wotota

dialogos del chavo En el episodio en el que juegan a la “Orquesta”, Quico comete un error al decir que está tocando la “Danza de las Horas” de Tchaikvosky, cuando en realidad el tema es de la ópera “La Gioconda” de Amilcare Ponchielli. Seguramente el error se genera por que Tchaikovsky escribió la “Danza de las Hadas” que forma parte del ballet “Cascanueces”. El eposo de Maria Antonieta de las Nieves, Gabriel Fernández apareció en varias ocasiones en los capítulos de la escuela, actuando como un compañero más de clase. Se sentaba en el campo atrás de la Chilindrina. Maria Antonieta de las nieves actúo estando embarazada. Asegura Rubén Aguirre que la idea del famoso “¡Ta ta ta ta!” del Profesor Jirafales, se la robó a un profesor de su niñez llamado Celayo Rodríguez; él era viejecito que cada vez que se enojoba, hacía “¡Ta ta ta tá!”. Rubén lo exageró un poco, pero mantenía el mismo tono. Otra curiosidad más: Cuando comenzó el personaje de la Popis interpretado por Doña Florinda Meza, la pusieron con voz gangosa; a los pocos días un señor le dijo a Roberto Gomez que jamás volvería a ver su programa, por que su hijo tenía ese problema y ahora todos los niños se burlaban de él en la escuela. Roberto decidió desaparecer el personaje y un año después lo reincorporaron con voz normal. * El chavo tiene un nombre verdadero, pero cuando quiere darlo a conocer, alguien lo interrumpe con un tema de conversación distinto. * Los zapatos que utiliza el Chavo del 8 fué un regalo que le dió la Chilindrina el día en el que el Chavo llegó por primera vez a la vecindad; estos zapatos le pertenecían a don Ramón. * La mámá de la Chilindrina murió en el momento de dar a luz a su hija. * Carlos Villagrán tenía la habilidad de inflar los cachetes y hablar para realizar el personaje de Quico. * La comida favorita del Chavo es la torta de jamón y aunque parezca mentira, sólo en dos ocasiones dentro de los capítulos del programa se le vió comiendo. # Don Ramón había vivido más de 15 años en la vecindad; lo que quiere decir es que antes si pagaba puntualmente la renta. # Cuando Carlos Villagran se alejó del elenco de Chespirito, en el capítulo en que los personajes asisten al cine para ver la Película “El Chanfle”, para dar la explicación de la salida de “Quico”, doña Florinda dice que se fuñe a vivir con su madrina ya que puede ser mejor para su educación. # Solamente grabaron un capítulo ene el que apareció el elenco completo, éste capítulo fué en Acapulco. # A la Chilindrina la llaman así por que sus pecas la asemejan a una hogaza (pieza) de pan mexicano, que está espolvoreado con azúcar y que aparenta tener “pecas”. # En el capítulo cuando la Chilindrina se enfermó de viruela, en cierta parte el Chavo le pregunta a don Ramón si le podía regalar ciruelas ,puesto que el Chavo confundió la palabra Viruela, y cuando don Ramón escucha esto no pudo contener la risa, pero tuvo que seguir actuando El primer capítulo del programa “El chavo del Ocho” fue transmitido en 20 de junio de 1971. - Pregunta sin responder: ¿De dónde consigue diner la Bruja del 71? - El chavo dice vivir en el departamento No. 8 de la vecindad y comparte la vivienda con otra persona, pero tanto el departamento como la persona mencionadad, nunca aparecieron en el programa. - Tampoco se menciona en que trabajaba Don Ramon en el capítulo en el que trajo por confusion el sombrero de su patrón. - El barril del Chavo es el escondite secreto y no el lugar en el que duerme, como muchas personas creen. En varias oportunidades el Chavo aclara esto. - Aunque la Chilindrina siempre se le vió con anteojos, estos en su mayoría de capítulos no tenían lentes. - El último episodio en que apareció Quico, fue en el segundo capítulo de Acapulco, perteneciente a la temporada del año 1978. - En la primer versión del capítulo en que ven el álbum de fotografías, se puede ver una pared de la casa de Don Ramón, una foto en la que aparece una mujer con el vestido de novia junto con un hombre; el cual supuestamente es don Ramón con su esposa. - Cuando la Chilindrina estaba recortando una foto de don Ramón para hacer una tarea acerca de la desnutrición se puede ver junto a don Ramón, a el actor Julián Pastor, quien tambien es productor de películas. Curiosamente no se dijo nada de este invitado y la relación que tenía con don Ramón. - Doña Cleotilde fue la ultima inquilina en rentar un departamento en la vecindad. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- En un programa español llamado el Hormiguero, emitido en directo por Cuatro y presentado por Pablo Motos, tienen una sección de supervivencia. En esta ocasión realizan un simulacro de como salvar la vida en caso de ser tapado por una avalancha, sin embargo, la nieve artificial que parece como bolitas de unicel ha sido demasiada y casi se ahogan en el contenedor en donde estaban. Creo que un rato mas y seguro le va mal al chavo que tardo debajo mas tiempo.. Impresionante… Como el show debe continuar hacen de lado el susto y siguen haciendo bromas… Graba tus videos en con la Zx1 ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Insólita la noticia que hoy leemos en los titulares de algunos sitios informativos, la agencia EFE dio a conocer que una periodista georgiana, Tamara Urushadze, resultó herida mientras daba su reportaje hoy durante una conexión en directo, que no interrumpió, desde las afueras de la ciudad de Gori, que se encuentra rodeada por tropas rusas. Los disparos se escucharon inmediatamente después de que la reportera afirmara que la situación comenzaba a estabilizarse, y cuando una de las balas le alcanzó en el brazo, ella soltó el micrófono y cayó al suelo. Graba tus videos en con la Zx1 ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- elefante tira dardoz Siempre he creido que los elefantes son increibles, no solo por su forma desobrevivir en el África, sino además por todo lo que son capaces de hacer, como por ejemplo tirar dardos y atinarle. Es increible y aqui esta el video. Graba tus videos en con la Zx1 ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- mmm ... para mi que se cago Este no es un video verdaderamente insolito, más bien, un video curioso. Pues al parecer los jugadores detectan un olor desagradable, y rapidamente enfocan su mirada en Rafael Van der Vaart, jugador del Hamburgo, de haber sido el culpable, y lo más gracioso es la reacción de él, curioso! Graba tus videos en con la Zx1 ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Siempre se ha dicho que algunos de los platillos chinos son bastantes raros. Hemos oido que comen pez sapos, infinidad de animales raros, pero hoy encontre este curioso video de unos chinos comiendo pulpos vivos, así como lo oyen ¡pulpos vivos! Juzguenlo ustedes mismos. Graba tus videos en con la Zx1 ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un perro se recupera, después de que su dueño lo arrancó de las fauces de un tiburón. Greg LeNoir dijo que el viernes llevó a su terrier Jake a nadar en el mar, como hace todos los días. Un tiburón de casi dos metros (cinco pies) apareció de repente y agarró al perro casi por completo en su boca. LeNoir agregó que gritó, antes de arrojarse de cabeza al agua y golpear al tiburón en el lomo con los puños, hasta que éste soltó al perro. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- en cuba los perros viven sin lengua! Habitantes de la ciudad cubana de Bayamo, en el oriente del país, mantienen hoy el asombro ante el comportamiento del perro Sise, un can capaz de vivir sin lengua durante casi cinco años, pues la lengua de éste rodó al suelo en agosto de 2004, sin rastro de sangre y en circunstancias enigmáticas. Según los propietarios del dueño comentan: “Un día observamos que Sise andaba con la lengua a un lado de la boca, la tenía virada. No mucho después se le había caído y la encontramos completa en el patio de la casa”. Para algunos vecinos, la causa del percance del perro resultó un banquete de pescado con muchas espinas o la ingestión de un producto ácido. En aquel entonces los dueños de Sise consultaron a un médico veterinario, quien diagnóstico que la mascota probablemente no viviría siete días. Sin embargo, el perro destruyó el vaticinio pues empezó a comer levantando la cabeza para tragar y empleó el mismo procedimiento a la hora de beber agua. El suceso pudiera explicarse por un gigantesco golpe al morderse el can la lengua contra los dientes, la pelea con otro de su especie o el desarrollo de un carcinoma en esa región de la boca y consiguiente necrosis. La supervivencia de Sise también constituye un misterio, porque la lengua en estos animales resulta esencial para la deglución, absorción de líquidos y la necesaria transpiración. Además del perro de Bayamo vive otro sin lengua en la central provincia de Sancti Spíritus, el cual perdió ese órgano tres años antes de ser noticia en el verano de 2008, puntualiza el mencionado rotativo. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Sapo del tamaño de un perro Hace uno dos dias leiamos la noticia del sapo encontrado en Australia del tamaño de un perro pequeño, pesando un kilogramo. Un sapo que es a la vez una amenaza para la ecología de ese pais. Pues bien ahora tenemos este video de El Universal que nos da más información de este raro animal, como que tan venenoso es. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- dialogos simpsons Llega Homero de buscar cerveza en el basural con el auto roto. Marge: Homero! Que le pasó al auto? antes no tenía el parachoques roto! Homero: Antes, antes! vives en el pasado Marge, No vivas en el pasado! En "El Barón de la cerveza (?)" Enviado por: Juanca (La Plata) el 16/06/06 a las 20:53:44 Bart: ¡Órale! Nunca habia visto a ese Tomy y Daly. Gordo tienda de revistas: Porque eres un ignaro prepubescente, es el título Estrobodelia Tomy y Daly, censurado por sus temas sexuales y consumo de drogas, no para intelectos infantiles como el tuyo.........agiten el éter........ Bart: (yéndose) ¡De pelos! ¡Te doy 10 dólares por éste! Gordo tienda de revistas: ¿Eres guionista? Porque me has hecho reir!!! Ese dibujo vale 750 dólares. Bart: Es valioso, ¿no? Gordo tienda de revistas: Mmmm poder deductivo excepcional. No deberías malgastarlo aquí con tantos crímenes sin resolver en este momento. Ve!! Ve!! Por el bien de la ciudad!!!! Bart:..........payaso.......... En "El dia en que murio la violencia" Enviado por: GonzaK6 (Argentina) el 17/06/06 a las 11:09:33 Dios: ¡Oigan! Esta no es Marge, es su hermana gorda, Selma Homero: ¡Es Patty, baboso! En "Especial de noche de brujas de los Simpsons 14" Enviado por: El Gato (Chile) el 17/06/06 a las 16:56:05 Moe: es una freidora industrial, puede freír un búfalo en 40 segundos. Homero: ¿40 segundos? pero yo lo quiero ya! Enviado por: Arturo (Chile) el 18/06/06 a las 15:35:31 Bart: Rod, Tod, les habla Dios Rod: ¿Cómo entraste a la radio? Bart: ¡Cómo que cómo entré a la radio!, yo creé el universo niño tonto. Tod: Perdona a mi hermano, te creemos. Bart: Ésas son palabras, yo quiero una prueba de fe. Camina a través del muro, yo haré que puedas pasar (Tod se tira contra la pared y choca) Después Enviado por: Jorge Saint Lauren (Chile) el 25/06/06 a las 16:08:43 Marge: Homero, no me habias dicho que el señor Burns perdió la planta nuclear Homero: Oye, no puedo recordar tantos detalles tan pequeños Marge: Me dijiste lo del caramelo que encontraste, no? Bart: ¿Encontraste un caramelo? Homero: Ay si, acercate y te cuento la historia hijo mío En "El viejo y la Lisa" Enviado por: GonzaK6 (Argentina) el 28/06/06 a las 14:24:57 Kent Brockman: el extraterrestre a aparecido todos los viernes aparecera este viernes? Todo el equipo del Canal 6 estará ahi menos Juanelo el micorofonista quien será despedido mañana (un microfono le golpea la cabeza a Kent Brockman) Kent Brockman: se profesional Juanelo!!! Enviado por: Alvaro Carrizo (Tucuman Argentina) el 29/06/06 a las 01:05:21 PATTY: Es increíble que la tia Gladiola se haya ido... SELMA: Si, su leyenda vivira por siempre HOMERO (pensando): Si, la leyenda de la