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- Si la comanda está escrita con lápiz, hay muchas posibilidades de que después "alguien" borre algún plato del pedido y ese mismo "alguien" se quede con lo que el comensal pagó por él. Martín Tarazzi, ex encargado de un restaurante de Villa Crespo, Buenos Aires. - Algún empresario inventó alguna vez el eufemismo "menú ejecutivo" que sirve para darle un mejor sonido a lo que siempre hemos conocido como "menú económico", pero son básicamente la misma cosa. Martín Tarazzi - Si el encargado te pide que ofrezcas un plato en especial, es porque ese plato no soporta mucho más tiempo en la heladera. Ernesto, mozo de la ex cantina Di Notte, en Abasto, Bs. As. - Cuando un comensal se pone pesado, nunca te reirás en su cara, pero después va a ser el hazmerreír detrás de la barra. Guadalupe Beccar Varela, mesera de Purgatorio Bar, en Palermo, Bs. As. - ¿Hoy viste a Rita? ¿La viste pasar? Jamás vas a decirle a un comensal que viste una rata en la cocina. Es mejor como hacíamos nosotras, que la llamábamos Rita. Guadalupe Beccar Varela - Nunca crea en el coqueteo de una camarera. Guadalupe Beccar Varela - Pedir la sugerencia del mozo lo pone en sus manos demasiado pronto. Ningún mozo lo va ayudar a elegir un plato sin tener en cuenta los intereses del restaurante. Pablo, mozo de un restaurante vegetariano en Barrio Norte, Bs. As. - No se nos permite decirles a nuestros comensales que un plato no nos gusta. Así que si se le pregunta al mozo por él, puede que salga airoso diciendo: "Es uno de nuestros platos más populares". Erika, mesera en una cadena de pizzerías - Si alguien pregunta cuántas calorías tiene ese plato, jamás voy a decírselo, incluso aunque lo supiera. Supongo que le respondería: "Esa información está disponible en Internet". Erika - Nunca, nunca, pero nunca devuelva un plato con "mala onda". No podremos garantizar qué "ingredientes extra" haya en lo que vaya a ingerir después. Rubén, ex mozo del Hotel Libertador, centro de Buenos Aires. - Si sobraron quince lomos a la pimienta que deberían haberse vendido anoche, la empresa puede organizar un torneo entre los meseros que puede consistir en que el que vende más lomos a la pimienta se gana medio franco. El comensal no se entera de nada de esto, sólo oye a su camarero decir: "El lomo a la pimienta está exquisito. Se lo recomiendo". Martín Tarazzi - Si le traen arvejas con vinagre es que se terminaron las alcaparras. Martín Tarazzi - Es muy probable que dentro de la botella de Blue Curaçao no haya verdadero Blue Curaçao . Lo mismo ocurre con el vodka y las bebidas que se mezclan. Muchas veces tuve que llenar botellas de primeras marcas con bebidas de segundas. Guadalupe Beccar Varela - Cuando pidas café con medialunas, hay que tener en cuenta que las rellenas de crema o dulce son siempre las más viejas, sólo que el relleno les cubre el sabor. Natalia Castro, empleada de una confitería de Tribunales, Bs. As. - El maní salado es el mejor aliado para venderle una cerveza más. Carla, mesera de una cervecería irlandesa de la calle Borges, Bs. As. - Comprar en el súper el chimichurri que viene disecado. Meterlo adentro de un frasco de vidrio. Echarle aceite y batirlo. Ahí ya puede decirse que se preparó un "chimi" casero especial. Toti, del puesto callejero de Loyola y Humboldt, Bs. As. - Siempre servimos las gaseosas con hielo, a menos que nos especifiquen lo contrario. Siempre más hielo es menos gaseosa. Tobías, de un local de comidas rápidas en el microcentro de Bs. As. - El flan siempre es casero. ¡No pregunte más! Martín Tarazzi - Una aceituna que vuelve sin morder es una aceituna que regresa