willysan100

En el zoológico de San Diego, Estados Unidos, este particular anima no se espanta ante la presencia de turistas. Es más, sonríe ante la cámara. Si Pumper Nic no hubiese cerrado, tendrían la foto perfecta para la próxima campaña publicitaria. En el zoológico de San Diego, Estados Unidos, el hipopótamo Otis, lejos de asustarse, muestra su felicidad a los visitantes, y posa en las fotografías mostrando su sonrisa. Las imágenes fueron tomadas por un turista de Arkansas, y se ha convertido en un éxito de Internet y aparece en los blogs y salas de chat todo el mundo.

algunos son nuevos placa fail batman fail fail de masculinidad jugete fail hitler fail espacio personal fail wolverine fail sexi fail multi fail botella fail ghost rider fail spiderman fail transporte fail playa fail

Los que hayan vivido en un departamento comprenderán lo neurótico que puede ser convivir con vecinos arriba y abajo. Hasta sacan furia asesina cuando tienen mascotas, niños o se ponen a hacer escándalos a la madrugada. Dan ganas de cometer “vecinicidio” jajajaja, tal y como lo narra este corto del caricaturista Bruno Bozzetto. link: http://www.youtube.com/watch?v=Hd9OZXkw6sQ&feature=player_embedded#!

eh aqui el video de una loca chica que se pinta los labios con los pechos mirenlo: link: http://www.youtube.com/watch?v=LAZLFA7iEaw&feature=player_embedded

Ya antes había cambiado de color cuando los simpson se volvieon africanos. Otra vez cambian de color. La familia amarilla más famosa del mundo se torna azul por unos instantes. Como un homenaje a Avatar, la película más taquillera de la historia, Los Simpson no han tenido mejor idea que explorar el mundo de los Na’vi. En su último capítulo de su nueva temporada –la 22, por cierto– la escena de sofá, que cambia en cada presentación, verá a la familia Simpson al estilo de la película dirigida por James Cameron. En ella, Homero, Bart, Lisa, Marge y Maggie deben luchar contra los peligros de este extraño mundo para regresar a “La Tierra de Homero” (Homerland), es decir, el sitio del sofá y el televisor donde la familia pasa gran parte del tiempo. link: http://www.youtube.com/watch?v=WWfkO6Z3do8&feature=player_embedded En la escena, de 49 segundos, se ve a los Simpson cabalgar unos sillones voladores a los que deberán conectarse por medio de sus cabelllos.

- La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna. - La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha. - Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar. - La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón! - El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa. - Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota. - Si no puedes convencerlos, confúndelos. - No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca. - Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. - Soy vegetariano, por eso fumo marihuana. - Colabore con la policía: péguese sólo. - La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón Verdad Nº 1 Mientras el miedo y los preservativos sean mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida. Verdad Nº 2 El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre. Verdad Nº 3 Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo ya es inminente. Verdad Nº 4 Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor. Igualmente lo vas a seguir haciendo. Verdad Nº 5 La mentira seduce más que la verdad. Verdad Nº 6 Clasificación de los posibles “ellos” según ellas: a. Tierno y sensible, pero a veces muy aburrido. b. Muy inteligente, pero egoísta. c. Egocéntrico y sobrador, pero bueno en la cama. d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mí. e. Perfecto en todo, pero malo en la cama. f. Perfecto en todo, pero malo en la cama (y se cree buenísimo). g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muuuy después yo. h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado. i. Es divino y me cuida, pero se viste para el cul* y me da vergüenza sacarlo a la calle. j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le dura una semana. k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá. l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho. Clasificación de las posibles “ellas” según ellos: a. Le doy. b. No le doy. c. La amo. Verdad Nº 7 Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas. Verdad Nº 8 Lo que sentís por ella/el se define cuando la/o ves durmiendo. Verdad Nº 9 Cuando alguien esté ingresando su contraseña delante de vos, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado. Verdad Nº 10 Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas. Verdad Nº 11 Los mocos son vergonzosamente ricos. Verdad Nº 12 Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera. Verdad Nº 13 Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo ‘para ver cómo andás’, es posta que a los tres días te vuelve a llamar porque justo y ‘de casualidad’ necesita pedirte algo. Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón. Verdad Nº 14 El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probó la Villavicencio. Verdad Nº 15 Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo. Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios. Verdad Nº 16 El único amor incondicional es el de las mascotas. Verdad Nº 17 Estás esperando que te atiendan en la panadería o en una fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan ‘73′ y mirás tu número de reojo… Cantan ‘74′ y mirás tu número…!! Luego ‘75′, ‘76′, ‘77′ y seguís mirando tu 86…!! No te preocupes, todos hacemos lo mismo. Verdad Nº 18 La cordialidad extrema genera desconfianza. Verdad Nº 19 El tamaño, SÍ importa! Verdad Nº 20 Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el MSN: ja = es de compromiso jaja = le causó un toque jajaja = llegó a sonreir jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno JAJAJAJA = soltó carcajada JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las teclas JKSAJKSAKJKAS = probablemente estés chateando con un flogger Verdad Nº 21 La última cucharada del postre es la más rica. Verdad Nº 22 Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los detectores anti-robos en la puerta de los negocios. Verdad Nº23 Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo, o usar el apodo, o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría. Verdad Nº 24 - “Dany a la uuuna… Dany a las doooooss… Dany a las tres!!” Cero creatividad para inventar amenazas nuestras madres. Verdad Nº 25 La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase. Es fácil, miren: ‘Tu silencio me aturde’ ‘Voy a cerrar los ojos para poder verte’ ‘Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer’ Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes: ‘Quiero que me abracen esos kilitos de más’ ‘Llevaré como perfume tu aliento de la mañana’ Hdep! Verdad Nº 26 El compromiso es un truco que tienen los hombres para que la novia nos deje de molestar por unos meses. No te cuelgues que esos meses pasan al toque. Verdad Nº 27 Para mantener una conversación interesante, cada tanto tenés que usar palabras divertidas como pionono, bondiola, raviol, peculiar etc. Verdad Nº 28 Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que ande, más se arruina. Verdad Nº 29 Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien conocido que baja la mirada para no tener que saludarte, lo más divertido (y más si está con alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi eufórico y empezar a sacarle temas de conversación. ¿Tas incómodo? Tomá gil! Por querer esquivarme! Verdad Nº 30 A los que están por empezar Ciencias de la Comunicación, alguien debería decirles que esa carrera es un invento. Verdad Nº 31 No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón. Verdad Nº 32 La felicidad es una decisión. Verdad Nº 33 Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas que ’se están por caer’, y al cabo de media hora vas a terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso. Verdad Nº 34 Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool. Verdad Nº 35 Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo. Verdad Nº 36 La novia perfecta: -No usa maquillaje o el mismo es imperceptible. -Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco. -No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños. -No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine. -No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora. -Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad. -Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende. -Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende. -Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende. Además: -Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando. -Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos. -No se pone celosa de los chinos. -Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!) Verdad Nº 37 Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta: -Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura. -Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada. -Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes: *Uno sencillo para el día a día *Uno cursi para situaciones románticas *Uno pícaro para la intimidad *Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh!! *Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa. Verdad Nº 38 Los caramelos de frutilla son todos feos. Verdad Nº 39 La duración de la primera cita con una mina, va a ser inversamente proporcional al nivel chillón de su voz. Verdad Nº 40 Mamis!! Papis!! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo! Verdad Nº 41 La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de una vez y viviremos todos más relajados. Verdad Nº 42 Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan, después a tus amigos, y después a las minas feas, es Ley. Verdad Nº 43 Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones. Verdad Nº 44 Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les podés prestar atención cuando te hablan. Verdad Nº 45 La fe debilita. Verdad Nº 46 Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail. Verdad Nº 47 Usar más de un hisopo por oreja es vicio. Verdad Nº 48 La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis. Verdad Nº 49 El día que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda. Verdad Nº 50 En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas. Y así es como el universo sigue en equilibrio… Verdad Nº 51 Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz. (Ley de mecánica de Lorenz). Verdad Nº 52 Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto. (Principio de Aspirino). Verdad Nº 53 El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede. (Ley de Seguros de Nopay). Verdad Nº 54 4-Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto. (Segundo Corolario de Chisholm). Verdad Nº 55 Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones. (Don Reed). Verdad Nº 56 Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema. (Axioma de Emergencio). Verdad Nº 57 Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman. (Ley de la persistencia de Einstein). Verdad Nº 58 Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír cómo cuelgan. (Principio de Ring a Bell). Verdad Nº 59 Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día. (Principio de Dialer). Verdad Nº 60 Si sólo hay dos