witzycute

CHIHUAHUA Este es un perro criado originalmente por los mexicanos salvajes, estos perros tienen siempre la intención de atacar y robar las pertenencias de otras personas. Debido a su tamaño diminuto, estos perros son capaces de colarse en los hogares y hurtar elementos. Esto es una ventaja para los mexicanos, ya que son conocidos por robar cosas y venderlas luego para sacar un beneficio. Estos perros están capacitados para inmovilizar a los cristianos mordiendo sus tobillos,incapacitando temporalmente a sus víctimas. Una vez que las personas se encuentran inmovilizadas, los Chihuahuas y sus dueños pecaminosas roban sus pertenencias, dejando a la víctima a su suerte. Estos perros son rápidos debido a su tamaño. Esto les hace posible deslizarse a través de sus ventanas o por debajo de las puertas mientras duerme por la noche. Antes de que se des cuenta, la mitad de sus pertenencias habrán desaparecido. Estos perros no son más que un insulto para el resto de los perros, y deben ser eliminados. Ellos son plagas. Y las plagas deben ser erradicadas de lo contrario la hermosa sociedad cristiana no puede prosperar. Hay una razón por la que México es un lugar tan horrible y deplorable para vivir y es a causa de su insistencia por criar Chiuahas y su admiración por esta raza despreciable. Espero que este artículo haya llenado de luz sobre qué tipo de razas son "problematicas" y por lo tanto deben evitarse. Usted no tiene el tiempo suficiente para esperar y entrenar a una de estas razas con la remota posibilidad de que va a ir en contra de su composición genética y mantendrá un temperamento normal y saludable. Es imperativo que usted llame a Control de Animales o incluso a la Policía si ve a uno de sus vecinos, compañeros de trabajo o incluso miembros de la congregación que poseen uno de estos perros si a su juicio no son aptos para hacerlo. La mayoría de estos perros tienen mentalidad psicopata negativa y son demasiado peligrosos para el público en general. FIN xD yo se que es pura basura así que ni insulten, simplemente lo vi en un blog y me dio mucha risa :3 adiosito

Hola taringueros mañaneros, el día de hoy les traigo una historia bastante interesante por decirlo así, antes de presentarla cabe mencionar y es muy importante que las drogas en si son malas (creo que todos lo sabemos) se que en taringa no es tan necesario mencionarlo ya que el 80% de los taringueros son muy sanos, pero de igual manera pongo acá los riesgos de consumir lsd. RIESGOS Los efectos asociados con el LSD son impredecibles y dependen de la cantidad que se consuma, el entorno en que se use la droga, la personalidad, el estado de ánimo, y las expectativas del usuario. Algunos consumidores de LSD experimentan una sensación de desesperación, mientras que otros notifican sentimientos de terror (de perder el control, volverse locos, o de morir). Algunos usuarios han sufrido accidentes mortales bajo la influencia del LSD. Los usuarios del LSD a menudo tienen flashbacks (retrospectivas), durante las cuales se repiten determinados aspectos de su experiencia con el LSD, aun cuando han dejado de consumir la droga. Además, los usuarios del LSD desarrollan psicosis de larga duración, como esquizofrenia o depresión grave. El LSD no se considera una droga adictiva, es decir, no produce conducta compulsiva de búsqueda de la droga, como sucede con la cocaína, la heroína, y la metanfetamina. Sin embargo, es posible que los usuarios desarrollen tolerancia a la droga, lo que significa que deben consumir dosis de la droga progresivamente mayores para continuar experimentando los efectos alucinogénicos que desean. Bueno ahora que estamos enterados de los riesgos ahi va la historia del primer viaje con lsd. El 19 de abril de 1943, el doctor Albert Hofmann decidió tomar la primera dosis de LSD intencionalmente en la historia de la humanidad. El Dr. Hofmann había sintetizado la sustancia desde 1938 en sus laboratorios en Sandoz, Suiza, después de trabajar con el hongo ergot del centento (del cual se dice podría haber sido usado en los misterios griegos de Eleusis). Hofmann no intentaba hacer un psicodélico sino un estimulante circulatorio. El 16 de abril de 1943, el buen doctor resintetizó el LSD y accidentalmente ingririó una pequeña dosis suficiente para activar su imaginación, darse cuenta del potencial de la sustancia y preparar el histórico primer viaje de dietilamida de ácido lisérgico. El día que ahora conocemos como “el día de la bicicleta”, Hofmann decidió tomar 250 microgramos de LSD-25 (ahora se sabe que el umbral de la dosis son 20 microgramos: el LSD es una sustancia tremendamente potente en proporción a cantidad). Después de ingerir la ominosa sustancia, el Dr. Hofmann fue presa de un momento inicial de pánico (lo que se explica por la gran cantidad de ácido que consumió sin tener referencias); sin embargo, después de una examinación médica superficial comprobó que estaba bien. Le pidio a su asistente que lo llevara a casa, en bicicleta, porque no se podían usar vehículos motorizados por la