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ajjajajajaajajajaj es lo mejor y ahora aparte del video unos chistes 1.-¡Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!- -¡Shhhh!... Silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.- 2.-Como escoger empleados... Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana. Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta. Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación. - Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad. - Si los están recontando, póngalos en auditoria. - Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería. - Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte. - Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones. - Si están durmiendo, póngalos en seguridad. - Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en sistemas. - Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos. - Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en Marketing o ventas. - Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica. - Si están conversando y no han movido un solo ladrillo ¡¡¡felicítelos y póngalos en la gerencia 3.-¿Cuál es el objeto más gracioso que existe? La escoba. ¿Por qué? Porque siempre va riendo... 4.-Un Sargento le dice a los soldados: ¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS! Y los soldados dicen: Hola, mucho gusto, le presento a la pistola. 5.-Un general le dice al soldado: ¡Soldado, ice la bandera! El soldado responde: Lo felicito mi general, le quedó muy bonita. :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D ^^ 6.-En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán: ¡Capitan, capitan, que vienen los indios! Pero, ¿Son amigos o enemigos? Parece que son amigos, porque vienen todos juntos. :? 7.-Le dijo el soldado al cabo: Mi cabo no cabo en mi cama. Y el cabo le dijo: No se dice cabo se dice quepo. Mi quepo no cabo en mi cama. 8.-Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta: ¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño? Y la niñera contesta: Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia. 8| ^^ 9.-Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta: ¿Hormiguita a dónde vas? La hormiguita le contesta: A mi casa. Y el bebe la aplasta y dice: ¡Ibas! :P 10.-Había una vez una señora está dando a luz 2 gemelas, cuando la primera niña salió el doctor le dio 2 nalgadas para saber si estaba viva, después pasó mucho tiempo para que la segunda niña saliera, el doctor no sabía qué hacer cuando de pronto la segunda niña asoma la cabeza y pregunta: ¿Ya se fue el doctor que da las nalgadas? 11.-Una vez la mamá de Luis había tenido gemelos por lo cual su papá le dice: Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela. Sí papá, contestó Luis. Cuando regreso Luis de la escuela, el papá le preguntó: ¿Qué te dijo la maestra? Que muchas felicidades por el bebe. Por lo que el papá le dice muy enojado: ¡Que no le dijiste que eran dos! No, guardé el otro para la otra semana. 12.-Un día en los cuneros estaban tres bebés y uno de ellos se miró debajo de la sábana y feliz dijo: ¡Soy niña! Otro hizo lo mismo, y exclamó: ¡Soy niño! Finalmente, el tercero se miró y dijo tristemente: ¡Yo no sé que soy! ¿Por qué?, preguntaron los otros. Y el bebé respondió: Porque tengo los zapatitos AMARILLOS. 13.-(este lo escuche) en una pieza del hotel estaba la señora y le dise al señor anda al baño y tomate la pastilla azul pero la chica porque ayer te tomaste el pato purifik¡¡¡¡ ^^ 8| 14.-Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, el administrador le dice: OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés. Claro, yo hablo inglés. Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando. Cliente: ¿Hay ampolletas? Solicitante: Welcome mister Polletas, I'm Jorge. 15.-Llega un niño a la farmacia y dice: Señod, me da un condon, pod favod. El vendedor no lo puede creer y le dice: ¿Qué? Y el niño le dice: Me da un condon pod favod. El vendedor le dice atontado: ¿Para qué quieres tú un condon? El niño le dice: Pada amarradme ed zapatito. 16.-Un señor llega a su farmacia después de habérsela encargado a un muchacho. El hombre le pregunte al muchacho: ¿Qué has vendido? A lo que el muchacho responde: Aquel polvo naranja para las hemorroides, y el hombre le dice: ¡Qué has hecho!. Ese polvo es para las hormigas. El muchacho responde: Lo que pasa es que en el frasco decía espolvoréese alrededor del hoyo. 17.