programas en la tele que valga la pena ver, serán a la misma hora. (Ley de Fas tidio). Verdad Nº61 La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio. (Ley de Soup). Verdad Nº62 La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado. (Principio de Llongueras). Verdad Nº63 Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana para que la vuelvas a necesitar de verdad. (Ley de la fatalidad irreversible). Verdad Nº64 Siempre que llegues puntual a una cita, no habrá nadie allí para comprobarlo, y si, por el contrario, llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú. (Principio de Delay). Verdad Nº65 ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, salami, mortadela… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes? Verdad Nº66 ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te Dice: te duele? eso es que se está curando… Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo… Verdad Nº67 ¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por la rendijas? Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???!! Verdad Nº68 ¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche? Verdad Nº69 ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no? Verdad Nº70 ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas? Verdad Nº71 ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo? Verdad Nº72 ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo? Verdad Nº73 ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas? Verdad Nº74 ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos? Verdad Nº75 ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa? Verdad Nº76 ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro? Verdad Nº77 ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…” Verdad Nº78 ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranuera e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano? Verdad Nº79 ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes? Verdad Nº80 ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche? Verdad Nº81 ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear? Verdad Nº82 ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? “Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no” Verdad Nº83 ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido? Verdad Nº84 ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila! Verdad Nº85 ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado? Verdad Nº86 ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos? Verdad Nº87 ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello? Verdad Nº88 ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa? Verdad Nº89 ¿Por qué has mirado al techo al leer la Verdad Nº71? Verdad Nº90 “Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto”. Verdad Nº91 “La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro”. Verdad Nº92 “Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz”. Verdad Nº93 “El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió” Verdad Nº94 “Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto”. Verdad Nº95 “Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema”. Verdad Nº96 “Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman”. Verdad Nº97 “Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan”. Verdad Nº98 “Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día”. Verdad Nº99 “Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora”. Verdad Nº100 “La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”. Verdad Nº101 “Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la Puerta”. VERDADES QUE APRENDIERON LOS NIÑOS... 1) No importa cuanto lo intentes... no puedes bautizar a un gato. 2) Cuando tu mamá está enojada con tu papá... no la dejes que te peine. 3) Si tu hermano(a) te pega... no se lo regreses... porque siempre pescan a la segunda persona. 4) Nunca le pidas a tu hermano de 3 años... que sostenga un tomate. 5) No puedes confiar en... que un perro cuide tu comida. 6) No estornudes cuando alguien ... está cortándote el pelo. 7) Nunca sostengas... un gato y una aspiradora al mismo tiempo. 8) No puedes... esconder tus verduras en un vaso de leche. 9) No te pongas... tizas de colores con pantalón blanco. 10) El mejor lugar cuando estés triste... es el regazo de tu abuela. VERDADES DE LA VIDA QUE HAN APRENDIDO LOS ADULTOS: 1) Criar adolescentes... es como clavar gelatina en un árbol. 2) Las arrugas... no duelen. 3) Las familias son como rebaños... casi siempre juntos... y con alguna oveja negra. 4) La risa es buen ejercicio... es como trotar por dentro. 5) Edad madura... es cuando escoges el cereal por la fibra, y no por los juguetes. VERDADES ACERCA DE ENVEJECER: 1) Envejecer es obligatorio... madurar es opcional. 2) Olvídate de comidas saludables... necesito todo lo que me pueda preservar. 3) Cuando te caes... te preguntas que más puedes hacer ya que estas ahí abajo. 4) Estas envejeciendo... cuando sientes la misma sensación en una mecedora, que cuando te subías a la Montaña Rusa. 5) Es frustrante... cuando sabes todas las respuestas pero nadie se molesta en hacerte las preguntas. 6) El tiempo será un buen sanador... pero de belleza no sabe nada. 7) La sabiduría llega con la edad... pero muchas veces la edad llega sola.