mujer cara de perro HOMERO: ja, ja, ja ... La mujer cara de perro MARGE: ¡Homero, no seas grosero! HOMERO: D'ouh En "Le Elección de Selma" Enviado por: AMVROSIO (CIUDAD DE MÉXICO) el 1/07/06 a las 17:38:19 Homero: Muere Flanders Marge: Homero le disparaste a Flanders zombie Homero: era un zombie? Enviado por: ricardo (México) el 5/07/06 a las 11:56:13 Homeroero señor Burns! Está exhausto. Burns: Descuide, utilizaré este poderoso afrodisiaco, extraído de los genitales de una zorra ninfomaniaca, que solo vivió 3 semanas en el siglo diecisiete. Enviado por: Santiago Hernández (Colombia) el 11/07/06 a las 18:46:34 Vendedor:Vamos señor, esta barredora se paga sola, puede hacer negocio limpiando las entradas de las casas Homero:Ummm no lo se, tendria que consultarlo con Marge... Vendedor: pusht! Homero:Cree que por que hace ese sonido voy a comprarla?... Vendedor:pusht pusht! Homero:HAAAY ME LA LLEVO!!! En "Don Barredora" Enviado por: Alex (MEXICO) el 15/07/06 a las 05:04:48 Lisa: No te preocupes, papa. Hiciste lo correcto en correr y llorar. Bart: Si. Preferimos tener una gallinita miedosa en casa que un heroe muerto a quien recordar. Homero: ¡Pequeño demonio! En "El gordo y el peludo" Enviado por: Pedro (Chile) el 18/07/06 a las 16:03:32 Homero: Cuando aprendo algo nuevo se me olvida algo viejo. Te acuerdas cuando tomé ese curso de vinos y se me olvidó como condicir? Marge: Sí, porque estabas ebrio Enviado por: Meex (México) el 19/07/06 a las 03:41:20 Homero: Hola Lenny : hola Homero: este es Lenny yo quería al negrito Enviado por: Montecristo pero me dicen rody (Cerebro: bueno me largo) el 24/07/06 a las 12:09:09 Homero (Entrando a un restaurante fino): Que elegancia la de Francia... Mozo: Señor, lo invito a retirarse sin hacer escandalo. Homero: Bueno... En "EL que Marge tiene miedo a volar" Enviado por: Pablo W. (Capital Federal, Argentina) el 27/07/06 a las 01:08:11 Señorita de Adopcion: Bueno digame por que quiere adoptar a un hermano menor. Cerebro De Homero: No digas Venganza, No digas Venganza.. Homero: Venganza. Cerebro de Homero: Se Acabo me Largo de Aqui. Enviado por: alguien (peru) el 2/08/06 a las 18:38:14 Marge- Homero, ¿Estuviste toda la noche comiendo queso? Homero- Creo que estoy ciego. En "Rosebud (El oso de Burns)" Enviado por: fernando (Capital, Argentina) el 30/05/06 a las 13:33:13 Marge: Homero aqui hay alguien que puede ayudarte. Homero: ¿Eh Batman? Marge: No un cientifico. Homero: Batman es un cientifico. Marge: Que no es batman. En "En "El morrorail de Springfield"" Enviado por: Jonatan (Argentina) el 30/05/06 a las 19:55:43 Burns: Smithers mande a matar a los Rollings Stones! Smithers: Pero señor, ellos no son. Burns: Obedezca! (Eran Los Ramones) En ""El Oso de Burns" " Enviado por: Pablo (Argentina) el 9/06/06 a las 23:51:06 CBG:-Quisiera cambiar mi actual conexión de 28.8 kilobaudios por una conexión T1 de fibra óptica. Tiene conexión compatible con mi configuración, LAN Ethernet?- Homero:- (Se le queda viendo...) Puede darme dinero?- En "Das Bus" Enviado por: Maestro Karnicero (Mexico DF) el 10/06/06 a las 00:42:01 Lisa: Es el circo de los medios Homero: ¡Woo hooo! ¡El circo! Lisa: Dije el de los MEDIOS. Homero: ¡Woo hooo! ¡No conozco la diferencia! En "Ella era mi amiga" Enviado por: Pedro (Chile) el 26/05/06 a las 22:33:35 Homero: Quiero entrar a los maajios Lisa: Que hacen ahi papa? Homero: Que hacen??? que NO hacen!!! Hacen tantas cosas que hay carayy.... Las cosas que hacenn !! Lisa: ¬¬ No sabes q hacen verdad papá? Homero: No. ni idea- En "Los majios" Enviado por: Carolina (Quilmes) el 3/05/06 a las 00:48:09 -Bartapá... me prestas 183.000 dólares? -Homero: Aja.... Para qué? -Bart: Para financiar una serie de dibujos animados! -Homero: mm BUENO.( sacando la plata) ... OLVIDALO!!! En "El capitulo que cierra tomy y daly" Enviado por: carolina (quilmes) el 3/05/06 a las 00:43:19 Homero: Marge, me voy a llevar bart a cazar venados porque va a crecer normalito! Marge: tú nunca fuiste a cazar venados y eres normal ¿verdad? Hormero: Ah si? Hace cuanto que no tienes bebes En ""La Fobia de Homero"" Enviado por: Tobias (Australia) el 27/04/06 a las 22:16:39 Homero: Ay! Qué vamos a hacer con 10.000 ceniceros de ángel. Bart: Puedo empezar a fumar. Homero: Pero ya! Enviado por: Iván (Chile) el 25/04/06 a las 21:55:37 Marge: Buenos dias Toda La Familia: Ahhhh Marge: mmm Entonces ya se dieron cuenta Lisa: ¿Que pasó? Marge: No lo sé desperte así Bart: De pelos puedes trabajar en un circo Homero: No Le Hables así a la mujer barbuda pequeño demonio Marge: Homero, no En "Especial De Noche De Brujas XII" Enviado por: No se Mi nombre () el 17/04/06 a las 22:07:29 Fidel Castro: Me puede dar el billete por favor Sr Burns: No, no le puedo dar el billete. Homero: Sr Burns debemos confiar en el presidente de Cuba (Burns le entrega el billete a Fidel Castro) Castro lo mira y luego... Burns: ¿Me devuelve el billete? Fidel Castro: ¿Que le doy? En ""El problema con los Trillones"" Enviado por: Fernando (Argentina) el 14/04/06 a las 21:06:26 Lenny: Oigan no es ese Homero en el canal japones Moe: ¿Y entonces quien me pidio cerveza con su nombre Barney: yajuuu- Ouch- panda de babosos En "30 Minutos sobre Tokio" Enviado por: Sebastián (Argentina - Sgo Del Estero) el 12/04/06 a las 22:37:07 Homero:hay por Dios este es el mejor imitador de flanders tiene el bigote y el saludo,imita a gorgori Flanders: Homero soy yo flanders Homero: a si el enviado de dios En "un fin de semana con burns" Enviado por: LUIS (Puerto Rico) el 12/04/06 a las 19:35:06 Prof. Frink: Esto es un cuadrado.. Jefe Gorgory: No tan rapido cerebrito!! En "Homero al cubo" Enviado por: Carolina (Ituzaingo_Argentina) el 12/04/06 a las 05:10:47 Bart: qué religión tienes? Homero: la de todas esas reglas bonitas que no sirven en la realidad...eeeh... CRISTIANDAD! Enviado por: la colo (Río III Cba) el 10/04/06 a las 21:39:01 Homero: ¿Ya llegamos a la India? Apu: No. Homero: ¿Ya llegamos a la India? Apu: No. Homero: ¿Ya llegamos a la India? Apu: No. Homero: ¿Ya llegamos