guerra. En el viaje en bici, al entrar en contacto con la luz del sol y la naturaleza, ocurrió la primera epifanía psicodélica sunshine acid: “Poco a poco empecé a disfrutar una serie sin precedente de colores y formas jugando persistentemente detrás de mis ojos cerrados. Imágenes fantásticas surgían, alternándose, variando, abriendo y cerrándose en círculos, explotando en fuentes, reacomodándose e hibridizándose en un flujo constante”. El nacimiento del flujo de fractales característico del LSD en la pantalla de la mente. El primer hito en la conformación de un campo morfogenético psicodélico que influiría en la conciencia colectiva del planeta. “Tuve la sensación de que veía la tierra y la belleza de la naturaleza como era cuando fue creada. Fue una experiencia maravillosa. Un renacimiento, ver la naturaleza bajo una luz nueva”… Después de descubrir la sustancia Hofmann, que proviene proabablemente de la tradición alquimista de su compatriota el gran Paracelso, se dio cuenta que podía ser usada para fines terapeúticos. Algo que fue probado con éxito en un inicio, famosamente cambiando la vida del actor inglés Cary Grant, entre otros. Más tarde llegaría Tim Leary y el LSD se volvería casi mainstream, se prohibiría y hasta sería usado por la CIA en programas de control mental como el MK-ULTRA. Pese a este destino, el LSD que fuera detonante del movimiento hippie, cambió paradigmáticamente la vida de millones de personas, que en palabras de Leary decidieron “turn on, tune in, drop out”. Hofmann creía que el LSD, su “hijo problema”, puede cumplir con la función de reconectar a la gente con la “naturaleza viva”, algo que se ha perdido en la modernidad y que es una herramienta evolutivamente útil. Murió a los 102 años de edad (descansa en un cielo de bicicletas galácticas y manadrinas de mandalas) con una lucidez que demostró que el LSD difícilmente se puede considerar como un peligro para la salud. El Dr. Hofmann quería que se volvieran a hacer experimentos científicos con el LSD -”la medicina del alma”- y posiblemente permitir su uso terapéutico. En el último año ha habido una incipiente apertura al estudio de los psicodélicos, como es el uso de la psilocibina (que también sintetizara en su laboratorio Hofmann por primera vez) para pacientes terminales, así como el LSD para la cefalea en racimos.

Hola chicos bueno estoy preparándome para un examen que representa un paso mas para poder alcanzar la carrera que quiero estudiar, se llama examen ceneval, para poder aprobarlo tengo que presentar al final un ensayo que representa casi toda la calificación y he estado practicando, acá se los muestro a ver que les parece, la persona que de cierta manera me ayuda a estudiar un poco me eligió un tema que a mi parecer es bastante complicado de defender, a ver que les parece a ustedes. Adopción Homosexual En este ensayo hablare sobre el por que la sociedad no acepta la idea de que una pareja homosexual adopte a un infante, sobre los pros y los contras que conllevan este acto que hasta ahora en nuestro país es ilegal, ¿Qué tanta influencia tiene la religión sobre las personas que no aceptan este acto? esos son los puntos a tratar en este ensayo. Es lógico que la sociedad vea mal el hecho de que una pareja homosexual añada a su familia a un tercero, en este caso a un niño o una niña, debido a lo que llamamos normal que hemos visto durante toda nuestra vida (hombre con mujer), se piensa que tal vez el infante pueda cambiar su preferencia sexual debido a que durante toda su vida vería como normal el hecho de que sus padres sean del mismo sexo. Algo positivo en cuanto a la adopción homosexual es que al ser personas tan marginadas por la sociedad tratarían de dar su mejor esfuerzo, para demostrar que son tan capaces como una pareja heterosexual, en lo personal pienso que no es importante la diferencia entre preferencias sexuales a la hora de adoptar a un menor ya que se han visto casos penosamente graves donde los hijos de parejas heterosexuales son las victimas, por otro lado el problema se hace mayor para el menor que ha sido adoptado por homosexuales cuando comienza a crecer a asistir a la escuela y a desarrollarse socialmente, debido a que las personas solemos ser crueles y el menor seria víctima de burlas debido a la ignorancia o implementa falta de educación que recibimos sobre este tema en nuestras casas. Veamos el tema de la religión este es un poco mas sencillo no hay una sola religión que apruebe el matrimonio homosexual (esto lo menciono por que el matrimonio y la adopción en parejas homosexuales va de la mano) en todas las religiones mencionan esto como un acto erróneo que no debe de suceder por que no es aprobado por el "altísimo" debido a que la religión fue lo primero que nos inculcaron nuestros padres, crecemos con ideas que ni siquiera son nuestras y somos pocos los que las cambiamos entonces es de lo mas lógico que al inicio veamos mal la situación de que una pareja del mismo sexo añada a un tercero en sus vidas.No veo problema alguno con las parejas del mismo sexo