EL MONIGOTE Material: Papel. Lápiz. Tijeras. Celo. Procedimiento: Recorta el papel dándole forma humana. No hay normas respecto al tamaño y aspecto del monigote. Elige a tu víctima e intenta pegarle el monigote en la espalda sin que se dé cuenta. Hay variantes al respecto: escribir palabras obscenas en el monigote o intentar pegarlo con chinchetas en lugar de celo (esta segunda opción es todo un reto, porque es difícil que la víctima no note la chincheta en su espalda y te pille in situ, con todas sus consecuencias). ¿Qué pasará? La personita elegida se paseará por el mundo ignorando el por qué la gente se ríe de él a su paso. Como un Santo Inocente. Hasta que alguna alma caritativa le dirá que lleva pegado un monigote en la espalda. UN CRISTAL APARENTEMENTE ROTO Material: Una pastilla de jabón nueva. Procedimiento: Elige una ventana, cuanto más grande sea, mayor será el susto del dueño. Con las esquinas del jabón, dibuja unas líneas en forma de estrella o de telaraña sobre el cristal. ¿Qué pasará? El dueño de la ventana en cuestión creerá que alguien le ha roto el cristal porque las marcas del jabón dejan una línea fina que a pocos metros parece que la ventana esté rota. TIMBRAZOS Material: Cinta adhesiva fuerte. Procedimiento: Elige una casa, pon la cinta adhesiva en el timbre y echa a correr. ¿Qué pasará? El timbre se quedará sonando hasta que alguien quite la cinta adhesiva. Advertencia: cuidado porque puede llegar a quemarse el timbre... CÓMO ARRUINAR UNA CERRADURA Material: Una llave vieja que no vayas a usar más. Procedimiento: Inserta la llave dentro de la cerradura y dóblala hasta que se rompa y quede un trozo de llave dentro. Variante: si no tienes llave, puedes probarlo con palillos de dientes o glicerina. ¿Qué pasará? Los amos de la cerradura tendrán que llamar al cerrajero o cargarse la cerradura. UNA LLAMADA TELEFÓNICA Material: Sólo es necesario el ingenio y un teléfono. Procedimiento: Llama a un número elegido al azar o a conciencia. Invéntate un nombre y cuando contesten pregunta por él. Lógicamente, no estará. Cuelga y repite la acción varias veces. Por último, llamas otra vez al mismo número y dices que eres la persona con el nombre que te habías inventado y preguntas si alguien ha dejado algún mensaje para ti. ¿Qué pasará? Pues tú mismo. bromas mas pesadas Para los que toman demasiado café... en una cafetera ( de esas que llaman tetera) agrégale detergente en polvo y cuando el café ya este hirviendo... boommmmm!!!!! explosión en toda la cocina. Si quieren hacer que alguien de verdad se enoje solamente consíganse algún pegamento muy fuerte (de preferencia cola loca, insértenlo en espacio donde va la llave para abrir el auto o la cerradura de la casa y así tendrán el resultado y la llave simplemente no entrara.(Esta Broma es muy buena ha sido probada por nosotros y te invitamos a hacerla! pero mucho cuidado te puede llevar la policía) Cuando quieran que un timbre haga corto circuito solamente tomas un palo delgado y tocan el timbre con el y al mismo tiempo echan agua al timbre esto provocara un corto circuito mucho cuidado (chistemaniaco.com) Para ponchar las llantas de un auto solo necesitas hacer este simple objetivo coloca clavos en la parte delantera de la llanta (pero si quieres asegurarte colócalo también en la parte de atrás) y el coche al arrancar hacia adelante o hacia atrás se ponchara. Bomba happosai: para hacer una bomba happosai necesitas algún combustible que encienda rápido como alcohol de preferencia polvora. Después de tener el explosivo busca algo redondo, hueco y duro ponle pólvora Después táchelas, clavos etc... tápala dejando solamente el espacio para alguna mecha o algo que haga prender la pólvora si quieres rayar o destruir algo pon la bomba cerca de ese objeto y... a correr. ¿Comezón? Para hacer esta broma procura fijarte bien en donde la realizaste o si no a ti también te va a afectar. 1.- Consigue polvo pica-pica 2.- Entra a un baño, de preferencia publico para que nadie sepa que tu fuiste ( NO COMETAS EL GRAN ERROR DE QUE SEA EN TU CASA O A TI TAMBIEN TE VA A TOCAR). 3.- Coloca el polvo pica-pica sobre la parte donde se sienta uno en la taza del baño o letrina. 4.- Sal del baño y actúa con naturalidad, deshazte del polvo y hazte el tonto en el lavabo y espera hasta que alguien entre al baño donde pusiste el polvo. 5.- Prepárate para cuando salga del baño y el polvo comience a hacer efecto y listo HECHATE A CORRER O SI NO TE HECHAN LA CULPA. bueno esto nada mas se hace en carnavales, agarre un huevo de gallina y pártale la parte de arriba con una cucharilla sácale lo de adentro (yema y clara) y échele lo que usted quiera... pueden ser unas como pintura, el propio huevo completo....y unas pesaditas como orine, caca, catarro, etc. Lo mejor es hacer desde la azotea de un edificio... Luego de una noche de parranda o bien en alguna fiesta, a algún "amiguito" profundamente dormido (y borracho, por que no?) pueden ponerle clara de huevo batida en el culo para que cuando se seque le puedan decir que se lo culearon en una noche de lujuria. Cuando alguien este durmiendo metele la mano en agua templada y automáticamente se meara y lo dajara todo perdido. Como arruinar una cerradura: Si tienes una llave vieja, insértala y doblala hasta que se quiebre, déjala adentro. Tendrán que llamar al cerrajero o desarmar la cerradura. También funciona si insertas palillos de dientes (mondadientes) un fósforo o cerillo, o hasta pequeños pedacitos de papel, harán tope y la llave nunca llegará al fondo y por lo tanto no abrira/cerrará. El truco de la crema de afeitar: Este es muy bueno, primero consigue 1 lata de crema de afeitar (de la mas barata que puedas conseguir), luego la parte difícil consigue en la universidad, o en algún laboratorio o en una venta de químicos un contenedor frío con nitrógeno líquido. Introduce por aproximadamente 30 segundos la lata y sácala (con mucho cuidado trata que tu piel no toque el nitrógeno líquido) con la ayuda de unas tijeras grandes, pinzas grandes o un picahíelos, con esto rompe y quita la coraza metálica de la lata, tendrás 1 trozo de hielo de crema de afeitar que