wolfganglex

La ciencia avanza a pasos agigantados mientras usted, pobre infeliz, observa los acontecimientos desde la comodidad de su sofá. ¡Pero cuidado! ¡No se duerma! Miles de peligros acechan en la oscuridad de su jardín. Escuche atentamente, extrañas criaturas merodean los alrededores de su cálido hogar en busca de una rendija por la que colarse. ¡Son los zombis! También conocidos como no-muertos, muertos vivientes, medio muertos o simplemente ebrios. Da igual que sea una nave de Venus, un virus o problemas de radiación, cuando los zombis caminen no harán distinciones. Están llamados a dominar el mundo y lo que nos queda a nosotros, los vivos, es no serles un plato fácil. El enemigo no es Al-Qaeda, ni EE.UU., ni Corea del Norte. No, no y mil veces no. El enemigo ahora duerme bajo tierra, pero puede que también a nuestro lado querido necrófilo. Y ya va siendo hora de que nos enteremos de algunas cosas para cuando nos sea necesario. Bienvenido a la guía definitiva, a la Guía del Apocalipsis Zombi. Introducción Todos hemos pensado alguna vez viendo películas de zombis que los protagonistas son imbéciles. Y lo mas probable es que así sea. Cuando por primera vez se acerca un tambaleante zombi a nuestros amigos los protas, éstos no dudan en acercarse a "ayudar al pobre borracho" como los buenos samaritanos que NO son, mientras les gritamos que corran de una jodida vez. Nunca falta el listillo que dice a media película «¡Menudo estúpido! Si yo fuese él los dejaría a todos atrás y que se jodan». Pero esa es la herramienta que usan las pelis de terror para darnos más miedito: que los protagonistas cometan locuras cuando sus vidas peligran. Es normal que por ello pensemos que ante una hecatombe de características bíblicas como es un apocalipsis zombi, creamos que somos los más capacitados para la supervivencia de la humanidad. Falso, falso y falso. Esa es la primera prueba de que seré yo quien te meta una bala en la cabeza porque serás el primero en convertirte en un tambaleante muerto viviente. Contra los zombis el ego no puede hacer nada. Da igual que creas que eres el mejor en lo que haces. Tienes que demostrar que ERES el mejor en esa situación. Las leyes naturales se invierten cuando un maldito cadáver comedor de cerebros persigue tu cabeza para hacerse un sabroso tentempié nocturno. Pero por suerte para ti voy a compartir mi sabiduría y mis conocimientos recopilados a lo largo de meses de incesante paranoia por el bien de la supervivencia humana, contigo, inepto mortal. Una manera imprescindible de poder sobrevivir a un ataque zombie es estar SIEMPRE preparado para lo peor. Posibles orígenes del ataque Tenga uno de estos kits siempre a mano, de venta en la farmacia de su preferencia a lado del RAID. ¿Una maldicion vudú? ¿Brujería? ¿Un virus transportado por un meteorito? ¿Desechos nucleares? ¿Investigaciones genéticas en un laboratorio de Nevada? ¿Una salchicha en mal estado? ¿El día del juicio final? ¿Importa en verdad conocer el origen? Cualquiera es válida, pero recuerde una sola cosa: Nunca, pero nunca, se dedique a pensar más de dos segundos seguidos sobre el tema o lo próximo que verá es un putrido a saludarlo. Este consejo vale su peso en oro[1]. De todas formas no le servirá de nada saber que cuando usted le está ensartando el paraguas con pericia en el ojo a su simpática vecina porque trata de devorarle el cerebro, está actuando de esa manera tan poco educada con usted por culpa de un baño de rayos cósmicos. Concéntrese, respire hondo, recuerde esas horas bien invertidas delante del ordenador jugando al Doom, al Resident Evil o al Half Life (y mi madre se quejaba por jugar todo el día... ¡pero si son simuladores!). Lo que no hay que hacer Usted goza de una ventaja, ha visto decenas de películas sobre zombis, sabe lo que no hay que hacer. Pero por si hay algún despistado aquí le recomendamos una serie de pautas a seguir (además sírvase conseguir la edición de 25° Aniversario del video "Thriller", ya sea en DVD, Blue Ray.... o en algun canal de vídeos por cable). Regla número Uno: No se quede petrificado No se fíe de las apariencias, dispare directo a la cabeza. No lo dude ni un segundo, los zombis no son tyrannosaurus rex que sólo ven el movimiento como en Jurassic Park. Ellos se guían por el oido y el olfato, por lo que no es una buena idea quedarse quieto con los brazos apretados contra el torso a la espera de que aparezca un atlético, musculoso y atractivo muchacho de mandibula cuadrada, perfil griego y barba partida que le coja en brazos y le salve la vida. ¡No! Eso nunca ocurrirá. Eche a correr en cualquier dirección, preferentemente en una en la que no haya zombis, tambien procure no estar rodeado de ellos. De hecho ni tan siquiera tiene porque correr, puede incluso andar, pero tampoco muy deprisa, más que nada para no cansarse. Regla número Dos: No salga del refugio Si se encuentra parapetado en una casa y oye fuera extraños ruidos que es incapaz de identificar no les preste atención. Ignórelos por completo. No se trata de un ejercito salvador haciendo morse para buscar supervivientes, ni tampoco es un niño rascando la puerta con las uñas. Por lo que por el bien de la humanidad no abra la puerta ni pregunte quien es. Si los zombis no detectan vida tras la puerta se iran en busca de otro sitio en donde si los reciban calurosamente. De preferencia no olvide tapiar la puerta, y no prenda las luces. Regla número Tres: No piense en los demás Así que tiene una bonita perra llamada Laika. Ajá. ¡Espabile hombre! Que tiene a una horda de zombis hambrientos a las puertas de su casa. Los zombis no comen perros. Su perrita Laika podrá corretear por las calles sin miedo alguno. Y recuerde que usted sólo tiene un cerebro, no lo desperdicie enarbolando la bandera de la solidaridad animal. Para eso ya está PETA y con un poco de suerte serán los primeros en morir. Regla número Cuatro: No haga caso del líder ¿Alguien le ha votado? ¿Es acaso administrador en la taringa? Seguramente ninguna de las dos cosas. Los que siguen al lider del grupo suelen morir de forma horrible mientras éste se despide de ellos con lagrimas en los ojos. Y es que al final él sobrevive y se queda con la chica guapa mientras los demás se convierten en el plato fuerte. Regla número cinco: No