartamudo. 149. Es más peligroso que un gremlin bajo la lluvia. 150. Es más peligroso que un 600 con las puertas abiertas. 151. Es más peligroso que un tiroteo en un ascensor. 152. Es más pesado que Bergara Leuman a babucha. 153. Es más pesado que collar de melones. 154. Es más pesado que mudanza de herrero. 155. Es más pesado que muestrario de yunques. 156. Es más pesado que portaaviones a remo. 157. Es más pesado que rosario de bochas. 158. Es más pesado que sopa de mercurio. 159. Es más pesado que topadora a pedales. 160. Es más pesado que un discurso de Fidel Castro. 161. Es más preciosa que el pomo de la puerta del rey Midas. 162. Es más preocupante que ser alérgico al oxígeno. 163. Es mas raro que el final de Twin Peaks. 164. Es más raro que un documental en verso. 165. Es más raro que un portaligas con tiradores. 166. Es más raro que un vendedor de seguros con escrúpulos. 167. Es más rebuscado que la letra pequeña de una póliza de seguros. 168. Es más resbaloso que chorizo en fuente de loza. 169. Es más resbaloso que teléfono de carnicero. 170. Es más salado que calzoncillo de pescador. 171. Es más salidor que grande de muzzarela. 172. Es más sano que los pensamientos de Heidi. 173. Es más seco que pañal de muñeca. 174. Es más seguidor que pedo de sobretodo. 175. Es más simpática que una soprano tartamuda. 176. Es más simpático que un koala vestido de payasito. 177. Es más sofisticado que un canapé de Whiskas. 178. Es más solicitada que Sharon Stone en una reunión de solteros. 179. Es más sospechoso que la relación de Batman y Robin. 180. Es más sospechoso que un gitano haciendo footing. 181. Es más superficial que el sentido del humor de Freddy Krugger. 182. Es más taquillero que una porno de Heidi. 183. Es más temerario que la manicura de Freddy Krugger. 184. Es más trascendental que el nacimiento de Kung-Fu. 185. Es más vago que sastre de Tarzán. 186. Es más verde que una postal del Amazonas. 187. Es más verde que una sopa de las Tortugas Ninja. 188. Es más violento que un luchador del Mortal Kombat. 189. Es más vueltero que caramelo en boca de viejo. 190. Es más vueltero que pedo de caracol. 191. Es más vueltero que pedo en bombacha de gaucho. 192. Es más zafado que un poster de Playboy en una reunión del Opus Dei. 193. Es menos erótico que la música de Psicosis. 194. Es menos erótico que las memorias del oso Yogui. 195. Está más aburrido que un marica en un cabaret. 196. Está más al pedo que bolas de fraile. 197. Está más al pedo que guardabarro de lancha. 198. Está más al pedo que teta de monja. 199. Está más al pedo que timbre de cripta. 200. Está más alterado que el código genético de la oveja Doli. 201. Está más cagado que el urólogo de King Kong. 202. Está más cagado que palo de gallinero. 203. Está más caído que teta de gitana. 204. Está más caliente que negra bailando. 205. Está más caliente que panza de parrillero. 206. Está más chupado que naranja de preso. 207. Está más ciego que Stevie Wonder en una habitación oscura. 208. Está más confundido que un borracho bebiendo champú. 209. Está más contento que Geppeto con una Black&Decker. 210. Está más contento que perro con dos colas. 211. Está más cortado que la toalla de Freddy Krugger. 212. Está más deprimido que un alpinista en el desierto. 213. Está más desorientada que Silvia Suller en la marcha del silencio. 214. Está más desorientado que una brújula en un lavarropas. 215. Está más empolvada que ratón de molino. 216. Está más enojado que King Kong cuando supo que la rubia era teñida. 217. Está más hambriento que piojo de peluca. 218. Está más movida que la foto carnet del Correcaminos. 219. Está más nerviosa que monja con retraso. 220. Está más nerviosa que Monserrat Caballé haciendo banjee jumping. 221. Está más nervioso que el que le hace el seguro de vida a Mc Gyver. 222. Está más nervioso que Pinocho en la máquina de la verdad. 223. Está más ocupado que plomero del Titanic. 224. Está más perdido que Caperucita en el bosque. 225. Está más perdido que el arca del Indiana Jones. 226. Está más perdido que gusano en manzana de plástico. 227. Está más perdido que Hitler en el Once. 228. Está más perdido que Jesús el día del padre. 229. Esta mas perdido que la aguja del pajar. 230. Está más perdido que marinero en Bolivia. 231. Está más perdido que pedo en jacuzzi. 232. Está más perdido que San Martín en la guerra de las galaxias. 233. Está más perdido que supositorio en el oido. 234. Está más perdido que Tarzán el día de la madre. 235. Está más perdido que Tarzán en una reunión de consorcio. 236. Está más perdido que teta en la espalda. 237. Está más perdido que turco en la neblina. 238. Esta más perdido que un hijo puta en el día del padre. 239. Está más preocupada que madre de torero. 240. Está más quemado que los ceniceros del Challenger. 241. Está más relleno que un pavo en Navidad. 242. Está más rígido que el bigote de Charles Bronsom. 243. Está más rota que la camiseta del increíble Hulk. 244. Está más seca que la cantimplora de Lawrence de Arabia. 245. Está más solo que San Filipo el día del amigo. 246. Está más sudado que testigo falso. 247. Está más trasnochado que las ojeras de Drácula. 248. Está más triste que Adán en el Día de la Madre. 249. Está mejor informado que las páginas amarillas. 250. Es tan alto que en vez de tomar café con leche, toma café con Dios. 251. Es tan alto que cada vez que cagaba, los soretes se tiraban con paracaídas. 252. Es tan alto que se comió un yogurt y cuando le llegó al estómago ya estaba caducado. 253. Es tan alto que se tropezaba miercoles y caia viernes. 254. Es tan alto que se tropezó en un pueblo y cayó en otro. 255. Es tan alto que en vez de cumplir años cumple metros. 