puedes poner dentro del auto de alguien, o en la guantera, otros buenos lugares son buzones, hornos de microondas, locquers, o cualquier otro espacio cerrado. Con 10 o 12 latas puedes rellenar hasta con cierto grado de presión un automóvil compacto. Cómo hacer que no encienda un auto: Este truco es bastante viejo, sale hasta en las películas, al tapar el escape (mofle) de cualquier auto, este pierde fuerza se apaga, lo único que tienes que hacer es insertar una o dos patatas, o bien uno o dos plátanos grandes u otro material que obstruya el tubo de escape, la idea es taparlo bien para que no salgan los gases y evitar que prenda. Cómo arruinar el radiador de un auto: Solo tienes que buscar un picahíelos, o cualquier objeto con puta pequeña y larga. la mayoría de los autos tiene el radiador de agua en la parte frontal y muchas veces puedes acceder a el a través de unas pequeñas rejillas de ventilación, pues simplemente acerca un golpe fuerte y seco en el radiador (entre más abajo mejor) y el agua saldrá y tendrá que cambiarlo. Si el golpe lo haces arriba, la fuga será de vapor. Cómo causar seguro un accidente (cuidado, muy peligros): Simplemente quítale más de la mitad de las tuercas a los neumáticos (espárragos, chuchos) si es de 4, déjale 1, si es de 5, déjale 2 o 1 también, por que no, y solamente aflójalo un poco, no pasarán un par de cuadras sin que la llanta salga volando. Cómo quemar fusibles, Cómo evitar tu clase de computación: La forma más fácil de hacer que se "corte la luz" es insertar un clip metálico en cualquier tomacorrientes, esto crea un corto circuito y a los segundos se quema el fusible y se "va la luz" este truco es perfecto para evitar clases en las aulas obscuras, o para no presentar tu examen de computación. Jajaja, Si no tienes un clip a la mano puedes usar la espiral metálica de los cuadernos, se calienta al rojo vivo y a veces hasta prende fuego el papel. Ten cuidado, no hagas esto en habitaciones de madera o con material combustible cerca. Cómo tapar un inodoro, (Water, o WC): La forma más sencilla e infalible es con una naranja, o toronja grande, son casi del tamaño perfecto de la mayoría de inodoros y si puedes envolverla en una bolsa plástica y empújala bien, ya veras. Nadie la sacará si no es con herramientas especiales. Como ensuciar toda una habitación: Para ensuciar toda una habitación con ventilador de techo, solamente tienes que conseguir una escalera o una mesa, subirte y aplicar sobre el ventilador de techo apagado por su puesto la mayor cantidad de harina, polvos de talco, o si quieres, por que no pimienta o cualquier otro polvo fino que se suspenda en el aire. El próximo que prenda el ventilador llenará la habitación de polvo y la mitad florará en el ambiente, recuerda, entre más alta la velocidad más fuerte y rápido se dispara el polvo. Utilísimo para colegios, universidades, hoteles, casas de familiares, amigos y otros locales. Cómo apestar todo un local: Similar al anterior, pero aquí aprovechas el sistema central de aire acodicionado, puedes ir a comprar a una tienda de bromas un "pedo químico" o puedes crear un líquido realmente apestoso con huevos podridos y comida vieja, si encuentras una rata muerta también la puedes usar. Encuentra el ventilador principal y rocía o tira en el conducto principal todo lo que puedas que apeste, si es un liquido bajará y se impregnara por las paredes del conducto. Tardarán días en saber de donde proviene el olor y otros tantos en solucionarlo. La mayoría de ductos de ventilación se encuentran en los techos de los edificios, puedes hacerlo también a nivel de un cuarto, tirando los contenidos en la ventila, o en el techo de un elevador. Timbre con tachuela / pincha / clavo: Pega una tachuela plana, con el pico hacia afuera con un pedacito de cinta adhesiva, 1 de cada 3 personas caen en este viejo truco. Tocan el timbre rápidamente sin percatarse que hay algo pegado, y dan un brincos cuando se ensartan... Coge una bolsa de plástico y rellénala con espuma de afeitar o espuma del pelo. Tu te esperas en un baño y cuando alguien entre y se cierre para hacer pipi, tu metes cuidadosamente, por debajo de la puerta, la parte de la bolsa por la parte del agujero y pisas con fuerza, la espuma que hay saldrá de la bolsa con presión y manchara a la persona que hay dentro del baño. Esta broma es muy buena para hacerla en una cena de prestigio, una gala... En fin cuando alguien que odies vaya de estreno. Para hacer una bomba, (parecida) agarra una botella de gaseosa, luego, córtale el pico, y hace una abertura en la parte superior de la botella, adentro pone una esponja mojada en nafta, ponele una mechita, y préndela, Después tirala y listo!!, bomaba al ataque. Como hacer una bomba casera.... Coges cualquier botella de 2 litros y llenarla mitad agua, mitad salfuman o aguaras. Insertar una aspirina efervescente, cerrar la botella y tirarla muy rápido. también es opcional poner clavos, aunque es muy peligroso. como hacer para que un auto no arranque. este método es muy usado por quienes les caen mal algunos por presumidos; bueno solo tienes que abrir el ducto de la gasolina y echarle una coca-cola mezclada con azúcar y listo. Sin tanta pendejada ,,coge una piedra grande y tirasela a una ventana bien grande,,,luego échate a correr..... Esta broma es muy buena y nadie se da cuenta que es. En la noche de preferencia una medía hora antes de que alguien se vaya a dormir consigue un poco de vinagre blanco, ya, ahora necesitas poner un pequeño chorro en la almohada por los dos lados y asegúrate de que no quede mojado, esto va a apestar y la persona no va a poder dormir por ese olor y van a estar oliendo pero no van a saber que es.