ya que tienen la misma capacidad que una pareja heterosexual de criar a un niño con valores. Para defender el hecho de que las parejas del mismo sexo puedan adoptar, me baso en la educación recibida por mi madre quien me enseño a no juzgar a los demás por cosas superficiales.Ademas de que estudios psicológicos han demostrado a lo largo de los últimos 3 años, que niños cuyos padres son homosexuales presentan menos problemas de comportamiento, mas rendimiento académico y muchas mas habilidades sociales que los hijos de parejas heterosexuales. En resumen los puntos a tratar en este tema son demasiado polémicos debido a la forma de pensar inculcada por nuestros ancestros que nos enseña que esta mal por que así es la sociedad y así nos educaron. La conclusión es que el ser humano necesita firmeza y flexibilidad, autoridad y condescendencia, corazón y cabeza, fortaleza y ternura, esto nos lo puede otorgar cualquier persona que tenga valores y una educación propia, no tiene nada que ver con las preferencias sexuales de nuestra familia, mientras que todo tiene consecuencias y desde luego no existe una formula exacta para ser feliz esto ya depende de cada uno de cuanto nos importe el que dirán, claro que un niño hijo de padres homosexuales sufrirá de burlas pero ¿acaso no todos hemos recibido rechazo por cualquier defecto que podamos tener? todos hemos sido victimas de bullyng por una o por otra cosa, lo importante es como nos desarrollemos y como lo manejemos, decir que padres homosexuales son incapaces de criar a un hijo con propiedad es como decir que una madre soltera tampoco puede hacerlo, es un régimen social que no va a cambiar de la noche a la mañana pero algún día tendrán que otorgarle el derecho de ser felices y de hacer mas grande su familia a las parejas homosexuales. Esto es todo, crucemos deditos para que pase el examen.

Buenas tardes Taringa primero explico por que va en arte, este cuento ha sido considerado una obra maestra y no es mi culpa que taringa no tenga sección de literatura bueno, sin mas les comparto uno de mis cuentos favoritos de un escritor, poeta, critico, y periodista llamado Edgar Allan Poe. Si no lo han leído por favor tómense el tiempo de hacerlo, ya que es realmente bueno Si les da flojera leerlo, se los dejo en vídeo hasta abajo excelentemente interpretado. EL CORAZÓN DELATOR ¡Es cierto! Siempre he sido nervioso, muy nervioso, terriblemente nervioso. ¿Pero por qué afirman ustedes que estoy loco? La enfermedad había agudizado mis sentidos, en vez de destruirlos o embotarlos. Y mi oído era el más agudo de todos. Oía todo lo que puede oírse en la tierra y en el cielo. Muchas cosas oí en el infierno. ¿Cómo puedo estar loco, entonces? Escuchen... y observen con cuánta cordura, con cuánta tranquilidad les cuento mi historia. Me es imposible decir cómo aquella idea me entró en la cabeza por primera vez; pero, una vez concebida, me acosó noche y día. Yo no perseguía ningún propósito. Ni tampoco estaba colérico. Quería mucho al viejo. Jamás me había hecho nada malo. Jamás me insultó. Su dinero no me interesaba. Me parece que fue su ojo. ¡Sí, eso fue! Tenía un ojo semejante al de un buitre... Un ojo celeste, y velado por una tela. Cada vez que lo clavaba en mí se me helaba la sangre. Y así, poco a poco, muy gradualmente, me fui decidiendo a matar al viejo y librarme de aquel ojo para siempre. Presten atención ahora. Ustedes me toman por loco. Pero los locos no saben nada. En cambio... ¡Si hubieran podido verme! ¡Si hubieran podido ver con qué habilidad procedí! ¡Con qué cuidado... con qué previsión... con qué disimulo me puse a la obra! Jamás fui más amable con el viejo que la semana antes de matarlo. Todas las noches, hacia las doce, hacía yo girar el picaporte de su puerta y la abría... ¡oh, tan suavemente! Y entonces, cuando la abertura era lo bastante grande para pasar la cabeza, levantaba una linterna sorda, cerrada, completamente cerrada, de manera que no se viera ninguna luz, y tras ella pasaba la cabeza. ¡Oh, ustedes se hubieran reído al ver cuán astutamente pasaba la cabeza! La movía lentamente... muy, muy lentamente, a fin de no perturbar el sueño del viejo. Me llevaba una hora entera introducir completamente la cabeza por la abertura de la puerta, hasta verlo tendido en su cama. ¿Eh? ¿Es que un loco hubiera sido tan prudente como yo? Y entonces, cuando tenía la cabeza completamente dentro del cuarto, abría la linterna cautelosamente... ¡oh, tan cautelosamente! Sí, cautelosamente iba abriendo la linterna (pues crujían las bisagras), la iba abriendo lo suficiente para que un solo rayo de luz cayera sobre el ojo de buitre. Y esto lo hice durante siete largas noches... cada noche, a las doce... pero siempre encontré el ojo cerrado, y por eso me era imposible cumplir mi obra, porque no era el viejo quien me irritaba, sino el mal de ojo. Y por la mañana, apenas iniciado el día, entraba sin miedo en su habitación y le hablaba resueltamente, llamándolo por su nombre con voz cordial y preguntándole cómo había pasado la noche. Ya ven