256. Es tan ansioso que se murió de joven para ir ganando tiempo. 257. Es tan avaro que presta atención con muchísimo interés. 258. Es tan avaro que un día estaba soñando que tomaba un café y se despertó para no pagarlo. 259. Es tan avaro que un día se tomó una foto del cuello para abajo para que no le saliera cara. 260. Es tan bajo el techo de esa iglesia que el cura en vez de decir "Pueden sentarse" dice "Cuerpo a tierra". 261. Es tan bizco que las lágrimas le caían por la espalda. 262. Es tan borracho, que le dicen "genio", porque siempre aparece cuando destapan una botella. 263. Es tan bruto ese niño que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno. 264. Es tan cabezón que le tenían que tejer los sweaters puestos. 265. Es tan delgada la pared de casa que cuando mamá cortaba cebolla, lloraban hasta los vecinos. 266. Es tan estúpida que pagó 100 pesos para que una gitana le tirara las cartas y después, encima, la hizo levantarlas. 267. Es tan estúpida que la echaron de una escuela diferencial porque no alcanzaba el mínimo coeficiente intelectual requerido. 268. Es tan estúpida que cuando le dicen que subió la nafta mira para arriba a ver hasta donde llegó. 269. Es tan estúpida que le saca una foto a una tortuga y le sale movida. 270. Es tan estúpida que le quisieron regalar un perro ovejero alemán y no lo aceptó porque sus ovejas son argentinas. 271. Es tan estúpida que cuando le dijeron que era extremadamente burra preguntó si eso era bueno o no. 272. Es tan estúpida que cuando un policía le dijo: "Por favor acompáñeme" y le respondió: "Oiga !!! Recién nos conocemos!" 273. Es tan estúpida que cuando tenía que tomar la ruta 44, tomó la 22 dos veces. 274. Es tan estúpida que mira "Los 3 chiflados" y toma notas. 275. Es tan estúpida que se sienta en la TV para ver el sofá. 276. Es tan estúpida que murió antes que la policía llegara porque no encontró el boton "11" para marcar el 9-1-1. 277. Es tan estúpida que se encerró en un SuperMercado y se murió de hambre. 278. Es tan estúpida que compró una videocámara para grabar programas de cable. 279. Es tan estúpida que si hablara con su mente, sería muda. 280. Es tan estúpida que para darse vuelta en la cama, se paraba. 281. Es tan estúpida que pensó que la menopausia era un botón de la videocasetera. 282. Es tan estúpida que compró píldoras anticonceptivas y se las dio a la cigüeña. 283. Es tan estúpida que si le dieras una moneda por su inteligencia recibirías cambio. 284. Es tan estúpida que en las Olimpíadas ganó dos medallas de oro. Una por estúpida y la otra por si la perdía. 285. Es tan estúpida que pensaba que el sexo estaba entre el quinto y el séptimo. 286. Es tan estúpida que en el día del padre, le regalaba flores al cura. 287. Es tan estúpido que no puede participar de un concurso de boludos, porque no se admiten profesionales. 288. Es tan estúpido que quería comprarse un piloto y fue al aeropuerto. 289. Es tan estúpido que le dan a cuidar una tortuga y se le escapa. 290. Es tan estúpido que no ve películas porno porque no llega a leer los subtítulos. 291. Es tan estúpido que fue a comprar un juego de cama y pidió el reglamento. 292. Es tan estúpido que no lo dejan salir del país para poder así aumentar el producto "bruto" interno. 293. Es tan estúpido que inventó el microchip más grande del mundo. 294. Es tan estúpido que inventó el diccionario con índice. 295. Es tan estúpido que inventó los saquitos de té impermeables. 296. Es tan estúpido que inventó el agua deshidratada, solo hay que echarle agua y listo. 297. Es tan estúpido que inventó la pasta dentrífica con sabor a ajo. 298. Es tan estúpido que inventó la caspa sintética para pelucas. 299. Es tan estúpido que inventó un secador de pelo impermeable, para usar bajo el agua. 300. Es tan estúpido que inventó el rompecabezas de dos piezas. 301. Es tan estúpido que inventó el apéndice artificial. 302. Es tan estúpido que para tomar sopa de letras necesita un dicionario. 303. Es tan estúpido que le robó la billetera a un tipo en un avión y salió corriendo. 304. Es tan estúpido que fue a Bolivia para encontrar La Paz. 305. Es tan estúpido que lo mandaron a Colombia a comprar Coca y como no encontró trajo Pepsi. 306. Es tan estúpido que el padre le dio plata para el almuerzo y al mediodía se comió los billetes. 307. Es tan estúpido que pone azúcar en la almohada para tener dulces sueños. 308. Es tan estúpido que se puso la dentadura postiza al revés y se comió media cabeza. 309. Es tan estúpido que cree que Fornicar es una tarjeta de crédito. 310. Es tan estúpido que se puso a estudiar porque mañana tiene un examen de orina. 311. Es tan estúpido que si entra en un concurso de boludos sale segundo por boludo. 312. Es tan estúpido que se compró un TV color en cuotas, este mes le entregan el color rojo. 313. Es tan estúpido que vendió el único televisor para comprarse una video. 314. Es tan estúpido que si le piden que mire al horizonte pone la radio en 94.3 Mhz y mira el dial. 315. Es tan estúpido que tiró un camión a un precipicio para probar los frenos de aire. 316. Es tan estúpido que le pidieron que cambiara a un bebito y al rato volvió con otro. 317. Es tan estúpido que se pone Gimonte en el pecho para suicidarse de un paro cardíaco. 318. Es tan estúpido que compra lamparitas quemadas porque estudia fotografía y las usa en el cuarto oscuro. 319. Es tan estúpido que falsifica billetes de 10 pesos borrándole un 0 a los de 100. 320. Es tan estúpido que cuando lo invitan a patinar sobre hielo no va porque cree que es peligroso pisar los cubitos. 