1. Un guardia de seguridad de Moscu que estaba borracho , pidio a su compañero q le clavara un cuchillo para ver si su chaleco anti balas servia también contra cuchillos. Lamentablemente no fue asi. 2. Un hombre de 73 años murio de frio durante el gelido invierno de 1989 en New York cuando se quedó atascado en el cubo de basura que había delante de su casa, la gente no lo ayudo porque pensaba que era una broma. 3. En 1983 una mujer de San Diego juró mantener el aliento hasta ponerse violeta si la policia no la dejaba en libertad, no la soltaron y murio. 4. A un australiano q estaba jugando al billar en su casa se le ocurrio una idea muy loca, realizar un tiro colgado de una viga del techo, cuando estaba por realizar el tiro se resbaló y se rompió el craneo contra la mesa de billar. 5. En 1998 un Francés trato de suicidarse de un modo muy especial. Se situó al borde de un acantilado, se ató una cuerda al cuello y la amarró a una gran roca. Después ingirió veneno, se prendió fuego y mientras saltaba desde el acantilado se disparó un tiro a la cabeza. Pero la bala no dió en el blanco, sino que cortó la soga y el hombre cayo al mar vivo, el agua apagó el fuego y de tantas sacudidas vomitó el veneno. Pero al final logró su cometido, murió de ipotermia horas después. 6. Algunos adolecentes brasileros demustran su valentia subiendose al techo de los trenes , pero muchos mueren decapitados a no agacharse lo suficiente cuando se pasa por debajo de un puente. 7. Plinio, el Viejo, naturalista demasiado concienzudo. El muy imbécil vio el Vesubio en actividad durante la erupción que arrasó Pompeya (en el 79 d.C.) y queriendo estudiar el fenómeno de cerca, no se conformó con huir y ponerse a salvo sino que se acercó y entre temblores de tierra, gases, humaredas y el pánico, murió de una crisis cardiaca. 8. Magallanes cuando le quedaba sólo una cuarta parte de su vuelta al mundo, cuando ya había pasado lo más difícil y surcado los mares desconocidos, cuando había encontrado la civilización, víveres y seguridad en Filipinas (1521), se metió por medio en un sencillo ajuste de cuentas entre dos insignificantes tribus indígenas y ahí acabó sus días, por meterse donde nadie le llamaba. 9. Isadora Duncan (1927), la de la bailarina americana murió estrangulada por su bufanda que se había quedado enganchada entre los radios de la rueda de su coche. 10. Jean-Baptiste Lully (compositor). Éste estaba dirigiendo su orquesta marcando el ritmo con su batuta. En aquella época (1687) la batuta del director de orquesta era un pesado bastón con el que se golpeaba el suelo. En un fragmento difícil, Lully se enfadó tanto con sus músicos y golpeó el suelo con tanta furia que en su arrebato de cólera se golpeó el pie con el bastón, se le infectó, se le engangrenó y la broma lo llevó a la tumba.

- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas? - ¿Por qué nunca vemos esta noticia en un periódico: "Adivino gana la lotería"? - Cuando afirmo que soy un mentiroso, ¿estoy mintiendo? - ¿Cómo sabemos si se apaga la luz de la nevera cuando la cerramos? - Si nadar es tan sano y estiliza la figura, ¿por qué las focas están tan gordas? - ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? - Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perros y con mejor sabor, ¿quién la prueba? - ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra? - ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerséis de lana sí? - ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos? - ¿Qué tiempo verbal es "no haber pasado"? Preservativo imperfecto? - Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact? - ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? - ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio? - ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? - ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas? - Cuando un coche está circulando, ¿el aire dentro de las ruedas está girando? - ¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica? - ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos? - ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados? - ¿A qué huelen los pelos de la nariz? - ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada? - Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"? - ¿Qué hora debería marcar el reloj de un astronauta cuando esta en la luna? - Si estás en un callejón sin salida, ¿no se puede salir por la entrada? - ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida, incluso antes de beberla? - ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen? - Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén? - ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales? - ¿Porque se le llama día del trabajador al día que menos gente trabaja? - ¿Si las cortinas se corren, tienen orgasmos? - ¿Por qué cuando tienes que escribir tu contraseña sale con asteriscos si la estoy escribiendo yo? - ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado? - Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero? - Para reproducirse un disco ¿antes debe quedar encinta? - ¿Por qué bragas es plural y sujetador es singular? - ¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual? - ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado? - Si quisiera comprarme un boomerang nuevo, ¿cómo podría deshacerme del viejo? - ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio? - ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos? - ¿Por dónde le entra el agua a los cocos? - ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo? - ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna? - ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los enanitos de Blancanieves para que después de doce horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? - ¿Por qué los kamikazes llevaban casco? - En Francia, si alguien quiere tostadas francesas, ¿pide tostadas francesas o sólo pide tostadas? - ¿Por qué siempre preguntas en los locales ¿disculpe, dónde está el baño? si siempre está al fondo a la derecha? - ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado? - ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo? - ¿Cómo se lavan los peces? - ¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuartas partes de agua? - ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo? - Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador? - Si las botas de cuero se estropean con la lluvia... ¿qué hacen las vacas cuando llueve? - ¿Y si resulta que al final de todo, el algodón sí engaña? - ¿Por qué "abreviatura" es una palabra tan larga? - ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio? - Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los izquierdos? - Cuando se va la luz, ¿a dónde va? - ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo...son redondos? - ¿Porque si fumo dos paquetes diarios no noto nada y en cambio si corro 20 metros estoy que me muero? - Si los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto? - Si los virus, que no tienen sexo ¿porque nos joden tanto? - ¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave? - ¿Adán y Eva tenían ombligo? - Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio? - ¿Por qué las huchas tienen forma de cerdito? - ¿Los bonzos tiene descuento en los crematorios? - Cuando una mujer esta encinta, ¿también está en compact? - ¿Dónde están los codos de una silla de brazos? - ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas? - Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios? - Cuando llueve el cielo está cubierto de nubes, entonces ¿cómo pasan las gotas a través del cielo? - Cuando un jugador se va por la banda, ¿el portero se va por los mariachis? - ¿Por qué siempre a la tercera va la vencida? ¿Por qué no a la segunda? ¿O la cuarta? - ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo? - Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas? - ¿Cuánto miden las altas horas de la noche? - ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto? - ¿Quién le hace los agujeros al queso? - ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? - ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción? - Si sustituyeras tus faros por luces estroboscópicas, ¿se moverían los otros coches? - ¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras, acaso tienen miedo de que la gente los limpie? - Si los sándwich de miga son simples porque tienen una capa de relleno, ¿los triples no deberían ser dobles? - ¿Un guirigay es un extranjero marica? - Cuando un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio? - Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo? - Si una palabra está mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos? - En el caso de que haya más allá, ¿habrá menos acá? - Si los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga, ¿hay algo escrito en sus carteles? - ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca? - ¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden? - Si un policía arresta a un mimo, ¿debe decirle que tiene derecho a permanecer en silencio? - ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si él tuviera la culpa? - ¿Qué deben decir las patatas cuando les hacen una foto? - ¿Por qué lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe? - Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo? - ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro? - ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal piensas en cogerlas todas? - ¿Es cierto que la verdad absoluta no existe? - Si la juguetería vende juguetes, ¿por qué la ferretería no vende ferretes? - ¿Te has imaginado alguna vez como sería el mundo sin preguntas hipotéticas? - Si no eres parte de la solución, ¿eres parte del problema? - Si los mocos