al frasco. Martín Tarazzi - Yo no pediría pan en ningún restaurante después de la medianoche. A esa hora ya no queda nada en la bolsa, y le van a traer el que fue y vino por todas las mesas y que tiene las huellas dactilares del restaurante entero. Javier, encargado de un restaurante en San Telmo, Bs. As. - Si las obleas que vienen sobre su helado están blandas, no es que sean viejas: es el helado que las humedece. ¡Claro, era el helado! Un mozo de La Farola de Belgrano, Bs. As. - Nunca pida una copa de vino, es preferible que pida una botella de 375 cc. La copa de vino se llena con el vino que sobró de todas las otras mesas. Julián, mozo de un restaurante para turistas en El Abasto, Bs. As. - Si su postre dice "casero", es muy probable que lo sea, aunque debe ser casero de la panadería de la vuelta. Charity Ohlund, de Kansas, Estados Unidos - En la mayoría de los restaurantes, después de las 10 de la noche, todo el café es descafeinado porque nadie quiere limpiar dos veces la máquina. Voy a volver con la bandeja repleta de cafés, y les voy a dar a unos el normal y a otros el descafeinado, pero son todos descafeinados. Charity Ohlund - Los viernes mejor no coma las tortas de la vitrina porque generalmente se compran en el comienzo de la semana y ya no están tan frescos. Jocelyn Aguilar, cafetería en la zona de oficinas de Reforma, Ciudad de México - Alguien puede irse sin dejar propinas. Lo que no puede hacer es irse sin dejar propinas y volver al día siguiente. La memoria de un buen mesero ¡es infalible! Esteban, mozo de un bar en la esquina de Malabia y Costa Rica, Bs. As. - Un mesero nunca va a decir "me olvidé de pedir su plato", sino "la cocina está demorada". Después va a ir a hablar con el cocinero y le va a pedir el plato en cuestión en tiempo récord. El cocinero le va a decir que sí, pero es probable que se quede con la mitad de la propina de la mesa. Raúl, mozo en un restaurante de El Abasto, Bs. As. - A veces no hay propina que alcance cuando usted estuvo toda la noche molestando a la mesera. Guadalupe Beccar Varela - A un comensal le importa que lo trate bien, pero termina de aflojarlo que sea cariñoso con sus hijos. Ese es el secreto de una buena propina. Rubén, ex mozo del Hotel Libertador, Bs. As . - Durante las primeras horas de cualquier fiesta de bodas, ya se sabe quién es el tipo que para la medianoche va a estar completamente borracho. Hay que tratar de mantenerse cerca de él, el alcohol afloja las propinas. Juan Carlos, de una empresa de catering - Siempre es mejor que espere su cambio y que de ahí aparte la propina. No a todos los mozos les suena bien la frase: "Quédese con el cambio". Julio, de una confitería sobre la avenida Las Heras, Buenos Aires. [font='Lucida Grande', Tahoma, Arial, Verdana, sans-serif] [/font] - Cuando alguien está con una mujer que no es su esposa, eso es muy bueno para nuestras propinas. Él sabe que nosotros sabemos que ella no es su esposa. Carol Radaj, mesera en un club con membresía en las afueras de Milwaukee. - Un mozo dice "ya estamos cerrando" cuando faltan dos horas. "Está cerrado" cuando todavía falta una. Para el mesero de trasnoche la sobremesa es el peor enemigo. Julián, mozo de un restaurante de Palermo, Bs. As. - No llegue sobre la hora de cierre. Nadie que está pensando en irse a su casa lo va a atender con ganas si su primer plato se pide diez minutos antes de cerrar la caja. Julián - Si por casualidad un mozo dice que esta noche hacen "tronco", no es que vaya a comer madera, sino que al final se repartirán el total de las propinas en partes iguales, incluyendo a los cocineros y lavaplatos. Roberto, ex mozo de El Obrero, en La