321. Es tan estúpido que no entra en la lucha contra la malaria porque cree que los malarios no tienen la culpa de nada. 322. Es tan estúpido que se cree que gastar plata es raspar una moneda contra la pared. 323. Es tan estúpido que para vender una lata de pintura le pone un auto encima. 324. Es tan estúpido que piensa que una orquesta de cámara son un grupo de Kodak, Nikon y Minolta. 325. Es tan estúpido que enterró una vaca para sacar leche cultivada. 326. Es tan estúpido que se compró un BMW 220 y para arrancarlo lo enchufó. 327. Es tan estúpido que cuando nació en lugar de bautizarlo lo patentaron. 328. Es tan estúpido que sus células cerebrales están en la lista de especies en extinción. 329. Es tan estúpido que le lleva 90 minutos ver un programa de una hora. 330. Es tan estúpido que le robaron el auto y no se preocupó porque le tomó el número de patente. 331. Es tan estúpido que adoptó un bebé oriental de 1 mes y fue a aprender japonés para entender sus primeras palabras. 332. Es tan estúpido que todo el mundo piensa que es muy idiota.... y lo están sobrestimando. 333. Es tan estúpido que cierra la tranquera para que no entren los mosquitos. 334. Es tan estúpido que va al boliche con un walkman. 335. Es tan estúpido que le regalaron flores artificiales y salió a comprar agua artificial para regarlas. 336. Es tan estúpido que tiene la cabeza solo para que la lluvia no le entre por la garganta. 337. Es tan estúpido que se ve que aprende de sus errores, cada vez hace cosas más boludas. 338. Es tan estúpido que si tuviera que tragarse todas las boludeces que dice engordaría 140 kilos. 339. Es tan estúpido que hizo la pasta dentífrica con partículas de comida para los que no comieron antes de cepillarse. 340. Es tan estúpido que para pasar de grado en el colegio tuvo que romper la pared. 341. Es tan estúpido que aprovecha su verruga en el pecho para abrocharse la camisa. 342. Es tan estúpido que cree que un invertido es el que duerme haciendo la vertical. 343. Es tan estúpido que llevó un cajón al gimnasio para ver si se convertía en caja fuerte. 344. Es tan estúpido que quiere vender tarjetas del día del padre en un hogar de madres solteras. 345. Es tan estúpido que guarda una botella vacía en la heladera por si sus invitados no quieren tomar nada. 346. Es tan estúpido que piensa que la luz se come porque un flaco le dijo: "Apagá la luz que te la vas a tragar toda". 347. Es tan estúpido que cuando leyó que el whisky tiene 45o de alcohol no lo tomó porque creyó que le iba a dar calor. 348. Es tan estúpido que se bañó con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba. 349. Es tan estúpido que lo invitaron a una fiesta de 15 años y no fue porque era demasiado tiempo. 350. Es tan estúpido que lo invitaron a jugar al polo y no fue porque cree que en ese lugar hace mucho frío. 351. Es tan estúpido que lo invitaron a dar la vuelta al mundo entero y no fue porque no halló un tero que lo aguante. 352. Es tan estúpido que leyó: "Casi todos los accidentes ocurren a menos de 1 km de la casa" y se mudó a 2 de donde vivía. 353. Es tan estúpido que puso una parrilla en un club de vegetarianos. 354. Es tan estúpido que no usa lentes de contacto porque no sabe donde enchufarlos. 355. Es tan estúpido que lleva cebollas en el auto porque sabe que son buenas para la circulación. 356. Es tan estúpido que cree que el inventor del bidet quiso hacer una ducha y le salió para el culo. 357. Es tan estúpido que se paró el motor de la lancha en la que iba y se bajó a empujar. 358. Es tan estúpido que no prepara jugos TANG porque no puede poner 1 litro de agua en un sobrecito tan chico. 359. Es tan estúpido que le regalan una cebra y de nombre le pone: "Lunares". 360. Es tan estúpido que va al juego de los matrimonios solo y no tiene coincidencias. 361. Es tan estúpido que no sabe usar un clip porque no trae manual de uso. 362. Es tan estúpido que el peor consejo que se le puede dar es: "Sé tu mismo". 363. Es tan estúpido que para matar un canario lo tira por un precipicio. 364. Es tan estúpido que mete un dedo en la taza para saber si el café está suave. 365. Es tan estúpido que si se tragara un mosquito tendría más cerebro en el estómago que en la cabeza. 366. Es tan estúpido que se puso contento cuando sacó un 10 en un exámen, el de coeficiente intelectual. 367. Es tan estúpido que preguntó como se deletrea IBM. 368. Es tan estúpido que cree que los cubitos de hielo son los que enfrían la heladera. 369. Es tan estúpido que cree que la leche en polvo se hace rayando una vaca. 370. Es tan estúpido que un día lo adiestraron, después le dijeron "ataque" y obedeció, le agarró un ataque al corazón. 371. Es tan estúpido que le dijeron que abajo del agua había olor a caramelo y bajó a oler. 372. Es tan estúpido que no declaró ante un juez y lo metieron en cana porque su mamá no lo deja hablar con extraños. 373. Es tan estúpido que toma la leche en el supermercado porque leyó que en el sachet: "Abra aquí". 374. Es tan estúpido que una vez dijo: "Daría mi mano derecha por ser ambidiestro". 375. Es tan estúpido que juega a las cartas contra sí mismo y pierde. 376. Es tan estúpido que juega un solitario y se hace trampa. 377. Es tan estúpido que detuvo a 200 personas por portación de armas largas en un desfile de la policía. 378. Es tan estúpido que tiene miedo de que el correcaminos muera cada vez que el coyote lo atrapa. 379. Es tan estúpido que es la única persona en el mundo con coeficiente intelectual negativo. 380. Es tan estúpido que repitió jardín de infantes. 381. Es tan estúpido que puso una escuela de cocina en un centro de rehabilitación de bulimia y anorexia. 382. Es tan estúpido que escribió sus más grandes ideas, un libro de cien hojas en blanco. 