ustedes que tendría que haber sido un viejo muy astuto para sospechar que todas las noches, justamente a las doce, iba yo a mirarlo mientras dormía. Al llegar la octava noche, procedí con mayor cautela que de costumbre al abrir la puerta. El minutero de un reloj se mueve con más rapidez de lo que se movía mi mano. Jamás, antes de aquella noche, había sentido el alcance de mis facultades, de mi sagacidad. Apenas lograba contener mi impresión de triunfo. ¡Pensar que estaba ahí, abriendo poco a poco la puerta, y que él ni siquiera soñaba con mis secretas intenciones o pensamientos! Me reí entre dientes ante esta idea, y quizá me oyó, porque lo sentí moverse repentinamente en la cama, como si se sobresaltara. Ustedes pensarán que me eché hacia atrás... pero no. Su cuarto estaba tan negro como la pez, ya que el viejo cerraba completamente las persianas por miedo a los ladrones; yo sabía que le era imposible distinguir la abertura de la puerta, y seguí empujando suavemente, suavemente. Había ya pasado la cabeza y me disponía a abrir la linterna, cuando mi pulgar resbaló en el cierre metálico y el viejo se enderezó en el lecho, gritando: -¿Quién está ahí? Permanecí inmóvil, sin decir palabra. Durante una hora entera no moví un solo músculo, y en todo ese tiempo no oí que volviera a tenderse en la cama. Seguía sentado, escuchando... tal como yo lo había hecho, noche tras noche, mientras escuchaba en la pared los taladros cuyo sonido anuncia la muerte. Oí de pronto un leve quejido, y supe que era el quejido que nace del terror. No expresaba dolor o pena... ¡oh, no! Era el ahogado sonido que brota del fondo del alma cuando el espanto la sobrecoge. Bien conocía yo ese sonido. Muchas noches, justamente a las doce, cuando el mundo entero dormía, surgió de mi pecho, ahondando con su espantoso eco los terrores que me enloquecían. Repito que lo conocía bien. Comprendí lo que estaba sintiendo el viejo y le tuve lástima, aunque me reía en el fondo de mi corazón. Comprendí que había estado despierto desde el primer leve ruido, cuando se movió en la cama. Había tratado de decirse que aquel ruido no era nada, pero sin conseguirlo. Pensaba: "No es más que el viento en la chimenea... o un grillo que chirrió una sola vez". Sí, había tratado de darse ánimo con esas suposiciones, pero todo era en vano. Todo era en vano, porque la Muerte se había aproximado a él, deslizándose furtiva, y envolvía a su víctima. Y la fúnebre influencia de aquella sombra imperceptible era la que lo movía a sentir -aunque no podía verla ni oírla-, a sentir la presencia de mi cabeza dentro de la habitación. Después de haber esperado largo tiempo, con toda paciencia, sin oír que volviera a acostarse, resolví abrir una pequeña, una pequeñísima ranura en la linterna. Así lo hice -no pueden imaginarse ustedes con qué cuidado, con qué inmenso cuidado-, hasta que un fino rayo de luz, semejante al hilo de la araña, brotó de la ranura y cayó de lleno sobre el ojo de buitre. Estaba abierto, abierto de par en par... y yo empecé a enfurecerme mientras lo miraba. Lo vi con toda claridad, de un azul apagado y con aquella horrible tela que me helaba hasta el tuétano. Pero no podía ver nada de la cara o del cuerpo del viejo, pues, como movido por un instinto, había orientado el haz de luz exactamente hacia el punto maldito. ¿No les he dicho ya que lo que toman erradamente por locura es sólo una excesiva agudeza de los sentidos? En aquel momento llegó a mis oídos un resonar apagado y presuroso, como el que podría hacer un reloj envuelto en algodón. Aquel sonido también me era familiar. Era el latir del corazón del viejo. Aumentó aún más mi furia, tal como el redoblar de un tambor estimula el coraje de un soldado. Pero, incluso entonces, me contuve y seguí callado. Apenas si respiraba. Sostenía la linterna de modo que no se moviera, tratando de mantener con toda la firmeza posible el haz de luz sobre el ojo. Entretanto, el infernal latir del corazón iba en aumento. Se hacía cada vez más rápido, cada vez más fuerte, momento a momento. El espanto del viejo tenía que ser terrible. ¡Cada vez más fuerte, más fuerte! ¿Me siguen ustedes con atención? Les he dicho que soy nervioso. Sí, lo soy. Y ahora, a medianoche, en el terrible silencio de aquella antigua casa, un resonar tan extraño como aquél me llenó de un horror incontrolable. Sin embargo, me contuve todavía algunos minutos y permanecí inmóvil. ¡Pero el latido crecía cada vez más fuerte, más fuerte! Me pareció que aquel corazón iba a estallar. Y una nueva ansiedad se apoderó de mí... ¡Algún vecino podía escuchar aquel sonido! ¡La hora del viejo había sonado! Lanzando un alarido, abrí del todo la linterna y me precipité en la habitación. El viejo clamó una vez... nada más que una vez. Me bastó un segundo para arrojarlo al suelo y echarle encima el pesado colchón. Sonreí alegremente al ver lo fácil que me había resultado todo. Pero, durante varios minutos, el corazón siguió latiendo con un sonido ahogado. Claro que no me preocupaba, pues nadie podría escucharlo a través de las