-Un señor llega a una farmacia de un pueblito, y le dice al dependiente: Vivaporru. Y todos los presentes dicen: ¡Viva! 18.-Una señora llegó a una farmacia, y le preguntó al farmacéutico si tenía algo para el hipo. El farmacéutico en vez de contestarle le dio cuatro golpes, el farmacéutico le preguntó que si se le había quitado el hipo, y la señora le contestó que la medicina era para su hijo que estaba en el carro. 19.-Un atlante va a la farmacia y le pregunta al farmaceutico: ¿Me podría vender una caja de preservativos? ¿Control?, pregunta el farmaceutico. ¡No, no, sin trol sin trol! 20.-Había una vez una farmacia que tuvo que cerrar la atención al público. En eso llega un amigo del dependiente y le pregunta: José, ¿Por qué cerró? Y José le responde: ¡No tuve más remedio! 21.-Manolo entra a la farmacia. ¿Si? ¿Qué desea? Mi nenito se enfermó y necesito unas vitaminas. ¿Pero qué vitaminas? ¿Cómo? ¡No le entiendo! ¿Qué vitaminas?, A, B, C, D, ¿cuál? ¡Ah, no!, eso no importa pues, hombre. Mi peque todavía no sabe leer. 22.-¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio. 23.-¿Cuál es el colmo de un enano? Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO! 24.-¿Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho. 25.-¿Cuál es el colmo de un egoísta? Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida. 26.-¿Cuál es el colmo de un odontólogo? Que la hija se llame Cindy-Cindiente. 27.-Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro. Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo. Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados. Había un hombre tan feo, pero tan feo, que cuando picaba cebolla hacía llorar a la cebolla. Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará... 28.-Había una vez un niño que estaba escribiendo una carta de amor que decía así: María, en el desayuno no como, porque pienso en ti. María, al almuerzo no como, porque pienso en ti. María, en la cena no meriendo, porque pienso en ti. María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre. 29.-Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero: ¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros! Pero el hombre agitando las manos dijo: ¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE! 30.-Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban: !Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones. 31.-Había una vez una mujer tan fea, pero tan fea, que mandó su foto por e-mail(correo electrónico) y la detectó el "antivirus". 32.-Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo. 33.-Había una vez un chico tan tonto, pero tan tonto, que un día se quedó encerrado en un supermercado y se murió de hambre. 34.-Era un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: ¡El mundo es mío! 35.-Era un hombre, tan feo, tan feo, que lo contrataron para quitar el hipo. 36.-Había una vez un señor tan flojo, tan flojo, que soñó que estaba trabajando y amaneció cansado. 37.-Había una mujer tan, tan gorda, que para darle el abrazo de año nuevo tenían que empezar desde septiembre. 38.-Había una vez un ratero, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos. 39.-En cierta fiesta había una amenaza de que iban a hacer un atentado. Bien podría ser una bomba o envenenar la comida, se hicieron las respectivas medidas de seguridad inspeccionaron el lugar y no encontraron la bomba, entonces para saber sobre la comida trajeron a un perrito y le dieron un poco de comida y esperaron dos horas y el perro no se murió, entonces todos comenzaron a disfrutar del buffet. De repente entra un niño corriendo, diciendo: ¡Se murió el perro, se murió el perro! Y todos botaron la comida y la desecharon, y un policía le dice al niño: ¿Cómo así que se murió el perro? Y el niño contesta: Sí, lo atropelló un camión. 40.-Había una vez unas mujeres que siempre visitaban una casa en la que se encontraba una lora y la lora cantaba cuando ellas llegaban: era un bikini a lunares amarillos... Al día siguiente vuelven las mujeres y canta la lora: azul es que este amor es azul como... Dicen las mujeres hay esta lora siempre me averigua el color y la forma de mi ropa interior. El día siguiente las mujeres decidieron ir sin ropa interior y la lora cantó: a mí me gusta andar de pelo suelto... 41.-Era una vez un señor y ve a otro señor y le dice: Amigo, ¡Tiene un plátano en la oreja! ¿Cómo? ¡Que tienes un plátano en la oreja! ¿Qué? ¡Tienes un plátano en la oreja! No te escucho, porque tengo un plátano en la oreja. 42.