Boca, Bs. As. - El ticket de la caja o un plato de la carta: si el mozo le dice "mire que va a tardar" es algo que no quiere que pida. Martín Tarazzi [font='Lucida Grande', Tahoma, Arial, Verdana, sans-serif] [/font] - Nunca vi a nadie haciéndole algo a los alimentos, pero sí meseros enojados haciéndoles jugarretas al comensal. Si usted no le cayó bien, le puede hacer pasar un papelón frente a su nuevo socio, volviendo con su tarjeta de crédito y diciéndole: "¿No tiene otra tarjeta, señor? Esta no tiene fondos disponibles". Charity Ohlund - Nunca pregunte si el pescado es fresco. Para una pregunta tan ingenua como esa, hay siempre una única respuesta. Martín Tarazzi [font='Lucida Grande', Tahoma, Arial, Verdana, sans-serif] [/font] - No cambie de lugar. El mozo trabaja con tres datos: pedido, cara y ubicación en la mesa. Y a ninguno le gusta que alteren el orden de su trabajo. Julián - Contra lo que mucha gente cree, pedir que le envuelvan las sobras para llevárselas a su casa es algo que cae muy simpático en la cocina. La cena no debe haber estado tan mal, ¿eh? Martín Tarazzi [font='Lucida Grande', Tahoma, Arial, Verdana, sans-serif] [/font] - Cuando vaya al baño, no se detenga a espiar la cocina. Es como meterse en el vestuario de chicas. Pablo, ex mesero de un bar en Placita Serrano, Bs. As [font='Lucida Grande', Tahoma, Arial, Verdana, sans-serif] [/font] - Si su mozo no aparece y va enojado hasta la caja a protestar, cuando vuelva, algo se habrá roto para siempre entre ustedes. Julián [font='Lucida Grande', Tahoma, Arial, Verdana, sans-serif] [/font] - Si hay un problema con su plato, no olvide que el mozo es quien lo lleva y lo trae, no quien lo prepara. Gonzalo, de una pizzería tradicional en Serrano y Corrientes, Bs. As. - Nunca diga cebolla, sino ciboulette; no diga papas con cáscara, sino papines rústicos. Es importante que las cosas suenen bien, aunque sean las mismas viejas cosas. Julián - ¿Cuál es la manera más fácil de que un mozo lo deteste? Pida un té, ya que servirlo es muy complicado: hay que preparar el recipiente, cortar los gajos de limón, servir la taza, la tetera, disponer el saquito… ¡es mucho trabajo por nada de propina! Christopher Fehl, maitre en un popular restaurante de New York. - Comer en un restaurante es, básicamente, un acto de confianza. Y siempre conviene ver en dónde uno deposita su confianza. Un mozo de la parrilla La Cabrera, en Palermo, Bs. As

Automáticamente despues de encontrar sta nformacion , no dude en mis compa;eros bots de taringa. Aqui se los traigo link: https://www.youtube.com/watch?v=8lYRXE0C_eE y luego este link: https://www.youtube.com/watch?v=3RsS91jE_dU Saludos cordiales

¡Muy buenos días, buenas tardes, buenas noches! Usted, cuando anda con el sistema digestivo sobrecargado, piensa: Maldición. ¿Cómo hago para liberarme de éste tormento?. Pues señor, en éste manual usted aprenderá ni nada más ni nada menos que tirarse un pedo. Sí, leyó bien. Basta con esas tardes de estancamiento digestivo y adiós al dolor abdominal. Pero antes usted requerirá ciertos elementos. Usted necesitará: 1) Comida2) Un poto(lo nesecitamos cuadrado, no hay problema si es de otra forma)El pto es muy importante en este manual, por lo tanto, usted debe llevarlo siempre puesto. (Aunque no lo necesite). Primer paso: Ingestión Pasos En la ingestión, usted deberá primero: Preparar judías, frijoles o porotos.Poner un plato y luego agregar el alimento.El alimento necesario para tirarse un buen pedo.Tome el tenedor o cuchara. (Palillos en caso de que usted sea chino).Ponga el alimento en su boca.Tritúrelo con los dientes.Tráguelo.Listo. ¡Excelente! Usted ha llevado a cabo