paredes. Cesó, por fin, de latir. El viejo había muerto. Levanté el colchón y examiné el cadáver. Sí, estaba muerto, completamente muerto. Apoyé la mano sobre el corazón y la mantuve así largo tiempo. No se sentía el menor latido. El viejo estaba bien muerto. Su ojo no volvería a molestarme. Si ustedes continúan tomándome por loco dejarán de hacerlo cuando les describa las astutas precauciones que adopté para esconder el cadáver. La noche avanzaba, mientras yo cumplía mi trabajo con rapidez, pero en silencio. Ante todo descuarticé el cadáver. Le corté la cabeza, brazos y piernas. Levanté luego tres planchas del piso de la habitación y escondí los restos en el hueco. Volví a colocar los tablones con tanta habilidad que ningún ojo humano -ni siquiera el suyo- hubiera podido advertir la menor diferencia. No había nada que lavar... ninguna mancha... ningún rastro de sangre. Yo era demasiado precavido para eso. Una cuba había recogido todo... ¡ja, ja! Cuando hube terminado mi tarea eran las cuatro de la madrugada, pero seguía tan oscuro como a medianoche. En momentos en que se oían las campanadas de la hora, golpearon a la puerta de la calle. Acudí a abrir con toda tranquilidad, pues ¿qué podía temer ahora? Hallé a tres caballeros, que se presentaron muy civilmente como oficiales de policía. Durante la noche, un vecino había escuchado un alarido, por lo cual se sospechaba la posibilidad de algún atentado. Al recibir este informe en el puesto de policía, habían comisionado a los tres agentes para que registraran el lugar. Sonreí, pues... ¿qué tenía que temer? Di la bienvenida a los oficiales y les expliqué que yo había lanzado aquel grito durante una pesadilla. Les hice saber que el viejo se había ausentado a la campaña. Llevé a los visitantes a recorrer la casa y los invité a que revisaran, a que revisaran bien. Finalmente, acabé conduciéndolos a la habitación del muerto. Les mostré sus caudales intactos y cómo cada cosa se hallaba en su lugar. En el entusiasmo de mis confidencias traje sillas a la habitación y pedí a los tres caballeros que descansaran allí de su fatiga, mientras yo mismo, con la audacia de mi perfecto triunfo, colocaba mi silla en el exacto punto bajo el cual reposaba el cadáver de mi víctima. Los oficiales se sentían satisfechos. Mis modales los habían convencido. Por mi parte, me hallaba perfectamente cómodo. Sentáronse y hablaron de cosas comunes, mientras yo les contestaba con animación. Mas, al cabo de un rato, empecé a notar que me ponía pálido y deseé que se marcharan. Me dolía la cabeza y creía percibir un zumbido en los oídos; pero los policías continuaban sentados y charlando. El zumbido se hizo más intenso; seguía resonando y era cada vez más intenso. Hablé en voz muy alta para librarme de esa sensación, pero continuaba lo mismo y se iba haciendo cada vez más clara... hasta que, al fin, me di cuenta de que aquel sonido no se producía dentro de mis oídos. Sin duda, debí de ponerme muy pálido, pero seguí hablando con creciente soltura y levantando mucho la voz. Empero, el sonido aumentaba... ¿y que podía hacer yo? Era un resonar apagado y presuroso..., un sonido como el que podría hacer un reloj envuelto en algodón. Yo jadeaba, tratando de recobrar el aliento, y, sin embargo, los policías no habían oído nada. Hablé con mayor rapidez, con vehemencia, pero el sonido crecía continuamente. Me puse en pie y discutí sobre insignificancias en voz muy alta y con violentas gesticulaciones; pero el sonido crecía continuamente. ¿Por qué no se iban? Anduve de un lado a otro, a grandes pasos, como si las observaciones de aquellos hombres me enfurecieran; pero el sonido crecía continuamente. ¡Oh, Dios! ¿Qué podía hacer yo? Lancé espumarajos de rabia... maldije... juré... Balanceando la silla sobre la cual me había sentado, raspé con ella las tablas del piso, pero el sonido sobrepujaba todos los otros y crecía sin cesar. ¡Más alto... más alto... más alto! Y entretanto los hombres seguían charlando plácidamente y sonriendo. ¿Era posible que no oyeran? ¡Santo Dios! ¡No, no! ¡Claro que oían y que sospechaban! ¡Sabían... y se estaban burlando de mi horror! ¡Sí, así lo pensé y así lo pienso hoy! ¡Pero cualquier cosa era preferible a aquella agonía! ¡Cualquier cosa sería más tolerable que aquel escarnio! ¡No podía soportar más tiempo sus sonrisas hipócritas! ¡Sentí que tenía que gritar o morir, y entonces... otra vez... escuchen... más fuerte... más fuerte... más fuerte... más fuerte! -¡Basta ya de fingir, malvados! -aullé-. ¡Confieso que lo maté! ¡Levanten esos tablones! ¡Ahí... ahí!¡Donde está latiendo su horrible corazón! FIN link: http://www.youtube.com/watch?v=qWGKr2D9K1E Una excelente critica acerca del cuento: En definitiva, Poe consigue un cuento perfecto, cuya incógnita va despejándose con un ritmo inquietante, típico del género de terror. Lo excepcional reside en la sutileza con la que selecciona el narrador en primera persona, la subsiguiente apelación al lector y, por supuesto, la forma de abrir y cerrar la historia, de una gran calidad dramática.

