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Lost: Las diferentes caras del Hombre de Negro Gracias a Soloseries.tv os dejamos un interesantísimo post dedicado al Hombre de Negro y sus diferentes caras. Tras el salto lo tenéis completo, pero cuidado, si no habéis visto hasta el 6x09 - "Ab aeterno", es spoiler. Lo descubrimos a finales de la quinta temporada. Durante toda su vida se ha dedicado a tomar identidades de muertos para poder persuadir a otras personas para intentar conseguir su objetivo tocando muchas veces la parte sentimental de dichas personas. Estas son algunas de las identidades, por suerte no siempre ha conseguido su objetivo. Todo por salir de la isla…. ¿lo conseguirá?… Identidad: Isabella La utiliza con: Richard Alpert Objetivo: Que Richard mate a Jacob convenciéndolo de que es el Demonio. Objetivo cumplido: No. Capítulo: 6×09 – Ab Aeterno Año: 1867 Lugar: La Roca Negra Identidad: Yemi La utiliza con: Mr. Eko Objetivo: Que Mr. Eko pida perdón por sus pecados. Objetivo cumplido: No, acaba matando a Mr. Eko manifestándose como Humo Negro. Capítulo: 3×05 – El precio de vivir Año: 2004 Lugar: Cerca de la avioneta Identidad: Arañas La utiliza con: Nikki y Paulo Objetivo: Dejarlos paralizados para que de esa forma el resto de Losties pensaran que están muertos y fueran enterrados vivos Objetivo cumplido: Sí Capítulo: 3×14 – Exposé Año: 2004 Lugar: Cerca de la playa Identidad: Christian Shephard La utiliza con: John Locke Objetivo: Que Locke mueva la isla. Objetivo cumplido: A medias. Consiguen mover la isla pero no es Locke la que la mueve. Capítulo: 4×11 – Claustrofobia Año: 2004 Lugar: Cabaña de Jacob. Identidad: Christian Shephard La utiliza con: John Locke Objetivo: Sacar a Locke de la isla y convencerle de que tiene que morir para salvar la isla, cuando en verdad era para poder coger su cuerpo. Objetivo cumplido: Sí Capítulo: 5×05 – Este lugar es la muerte Año: 2005 Lugar: Inmediaciones de la sala de la rueda. Identidad: Alexandra Rousseau La utiliza con: Benjamin Linus Objetivo: Conseguir convencer a Ben para que haga todo lo que le diga Locke (ya AntiJacob). Más tarde “Locke” le pediría matar a Jacob. Obejtivo cumplido: Sí Capítulo: 5×12 – Muerto significa muerto. Año: 2007 Lugar: Templo Identidad: John Locke. Identidad ya definitiva. La utiliza con: Benjamin Linus para matar a Jacob y con todos los demás habitantes de la isla Objetivo: Matar a Jacob y salir de la isla. Objetivo cumplido: Sí el objetivo de matar a Jacob y aún no sabemos el otro. Capítulo: La primera vez que lo vemos es en el capítulo 5×07 Año: 2007 Lugar: La isla FUENTE: http://llegaronparaquedarse.blogspot.com/search/label/Lost

Aca te dejo una lista de 42 sintomas para determinar si sos adicto a Lost... Eres adicto a 'Perdidos' si... -Juegas a la lotería cada semana con la misma combinación: 4 8 15 16 23 42 -Llamas a tu habitación The Hatch (La Escotilla) -Exiges sentarte en el asiento 23B (como Jack) cada vez que coges un avión -Nunca votarías más a Obama de nuevo si hubiera retrasado el estreno de Lost -Utilizaste la información de The Lamp Post para triangular dónde está la Isla -Regalas mantequilla de cacahuete imaginaria a tu pareja el día de San Valentín -Te gustaría padecer un accidente de avión para caer en la Isla -Aprendiste francés sólo para entender la transmisión de radio de Rousseau -Aprendiste coreano para evitar leer subtítulos -Aprendiste latín por si acaso te capturaban los Otros -Hablas con acento ruso mientras llevas un parche en el ojo -Has buscado en una tienda de música si Driveshaft y Geronimo Jackson existen y tienen -CD's a la venta -Si te has hecho una cinta con Make Your Own Kind of Music de Mama Cass y Downtown de Petula Clark -La canción de tu boda es You All Everybody -Tu plan de jubilación es construir una réplica exacta de The Swan usando el modelo de Radzinsky -Tu plan -de jubilación es construir una réplica de la cabaña de Jacob usando el esquema de Horace Goodspeed -Ser trabajador de Dharma es tu sueño -Apagas la alarma del despertador pensando que eso detendrá la explosión mundial -Tu alarma matutina te despierta al grito de Waaaaaaalt! -Sabes lo que significa la palabra Jate -Sabes lo que le dice un muñeco de nieve al otro -Sabes lo que yace a la sombra de la estatua -Has empezado un club de lectura donde sólo se leen los libros que ha leído