son desagradables ¿por qué cuando nos sonamos la nariz abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? - ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora, si siempre hay lo mismo? - ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve? - Un circo de tres pistas, ¿es más fácil para los detectives que otro de dos? - ¿Cuál es otra palabra para sinónimo? - Si el vino es un líquido, ¿cómo puede ser seco? - ¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa, si ellas no saben nadar? - ¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos? - ¿Es normal que la hora del vídeo lleve tres años parpadeando? - Se sabe que muy pocas personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio? - Ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir... ¿qué hacen las otras dos con el bolígrafo? - Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo podemos ahogarnos? - Si el agua es incolora, ¿por qué la parte de una toalla que ha sido sumergida en agua es de color más oscuro que la parte seca? - ¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos? - ¿Por qué las ciruelas negras cuando están verdes son rojas? - ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos? - El incesto entre hermanos gemelos, ¿es un acto de amor propio? - ¿Por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos? - ¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? - ¿Por qué los relojes que tienen manecillas no tienen piececillos? - ¿Los grupos heavy no deberían de grabar 'discos duros'? - El recto, ¿es insobornable? - Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va? - Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular? - Si fabrican agua en polvo. ¿Cómo se prepara? - ¿Qué es un agujero negro y quién es el guarro que lo ha ensuciado? - ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose? - ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio? - Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, ¿qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire? - ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara? - ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel? - ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales? - Un parto en la calle, ¿es un alumbrado público? - El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta? - ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? - ¿Por qué los establecimientos abiertos las 24 horas tienen cerraduras? 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- ¿Por qué siempre preguntas en los locales ¿disculpe, dónde está el baño? si siempre está al fondo a la derecha? - ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado? - ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo? - ¿Cómo se lavan los peces? - ¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuartas partes de agua? - ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo? - Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador? - Si las botas de cuero se estropean con la lluvia... ¿qué hacen las vacas cuando llueve? - ¿Y si resulta que al final de todo, el algodón sí engaña? - ¿Por qué "abreviatura" es una palabra tan larga? - ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio? - Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los izquierdos? - Cuando se va la luz, ¿a dónde va? - ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo...son redondos? - ¿Porque si fumo dos paquetes diarios no noto nada y en cambio si corro 20 metros estoy que me muero? - Si los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto? - Si los virus, que no tienen sexo ¿porque nos joden tanto? - ¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave? - ¿Adán y Eva tenían ombligo? - Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio? - ¿Por qué las huchas tienen forma de cerdito? - ¿Los bonzos tiene descuento en los crematorios? - Cuando una mujer esta encinta, ¿también está en compact? - ¿Dónde están los codos de una silla de brazos? - ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas? - Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios? - Cuando llueve el cielo está cubierto de nubes, entonces ¿cómo pasan las gotas a través del cielo? - Cuando un jugador se va por la banda, ¿el portero se va por los mariachis? - ¿Por qué siempre a la tercera va la vencida? ¿Por qué no a la segunda? ¿O la cuarta? - ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo? - Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas? - ¿Cuánto miden las altas horas de la noche? - ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto? - ¿Quién le hace los agujeros al queso? - ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? - ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción? talvez no me costo hacerlo pero me costo allarlo agradezcan

Se presenta una lista de las diez predicciones erróneas y declaraciones que dijo en una ocasión por los ingenieros de famosos, los médicos, los productores ... 1.El fue el primero, y, sin duda, la última expedición que ver este lugar inútil. Esta frase fue pronunciada por el teniente José Ives después de la expedición al Gran Cañón 1861a. En la actualidad, cinco millones de personas cada año visitan este lugar "inútil". 2.Infecciones no es la causa del SIDA Por Peter H. Duesberg. Peter Duesberg dicho esto, por desgracia, 1988a declaración completamente equivocado. 3. "La gente nunca hará un avión más grande." Esta vez fue dicho por un ingeniero de Boeing, después del primer vuelo del Boeing 247, lo que podría acomodar a 10 pasajeros. 4. "Es mejor para usted a ser secretario o casarse que hacer esto" Este consejo fue dado a Marilyn Monroe de los modelos de fotos Agencia 1944a. ¡Qué error! 5. "Usted está loco si piensa que estamos en busca de petróleo" Asociados del viaje de Edwin Drake fueron completamente confundido por esta "idea estúpida" viaje Edwin Drake, el primer hombre que comenzó a hacer perforaciones petroleras en el 1859a EE.UU. 6. "No nos gusta su sonido, y música de la guitarra es a la salida de la moda." Probablemente el error más grande por la editorial abuelo grabación hecha en 1962. negó los Beatles famosos. 7. "El teléfono tiene muchos defectos también ser considerado seriamente como un medio de comunicación. Western Union declaración en la 1876a. Estimaciones incorrecto. 8. "Creo que hay un mercado mundial para quizás cinco computadoras .." Esto fue dicho por Thomas Watson, presidente de IBM, 1943. Esto es realmente cierto en los próximos 10 años. Después de eso, una mierda completa. 9. "Televisión último no porque la gente pronto se cansará de mirar ..." Increíblemente estúpido, declaraciones sobre el futuro de su propio campo ... Lee DeForest, pionero de la radio estadounidense e inventor del tubo de vacío, 1957 10. "No hay razón por la cual alguien quisiera tener un ordenador en su casa." Este fue el dictamen emitido por Ken Olson, presidente y fundador de Digital Ekvipment. Y no hace mucho tiempo, 1977.