el primer paso del manual. Ahora vamos con el segundo.perrrrrrrr Segundo paso: Digestión En la digestión golpéese la tripa para que el efecto gaseoso sea más sonoro. De modo que cuanto más palmazos le dé, más fuerte y más hediondo será su pedo. Por ningún motivo tome cosas efervecentes, porque podría anular la vibración que se expele por el severo culo. ¡Muy bien! Ahora continuemos con el paso final. Paso final: Expulsión Por fin ha llegado la expulsión del molesto gas, a continuación haga los pasos siguientes: Ponga su culo en un ángulo de 45°. (No es necesario).Saque por completo su abdomen para apretar los intestinos.Diga con voz desesperada, lenta y silenciosa: "Aahhhhhhhhh que rico".Sentirás un leve o fuerte ruido: "Prufff" pedo "pruf" "pruf" "praf" o solamente "Tsssss"Tras todos estos pasos, automáticamente saldrá el gas. Tirarse un pedo es cosa fácil, pero, solo pocas personas en el mundo, hacen de tirarse pedos un arte. A continuación, se mostrará unas técnicas para aquello. Cabe aclarar que el pedo no depende para nada del tamaño del culo que lo expele, si bien un culo grande hace suponer un pedo grande, no siempre es así, se sabe de gente muy delgada que ha llegado a levitar 30 cm de la silla en que se encontraba sentado al expeler un pedo, la diferencia de los culos grandes es que el olor puede quedar almacenado entre los glúteos por mayor cantidad de tiempo, mientras que en los flacos se evaporan rápidamente al medio ambiente. PRECAUCIONES Debe tenerse en cuenta que no debe haber chispas ni focos ígneos dentro de los 50 cm al pedo, ya que esto podría causar combustión espontánea o que le explote el potito en caso que su válvula de seguridad no funcione correctamente. También debe tenerse en cuenta que, si bien a algunos les agrada hacer ranitas en los calzoncillos o bombachas con los pedos, es muy difícil predecir si viene con regalo o no, por lo que se recomienda quitarse la ropa interior o cualquier vestimenta que pudiera verse afectada por un embarre involuntario..-.. Danger!!: si haces un esfuerzito de más te cagarás encima y no querrás saber lo que se siente esoo!! entiendes lo que te digooo??? El arte de tirarse pedos Para un pedo agudo: Coma cereales y hortalizas, luego haga los pasos. A continuación, apriete su potito cuadradito como si le metieran un supositorio. Repentinamente el sonido del pedo sonará como una cantante de ópera. Para un pedo grave: Como en el ejemplo, coma legumbres. Posteriormente extienda sus piernas en un ángulo recto. El pedo sonará más o menos como un barco zarpando. Para un pedo largo:Coma legumbres, y después del paso de la Digestión, salte mucho y haga deportes, coma carne y beba Coca-Cola. El pedo será contínuo en el tiempo y si usted aprieta el culo, dejará de sonar. Para un pedo silencioso: ¿Quién no ha retenido las ganas de tirarse un pedo en un lugar público o frente a los amigos? Esta técnica le ayudará a aprender a que sus pedos no suenen. A continuación: Con la mano tome un glúteo suyo y ábralo.Tírese el pedo.Échele la culpa a alguien que no sea usted.Ejecute esta última técnica bajo su propio riesgo. Pedos en malos momento 1. Estas en pleno sexo con tu pareja, y por comer comidas que producen ácides, te tiras un pedo con el pene introducido en la vagina de tu novia. 2. Estas masturbandote, de un momento a otro, te tiras un pedo, y la leche que te sale de tus partes intimas, explota en tu cara. 3. Estas viendo porno y entonces te tiras un pedo, la explosion del pedo hace que rebotes contra la mesa donde estas y te choques las bolas, y te las dejen bien rojas. 4. Sexo oral con tu novia y te tiras un pedo, tu novia se muero asfixiada.