383. Es tan estúpido que escribió el libro: "Aprenda a leer". 384. Es tan estúpido que cuando juega al pool prefiere ser rayadas, porque lisas hay dos más. 385. Es tan estúpido que cuando va a un boliche le pregunta al Barman como anda Robin. 386. Es tan estúpido que se viste de Rambo en el medio del campo para sembrar el pánico. 387. Es tan estúpido que puso un cartel que dice: "Pinto casas. Voy a domicilio". 388. Es tan estúpido que para tomar sopa de letras necesita un diccionario. 389. Es tan estúpido que tira un tiro al aire y le erra. 390. Es tan estúpido que lo tomaron de modelo para las fotos de los manuales de operaciones de vasectomía. 391. Es tan estúpido que si tiene que estacionar a 45 grados no se preocupa porque su auto tiene aire acondicionado. 392. Es tan estúpido que ganó una medalla de oro en las Olimpiadas y la hizo bañar en bronce. 393. Es tan estúpido que lo mandan a espiar y toca timbre. 394. Es tan estúpido que trepa una pared de vidrio para ver que hay del otro lado. 395. Es tan estúpido que va a contratar un salvavidas para que atienda su lavadero de autos. 396. Es tan estúpido que el día que tu novia te preguntó: "¿Cuándo se te parará esa mierda?" le dijiste que no tenés diarrea. 397. Es tan estúpido que lo invitaron a una fiesta con muchas minas y no fue porque tenía miedo de pisarlas y que exploten. 398. Es tan estúpido que confunde un guante con un corpiño para vacas. 399. Es tan estúpido que su cerebro entra perfectamente en un dedal. 400. Es tan estúpido que un tipo le dijo: "Te vendo el auto" y le respondió que para que querría un auto vendado. 401. Es tan estúpido que una banda de chorros le pidió que violara la ley y fue y se cogió un policía. 402. Es tan estúpido que le ofrecieron ser ñoqui en el senado y lo rechazó por temor a que se lo coman. 403. Es tan estúpido que antes de tomar jarabe para la tos salta porque el envase dice: "Agítese antes de usar".404. Es tan fea que la única vez que le silbaron se dio vuelta y la pisó un tren. 405. Es tan fea que en vez de menstruar, monstruaba. 406. Es tan fea que cuando era chica la acariciaban con una rama. 407. Es tan fea que con su foto le obligaban a tomar la sopa al cuco. 408. Es tan fea que entró a un concurso de feas y le dijeron "No se aceptan profesionales". 409. Es tan fea que saben a que hora nacio porque su cara detuvo el reloj! 410. Es tan fea que si mi perro se viera como ella, le afeitaría el trasero y le enseñaría a caminar de espaldas. 411. Es tan fea que cuando llora las lágrimas le huyen de la cara. 412. Es tan fea que la tenían que alimentar con resortera. 413. Es tan fea que filmaron "Gorilas en la niebla" en su bañera. 414. Es tan fea que no le dieron disfraz cuando actuó en La Guerra de las Galaxias. 415. Es tan fea que cuando se va a cortar el cabello, se tiene que abrir la blusa. 416. Es tan fea que tiene 3 dientes... uno en su boca y dos en su bolsillo. 417. Es tan fea que el gobierno movió el Halloween a su cumpleaños. 418. Es tan fea que cuando se ve en el espejo, el reflejo se agacha para no verla. 419. Es tan fea que podría espantar a las moscas dentro de un vagón de desperdicios. 420. Es tan fea que espantaría al mounstruo del Lago Ness. 421. Es tan fea que la llevé al zoológico y el gerente me dio las gracias por devolverla. 422. Es tan fea que hace llorar a las cebollas. 423. Es tan fea que la gente se disfraza como ella para Halloween. 424. Es tan fea que nunca se ha visto a si misma porque los espejos siguen rompiéndose. 425. Es tan fea que lanzó un boomerang y no quería regresar. 426. Es tan fea que cuando envia su foto por e-mail la detectan los antivirus. 427. Es tan fea que en vez de ponerle la cuerda Bungee en el tobillo, se la pusieron en el cuello. 428. Es tan fea que cuando se asomó por la ventana, la policía la multó por faltas a la moral. 429. Es tan fea que tiene 7 años de mala suerte solo por mirarse al espejo. 430. Es tan fea que cuando la llevé a la casa embrujada, regresó con un cheque por 1er dia de trabajo. 431. Es tan fea que cuando se masturba es arrestada por manifestar crueldad a los animales. 432. Es tan fea que le da pesadillas a Freddy Kruger. 433. Es tan fea que ni siquiera un hombre ciego tendría sexo con ella. 434. Es tan fea que cuando pasa por el baño, los escusados se activan. 435. Es tan fea que cuando camina en la cocina, los ratones brincan a la mesa y gritan. 436. Es tan fea que cuando va al banco, apagan las cámaras de seguridad. 437. Es tan feo que lo toman de modelo para las fotos publicitarias de operaciones de vasectomía. 438. Es tan feo que era más fácil reconocerlo por su huella digital. 439. Es tan feo que lo llevé a la casa de los espantos y regresó con una solicitud de empleo. 440. Es tan feo que el psiquiatra lo hace acostarse boca abajo. 441. Es tan feo que el psiquiatra le dijo un día que estaba loco. Le dijo que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", le dijo. 442. Es tan feo que cuando se despierta, el sol se esconde. 443. Es tan feo que cuando nació, tu madre dijo "¡Que tesoro!" y tu padre dijo "Tienes razón. ¡Hay que enterrarlo!". 444. Es tan feo que cuando nació el doctor dijo: "si ladra es perrito". 445. Es tan feo que cuando nació el doctor lo tiró al aire...y dijo: "si vuela es murciélago". 446. Es tan feo que cuando nació el doctor lo tiró en el agua... y dijo: "si nada es cocodrilo". 447. Es tan feo que cuando nació el doctor fue a la sala de espera y le dijo al padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió". 448. Es tan feo que cuando nació fue colocado en una incubadora con vidrios polarizados. 