sea el primero del grupo En todas las invasiones de zombis, SIEMPRE se va la luz o se acaba la munición o lo que sea, y SIEMPRE alguien tiene que ir a un oscuro y tenebroso sotano para solucionarlo. También es de dominio público que si va a por algo a una habitación oscura a tomar lo que necesites, al darse la vuelta gritará irremediablemente como una niña... segundos antes de SU muerte. Por lo que no sea estúpido, diga que es ciego, minusvalido, retrasado o que tiene el pene irritado con tal de no ir a la habitación oscura, ya que disparándote a tu propia cabeza tienes un 94% mas probabilidades de salir vivo, si tienes suerte. Regla número Seis: Dispare a la cabeza Sí, lo sabemos, parece que resulta descabellado, pero le aseguramos que es lo mejor. No pierda el tiempo disparando al pecho, a los brazos, al estómago o al aire. Un buen tiro en la cabeza suele solucionar la mayoría de los problemas, pregúntele a Ernest Hemingway. También funciona para solucionar los problemas con tu suegra. Regla número Siete: No vaya en camisón Por lo que sabemos el contagio zombi se produce principalmente por culpa de las mordeduras. Quien no recuerda esa típica cara de agilipollamiento que se le queda a la gente cuando un zombi le muerde en el brazo. Use un buen protector solar, cubrase el cuello con una bufanda y póngase unos guantes. Ahora está protegido de verdad, la única manera de que le contagien será por medio de escupitajos zombis. Regla número Ocho: Deshágase de lo que haga ruido Los zombis tienen mejor oído que usted, olvídese y deshágase de todo lo que haga ruido. ¡¡Por el amor de Dios!! ¡Deje el puto movil en cualquier otro lado menos en la mochila! No lo podrá sacar y apagar. Ese tono es una campanilla que dice "A cenar, que se enfría". La Regla número Nueve: Nadie habla sobre el Club de la Lucha ¿Queda claro? ¿no? mal por usted Regla número Diez: nunca se cargue muchas armas Nunca se cargue con un arsenal a lo Rambo; lo único necesario es un arma con un buen numero de municiones. Tampoco se cargue excesivamente, esto es la vida real y Ud. no es un personaje de rol con una mochila mágica. Será una tortuga a menos que tenga usted la complexión de Ivan Drago o que tome esteroides y vaya al gimnasio hasta el día de Navidad). No salga de su casa sin llevar un arma blanca por que tal vez le pase lo típico de las películas (se le acabó el cargador del arma y no sabe qué demonios hacer): el machete que tenía el abuelo (y que no usaba) o el mazo de madera de la abuelita son muy buenas armas para dar porrazos. Ahora que, si lleva escopeta, procure llevar también una pistola, ya que la escopeta luego traiciona con su capacidad para 6 cartuchos (y no recargará tan rápido como en los videojuegos clásicos). Lo que si hay que hacer Busque un buen refugio No esa casa destartalada que hasta un lobo feroz podría derribar de un estornudo . Si en su casa tiene un sotano a prueba de bombas nucleares, uselo, no sea imbecil. ¡Y decian que mi abuelo estaba loco porque hizo un refugio anti-nuclear, que pendejos, ahora son sushi y hamburguesa para podridos, Ja ja ja! Agítese antes de usar Mire que tiene munición de sobra y si no tiene mande al paralítico del grupo a buscarla, total, es al que menos le merece la pena vivir. Y muy importante: las granadas son explosivas. Tírela a tomar vientos o si no péguele una patada a la silla del paralítico en dirección a los zombis con la granada (sin anilla a ser posible) en su regazo. De noche quédese escondido Eso es, la noche es para dormir o para el sexo. Sabemos que desea salir a divertirse con sus amigos en alguna discoteca. Pero si usted no tiene visión infrarroja o mucha suerte no dedique la noche a explorar los alrededores. Aunque no se lo crea, de día se ven las cosas mejor que de noche, por mucho que los cineastas le insistan en que no es así. Noche mala, día bueno. Repítase esto a modo de mantra dos horas al día. Dispare antes de preguntar ¿Se mueve? ¡¡Dispárele!! Si gime, sabra que hizo lo correcto. Siga el ejemplo de la policía estadounidense. ¿Si a ellos les funciona por qué no a usted? Lugares donde esconderse y donde no e que vivas en una isla autosuficiente de alimentos y con la armería de Rambo, lo mejor es evitar quedarse en casa; esos malditos van a estar fastidiando toda la noche y no quieren una taza de azucar. Ademas tenga en cuenta que sus defensas no serán las mejores y en un ataque Rush zerg de muertos vivientes usted no sera más que una botana en un frasco. Sugerencia: Si se va a quedar en alguna casa, busca la casa de algun rico, generalmente tienen de todo; camaras de vigilancia, generador propio o paredes sacadas directamente de la muralla china y porno. Entre con alguna arma, si hay ocupantes sáquelos a patadas y defienda su nueva morada hasta que la situacion mejore. Advertencia: Los zombis pueden durar años activos, prepárese para una larga temporada. Hospital Horas antes de la terrible plaga es lo primero que uno piensa, cosas como que un doctor te de la pastilla de siempre, pero son esos momentos donde empieza la infeccion y como todo puto enfermo(ahora zombi) se te acerca y te das con la sorpresa de que el maldito hospital solo tiene una o dos puertas y justo se te viene la genial idea de lanzarte por la ventana con una silla en manos y acabar con cuanto muerto viene. Sugerencia: Si despues del cuarto o quinto dia se te acaban los medicamentos tienes que ir pero asegurate de entrar por la ventana o por el techo ya que de seguro uno de los medicos tranco ambas puertas de manera que nada entre ni salga ;pero si la situacion es critica se puede detonar la puerta y entrar con un fierro oxidado y matar a todo muerto veas, pero ojo mira que el hospital es un mal sitio para quedarse Campo abierto ¿Te caíste de pequeño o eres suicida en potencia? No estamos de campamento, ni esperes que un boy Scouts noble y fornido venga a tu rescate. Estar en espacios abiertos es una invitación para ellos,son como raptores. Con pastos altos podran cogerte por atrás mientras estás defecando. La fogata los atrae como moscas. Sugerencia: ¿Tu padre nunca te enseñó a construir casas en los árboles? Pues aprende o terminarás como la cena. El ocultamiento es la clave; por lo que mas quieras, ¡NO PRENDAS UNA PUTA FOGATA!! Un zombi en llamas es una