Hackearon señal de televisión para alertar sobre “ataque zombi” Piratas informáticos interfirieron la señal de una cadena de televisión local en Montana, en el noroeste de EE.UU., y emitieron un aviso de emergencia que alertaba a la población sobre un ataque de zombis en varios condados, según publicó hoy la prensa local. El incidente ocurrió el lunes mientras el canal KRTV, filial de la cadena CBS en la localidad de Great Falls, emitía el programa “Steve Wilkes” en el que se analizaba la mentira entre adolescentes. De forma inesperada, el audio quedó relegado a un segundo plano por el sonido de un timbre que emplean habitualmente las autoridades para informar de la existencia de algún peligro a los ciudadanos y una voz comunicaba la amenaza. “Los cuerpos de los muertos se están levantando de sus tumbas y atacando a los vivos. No intente aproximarse o atrapar a estos cuerpos, son extremadamente peligrosos”, decía la voz al tiempo que en la parte superior de la pantalla se mostraba un mensaje con los nombres de los condados afectados. El teniente de policía Shane Sorensen, en declaraciones al diario Great Falls Tribune, confirmó que su departamento recibió cuatro llamadas de gente preocupada tras escuchar el aviso. “Podemos informar de que no se han producido avistamientos de muertos vivientes saliendo del suelo en la ciudad”, afirmó el agente que dijo desconocer qué tipo de pena podría caerle a quien piratea el sistema de alertas de emergencias. Según Los Ángeles Times, no se produjo pánico ni caos por las calles de Great Falls, aunque algunos ciudadanos consultaron a las autoridades para asegurarse de que tenían derecho a disparar a un zombi si entraba en su jardín. La emisora KRTV confirmó en su página web que “alguien aparentemente pirateó el sistema de alertas de emergencia”. “Este mensaje no se originó en KRTV y no hay ninguna emergencia”, se asegura desde esa televisión que señaló que sus ingenieros estaban investigando lo ocurrido. EFE

Bueno gente saludos... estuvio un rato viendo unos videos en el youtube y me sorprende que hai variedad e videos "perturbadores" parecidos al ya famoso video "obedece a la morsa" por el famoso User OBEYDAWALRUS. Obedece a la morsa no es nada mas que el video de un documental sobre los homosxuales en el cual muestran a un tipo bailando tap pero este sufre de una enfermadad que lo hace caminar de esa manera... PARA MAS INFORMACION SOBRE ESTE TEMA VEAN MI OTRO POST Bueno andube por el internet y empza a buscar mas videos de este tipo y me encontre que OBEYDAWALRUS ya tenia otro llamado: "INSOMNIO" link: http://www.youtube.com/watch?v=rJjIsBoSRo8 El video es un tanto pertubador , pero no es nada mas que efectos. imagenes y videos mezclados. Enrealidad lo que nos hace en si sentir miedo son los efectos de sonido. CHEKEN EL VIDEO CON FULL VOLUMEN SI QUIERES SENTIR MIEDO. ANDUVE buscando la Homepage de OBEYDAWALRUS y me encuentro con esto y son 8 videos realmente pertubadores aki los que encontre JUICY MARACA link: http://www.youtube.com/watch?v=k4szVo68L-Q EN la dscripcion del VIDEO dice esto "latnem nóicaloiv anu" Que alrevez dice "Una Violacion Mental" "Ratatouille: La muerte de Remy" En la descripcion "Este video no es otro como los que tengo, este video es normal y si no les gusta, no me importa, es mi cuenta y no me voy a abstener de poner los videos que yo quiera!" No me parecio tan pertubador pero bueno.... HOLLY SHAMOW... EL TORO EN MI PIJAMA. en la descripcion:"O como dicen los muertos: "El hoyo del carecimiento del no sentido" ya está en mayusculas " Cave rcalcar que en el min 0:28 debajo de la momia hay un texto...... "NO" link: http://www.youtube.com/watch?v=bDxLZbPoX5A En la descripcion: NO LA MASA LO SABE link: http://www.youtube.com/watch?v=T7HtfgRn0nI En la descripcion : Solo ella lo sabe Pues n este video solo veo conejos y la verda ya tengo miedito :S jajajaaj LA LIEBRE Y LA BESTIA link: http://www.youtube.com/watch?v=WIQ7xr80rxg y bueno en ste video si me colme lol ! de ahi ya su famoso obedece a la morsa Algunas personas dicen que en estos vidos xsisten mensajes subliminales pero no hay pruebas que lo confirmen pero tampoco que lo contradigan Segui andando en el internet y me encuentro con mas videos de este tipo, aki subo unos cuantos TIENES 20 SEGUNDOS PARA PARAR ESTE VIDEO MALDITO link: http://www.youtube.com/watch?v=6r_r-UKdhtM El sonido de la muerte link: http://www.youtube.com/watch?v=5ErMTXggsqQ USERNAME:666 Pruebenlo Ustedes... link: http://www.youtube.com/watch?v=7iFXyLah2oQ Cuando vea mas videos los subire aqui asi que sguire ditando este post ... SALUDOS

Anonyupload.com, una nueva plataforma de descargas de archivos, ha comenzado a operar y ya permite la descarga de películas al estilo de las desaparecidas Megaupload o Megavideo, inactivas desde la operación del FBI contra las descargas ilegales, reseñó el diario Panorama. Desde la web han asegurado que Anonyupload no ha sido creada por el grupo de piratas informáticos «Anonymous», aunque reconocen que sí comulgan con sus ideas. Además, han solicitado la ayuda de los internautas para que, con sus donaciones, la plataforma pueda permitir una descarga rápida. Tres días después de la operación contra Megaupload, un internauta californiano llamado Adrian Jesson registró el dominio. El objetivo de esta plataforma es compartir productos culturales. Posteriormente de desmentir que «Anonymous» estaba detrás de esta ella. «El ancho de banda que se necesita es especialmente costoso y es mucho más caro de lo que usted paga a su proveedor de servicios de internet», anuncian desde la web, desde donde aseguran que su intención no es generar «miles de millones de dólares» con las donaciones.