Miles de personas sufren migrañas en nuestro país. Por eso la Asociación Española de Pacientes con Cefalea AEPAC y la Fundación Vodafone España decidieron crear una aplicación gratuita para teléfonos móviles que permite controlar la frecuencia y la intensidad de los dolores de cabeza para poder tratarlas mejor. Las migrañas deben controlarse periódicamente para evitar sustos en el futuro. Por ello esta nueva aplicación, MIGRAapp "nace para dar respuesta a la necesidad de las personas que sufren cefaleas, de mantener un control sobre la enfermedad" explican desde Vodafone. Y para conseguirlo la aplicación permite a los usuarios llevar un registro exhaustivo de cuándo se han producido, controlando también qué se ha comido, bebido o sentido horas antes del ataque. De este modo, tanto el paciente como el médico tienen un control total tanto del momento exacto en que se producen las crisis, como todos los condicionantes externos que pueden influir en las migrañas. Y de este modo, conseguir mitigarlas o reducir su impacto con la medicación correcta, evitando posibles efectos adversos del abuso de la misma. La app se presentó el pasado 12 de septiembre de 2012, Día Internacional de Acción contra la Migraña y todavía está en fase de pruebas. Desde ese día y en los meses sucesivos 20 personas con migraña están probando la aplicación, lo que está permitiendo ultimar los últimos ajustes y cambios. Según los cálculos de sus creadores, antes de finales de año estará disponible de manera gratuita tanto para dispositivos Android como IOS. Como explica el doctor Joan Izquierdo, coordinador del Grupo de cefaleas del Hospital General de Cataluña y encargado de supervisar a los pacientes en esta fase, "el avance de las nuevas tecnologías es imparable y su aplicación en el mundo de la medicina es cada vez más habitual y necesario".

Hola chicos buenísimas tardes, espero que estén bien, me he encontrado con unas fotitos que bue.... xDDD yo creo que en un baño así no me concentraría xDD las comparto con ustedes por si no las han visto . Si no tienes malos pensamientos con este te felicito!! xDD Este esta raro medio espantosito xD Jajajaja con este por mucho asco que me de antes de sentarme en eso toco a ver si de verdad solo están pintados xDD Este seguro lo hizo algún troll de la religión xDD Este por si te agarra la necesidad en medio del bosque seria genial que todos tuvieran uno así no? xD Este mas que de oficina es para los gamers xD solo que donde esta el fono y el fax lo reemplazas por papas y refresco xD Para que se entretengan xDDD para las chicas locas xDD o forever alone xD Para los músicos xDDD asi no se salen del ambiente ni en el baño para los desesperados y Forever alone xDDD Yo en ese ni borracha!!! tiene una camara en la mano xD WTF!! xD ..... Mi favorito xDD demasiado lindo para ser un inodoro demasiado afeminado xD Este es asi de "voy a ca... me voy a tardar, lavo ropa mientras sirve que ahorro agua" xD Para que los chicos digan me voy a hechar una cascarita (significa partidito en México) xD IUGHHHHH Te juro que no veo!!! xD Vamos a jugaaaar!! a y a ca.. xD Y bueno eso fue todo xDDD espero les haya gustado

Buenas tardes, les traigo esta historia de el excelente escritor stephen king, tal vez no es del todo escalofriante pero desearía que todos los locos sin corazón tuviesen un pozo en su casa con una cosa como esta dentro de el. La cosa en el fondo del pozo. (de Stephen King) Oglethorpe Crater era un niño horrible y miserable. Adoraba atormentar a perros y gatos, arrancarles las alas a las moscas, y observar cómo se retorcían los gusanos mientras los estiraba lentamente. (Esto dejó de ser divertido cuando se enteró de que los gusanos no sienten dolor.) Pero su madre, que era tonta como ella sola, no advertía ni sus rarezas ni sus demostraciones de sadismo. Un buen día, cuando Oglethorpe y su mamá regresaron a casa desde el cine, la cocinera abrió de un portazo, presa de un ataque de nervios. — ¡Ese niño espantoso atravesó una soga en los escalones del sótano, así que cuando bajé a buscar patatas me caí y casi me mato! —gritó. — ¡No le creas! ¡No le creas! ¡Ella me odia! —lloró Oglethorpe con las lágrimas saltándole de los ojos. Y el pobrecito Oglethorpe comenzó a sollozar como si le hubieran roto su pequeño corazón. Mamá despidió a la cocinera y Oglethorpe, el pequeño y adorado