bomba con pies y si ellos no te agarran, el incendio lo hará, además que tiene que oler como el infierno sin fregar. Centros comerciales Por lo menos en los conocidos por los gringos los centros comerciales son trampas mortales, sea o no el fin del mundo. Por su estructura de cristal, resulta una muy mala idea para esconderse; con las principales entradas hechas de cristal, los zombis se sentirán como si escogieran su langosta. Sugerencia: en las primeras horas, robe un camión, entre —con él— al centro comercial y llenese de viveres, gasolina, condones —nunca se sabe, se pueden usar para muchas cosas— pilas y sobre todo revistas y videos porno armas y cañas de pescar (en el departamento de caza y pesca). Antigua construcción Aunque no lo parezca, las construcciones antiguas y recientemente restauradas son las mejores para sobrevivir: muros grandes y gruesos, rutas alternativas de escape, lugares especializados para ejecuciones. Ya sobrevivieron guerras y pestes, una más no les molestará. Escuela Bonito momento para volver al colegio. Es un excelente lugar para la guerrilla (sobre todo si son de países tercermundistas). Hay de todo; laboratorios de química para hacerte de explosivos, armas requisadas a los estudiantes bandoleros, y si es una construcción fuerte, es un refugio temporal muy bueno. Además la comida de escuela puede durar decadas sin sufrir cambios en su química o sabor. No será comida de cinco estrellas, ¡Pero hoygan! En ese momento es comer eso o ser comido por esos. Aeropuerto Habrá muchos que quisieron salir empeñando hasta los riñones, no lo lograron y hubo algún idiota que llevo a su madre/padre/pareja que fue levemente mordido por un vagabundo hambriento y después decidió compartir su alegría con los presentes. Resultado: tenemos un montón de sacos de pus con el cociente de un político y con ganas de darte un abrazo. Para ese momento el 90% de las naves que vuelan ya volaron o se estrellaron. Sugerencia:Si tu idea es salir por avión/Helicóptero/globo olvídalo!! A menos que te hayas terminado el Microsoft Flight Simulaitor no tendrás la menor idea de como dirigirlo en el aire y terminaras estampandote en algún lado y si eso no te mata, adivina quien si. Ahora que si buscas mandar a todos esos de regreso, solo necesitas encontrar donde depositan el combustible , un mechero y, adicional mente, una botella de vodka. Si logras hacerlo y salir de una pieza, salga corriendo en contra el viento o terminarás a las brasas. No olvides tener algún transporte o espera correr con unas antorchas siguiéndole. Iglesia ¡Salvemaría! Es un lugar a tener en cuenta; si es antigua, perfecta para sobrevivir, pero estará a reventar por feligreses que no harán más que rezar, quemar velas, hacer ruido y atraer muertos. Si se ponen muy agresivos hasta revivivirán la inquisición contigo como antorcha. Además le convendría recordar que es una plaga de zombis y no de vampiros. Cárcel Lugar peculiar para recibir el fin del mundo, ya que lo normal es desear salir de dentro. Mientras más alta la seguridad más inseguro para tu trasero. ¿O acaso piensa que los inquilinos salieron cuando empezó la masacre? ¿Salir de un lugar así durante el apocalipsis? ¿Con alimentos, instalaciones y relativa seguridad? Sugerencia: Sólo si está seguro de que las instalaciones están abandonadas o que los inquilinos no son tan peligrosos, es conveniente estar ahí, de lo contrario puedes terminar con tipos con claras tendencias sexuales diferentes de las tuyas y con ganas de practicar contigo antes que con los podridos. Laboratorio Como el laboratorio de química del cole, pero con la posibilidad de conseguir todo lo necesario para desarrollar su propia celula terrorista en contra de esos desgraciados (o al menos lo necesario para hacer tu propias drogas). Si se encuentra en Estamos Undidos debe de estar llena de todo lo necesario para hacer su propio arsenal. No se preocupe del como se hace, seguro que encuentras el libro "Hacer tus propias armas para dummies", aunque es probable que sea en inglés —ojalá sea la versión ilustrada—. http://nutricioninteligente.files.wordpress.com/2007/03/lab.jpg Sugerencia: primero asegurese de que este no es el laboratorio donde se creó el virus. De lo contrario prenda fuego a cuanta cosa vea. Prepara la mezcla explosiva mas potente que pueda hacer. Busque "armas y bombas de destrucción masiva", estará junto a la foto de Jorge Arbusto y prepárese a correr el maratón de su vida. Cosas que le convendría saber Usted y las armas de impacto No hay nada peor que tener a un zombi en la mira de la recortada, disparar y solo oir clak!: las balas se acaban y no crecen en los árboles a menos que esté en Estados Undidos, que allí hasta las palomas tienen armas y se pueden comprar en maquinas distribuidoras de dulces. Tendrá que tener algo para pegarle y/o descabezar y/o destrozar esa calabaza que está sobre el cuello de los zombis. Puede ser lo que sea una rama, una pierna falsa, el baston de Dr. House, la misma arma, lo que sea— si es ligera y con filo mejor. Tiene que ser lo suficientemente fuerte como para resistir al golpear lo que sea. No se pierda el tiempo imitando a Conan o a He-man, sólo es para poner tierra entre los comehumanos y usted. ¡Por lo que más quiera no utilice una sierra! Sé que es genial tener a unos muertos al alcance y usted con la corta-árboles en sus brazos. Sí, se ve genial lanzarse a grito de guerra y diciendo frases como "¡¡Ya llegó tu hora!!" o "¡Morid malditos!" "¡Ahora si, comedme la polla desgraciados!" Para terminar atravesando a cinco ó diez sacos de pus, para acabar con una enorme sonrisa en el rostro —además de mucha sangre y un regaño de su pareja, si aún existe (o si existio alguna vez)— pero tiene el problema combinado de la escopeta y el móvil: terminará como la campanilla de la cena, con el plus de no tener suficiente gas para acabar con los invitados. Cuando la única opcion es correr ¿No hay munición? ¿No hay armas? ¿Qué coño hace ahí? ¡Corra como si tuviera petardos en el culo!, llamado en el sureste mexicano como "operacion venado" o en años pasados en Mexico como "ley fuga", siendo el proposito del mismo sacar nuestro trasero -y otros organos varios- de las garras de los que nos ven como botanas. El procedimiento es muy facil: se levanta