Teorías acerca del fin del mundo se han configurado en distintas épocas, aunque la hipótesis de que el 2012 ha sido marcado por distintas civilizaciones y prestidigitadores como el año en que desaparecerá la Tierra es la que hasta ahora prevalece y que muchos han dado por sentada. Atinachile.cl publicó una entrevista que la revista Skeptic realizó a este investigador y aquí en De10.mx te presentamos 10 de las preguntas escabrosas a las que Morrison con mucha seguridad y sustento respondió para tranquilidad de muchos. 1. ¿Qué originó la predicción de que el fin del mundo sería en diciembre de 2012?. El científico dice que la raíz de esta predicción fatalista proviene de alguien que dijo que un gran planeta de nombre Nibiru se acerca a nuestro planeta. Un escritor de nombre Zecharia Sitchin, fue el primero en hablar de Nibiru en 1976. Según esta persona tradujo textos milenarios de la civilización sumeria, quienes supuestamente llevaron a cabo este hallazgo. Claro que estas historias están acompañadas de otros relatos acerca de la visita de los extraterrestres de Anunnaki a la Tierra, por lo que esta y el resto de las historias pierden cualquier sentido de credibilidad. No hace mucho, una mujer de nombre Nancy Lieder dijo haber tenido contacto con seres de otras galaxias y que estos le advirtieron del peligro que acechaba a la Tierra por Nibiru. Lieder predijo el choque entre estos se daría en mayo de 2003, algo que no ocurrió. Como las fechas no cuadraron, algunos han relacionado esta historia con el calendario maya y de ahí es que surge el pánico. 2. ¿Cómo negar la existencia de Nibiru cuando la NASA lo descubrió en 1983 y hasta lo llamó Planeta X?. Morrison señala que la NASA tiene un satélite astronómico infrarrojo (IRAS) el cual en 1983 y durante meses, hizo un rastreo del cielo, descubriendo muchas fuentes de luz infrarroja, pero que ninguna de ellas resultó ser Nibiru o el Planeta X o cualquier otra cosa que hubiera fuera del sistema solar. Durante estos años, el IRAS ha registrado cerca de 350 mil fuentes infrarrojas; la mayoría no han sido identificadas o nombradas de manera oficial y son a estas a las que se les denomina en un principio como Planeta X, sustantivo que muchos lo toman de manera literal. En 1984, un artículo publicado en Astrophysical Journal Letters afirmó que IRAS había descubierto al 10 planeta; sin embargo, la teoría se fue abajo tres años después cuando se comprobó que aquellos puntos escarlatas en realidad eran galaxias lejanas. “Para un astrónomo, las afirmaciones persistentes que un planeta esta “cerca” pero es “invisible” son ridículas”, agrega. 3. Las fotos y videos que hay en internet ¿no son prueba de que existe?. El científico comentó que muchos ojos dicen haber visto a Nibiru escondiéndose detrás del sol. Lo que en verdad sucede es que estas imágenes son producto de un fenómeno fotográfico denominado lens flare, un efecto que es muy común también en cuestiones relacionadas a los ovnis. Consiste en luces que salen en las imágenes que se encuentran en la dirección opuesta al objeto que las emite. Morrison recuerda que no hay que dejar a un lado toda la sofisticación que existe en cuanto a software de computadora que modifica fotografías y videos, mismos que han dado imágenes como el de un supuesto planeta al cual se le agregaron tonos azules que daban la impresión de ser océanos. 4. ¿Los gobiernos no mantendrían en secreto la existencia de Nibiru para mantener tranquila a la población? Este hombre considera que los gobernantes con sus comunicados de amenazas terroristas o los anuncios del aumento de accidentes automovilísticos en épocas vacacionales tendrían el mismo efecto si reconocieran a Nibiru, en caso de que este existiera. No le encuentra mucho sentido el que una noticia se guarde como un secreto, pues finalmente saldría a la luz, lo que agravaría el problema, ya que existen muchos investigadores en todo el mundo que hoy, gracias a internet, ya hubieran difundido pruebas del mismo. 