a la India? Apu: No, a ver mmm, ¡ya! Enviado por: Daniel. (Chile) el 8/04/06 a las 12:47:47 Elio Pez: Estás ahí baron de la cerveza y voy a encontrarte. Homero: ¡A que no! Elio Pez: A que sí Homero: ¡Que no! En "El varon de la cerveza" Enviado por: Fernando (Argentina) el 1/04/06 a las 18:27:49 Elio Pez: Es el baron de la cerveza? Flanders: pues de la cerveza de raiz soy amiguillo pillo amigochoocho Elio Pes: No es el baron pero esta ebrio llevenselo muchachos... es el baron de la cerveza? CBG: Si pero solo de noche; de dia soy un reportero del diario metropolitano. Elio Pez: No te hagas el listo panzas! CBG: A si panzas En "el baron de la cerveza" Enviado por: agustin (argentina) el 28/03/06 a las 21:38:20 Homero: Los de la feria tomaron nuestra casa, tiene que hacer algo!! Gorgory: Vaya, el señor que no da sobornos eh?, si!! lo vamos a ayudar, sientese y espere al detective, ¡me importa un sorbete!! Homero: Aay¡¡ muchas gracias Lisa: Papá?! Homero: Nena, papi esta esperando al detective Enviado por: Pepe (Burkina Faso) el 20/03/06 a las 21:42:14 Marge: Se me ocurre una idea Lisa: Creo que todos tuvimos esa idea Homero: Yo no! Que es? Comer? 20/03/06 a las 21:33:43 Gorgory: dispara a los nuematicos! Lu: ahh, es un tanque jefe Gorgory:Oye Lu, ya estoy harto de tus excusas Enviado por: Pepe (argentina) el 20/03/06 a las 21:30:20 George Harrison: Hola homero, soy george harrison! Homero: Oh no, dios, no! donde encontraste ese panque? George Harrison: En la mesa hay muchos... Que agradable sujeto En "El cuarteto de homero" Enviado por: Choy (La Paternal, Bs.As., Argentina!) el 19/03/06 a las 20:20:05 Gorgory: Vamos a ponerlo así: Mi amigo se llama Billetín. Ha visto algún billetín por aquí. Homero: No, él es Bart. Gorgory: mmh, ahh. Ponga mucha atención y vea como guiño el ojo al hablar ¿De acuerdo? Homero: Si señor. Gorgory: El hombre que busco en realidad, guiño, es don soborno, guiño guiño. (se produce un silencio) Homero: Hay que lanzar los aros... Gorgory: bueno se acabó este juego se cierra. Enviado por: Iván (Chile) el 18/03/06 a las 14:31:52 Bart: este unifome es una basofia. Marge: Bart dónde oyes esas palabras. Homero: (En el teléfono) Los actos fueron una basofia anoche, todos basofia, he visto muchas basofias pero estos son la mayor basofia entre las basofias. Marge: Homero, cuida tu lengua. Homero: (En el teléfono) Bueno adiós que me estan oyendo los ñoños. Enviado por: Iván (Chile) el 18/03/06 a las 14:19:23 Homero: Ajá... ahh 20 dólares... yo quería maní. Cerebro: 20 Dólares compran mucho maní. Homero: Explica cómo. Cerebro: el dinero se cambia por productos y servicios. Homero: Uhhu... (Se tropieza y se le escapa el billete). Enviado por: Iván (Chile) el 18/03/06 a las 14:15:08 Tipo del seguro del auto: Ese lugar, Moe's, ¿que tipo de lugar es? Cerebro de homero: No digas taberna... ooh no ¿Que mas abre a esa hora de la noche?... Homero: Es una tienda de pornografía, estaba comprando pornografía. Cerebro de Homero: Ahh muy bien. 18/03/06 a las 14:10:17 Homero: ¿No es increíble Marge? este empleo es sensacional y me pagan por comer. Bart: Si conseguimos que te paguen por rascarte el trasero, viviremos como reyes. Homero: Pequeño demonio!!! Enviado por: Iván (Chile) el 18/03/06 a las 14:04:40 Marge: Por ultima vez Homero, iras a la iglesia hoy? Porque sino debere mirar a nuestros niños y decirles que su padre... es malo. Homero: Niños, les contare sobre otro hombre malo. Tenia el cabello largo e ideas locas, y todos decian que era un hombre malo, y su nombre era... se me olvido. Pero el punto es que... se me olvido tambien. Tu sabes de quien hablo marge, el que tenia un auto azul. En "Homer the eretic" Enviado por: Agustin (Capital Federal) el 11/03/06 a las 20:25:50 Homero: Ahora resulta q todos son locas.... todos en esta planta estan enfermos Trabajador de la fabrica: Si...y no es gripe gordito En "la fobia de homero" Enviado por: MaThI (argentina) el 11/03/06 a las 15:02:12 Dr.Hibert: Señor Simpson necesita una operacion de coronarias... Homero: Hable en cristiano doctor!!!! Dr.Hibert: Necesita una operacion a corazon abierto... Homero: No me hable en trabalenguas!! Dr.Hibert: Vamos a partirlo en dos y a manosearle el corazon!!! Homero: Por qué tiene que ser tan brusco? En "El gran corazon de Homero" Enviado por: mariel (Buenos Aires) el 9/03/06 a las 12:35:47 Kent: Que responde ante que los grafitis an bajado a un 5% y que los golpes con sacos de perillas han aumentado 100%? Homero: ahh se puede demostrar todo con las estadisticas Kent, 30% de la gente lo sabe Kent: ehh cierto... se dice que su banda causa mas delitos de los que resuelve Homero: ahh Kent te mentiria si te dijera q mis hombres no cometen delitos Kent: bueno tenemos la primera llamada... en la vida porque este programa no atiende llamadas.. hola esta al aire. El Gato: hola homero mi gran enemigo... sabes quien soy no? Homero: ehh... Marge? El Gato: no Homero no soy tu esposa pero me encantan sus perlas Homero: baboso y tambien tienes el saxofon de mi hija ahh (Homero ahorcando a un tipo) Kent: Homero noooo ese es mi jefe de piso Homero: ehh... y ahora un comercial Kent: eso lo digo yo! En "Patrulla vecinal" Enviado por: agustin (argentina) el 9/03/06 a las 11:40:46 Burns: ahh mi amada planta! ya me canse de esto Smithers deme la rasuradora, prepare mi baño y quiteme estas cajas de pañuelos faciales Smithers: Y los frascos de orina señor? Burns: no quedese con esos...iremos en la cumbancha voladora... suba Smithers Smithers: pero señor... Burns: (apuntando con el arma) dije suba! En "el casino de burns" Enviado por: agustin (argentina) el 8/03/06 a las 15:05:25 Lisa: Papa por que cantas? Cerebro de Homero: miente miente Homero: ehh me dieron un papel en una obra musical, no es mucho pero hay que empezar Cerebro de Homero: ohh bravo!! En "homero se enamora de margo" Enviado por: agustin (argentina) el 8/03/06 a las 14:56:40 Lisa: Recuerden, es mejor estar callado y ser tomado por tonto que abrir la boca y despejar las dudas Homero: ¿Que dijo? Cerebro de Homero: ¡Di algo o van a creer que eres un idiota! Homero: A lo hecho, pecho. Cerebro de Homero: Muy Bien Lisa: Papá, pero... ¿y tu ropa? Homer: Y qué sé yo. Lisa: ¿Es que mamá te viste a diario? Homer: Tal vez... o una de sus amigas. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- dialogos de padre de familia Capítulo 1 x 01 - La Muerte Tiene Una Sombra - Maldita sea vil mujer!! has obstaculizado mi trabajo desde el dia que escape de tu horrible vientre! (Stewie) - Peter, son las 7 y aun llevas puestos los pantalones, a que se debe? (Brian) - Implante cerebral Meg, todos los padres tienen uno, te avisan cuando tus hijos tocan un boton. (Peter) - Bien Lois! trabajo duro toda la semana para mantener a la familia, soy el hombre de la casa y por tanto te ordeno que me des permiso para ir a la despedida. (Peter) - ¿En serio es la sangre de cristo? Vaaaaya, el tio tenia que estar borracho 24 horas al dia. (Peter) - Beberemos hasta que este cachonda!! (la estatua de la libertad) (Peter) - Hijos, papa solo bebió para que la estatua de la libertad se quitara la ropa. (Peter) - ¿Otra vez gastando dinero en comida?? Lois acabamos de cenar! (Peter) - Maldita tu y tu traición estrogena! (Stewie) - ¿Quien me iba a decir a mi que una borrachera iba a darme 150.000$ del estado? (Peter) - Por eso yo no voto. (Brian) - Sé que hice mal, pero lo hice por ti y por los niños, bueno menos la sinfonola del baño, eso fue un regalo para peter. (Peter) - Increible, no sabes ni conducir un coche y te dejan conducir un zeppelin? (Brian) - Si Qué gran pais, verdad? Menos en el sur.. (Peter) - ¿Que significa cuando los sobacos empiezan a oler a mofeta? (Chris) - Significa que te estas haciendo un hombre, pero espero que no te pases el dia fuera y sin molestarte en llamar como tu padre, cuyo nombre no mencionare. (Lois) - La vida es como una caja de bombones, nunca sabes cual te va a tocar, la tuya en cambio es una llena de granadas cargadas. (Stewie a Lois) Las mejores frases de Padre de Familia en el capítulo 1x03, Cuestión de matarlo - Maldita mujer! despierta de tu necia ensoñacion (Stewie) - Cielo estoy fregando los platos (Lois) - Oh! mil perdones por interrumpir tu ritual de saneamiento de vajilla, pero me retuerzo de dolor (Stewie) - Ahora quiero hacer un brindis por vosotros, Quagmire, Cleveland, Brian... si fuerais cerveza os beberia a los 3, y ojala lo fuerais porque no tenemos (Peter) - Creeme Cleveland, nuestras mujeres tambien necesitan tiempo para ellas como nosotros, y es cuando hacen todas esas cositas que les gusta hacer (imagen de lois desatascando el wc) (Peter) - Estare en tu cama, no me pases llamadas (Brian a Peter) - Hola Lois, se que has estado muy ajetreada, así que traigo la cena (Peter) - En serio? (Lois) - Si, solo tienes que destriparlo, lavarlo, limpiarlo y guisarlo (Peter) - Maldita sean las entrañas del infierno! (Stewie) - Podias al menos llevar a chris al fútbol? (Lois) - Lois, llevo todo el dia en un bote con mis amigos bebiendo cerveza, contando chistes y tonteando, quiero tiempo para mi (Peter) - Adelante Chris!! Papá te quiere, platonicamente hablando, esoy casado.. (Peter) - Sé que no puedes entender por lo que estoy pasando, las cosas que a ti te hacen feliz como cocinar y limpiar, las tienes aqui mismo, en la casa, esperandote, eres una afortunada (Peter a Lois) - Por favor, calla, dejalo (Brian) - Si te atravieso por el medio, significa que lo hemos hecho?? (Peter) - A qué vienen esos chistes de homosexuales? (fantasma de la cerveza) - Me siento como Tim Allen, construyo cosas y estoy fichado au au auuu auu (Peter) - Cual es la diferencia entre la pornografia y el arte??? la subvencion del estado (Peter) - No me toques! trabuco insoportable! (Stewie a Peter) - Qué hace en este sitio mi piano!!!?? (Lois) - Ahí iba a colocar las empanadillas de almejas! (Peter) - Te preocupa algo, Peter?? (Brian) - No, bueno, solo que están tirandose a mi mujer con los ojos (Peter) Mejores Frases en el capítulo padre de familia Yo Nunca Conocí Al Muerto (Segunto capítulo de la primera temporada) -Venga stewie, sabes que no te puedes levantar de la mesa hasta que te acabes las verduras. (Lois) - En ese caso aqui caducaremos uno de los dos, y me llevas tus buenos 40 años de ventaja. (Stewie) - Papi me llevas a hacer practicas para conducir? (Meg) - Papi te quiere, pero a papi tambien le encanta Star Trek, y resulta que Star Trek estaba aqui antes. (Peter) - Muy bien, ésta es tu primera lección, siempre tiens que ser consciente de los demás coches que circulan, y si otro conductor en un semaforo te mira, tienes que echarle una carrera. (Peter) - Toda mi vida depende de sacarme el carnet, si no se conducir nunca tendre novios, ni me casare, y tendre que adoptar un niño como Rossie O'donnell. (Meg) - Meg, insinuas que Rossie O'donnell no sabe conducir? (Peter) - Solo necesitas algo que llene el vacio que ha quedado en tu vida, Lois tiene su calceta, Chris sus videojuegos, Meg esta aprendiendo a conducir y a mi... me gusta la salsa. Eh Camarero! con que pata debo saltar para conseguir un Martini seco? (Brian) - Stewie, espero que hoy termines con todas esas verduras (Lois) - Descuida vieja bruja implacable que espero terminar con todas de una vez... y contigo tambien! (Stewie) - Solo conozco a una persona que se haya vuelto loca, mi amigo invisible el Coronel Schwarz (Chris) - Meg, cuando estes muerta ya tendras tiempo de conducir (Lois) - Bueno hijos, vuestro padre solo quiere pasar mas tiempo con la familia, o matarnos, no se muy bien qué.. (Lois) Peter: "Señor Weed?? si.. eh.. no puedo ir a trabajar, he sufrido un accidente aereo, toda mi familia ha muerto y yo soy un vegetal.... mañana nos vemos" Brian: "¿Con qué pierna tengo que saltar para conseguir un Martini seco??" Peter: (intentando comprar un Pasaporte ilegal) "¿Aceptan ustedes trozos de cuerda?" Peter: "Esto es más incomo que cuando se me olvido como sentarme" Brian: "Así que ese es el pene de Peter..." Peter: "Los cristianos no creen en la gravedad" Peter: "Piénsalo Lois, un barco es un barco, pero una caja puede ser cualquier cosa, ¡¡hasta podría ser un barco!!, nos quedamos con la caja" Chris: "Cuando me pillaron en el colegio con las manos en los pantalones, me castigaron con tenerlas allí una semana ¡Jo, y qué semana!" Peter: "Los gays son personas limpias... desde que llegaron de Francia" Lois: "Soy cómo esa mujer que le produjo daño cerebral a su hijo sosteniéndolo bajo el agua! ¡Soy cómo Barbara Bush!" Stewie: (Le para la policia en el coche con Brian) "Nos conocimos por internet" Peter: "yo también soy una gran persona, ¿recuerdas cuando fui a cantar a los niños de la iglesia?" Brian: "sí, y se te olvidó la letra" Brian: "¿Tienes frío?" Stewie: "No, es que es muy pequeña" Peter: (a la profesora buenorra de Chris) "¿Tiene alguna foto suya que pueda pegar en la nuca de Lois?" Lois: (Cuando Chris confiesa que se ha enamorado de la profe) "QUE TE AS ENAMORADO DE LA PROFESORA LOCKHART!!?" Peter: "eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh!eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eeeeeeh! Lois, este no es mi vaso de batman" Stewie: "Yo no quiero matar a mi madre, simplemente no quiero que viva" Stewie: "Alguien quiere probar mis reebok en sus huvecillos?" Peter: "esto es peor que acostarse con un rinoceronte que ya no te quiere" Y cómo olvidar.... "Zas! en toda la boca!!" y por supuesto... "Muñecos hinchables que bailan y saludan como idiotas Muñecos hinchables que bailan y saludan como idiotas Muñecos hinchables que bailan y saludan como idiotas Muñecos hinchables que bailan y saludan como idiotas Muñecos hinchables que bailan y saludan como idiotas Muñecos hinchables que bailan y saludan como idiotas Muñecos hinchables que bailan y saludan como idiotas!!!" Por cierto.... os habeis fijado que no hay ninguna frase de Meg.... ? Chris: (Se saca un moco y se lo intenta pegar a Meg) "De que me sirve sacar oro de la mina si no lo puedo compartir con los mongolicos??" Peter: "No es por culpar a nadie, pero no me puedo quitar la extraña sensación de que todo es culpa de Meg" Añado otras dos: Lois: "Chris búscate una chica que fume, recuerda, si fuma: chupa" Lois: "Es verdad, las mujeres son unas calienta-braguetas, por eso volví con los hombres" bueno ese fue el truco para hacer un post y espero que les halla gustado chau..(nivel x)

bienvenidos a mi nuevo post....les traigo soluciones para problemas hogareños caseros....al final del post esta la fuente.... así que comenten! si tienen otro consejo lo comentan y lo agregoCOCINAablandar el pan duro/viejoAcá va una receta para lograr no sólo que el pan se ablande, sino también que parezca recién horneado!Mojen un poco con agua el pan (no en exceso), todo alrededor. Luego colóquenlo en el horno y vean los resultados por ustedes mismos. ¡Quedará riquísimo!descongelar rápido un pollo Me pasó hace poco, querer comprar un pollo para cocinarlo en el momento, y conseguir sólo pollo congelado. El carnicero me recomendó que coloque agua a calentar en una olla grande, que la apague cuando comience el hervor y que deje el pollo ahí unos minutos. Hay que empezar a moverle las alitas y las patitas, y se va descongelando. Dejarlo unos minutos. Después lo cortás y ¡al horno! Cómo enfriar una cerveza rápidamenteA quién no le ha pasado, que después de una dura jornada de trabajo en pleno verano, al llegar a casa sediento y mirar en la heladera en busca de cerveza fría, descubrir que... no hay. O en una reunión inesperada de amigos en casa, se te acaban las cervezas y en el súper sólo quedan calientes . Aqui una rápida solucion para eso!!!Con este truco para enfriar, nunca más tendrás que tener la heladera llena de cervezas ...Enfría Cerveza en 2 min en solo 2 pasos . Instrucciones: 1. Si ponés la lata de cerveza a temperatura ambiente (18ºC - 64ºF) en un recipiente con agua y le añadís unos cubitos de hielo, tan sólo necesitarás entre 4 y 5 minutos para enfriar tu cerveza, a unos 5ºC (41ºF).2. Todavía podemos acelerar un poco más el proceso, simplemente añadiendo a la mezcla anterior unas cucharaditas de sal e introduciendo el conjunto en la heladera, bajando el tiempo a 2 minutos.BEBER CON MODERACIÓN !!"saber si un huevo esta podridoUna vez me pasó, estar abriendo huevos en un bol para batirlos, y de repende abrir uno en mal estado. El resultado: se echan todos a perder.Para que un huevo esté podrido, debimos haberlo comprado hace mucho tiempo y/o no haberlo guardado en la heladera. O sea, esto no es algo que hay que hacer siempre, sino con los huevos con los cuales tengamos "sospechas".Es fácil, hay que colocar el huevo en agua: si flota, está mal, y si se va para abajo, está bien.El huevo podrido flota en el agua porque tiene un ácido dentro que es muy liviano.quitar sarro de utensilios de cocinaserá de mucha utilidad para todos aquellos que vivan en provincia, donde el agua es de pozo y por lo tanto las ollas, las pavas y demás se llenan constantemente de sarro.La solución es simple, solo necesitamos limón.Hay que exprimir el limón sobre las paredes internas de la olla, desde bien arriba y dejando que se deslice hacia el fondo.Luego de dejar reposar unas horas, lavar normalmente. El sarro se removerá sin nungún problemase te cayo la sal en la comida?El salero nos traiciona cuando menos lo esperamos... O no sale nada, o sale todo de golpe. ¿Qué podemos hacer en este último caso, si no logramos retirar el exceso de sal? ¿Qué hacemos si somos "novatos" en el cálculo de la sal y nos "zarpamos"?Si lo que estamos cocinando es sopa o guiso, o de consistencia similar, hay que agregarle papas crudas cortadas. Cuando se cocinen habrán absorvido el exceso de sal.Otro método es agregar una cuchara de vinagre de manzana o de vinagre de vino blanco y azúcar.Otra forma no tan buena como las anteriores pero no por eso descartada, es agregar azúcar.evitar fuga de gas gaseosaSupongamos que nos sobra coca-cola y la guardamos en la heladera para otra ocasión. Al quedar allí un par de días, perderá mucho gas y quedará HORRIBLE. Pasarán