Sawyer en la Isla -Has consumido muchos spoilers de Lost -Has evitado con determinación cualquier spoiler de Lost en Internet -No crees a nadie que se llame Ben -Ves el Señor de los Anillos y sólo puedes pensar en como Charlie se marchó de la Isla -Has jugado al ajedrez con un Mr. Eko imaginario -Compraste varios conejos y los numeraste -Te has escrito la palabra Fate en tus nudillos -Te has disfrazado de Humo Negro en Halloween -Has ganado varios kilos sólo para disfrazarte de Hurley en Halloween -Crees que los osos polares son terroríficos en lugar de bonitos -Te vas de viaje a Hawaii y te molesta que no haya osos polares -Cuentas hasta cinco en tu cabeza cada vez que tienes miedo -Quieres que tu féretro se guarde en la trastienda de una carnicería -Te deprime el hecho de saber que nunca vivirás en un lugar tan mágico y especial como la Isla -Viajarás en el tiempo y morirás cuando sangres por la nariz -Has escrito canciones para acompañar la musiquilla inicial de Lost -Odias de forma irracional a todos los que se llaman Nikki o Paulo -Envías esta lista a todos tus amigos -Puedes descifrar el mensaje escondido en este artículo (solución: Dharma) FUENTE: http://lostph.blogspot.com/

La vaca y el ovni, la dimensión desconocida en Puerto Gaboto Un matrimonio que paseaba por el río en la localidad ubicada al norte de Rosario dijo haber visto un animal que era abducido por un plato volador. "Después desaparecieron ambos", relataron. La posibilidad de que las vacas vuelen siempre estuvo en el plano de lo imposible. Pero para Laura y Sergio eso cambió el lunes pasado a la tarde, cuando paseaban por la costa en la localidad de Puerto Gaboto, y creyeron ver una vaca en el cielo que era abducida por un Ovni. El matrimonio se lo contó al periodista Guillermo Brasca, en una nota que emitió el programa Telenoche, de Canal 3. Y aportó fotos, que no son del todo claras pero que muestran el supuesto Ovni y también a la que sería la vaca en vuelo. "Fuimos a tomar mate con los chicos, mirábamos para la isla y nos extrañó algo blanco, raro, que volaba. Era algo grande. Acercamos con la cámara y era una vaca volando, y arriba algo como un plato volador suspendido en el aire (algunas de las fotos acompañan esta nota). Un helicóptero no era y un avión tampoco", relató Laura. Suspendido en el aire. La mujer agregó: "La vaca era como que el plato volador la estaba chupando, después desaparecieron ambos. Quiero creer que fue eso, para mi era un ovni, yo lo viví". FUENTE: http://www.lopezdigital.com.ar/lopezdigital/index.php/news/view/La%20vaca%20y%20el%20ovni%2C%20la%20dimensi%C3%B3n%20desconocida%20en%20Puerto%20Gaboto?id=102

10 RAZONES PARA NO ESCUCHAR REGGAETON 1.- Bob Marley debería estar revolcandose en su tumba, por la inmensa degradación que se ha hecho al reggae. 2.- Este genero trasmite significativos y trascendentales mensajes: sexo, sexo y sexo. ¿Cómo diablos vamos a salir los países latinos de esta ignorancia que nos oprime?, si cada vez que prendemos la radio aparece una letra como: a ella le gusta la gasolina, dame mas gasolina (a quién le importa, o en qué nos puede aportar que esa mujer sea pirómana o qué sé yo), mamita yo se que tu no temes masticar, duro. Sin palabras específicas que logren explicar este grado de estupidez y morbosidad, y si dicen que el entendimiento de esa letra es parte de quien lo piensa, pues yo respondo: es sano poner en una canción que una mamita (porque si no lo tomamos vulgarmente, sería una madre de familia) no teme masticar, duro, entonces, la letra nos remitiría a que una madre de familia no le da miedo masticar algo duro (ya se imaginaran que cosa), ¿que clase de gente insana y estúpida oye eso?. Esta razón se ha extendido mucho, así que piensenle. 3. ¿Hay algún exponente del género que no sea gangoso (regionalismo que significa, balbucear), indecentemente vestido, ordinario en sus movimientos, grotesco en algunas expresiones, con el cabello postizo o desarreglado, inculto (se hace obvio con las líricas también), con accesorios de más (por decirlo de una forma decente) y que muchas veces no sirven de nada?. ¿Has encontrado uno que no tenga por lo menos dos de estas características?, seguramente no. ¿Es este un correcto ejemplo a imitar?. La respuesta lo dejo a su criterio. 4.