5. ¿Qué cosas prueban que Nibiru realmente no existe? Hay muchas cosas que dicen que algo terrible sucederá en 2012. Morrison comenta que más bien los que tienen que comprobar todo lo que dicen son precisamente esas personas que andan por las calles asustando al resto de la sociedad con sus teorías espeluznantes. Explica que si hubiera en realidad un planeta sumamente grande ya se hubiera conocido desde hace años e incluso, este hubiera alterado nuestro sistema de gravitación. “Usa el sentido común. ¿Has visto a Nibiru? Varios aseguraron que podría observarse a simple vista a finales de 2009 y no sucedió”, comenta el investigador. 6. ¿Por qué el calendario maya dice que el mundo terminará el próximo año? El experto reconoce la inteligencia y habilidad que esta cultura tenía de ciertas ciencias. Sabe que el calendario hecho por ellos es sumamente complejo; sin embargo, pide a la gente que no olvide que estos fueron hechos para contabilizar el paso del tiempo y no para predecir el futuro. Así que él no encuentra evidencia real de que el calendario maya diga específicamente que el mundo va a terminar y mucho menos en ese año. 7. ¿La Tierra será tragada por la Fisura Negra de la Vía Láctea?. En se describe a las fisuras negras como las nubes de polvo que se encuentran en el brazo interno de la Vía Láctea, las cuales obstaculizan la visión al centro de nuestra galaxia. Por más que se diera una alineación de planetas con el Sol, la Tierra aún está a mucha distancia de este eje. Morrison aconseja preocuparse más por cosas como el calentamiento global y las especies en peligro de extinción que por estas cosas que generalmente las trata de explicar determinado sector de la sociedad que carece de conocimientos. 8. ¿El campo magnético de la Tierra se invertirá en el 2012, justo cuando el nivel más fuerte de tormentas solares de la historia debería ocurrir. ¿Nos matará esto? El máximo solar es el punto más alto del ciclo de actividad de este astro el cual dura 11 años. A lo largo del tiempo la humanidad ha vivido con ello, sin ningún problema. Las llamadas tormentas solares, cuando mucho, pueden interferir en las señales de radio, causar algunas luces en el cielo e intervenir en el trabajo de los satélites y cuando mucho, alguno que otro apagón. El último máximo solar se registró en 2001 por lo que en teoría en este 2012 tendría que suceder, pero puede existir una modificación ya que el mínimo solar reciente tuvo un comportamiento algo extraño y por lo tanto podría retrasar al máximo hasta un año. Respecto al campo magnético, no hay indicios de que pueda haber una inversión en la polaridad pues en promedio suceden cada 400 mil años. 9. ¿Moriremos en el 2012 porque un meteorito chocará con la Tierra? No se puede negar que el planeta no está exento de ser impactado por algún asteroide, pero que lo haga uno de gran tamaño sería algo extraordinario. La NASA tiene un programa denominado Rastreo Spaceguard, el cual se encarga de examinar cualquier objeto de proporciones grandes que transite cerca del planeta y hasta el momento, no hay registros de alguno que pueda impactarnos. 10. ¿Es posible que el tema sea parte de alguna campaña para una película o libro? La misma hipótesis se la ha planteado David Morrison en más de una ocasión. Él cree que una de las formas de obtener mucho dinero de manera fácil es a través del miedo de la gente. Existen muchos sitios web que ponen a la venta libros y videos sobre Nibiru y hasta kits de supervivencia. Lo peor según sus palabras, es que esto a lo que ha llamado “cuento de hadas cósmico” parece no tener fin y probablemente llegaremos al 22 de diciembre de 2012 sin que haya sucedido nada y habrá más de uno que vuelva a buscar el hilo negro donde no lo hay.