449. Es tan feo que cuando nació, el doctor en lugar de felicitar al padre... lo golpeó. 450. Es tan feo que convirtió a Medusa en piedra. 451. Es tan feo que tu padre se lo lleva al trabajo solo para no darle beso de despedida. 452. Es tan feo que la mamá no sabía si quedarse con él o con la placenta. 453. Es tan feo que la madre nunca le dio el pecho porque decía que sólo lo quería como amigo. Así que en vez de darle el pecho, le daba la espalda. 454. Es tan feo que el padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.455. Es tan feo que una vez se perdió, le preguntó al policía si creía que íban a encontrar a los padres y le contesto: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". 456. Es tan feo que los padres tenían que atarle un trozo de carne al cuello para que el perro jugara con él. 457. Es tan feo que una vez lo atropelló un auto y quedó mejor. 458. Es tan feo que una trabajó en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarle cuánto costaba él. 459. Es tan feo que una vez cuando se iba a suicidar tirándose desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darle unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos! 460. Es tan feo que cuando lo secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo suyo a los padres para pedir recompensa. El padre les contestó que quería más pruebas... 461. Es tan feo que el último deseo del padre antes de morir era que se sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica. 462. Es tan feo que no podía dormir porque cuando venía el sueño, lo espantaba. 463. Es tan feo que le dolía la cara. 464. Es tan feo que los ratones le comieron el documento y dejaron la foto. 465. Es tan feo que a los 3 meses aprendió a caminar porque nadie lo alzaba. 466. Es tan feo que un día su mamá lo llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no se les acercara. 467. Es tan feo que cuando chupaba un limón, era el limón el que le ponía cara de asco. 468. Es tan feo que asustaba hasta a los ciegos!!! 469. Es tan feo aquel príncipe, que la Cenicienta en vez de a las doce se iba a las diez menos veinte. 470. Es tan feo que cuando muera habrá que cubrirlo de mortadela para que se lo coman los gusanos. 471. Es tan flaca que cuando le salió un grano en el pecho, pensó que era la teta del juicio. 472. Es tan flaco que un día metió los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. 473. Es tan flaco que para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. 474. Es tan flaco que cuando se tomaba un café muy caliente se le calentaba la ropa. 475. Es tan flaco que se comió una lata de frijoles y parecía un rosario. 476. Es tan flaco que tiene que pasar dos veces por la aduana para saber si pasó al país vecino. 477. Es tan frígida que cuando abría las piernas, se prendía un foquito. 478. Es tan friolenta que hasta a las patas de la mesa les ponía medias. 479. Es tan gorda que cuando se sube a una báscula, esta le dice "continuará...". 480. Es tan gorda que en el Zoológico, los elefantes le tiraron cacahuetes. 481. Es tan gorda que cuando llevó su vestido a la lavandería, le dijeron "No lavamos cortinas". 482. Es tan gorda que se compra ropa en tres tallas: extra grande, jumbo y oh-Dios-ahí-viene-otra-vez! 483. Es tan gorda que se tuvo que poner el lápiz de labios con un rodillo de pintura. 484. Es tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo. 485. Es tan gorda que tienen que engrasar la puerta y mostrarle unos chocolates del otro lado para lograr que pase. 486. Es tan gorda que fue al cine y se sentó al lado de todos. 487. Es tan gorda que cuando va a un restaurante, observa la carta y dice "OK". 488. Es tan gorda que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados. 489. Es tan gorda que era más fácil saltarla que darle la vuelta. 490. Es tan gorda que para darle el abrazo de fin de año, hay que empezar en agosto. 491. Es tan gorda que cuando terminó el vestido floreado que se estaba haciendo, ya había terminado la primavera. 492. Es tan gorda que cuando realiza el salto bungee, se trae consigo el puente también. 493. Es tan gorda que cada vez que se pone tacones altos, descubre un pozo petrolero. 494. Es tan gorda que la gente trota alrededor de ella para hacer ejercicio. 495. Es tan gorda que cuando España la encontró flotando en el océano, la reclamó como el Nuevo Continente.496. Es tan gorda que cuando se acostó en la arena la gente corrió alrededor de ella gritando "Liberen a Willy". 497. Es tan gorda que cuando llegues a la cima de ella, tus oidos reventarán. 498. Es tan gorda que tiene su propio código postal. 499. Es tan gorda que ni siquiera Bill Gates pudo pagar su liposucción. 500. Es tan gorda que tuve que tomar 1 tren y 2 autobuses solo para llegar a su lado bueno. 501. Es tan gorda que se levanta por partes! 502. Es tan gorda que la NASA tuvo que poner un satélite alrededor de ella. 503. Es tan gorda que la foto de su generación es una foto aerea. 504. Es tan gorda que para cojerla, tuve que envolverla en harina y despues buscar la parte mojada. 505. Es tan gorda que cuando se puso un impermeable amarillo, la gente le gritaba: "taxi! taxi!" 506. Es tan gorda que tuvo que ir a Mundo Marino para ser bautizada. 507. Es tan gorda que su retrato se caería de la pared! 508. Es tan gorda que si pesara 5 kilos más, podría tener seguro familiar para ella sola! 509. Es tan gorda que tiene que bajarse los pantalones para sacar sus bolsillos. 510. Es tan gorda que cuando va a un parque de diversiones, la gente intenta SUBIRSE a ella. 511. Es tan gorda que cuando se acuesta en la playa le tapa el sol a todos. 512. Es tan gorda que cuando realiza el salto bungee se va directo al infierno. 