días y días hasta que alguien se sacrifique por terminarla o decidamos tirarla.Es muy simple: antes de guardar la coca empezada en la heladera, aprieten bien el envase todo lo que puedan y después ciérrenlo. Quedará casi como al vacío. La idea es que quede la menor cantidad de aire dentro de la botella. El resultado, es que no perderá tanto gas. Tengan en cuenta que si se sirven un poco y vuelven a guardar la botella, tendrán que aplastarla más aún para quitar el aire que entródescongelar freezer rapidoCuántas veces me pasó de querer descongenlar el freezer rápido porque me tenía que ir a algún lado, y tener que dejar la puerta abierta y chorreando agua por horas y horas.Xenia el otro día se acordó de darme un práctiquísimo consejo al respecto, que al escucharlo uno piensa "claro! cómo no lo pensé antes?"Coloquen agua a hervir en una olla de un tamaño adecuado para luego ingresarla al freezer y así lograr que éste se descongele más rápido.¡Facilísimo!CARPINTERIAcuadro torcidoLuego de colocar un ganchito a un cuadro o espejo, muchas veces caemos en la cuenta de que no lo pegamos justo en el medio, y nos queda torcido.Hay que pegarle una moneda (o más) en el ángulo inferior correspondiente al lado que esté más arriba, así de esta forma se enderezará sin que sea necesario pegar de nuevo el ganchito. La moneda se puede pegar con cinta scotchse seca la gotita?Viste que cada vez que querés volver a usar "la gotita" para pegar algo.. ¿qué pasa? ¡Se secó y tenés que comprar una nueva! Bueno, ¡¡eso no pasa si la guardas en la heladera!!clavar un clavo sin martillarse los dedos ...(demasiado tarde para lenny)Esta es una solución para los que no tenemos mucha destreza ni precisión en el tema y también para aquellas personas hábiles en el asunto pero que se les complica cuando el clavo es muy pequeño.Tomen un peine y coloquen el clavito entremedio del mismo, en forma perpendicular. Sostengan el extremo del peine, y martillen. Al estar la mano alejada, no habrá forma de lastimarse. Una vez que el clavito tienga cierta firmeza, retiren el peine para seguir martillando.En vez de peine también se puede usar un pedazo de telgoporplomeriaenroscar el pedal de la biciel pedal en una bici se enrosca para el lado contrario del que se suelen enroscar todas las cosas (tornillos, canillas, etc), o sea que hay que girarlo en sentido antihorario!Gracias al ciclista que nos auxilió. ¡Es necesaria la solidaridad entre nosotros! Es realmente muy difícil colocarlo, y si no sabés para qué lado girarlo, ¡peor!destapar cañeria de piletaHabía escuchado sobre la coca-cola o sobre el destapacaños, pero no tengo ninguna de las dos cosas en casa.La solución fue simple: eché en el desagüe jabón en polvo para lavar la ropa, y arriba, agua hirviendo. La cañería se suele tapar de grasa, esto la disuelvió y se destapó. destapar inodoro sin sopapaBusquen papel de diario o revistas. Levanten ambas tapas del inodoro y quiten cualquier accesorio que cuelgue de adentro. Coloquen el papel estirado en forma horizontal sobre el inodoro. Bajen ambas tapas y siéntense encima. La idea es que no entre aire por nungún lado, sino no funciona. Con todo su peso en el inodoro, tiren la cadena un par de veces. Se crea un "efecto vacío" que destapa el inodoro en forma instantánea. ¡FUNCIONA! Pruébenlo y después me comentan. Si el papel se moja quiere decir que no funcionó: entró aire. Cúbranlo mejorremedios caserosquita esmalte caseroParticularmente no me sirve porq soy hombre.... pero a alguna mujer o a alguna persona le va a servir seguroColocamos en una tacita de café (vacía) un cuarto de alcohol de botiquín. Adicionamos una cucharadita pequeña de azúcar, y revolvemos hasta que se disuelva lo máximo posible. Luego embebemos un algodón con la mezcla y nos quitamos el esmalte de la uña.Fácil, económico y práctico.mata cucas caseroa muchos de nosotros nos dan mucho asco las cucas. Y pensar en aplastarlas con el zapato, un poco de impresión. ¿Qué hacemos cuando no tenemos un RAID a mano, o cuando no lo compramos porque somos fieles defensores del ecosistema?Le echamos detergente encima. Sí, échenles detergente arriba de las cucarachas y éstas palmarán de inmediatoalmohadilla termica con $3Comprar piedritas para gato. Rellenar la media y coserla. Calentar en el microondas un par de minutos hasta que alcance la temperatura deseada. ¡Listo!Tener en cuenta que para las contracturas, las almohadillas calientes no deberían usarse más de 10 minutos.secar un granoYa pasada la adolescencia uno no tiene tan a mano las famosas cremas anti acné. Pero para recordarnos que no somos tan viejos, de vez en cuando nos sale algún granito inusualmente grande. Lo que pueden hacer para que al otro día haya disminuido y rápidamente secado, es ponerse antes de irse a dormir un poco de dentífrico. Dejar secar antes de acostarse (sino ensuciarían la almohada).quitar hipoEstuve investigando y pareciera que a cada persona le funciona una forma diferente para quitarse el hipo: algunos toman agua, otros no respiran, otros comen azúcar, etc.A mí prácticamente no me hacen efecto los métodos típicos, por eso acudí a este nuevo método incluso sin estar segura de haberlo entendido bien o de que fuera cierto, pero, para mi sorpresa, me funcionó hasta ahora las cuatro veces que tuve hipo en las dos últimas semanas.Cuando tengan HIPO, tómense la uña del dedo índice por los costados con los dedos índice y pulgar de la otra mano. Aprieten bien fuerte hasta sentir dolor. El hipo desaparece en forma instantánea.Quizás funcione con cualquier dedo y con cualquier uña, habría que comprobarlosolucion al dolor de gargantaEs muy sencillo, sólo necesitamos agua oxigenada (de 10 vol., la de primeros auxilios), un vaso, y agua.Llenar el vaso con agua hasta la mitad y agregarle una cucharada de agua oxigenada 10 vol. Se mezclarán solas en forma instantánea, no es necesario revolver.Hacerse gárgaras con todo el contenido: hacerse una gárgara, escupir, y hacerse otra hasta que se acabe)COSTURAtips básicos para coser a