Oglethorpe, subió a su cuarto a clavarle alfileres a Spotty, su perro. Cuando mamá preguntó por qué Spotty estaba llorando, Oglethorpe le respondió que se había clavado un vidrio en una pata. Dijo que se lo arrancaría. La mamá pensó: «mi pequeñín Oglethorpe es un buen samaritano». Entonces, un día, mientras se encontraba en el campo buscando más cosas a las que poder torturar, Oglethorpe descubrió un pozo profundo y oscuro. Gritó, creyendo que escucharía un eco. — ¡Hola! Pero una suave voz le respondió: — Hola, Oglethorpe. Oglethorpe miró hacia abajo pero no pudo ver nada. — ¿Quién eres? —preguntó Oglethorpe. — Ven, baja —le dijo la voz—, y nos divertiremos mucho. De modo que Oglethorpe bajó. El día transcurrió y Oglethorpe no regresó. Su mamá llamó a la policía y se organizó una batida de rescate. Durante algo más de un mes buscaron al pequeño y adorado Oglethorpe. Justo cuando estaban a punto de rendirse encontraron a Oglethorpe en un pozo, y bien muerto. ¡Y vaya manera de morir! Tenía los brazos arrancados, de la forma en que lo hacen las personas cuando les arrancan las alas a las moscas. Le habían clavado alfileres en los ojos y mostraba otras torturas demasiado horribles de describir. Cuando envolvieron su cuerpo (o lo que quedaba de él) y se marcharon, realmente les pareció escuchar una risa proveniente del fondo del pozo.

Buenas tardes chicos, bueno estaba aburrida navegando por nuestro mar de sabiduría, don google xD y me encontré con algunas cosas que de verdad te dejan sin palabras, haciéndome algunas preguntas como estas: Estabas drogada? Borracha? eres tonta? tienes cerebro? ETC xD Ahora vamos con la siguiente imagen Una señora, le calculo unos 50 años o mas decidio hacerse un tatuaje super pro (lo de super pro es sarcasmo) de Twilight WTF!! La siguiente imagen es menos ridicula, aunque da mas coraje xD al menos a mi me hacen esto y enserio mato jaja, claro que todos conocemos la historia de este tatuaje pero para los que no igual la pongo. Porque esta chica tiene una shit en su espalda es por una venganza que le hizo su novio, el siendo tatuador se entero que le puso el cuerno y un día cuando la chica le pidió que la tatuara en la espalda, el le hizo este dibujo en forma de venganza. Y tu dices : pero por que co#@ no demando? Bueno pues la verdad es que si demando xD pero el tipo fue muy listo y antes de hacer el tatuaje le hizo firmar un documento donde decía que no le podía demandar. El siguiente... bueno xD lo conocen? Bueno pues ella no solo lo conoce si no que lo ama e idolatra y en su loquera de fan fuera de control se hizo esto. Obvio al tal drake no le pareció muy buena idea así que le pidió a sus fans que no hicieran estupideces xDD Ahora vamos con esto. Te amo. No yo te amo mas. No yo mas. No yo mas y en tu honor me tatuare tu rostro. Y de eso nacio esto xD Creo que nadie se lo espera la verdad jajajaja imagínate terminar con una cara asi tatuada de por vida tan triste, pero es que desgraciadamente tatuadores que puedan hacer esta clase de trabajos con una calidad buena, son pocos, si se hacen un tattoo asi vayan con ella si no mejor no se hagan nada xD Ahora este wow soy re macho, soy super macho y me dejo crecer los pelos de la axila... un momento esos parecen bellos.... buajaja se me ocurre algo: En serio?.... chicos.... enserio? que ridiculeces son esas !!!! no hagan tonterías créanme no es atractivo xD Vamos con este. No tengo dinero para comprar playeras lacoste la verdad es que son muy caras, 40(50 dolares por una? estan locos y solo por un cocodrilito.... esperen un momento por mi casa hacen tattoos y cuestan lo mismo ..... .... xD Bueno vamos con este Humm me hare un tatuaje de mi linda en aquella fiesta con su vestidito.. aaa tan linda que se veia. VOLVEMOS A LO MISMO!!! jajajaja xD Ahora este ... jajajajaja xD Ahora estoy segura que este sera su favorito jajajajaja Enserio no tomen ni fumen ni se droguen durante el embarazo, pueden tener una hija como esta. Y vamos con mas de twilight estos deben ser hijos de la señora del inicio xDD Y bueno digamos que te gusta two and a half man xDDD que mejor que esto? xDDD Comentados por: @Ito_2040 aaaa y yo les dejo mi tatuaje es una cosita de nada xDDD pero ahí esta jaja Bueno eso fue todo xD si encuentran mas cosas así siéntanse libres de comentarlas y yo las voy agregando, gracias por pasar a mi post.