513. Es tan gorda que está en ambos lados de la familia. 514. Es tan gorda que cuando cayó creó el Gran Cañon del Colorado. 515. Es tan gorda que la atropeyó un coche estacionado. 516. Es tan gorda que utilizan el resorte de sus calzones para realizar el salto Bungee. 517. Es tan gorda que cuando usaron el resorte de sus calzones para realizar el salto Bungee, tocaron el piso. 518. Es tan gorda que tiene que comprar dos boletos de avión para viajar. 519. Es tan gorda que hubiera aparecido en E.T., pero cuando la bicicleta cruzó la luna, ocasionó un eclipse. 520. Es tan gorda que le atan una cuerda en los hombros y la arrastran por un tunel cuando quieren limpiarlo. 521. Es tan gorda que cuando la atropelló un autobús, ella se pregunto "Quién tiró esa piedra?" 522. Es tan gorda que se para en dos zonas de tiempo a la vez. 523. Es tan gorda que no puede amarrar sus propios zapatos. 524. Es tan gorda que usa el Super Tazón como un Ula-Ula. 525. Es tan gorda que adondequiera que vaya, la marea la sigue. 526. Es tan gorda que no puede llegar a su bolsillo trasero. 527. Es tan gorda que ella controla las mareas. 528. Es tan gorda que en vez de tener Jeans Levis 501, ella usa Levis 1002. 529. Es tan gorda que corrí alrededor de ella dos veces y me perdí. 530. Es tan gorda que tengo que dar 5 pasos para atrás solo para verla completa. 531. Es tan gorda que cuando audicionó para un papel en "Indiana Jones" se quedó con el papel de la piedra rodante. 532. Es tan gorda que cuando la policía le mostró una foto de sus pies, ella no los reconocía. 533. Es tan gorda que nadie puede hablar a sus espaldas. 534. Es tan gorda que engordé con tan solo verla comer. 535. Es tan gorda que cuando se baña, sus pies no se mojan. 536. Es tan gorda que tiene dos estómagos: uno para carne y otro para vegetales. 537. Es tan gorda que la sombra de su trasero pesa 20 kilos. 538. Es tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo. 539. Es tan gorda que cuando manejé mi auto alrededor de ella, se me acabó la gasolina. 540. Es tan gorda que cuando la ven caminar por la calle la gente grita "¡Terremoto!" 541. Es tan gorda que juega billar con los planetas. 542. Es tan gorda que su fuerza de atracción gravitacional es mayor que la de un agujero negro. 543. Es tan gorda que usa la alfombra como sábana. 544. Es tan gorda que hace parecer que los luchadores de Sumo son anoréxicos. 545. Es tan gorda que subió al Monte Everest de un solo paso. 546. Es tan gorda que todas las sillas de su casa tienen cinturón de seguridad. 547. Es tan gorda que podrías nadar en su sostén. 548. Es tan gorda que utiliza un reloj en cada brazo: uno para cada zona horaria. 549. Es tan gorda que cuando brincó, la gente se asustó al ver el eclipse. 550. Es tan gorda que necesita engrasarse las manos para llegar hasta sus bolsillos. 551. Es tan gorda que utiliza una funda de almohada como calcetín. 552. Es tan gorda que se sienta en un billete y sale cambio. 553. Es tan gorda que la patrulla de caminos la hace ponerse un letrero que dice "Cuidado, vuelta peligrosa". 554. Es tan gorda que cuando se puso una camiseta que decia AA, la gente pensó que era el Jet mas grande de American Airlines. 555. Es tan gorda que podría pasar una semana sin comer y aún asi no bajar de peso. 556. Es tan gorda que ella es mitad india, mitad americana y mitad irlandesa. 557. Es tan gorda que tiene que planchar sus pantalones sobre la autopista. 558. Es tan gorda que cuando volteaba para atrás, la gente le hacia una fiesta de bienvenida. 559. Es tan gorda que cuando Dios dijo: "Hágase la luz", él le pidio a ella que quitara su trasero del camino. 560. Es tan gorda que la última vez que vio 90210 fue en una báscula. 561. Es tan gorda que parece el Gran Hombre de Malvavisco con esteroides. 562. Es tan gorda que cuando se sienta en una silla, las lonjas de sus piernas le cubren los pies como si fueran sábanas. 563. Es tan gorda que cuando brinca, lo mide en la escala Richter. 564. Es tan gordo que cuando juega futbol, juega a la ofensiva y a la defensiva. 565. Es tan gordo que cuando tomaba un taxi su ángel de la guarda tenía que viajar en otro. 566. Es tan gordo que cuando va a comer a un tenedor libre, cierran por quiebra. 567. Es tan gordo que cuando aparece en televisión sale en todos los canales. 568. Es tan gordo que su ángel de la guarda tiene que dormir en otra cama. 569. Es tan gordo que cuando se ofreció a limpiar jaulas en el zoológico, la gente decía "Mira el elefante". 570. Es tan honrado que el día que encontró trabajo lo devolvió. 571. Es tan jugador que en su tumba en lugar de decir "R.I.P." decía "Game Over". 572. Es tan largo el pito de ese tipo que tenía prepucio, pucio y pospucio. 573. Es tan malo ese jugador de futbol, que marcó un gol y falló en la repetición. 574. Es tan negra, que en vez de dar a luz, dio un apagón. 575. Es tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en sí... volvió en NO. 576. Es tan peludo que a la madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió? 577. Es tan petisa que le encantaba enfermarse para que después el médico la diera de alta. 578. Es tan petisa que no podía usar tampones porque se pisaba el hilo. 579. Es tan petiso que en lugar de ser enano es profundo. 580. Es tan petiso que no le cabe la menor duda. 581. Es tan petiso que se infiltra en los cuarteles para que le griten: ¡Alto! ¡Alto! 582. Es tan petiso que la cabeza le olía a pata. 583. Es tan petiso que no tiene sien, apenas llega a cincuenta. 584. Es tan petiso que cuando se sentó en una moneda de 25 centavos le sobraban 24 centavos. 585. Es tan petiso que pasó por enfrente de una pastelería, se le hizo agua la boca, y se ahogó. 