un pie y se avanza con él, después pone su otro pie en frente de éste y repita el proceso hasta que llegue al otro lado del mundo,(no vaya a un mar o río, ya que los muertos vivientes no respiran, ya que estan muertos pueden esperar días y hasta meses aguardando una presa de cena o esperar en la superficie hasta su salida)de preferencia hágalo sin hacer más que el ruido necesario, de lo contrario sólo sera una presa más fácil. Omita las instrucciones si va en silla de ruedas o con muletas (¿todavía sigue contigo el paralítico? ¿a qué demonios esperas?), en cuyo caso lo mejor es ponerse algunas especias por encima —recomiendo barbe-ku— y esperar que alguno de sus invitados muera atragantado. Consejos locales para zombis Lo imposible ha ocurrido. Sí, usted ha sido mordido por un zombi de la manera más ridícula y sus compañeros sobrevivientes le han dado media hora de margen para que pueda escapar antes de que le maten para ahorrarle sufrimiento. ¿A dónde ir? Busque su país y siga dichos consejos. Chile Si usted es un zombi cuidado, no vaya a almorzar al mall, los "pokemones" (que repletan el mall) no tienen la materia prima base de su alimento(cerebro) por lo que quedará con mucha hambre; se le recomienda que vaya a alguna biblioteca o algún lugar lejos del senado. Otra opcion seria ir a las universidades, aunque existe la posibilidad de que se tope con "luchadores populares" o cosas asi, tampoco es buena idea ir a los canales de television, excepto, tal vez, Canal 13 Cable. Estados Unidos Si por alguna razón usted se encuentra en EEUU, no vaya a la Casa Blanca. México Si usted es un zombi y está en el D.F., no vaya al barrio de Tepito, porque contrariamente a lo que piensa, usted será el almuerzo. Aunque la gente se comporte de manera normal, encontrará que su cerebro es en realidad una "Copia pirata De Seguridad" de un cerebro original, por lo que, a pesar de su delicioso sabor, no sera igual de nutritivo que uno original. No vale la pena arriesgarse, así que mejor lleve sus putrefactas carnes a un lugar lleno de snobs intelecuales que sirvan a sus antropófagos fines, se recomienda la UNAM, llena de etudiantes pseudo intelectuales que discuten sobre si Pablo Neruda se la chupo a Mario Benedetti. o pseudo historiadores que discuten sobre si Villa le gana en unas vencidas a Zapata. A pesar de las recomendaciones los zombis deseosos de sesos morirán de hambre. España En la cola del paro hay unos cuantos millones, puedes empezar por ahí. Si no te convence la idea puedes irte al futbol. Filmografía selecta He aquí una lista de películas que deberá visionar durante horas para aprender esas cosas que no le puede enseñar la vida real. * La noche de los muertos calientes (No es exactamente didáctica pero no tiene desperdicio, eso sí, procure verla solo) * El amanecer de los muertos vivientes (Esa es la idea, encerrarse en un centro comercial, latas de conservas, buena música. Pero recuerde, no se fíe de los moteros) * Este muerto está muy vivo (Use la música caribeña para que bailen al son que usted les marque) * Braindead: Tu madre se ha comido a mi perro (Pierda el asco a las visceras, le ayudará para no quedarse bloqueado) * 28 días después (Consejos prácticos de como matar a los amigos infectados) * 28 semanas después (Donde se puede ver claramente que meterse en sitios oscuros con muchas personas y/o mucho silencio, no es lo mejor que se puede hacer) * Los cojones 33 (Secuela de las anteriores donde se enseña a no poner el cuello en pompa ¿quién le iba a decir a usted que eso mordía?) * El ultimo hombre en la tierra (Olvídese de los rifles, pistolas, ametralladoras: no hay como un buen mazo y una estaca, la mejor defensa es un buen ataque, asi nos lo demuestra Vincent Price. Si se encuentra en abstinencia forzosa, siempre puede clavarle la estaca a un zombi.) * El hombre Omega (La saña, no el plato italiano sino con mayusculas LA SAÑA. Observe esta película con detenimiento y trate de encontrar el reflejo de alguna compasión en los actos de Charlton Heston. No verá ninguna, esa es la actitud a seguir[4]) * Resident evil (Cualquiera de la serie, en realidad, se salvan porque la tía está supermegabuena. ¡¡¡¡¡Pero la cuestión es ver como matan zombies a mansalva!!!!!) * Película al azar de adolescentes yanquis (Fíjese sobre todo en el comportamiento de las animadoras) Guía de supervivencia para zombies Si estás leyendo esto es porque no has seguido al pie de la letra nuestros fantásticos consejos y tampoco has maximizado tus posibilidades de supervivencia. Pasaremos pues a darte nuevas recomendaciones para tu nueva vida como enemigo zombie. Sobre todo porque ellos también merecen una guía y nunca te discriminarían por tener la misma inteligencia que David Beckham. Pensemos por un momento que eres el típico listillo que baja al sótano oscuro anteponiendo la seguridad del grupo a la tuya o estas tan gordo que tus posibilidades de correr más rápido que un montón de carne en putrefacción son nulas. Claramente serás el próximo en convertirte en zombie. En el momento de tu resurrección te asaltan las preguntas y dudas en esa única neurona que ha sobrevivido tras tu no-muerte. A continuación te facilitamos algunas instrucciones sencillas para que llenes tu despensa para suficiente tiempo antes de que el Armaggedon erradique por fin a los seres humanos vivos de la faz de la Tierra. A menos que el zombie de Bruce Willis haga algo al respecto. Introducción En primer lugar deseamos comunicar a nuestros lectores que este artículo esta pensado para los zombies viejunos. Aquellos con pieles azulosas y que se mueven con la elegancia de un borracho patizambo. Por tanto si eres de esos zombies que van a la última moda y te desplazas a la velocidad de Usain Bolt olvídate de nosotros porque a Dios pongo por testigo que jamás pasaréis la misma hambre. Además de que la gente seria no lo considera canon. Posibles orígenes de la plaga Hay muchas posibilidades: un meteorito averiado, un barril perdido del ejército, un desodorante defectuoso, un restaurante hindú... pero en realidad tú ahora no debes preocuparte por eso. En primer lugar porque la única neurona que queda en tu coco solo piensa en llenar el buche. Lo ideal es que la plaga tenga como origen la experimentación de cosméticos en