PARA LOS DESENETENDIDOS: * EL VOLUMEN EN GENERAL DE UNA EYACULACION ES DE UNA CUCHARA *CADA CUCHARADITA DE SEMEN CONITENE DE 200 A 500 MILLONES DE ESPERMAS *EL CERDO , EN SU EYACULACION, PUEDE LIBERAR 8000000000 ESPERMAS *31 MILLAS POR HORA ES LA VELOCIDAD PROMEDIO DE UNA EYACULACION (MAS RAPIDO QUE UN JAGUAR PERUANO ) *UNA PERSONA ES CAPAZ DE EYACULAR HASTA UNA DISTANCIA DE 10 PULGADAS (EL RECORD ES DE 18 PIES ) *5% DE LAS MUJERES SON ALERGICAS AL SEMEN *LOS HOMBRE DE PAUPA NUEVA GUINEA PIENSAS QUE PARA VOLVERSE UN HOMBRE DEBEN BEBER SEMEN !

0:00 Neigh! 0:01 We are lover heros and we say 0:03 NOM NOM NOM NOM. 0:06 You are me, you ARE me. (Repeat) 0:10 We are lovers! 0:12 Heroes they will beat ya! 0:14 Damn Hermione! 0:16 We are, we are, naked, naked. 0:20 Will his hair grow? 0:22 Will he be my peer? Damn Hermione! 0:25 I say we are naked. 0:27 We are lover heroes we make the wind say 0:29 Nom nom nom nom. 0:31 You are me. (Repeat) Repeat all. 0:52 Buy our llama's mamas! 0:54 The greatest year was the year I was the highest. 1:00 - WHOOOOO I suck cock 3:10 Suck my Vagina 3:22 dick in my anus link: http://www.youtube.com/watch?v=Lj3KXQpLAAk

En un intento por monetizar algunos de los mayores temores sociales, proyectados en la vida digital de las personas, la compañía de internet Cloud Girlfriend ha lanzado un nuevo y caricaturesco servicio: crear novias virtuales en Facebook, y administrarlas cotidianamente, para que puedas simular no solo que tienes novia, sino que ella es una chica especial y que incluso esta (literalmente) diseñada a tu medida. El miedo a la soledad (y a la sociedad) así como la falta de aceptación por tus circunstancias individuales, son precisamente lo que Cloud Girl busca capitalizar. ¿Quieres una novia eslovaca, que practica el nado sincronizado, y que cada mañana te desea los buenos días? ¿O más bien eres menos sofisticado y un tanto edípico, y lo único que deseas es que tu chica tenga el nombre de tu madre y muestre en las fotos que publica en su perfil de Facebook una blanca sonrisa? ¿Prefieres una intrépida brasileña que de vez en cuando te avisa en tu pared (para que todos se enteren) que una sensual cena te espera esa noche en su casa? Pues cualquiera de estos psico-frívolos deseos puede hacerse realidad gracias a Cloud Girl! De acuerdo con el sitio web de la compañía contratar sus servicios es muy fácil a través de 4 simples pasos: “Paso 1: Define tu novia perfecta”. “Paso 2: Nosotros hacemos que exista” “Paso 3: Conéctate e interactúa con ella, públicamente, en tu red social favorita” “Paso 4: Disfruta de una relación a larga distancia con tu chica perfecta de manera pública”. Pero a pesar de lo relativamente novedosos de este servicio (en Japón existen cosas similares) lo cierto es que algunos especialistas en stratups digitales no pronostican un gran futuro para Cloud Girl: “Algunos startups no pasan siquiera la fase en la que construyen una lista de correos con usuarios potenciales, y si este no es el caso de Cloud Girlfriend, con gusto me comería mi propio sombrero” afirma Christopher Mims, de Technology Review. OBTEN A TU NOVIA AQUI