586. Es tan petiso que cuando se murió en vez de irse al cielo, se fue al techo. 587. Es tan pobre que para calentarse en invierno, se caga a puteadas. 588. Es tan pobre que en lugar de sacar la basura, la entra. 589. Es tan pobre ese pueblo que en lugar de tener casas de putas, tiene chozas de paja. 590. Es tan precavido que para garantizarse de no fallar se suicidó dos veces. 591. Es tan puta que apagaba la luz para que se la coja el Cuco. 592. Es tan sordo que contesta al teléfono aunque no suene. 593. Es tan sucio que un día se dio un baño y perdió diez kilos. 594. Es tan tacaño que cuando murió su esposa se casó con la cuñada para ahorrarse la suegra. 595. Es tan tacaño que le mostraba el pan a su hijo y le decía: "Cuco! cuco!". 596. Es tan vago que en vez de hacer el amor lo compra hecho. 597. Es tan vago que iba a cazar caracoles y se le escapaban de las manos. 598. Es tan vieja que cuando le pedí que se comportara de acuerdo a su edad, la vieja se murió. 599. Es tan vieja que cuando era joven, los arcoiris eran en blanco y negro. 600. Es tan viejo que cuando iba al colegio no había clases de historia. 601. Es tan viejo que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo. 602. Es tan viejo que cuando Dios dijo "hágase la luz", él ya debía 3 meses. 603. Es tan viejo que en lugar de espermatozoides tenia espermatozauros. 604. Habla más raro que un robot con resaca. 605. Hay más espacio que en una película de Star-Trek. 606. Hay más romance que en las obras completas de García Lorca. 607. Huele mejor que el sobaco de Cocó Chanel. 608. Llora más que una magdalena con conjuntivitis. 609. Moja menos que el Papa. 610. Se contradicen más que los políticos antes y después de las elecciones. 611. Son más rigurosos que en el jardín de infantes de Kung-Fu. 612. Te explicás mejor que el libro gordo de Petete. 613. Te mirás más al espejo que la madrastra de Blancanieves. 614. Te movés más que un actor porno. 615. Te movés más que el tampax de una renga. 616. Te movés menos que un emulador de Pentium Pro para Spectrum. 617. Te movés menos que un ojo de cristal. 618. Te movés menos que las pestañas de la Gioconda. 619. Tiene hechas más carreras que Fangio. 620. Tiene la lengua tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tiene ABS. 621. Tiene más alegria de vivir que el árbol de Coca-Cola en Navidad. 622. Tiene más arte que el felpudo de la Capilla Sixtina. 623. Tiene más discos que los frenos del coche fantástico. 624. Tiene más efectos especiales que el cumpleaños de Spielberg. 625. Tiene más envidia que Cain cuando le regalaron el Scalectric a Abel. 626. Tiene más éxito que un canapé de estiércol en una convención de cerdos. 627. Tiene más éxito que Kim Bassinger duchándose en un cuartel. 628. Tiene más exito que Superman repartiendo para un pizza delivery. 629. Tiene más experiencia que Papá Noel en chimeneas. 630. Tiene más fans que Chita en el Planeta de los Simios. 631. Tiene más frente que Alemania en la 2ª Guerra mundial. 632. Tiene más gancho que las huellas dactilares del Capitán Garfio. 633. Tiene más garra que las tomas falsas del Rey León. 634. Tiene más goteras que el baño del Titanic. 635. Tiene más medidas que una reunión de ministros. 636. Tiene más mensajes que el contestador del fugitivo. 637. Tiene más modelos que el casting de Melrose Place. 638. Tiene más modelos que las portadas del Playboy. 639. Tiene más pelos que la moqueta del hombre-lobo. 640. Tiene más piernas que el museo del jamón. 641. Tiene más polvo que el sombrero del Indiana Jones. 642. Tiene más puntos de vista que una galería de espejos. 643. Tiene más ramas que la carrera de medicina. 644. Tiene más regalos que una abeja reina el día de la madre. 645. Tiene más pavadas que el ropero de un indio. 646. Tiene más rollo que el perrito de Scott. 647. Tiene más sueño que un lirón con sobredosis de Valium. 648. Tiene más sueño que un oso en invierno y con sobredosis de Valium. 649. Tiene más tablas que la cama de Pavarotti. 650. Tiene más talento que un estornudo de Einstein. 651. Tiene más vidas que Indiana Jones. 652. Tiene menos cerebro que que que que que que que que que que... ¡mierda ahora no me acuerdo! 653. Tiene menos contenido que un Kinder Sorpresa. 654. Tiene menos cuello que una lata de Pepsi. 655. Tiene menos cultura que una piedra. 656. Tiene menos curvas que una pista de aterrizaje. 657. Tiene menos energía que las pilas del consolador de la Chichiolina. 658. Tiene menos escrúpulos que una inspección fiscal a los Reyes Magos... sobre todo a Baltasar, ese que maneja mucho dinero negro. 659. Tiene menos futuro que Chuck Norris en "La Casa de la Pradera". 660. Tiene menos futuro que 'Chuvaka' en un anuncio de pantimedias. 661. Tiene menos futuro que Pavarotti bailando el hula-hula. 662. Tiene menos futuro que el Fugitivo vestido de rojo. 663. Tiene menos futuro que el jardinero del Campo Nudista. 664. Tiene menos futuro que el pretérito perfecto simple.... 665. Tiene menos futuro que Schwarzenegger bailando el lago de los cisnes. 666. Tiene menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas. 667. Tiene menos futuro que un gitano en una comisaría. 668. Tiene menos gracia que regalarle a Stevie Wonder una película de cine mudo. 669. Tiene menos labia que el mudo de los Hermanos Marx. 670. Tiene menos luces que el coche de los Picapiedras. 671. Tiene menos luces que el camerino de Stevie Wonder. 672. Tiene menos luces que una lancha de contrabando. 673. Tiene menos onda que bandera de lata. 674. Tiene menos onda que el pelo de un chino. 675. Tiene menos onda que Kawasaki. 676. Tiene menos onda que un renglón. 