-Era una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada. 43.-Estaban en una fiesta y una señora dice: Vamos a tomarnos una foto sin Flash. Y Flash se molestó y se fue. 44.-Había una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño, que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro. 45.-Había un lugar tan, pero tan seco, que las vacas daban leche en polvo. 46.-Había una vez un chico tan obstinado, pero tan obstinado que se queria tirar de un edificio de 40 pisos y consiguió uno de 20, y se tiró 2 veces 47.-Un día un abuelito les estaba contando una de sus historias a sus nietos. Entonces, dice: Cuando fui a cazar leones iba con unos amigos, y me dejaron solo en medio del bosque. De repente se empezaron a mover unos arbustos, y de repente GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR y ZAZ. Los nietos espantadísimos preguntaron: ¿Qué? ¿qué pasó después? Contesta el abuelito: Me hice popo. ¿Cuando salieron los leones? Y el abuelito responde: No, ahorita que hice GRRRRRRRRRRRRRRRRR. 48.-Un día que Pepe caminaba por la calle se encontró a Manolo con dos osos panda bebes bajo los brazos, entonces Pepe le pregunta: ¿Oye Manolo, y qué haces tú con esos osos panda? Pos parecen que no son tuyos. A lo que éste le contesta: Bueno Pepe, es que encontré a la madre de estos ositos muerta, y me dio mucha pena dejarlos por ahí solos. Entonces Pepe le dice: Mira Manolo y, ¿Por qué no los llevas al zoológico? Y Manolo los lleva al zoológico. Al día siguiente Pepe se encuentra a Manolo otra vez, y nuevamente andaba con los mismos ositos panda bajo los brazos. Pepe se queda asombrado y le pregunta: ¿Qué? ¿No los llevaste ayer para el zoológico? A lo que Manolo contesta: Sí, pos es que hoy los llevo al cine, hombre. 49.-Había una vez un tomate con una lechuga cruzando la calle cuando aparece un camión que atropella a la lechuga. Cuando el tomate la fue a ver al hospital el doctor le dijo al tomate: Lamento comunicarle que su amiga la lechuga, ha quedado en estado vegetal. 50.-Había una vez una persona tan, tan flaca, que ni siquiera tenía dedo gordo. 51.-Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto. 52.-Era un hombre tan viejo, pero tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro. 53.-Llega un cabezón a una carnicería y se queda asombrado por la cabeza que ve en la vitrina y le pregunta al carnicero: Hey, hey, ¿cuánto vale la cabeza de cochino que está ahí? Y dice el carnicero: ¿Cuál cabeza de cochino si ese es el espejo que esta ahí? 54.-Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada. 55.-Erase una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que cuando veía la misa los domingos por la televisión, la apagaba cuando llegaba la parte de las ofrendas. 56.-Había una vez una señora que no le gustaba que le dijeran coja. Entonces, un tipo le apuesta a otro señor esto: A que le digo a la señora un montón de veces, "coja". El tipo que hizo la apuesta puso un montón de telas y le dijo a la señora: Usted escoja, usted escoja, usted escoja, usted escoja... 57.-Había un hombre tan, tan, pero tan, que se creía campana. 58.-Había una vez una señora tan arrugada, pero tan arrugada que cuando lloraba, las lagrimas les bajaban en jeep. 59.-Había una mujer tan, pero tan flaca que cuando sacaba la lengua se iba de boca. 60.-Había una vez un tipo que tenía tan mala suerte, que montó un circo y le crecieron los enanos. 61.-Un atlante le dice al otro: ¿Vamos a jugar al polo? ¿Y para qué tan lejos? 62.-Era un tipo que se vestía tan mal que le decían la caja fuerte. ¿Que por qué? Pues no había quien le encontrara la combinación. 63.-Habìa un niño tan peludo pero tan peludo. En ves de pedir limosna pedia tijeras 64.-Había una vez un obstinado que se quería tirar de un edificio de 40 pisos, pues consiguió uno de 20 pisos y se tiró dos veces. 65.-Un atlante secuestró a toda una familia, y luego el muy tonto no tenía a quién pedirle rescate. 66.-Había una vez un tipo tan, pero tan feo, que cuando nació su mamá no sabía qué escoger; si la placenta o a él. 67.-Había una vez un señor, tan, pero tan tan tonto, que ponía el diario en el freezer para leer noticias frescas. 68.-Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños. 69.-Nuevo hospital japonés: Aki Temato. Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura. Emergencias: Dr. Takurado Yamimito Dermatología: Dr. Tukuero Taduro Endoscopia: Dr. Temeto Tubito Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza Inmunología: Dr. Loawanta Toito Laboratorio: Dra. Temira Tukaka Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas Neumología: Dra. Tutose Mufuete Neurología: Dr. Saturo Tukoko Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro Odontología: Dr. Tekito Lakarie Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito Patología: Dr. Revisao Enchikito Pediatría: Dr. Tekuro Lakria Proctología: Dr. Temiro Kulete Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko Radiología: Dr. Tomemo LaFoto Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso Urología: Dr. Tupipi Tamalo 70.-Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera. ¿Y usted tiene hijos? Sí, Robocop y Pinocho. 71.-- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más? - Depende.¿Ud parrandea con sus amigos? No, doctor. - ¿Bebe? No, doctor. -¿Fuma? No, Doctor. -¿Tiene pareja? No, Doctor. - ¿Sale con amigas de farra? No Doctor. 72.-llega una viejita con el doctor y le dice: Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer? El doctor le dice: Tómese estas pastillas y en una semana regresa. A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor: Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo? El doctor le dice: Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído. 73.-Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa. Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa. ¿Cómo se llama la película? Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó. 74.-¿Quién dijo lo siguiente? A mí lo que me revientan son los camiones. El sapo. Nunca pude estudiar derecho. El jorobado de Notredame. Tengo nervios de acero. Robocop. Al fin solos. El ermitaño. Me choca la gente que no da la cara. Anónimo. Me encanta ir a la escuela. Un piojo. Estoy en cinta. Scotch. Que hermosa es la humanidad. Un caníbal. Levantaré los caídos y oprimiré los grandes. Un brasiere. Nosotras apoyamos la liberación femenina. Cárcel de mujeres. Devuélvanme mi capa. El ozono. Vayamos al grano. Un dermatólogo. Me las pagarás. Fondo monetario internacional. Hasta mañana si yo quiero. Dios. Tengo todos mis hijos de apellido distinto. Carlos Distinto. No al paro. Un cardiaco. Si hay algo que me revienta son los alfileres. Un globo. Mi padre es un viejo, rabo verde. Hulk. En mi casa nos llevamos a patadas. Bruce Lee. Mi novia es una perra. Pluto. Seamos claros. Un albino. no temáis es solo una nube pasajera. Noé. Mi madre es una arrastrada. Una víbora. Arriba los corazones. Los caníbales del quinto piso. Eres la única mujer de mi vida. Noé. 75.-¿Qué le dijo una uva verde a una morada ? ¡ Respira !, por favor, respira 76.-¿ Qué le dice un molusco a otro molusco? - Mira como luzco! 77.-¿Qué le dice una iguana a otra iguana? Somos iguanitas 78.-Resulta que un sábado llegó un circo a la ciudad de Monterrey y toda la mañana se prepararon, y en la tarde empezaron a anunciar por la ciudad. ¡Señores y señoras, vengan a mirar el león más feroz del mundo por sólo 50 pesos! A la hora de la función nadie llegaba, por lo que el dueño decidió bajar el precio y decía: ¡Vengan a ver al león más feroz nunca antes visto por sólo 30 pesos! Pero nadie llegaba, y así siguió bajando el precio, por sólo 20 pesos, 10 pesos, y nada, hasta que al final dijo: Pasen a ver el león más feroz, ¡gratis! Y se llenó la carpa que casi se reventaba, y el señor puso estacas alrededor de la carpa y después dijo: A 200 pesos la salida porque, ¡vamos a dejar libre al león! 79.-Llegó un circo a una ciudad, y en cartelera coloca "el pan que habla" toda la gente decidió ir a ver al pan que habla, así que en la noche el circo estaba repleto, y sale el presentador y dice, esta noche no pudo llegar el pan que habla por problemas de panadería, pero mañana se lo tendremos. Al otro día lo mismo, y así varios días. A los días después el presentador sale y la gente gritando: ¡Queremos al pan que habla! ¡queremos al pan que habla! Entonces el presentador dice: Hoy lo tenemos, pero necesitamos a un miembro del público. Y sale un caballero, y traen una piscina, y la colocan en medio de la carpa. Entonces, le pasan un pan al caballero y le dicen: Sumérjalo unos segundos, ahora sáquelo, ¿cómo está el pan? ¡Está blando...! 80.-Un hombre está enamorado de la trapecista de un circo y se decide a declarársele, así que llega donde la muchacha y le dice: Me gustas mucho, ¿Quieres ser mi novia? Ella contesta: No puedo, tengo novio. El insiste: Y tu novio, ¿Es celoso? Ella responde: No, es el payaso. 