maquinaAtenti-atenti, que luego de romper la máquina un millón de veces, fui a tomar una clase y aprendí cosas básicas que hay que tener MUY EN CUENTA para que no se rompa:1) Cuando se hilvana la bobina de hilo inferior con la máquina, la rueda debe estar bloqueada (se la gira hasta que haga "click" y no dé más vueltas, para que la aguja ya no se mueva hacia arriba y abajo)2) Al enhebrar el hilo en la máquina, el prensatelas debe estar SIEMPRE para arriba3) Al sacar la tela luego de coser, la palanquita que se mueve para arriba y para abajo y por donde también pasa el hilo DEBE ESTAR HACIA ARRIBA. Caso contrario, engancha tres o cuatro hilos de abajo. Si pasa eso, mover la rueda hasta que se desenganche, NO TIRONEAR LA TELA.4) Para realizar un cambio de puntada, la aguja SIEMPRE tiene que estar arriba, y el prensatelas también.Bueno, esto es lo que NO dicen los manuales.Cómo cambiar un elastico o piolín de pantalón, mochila o similar:Si ya les ha pasado, habrán hecho el intento de pasarlo por el "tubito" de tela y seguramente no lo lograron o estuvieron demasiado tiempo. Habrán maldecido y muchos habrán preferido comprarse otro pantalón o pedirle a alguien que los ayude. Pero acá es donde hay que decir algo importante: de los errores, siempre se aprende algo.Es más fácil de lo que parece: en la punta del elástico o piolín claven un alfiler de gancho y ciérrenlo. La rigidez del alfiler hará con que sea fácil pasarlo por el "tubito" de tela, ¡y en muy poco tiempo!¡Recuerden este consejo para cuando lo necesiten!LIMPIEZAlimpiar rápido una bañeraPara limpiar muy rápidamente la bañadera, se debe usar un desengrasante de cocina. Primero se rocía y luego de pasa una esponja común. La explicación es fácil, lo que más ensucia la bañadera es la grasita del cuerpo, por lo que lo mejor a usar es un desengrasante. Ventajas: no se raya y se hace más rápido.olor a pis de gatoEn cierto lugar público donde trabajo, está lleno de gatos y los mismos hacen pis por todos lados, intentando marcar su territorio.Les paso la fórmula: limpiar donde hay olor con una mezcla de agua y vinagre. También se puede agregar un poco de jabón, esto último es opcionallavar fácilmente licuadora minipimer o batidoraEn general es muy engorroso lavar este tipo de artefactos, pero hay un secreto para lavarlos rápidamente y que queden impecables:Llenar el recipiente donde se batió o licuó con agua limpia. Batir o licuar con el artefacto. De esta manera, la cuchilla se limpia sola.Cómo sacar una mancha de VINO TINTO en la alfombra o similarLas manchas de vino tinto se remueven conn vino blanco o con espuma de afeitar.Aunque no lo crean, la espuma de afeitar es un buen removedor de manchas.Cómo SACAR EL PEGAMENTO de un viejo STICKER de un vidrioCuando les queda el pegote en un vidrio o espejo, de algún viejo sticker, se saca fácilmente con coca-colaCómo eliminar malos olores del baño sin desodoranteEste es un consejo archi conocido por generaciones anteriores, pero que puede pasar inadvertido para las nuevas, que nacieron con el desodorante de ambiente incluído en el baño.Cuando nos quedamos sin desodorante de ambiente, la mejor forma de eliminar el mal olor del baño es prendiendo un fósforo. Hay que moverlo por donde haya olor. Verán que a medida que el gas se queme, la llama aumentará. Queda el olor al fósforo quemado, que es preferible a otros olores.¡Un clásico!jabón Líquido para manos ECONÓMICO (el secreto de los hoteles)Este consejo está especialmente dirigido a los que no les gusta gastar mucho! Lo hacen en los hoteles, y el que quiera puede hacerlo en su casa. No voy a revelar la fuente por razones obvias...En vez de comprar jabón líquido para reponer, tienen dos opciones: shampoo o detergente, ambos de los más baratos. Por ejemplo en Día, un litro de Shampoo te sale menos de $5. Imagínense todas las veces que lo pueden reponer. ¡Nadie lo notará!También hay una forma de fabricar el jabón líquido pero implica más Cómo sacar CERA de una telaMateriales necesarios: plancha, tabla de planchar o similar y papel de diario.Método: colocar papel de diario sobre la tabla de planchar. Encima colocar la prenda de vestir o la tela con cera. Arriba colocar más papel de diario. Planchar sobre el papel. ¡La cera se irá saliendo!No dejen de mandar consejos como éstecomenten!

bueno como dice el titulo Buscaste descontroladamente en google como hackear msn o gmail o facebook o google+? bueno llego el progrma qe buscabas...y ES PORTABLE! no se si durara mucho....durara como mucho el link 30 minutos por el tema de que esta prohibido por lo de la privacidad y todo eso....asi que descarguenlo rapido! TUTORIAL DE COMO USARLO : descomprimen el archivo .rar en donde quieran (preferiblemente una carpeta).... ejecutar el "SOFte.EXE"...les aprecera un cuadro que dice que no me hago responsable del uso que le den...etc pulsan aceptar y les aparecera otro cuadro que tienen que rellenar de la sigiente manera : usuario:direccion msn o gmail ya que google + funciona con gmail...al tener la pass del gmail tendremos acceso a la cuenta... ...listo xD tanto no era al final! ACLARACION: RECUPEREN CUENTAS PERDIDAS! NO SEAN PELOTUDOS!....sean honestos...recuperen las cuentas que els robaron u olvidaron la pass...no anden hackeando por ahi..... NO UTILICEN ESTE MEDIO PARA HACER EL MAL, HAGAN EL BIEN, recuperen cuentas perdidas y comenten asi los que lleguen confien en el programa....es 100% mio el programa...no se lo copie a nadie y lo subi por mi mismo... el programa es portable...no hay que instalar nada....pesa 91 mb vayan a la sig. pag y vayan al post del como hackear msn ,gmail y eso....no lo posteo aca porq si no estaria robandoselos de alguna manera http://www.eldel5toh .totalh .com eliminar los espacios! imagen de cuando consigue la pass...te aparecera este cuadro con los datos....igua se guardan los datos en un archivo "pass recovery.txt" en la carpeta del programa.... comenten si les funciono! hay que registrarse para descargarlo....pero vale la pena...y solo usenlo para recuperar contraseñas!!!!