primates porque de este modo adquirirás superpoderes que te permiten competir en Olimpiadas. Si por casualidad algún científico consigue descubrir el origen debes saber que es una víctima propicia para saciar tu hambruna ya que su cerebro seguro que será de buen tamaño. Consejos gastronómicos No vayas de gourmet por la vida Lo primero que debes saber es que ahora que eres zombi no le debes hacer ascos a nada. Aunque creas que la mejor carne está en los muslos, las pechugas o el lomo pronto te darás cuenta de que las manitas y los intestinos son un manjar para los no-muertos. Tampoco debes discriminar por razones de sexo, raza, edad, religión o sexualidad. En caso de que no haya humanos a mano siempre puedes mordisquear cualquier animal que encuentres. Esto tampoco es considerado canon, pero es igual, sólo procura hacerlo sin que te vean vivos o muertos. Tienes la ropa hecha jirones, hueles mal y probablemente seas un poquito más feo que en vida, pero por desgracia la sociedad zombi, al igual que la humana, es muy superficial. Olvídate de grandes banquetes En segundo lugar es importante destacar que los zombis que más tiempo sobreviven son aquellos que se quedan zampando lo cazado en vez de salir por nuevas presas. Por tanto, una vez que captures a un vivo quédate mordisqueándole hasta que solo queden los huesillos. Lo único que debe apartarte de tu presa es otro zombi al que tendrás que patear el culo para defender lo que es tuyo. Recuerda que lo que te mata a ti le mata a él, patá en los cojones y fuera. No dejes para mañana lo que puedas zamparte hoy En el lado contrario están los zombis-previsores que en su anterior vida fueron grandes ahorradores y previsores por lo que suelen dar un par de dentelladas y luego se guardan al humano pa' luego. Estos zombis serán los primeros en morir de inanición porque cuando vuelvan a su despensa solo encontrarán más competencia por carne fresca. Es un grave error utilizar tácticas tan humanas cuando ya no eres humano. Elimina la competencia En la cumbre de la escala evolutiva zombi están aquellos que lo primero que muerden en un humano es su cerebro. Históricamente se creía que la razón es por la ingente cantidad de proteínas que contiene el cerebro humano. Estudios posteriores propusieron que los zombis más inteligentes adquieren esa habilidad al comer cerebros. Actualmente se ha llegado a la conclusión de que ambas razones son totalmente falsas. El zombi más listo se come un cerebro porque de esa manera elimina futura competencia. Minimiza esfuerzos Prioridad de ataque: siempre hay que buscar el humano más fácil. Lo ideal es un buen gordo pero con el paso de los días no quedarán. Otras buenas presas son los cojos, los ciegos, los sordos y las rubias. Por razones de edad encontrarás ancianos fáciles de comer pero con carne rancia y niños asustadizos de tiernas proteínas. Cazador solitario Es posible que hayas visto documentales sobre felinos en el Discovery Channel o que alguien te haya lavado el cerebro en la universidad hablándote de las excelencias del trabajo en equipo pero en realidad ahora que eres zombi debes evitarlo. Un grupo elevado facilita en efecto la caza pero como en el comunismo tendrás que compartir lo tuyo con los demás y eso no es bueno. Por otro lado un grupo de trescientos apestosos babeando, gruñendo y desplazándose a 3km/año suelen llamar la atención en exceso. Camúflate Está probadamente demostrado que los zombis mejor nutridos son aquellos que son capaces de pasar desapercibidos dentro de su entorno. Procura guardar tus tripas dentro de la ropa, utiliza ropajes oscuros o tonos verdosos si vas por un bosque y evita los disfraces llamativos estilo payaso o hare-krishna. Sobre todo porque a estos últimos les dispararán independientemente de si son zombis o no. Grandes oportunidades de llenar el estómago Un buen zombi nunca debe desaprovechar una buena oportunidad para clavar el diente. Cualquier despiste del humano es bueno para dejar tu marca en su carne. Entre las mejores oportunidades destacan: Tu primer mordisco Cuando llega el momento de tu paso de la vida a la muerte siempre estarás acompañado de tu mejor amigo que llorará contigo hasta tu conversión en zombi. Lo normal es gemir y babearse mirándole mientras él duda sobre que hacer. Por un momento crees que podrás mordisquear al muy idiota pero finalmente te pegará el habitual disparo en el almendro. Por tanto, lo más aconsejable es quedarse quietecito tras morirte con los ojos abiertos. En el momento en que tu mejor amigo se limpie los lagrimones y mire hacia otro lugar... ¡ZAS! Movimiento rápido y mordisco a la yugular. ¿Se creía ese imbécil que lo ibas a dejar escapar con vida? Hacerse el muerto-muerto Permanecer tirado en el suelo sin moverse, babearse o gimotear hasta que llegue un humano. Este comprobará si estás vivo, no-muerto o muerto del to'. Tú sigues quieto y cuando el humano llegue a la conclusión de que no eres una amenaza... ¡ZAS! Mordisco en el tobillo por imbécil. Espera a que se haga de noche Seguramente creerás que todo el mundo ha leído la guía para la supervivencia zombi y que evitan moverse de noche. ¡FALSO! Muy poca gente pierde el tiempo en Inciclopedia. Durante la noche es tu mejor oportunidad para encontrar comida rápida. Ya sabes, mordisco en los cojones por imbéciles y por no entrar en taringa. Búscate un buen lugar Lo más recomendable es un lugar al que los humanos quieran ir para aprovisionarse. Supermercados, tiendas de armas, maquinas expendedoras, neveras, tugurios donde se venden drogas... En las últimas epidemias zombis ha aumentado notablemente el número de videoaficionados que desean captar imágenes espeluznantes con el propósito de ganar un Pulitzer o salir en un programa cutre de videos caseros. Los muy ilusos no se dan cuenta de que sus cintas solo serán vistas por zombis. De todos modos, lo importante para un zombi es que hay mucho iluso que rodeado de cincuenta no-muertos solo prestará atención a aspectos como el encuadre, el contraste o la mejor toma de lo que está grabando. El zombi más listo será aquel que en vez de dirigirse hacia el resto de humanos que huyen dirigirá su atención al incauto Scorsese de saldo. FUENTE HE POR CIERTO NO ES REPOST YA LO BUSQUE EN TARINGA Y NO ESTA ASI QUE Soyez le premier!