Buenas noches, yo se que este post tendrá pocas visitas, nada de puntos y pocos comentarios, xDD pasa que soy admin de una pagina en facebook de humor acerca de mi amado TIBIA el juego de mi adolescencia que actualmente juego xDD y que no dejare hasta que cipsoft decida cerrarlo y bueno les dejo imágenes humorísticas hechas por mi y otros administradores de la pagina que les comente Y bueno chicos, estas son solo algunas xDDD es que de verdad son muchas ni como compartirlas todas, espero que a los tibianos les gusten

Hola chicos, bienvenidos a mi post, yo solía ser muy fiestera, pero después se me quito la maña, me encontré con unos datos y estoy muuuuy de acuerdo jajaja, pondré acá los que al menos para mi fueron mas comunes en mis épocas de fiesta *-* 1.- No manejes! Claro, si bien los taxis son caros, sale mas caro que un día le faltes a tu familia por borracho o hagas que alguien mas le falte a su familia, así que mejor agarra al que tenga mas cara de .... y dile tu eres el conductor "Resignado" xD 2.- No te quieras hacer la victima de la fiesta, creeme, todos animados lo que menos quieren es escuchar como te botaron la semana pasada. 3.- No le hables a tu ex novi@ en la madrugada, créeme ni quieres volver con el/ella ni el/ella contigo, es una perdida de tiempo y te vas a arrepentir al día siguiente. 4.- No participes en concursos vergonzozos, menos si esta la persona que te gusta en la fiesta. Te imaginas? "que pasen los mandilones para que les peguen sus viejas". Y tu baile y baile ea ea ea!! 5.- Cuidado con emocionarte y ponerte a cantar que en una de esas terminas cantando algo de los wachiturros y entonces si te vas a dar el quemon de tu vida! jaja. 6.- No dejes que te tomen vídeos, sabes por que? no? ok entonces entra a YOUTUBE y pon "borrachos" en el buscador, solo por eso xD. 7.-No vomites en el carro de tu amigo, créeme la pensara dos veces después de eso para dejarte subir a su auto de nuevo y a la próxima tal vez te tengas que regresar a patin xD 8.- No te subas a la mesa a bailar, por que si te caes a lo mejor no te duele pero volvemos al punto 6 xDD 9.-No escribas NADA en twitter o facebook ya que puede ser algo que no sea muy coherente o muy bueno xD y es un tremendo error por que de aquí a que se te baje la borrachera muchos ya lo habrán visto xD y de nada servirá que lo borres. 10.- No llores desconsoladamente, la verdad es que ni tu sabes por que lloras y es demasiado show, tal vez todos finjan consolarte pero por dentro no tienen ni la mas mínima idea de por que estas llorando xD. 11.- Jamas apliques el tipico "no sabes quien soy?" por que ni eres hijo de político ni de chuck norris así que mejor cálmate xD 12.- Mujer! cuidado con las faldas que puedes traer las pompis de fuera y tu ni en cuenta! 13.- Cuidado cuando cuando estas con un/a chic@ hermos@ recuerda que el alcohol engaña (me ha pasado xD) y piensas que estas con un/a top model cuando en realidad esto de abajo es lo que te estas comiendo xD 14.- NUNCA de los jamases robes chupes abandonados, yo se que es tentador, estas bailando y de repente volteas y vez una cerveza casi llena y nadie cerca de ella (y tu ya sin un peso en la bolsa), pero desgraciadamente esos chupes luego engañan jajajaja, primer trago y te das cuenta que no era lo que tu esperabas. 15.- Recuerda, si no bailas bien, no lo harás mejor en estado de ebriedad, déjate de pavadas y no le exageres con los pasos que no eres michael jackson 16.- No andes nalgueando a las chicas mucho menos si no las conoces ya que no terminara en ligue te lo juro xD 17.- No andes enseñando la panza solamente por hacerte el graciosito, de verdad no nos interesa si la mueves como costeño o si te sirve de mesa. 18.- No repitas chorrosientas mil veces las cosas, acuérdate que la gente se cansa de escuchar lo mismo una y otra vez. 19.- No te mires al espejo (esto lo hacia cada que iba al baño yo jaja), te miras y dices wo que borracho estoy jijiji, esto solo provoca que salgas a ponerte peor xD. 20.- No te quedes dormido en la banqueta por amor de dios!!!, al día siguiente cuando la gente te vea (si es que no terminas en una patrulla antes) se asustaran xDD y harás el oso de tu vida a menos que seas un vagabundo. Antes de acabar con esto les dejare unos ejemplos de aquellos borrachos que no siguieron estas reglas. Este de aca jura ser el hijo del papá link: http://www.youtube.com/watch?v=GVqwJ-Cbnrg Este de aca jura tener super poderes "polea con la gente que es mala" link: http://www.youtube.com/watch?v=yl3dpCYPL8U Y estos... bueno estos simplemente .... jajajaja link: http://www.youtube.com/watch?v=Y0mQbPA1cis link: http://www.youtube.com/watch?v=aDbYTOu216o Y bueno estas fueron las cosas que mas me han pasado xD o que he visto que le pasa a mis amigos xD así que si quieren pueden ir comentando y le voy agregando puntos a esta lista, gracias por leer mi post.