677. Tiene menos pelos que una rana Hare Krisna. 678. Tiene menos puntería que los malos de Brigada A. 679. Tiene menos sentido del humor que la suegra de Terminator. 680. Tiene menos sexo que la comunión de Tintín. 681. Tiene menos tacto que un cirujano con manoplas. 682. Tiene menos vergüenza que el dentista de Ronaldo. 683. Tiene menos vista que el ángel de la guarda de los Kennedy. 684. Tiene menos vocabulario que el diario de Tarzán. 685. Tiene peor caracter que el capitán Garfio con hemorroides. 686. Tiene peor carácter que Stoichkov en ayunas. 687. Tiene tan mala suerte que se quizo suicidar lanzándose al vacío... y estaba lleno. 688. Tiene un look más impactante que Kevin Costner vestido de Heidi. 689. Trabaja más que el abdomineiser del muñeco de Michelin. 690. Trabaja más que el ángel de la guarda de J.R. 691. Trabaja más que el chapista de Mazinger Z. 692. Trabaja más que el otorrino de Dumbo. 693. Trabaja más que el psicólogo del pájaro loco. 694. Trabaja más que el veterinario de los 101 dálmatas. 695. Trabaja más que la paloma de la paz en una negociación de desarme. 696. Trabaja más que la sirvienta de la niña del Exhorcista. 697. Trabaja menos que el chapista del Coche fantástico. 698. Trabaja menos que el peine de Kojak. 699. Trabaja menos que el peluquero de Ronaldo. 700. Trabaja menos que el Ratoncito Pérez en un asilo de ancianos. 701. Trabaja menos que el sastre de Tarzán. 702. Trabaja menos que el suplente de los Reyes Magos. 703. Trabaja menos que en el informativo de una reserva india. 704. Trabaja menos que la manicura de Freddy Cruger. 705. Trabaja menos que la tintorería de Colombo. 706. Trabaja menos que los Reyes Magos, que lo hacen una vez al año y encima es mentira. 707. Trabaja menos que un espía sordo. 708. Trabaja menos que un funcionario los viernes. 709. Trabaja menos que un tampax en un asilo. 710. Trae más cola que el traje de novia de la Pantera Rosa. 711. Va más cargado que la burra de Juan Valdés. 712. Va más de culo que San Patrás. 713. Viaja más que el rosario del Papa. 714. Esta mas cerrado que culo de monjaSi tenes alguno decime asi son mas!

Porque? porque,no podemos? tener personas que no saben respetar? porque,no podemos? sera porque hay mucha gente que hace guerras? porque,hacen protestas? porque,Jorge Rafael Videla ,no puede tener todo controlado? porque,cada minuto que miras el post hay alguien muerto por un accidente? YA BASTA!!!! podemos,hacer que millones de niños duermas tranquilo. podemos,que no tengan miedo por delincuentes. podemos,hacer que las personas que no tienen nada tengan algo que comer. podemos,creer que nuestro mejor amigo nos dejara? podemos,hacer que las chicas dejen de comer? podemos,comprar gente con dinero?,para que voten? podemos,elegir a un buen candidato? Pues la verdad de ti depende si quieres un mejor argentina por favor no vendas tu voto

http://i173.photobucket.com/albums/w53/quanplm/Funny%20pics/Funny.jpg Mujeres.

REPOSTEADOR 2000 Subtitule un video para taringa. Espero que les guste By: @xXMasterkpoXx

Hola:Bueno como ya saben que estoy de visita en los paises mas lindos o donde la cultura sea maravillosa,la semana pasada como el jueves repasado estuve en ecuador y pues ahora en mexico que me paresio maravilloso. Ppero:lo mejor Fue que me en tope con un mercado o no se que tenia la palabra taringa O.o. eso significa que taringa es mundialmente famoso ;D ven las imagenes Cultura: Esta tradición popular y joven tan linda comenzó en 1962 a raíz de que un grupo de estudiantes descubrió la música de las estudiantinas de origen español. Se organizaron y poco a poco con el apoyo de la universidad se formó la primer Estudiantina de la Universidad de Guanajuato que debutó el 13 de abril de 1963. Desde entonces muchos grupos de estudiantinas se formaron, algunos ya dejaron de ser estudiantes y ya no son tan jóvenes, pero aún siguen agrupándose y practicando este ritual. Se llaman Tunas en honor a "Tuno" que es el personaje juglaresco de la estudiantina. CHARROS/ MARIACHIS AJUAAAA!! este tipo de música popular con raíces indígenas, se creó en el occidente mexicano, en las grandes haciendas de los ricos hacendados ganaderos. Estos casi señores feudales, solían interpretar sones de mariachis, y se les denominaba charros Se dice que el nombre “Mariachi” proviene de las frases recitadas por aquellos cantores en honor a la Virgen Maria, que evolucionaría luego al término Machichi o cantores de María Me enamore de su pais mexicanos!! Bueno a pedido de usuarios del doy mis fotos tomadas en las playas del carmen! PLAYA DEL CARMEN Playa del Carmen es un pueblo ubicado a unos 20 KM al sur de Cancún. Está básicamente separado por una larga hilera de hoteles All Inclusive: No se engañen con el nombre "Cancún". Es un lugar ideado para el consumismo, lleno de hoteles gigantes. Las playas son chicas y cortas, desplazadas completamente por los complejos y repletas de turistas, en el peor sentido de la palabra. Teniendo un lugar como Playa del Carmen tan cerca, ni vale la pena poner pie ahí. Así son las playas de Playa del Carmen. Grandes, con arena blanca y limpia. Tenés zonas tranquilas y otras zonas con más gente, pero siempre hay lugar para caminar, acomodarte o lo que quieras. Una Lancha Bueno aqui en trage de shors azules ♥Cuando se va haciendo de noche, todos los bares en la playa encienden las luces, y caminar por ahí es un placer. Bueno esas son todas espero y les guste ,es una recomendacion mi para los argentinos,y todos los paises un lugar donde visitar >Playas del carmen<

link: http://www.youtube.com/watch?v=Ny3ElKIX_iw Bueno si lo vistes haora puedes ver esto... link: http://www.youtube.com/watch?v=L_fCqg92qks