81.-En un circo estaban necesitando artistas para completar su acto. Entonces, llega un hombre a pedir trabajo en el circo, y le preguntan: ¿Usted que sabe hacer? El hombre contesta: Imito a los pájaros. El dueño del circo le dice: No, no me sirve. Entonces, el hombre se voltea alza el vuelo y se marcha. 82.-Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice: Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice: Isabel. A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá. Luego le pregunta al muchacho y él le dice: Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel. 83.-Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo: ¡Busco dinero! ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos! 84.-Un policía le pregunta al ladrón: ¿Usted por qué le robó el reloj a la señora? Y el ladrón contesta: Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio. ¿En qué momento ella le dio el reloj? Y el ladrón responde: En el momento que le mostré la pistola. 85.-Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: Hombre, ¿De qué se le acusa? De haber hecho mis compras navideñas con anticipación. Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted? Antes que abrieran la tienda. 86.-Un ladrón roba una joyería y lo llevan donde el juez. ¿Por qué lo niega si hay 4 personas que lo vieron robar? Y eso que yo le puedo traer a miles que no me vieron. 87.-Un hombre le dice a otro: ¿Sabes que mi hermano abrió un negocio? ¿Con qué, si no tenía plata? Lo abrió con una barrera y se robó lo que había adentro. 88.-Dos ladrones atlantes entran a una iglesia y dicen a las personas: ¡A la bared! Y todas las personas: Alabaré, alabaré... 89.-Había dos hombres en la cárcel y uno le dice a otro: ¿Por qué estas acá? El otro le responde: Porque no me dejan salir. 90.-Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta: ¿Y tú? ¿Por qué te ríes? El loco contesta: ¡Es que aquí, traigo las llaves! 91.-Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde. Entonces el loco le dice: ¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar. 92.-Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro: Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido? Sí, puedes ir primero. Pasadas tres horas regresa el loco y dice: No podemos escapar. ¿Por qué? ¡Porque no hay pared! 93.-En el manicomio, un loco gritaba: ¡Yo soy el enviado de Dios! Se le acerca otro loco y le dice: No, ¡Yo soy el enviado de Dios! Y así, los dos locos discuten. Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta: ¿Qué pasa aquí? Y el primer loco dice: ¡Yo soy el enviado de Dios! Y el segundo dice: No, ¡Yo soy el enviado de Dios! Entonces, el tercer loco dice: Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie! 94.-Un día en un manicomio Federico pide hablar con el director. Señor, quisiera que me diera de alta, ya no estoy loco. Muy bien Federico, te voy hacer un examen, ¿Quién fue el cura Hidalgo? Fue el padre de la independencia Mexicana. ¡Ah!, muy bien, dime, ¿Quién fue Pancho Villa? Un gran revolucionario. ¡Perfecto!, y dime, ¿Quién fue Emiliano Zapata? Pues, el caudillo del sur. ¡Excelente!, se ve que conoces muy bien la historia. ¿Cómo no lo voy a conocer? ¡Si yo fui el caballo de esos tres! 95.-Un loco se acerca a la casa de otro loco, y llama a la puerta, desde adentro dicen: ¡No hay nadie! y él de afuera responde: ¡Pues, menos mal que no he venido! 96.-¿Qué hace un loco golpeando un reloj? Está matando el tiempo. 97.-Una vez, un loco estaba pintando una pared, en eso pasa uno y le grita: Oye tú, agárrate bien de la brocha, porque me voy a llevar la escalera. 98.-Papá, papá, ¿es verdad que los papás, saben más que los niños? Claro Pepito, es verdad. Ahh, óyeme papá, ¿quién fue el inventor de la imprenta? El inventor de la imprenta fue Gutemberg. Y entonces por qué no la inventó el papá de Gutemberg. 99.--Papáááá, papá,quiero ir al circo! -No, hijo, quien quiera verte que venga a casa. 100.-Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho? Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4. Pero papá, si sólo viene 1. :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D jjajajajasjajaja bueno amigos elijan 1 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D numero y lo comentan jajajajaj bye :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

u.u pobre no conocio a su mamita xD ¿estan pensando lo mismo que yo xD? xD xD pondre mas punteen

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