- Las mujeres no son símbolos, ni objetos sexuales, ya tienen suficiente con los comerciales ingnorantes (preservativos, cervezas, etc.) como para que exista un género musical que nos trate igual o peor, porque ya no serían 40 segundos de subestimación y falta de respeto, sino de 5 a 7 minutos (por canción y video). ¿Les parecería correcto que alguien que esté escuchando reggaeton lo primero que se le venga a la cabeza sea su novia, esposa, hermana, en algunos casos, su madre (vaya sorpresa), realizando las acciones que indican ese tipo de disque canciones?, a menos que seas un estupido depravado. 5.- ¿Existe en esta galaxia, alguna página de reggaeton en la que haya tolerable ortografía? (me refiero a que falten los signos de puntuación, tildes, entre otras cosas soportablemente admisibles). De ninguna manera siempre escriben como ingorantes por que eso son, entonces, ¿qué tipo de fanáticos son los que escuchan reggaeton?. Esta es mi siguiente razón: 6.- ¿Te gusta el reggaeton?, ¿te has preguntado por qué?, seguramente no (y si me dices que por el ritmo que respuesta mas estupida), déjame ayudarte, ¿acaso lo haces por las enriquecedoras letras de este? ¿o no?, quizás lo haces por los artísticos pasos de baile que demuestra la tan bien pensada y profesional coreografía que nos educa sobre la riqueza cultural de un país/grupo/región. Si oyes reggaeton sólo porque sí (que también puede ser otra razón), déjame decirte algo de forma educada: eres un perfecto idiota. 7.- Los temas, ¡por todos los demonios!, los temas, ¿qué idiotez están tratando en esa disque música?. Las letras del reggaeton denuncian el racismo, el maltrato a las mujeres y sexo. Las constantes insinuaciones sexuales y el baile del perreo (que simula la forma en que copulan los perros, que depravacion) han hecho del reggaeton un ritmo incomprensible y ofensivo para muchas personas racionalmente aceptables. ¿De qué, se supone, se rebelan con ese género?, ¿de cómo Don Omar dejó embarazada a una mujer y luego se hizo el inocente?, ¿o de cómo Daddy Yankee practica su sadomasoquismo con prostitutas (que son fácilmente reconocibles por su atuendo, en sus videos)?, ¿o de cómo los asalta-cunas Héctor y Tito van y engañan niñas colegialas estúpidas para dejarlas embarazadas?. En fin, esa sería otra razón, pero vale ponerla acá, igual son muchas. 8.- Los fanáticos del reggaeton se ponen nicks como: Flaquitito (anoréxico), rosypreciosa (lo de preciosa, ya lo quisieran algunas), Cuban_mami2005 (demonios qué destape de creatividad tan impresionante para ser una reggaeton-fan: Cuban en inglés, mami en español vulgar y 2005 ¿sabes el año en que estamos?, estoy casi seguro que después de idear su nick, sufrió un dolor de cabeza o quizá fue algo más fuerte) babygirl25 (a esto le podríamos llamar copiar un nick de la página oficial de la Barbie), Kuriosa (¿Kuriosa?, solo digo vease el punto 5, ya sé, ella delató a la madre de su mejor amiga que también oye reggaeton que esta estaba embarazada, qué Kuriosa es), cibercamilo (¡vaya! cibercamilo, se ve que es un lento de tiempo completo, ¿qué otra cosa se podría esperar?), cuban_papi (otro como el Cuban_mami2005)… y miles de estupideces por el estilo, todos verídicos. 9.- ¿Cómo sería un making of de un video de reggaeton?, evidentemente habría que seguir los siguientes pasos: a) Ir a la calle de noche, donde se sabe que hay prostitutas y contratar las modelos, de pronto algún travesti. b) Ponerle un diente de oro al cantante, en el hueco que hay en su boca, para que no se vea tan mal cuando pronuncie gasolina. c) Gastarse una fortuna en artículos que no serán de utilidad en el video y que sólo es para decir: miren lo rico y poderoso que soy, típico de un wiro venido de menos a mas de un pueblucho. d) Tratar de que todos los que saldrán en el video, luzcan como el público de Laura en América, ninguna de las prosti-modelos pueden usar una falda más abajo de la cintura. e) En la realización del video, no planear coreografía, ni nada por el estilo, únicamente simular que se está en un video porno de baja calidad (que ni eso saben hacer). 10.- ¿Si usted es un reggaeton-fan (que no se como lograste llegar a este punto)? lo mas seguro es que ya me andes insultado, pero la verdad pienso que su cabeza se despegó de su cuerpo cuando ibas leyendo el segundo punto. FUENTE: http://www.conexioncubana.net/blogs/macanadas/?p=1481 NO TENGO NADA CONTRA EL REGGAETON, SOLO LO ODIO