ok mi primer post fue curiosidad, el segundo burla, creeo es hora de ser formal Seguidamente y sin ánimo de exhaustividad describo algunos de los aceros más utilizados en la industria de la fabricación de cuchillos y navajas: 10xx: familia de aceros derivados de las especificaciones de los aceros mediavales japoneses y utilizado basicamente en EEUU desde hace muchos años, la cifra "xx" representa el porcentaje de carbono utilizado, por ejemplo 1070 es acero con un 0.7% de carbono, cuanto mas alta es la cifra mas dureza de la aleacion. Muy utilizado en la fabricacion de herramientas, muelles, cuchilleria basica y espadas. 5160 AISI: acero de calidad para la fabricacion de espadas mayoritariamente aunque pueden encontrarse cuchillos con este acero. Contiene cromo pero no en el porcentaje suficiente como para ser realmente inoxidable, es superior al acero 10xx. Su calidad no es muy buena para cuchilleria en general, siendo muy utilizado en paises indicos. A2: Acero para herramientas basicamente, no es acero inoxidable a pesar de su contenido en cromo, es facil de manejar por lo que es usado en cuchillerias japonesas para la fabricacion de sus hojas. Tambien en otros paises se utiliza para la fabricacion de espadas por su flexibilidad. Extremadamente duro pero facil de afilar, idoneo para cuchillos de uso diario. En EEUU lo utilizan algunos artesanos de renombre por su dureza. D-2: acero con un 12.5% de contenido en cromo, facil de trabajar y economico. Su aleacion contiene tambien una elevada cantidad de tungsteno lo que le confiere una gran dureza y retencion del filo, no requiere por tanto de mucho mantenimiento por lo que suele encontrarse en cuchillos de uso profesional. CPM3V: es una aleacion de acero "A2" enriquecido con vanadio, como resultado es una aleacion de extrema dureza. 416: aleacion parcialmente utilizada en cuchilleria, no recomendable para las hojas de uso diario por su fragilidad pero si para hojas que requieran grabados. Stellite: curiosa aleacion a base de cobalto y cromo, cuenta con una aportacion muy grande de carbono lo que le confiere unas propiedades de retencion del filo sorprendente, su problema es su escasa dureza. Utilizado en herramientas y cuchillos especiales de filos extremos. 420: Uno de los tipos de acero más utilizados, economico y muy utilizado en Asia, es el material utilizado en la mayoria de cuchillos de cocina de calidad, dificil de trabajar aporta dureza y resistencia. 425 : mejora del acero 420 destinado a la fabricacion de cuchilleria basica y herramientas. 12C27 : acero de herramientas fabricado en Suecia. Talonite: aleacion no magnetica utilizada en cuchilleria especial, no es muy duro pero tiene una gran resistencia a la corrosion, alta flexibilidad y prestaciones. O1: Acero de uso muy comun, se puede templar en aceite, es uno de los aceros más usados por los artesanos americanos. AUS-6A : acero japones de buena calidad aunque no llega a las prestaciones del 440 si bien queda cerca. 440A: el acero inoxidable de referencia. Muy manejable y facil de afilar utilizado en cuchillos artesanales y navajas de uso diario. 420HC: variante del 420 al que con un mayor contenido en cromo y niquel le confieren una mejor proteccion contra la corrosión. Ionfusion 420: tratamiento del 420HC al que se le añade nitrato de zirconio con lo cual se consigue un nivel de dureza mucho más alto. Patentado por Buck. 420J2: mejora del 420 considerado 100% inoxidable, mas resistente a la corrosion. Es muy facil de manipular pero no tiene una dureza elevada. 440C: Excelente aleacion para cuchillos y navajas de alta calidad asi como instrumental quirurgico, ofrece un buen compromiso entre prestaciones y precio, es dificil de afilar pero mantiene muy bien su filo. Fue utilizada por primera vez por Gil Hibben en 1966. X15: aleacion similar al 440C y el ATS34 pero con mejor resistencia a la corrosion. M-2: Acero rapido de alta dureza y muy alta resistencia. Es muy dificil de trabajar y más orientado a herramientas que a cuchilleria. M-4 : aleacion muy rica en vanadio y carbono, extremedamente dura, con ella se consiguen hojas de muy alta calidad y resistencia pero de muy dificil mantenimiento ya que son complicadas de afilar. AUS8A: aleacion mejorada del AUS6A por la adicion de vanadio, presenta prestaciones similares al ATS34 y al 440A. Utilizada en hojas de alta calidad. INFI Steel: aleacion patentada por Jerry Busse's de extrema calidad y legendaria fama, sus creaciones cuentan con una resistencia extrema (HRC 58-60), mantenimiento del filo y garantia de por vida, en su proceso intervienen procesos criogenicos de alta tecnologia. 154CM: aleacion aportada por Bob Loveless en 1972, de elevada dureza y resistencia es utilizado en cuchilleria de alta calidad, especialmente en cuchillos profesionales y en la industria aeroespacial. ATS-55: acero de elevada calidad y alta tecnologia de origen japones utilizado casi en exclusiva por Spyderco, su particular aleacion contiene cobre y cobalto lo que le confiere una dureza impresionante y una resistencia a los elementos sobresaliente. VG-10: acero laminado de ultima generación que aporta un 35% mas de resistencia que aceros de similar dureza (HRC 59), es inoxidable, extremadamente rigido y con un mantenimiento del filo notable. Altisima calidad. G-2: acero de muy alta calidad japones, muy usado por fabricantes de elite en EEUU. Muy alto contenido en cromo lo hace practicamente invulnerable a los elementos y el 0.9% de carbono le confiere una particular dureza. ATS-34: Aleacion de extrema calidad, prestaciones muy elevadas y utilizado solo por algunas compañias de elite, ya que es una aleacion especial nacida unicamente para la fabricacion de hojas para cuchilleria. Basicamente contiene carbono, cromo y molibdeno. En algunas fuentes se le cita como la aleación ideal para cuchillos de altas prestaciones. Tambien tiene algunos detractores por no incluir vanadio, lo cual en principio le resta prestaciones en dureza. Es similar en prestaciones al 154CM CPM420V: aleacion de muy alta calidad, es una actualizacion del impresionante 440V con mas vanadio, pero su problematica manipulacion para conseguir correctos acabados ha hecho que no sea tan utilizado por los fabricantes. Es extremadamente complejo de afilar. BG42: acero superior de alta presion, fabricado en EEUU por Latrobe Steel y considerado de los mejores para cuchilleria, es de extrema resistencia y tiene una retencion del filo sobresaliente, es una aleacion cara porque requiere de un complejo tratamiento termico. CPM440V: Fabricado por Crucible Powder Metallurgy es segun muchas fuentes el mejor acero existente, de elevado precio cuenta con una cantidad importante de carbono y vanadio para proporcionarle mayor resistencia y dureza. Es el que mejor conserva el filo ante cualquier situacion, si bien requiere de herramientas especiales para ser manipulado y afilado. Carbono (C) Incrementa la retención del filo y aumenta la fuerza mecánica, es el elemento básico que convierte al hierro en acero. Incrementa la dureza y mejora la resistencia al desgaste y la abrasión. Cromo (Cr). Incrementa dureza, la fuerza mecánica y la resistencia. Provee resistencia al desgaste ya a la corrosión. Cobalto (Co) Incrementa la fuerza y dureza, además permite el templado a mas altas temperaturas. Intensifica los efectos individuales de los demás elementos en aceros más complejos. Cobre (Cu) Incrementa la resistencia a la corrosión. Incrementa la resistencia al desgaste. Manganeso (Mn) Incrementa la facilidad de endurecimiento, la resistencia al desgaste y la fuera mecánica. Desoxida la mezcla de acero fundido desplazando el gas oxígeno en esa etapa. En cantidades grandes, incrementa la dureza y con ello la fragilidad. Molibdeno (Mo) Incrementa la fuerza, la dureza, la facilidad de endurecimiento y la resistencia. Mejora la maquinabilidad y la resistencia a la corrosión. Níquel (Ni) Añade fuerza, dureza y resistencia a la corrosión. Fósforo (P) Mejora la fuerza, la maquinabilidad y la dureza. Crea fragilidad en altas concentraciones. Silicio (Si) Incrementa la fuerza mecánica. Desoxida y desgasifica la mezcla fundida. Azufre (S) Mejora la maquinabilidad cuando se usa en cantidades mínimas. Tungsteno (W) Añade fuerza, dureza y resistencia. Vanadio (V) Incrementa la fuerza, la dureza y la resistencia a golpes e impactos. Retarda el crecimiento de la estructura granular del acero.

bueno después de leer los aportes de Christianoidesthen comprendí que el mundo tiene una visión errónea y un tanto escasa de lo que pasa en mexica y quisiera esclarecerla un poco, y bueno que pasa? pasa que mexica esta al borde del colapso económico y social mientras diputados y senadores tienen que proponer leyes en días en que juega la selección nacional para tapar el ojo al pueblo mientras La bancada del PRI en el Senado prevé elevar el precio estimado de barril de crudo de 60 a 64 dólares durante la revisión de la Ley de Ingresos y tenemos twiteros en el senado luego de que se aprobara un impuesto especial del 3% para gravar las telecomunicaciones siendo esta es la segunda ocasión en lo que va del año que usuarios mexicanos utilizan de manera efectiva las redes sociales como medio de protesta ciudadana. En julio pasado, la campaña "Voto en blanco" recibió la atención de los medios pero mas allá de eso no se logra nada solo es una noticia curiosa pues este es un país tan corrupto que si no hay dinero involucrado nadie hace nada (ni levantarse en armas por su propio bien) pues en la capital (DISTRITO FEDERAL) el gobierno cerro luz y fuerza del centro por medio de militares y policía federal (semimilitarisada) el siguiente es un ejemplo de las maniobras que hacen nuestros políticos para "levantar al pais"pues es tanta la escases de recursos y tanta la pobreza que el crimen ha aumentado considerablemente La bancada del PRI en el Senado propuso crear la Comisión Federal para Combatir el Secuestro y aumentar las sentencias hasta 60 años de prisión si las personas mueren durante el plagio. (El proyecto de ley de legisladores del PRI prevé castigar con 20 a 40 años de cárcel el delito de secuestro, que incrementará en una mitad si los delincuentes forman parte de una institución de seguridad pública o privada u ostenta algún cargo público. También aumentará en una mitad si el secuestro ocurre en el lugar de vivienda o de trabajo de la víctima, y el juez ordenará el pago de reparación del daño. "Se incrementan las penas hasta llegar a un máximo de 60 años, si la víctima es menor de edad y el secuestro tiene como objeto trasladarla fuera del país para obtener un lucro por su venta o entrega. "Si la víctima muere durante el secuestro, que sea a manos o no de su secuestrador o posteriormente a consecuencia de este. "Además se establece que los sentenciados o procesados deberán de permanecer en los centros de readaptación social y no tendrán derecho a los beneficios de la libertad preparatoria o de la condena condicional. "Y no podrán compurgar sus penas en los centros penitenciarios más cercanos a su domicilio ni utilizar señal de telefonía celular", destaca. Paralelamente el proyecto de ley que promovieron 19 senadores del Partido Revolucionario Institucional (PRI), entre ellos Manlio Fabio Beltrones, José Murillo Karam, Francisco Labastida Ochoa y Rosario Green, considera viable crear una estructura nueva para combatir ese flagelo que asola el país. "Se crea la Comisión Federal para Combatir el Secuestro que deberá elaborar un programa nacional, campañas de prevención, protección y atención a víctimas del secuestro, sus familiares y testigos. "Así como las medidas y acciones para fortalecer la prevención social del delito de secuestro, su persecución, sanción y para alcanzar estos objetivos", resalta la iniciativa. De acuerdo con el proyecto de ley la Comisión tendrá un secretario técnico nombrado por el Ejecutivo y será integrada por los secretarios de Seguridad Pública, de Gobernación, de la Función Pública y el Procurador General de la República. Además plantea integrar un Fondo Federal para el Combate del Delito de Secuestro con un presupuesto aprobado por la Cámara de Diputados que permita el pago de recompensas. A ese fondo, agrega, se canalizarán los bienes obtenidos por el procedimiento de extinción de dominio y el importe de la sanción pecuniaria o de la reparación del daño en casos de plagios. "Los fondos se aplicarán a la prevención, persecución y sanción del delito de secuestro, y para el cumplimiento del Programa, así como para el pago de recompensas. " El Fondo será administrado por la Comisión Federal para Combatir el Secuestro a través del Secretario Técnico, quien tendrá la obligación de rendir un informe semestral a la Comisión y al Congreso de la Unión en el que se indique la aplicación de los recursos y los resultados obtenidos", indica. La iniciativa sugiera integrar la Subprocuraduría Especializada en la Investigación del Delito de Secuestro, una Policía Federal y un Grupo Especializado Antisecuestros (GEA). Además, prohíbe la negociación o intermediación con ánimo de lucro, de particulares en el proceso de rescate de la víctima, solo podrán asesorar a las familias y en esos casos deberán notificar en todo momento al Ministerio Público. Y restringe la posibilidad de contratar con empresas extranjeras seguros que pretendan garantizar el pago del rescate de una persona. El proyecto de ley señala para los cateos se requerirá autorización judicial y en los casos en riesgo de perder la evidencia o corra peligro la víctima se podrá solicitar vía telefónica o cualquier otro medio de comunicación. Pero, permite intervenir y grabar sin orden judicial conversaciones entre particulares para ser aportadas como pruebas, cuando uno de ellos o un tercero tenga conocimiento del secuestro. El proyecto de ley se turno a las comisiones unidas de Justicia y de Gobernación del Senado) policía nueva claro como no van a hacer lo mismo que con el afi solo le cambiaron el nombre y no la plantilla de trabajadores , que se puede esperar si con el salario mínimo no podría cubrir las necesidades básicas de una persona y los políticos pretenden que familias enteras sobrevivan con $53.26 (medio de comparación un Xbox 360 Elite cuesta $5,499) a pero eso si la piratería es nuestra segunda mayor fuente de ingresos, la primera es estados unidos jajá no logro imaginar que pasaría si realmente la policía atacara a la piratería además en el d.f. se viven los extremos económicos pues no hay zona de ricos o de pobres es una mescla bizarra si aquí hay muerte diario en todos lados son pocos los mexicanos que no han visto un asesinato o golpizas en la calle aquí debo decir se camina armado con navaja punta o arma de fuego siendo que es ilegal incluso portar siquiera navaja y si los que no ven la violencia son los que no caminan por las calles pues no bajan de sus autos pues por ejemplo iztapalapa es la delegación mas grande de el df a y por cierto la mas violenta si pues es de las mas pobres (a pero eso si uno que otro narco con porche o Ferrari) así que si hay mas pobres que ricos y los senadores no saben como erradicar la pobreza (además de matarlos de hambre o en cárcel en celda que siendo diseñada para cuatro son habitadas por doce personas[duermen parados amarrados a las rejas])mientras sus salarios son 128 senadores por $125,900.00 cada uno y 500 diputados por $76,915.00 cada uno, si mexica esta jodido ente tanta empresa gringa que esclaviza a los empleados y les paga una mierd@ poderes ejecutivo legislativo y judicial corruptos a mas no poder (aquí se dice en el barrio que si matas a alguien y no haces ruido [salir en la tele] te arreglas con el mp y sales por 30,000) pero mucha gente no mueve ni un dedo para hacer algo y lo peor todos esperan una revolución pero nadie tiene los pantalones para organizar planear ni ejecutar nada pues aunque los mexicanos parecemos muy malotes hay muchísimo cobarde si no recuerde el incidente en el metro Balderas 50 cab%$#" y ninguno detiene al asaltante pues este país esta aislado y no ve que juntos podemos mas Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=zy_bUnfKF_4 que mas hace falta explicar pesqueret? lo actualisare despues de recopilar mas informacioncolor] aca les dejo una leta de el cartel sobre mexico Soy un bato mariguiano loco mexicano, En tierra de bandidos aquí te lo traficamos, Lo que no tenemos lo inventamos o lo pirateamos, Chancee y lo robamos, Paisa somos tranzas por naturaleza, Y no mucha aspira para este dolor de cabeza, Te interesa saber de mi país, Lejos de las playas solo porque ahí puedo ir, Bueno ahí le baila en las calles, Donde mandan ahí la banda es la que rifa, Malandros asoleados como lagartijas, Si no te vendemos dorgas te vendemos baratijas, Te dejamos en pelotas todo según el barrio , Pero al chile es para que elijas. México lindo y bandido si muero lejos de tí. Que le paguen a un coyote y que me devuelvan aquí, México lindo y bandido si muero lejos de tí. Que le paguen a un coyote y que me devuelvan aquí, Traigo crema para las nenas, Como José Alfedro también te canto mis penas. No puedo evitarlo me corre por las venas se me enchina el cuero cuando mariachis suenan que chulas morenas pero peligrosas, te tracan la cartera, celulares hasta la ropa, tedejan en pelotas te montan a la chota, si no aflojas te chingan con decirselo a tu esposa. Claro las patosas por que hay de tras de altura, Que en la raya mueren por viejo y su criatura, México lindo y bandido si muero lejos de tí. Que le paguen a un coyote y que me devuelvan aquí, México lindo y bandido si muero lejos de tí. Que le paguen a un coyote y que me devuelvan aquí, Vueleve el loco reverente que a la santa muerte Le encomendó su suerte y a este pancho villa le brillan los milagros, Y a Jesus malverde le sobran los encargos, Es de lo que te hablo sin exagerarlos , De donde yo vengo hasta hay santos pa malandros, Si carios si narcos se sientes cuidados bien encomendados, Si no tranzas no avanzas dice el pueblo mexicano Asi que marginados son forrados en billates, Por el lado malo por el lado delincuente Que chingon es México que chingona es su gente… México lindo y bandido si muero lejos de tí. Que le paguen a un coyote y que me devuelvan aquí, México lindo y bandido si muero lejos de tí. Que le paguen a un coyote y que me devuelvan aquí, Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=OJ0G2e2VZoE

El significado de las flores suele variar de una cultura a otra y aunque no lo sepamos, una flor no sólo puede ser un obsequio halagador, también las flores ofenden. Su lenguaje está lleno de matices, con significados de todo tipo. Si has pensado en enviar unas flores, elige las adecuadas «Fue en Oriente donde surgieron las claves ocultas del lenguaje de las flores y a través de los siglos pasando por los egipcios, edad media, renacimiento, llego hasta la época del más puro y fino romanticismo para luego en la época victoriana, ser un completo compendio de simbología y significados. El recurso de “comunicarse con flores” pasaba de madres a hijas como un secreto familiar» • Cuidado con regalar una flor amarilla, porque es símbolo de desprecio. Las rosas amarillas suelen asociarse con los celos y la infidelidad. Y puede que no sea ese el mensaje que buscas transmitir. • Las rosas rojas: en la cultura occidental, regalar rosas rojas es un símbolo internacional de amor. Expresan amor y pasión, sin embargo, un ramo de rosas blancas y rojas significa mezcla de sentimientos hacia la persona que las recibe. • Las rosas rosadas significan agradecimiento y aprecio. • La orquídea representa belleza, dulzura, sentimientos sublimes. Adoración por esa persona. • El Clavel en China, es símbolo de pedida de matrimonio. • El Girasol, es otra flor que se asocia con la pasión, según la mitología griega (Clita). • Madreselva es la flor tradicional que los franceses entregan a sus amad@s para simbolizar la unión y representa el amor más generoso. • Al Narciso se la considera una flor de buen augurio y simboliza el envío de suerte favorable a la persona obsequiada. • El Muguete: en Francia, los enamorados se obsequian con esta flor para desearse suerte. Es un amuleto para desear una buena cosecha: cosecha de amor, dinero y buena salud. • el Jazmín representa la sensualidad de una relación. • La Hortensia simboliza frialdad, indiferencia: “me eres indiferente, eras un capricho“. • La Camelia Roja significa reconocimiento, un piropo: “eres un encanto“. • Regalar un cactus significa desear fortaleza ante las dificultades. • La Flor de loto, que a pesar de crecer en las aguas mas estancadas y pantanosas al abrirse siempre es perfecta e inmaculada, simboliza la total purificación. Es un símbolo de pureza y sus cuatro virtudes –fragancia, limpieza, ternura y suavidad– son comparadas con las cuatro virtudes del reino del Dharma. Esta flor es respetada profundamente por los budistas. • No me olvides, esta flor es símbolo del amor desesperado. bueno eso es todo por hoy , hay mas, en esta pagina podran encontrar una lista mas detallada